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不妊症の私。友人の妊娠報告の受止め方を教えてください。

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(トピ主0
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妊娠・出産・育児

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  • むりやり納得

    子供が産めない体、と云うのは確実ですか?それとも不妊症治療をしても未だに駄目という感じでしょうか。

    前者で在ればもうどうしょうもないてすよね。どんなに望んでも頑張っても無理なのであれば現実を受け入れるしか有りません。

    そして友達が妊娠したことも現実。これもあなたがどうこう出来る問題じゃありません。 主さんが妊娠出来ないのを知っててこれ見よがしに喜んで自慢してれば頭の悪い人ですがそうで無ければ一体どうしろと?
    私は子供が出来ないからあなたも作るな。あなたはズルい、とでも言いますか?
    主さんには主さんの人生、友達には友達の人生があります。僻んだり妬んだりしてもどうにも出来ない現実を悩んでも仕方の無いことです。お気持ちは良く判りますがあなたを理解してくれる周りの人の気持ちも理解してあげましょう。

    ユーザーID:2641960615

  • どうか

    私は二人の子が居るので当事者とはいえませんが、娘の年代のトピ主さまの悲しみにいたたまれず出てきました。私には40年来の大切な友人がいます、彼女は心底、子供を望んでいましたが叶いませんでした。優しい人柄でいつも「大ママの子供はどうしてる?」と気に掛けてくれます、私からは子の話題は出しません。甥や姪の話を楽しげに語ってくれます。そんな彼女ですが、ある時「ずっと子供が欲しくて、婚家にも責められて苦しかった。」と話しだしました。「でもね、大ママが言ってくれた言葉をいつも思い返してた、あれで気分が楽になった開放された」と、人生にはいろいろな種類の花が咲く、子供のいる人はその色、いない人は又、違うきれいな色。同じ花で、色が違うだけ、過ごす時間で匂いや見た目の美しさも個々変わるんだよ。言った本人の私は何気に言った会話なのですが、今でも彼女は綺麗な花を咲かせようと生きているそうです。優しいご主人とかわいい長男(プードル)と幸せに過ごす彼女が大好きです、波打つ心はそれでいいのじゃないですか?他人に迷惑を掛けなければ、無理やり静める事は更に負担でしょう、もう人生の終盤に入る私はそう思います。

    ユーザーID:3833122259

  • それが辛いなら友人たちとは距離を

    30代前半じゃ、この先も友人(今回の方とは別の)からの妊娠報告はまだ続くのではないですか?数年もすれば、二人目報告も。

    そういうのがつらければ、徐々に距離をおいて付き合いをやめればいいと思います。

    どうしても妊娠、出産報告はつらいし、それは今後もたぶん変わらないでしょう。妊娠出産する友人たちと付き合っていけばこの先もそういう報告、子供の成長を目の当たりにすることでしょう。いい例が年賀状です。

    友人付き合いはやめて、ご自分の家庭、つまりご主人との生活を大切にしていけばいいと思います。そこまで言ってくれるご主人と出逢えて結婚できたことだけで十分幸せだと思いますけどね。

    ちなみにあなたが結婚報告をしたときに、今のあなたと同じように、とても複雑でつらい思いをした未婚の友人たちもいたと思いますよ。

    ユーザーID:7138864552

  • 養子をもらうのは?

    親になりたいのなら恵まれない子供を養子に貰う事を考えてみては?
    DNAを残したいのならば無理な話ですが。

    子育てをしてみたいなら、養子制度を考えてみたらいかがですか?

    ユーザーID:7575681529

  • 友達なら…

    喜んであげるとこはできないのですか?私も不妊に悩む既婚者、あなたの気持ちが痛いほどわかります。ですが、私なら仲良しなのに逆に気を使って妊娠を告げられなかった方が辛いです。友達の幸せを喜んであげれないトピ主様を残念に思います。

    ユーザーID:1311695434

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  • 無理して消す必要はない

    私も不妊症で子どもを望めないので、黒い気持ち経験しました。
    その気持ちは無理に抑える必要はないと思いますよ。
    気持ちを認めちゃいましょう。持って当たり前な気持ちなんだと。
    黒い気持ちをちゃんと受け入れられたら、悩まなくなりますよ。
    その内、子どもが生めない不妊症の自分も受け入れられるようになりますしね。
    そしたら、他人の妊娠出産に黒い気持ちも湧かなくなります。
    普通に「オメデトー」って言えるようになります。

    ユーザーID:3449582991

  • ありのままでいいんじゃないの

    私も子供には恵まれませんでした。
    もう無理な歳になってしまったけど、まあ、そんなもんかと思っています。

    私は友達から妊娠したと言われれば、おめでとうと言いますが、本心は別にそんなに喜ばないですね。
    冷たいかしら。でもまあ人ごとと言えば人ごとですからね。
    大切な友人でも他人は他人。自分と全く違う人生を歩む一人の人だしね。

    素直に喜べなくても、その心のありのままでいいじゃない。
    分ってると思うけど、黒い感情になるのは人と自分を比べてるからだしね。

    ありきたりだけど、あなたにはあなたの幸せのカタチがあるんだよ、と思いました。
    そのままの自分を大切にね。

    ユーザーID:7888486165

  • 返信しなくて良かった

    不妊だと知っていてわざわざ知らせたそのお友達の気が知れません。嬉しくて、あなたに知らせたかったのでしょうか。
    無理に受け止めようとはせずに、黒い気持ちをもってもいいと思って下さい。羨んだり、妬んだりは日常茶飯事でいいと思います。
    その生き方に辛くなっても、優しい旦那さんがいるじゃないですか。
    もっと強く生きて下さい。

    ユーザーID:7339240407

  • 隠されると、もっと傷つくよ?

    私も結婚してから子供がなかなかできず、いわゆる不妊でした。
    特に気にしていなかったのですが、ある友人が子供がいることを数年間私だけに黙っていたことが発覚した時は寂しい気持ちになりました。
    もちろん彼女は優しさから気遣って言えなかっただけなんですけどね・・・。
    言われないともっと傷つくものです。
    もし、どうしても報告の度に落ち込むようなら、出産可能年齢の女性とはしばらく疎遠にすることです。40代半ばも過ぎれば子育てが一段落する女性が多いので、それまでは細々と同年代の友人とは繋がっていてはいかがでしょうか?
    今は中高年の趣味仲間を作ればいいと思います。

    ユーザーID:6773993961

  • まあまあ

    そうなんですよ。喜べないんですよ。
    でも、会うと子供かわいいんですよ。
    子供欲しいだけあって、かわいいんですよ。
    親のほうに嫉妬は燃えるけど、赤ちゃんはかわいいのよ。
    いっぱい、見せてもらえばいいじゃない。
    で、友達なんだから
    「こんなにかわいいの、うらやましい、妬ましい、頂戴」
    と軽く言っとけば、気持ちもまぎれるよ。

    ユーザーID:7213025357

  • 距離おいたら?

    諦められたつもりでも、やっぱり全然諦めきれて無かったんですね。
    自分の気持ちを無理矢理抑えて祝う必要もないです。

    「諦める」とは「明らかに見極める」ことなんだそうです。
    不妊治療が実らず諦める人もいるし、そうじゃなく諦めなければいけない人もいます。
    どちらも諦めるまで、どこかで苦しんで泣いての過程があって初めて諦められるんだと思います。

    トピ主さんが、苦しんで泣くのは今なんですよ。
    この気持ちをうやむやにしないで、思い切り泣いて下さい。そしたら、また前に進める日がくるから。

    ユーザーID:5585819681

  • 失礼は承知ですが

    そんな事いうなら友人は勿論、親戚づきあいも出来ないのですよね?(いとこやはとこに子供が出来たらどうするの?)友人に罪はないのにそんな風に思われるのはこっちも辛い。事情を知ってて報告してくれてむしろありがとうって思いませんか?言わなきゃ言わないで知らなかった!となるのでは?正直そういう友達とはこっちも付き合いたくないです。友人の子供さんには障害があります。社会的に迷惑がかかる行為をする子供さんで外出もままならないそうです。私の前ではそのエピソードを面白おかしく話しすごいでしょ!?と自分で大笑いしているけど実際の現場を想像すると壮絶だし本当は謝り歩いて何度も涙を流しているのだろうと想像つきます。いつも明るいんですが一度だけ産まなきゃ良かったと私の前で号泣した事があります。いい事ばかり考えてしまうのは分かりますが子供を産んだからって全ていい訳ではないという事も理解してみて下さい。

    ユーザーID:7667700633

  • 他人事と受け流す

    湧き上がるその気持ちを消そうとするから余計に辛くなる。
    その気持ちが本心なのだから、別にいいじゃない。

    同年代は今が一番出産ラッシュでしょう。
    あと10年もしたら落ち着きますから、
    それまでは他人事と受け流すしかない。

    受け流せないなら、同年代とはしばらく疎遠がいいです。
    ずっと年上の50代以上の方だと、
    出産や子育ての話題からは逃れられます。


    >どのようにして乗り越えてきましたか?

    ペットを飼うといいです。気が紛れます。

    ユーザーID:9640916552

  • 他人のことはどうでもよくない?

    トピ主さんにお子さんができる、できない、ということは
    トピ主さんの人生にとって大変重要なことだと思います。

    でも、他人に子どもができたとかできないとかって
    はっきりいってどうでもいいことじゃないですか??
    自分個人にとって重要なことと、他人のことを切り離して
    考えれば多少気持ちが楽になるのではないかと思います。

    結婚した人・子どもができた人は、自分が周りから祝福されて
    当然と思っている人が多いですが、そんなことはありません。
    他人は義理とか世の中のマナーとかにそって表面上祝福している
    だけです。心から喜んだり、心から祝福する必要は一切無いです。
    はっきりいってどうでもいいことなんだから。

    トピ主さんも、周りの人の妊娠報告を、真剣にうけとめなくて
    いいですよ。トピ主さん自身のことは、大切なことですが
    他人のことはどうでもいいことです。事務的に対応して処理して
    処理が終わったら忘れてしまいましょう。取引先に一律に
    お中元を贈るのと同じです、喜ばれたかどうかは関係ないし
    こちらも心から気持ちをこめているわけではない。それと一緒。
    他人のことはどうでもいい、と思うと楽じゃないですか?

    ユーザーID:3328996512

  • 黒い気持ち

    持ったっていいんじゃないですか?
    それを相手に伝えなければ。

    わかってくれそうな人、ご主人様や、同じく子供が生めない人に愚痴を言ったっていいじゃないですか。

    そのうち、病気がある自分を、自分が受け入れられるようになります。

    辛いのは、ご自分が自分を受け入れていないからであって、人を見て、では本当はないんですよ。
    と、同じく持病がある私は思います。

    子供は頑張れば生めるのかもしれませんが(婦人科系ではないので)、生んで育てる体力がありません。
    何より普通の生活とは幼少期から無縁でした。
    そりゃ親を多少恨んだりもしたし、普通に働ける体力、どころか普通に学校に行ける体力がある人達が、本当に本当に羨ましかった。
    でも、出来ないのも自分で、自分がつきあっていくのはこれからも自分ですからね。
    仕方ないですよ。

    ユーザーID:8963034892

  • それでいいんですよ

    そっけないにしろ、普通に「おめでとう」「よかったね」
    みたいな文面で送ったのでしょ?じゃそれでよいのでは。

    たとえ心の底から喜ぶのが難しくても、
    相手を傷つけたり不快にするような事を言ったりメールしたり
    しさえしなければ、罪悪感なんて持つことないですよ。
    自分が満ち足りている時に相手の慶事を喜んであげることは易しい。
    そうでない時は辛くて当たり前ですもん。

    >友達の幸せを喜んであげれないトピ主様を残念に思います

    みたいなレスもあったけど、....うーん、そんな事ないですよ。
    人はそんなに単純じゃないんで。

    喜べない自分に自己嫌悪しながらも、それを相手には言わないで
    お祝いだけを述べる。その人に良心や思いやりがある証拠だと
    思いますよ。

    黒い気持ちは相手に言わず、自分で折り合いをつけるしか、
    ないんですよね。

    辛ければ、自分からは連絡を取らない、お誘いをやんわり断る等、
    距離を置いてもよいと思います。角が立たない程度にね。

    ユーザーID:0346239028

  • よその家庭ことですから

    私も子供には恵まれませんでした。そのことを悲しく、
    寂しく思う気持ちはあります。
    ただ、友人に子供が出来ても辛いと思ったことはないので、
    黒い気持ちを持つというのが実はよくわかりません。

    自分の夫が他の女性と子供を持ったというのであれば問題
    ですが、他の家庭に子供がいることと私にいないことと、
    因果関係ありませんし、気になりません。
    ただ、おめでとう!という気持ちだけです。

    トピ主さまは、これまでの人生で全て思い通りに、人より
    早く、良い結果を出してきた方なのでしょうか?
    何か他に、思い通りにならなくても仕方ないよなーと思う
    より他にないようなことはありませんでしたか?
    それと同じように考えてみてはいかがでしょうか?

    友人に対して黒い気持ちを持ってしまう、自分でもどうし
    ようもないというのはとても苦しいと思います。
    どうか楽になれますように!

    ユーザーID:2171781353

  • 受け止められる時もあれば、受け止められない時もある。

    30代後半、不妊治療中です。
    子供を切望していますが、未だ恵まれません。

    妊娠報告を素直に喜べない、そういう時期もあります。
    おめでたいことだ、自分と比較しても仕方ないと頭では理解していても、心がついていかないのです。

    私の場合、心にゆとりがない時やストレスが溜まっている時は、そのような思考に陥りがちです。
    心身ともに元気な時は素直におめでとう!と思えるのに…。

    こういう時は自分を責めたりせず、自然に任せればいいと思います。
    信頼できる人(ご主人、お母様、ご友人等)に、黒い気持ちや辛い思いを聞いてもらうのも、心を軽くする一つの方法ですよ。

    黒い気持ちを持ったって、辛くて泣いたっていい。
    それが人間です。

    私の主人、義両親・両親も、夫婦仲良く暮らしていければそれ以上何も望まないと言ってくれます。
    特に母は、「子供がいる生活、いない生活、どちらにもそれぞれの苦労と幸せがある。どちらに転んでも、その道がココ夫婦にとっての最良の道なんだよ。」と言ってくれ、心が救われました。

    無理に乗り越えようとせず、自然と気持ちが切り替わるのを待ちましょう。

    ユーザーID:9495576616

  • 批判されるかもしれませんが…

    私は不妊治療経験者です。

    私も子供が出来ずに悩んでいる時に「子供が居る事が人生の幸せではない」
    と言われました。
    確かに、小さい時の子供は可愛いです。
    でも、世の中の子持ち全員が幸せに見えますか?
    子供は凄く可愛いでしょう。でも、大変ですよ
    子供が居ない人生にも子供が居る人生よりも良い事が絶対にあります。
    子供が居る不仲な夫婦より子供が居なくて夫婦が仲良く過ごせる方が私にはよっぽど幸せな人生に感じます
    子供=幸せの考えをやめましょう
    夫婦2人がゆとりある人生を楽しむ人生設計を考えれば、
    人の妊娠報告も心から喜べます

    ユーザーID:8450871637

  • 子供がいる=しあわせ、ではない

    他の方も書いていますが。

    子供がいるから幸せ。いないから不幸せ。ではありません。

    いなくても人生を楽しんでいる女性を複数知っています。
    職場の先輩ですが、とても素敵な方たちで、尊敬しています。

    子供に苦労している女性を複数知っています。
    苦労の理由は様々ですが、私もその中の一人。

    子供がいるから幸せ、ではないな〜とつくづく思います。
     
    人間はないものねだりをする動物です・・・・

    ユーザーID:6953979802

  • 湧いてくる気持ちを抑えないで

    ご友人にさえ伝わらないようにすれば、どんな感情を持ったって大丈夫です。

    ただ、あなた自身が、他人を妬んだり、ご自分を否定してしまったりして、苦しい気持ちになることが問題ですよね。
    あなたの心を蝕んでしまいます。

    できるなら、1回だけ、このことで、思いっきり泣きましょう。気持ちを浄化させることができますよ。
    話をきっちりと共感して聞いてくれる人はいますか?
    いなければ、音楽や映像の力を借りてもいいですので、泣くのです。
    涙にのせて空へ送りましょう。

    あふれてくる思いはあなたの心の叫びです。抑圧したら別の形でいつか出てきてしまいます。きちんとケアをしてあげましょう。

    人が当然のように持っているものが、自分の手の中には無いこと。
    人にちゃんとやってくるものが、自分のところにはやってこないこと。
    人は遭遇しないのに、自分だけが遭ってしまう災難。

    そういうことって、多々あります。でも「何故私だけ?」と思うとみじめになってしまうので、神様がこういう役目を選んだんだ、と考えるようにしています。私はそういう人間として生きることになってるんだな、と思うのです。

    ユーザーID:4730519260

  • 乗り越え方は人それぞれ。

    お辛い気持ち、お察しします。

    このまま辛いようなら疎遠にするのもありかと思います。
    心から祝福できないようなら友人も辛いと思いますし。
    でもこれからの人生、ずっとそれで生きていくのでしょうか。
    子供ありの人とは接触しないようにする?出来る?

    どうしたって無理な気がします。
    ないものねだり。ですよね。
    責めているわけではないことをご理解いただきたいですが
    「自分が経験しなければ、他人の不幸には心から分かることはない」
    結婚したあなたに未婚の友人は嫉妬しているかも。
    夫婦仲や親と仲のいいあなたに誰かが嫉妬しているかも。

    喋らないだけで、何かしら人間には心に傷があるものです。
    私は臨月で死産した経験があります。
    乗り越えるしか無いんですよね。生きていくには。

    どうしても欲しいなら、特別養子縁組とか里子とかいくらでも可能性はあります。
    私はそれは考えられず、趣味や仕事、夫との楽しい生活を優先していこうと
    決めました。

    最終的に決めるのは誰でもないあなた。
    頑張って乗り越えて下さい。

    ユーザーID:4084092411

  • では逆に訊きます

    私は現在28歳で子供が2人いますが、中学時代からの友人が不妊です。彼女は私が結婚する前に若くして年上の男性と結婚しましたが、子供に恵まれませんでした。あえて作らないのか、欲しくても出来ないのかは分かりませんでしたが、彼女の前では子供の事は絶対に口にしませんでした。

    そして私が結婚、すぐに妊娠が判明しました。安定期に入った頃に彼女に知らせるかどうか迷ったのですが、言わないのもどうかと思って知らせた所、明らかに彼女の態度が変わりました。「子供が出来たよ」と言っただけなのに「シトラスは妊娠してから調子に乗っている」と訳の分からない事を言いふらされ、ショックでした。

    その後無事に出産し数年後2人目を授かったのですが、前述の事があったので彼女には言わないまま出産しました。すると他の友人から聞いたようで「私に子供がいないからって気を遣ってたの!?惨めになるだけじゃない!」と怒りの電話が。妊娠を知らせても文句を言われ、知らせなくても文句を言われ、一体どうすればよかったのよ!と私も泣きたくなりました。

    こういう時、普通に妊娠する事が出来る者はどうすればいい(よかった)のですか。是非教えて下さい。

    ユーザーID:8411492354

  • 「子供がいない」からこその幸せもあります。

    長い間、子供がいない夫婦でした。長い不妊治療の末に子供が授かりました。なので、子供がいない時期と子供のいる時期を両方、経験している者としてレスすることを許してください。子供が一人でもいると、いろいろ大変です。私は子供を産んでから、育児のストレスで頻繁に体調を崩すようになり(しょっちゅう、39度台の熱が出たり異様に汗をかいたり、めまいや頭痛がしたりします)常に自立神経失調気味です。まわりのママ友を見ても、出産以来、病気になったり、抗鬱剤を飲んでる人は以外に多いです。で体調が悪くなっても親が健在ではないので、預かり場所を探すのが一苦労です(はっきり言って行政は当てになりません)。夫は有名な大手企業勤務ですが、子供の幼稚園代を払うのだけで家計が苦しいです。別に特別高いインターの幼稚園などではなく、普通の幼稚園ですよ。夫には働いて欲しいと言われてますが、こんなに体調が悪いのに働けるのかと頭にきます。正直に言います。子供がいる家庭の多くがこんな現実なんですよ。こんな現実を隠して、外づらでは子供可愛い、優しい母親の仮面かぶってます。主さまは子供のいない幸せを満喫してください。それは絶対にあります。

    ユーザーID:9693837035

  • う〜ん

    トピさんの年齢がわからないのですが、今回投稿内容のように感じているってことはこれからますます妊娠報告を聞く機会は増えると思います。。
    私の友人にも同じ境遇の方がいますが(20代後半夫婦)、むしろ「自分の子供が持てなくなった今、仲の良い友人の子供を抱っこしたり可愛がりたい。」と言ってます。その夫婦の本心まではわかりませんが、受け入れるということも大切なのかなって思います。
    友人夫婦も今の時点で子供を持てないことが分かった今、もうちょっと先になるでしょうが「養子」も考えてると言ってました。
    妊娠出産だけでなく「人は人、自分は自分」と割りきらなくてはいけない機会はこの先多いと思います。人を羨むのではなく、自分の生き方を誇りに持って生きてください。

    ユーザーID:1762208137

  • う〜〜ん。

    私は不妊とは違うと思います。というか…そう思った。
    不妊症で治療してた時にはそれなりに、周りに妊娠報告があればモヤっとして、
    「神様なんかいるもんか」と思ってしまってました。
    何だかんだでグダグダと10年程治療は続けましたが、非常に残念な結果が一度きり…

    その後、子宮全摘したので考える事も出来なくなりましたが…
    その時に考えたのが、「これで不妊とはおさらばだ」です。
    何か、スッキリしました。そりゃ、今でも羨ましい気持ちはありますが、
    どんなに望んでも努力しても、望めないんですから仕方ないんです。
    今の人生を思いっきり楽しむしか…ないんだと思います。

    1日泣き通しでも、笑ってて楽しんでも同じ1日です。
    泣いてばかりじゃ…損した気分になりませんか??

    ユーザーID:0022417910

  • 自分の気持ちは自分次第

    あなたの心が納得するまで、友達と会わなくていいと思います。

    本当の友達なら言わずとも察してくれるし、いつでも修復可能です。
    時が解決しますよ。

    本当に欲しくて、欲しくて、どうしようもなく、母親になりたいなら、今の科学では色々な選択があります。
    その感情を抑えつけずに、自分が出来る範囲で夢をかなえる道を見つけてみては?

    そこまでしなくても・・・と思うなら、夫婦で過ごす楽しみを持ちましょうよ。

    ただ頭で考えて、暗く落ち込んでたら、生きてる時間がもったいないですよ!
    子供がいなくたって幸せだと自分が思えれば、子供がいる夫婦に引け目なんて感じません。

    自分次第です!

    ユーザーID:9698900565

  • 私も同じ状況、気持ちです。

    子供=幸せじゃない、養子をとれば?、友達なのに喜べないなんて、あげくには「じゃあ逆にきくけどどうしてほしいのよ?」
    同じ状況、きっとにたような気持ちの私が読んでいて引っかかったレスです。

    子供=幸せじゃないなんて、わかってる。バレリーナになりたい人に「ピアニストじゃだめなの?バレリーナだけが仕事じゃないのよ?」と問うようなもの。
    養子をとれば?いつか選択肢にのぼることはあるかもしれないけれど、今なやんでいることはそこじゃない。
    友達なのに喜べないから悩んでる。
    どうして欲しい?と過敏に反応している方は、きっと嫌な対応されたのでしょうね、ちょっと過剰反応に思いましたので、これもまた不妊が引き起こす悲しいひずみのような気がします。

    大事な時期の友人に、黒い気持ちをにおわすようなことをしない程度の理性は残っているトピ主さんだとおもいますし、そういうことは思っても口に出してしまうと後できっとすごく後悔します。
    なので、出来れば旦那さんにそのことを話してすっきり出来るのが一番いいですが、それが余計なストレスを招くようであれば(旦那さんと無駄な口論になるなど)ネットも良いと思います。

    ユーザーID:0738927341

  • 祝福するか、距離をおくか。 幸せは人それぞれ。

    複雑なお気持ち、お察し致します。

    妊娠出産はおめでたいことです。大切な友人なら、祝福するのが自然だと思います。相手も喜ぶでしょうし、喜ぶ相手も見たあなたも嬉しくなると思います。あなたも将来、妊娠出産するかもしれません。その時、友人らに祝福してほしいのではないでしょうか?

    でも、辛いのなら、距離を置いても良いと思います。

    実際、私は子育中の中年者ですが、周りを見ると、子供がいる女性(母になった人)と、いない女性では、自然に距離ができます。というのも、子育て家庭は子供中心の生活になるので、友人との話題も子供が中心になります。子育ての悩み苦労を共有できる友人とは話が合いますが、子供がいない人とは話が合わなくなります。

    子供がいる人だけで集まると、いない人への不平不満が出ることもあります(少子化問題や世代間の助け合いの年金問題など)。子供がいない人の話題は、海外旅行・習い事・芸能界の話が多く、ついていけません。金銭的に余裕があり華やかな生活をしている彼女らを見ると羨ましく思います。

    子供がいて幸せな人もいるし、いなくて幸せな人もいるし、人それぞれだと思います。

    ユーザーID:7729006038

  • 目の前の幸せを大事にしないと

    私の近所の子持ち家庭の方、幸せそうな人少ないです。
    いつもキリキリ、ムスッとしてます。ご主人も暗い顔で出勤してます。

    たった一軒、開業医のご主人がいつもニコニコしてらっしゃいます。
    奥様はもっさりしてて髪ボーボーですけど、子供も素直で可愛く、きっと幸せなんだろうなぁと思います。

    逆に母親だけめかしこんでいる家があって、その人はいつもムスッとしていますが、ご主人も子供も抑圧されている雰囲気が出ています。努力して「幸せ家族」をアピールしてますが、子供が暗くて怒鳴り声はあれど笑い声とかも聞こえてこないし、相当ストレスフルな家庭であるのが伝わってきます。
    幸せそうに暮らしている人はまれです。幸せな瞬間は単発であるのでしょうが、苦労が山程待っているのでしょう。私は産むのが怖くなったと同時に、出産→子育ての過程を想像すると気の遠くなるほど面倒くさくなってしまって、今は仕事に邁進中です。

    優しくて私第一の夫がいて、二人でのんびり過ごせて幸せだと思っていますが。
    授からない場合、自分の人生を充実させられると考えられませんか。あんまり思いつめたら、自分が可哀想ですよ。

    ユーザーID:5675926478

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