子供を義理の実家に長期預けること

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妊娠・出産・育児

カメラマン

こんにちは。
現在5歳になったばかりの息子を持つ母です。

飛行機で行く距離に住む義理の実家の両親が、夏休みに2週間ほど息子を預からせてもらえないかと言ってきました。
普段会えないし、夏休みのような長期休みの時でないとなかなか一緒に過ごせないので仕方ないのですが、
皆さんだったら、5歳の息子だけで2週間行かせますか?
ちなみに、なぜ2週間かというと、ちょうど義理の両親が用事で我が家方面に来ることがあり、その際に一緒に息子を連れて帰り、また2週間後に我が家方面に来る用事があるから息子を一緒に連れて帰ってこれるからとのことです。

息子に聞いてみたところ、長時間の移動が苦手なのと私と離れるのが淋しいのとで、あまり乗り気ではないけれど行ってもいい、というような感じでした。
また、私の母はあまり義理の実家の価値観が好きではなく、
この年齢の子どもを2週間も預けたら、あちらの価値観とこちらの価値観のギャップに子供も混乱してしまうし影響を受けやすい年頃だからやめた方がいいのでは?と言っています。

そこで皆さんにお聞きしたいのですが、
1)2週間、5歳前後の幼児ををすぐに行き来できない距離の義理の実家に預けますか?
2)これくらいの年齢の子供は、たった2週間でも価値観が変わってしまったりしますか?(例えば極度に甘やかされたり、おもちゃを買ってもらったりと普段やってもらえないことをしてもらったりすると)

義理の両親は良い方たちでしすし、むげに断ることもしづらくて、
とても迷っています。
母の言うことも理解できますし、私自身も行かせてあげたい気持ちと心配な気持ちが入り混じっていて、どうにも決められません。

皆さんのご意見聞かせて頂けませんか?
実際お子さんを長期義理の実家にお預けになった経験のある方がいらっしゃったらそれに関しても、教えて頂けたら嬉しいです。

ユーザーID:8848962161

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  • 価値観ね

    子育てについて、夫に相談せず、実母の言うことに従う母親が、価値観ですか。

    貴方の価値観も、世間では受け入れられませんけどね。

    ユーザーID:3798757854

  • もう少し我慢

    小学生になったら行かせるかな。

    幼稚園児で2週間は長いような。まだ母と一緒にいたい年齢だと思うし。
    そのまま説明すればいいと思います。

    ユーザーID:1202616713

  • 預けないです。

    いくら良い義両親とはいえ、五歳の子を独りで慣れないお家に
    預ける はナシです。

    トピ主さんが妊婦さんで、出産の為・・・なら分かりますが
    義両親の満足心・トピ主さんの保身のため とはいえ
    わが子を道具には使いたいとは思いません。

    ユーザーID:5792904515

  • 「私の母」の価値観?

    トピ主母の好き嫌いなんて考慮する必要があるのでしょうか?
    少なくとも、ご主人はその価値観の中で育っていますよね。
    ご主人はそんなに問題有りな方なのでしょうか?
    子どもに色んな環境に触れさせる事って、大事だと思うんですよね。
    不安を感じていても行ってもいいかも…と言っているなら、行かせてみるのもいいかも。
    その代わり、子どもがホームシックになった場合は、無理させず帰らせる条件を付けるとか、就学前な事を考慮して2週間ではなく1週間にして貰うとか。非日常から受ける影響もありますしね。
    普段暮らしていない子どもといきなり2週間過ごすのは、祖父母にとっても負担になります。
    それから、ご主人は何と仰っているのでしょうか?
    トピ主母と話し合って決めるのではなく、夫婦で話し合って決められるのがベストだと思いますよ。

    ユーザーID:4700138459

  • 信じられない

    病気で入院ならともかく、そんな理由でご自分のお子さんを義理実家に預けるか悩むあなたの神経を疑います。よく2週間も預けるという選択肢が考えられますね。私なら即答で断ります。価値観以前の問題ですよ。
    預けないという判断をしたにも関わらず、しつこく言ってきら絶縁しますね

    ユーザーID:5524478635

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  • 子供は大人の道具やペットではない

    義理親の発想で「自分が楽しみたいから孫を貸してくれ」ですね。

    5歳児はペットではないので、私だったら貸しません。

    ユーザーID:0738381783

  • まず無理だわ…

    家もよく娘の子供連れて泊まらせますが、無理な感じします。義祖父母になれてますか?お若いのですか!病気などなど心配することあるのよ…もう少し大きくなってから、なれてからでないと大変な思いしますからね…

    ユーザーID:1391854046

  • やめたほうがいい

    本人も乗り気でないけど
    ジジババにも気づかっているのだと思います。

    預かりたいって言うけど

    結局、孫を好き勝手おもちゃにしたいってことなんですよ。


    義理の両親は良い方っていうけど

    自分の目の届かない所で息子さんに何をするか
    何を吹き込むのか

    甘やかしすぎないか、などどうでしょうかね。


    お母様の言う、価値観の違いってその辺の
    不安につながるような気もします。


    幼稚園のイベントとかなんか断るのに
    ちょうどいい理由があるといいですね。

    ユーザーID:2597964985

  • 喜んで

    預けます。私は主人が育った環境や義両親の育て方が好きだからかもしれませんが。あなたの子供なのに実母の意見て関係ありますか?

    オモチャをすぐ買って貰えることが価値観?に影響?ただ単に環境に適応した結果だと思いますよ。

    因みにうちの息子(普段は都市マンション暮らし)は義家(庭付き田舎)も義家族も大好きです。

    どんな義家族かにもよりますが、多分2週間もいたら今度はじじばばと離れるのを寂しがるくらいになりますよ。

    ユーザーID:9525302125

  • 義父母の人物像によるかな・・・

    トピの情報だけではなんとも言えません。

    ただし、

    > また、私の母はあまり義理の実家の価値観が好きではなく、

    であれば、トピ主さんのお母さんの意見は参考にしない方が良いでしょう。
    なぜならそういう色眼鏡で見た意見を言っているからです。

    全ての物事はメリットもありデメリットもあるわけですが、
    トピ主さんのお母さんはメリットには敢えて目を瞑り、「行かせたくない」という結論ありきで、
    それに後付けでもっともらしい理由を並べているのだと推測できます。


    確かに生活習慣は変わるかも知れません。
    でも2週間で変わってしまったものは、帰ってきて2週間で元に戻るとも言えるわけです。

    5歳の子どもだって、相手に応じて態度を使い分けますよ。
    祖父母には甘えまくりでも、同じ態度をトピ主さんにとり続けることは無いです。

    それ以上に、親元から離れて生活してみるのは良い経験であると思います。


    ただし、最終的に行かせて良かったかどうかは義父母がどういう人物であるかによります。
    この部分はネットではわかりませんので、トピ主さんが判断するしかないです。

    ユーザーID:8237793666

  • 御夫婦で良く考えましょう

    まず、5才の子供の意見は聞くべきではありません。
    基本的に中学生以下の子供に関しては、親の意見が重要です。
    トピ文を読むと、貴方の実家でなくご主人の実家であることを悩んでいることが気になります。
    大切なことは、息子さんが親元から2週間も離れ、「他人の家で生活する」ことであると考えて下さい。
    それ以前に、ご夫婦の子育てに対する基本的な姿勢を決める事だと思います。
    子育ておいては、絶対的に正しい結論などなく、悩みながら育てて行くものです。

    ユーザーID:4811378466

  • 預ける

    私なら預けます。
    2週間ぐらい甘やかされても、それで我ままな子になったりしません。
    子供を預けて、私自身が寂しくなるでしょうが、その間にゆっくりショッピングするとか、美容室へ行くとか、美術館、映画館に行くとか楽しみを探します。なんなら1人でハワイに行っちゃうかも。

    ただ、1つ。今年それをすると、来年も、再来年もなるでしょう。
    その覚悟はしておいた方が良いでしょうね。

    ユーザーID:6149084719

  • 条件付であずける

    我が家も子供が同じ年齢で預けたことがあります。

    義母は新幹線で3時間弱に住んでいましたが
    当時、自分の用事でよく我が家に立ち寄っていました。
    子供もなついていたので、連れてかえるにしても
    ただ期間は決めず、子供の気持ちを優先してくれる
    と言う事だったのでOKしました。
    もちろん子供も行きたがっていました。
    実際は2泊くらいでしたが。
    先方にそのくらいの覚悟があればいいのですが。

    いきなり2週間はどうかなと思います。
    短期間から徐々に伸ばしていけば、
    いずれジュニアフライトなどを利用して
    先に帰らせることもできますよ。
    まずステップとしてそのように提案してみては
    いかがですか?
    途中でトピ主様がつれに行っても良いではないですか。

    今のうちにしか帰れません。
    いずれ部活や受験、大学と実家はだんだん遠のいていきます。
    今でも義母は事あるごとにその話を繰り返し、
    良くぞ信頼してくれたといってくれますし、
    子供の意志を尊重してくれたことに感謝してしています。
    子供にも良い思い出です。

    が、個人差もあるということです。

    ユーザーID:6180204572

  • たぶん・・・ですが

    1)持病もなく健康であって、本人が行ってもいいというのなら預けます。
    お母さんと離れるのが淋しいとの事なので、途中で2週間ムリとなれば自分で迎えに行きます。
    飛行機代が高いですが・・・いい経験かと思うのでとりあえず行かせます。

    2)価値観は変わらないと思います。
    5歳ですし「ウチはウチ、ヨソはヨソ」と理解できると思います。
    帰ってきて、おかしな事を言い出したらその時注意してあげればいいと思います。
    幼稚園でも色んな価値観を持った子どもや先生と接しているのですから、一緒です。
    義理両親がよっぽど変な方だったら考えますが、トピ主さんから見て良い方たちということなので、問題ないと思います。

    ユーザーID:5699594585

  • 預けます

    子供は行ってもいいと言っているのでしょう、それにたかが2週間では

    ないですか。 

    価値観のギャップ?それってなんですか?

    たかが2週間、それも5歳の子供ですよ、きっといい経験してくると

    思います。

    それに、貴女の母親の価値観なんて全く関係ないことです。

    どうせ、貴女の実家なら預けるのでしょう。

    偏見もはなはだしい。

    ユーザーID:1838387356

  • いやだー

    いくらおじいちゃんおばあちゃんの家とはいえ、
    2週間も預けるなんて考えられません。

    お子さんに確認したとありますが、
    お子さんは2週間おじいちゃんおばあちゃんのところに行くということが
    よくわかってないと思います。

    1泊(多めに見ても2泊)なら行かせるかもしれませんが
    2週間なんて、5歳の子には長すぎます。

    ウチの子は5歳ですが、私がいないと
    敷地内別居のおじいちゃんおばあちゃんの家に
    未だに泊まれません。

    ユーザーID:9488424291

  • 義両親が目を離した隙に

    交通事故に会っても許せるなら行かせましょう。

    それは困る、でも義両親の機嫌は取りたい、というなら
    トピ主さんが二週間ついて行きましょう。
    二週間も仕事は休めない、なら
    有給が取れる日程で息子と一緒に行きましょう。

    トピ主さんは、あまりよく知らない親戚の家に
    二週間ひとりで泊まれと言われたら嬉しいですか?
    やだな、気を遣うなあ、と思いますよね?
    子供だって同じです。
    5才なら、平気だと思っているのでしょうか?

    男の子は母親に嫌われるのが一番怖いのです。
    トピ主さんが行って欲しそうにしていたら
    行ってもいい、と我慢してはくれるでしょう。
    でも義両親のご機嫌とりのために
    5才の子供に24時間14日連続の接待をさせようとする
    トピ主さんは完全に鬼母だと思いますよ。

    ユーザーID:6132881735

  • 2週間はちょっと長いかな

    やって悪いとは思わないけど、ちょっと心配。
    うちにも5歳の息子がいて、長期休みには3〜4泊義両親宅に泊まらせてもらうこともありますが、何かあったときには車で数時間で迎えに行ける距離なので…。

    義理のご両親をどこまで信頼できるかによりますね。
    例えば、急な病気など異常があった場合に適切に対処してもらえるか。
    甘やかすにしても、なんでもアリではなくダメなことはダメと言ってもらえるか、
    そのあたりの線引きが常識の範囲内かどうか…など。

    価値観の違いというのが、単にしつけの甘さや何かを簡単に買ってもらえるなどといったことなら、
    「よそはよそ、うちはうち」「祖父母は祖父母、両親は両親」であることを教えれば良いと思います。
    まあ、多少甘やかされたなぁという雰囲気を出して帰ってきますよ…でも、それは子供の価値観が変わったわけではないと思います。
    義両親の生活態度がだらしないとか、子どもに見せたくない面があるのでなければ、特に心配しなくとも良いのではないでしょうか。

    あと、もし楽しい思い出にならなかったらしばらくは行きたがらないと思うので、
    そのあたりもよく考えて。

    ユーザーID:0025276185

  • 行かせてあげて

    一度行かせてあげればいいと思います。

    子どもですから、ホームシックで家に電話してくると思います。
    でも、保育園や幼稚園で最初の頃に泣くのと同じですから心配はいりません。
    どうしても、ダメにな時は義両親が考えて連絡くれるでしょう。

    >私の母はあまり義理の実家の価値観が好きではなく…
    もし、これをご主人が「私の母はあまり嫁の実家の価値観が好きではなく…。」
    と言ったらどうします?
    トピ主さんは、お子さんを実家に預けないように努力しますか?
    義母の言いなりのマザコン夫!と非難しませんか?
    それに、トピ主のお母さんはやきもちをやいて言ってるように聞こえます。

    頻繁に行き来できる距離での交流の方が、価値観のギャップに混乱するのではないでしょうか?

    ユーザーID:4129786701

  • お子さんが嫌ならダメなんじゃない?

    お子さん自身が嫌がるのならダメでしょう
    別に主夫婦に預けなければいけない事情はないのでしょ?
    預かりたいのは、義両親の希望
    で、お子さんが気乗りしないのなら終わりな話ですよ

    滅多に合えないからって思っているのでしょうが・・
    そういう関係だからこそ、預けるのは不安でしょ?

    多分お子さんは主さんの義両親への気遣いを感じ取ってるのではないでしょうか
    主両親に比べ、義両親のほうとはなかなか会えないからとか

    義両親は5歳の子供の世話は出来るのですか?
    赤ちゃんとは違うとはいえ、大人じゃないのですから色々な気遣いは必要ですよ

    車で1・2時間程度ならまだしも、飛行機の距離だと相手が余程信頼できる人じゃないと無理ですね

    ユーザーID:5747516462

  • なし

    親の同意が必要な事態になったときどうします?

    例えば肺炎の入院など

    体力もまだまだの子供にストレスかけすぎになりますよ

    ちなみに肺炎なんか〜と思われるかもしれませんがうちは、去年の夏休みにかかりました
    突然ですよ

    ユーザーID:2812288807

  • 1週間か、2,3日に短縮する

    5歳前後では、お友達の家に泊まることもほとんどないのでは?
    お泊り経験のない子供を、いきなり2週間というのは、チャレンジャーだなと思います。
    田舎でも、泊まりについては徐々に馴らさなければならないというのは、常識でしょう。
    なので、期間を短縮してはどうでしょう。

    できれば2、3日に。(義父、義母が「それでは短すぎる」と言ったら1週間に)
    それでも泊まりの期間としては充分の筈です。
    期間短縮には、魔法の言葉を使いましょう。
    「母から離れてのお泊りで失敗すると、恐怖体験になる。
    徐々に馴らしていきましょう。今回は様子を見て、次回はもう少し長く」

    もしトピ主さんがお仕事をお持ちでなければ、「お子さんと一緒に行けば?」で終わりなんですけどね。
    仕事を休めないとなると一緒に行けませんものね。
    (カメラマンさんですか?)
    だからこその相談とみて、レスしました。

    万一、「カメラマン」がただのハンドルネームでお仕事をお持ちでない場合は、一緒に行けばすべて解決。
    おかしな価値観を植えつけられるのも防げるし、お泊りで夜泣きする危険も防げます。

    ユーザーID:1149995886

  • どうしてあなたのお母さんの意見が登場するの?

    私なら、今からあちらでの楽しさを子供に吹聴し、義両親にも数日こちらに滞在して子供と遊んでもらい、関係が盛り上がったところでえいやっと連れ出してもらうかな。
    また、2週間が長いようなら、途中でこちらから迎えに行っては?
    義両親がお手上げになる場合もあります。
    せっかく本人が行ってもいいと言っているのだから、どうにかして前向きに展開できるように方策を考えてやりましょうよ。

    子供の価値観が〜という言い方は、言葉が適切でないように思います。
    ようするに甘やかされ、生活習慣が乱れてしまうと言いたいのですよね?
    義両親の家は一夏のバカンスで、日常はこちらの生活だということは、5歳くらいならちゃんとわかりますよ。
    多分、わがままになって帰ってくるだろうけど、むしろ夏休みを機会に、そういう差を体験させてやったらいいと思います。

    ここは、あなたのお母さんが口を出していい場面ではありません。
    成人したあなたが、母親の意見に惑わされるということ自体が非常に問題です。
    たとえ、子育てをお母さんに手伝って貰っていたとしても、息子の責任者はあなたなんですよ?
    断ることになっても、自分で判断してください。

    ユーザーID:1526204897

  • ママが寂しいでしょう

    二週間も!

    無理ですよ
    だいたい 5歳の子供さんに 聞いても
    ただぼんやりとしか 理解出来ないでしょう

    夜 泣き出したら?どうします?
    体調崩したら どうします?
    小学校三年生位からじゃないかな

    泣いたら直ぐ 迎えに行ける距離ならね〜
    私なら 断りますよ 泣きじゃくった 息子を想像したら 出せません

    ってか ジジババは近くに来る?ついでに トピ主宅に 滞在希望なんじゃ無いですか 代替え案 待ってるかもね

    ユーザーID:5182141760

  • トピ主様はご自分と実母様の価値観だけで子育てしますか?

    40代既婚女性、2児の母です。

    このトピを読んで最初に疑問に感じたことは、
    御夫君の意見がなく実母様の意見があることです。

    こういうことは、まずご夫婦で相談しませんか?
    また実母様が義父母様と価値観が異なることはトピ主様ご存知ですよね。
    それを知っていて聞くということは、
    本当は断りたくてその理由を実母様に求めたように思います。

    トピ主様は、義父母様の価値観で育てられた人を御夫君に選んだのです。
    その義父母様の価値観が気に入らないから預けないって、
    御夫君が聞いたらどう思うのでしょう。

    子供はむしろ、いろいろな価値観の中で生きた方が幅が出ると私は思います。
    違う価値観をおぼえてきたら、その違いをトピ主様が教えてあげればよいのです。
    人はみな考え方が違うことを教える良い機会です。

    なお、共働き夫婦が夏休み全期間、子供を実家に預けるのはよくあることです。

    お子様は一人っ子ですよね。2週間くらいなら一度手放してみると、
    トピ主様もお子様もものすごく成長するかもしれません。

    あと義理義理と書いていますが、御夫君から見れば実父母です。

    ユーザーID:4661639348

  • 私なら断る

    私だったら預けないです。
    2週間は長いと思うし、遠すぎます。
    もし急に具合が悪くなっても親がすぐに飛んでいくには遠すぎます。
    せめて車で1時間くらいとかならねぇ・・・
    もう少し大きくなってからでないと無理かもしれないです。

    出産のためとか病気のためとかいう理由もなく2週間も親と離れる意味がわかりません。

    ユーザーID:1303961009

  • いきなり2週間は長いでしょ

    うちもその頃から祖父母宅に『一人でお泊まり』を始めましたが
    最初は一泊からでしたよ。

    自分からやってみたいと言い二泊の予定でしたが、
    結局、夜には寂しくなって泣いて電話してきたので、次の日に帰ってきたという感じです。

    すぐに帰れる距離でないなら、
    もっと大きくなってから(その子の自立心の成長によりますが)でないと
    かわいそうな気がします。

    ユーザーID:6213907613

  • 安全面で、私なら行かせない。

    生活環境が全く違う家で、普段の息子さんの生活を良く知らない祖父母。

    私なら行かせません。

    安全が確保できないからです。

    事故・怪我に会わない保証がない。

    小学校の3年くらいならまだしも、5歳では自分の身を守る判断ができない。

    大抵は楽しく過ごせるんでしょうが、万一があると取り返しがつかないので・・。水の事故〜犬や動物の・・庭の岩にあがって遊び・・自転車で・・のどに詰める・・・などなど、隙間がありそうで・・・。

    ユーザーID:9469951807

  • 過ごし方を話し合って

    甥っ子がまさに同じ状況・期間行ってましたね。

    そして大失敗してました。

    理由は「することがないので、退屈した甥っ子をゲーセンに連れて行く」を14日間のうちの10日間。
    4日は1日は遊園地、1日は家でダラダラ、2日はうちの家族が合流していたという…。

    帰ってからもゲーセンに行きたがる、昼ご飯食べない習慣がついちゃってたとかで、義姉さんが困ったそうです。

    2週間どう過ごすか、向こうに丸投げしないで話し合っておかないとあとあと大変ですよ?

    私も2日間甥っ子と過ごしましたが、王様のように扱う義両親にびっくりしました…。

    ユーザーID:3816116665

  • ちょっと早いかな

    5歳は心配ですね。姑の立場ですが親抜きは
    私なら預かれません。責任あるし・・
    孫が5歳のころ、ママが下の子のお産でお姉ちゃんを
    預かりました。
    割と近くで普段行き来していても、夜になると
    ママに会いたくメソメソでした。
    あまり行き来ない義父母じゃ、心細いでしょう。
    それに飛行機の距離では大変。
    これが小学3年位ならね。実は3年の孫と爺婆で
    飛行機の距離の所へ、夏旅行します。
    これも普段行き来している、男の子ですよ。
    2週間で価値観が変わる事はないと思いますが、
    ちと早いですから、小学校に入ったらお願いします
    でいいと思います。

    ユーザーID:4059367245

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