年下彼との今後について

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恋愛・結婚・離婚

ワカメ好き

トピを開いて頂き有難うございます。

私は37歳でバツイチです。彼は29歳です。

職場で知り合い付き合っています。付き合って1年です。
彼からのアプローチで始まりました。彼は未婚。

私は年齢的にも子供はもう望めないかもしれないと思っています。
まだ20代の彼の事を考えると、私は彼と別れた方が良いのかもしれないと思っています。

彼は、最近結婚して欲しいと言ってくれています。
まだ返事はしていません。

また年齢差も気になります。彼もいつか若い子がいいと思うのではないか・・不安です。今は好きだと言ってくれますが、いつか気持ちが変わってしまうのではないか・・そんな事ばかり考えてしまっています。

どう思いますか?年齢差のリスクはありますよね?
年齢差結婚の経験者の方や、年下の恋人をお持ちの方のご意見頂けると幸いです。

ユーザーID:7045796541

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  • 結局は相手次第

    今は良いですが、10年後を考えると・・・・
    男39歳、女47歳。

    個人差もありますが、同い年でも40代になると女性の方が老けがち。

    そのとき心のつながりを維持できるか?

    こればっかりは相手次第なので、いまから予測は難しく・・・

    ユーザーID:1559475426

  • 年の差

    皆がみんな若い子が好きとは限らないでしょうね。

    ただ、結婚後、男女の体力差があるので、疲れのとれ具合などが違ってくるので、
    健康に気をつけられたら、いいのではないでしょうか?

    あまり、不安がるのもどうかと思います。

    私の周りの年の差婚カップルは、幸せに暮らしておられます。

    ユーザーID:1184136113

  • 旦那が年下です

    旦那は2つ下なので、それほど差はないのですが、
    でも、、、、すっごく可愛いです(笑)
    と言っても男ですからね。力強さはもちろんあります。

    リスクなんてどのカップルだってありますよ。
    同い年だから将来浮気しないなんて保証はどこにも
    ないですからね。

    最終的にはお互いがどれだけ愛し合ってるかで
    決めたらどうでしょう?

    ユーザーID:8216734037

  • 男もそれぞれなので、もう自分の決意次第

    年下の夫が、年上の妻にあきて捨てるかどうか。
    そんなの事前にいくら思い悩んでも正解はでないと思います。
    もう、賭けでしょう。

    それでもいいやと、今の幸せを大事にしようと、
    そう自分が決意して進む以外に道はないと思います。

    ウチも夫が9才年下で、もちろんそういう可能性も考えました。
    けど、その時はその時、そういう未来もただ受け入れるだけだ。
    と開き直ってはや18年。
    夫もかなりのおじさんになって、もう年の差とか忘れて仲良くしてます。

    ユーザーID:3453376225

  • 幸あれ

    それは誰にも答えは分かりません。
    あなたと、彼だから出せる答えを見つけてほしいと願います。
    結局は、自分の幸せは自分で決めることができると思います。
    他人が思う幸せと、あなたが思う幸せ、彼が思う幸せって
    きっと同じじゃないですよね。
    それは経験してみないと自分が思う幸せって見つからないと思います。
    結婚だけが彼と幸せに暮らせる方法じゃないかもしれないし、、
    私は年下の彼と同棲してますが、周りからはなんで結婚しないの?
    って言われます。理由なんて特にないです。
    今の形で幸せだと思えるからです。
    誰かのためにする結婚ではないですからね。
    そう思いたいです。

    ユーザーID:3073770322

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  • 余裕のない年上女性は魅力ない

    彼より8つも年上なら、もっと毅然と、もっと賢く建設的な所を見せたらどうなんですか?

    歳の割には、グジグジと乙女みたいに一人で考えにふけって……。
    なんだかトピを読んでいてイライラしました。

    >年齢的にも子供はもう望めないかもしれない

    >20代の彼の事を考えると、私は彼と別れた方が良いのかもしれない

    とかそんな分かりきった事グチグチ考えて何になるんですか??
    建設的な提案は一切ないし、暗くて重い愚痴ばかりじゃ、彼もそのうち嫌になりませんかね?

    大人なら、さっさと彼と結婚するなり、または別れて歳相応の人を探すなり、ハッキリするべき。

    そんなふうだと、そのうち彼は去って行くと思います。

    ユーザーID:8624572802

  • トピ主さんの本心は

    年齢を気にするのも彼の幸せを願う気持ちもわかりますが、トピ主さんはどうされたいんですか?

    ここに書いたことを彼にきちんと伝えるのが良いと思います。
    私は既婚38歳で、妊娠5か月です。不妊治療をして授かりました。
    子供が出来ないかもと思っているなら、一度検査してみてはいかがですか?

    トピ主さんも彼と結婚したいと思っているなら、とりあえず出来る事をやる。
    子供ができないかもしれないが、それでも結婚する気はあるのか確かめるしかないのではないですか?

    年齢的にものんびりはしていられないですよね?
    年の差と言っても、彼は29歳。あまり年の差は私には感じませんでした。

    年の差を気にするのもわかりますが、縁あって出会えたわけですから、気持ちのままに進んでほしいと私は思います。頑張って下さい!

    ユーザーID:5903117274

  • その

    年下君と、いずれは破綻するかもしれないリスクを怖れているようだけれど。
    そんな事はどの年齢と結婚しても同じですよ。あなたが、じゃあ年の釣合う40歳と結婚したら、将来的に絶対上手く行く保障はありますか?ないでしょ?
    ですから2人の意見が噛み合えば結婚すれば良いと思うよ。
    彼が将来若い子に目移りするリスクはあるでしょうね。でも上記のように40歳の男だったら将来若い子に目移りしないんですか?

    せいぜいワカメでも大量に食べて、髪と肌を保って下さい。

    確かに10年後、彼39の時、あなた47の更年期なのは、苦しい現実です。

    でもこれを逃したら、男性ぐらい後にどれだけでも付き合えるから、と踏んでいたのに、案外後に誰もいなかった(笑)ならどうします?

    37は女盛りです。卑下する必要はありません。

    ユーザーID:0447277954

  • いいのでは

    今結婚すれば、まだ出産は間に合います。今時8歳差は普通では。問題としては、お互いの両親かな。まぁそれもお互いの意思が強ければ大丈夫と思います。ちなみに主さんに今お子さんはいないんですよね?もしいる場合は少々難題かも。まずは、彼が両親に結婚したい相手がいることを話すとこからですかねえ。

    ユーザーID:1166353827

  • 時期によるので・・

    彼が既に29歳なら世間知らずの若い男性!という事もありませんから問題ないと思いますよ。例えば彼が23歳で主さんが31歳だと男性側がまだまだ出来上がっていないので不安定だろうと思いますが・・。

    後は、彼側のご両親の反応が心配なだけで、子供を望むのなら早々に結婚して子作りに励んだ方が良いのではないでしょうか?躊躇している時間が更に無駄!という気がします。

    ユーザーID:4858787391

  • そうですね

    経験者ではありませんが、どんな結婚でも決意する時は不安だと思います。むしろ将来の事を全く不安なしで結婚する人の方が少ないような気がします。心配しだしたらきりがないと思いますがね。

    ユーザーID:2276250777

  • イメージング

    心に強く思う事は、実現する、といいます。主さんは、「彼が気が変わってしまう」と思っていると、本当に現実にそうなるのです。

    主さんがまずすることは、彼との未来のイメージングです。

    子供はいらないけれど、毎日平和で穏やかな生活がしたいですか?

    買い物に二人でいったりも、したいですよね。

    そんなことを楽しく想像しながら過ごすことです。

    本当に彼と共に、人生を歩むと強く決意し、幸せになりたいと望まれるなら、実現するでしょう。

    ユーザーID:1676997238

  • 私は10歳上妻です

    経験から言います。
    引き返せるなら引き返しておいたほうが楽かもしれません。

    別れた場合。
    もし結婚できず一生独身だったとしたら、あのとき年下彼と結婚していたら、と後悔するかもしれません。

    結婚した場合。
    今は良くても年をとったら、と不安を抱えながら生きていくことになるかもしれません。

    結婚生活は良いときばかりではないので、ケンカしたとき、彼の周囲に若い女性が現れたとき、病気のとき、お金が無いとき。離婚や不仲の芽は日常に潜んでいます。
    歳の差があるとどうしても、普通の夫婦でもトラブルになるようなことであっても「私がおばさんだから」と考えてしまいます。

    別れても結婚しても、どちらを選んでもメリットデメリットあると思いますが、やはり結婚は一生の一大事。
    余程の覚悟がなければやめておいたほうが楽だと思います。

    ユーザーID:7085236064

  • 年齢差感じますよ。

    私64歳 夫72歳 8歳の差って大きいです。 蛍光灯だって爺に頼んだら 脚立から落ちそうだし 木の枝切りも蛍光灯替えも私がしています。孫の子守も頼めません。3歳の孫のほうが爺を心配してみてるくらいだから。友達の旦那は64歳 とても若く感じます。女が上なら余計におばあちゃんに見えるんじゃないかな

    ユーザーID:5068708845

  • リスクはもちろんある。

    女性のほうが年上だと、いろいろリスクがありますよね。
    子供のこと、世間体。
    彼の両親には結婚を反対されるかもしれないし、浮気されても誰も同情してくれないし…。

    でももし、トピ主さんが少しでもリスクを乗り越えよう、と言う気持ちがあるなら、素直に迷いがあることを彼に打ち明けてみたらどうですか?
    こちらは年上だからと遠慮があるのですが、年下男性はその“遠慮”に気づいていないこともあると思います。
    それから決めてもいいんじゃないですか?

    ただ、プロポーズを受け入れるにしても、身を引くにしても、覚悟はいると思います。

    ユーザーID:1271122144

  • うちは9歳年下

    被害妄想的な発言はよくないです。
    そもそも、年上の女性と付き合うということは、
    その彼は精神年齢が高いのではないですか?
    だとしたら、若い女性と…なんて可能性は低いと思います。

    主人が9歳年下で、もう10年以上一緒にいますが。
    大企業なので社内には多く女性がいますが、
    結婚前から他の女性には全く興味がないそうです。
    浮気をするかどうかは人間性の問題で、年齢は関係ありません。
    あなた、悩むところが違いますよ。
    心配するだけ無駄。

    確かに出産のことを考えると、ぎりぎりですね。
    早く検査して彼と将来の話をしてみるといいですよ。
    仕事、お互いの親、子供、お金のことなど。
    例えば、家計の出費の割合、お金の管理は誰がどっちがするか、家事は?など。
    もし結婚するとなったら…という仮定の話を二人でしてみましょう。
    色々な問題を具体的にどうするか考えを出すのです。
    そうしているうちに、相手の真剣さもわかるし問題点も色々見えてきます。
    うまくやっていけるかだんだんわかります。
    お互いを尊重できて、思いやりと価値観が合っていれば年齢差があってもやっていけます。

    ユーザーID:8061310824

  • リスク

    数年後のリスクは無いとは言えないと思います。
    ただ、こればかりは何とも言えません。

    子供についてなど、きちんと話し合った方が良いと思います。
    もし結婚しても、自衛策は考えていたほうが良いかもしれません。

    ユーザーID:2025074016

  • レスします

    8歳差ともなればもう、どうがんばっても見た目はごまかしようがないですよ。
    5年もしたら歴然とした差がでます。

    夫婦に見られないなど、屈辱的な場面も多々あるはず。

    いろいろと迷ってる人に乗りきれるんでしょうか。

    ユーザーID:5813308772

  • 年下に限らない

    私の知人の独身男性は、もう50代なのに、若い頃から一貫して
    20代の女性との出会いを求め続けています。
    自分がオッサンなのは棚に上げ、同年代女性は女性とは思えないと主張します。
    そういう男性の方が「女性側が年を取るリスク」は高いですよね。

    トピ主さんは年齢を詐称しているわけじゃない。
    若い女性が好きな男性ならそもそもトピ主さんと付き合わないし
    彼も十分考えているんじゃないですか?

    なのに
    彼の幸せをトピ主さんが決めるの?
    彼の判断を信じないの?

    >年齢的にも子供はもう望めないかもしれない
    この点だけは、よく話し合った方がいいと思います。
    男性って案外無知で、子供は当然に授かれると思い込んでいたりしますから。

    女性が年上のカップルを複数知っていますが仲良いし
    男性側が「亭主関白を気取りたいけど実は甘えん坊」など
    「姉さん女房だから上手くいくのだな」
    と感じる要素を持っていたりします。

    先の事など誰にも分かりません。
    トピ主さんがその彼と一緒にいたいと思うなら、進めばいいのではないですか?

    ユーザーID:1266222056

  • リスクがあるかどうか

    で言ったらありますよね、、、もちろん。

    私は15歳下の彼氏と6年付き合ってます。
    現在私はバツ一45歳、彼は未婚30歳です。

    トピさんの場合はまだお子さんも間に合うし、
    8歳なら、本人同士の覚悟があれば全然大丈夫だと思いますよ。
    普通に幸せな家庭が築けると思いますよ。

    私に比べたら。。。そりゃあ悩みました。まだ悩んでるのかな。
    私の場合は子供はもう絶対無理だし、私には子供がいるので、
    いろいろと難しいんです。すぐの同居も出来ないし。
    それに私、子供が産めないなら結婚しなくてもいいかなって、
    思ってます。
    彼がもし同年代で好きな人が出来て、子供を持つ人生が欲しくなった時に、
    見送ってあげられるように。
    でも、ここまで気持ちの結びつきが出来てしまうと、
    もう別れられないんですよ。今すぐには。
    彼に、嫌われるか、彼が、好きな人が出来る。
    これしか私が別れられる原因はありません。
    私の子供が成人して、彼がその時にもまだ今のままの気持ちで、
    私と一緒にいてくれると言うのなら、同居、結婚もあるかもしれませんが。
    腹をくくって付き合ってます。

    ユーザーID:3918570611

  • やめた方がいい

    浮気をする男性は妻との年齢差関係なく浮気するのです。でもトピ主は今から嫌な想像をしてネガティブな気持ちになっている。。。幸せな方が書いたトピとは思えないし

    >年齢差のリスクはありますよね?

    そんな確認してどうするの?その考えなら結婚しない方がいいと自分で思っているのではないですか?自分の直感には従ったほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:3162553876

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