兄夫婦が実家を訪問する時

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家族・友人・人間関係

モモ

隣の県に住んでいる結婚した兄の件で相談したいのですが、宜しくお願い致します。

年に数回、実家に奥さんと子供を連れて遊びに来ます。
前もって母に電話で日付を言うのですが、間際になって当日でないと行くか行かれるかわからないと言います。そういう事が何度もあります。

兄家族が来るときは、お昼時に来るので前もって買出し昼食のもてなしやいつもより掃除を念入りします。
そういう事もあり、当日に来るとか来ないとかすごく困ります。
私も土曜日に来ること多いので、予定をいれなかったり、休日のいつもより早く起きたり料理の手伝いをしたり忙しい思いをします。

兄だけが来るならそういう事はしなくて当日の連絡でも構わないと思うのですが、奥さん(他人)もいるので当日になって行くかどうか連絡すると言うのは本当に困るのです。

ちなみに兄は結婚して5年になりますが、一度もうちの家族を兄の家に招待してくれた事がありません。
自分の家に招待をしないので、招待する側の気持ちがわからない気がします。

そこで何点が教えて頂きたいのですが、
1 私は結婚した事がないのでわからないのですが、結婚して実家を訪ねる時は当日に連絡するものなのでしょうか?

2 結婚して一度も家族を招待しないものなのでしょうか?

3 お嫁さんは、料理の運びは手伝ってくれますが、食後の後片付けは一切しないで帰ってしまいます。いつも山の様な食器をかたすのは私と母の仕事です。
お嫁さんは、私と母の手料理を食べた事はありますが、私と父母はお嫁さんの手料理を食べた事が一度もありません。

これが正しいというのは無いのかもしれませんが、一般的にどうなのか教えてください。宜しくお願い致します。

ユーザーID:1007442873

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  • お客様扱いしない

    兄夫婦は、いつまでも自分達はビップなお客様だと勘違いしてるんじゃないですかね。
    だから、もてなすのをやめましょう。
    兄夫婦が来ようが、特別な料理は必要ありません。
    いつもの料理でいいんです。
    兄嫁がズデンと座ってるのが気に入らないなら「お義姉さん、片付けるの手伝ってくれますか?」と言えばいいんです。
    兄嫁にしてみれば、他所の家庭の台所ですから、図々しく入っていいのか躊躇ってるのもあると思います。
    なんだかんだ手伝いを渋るようなら、兄をこき使って下さい。
    「客じゃないんだから、お義姉さんの代わりに、お兄ちゃんが働いてよね」と。
    そしたら、いたたまれたくなって手伝いくらいするのでは?

    私は自分の親兄弟も、夫の親兄弟も特別に自宅に招待したことないです。
    遊びに来た時は泊めたり、食事を作ったりはしますが。
    ぜひ来て来て…とは言わないなぁ。

    ユーザーID:2459539194

  • もっと、気軽な付き合いを

    兄嫁が来る時にそこまで一生懸命になる必要がありますでしょうか。
    家はピッカピカ、ご馳走がいっぱい、家族はいつまでもお客様扱い。
    こんなに一生懸命おもてなしをされると、逆に「うちもお招きしたら、ここまでしないといけないとなると、ご両親を家に呼べないわ〜」と思っているかもしれません。

    もう少し、カジュアルなもてなしに切り替えた方がいいですよ。
    とりあえず、兄嫁が来そうな日は軽く掃除をしておく程度でよいのでは?

    ユーザーID:9676492426

  • 一般的にどうなのか、ということも無いと思うけど

    1.これは私は数日前から相手方の予定を聞くのが良いと思います。
    いきなり当日行くからとか、行くか行けないかわからないなんて言われても困りますよね。
    当日になってどうしても都合がつかなくていけなくなったというなら仕方ないですが、行くなら行く、行けないならまた別の日で、とハッキリしてほしいと私個人は思ってしまいます。

    2.招待するかどうかは人それぞれでは?
    私の場合は夫が義父と過去いろいろあって不仲で呼びたがりません。
    私も義父と嫌なことがかなりあったのでヘタに首を突っ込むことはしません。
    一度だけ、義父がうちに来たいと無理やり来たことはありますが…。

    3.お嫁さん、実は料理がヘタかも(笑)
    まあ女性としては食器を台所に持っていくくらいのことはするかなあ。
    あと手土産くらいはね。
    でも何で女だけが自分の実家でも義実家でも台所仕事を求められるんでしょうかね。

    遊びに来られてもそう無理にもてなさず
    出来あいのものを買ってきて(食後すぐ捨てられるようなものを)
    皿だけ人数分出しとけばいいんじゃないですか?

    ユーザーID:6817319543

  • お母さんはお兄さんに注意しないの?

    1は、子供の体調不良でもないかぎりはちゃんと約束は守るべきだし、酷いと思いますが、トピ主さんよりお母さんから息子に直接注意すべきじゃないの?
    まさに親の顔が見たいという感想です。
    めちゃくちゃ多忙な仕事をされているのであれば、わからないこともないですが。

    2は、招待するものとは限りません。
    私の親は団塊世代でしたが、帰省は年に二回、盆と正月のみでしたし、親を呼んだこともありません。
    同じように隣り合った県でした。

    3は、そもそも兄嫁さんは夫の帰省につきあって「あげてる」と思っているのではないでしょうか。
    貴重な休日をつぶして孫の顔を見せるサービスだと思われているのでは?
    また、お兄さんがお嫁さんの実家で食器の片付けをしていない場合、そんな態度を取られても仕方ない気がします。
    若い労働力としてはトピ主さんがいるわけで、慣れない台所をつかうのは嫌という考え方の人も、自分のテリトリーに踏み込まれることを本気で嫌がる姑もいます。

    もうメンドクサイなら、昼食は寿司の出前を取りましょう。
    手料理より喜んでもらえると思います。
    ドタキャンだけは、注意してね。

    ユーザーID:2579370256

  • お兄さんに言ってください

    トピ主さんもお母さんも優しすぎます。

    まずお兄さんに、ぎりぎりに連絡されても困るとはっきり言いましょう。
    それぐらいのこと言えないのでは、これから何か面倒が起きた時もっと大変になりますよ。

    それとお昼は食べてからきてもらいましょう。
    そのせいで滞在時間が短くなっても、もともとが相手の都合なのだから仕方ないです。
    掃除もしなければいいのです。

    食後の片付けは、女性がすでに二人もいるなら奥さんは自分がしゃしゃり出る場面ではないと思っているのかもしれません。
    あるいは単に横着な人なのかもしれません。

    いずれにせよ、不満があるならお兄さんにまずは率直に話しましょう。
    お兄さんの気を悪くしたくないから言えないなら、このまま我慢してください。
    こういう時すぐお嫁さんに不満の矛先が向くのは感心しません。
    お嫁さんは他人です。
    義実家なんか好きできている人は少ないです。
    気が利かないのはお兄さんも同じなんだから、お兄さんにも責任があるんですよ。

    ユーザーID:9265349070

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  • 私なら

    1 前日までに連絡の方が多数派だと思います

    2 呼んだとしても、せいぜい親まで。
     兄弟姉妹は、親しさで変わってきます。
     うちの主人は、弟と仲が良くないというか、お互い無関心なので招待していません。

    3 年に数回なら、食後の片付けはお嫁さんではなく、自分でやった方がラクです。
     お互い余計な気を遣います。
     大量の食器と言っても、1時間もかかる訳ではないし、大した手間だとは思いません。
     義実家に行って、義実家のキッチンを借りて嫁が手料理・・・というのも、
     お互い気を遣うので、私はどちらの立場でもそのシチュエーションは苦手です。

    ユーザーID:5419774814

  • それは小姑な感情

    一般的かどうかの前に、小姑であるあなたは何も口出しする必要が無いと思いますけれどね。


    >1 私は結婚した事がないのでわからないのですが、結婚して実家を訪ねる時は当日に連絡するものなのでしょうか?
    →事前に一度聞いているのですよね?ならば、行かない時以外連絡不要では?

    2 結婚して一度も家族を招待しないものなのでしょうか?
    →それもアリだと思う。というかお兄さんが嫌なのでしょう。そしてあなたは家族というより、両親の付属扱いです

    3 お嫁さんは、料理の運びは手伝ってくれますが、食後の後片付けは一切しないで帰ってしまいます。いつも山の様な食器をかたすのは私と母の仕事です。
    お嫁さんは、私と母の手料理を食べた事はありますが、私と父母はお嫁さんの手料理を食べた事が一度もありません。
    →お兄さんがそうしろと言ってるのでは?
    料理なんか食べなくてもいいと思いますし、別に食べたいとも思いません。

    ユーザーID:6962115624

  • 嫌な小姑にならないで下さいね

    昼食の用意が大変なら、なんで家でご飯食べてから来てもらわないの?
    私は夫の実家に行くときは午後2時くらいに行って、2時間くらい経ったら帰ります。
    お嫁さんが非常識のように書いてますが、あなたのお兄さんはどう考えてるのか聞いてみたら?
    お兄さんの考えもあるかもしれないし。
    私が夫の実家に行くときは、主人と必ず行くので、一週間くらい前には主人から連絡してもらいます。これは友達と会う時も同じじゃないですか?
    私も片付けまではしたことないですね〜
    私は人に自分の台所に入ってほしくないので、遠慮しちゃいますね。
    手伝ってほしいのなら、さらっとお願いしてみれば?
    うちも我が家に義父母を呼んだことがないです。私は来てもらっても構わないと主人に言ってますが、主人が嫌がって呼ぼうとしないので。
    あなたも結婚したらわかると思いますが、主人の意向もあるのに、気に入らないことがあると、全部嫁のせいにされたら腹立ちますよ!

    ユーザーID:5064460765

  • 私の場合は

    1→基本は行く日時は確定。でも、急な子供の発熱などがあった場合は、随時連絡かな?

    2→狭いアパートなら、招待はしない。今は戸建なので招待済み。

    3→料理運びのみ手伝う。作ったり後片付けは、やはり義母のテリトリーという意識があるため、しません。義母もしてほしくなさそうというのも理由。

    ちなみに、年に数回というと、お盆やお正月、GWなどの長期休みというイメージですよね?
    その数回のことで、3のことが気になるというのは、小姑根性?と思ってしまいました。
    お嫁さんなら、料理を作って振る舞い、後片付けまでキッチリやるべきというお考えということでしょうか。

    ユーザーID:9189793404

  • ドタキャンは非常識ですね。

    でも急に行っても問題無い家庭もあるので、それぞれでしょうか。

    問題は兄親間の意思疎通が出来ていないことでは?
    ご両親も、お兄さん一家が来ないなら来ないで別に構わないのならそう言っても良いんですよ。
    お兄さんも恐らく年に数回、妻子を連れて実家へ行くことを義務のように思って先走っているから、直前になっても行く行かないの判断が家族内で一致せずに不安定なのかも知れません。
    お兄さん一人の時とは違い、手料理を用意して待っていることも、妹も時間を割いて待っていることも、プレッシャーになっているような気がします。

    準備に手間のかかる料理など用意していたら、疲れて不満が出るのも当然ですが、それは勝手にしていることで、時間帯をずらしてもらうとか、外食にするとか、お兄さんとご両親との話し合いでどうとでもなることなんですよ。

    それと、毎回トピ主さんまで親と一緒に兄一家を迎える必要は無いかと。
    兄嫁から見ると「義両親にはもれなく義妹がついてくる」という状態は良い印象にはならないので。

    兄嫁さんが配膳しか手伝わないのが不満のようですが、他人ならお客様ですよ。手伝いは無用でしょう。

    ユーザーID:6619073087

  • まだ若い夫婦で未熟なのかな。

    たいてい事前に日程調整していきますよ。
    当日にならないと行けるか行けないかはっきりしないような何かがあるなら、声かけません。

    ただうちはすぐ近所に住んでいるし、思いついて、
    今日、親世帯がヒマだったら遊びにいこうか、てなる場合があります。
    そう言うときは特に、連絡したときに一緒にたべるご飯の打ち合わせをします。
    こちらで「うな丼」買っていくよとか、肉を買っていくからすき焼きにしますか?とかね。

    一方的にごちそうになるだけというパターンがそもそもあまりないです。
    準備をあまり手伝えないので、後片付けは率先してやります。

    招くほうは、私もあまり料理得意でないので、数えるほどです。

    ユーザーID:2850207722

  • 3に関して

    お嫁さんの立場から考えて、
    特別仲が良い場合を除いて、
    義実家に行って、(お嫁さんからしたら他人の)台所で
    ご飯を作って、後片付けもして・・・を望まれるのなら、
    一緒に外に食べに行ってワリカンの方がどれだけありがたいか。

    お姑さんの立場から考えて、
    台所は、(嫁も含めて)他人に使われたくないです。
    体が弱っているならともかく、まだピンピンしているんですよね?
    一緒に住んでいないお嫁さんに、たまに来られて
    台所を自由に使われたくないし、これはどこに片付けますか?と聞かれ答えるくらいなら、自分で片付けます。

    ユーザーID:8038309341

  • 小姑根性

    1.兄からの打診で先回りして予定を組みすぎる
    掃除ももてなしも求めていない
    そうは言われても招待するほうの都合がある
    が、それは親との関係であなたには関係ない

    2.持ち家なら親は招待するだろうが兄弟はその範囲ではない

    3.招待してもらっている以上、義母の料理は期待するだろうが小姑の料理は期待していない

    主が同居で親の都合に振り回されるのは分かるが、兄嫁のせいではない。ちゃんと帰省してくれて感謝すべき。小姑がその場にいなかったら兄嫁も手伝うかもしれない。貴女の気遣いがでしゃばりの可能性も。

    ユーザーID:1536784332

  • 暇なんですか?

    兄家族の来訪に対して、モモさんの予定が狂うのが嫌だ、というのは理解できませんね。どちらかと言えばお母様がモモさんをつき合わせているのでは。それに兄家族(3人ですか?)の食事の後片付けが嫌なら、お皿の数が増えるような料理を出さない、出前を取る、とかいくらでも対処できるでしょう。

    どちらかと言うと、お母様が自分で仕事を増やしている印象です。

    3.の手料理も、小姑のトピ主さんが義姉の料理を食べる事って重要ですか?こういう発想を持つ、と言う事自体が「小姑」ですよね。

    しかも「奥さん(他人)」て失礼な表現ですね、気づいてますか?この表現なら義姉にとってトピ主さんは他人ですよ。他人をわざわざ家に呼びますか?

    ユーザーID:3032812338

  • 人による

    私は前もって日程を伝えておきたいが、主人は当日に連絡を入れます。

    私の親は何時ごろ!?とそわそわ待ってますが、主人の実家はいつでも大丈夫です。

    いつも私が、「連絡入れて、何時ごろ着くって言って」って言うとケンカになります。

    性格の問題かなぁ!!せっかちとのんびりの。

    ユーザーID:2156500966

  • そんなモノなのでは・・・

    いや、私はしないですが・・。

    でも、トピ主両親、トピ主、トピ主兄夫婦と子供と居たのであれば、兄夫婦は「別戸籍」「別家庭」ですし。

    お兄様は「元家族であり、お客ではない」でしょうが、お嫁さんは「お客様」の立場であったとしても
    決して変じゃないですよ。

    むしろ、嫁が必死で働いて、嫁に出て遊びに戻って来た小姑が
    デンと座って手伝わないのは、変に感じます。

    (古い人間は、娘は嫁に行った人間だから、ウチの家族ではなくお客だと言うかもしれません)


    お客扱いが大変ならば、昼食を済ませてからの集合時間にして貰うとか。

    兄夫婦の家に訪問したいのであれば、「訪問したい」と言えば良いのです。

    ユーザーID:6118378321

  • 正直、行きたくないのです

    夫親の家には正直行きたくないのです
    できれば、
    無理に来なくてもいい
    と言っていただけると助かります

    1.来なくていいといっていただきたい
    2.夫が掃除だの食事だの手配するのなら着ていただいても構いません
    ですが、大抵、夫は何もしないので、あなたの兄次第じゃないですか?
    3.当然です。客ですから。あなたの家が客でも掃除も炊事もさせるというのなら、行かない自由があります
    でも、兄にはゆっくりして欲しいからゴロゴロしててもいい
    だけど兄妻には、手伝って欲しいというのなら間違いです
    兄妻は、来ていただいている客だということをお忘れなく
    兄をこき使うのならOKです

    ユーザーID:4829927964

  • 被害者アピールしたくなる心理

    年に数回の訪問の何割かがドタキャンになる
    5回前後なら許容範囲じゃないですか?
    うちの主人も金曜日の仕事次第で土日に休日出勤する時がありますもの
    家を取り仕切るお母様が客を迎えると言っているのであれば
    未婚の娘はそれに従うかべきかもしれないし
    家風によっては準備を手伝わずに遊びに出かけるのもありではないですか?

    過剰に自分を被害者としてアピールしたがるのは
    結局のところ、実家での自分の弱い立場を嵩上げしたいだけじゃないかしら?
    兄を迎える準備を引受ける事で御実家での立ち位置を確保されてるわけでしょう?
    兄嫁が「お母さま、一緒に食事の支度をしましょうよ」などとうまく立ち回って
    嫁と姑が仲良く後片付けなんてされたら居場所がなくなりますよね、主さんは・・・

    兄嫁からすれば姑を招く義理はあっても小姑を招き入れる義務はないかもしれませんよ
    姑を招待したらもれなく小姑もついてくるなら、そりゃ嫌だと思います

    兄夫婦も主さんも自分の立場が強くなるような視点で物を見ようとしてるんじゃないですか?

    ユーザーID:9727730640

  • お答えします

    1.前もって連絡するなら当日でもいいと思います。
    逆に、当日の朝に「○時頃行いくね」という兄からの連絡じゃ、何がダメなんですか?

    2.嫁は家に招待したがらないでしょうね。
    家事にイチャモンつけられたくないですから☆

    3.自分のテリトリー(台所)に入ってこないで!っていうお姑さん、
    結構いらっしゃるようですよ。
    結婚すれば分かると思いますが、嫁は嫁で気を遣っているんです。

    嫁の立場から言わせてもらえば、
    義実家へ訪問した時に小姑がいるのってすごく嫌です。
    姑や舅だけでも気をつかうのに、
    そのうえ小姑がいて行動を監視されていたら…疲れます。

    小姑は、兄夫婦が来るときは予定をジャンジャン入れて
    どっか遊びに行っててくれると助かります☆

    正直すぎてゴメンネ。

    ユーザーID:7432616353

  • たぶん、嫌々来ている・・・

    そうですね、普通ならばお嫁さんは、気を使って少しはお手伝いしますし、一度ぐらいは自分達の家に、両親を招待しますよね。でも、御両親に聞いてごらんなさい。もし、お嫁さんがこう言ったらどうしますか?

    ー前もって連絡しなければダメなら、もうそちらには行かない
    ー食前、食後の後片付けをするぐらいなら、もうそちらには行かない
    ー招待してもらいたくて、招待しているなら、もう招待しないでください

    嫁さんはたぶん、嫌々来ているんでしょう。過去に何があったのか、何もないけれど、ただ義家が気に入らないのかもしれません。まあ、喜んで来ているのではないと思いますよ。

    ユーザーID:0949326875

  • 一方的にどちらかの言いなりなのは普通じゃない

    嫌なら、お母様が「前日までに分からない時は延期して」と言っておけばいいのでは?
    そのような提案をしないのは、当日でも良いから会いたいってことだと、普通は受け取られると思います。
    兄夫婦が家に招待しない、台所を手伝わないのは、、、お兄さん自身が望んでないことも大きいと思う
    普通は男性が自分の妻に、家に招待したり、実家て手伝わせたりして
    俺の嫁っていいだろう?と、嫁を使っていい気になる人が多いのですが
    お兄さんはどうやらそういうタイプじゃないみたいですね。

    台所仕事を手伝うかどうかは、姑であるお母様の意思1つ
    手伝って欲しいお姑さんというのは、結婚した初日から「○○さん、一緒に○○してくれる?」と誘うんです
    手伝って欲しくないお姑さんは「良いから、良いから座ってて」と、台所に入れません
    お母様はどうしていたんでしょう?

    本来、トピ主さんが言っているようなことは、姑であるお母様が主導権を握ってやって行くのが普通ですが
    何も言ったことがないのですか?そうなると、相手に主導権を渡してる状態なので、一方的に我慢することになりますね。

    ユーザーID:4059871952

  • トピ主です。1

    レスありがとうございます。色々なご意見大変勉強になりました。
    それと同時に私の説明不足で申し訳ないと反省しています。

    小姑さんへ
    1の件ですが、実家に来る日は母と兄で一週間位前に決めているにもかかわらず兄は行くかどうかは、当日の朝に連絡すると母に言うそうです。

    ふ〜んさんへ
    奥さん(他人)と書いたのは冷たい感じの意味でなく、血のつながった兄とは区別する意味で兄だけ家にくるには気をつかわないが、奥さんが来た場合は気をつかうという事を表現しようと書いたつもりだったのですが、失礼にとられてしまうのですね。反省します。

    文字数の関係上分割してレスします。すみません。

    ユーザーID:1007442873

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です。2

    続きです。

    2の件ですが家族と書いてしまったのは私の間違いです。両親と書けばよかったです。私は招待されなくて当然ですね。すみません。
    万が一私は招待されたとしても遠慮して行かないと思います。
    母は、お嫁さんの両親は何度も家に遊びに行っているのに、母は一度も行った事がないと寂しそうにしていたので質問してしまいました。
    又2を特に書いたのは当日に連絡する大変さを逆に招待する側になれば理解してもらえるのにの気持ちからです。
    お嫁さんがもし義理の両親を招待する時に、日時をちゃんと決めたのに当日にならないと行くかわからにと言われたら大変で逆の立場になったら理解してもらえるのではと。。。

    3は祖母が生きていた時に、叔父さんの奥さんが料理が好きで何度かタッパにいれて料理をもって来てくれた事があり、兄の奥さんも料理が好きらしいのです。
    兄夫婦が家に来た時に、母はいつも兄の好きな料理を重くならない程度の量をタッパに入れておみやげに渡しているのです。
    3の件は、私の家の台所で料理を作ってほしいという意味ではないので説明不足で本当に申し訳ありませんでした。

    ユーザーID:1007442873

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です。3

    続きです。

    皆さんの意見を聞いて、母が兄を溺愛して何も言えないのが原因だと思いました。
    母は、昔から兄に甘く 言いたい事も言えずにいました。
    皆さんのアドバイスを参考にして 今度思い切って、兄に言ってみようと思います。
    説明不足で色々誤解があったと思いますが、ご意見本当にありがとうございました。

    ユーザーID:1007442873

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 昔々

    結婚して間もないころ、義妹が親を新居(アパート)に呼ばないのは非常識だと抗議され、びっくりしてお呼びしました。義妹までついてきました。

    家具とかインテリアをみたいのかな・・?という感想。

    夫実家にも電話して行くことはなかったな。
    そんな風に考えていたんですか。

    主さん、私は今でもその事を忘れません。そして、義妹が嫌いです。
    兄夫婦は他所の家です。そして主さんはいつかその家を出て行く人でしょ?

    そういうのを小姑根性と言うんです。

    ユーザーID:5707551670

  • 子供もいるんだし

    小さい子だったりしたら、急に具合悪くなって行けなくなることもあるでしょう。

    トピさんのお気持ちわかりますが、もっと気楽なおもてなしでよくないですか?掃除だって、普段からちょこちょこやってれば問題ないし、食事もそんなに豪勢にしないで、お菓子も日持ちするものにしたら、もし来れなくてもダメージが少ないのでは…

    ユーザーID:3711211122

  • 我が家

    1:遠方なのであらかじめ予定は組んで、お伝えしています。子供が理由のドタキャンはあります。準備があるから、早めに連絡がほしいとお母様がお兄様にお伝えしたらいかがですか?
    2:義理の両親に手料理を振舞ったことはありません。結婚10年ですが、引越し直後に家に来て、部屋を見てお帰りになりました。引越しが2回なので2回いらしただけですね。
    3:食器洗いについてはお子様をみているならば仕方がないかもしれません。その場合にはお兄様に声をかけて手伝ってもらえばいいと思います。
    一応義実家に行く時にはエプロン持参します。でもそれは夫が子供みていてくれるのと、お酒を飲まないので預けられます。乳幼児が怪我しないように気をつけている家の作りではないですよね。物を壊す、誤飲、転落など慣れない環境では事故が起こりやすいので、お酒を飲まない方がずっと一緒にいて目を離さないようにしています。夫が飲む時はお手伝いはしないです。

    ユーザーID:2440831707

  • 小姑…

    主婦は一人。多くて二人。小姑いたら女三人。気を遣ってめんどくさいです。

    義母だけの時は後片付けをお願いします。食事の用意も少しお手伝いします。
    座っている小姑の場合は気にせず動いちゃいます。
    気付いて先回りする小姑の時はその娘さんも手伝ったりするので、女三代で家事してますから四人は無理で座ってます。
    実家で義兄弟を迎えるときは率先してやります。
    2番目のお姉さんの家族には座ってる嫁と思われるかも。お嫁さんが気が利かない人か気を利かせて早く帰るのかそもそも帰省が無理なのかあなたにはわかりません。

    ユーザーID:1536784332

  • さっさと改善してみれば?

    1.連絡係のお兄さんに
     「兄だけならまだしも、義姉や子どもの分もとなるとこちらにも掃除や昼食の段取りがあるので、
     当日になっての変更・キャンセルは困る。」
     と言いましょう。
     はっきり言わないと、普段家事をしていない、まして自分の実家に行く(帰る)事に遠慮がない男性は
     こういう細かい事に気が付きません。

    2.義姉さんの本心はわかりませんが、私は自宅に義両親・義妹を呼んで接待するくらいなら、
     ご奉公だと思い、いやいやでも義実家に顔を出す方がいいです。
     呼んだところで気疲れするだけですし、夫は何も手伝わないのに良いとこどりするのが目に見えてますから。

    3.食事の後片づけについては、義母なり義妹に頼まれればしますよ。
     別に、全然いやじゃないです。
     結婚して5年、今まで「○○(義姉)さん、お願いね。」って言わなかったんですか?
     結婚当初にお客さん扱いし、ずっとその流れのままだったのなら義姉が手伝わないのも理解できます。

    兄一家が来る日はさっさと予定を入れて自分が外出すればいいんです。
    一大イベントじゃあるまいし、なんでそんな大層に女二人がかりで準備するかなあ。

    ユーザーID:8015493703

  • すみません、突然行ってました

    夫がいつも突然行こうって言い出すので、何も考えずについて行ってました。当時社宅に住んでいてとても狭くて食器類も揃ってなかったので夫の実家近くに引っ越しするまでは一度も招待したことなかったです。義両親はいつでも来てねって言ってくれてましたし、お昼にお邪魔して一緒に外で食事、晩ご飯は一緒に買い物に行って一緒に作ってました。非常識だったのかもしれませんね。
    引っ越しをしてからは義両親が我が家に来て私の料理を食べてます。ずっとお世話になっていたし娘同然に扱ってくれた義親なので全く嫌ではありません。

    とぴ主さんのお母様がそんなにたいへんに感じているならちゃんと言えばいいと思います。突然だったら料理も用意しなくて良いのでは?お寿司でもとればいいと思いますし、掃除もいつも通りでよいと思います。家族なんですから。

    ユーザーID:5161553805

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