出産後に妻を働かせたい

レス524
(トピ主0
お気に入り1,314

家族・友人・人間関係

夫29歳、年収800万 専門職、9:00〜22:00勤務
妻28歳、年収450万 サービス業、9:00〜21:00勤務

同じ会社でつとめています。子供はまだいません。
現在の職場は夫婦ともに激務で、妻は家事その他の仕事が回っていないと
時々癇癪を起こします。(食生活も家も荒れています)

今回妻に、子供を産んだ後現職場に復帰or他の職場でも正社員として働いてほしいと言ったところ、激しく否定。もう3日も機嫌が悪いです。
すぐに復帰は無理でも、子どもが大きくなって手が放せるようになったら、今の生活水準を保てる(僕の昇級があるとして、年収200万程度)ぐらいはせめてしてほしいです。

妻の主張は以下です。
1.今の会社で子育ては無理。子持ち女を雇ってくれる他の会社も、ないと思う。
2.今でさえ家事で手一杯なのに、家族が増えたら…。フルタイムで働くと完全に潰れる。
3.あなたの提案は、私になんの利点もない。

僕は、世の中の男性は定年まで働かされるのに、妻が家で仕事をしていな
いのは個人的に我慢できません。妻は、僕のこの感情には理解を示しています。
家事育児の大変さはわかりますが、子供が成長すれば、仕事をしながらまかなえるのでは?実際そうやっている家庭はありますよね?事実、今仕事をしながら妻は家事もできています。

今仕事・家事をやっている妻より、仕事一本しかしていない僕の方が忙しいし、収入も上です。
僕の帰宅時間のせいで今後も家事や育児の分担は難しいですが、その分収入でカバーしているつもりです。分担という理論でいえば、手があいている方が家事をすべきなのでは?

妻が正社員でいるのといないのとでは、世帯年収が全く違います。
先の事で喧嘩をするのは滑稽だと思うのですが、妻が、今のうちにはっきりしろ、今後を考えると言うので悩んでいます。

ユーザーID:5109265083

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数524

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 即刻離婚でいいと

    ハッキリさせた方がいいと思います。
    うやむやにして子供が出来たら、双方納得する
    選択肢は無いはずです。結婚する前に話し合う
    べきでしたね。しかし、今は子供がいないので
    すから、まだマシです。即刻離婚しましょう。

    ユーザーID:8895309216

  • 何の利点あるの?

    自分の子供産んで貰うのに、命がけなのに。金大好きなら離婚したら…今から喧嘩していたどうするの。子供は誰に預かったてもらうの?早めに離婚したら

    ユーザーID:0734246493

  • レスします

    アラフィフの兼業主婦、子どもは2人おります。

    専業主婦でしたが、私が仕事がしたいからと7年前から働いています。

    うちの夫の考えは
    「専業主婦は大変。子育てのストレス、エネルギーは仕事とは異質なもの。だから息抜きに仕事していいよ」でした。

    はっきり言って、仕事しているほうがはるかに楽です。
    家事育児にかかるエネルギー、肉体労働は仕事するより辛かったです。

    でも子どもはかわいいし、教育しつけもしっかり親である私たち夫婦がしなければという思いで来ました。

    子どもたちが小さいうちは私が育てて良かったと思っていますね。

    今の若い人って考え方が違うんですね。なんでもお金に換算するのね。
    女性は子ども産むだけでもものすごい負担なんですよ。私は帝王切開2回しましたからね。名前を夫の名前にして住む場所も変わって。なんでも男性に合わせているのに。

    もう少し相手の立場になって考えてみてはどうですか?

    ユーザーID:3103839634

  • ひどいです。

    育児はほんとに大変です。
    仕事をずっとしていてほしいなら子供を作らないか
    今のうちに離婚してずっと仕事するっていうひとを
    探したほうがいいですよ。

    ユーザーID:2691603701

  • いいと思います。

    あなたの仕事一本と、奥さまの仕事&家事でチャラなわけですね。まあ、家政婦さんをやとってもちょうど同じくらいになるかもしれませんね。

    となると育児は二人で負担です。

    子供が産まれて3か月たったとします。

    奥さまはすでに

    10歳やそこらから月に一度くる「生理」という苦痛
    10か月もある妊娠期間という苦痛
    出産という最大の苦痛
    出産後の体の変化・夜泣き・母乳という苦痛

    という子供に関することを請け負ってくれています。

    これは、相当な内容ですよ?

    子育てが半々ならば、産後3か月以降の子供に関することはすべてトピ主さんが請け負いましょう。何、子供を誕生させるための苦痛は奥さまが命をかけて請け負ってくれたのですから大したことじゃありません。

    夜2.3時間おきのミルク
    何かわからない夜泣き
    さっぱりわからない突発の病気・けが
    それに伴い速攻でお迎えを要請される保育園への迎え
    そもそも毎日の保育園へのお迎え
    子供の就学就園に関する準備・・・
    小学校になってもなぜか月1.2回は呼ばれ会社を休む(私も驚きました)

    全然楽なものですよ。

    ユーザーID:2954629992

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 奥様可哀相です

    出産後、仕事に復帰するかどうかは人それぞれなので、どちらが良いとも悪いとも言えないと思いますが。

    現在の状況は、奥様が気の毒です。
    就業時間がたった1時間しか違わないのに、トピ主のほうが収入が多いという理由で、家事はすべて奥様に「やらせている」んですか?

    男性と女性の一般的な体力差から考えても、たった一時間の就業時間差ならトピ主さんのほうがまだ体力が温存されているとは考えませんか?

    その上、子供が生まれても子育てに参加する気まるでなしなんですよね?
    私だったら、そんな夫との間に子供を作る気にはなれませんね。

    さて、お二人の間で、その家事分担等は納得されていて、変更の意思はないことを前提として私の提案は・・

    今の内に(子供が出来る前に)奥様がもう少し時間拘束の短い職場に転職されるべきだと思います。勿論正社員で。そして育児休暇をとって時短勤務等が出来るように、今から準備なさるのが宜しいのでは?

    余計なお世話かもしれませんが、出産後はやはりトピ主も育児に参加されるべきだと思いますけどね。お二人の子供なんですから。

    ユーザーID:9384574893

  • 現実を知らないね。

    既婚女性の雇用形態とかで検索すれば出てきますよ。
    子供を生んだ女性が仕事を獲得するのがいかに困難かがわかるかと。

    雇用というのは二者関係です。
    労働者がいくら希望してもニーズがないと成立しません。

    あなたの理論は望めば叶うという絵空事です。

    ユーザーID:6677958301

  • どうしてそんなに上から目線なんだ

    夫婦で勤務時間の違いが1時間しかないのに、家事労働は妻だけ、ですか・・・それでも妻に家事労働プラス「働かせたい」?命令形で言える夫婦関係なんですか?

    たった1時間だけの違いでトピ主さんが家事労働全部免除なんて、妻からしたら到底割に合わない分担としか思えないはず。妻の家事労働なかりせば夫(トピ主さんのことです)の勤務も成立しないんだし、表面的な年収の差では計れない妻の貢献というものが、夫たるトピ主さんにはぜんぜん見えてない、と。

    子供がいない今のうちに離婚して、もっと短時間で大金を稼ぐ女性と再婚したら?

    ユーザーID:8887950219

  • 外注すればいい。

    奥様も激務なのにプラス育児って・・・。
    今現在共働きで収入が上という理由で家事はしてないのですよね?
    勤務時間はさほど変わらないのにその考えもおかしいと思います。

    男性が思っているより結婚した女性の社会復帰は本当に厳しいですよ。
    能力あるなし関係なく看護師などの最強といわれるような資格を持っていても雇う側はできるだけ妊娠・出産の可能性のない方を雇いたいのが本音。

    私がトピ主さんの妻ならまず会社は辞めず、ずうずうしいと言われようが居座る。
    (だって離婚したあと経済的余裕がほしいですから)
    そして収入が上だろうが子どもができたら夫も育児参加。
    それが無理だというのなら子育ても家事もお金・外注で解決を求めます。

    共働き強制で家事育児は収入の差から妻だけなんて奥さま倒れますよ?
    子どもが大きくなったら楽になるといいますがPTAや塾、お稽古事、どんどん忙しくなるのが子育てのようですけど、そういう現実ご存知ですか???

    ユーザーID:1304023893

  • 別れたら?

    子供が出来ないうちに別れた方が良いと思います。
    考え方が違うようですから。

    今の生活水準かいかほどかは知りませんが
    現状維持プラス子供の養育費を考えれば収入があったほうがいいのは
    当たり前です。
    しかし・・・
    俺の方が稼いでるから育児しろって考って
    寂しい発想だなぁ〜って思います。

    >世の中の男性は定年まで働かされるのに、妻が家で仕事をしていな
    いのは個人的に我慢できません

    子育ても立派な仕事ですよ〜
    お金に換算できないことも世の中ありますよ。

    もっとよく話し合ってから結婚した方が良かったですね。
    お互い激務ですれ違い?なのか知りませんが
    一緒に生活する意味が見出せないですよ。
    実際食生活も家も荒れているなら。

    奥さんももっと心に余裕のある男性の方が幸せになる気がします。

    ユーザーID:9620842055

  • 良いことだね〜

    うち、そうですよ。
    激務の夫は家事も育児もしません。
    私は正社員で9:00-18:00の仕事(時短はナシ。ただしフレックスは可能)
    家計負担は50/50です。

    正直ね、夫要らないなーと思います。
    この前「離婚しよう」って言ったら慌ててました。
    でも私の人生に夫の存在価値がないんだもん。
    生活する分は稼げるし、家事育児も一人でできるし(夫が居なきゃ、家事も減るし)。
    反省したらしくて最近は何とか家事育児に参加しようとしていますが、ちょっと遅かったなぁ。

    奥様にお伝えしてください。
    離婚したいなって思った時に、経済力は大事だから働いた方が良いよって。
    トピ主みたいな考え方の人とは、長く続かないこと請け合い。

    ユーザーID:2822249139

  • 先のことだからこそ今話し合いは必要。

    妊娠する前に話し合って正解だと思います。
    というよりなぜ結婚前に話し合ってないのかなと…

    私はトピ主さんと同い年で一児+現在妊娠中ですがどちらの意見もわからなくもないです。
    要は専業主婦か兼業主婦かということですよね?
    働いてほしいと思うことはおかしくないと思います。
    ただトピ文のみの判断ですが、トピ主さんの家事育児に対する考えがとても軽く感じます。
    どれだけの家事レベルを求めているかにもよりますが家事も育児も協力できないんですよね?
    奥様は一人で家事育児をこなし尚且つ働くんですよね?
    パートじゃダメなんですか?
    子どもが大きくなって手がかからなくなったら、とは具体的にいくつくらいと考えているんですか?
    それとお子さんは一人しかいらないんですか?

    あと、収入が少ない(無い)んだから家事育児一人でやって当然、って態度が嫌ですね。
    お互いがお互いを思いやって感謝の気持ちを持たないと。

    ユーザーID:2113716362

  • すべての間違いは

    すべての間違いはトピ主さんが家事・子育てにコミットしないという前提です。奥さんは家族ですよね?お手伝いさんじゃないですよね?家族だったら、年収が云々なんて言うのはあまりにも非現実的。2人で分担し合って、仕事も共働きで支え合って頑張ろうっていう気持ちがなかったら、どんな奥さんだって付いて行く気持ち持てませんよ。家事・子育てに具体的に自分がどのぐらい参加出来るかを提示してはじめて話し合いが持てるのではと思います。

    ユーザーID:8439388707

  • 信じられない

    トピ主のその考え方が、です。
    友人知人に話してごらんよ。間違いなくみんなから総スカンくらうよ!
    奥さんがフルタイム正社員なのに旦那であるトピ主が一切育児と家事に参加しないんでしょ。
    それは、9−17時できっちり終わる仕事だとしてもキツイですよ。
    現状9−21時勤務なのに、帰りにスーパーで買い物してメシ作れ?保育園の送り迎えもお風呂入れたり寝かしつけたりの育児もお前がしろ?掃除洗濯もやれ?・・・はぁ?冗談でしょ!?

    この結婚は奥様には全くメリットないわ。
    むしろ正社員なら独身でいたほうが何倍も楽でしょう。
    そのほうが昇進の可能性もある訳で、収入も増えますからね。

    私ならトピ主とは結婚はおろか、交際だってお断りだわ。
    あー、ウチの旦那様がトピ主みたいな人じゃなくてよかった〜!!

    ユーザーID:3333527494

  • なんだか…

    おっしゃっていることはわかります。
    でも、なんだか、奥様への思いやりが欠片も感じられません。

    ユーザーID:4261458018

  • あなたが子供を産んだら?

    命を懸けて、出産できますか?
    妊婦死亡の確率が低いのは、日本の制度のおかげです。

    その後、その命を育てるんです。

    女性として、あなたの遺伝子を遺したいと思いませんね。
    奥様は、私と違うタイプの女性なら良いですね。

    ユーザーID:0300280980

  • たかが800万で!

    トピ主さん、かなりいやな男ですね。
    帰宅時間がほぼ同じなのに家のことはほぼ奥さんにやらせておいて、さらには出産後も妻に働けというとは。
    たかが800万の収入の割に偉そうすぎます。
    奥さんに働いてほしいなら自分も家事を手伝いましょうよ。
    自分はやらない、けど奥さんにも出産後も働いてもらうと言い張るからには2千万以上収入を得てからにしてください。
    たかが800万の割にプライドだけは高所得のつもりでちゃんちゃら笑えます。

    ユーザーID:0474048523

  • 子供はどうしても欲しいのですか

    タイトルがちょっと怖かったです。専業主婦は駄目というお気持ち、女の私でもわかります。家事なんて一日かかりませんし稼いで欲しいですよね。育児休暇のしっかり整った職業の女性と結婚しなおすとか?

    ユーザーID:7971320828

  • 子供を持たなくて良いのではないですか?

    出産にはリスクがあります。

    私の知り合いですが、お産の時に大変なことになり、母子共に救急搬送されました。
    夫や両親は母子共に助からないかもしれないと医師から言われ生きた心地がしなかったそうです。
    幸い命を失うことはありませんでしたが、母親は子宮を失い、子宮と癒着していた腸もかなり切除し健康体とは言えない状態になり、赤ちゃんは低酸素状態になり脳に障害が残りました。母体が健康体に戻ったとしても、障害を抱えた子供を育てながら正社員として働くのは夫の協力がしっかりとしたものでないかぎり難しいでしょう。
    男だけが定年まで働かされるのは嫌だとかお金をどちらがたくさん稼いでいるか、いかに世帯年収を上げるかばかり気にするのであればリスクは背負わないにかぎりますよ。子供を育てるにはお金もかかります。女だけが出産するのですよ。女だけが命を失うかもしれないリスクを負うのです。トピ主の妻がはっきりさせておきたいと言うのは当たり前です。トピ主のようなタイプの夫を持つ以上はきっちりとはっきりさせておきたいと思って当たり前です。その上でいろいろ先の事を考え、後悔ない人生を歩みたいと思っておられるのだと思います。

    ユーザーID:0927408933

  • 1時間しか違わないのね

    勤務時間の差が、もうすこしあるならわかるけど、
    1時間しか違わないのに、家事は全部奥さんがやってるの?
    そしてそれを当然だと?

    奥さんはたぶんあたなの思いやりのなさに今後を考えてるのじゃないかな。

    今でこれなら、子どもができてもこの男は絶対なにもしないな、と。

    今、あなたができるだけの協力をして、なおかつ優しいな、思いやりがあるなって思えば奥さんは自発的に仕事を再開しようかなとか考えると思うんだ。

    あなたのパートナーとしての魅力が足りないんだと思う。

    ユーザーID:4759802041

  • なぜ男って。。。

    なぜ男は、
    男は仕事だけ
    女は、家事育児、そして仕事をするものだと思っているのでしょうね
    子供を妊娠出産できるのは女性だけですが、
    家事も育児も男性もできるのに

    男性が家事を100%しなくてもよいのは
    妻が専業主婦と言う家庭だけですよ

    一度仕事を辞めるとパートくらいしか仕事はないんですね
    でも男性はパートをバカにするでしょう
    あんなもの労働にはならないって。。
    パートなんて労働でもないのに何で夫が家事をするのか
    不思議に思えるから、こっちも不思議

    平日は手の空いている妻に家事をしてもらい
    週末はあなたが家事負担がちょうどいいかもね

    でもそれすらしないでしょう?
    結局、
    家事育児は女のするものと言うのにくわえ
    夫の収入を当てにするな
    でしょ?
    だったら妻の家事もあてにするなと思いますよ

    妻の収入を当てにするのならあなたも家事負担するのが
    当然
    これを理解できないのなら、話になりません

    ユーザーID:3802886452

  • 器が小さいですね

    私は子供を産んでも正社員で働くことを希望している女性ですが、
    あなたのような考え方の男性が旦那なのは嫌ですね
    働きたくなくなります。
    自分が稼ぐから、安心して家事育児を頑張って欲しいと言える男気はないのですか?
    たいした稼ぎでもないうえに家事育児も全くする気がない、嫁に正社員で働くことを強要するなんて。。
    そんなこと言えば絶対働いてもらえませんよ
    奥さんの言う通り女性側には負担しかないですから

    稼ぎは自分に任せて!くらい言える余裕があれば、今年収450万稼げている女性なら、ほっといても子育てが一段落したら自分から働きますよ、きっと
    強制されるのと、自分の意思でするのでは同じ働くでも全然気持ちが違います

    ユーザーID:1894925982

  • 工数換算してみればよいのでは?

    夫婦は平等に仕事を負担すべきです。
    何を平等に負担するのか、それは金額ではなく仕事に手を取られる時間ではないですか?
    同じだけ働き、同じだけ休息をとるのが平等というものでしょう。
    家事にかかる時間、子育てにかかる時間、お金を稼ぐのにかかる時間、全てを洗い出し平等に負担すればよいのです。

    今の状態で、外での仕事の勤務時間は奥様と1時間しか差がないのですよね?
    外で働く時間はほとんど一緒なのに、家での仕事は奥様しかしていないのですか?
    では、あなたは奥様が休みなく家で働いている間、横で何をしているのでしょう。
    それでは奥様に不満を持たれても仕方がないですよね?
    家での仕事を100%奥様に任せたいのであれば、外での仕事を100%トピ主様が負担されるのは当然のことです。

    トピ主様一人で稼ぐのが厳しいのであれば、奥様が外で働く時間の割合分、トピ主様が家での仕事を負担すればよいのです。
    今後は家事と子育てを半分、トピ主様が負担すると申し出てみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:3592024599

  • あなたの考え方は反発を食うのでは

    男女平等ではありますが
    貴方は子育ての大変さを
    軽く考えているとしか思えません
    子供は人形とは違います
    イヌやネコとも違います
    小さな小さな守らなければつぶれてしまう
    そういう生き物です
    フルで働いてほしいというのは
    もしかして誰かサポートしてくれる人を
    用意しているうえでの意見かしら
    それともあなたが週の半分を自分も
    子育てをするつもりかな
    もちろんですよね
    自分は仕事で忙しいからそんなことできない
    デモ女性は同じころまで働くけれど
    子育てもできるはず
    そんなことありえない
    もしそれでもというなら
    同じようにしている赤ちゃんのいる人に聞いてごらんなさいな
    ご両親とかの援助をかなり受けているはずですよ

    ユーザーID:2698763652

  • トピ主さんは思いやりの気持ちはないわけね

    奥さんが働くのは賛成。

    私も働いてます。出勤7時帰宅20時

    食洗機使ったり

    ル〇バ使ったり

    疲れたら夜は弁当買ったり

    朝息子と夫の弁当は作るし、

    掃除は私担当です。
    最初夫は亭主関白で威張ってました。家のローンだって子供の医療費学費私払ってるのに。
    定年したらみてろ。と思ってました。

    だけど徐々に協力的に。夜私遅いと夕食作ってくれる。

    起きられない時には朝ご飯作ってくれる。(私体壊して服薬しながら働いてます。)
    買い物行ってくれる。

    定年まで様子みてやるか、に気持ち変わりました。


    奥さんに仕事してほしかったら、出来る協力を提案したら?

    家事は完璧じゃなくていい とか電化製品使うとかいろいろ。

    北風と太陽ってお話知ってます?

    太陽のが素直に聞いてもらえますよ、きっと。

    ユーザーID:9428621294

  • 父親になる資格はない

    家事育児の大変さはわかっていますがって…家事育児には365日休みはありませんよ。産後1年近くは24時間ゆっくり休めることなんてない。

    あなたは仕事から帰って来たらご飯が用意されて、お風呂に入れて清潔な服が着れて、掃除された部屋で過ごせる。それなのに子供を産ませてさらに外で正社員として働けというのですか?

    収入が減るのが嫌なら子供を作らないで下さい。奥さんが可哀想です。

    ユーザーID:8347649776

  • ありえない

    トピ主が。
    奥さんが産後仕事復帰したとして、あなたは家事育児に協力しますか?まず今も家事に協力を示していますか?
    していないし、しないんでしょ?全部奥さん任せにして、自分は仕事1本に集中って事になるんですか?そんなの誰だってうなずけませんよ。産後仕事復帰云々の前に、まずあなたのような人とはやっていけないと思うので、今この段階で離婚を真剣に考えるでしょうね。
    仕事の拘束時間は同じようなものなのに、収入額が違うからって、家事負担の差が出るのもおかしい。
    うちは私がトピ主と同じぐらい働いて、旦那は私の半分ぐらいの時間で働いてますが、収入も仕事時間も大幅に違っていても、お互いに敬い労る気持ちで、家事や育児も協力しますよ。
    トピ主は奥さんのことを労れないし思いやれない気持ちが丸見え。奥さんを何だと思ってんの?

    ユーザーID:8485221382

  • ご都合主義の嫌な人間

    貴方のことですよ

    妻に働いて欲しいという気持ちはわかりますが、子育てや家事を軽視しているように私の目からは映りました

    子供は小学生になっても、熱が出たりすれば、お迎えが必要となりますし、習い事に、誕生日パーティーのおつきあい、そのつど、母親は頭を使い、行動し、大変です
    中学になれば、お弁当作り、土日の部活の応援や、役員、塾のお迎えが必要な場合もあり、その他に、塾や学校の個人面談も抱え、受験期がきます

    受験のリサーチだって、今は母親同士の付き合いがあってからこそ…ただで情報なんて教えてくれませんよ 仲良い人だからこそです

    正社員で働いて、これだけのことをこなし、家事をやるのは厳しいです

    逆にそれだけのことをこなせるスキルがあれば、旦那が必要ではなくなります

    勿論、働きたくて、それをこなしている人はいるでしょうが、奥さまは、無理だとおっしゃってるのですから、せいぜいパートに出てもらうくらいでいいんじゃないですか?
    もし学校関係の行事や、面談、土日の部活の送り迎え等を、貴方も半分こなすつもりでいるならば、可能だと思いますが、どうなんでしょうか?

    ユーザーID:6398161472

  • 確かにハードすぎますね

    それだけ勤務時間が長いと時短勤務ができてもたかがしれてるでしょう。職探しするのでしたら今かな。転職成功して1年以上経ってから子作りですね。

    でも、奥様はトピ主さんの感情は理解してくれているのですし、トピ主さんは子育てのヘルプは難しいのでしたら、パートでもいいからなどの譲歩はできないのですか?生活水準を下げたくないのは奥様も同じはずですが、確かに要求が一方的だと思います。

    トピ主さんの考える子供の手が離れたら、って大体何歳くらいを想像しているのですか?今家事はできていても、子供が生まれたら家事の量って増えますよ。週に2、3回だった洗濯は毎日だし、掃除もハイハイし出したら毎日拭き掃除です。大きくなってお子さんが習いごとや受験をしないとも限らないし。

    ちなみにうちは私が9時半〜16時半の時短勤務で平日夫はあてにしていませんが、早く帰ってこれたときに、私が子供の寝かしつけなどをしていれば何も言わずに勝手にご飯作ってくれるし、洗濯ものも干してくれます。かと言って「自分のほうが稼いでるし仕事も大変」なんて一言も言われたことはありません。

    トピ主さんが私の夫ではなくてよかったです。

    ユーザーID:5552743917

  • 鬼夫

    家事育児も奥さん任せ…

    奥さん体壊してもいいの


    自分が奥さんの分の収入を稼せぎなよ。頭か体使って

    自分が妻や子供を養うという気概、全くないのですね

    ユーザーID:8107510273

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧