同棲したら結婚したくなくなった

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

まゆ

同棲して1か月たちました。
3か月後に入籍する予定です。
ですが・・・早くも1か月で嫌な部分が見えすぎてしまって、どんどん結婚する気が失せてきてしまいました。

同棲して幻滅した部分はだらしないところです。
私も大雑把で、掃除などはあまり得意な方じゃないので、完璧は求めていません。
けれど、朝起こしてもなかなか起きないし、結局ギリギリに起きて脱ぎ散らかしたり食べ散らかしたりして出ていく。
朝弱いくせに、夜なかなか寝ようとしないこともありますし。
子供じゃないんだから…と呆れる部分が多すぎます。

私は結婚が決まったので、今までしていた仕事を辞めて、今は専業主婦みたいな形です。
慣れない家事に疲れることもありますが、好きなことをしている時間も多いので、頑張って働きに行ってくれる彼には感謝はしています。
休みもなく、帰ってくるのも遅いので、体も心配になるほどです。

きっと心身に余裕がないからだろうと思って、なるべく目を瞑って黙々と片づけたりしていたのですが、なんだかさっき食べ残しの菓子パンを見てため息が出てしまいました。
今朝、一緒の空間にいるのが嫌だったので別の部屋にいたら「行ってきます」と聞こえたので「いってらっしゃい」と言い、彼がさっきまでいたリビングに行くと、食べ残しのパンが封も閉じずにテーブルにぽいっとしてありました。
食べきれないなら処分するなり冷蔵庫に入れるなり、それくらいしてよ…どうしてほしいわけ?と思いました。
でも、仕事が忙しいと身の回りに構えないのも分かるし、私も今は仕事してないので、もちろん極力やってあげたいとは思っています。
なので不満を押し殺してやっていますが、なんだか仕事を口実に彼のメイドか母ちゃんにでもなった気持ちになってきました。

長くなりましたが、やっぱり私の心が狭いのでしょうか?

ユーザーID:0202686815

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  • 同棲成功、おめでとうございます

     同棲の成功例ですね。だから結婚前に同棲はすべきなのです。これで結婚しない決断ができましたね。めでたしめでたし。
     さっさと就職口を探して同棲を解消しましょう。このまま結婚など絶対にしてはいけません。結婚するなら、彼の母親になる覚悟をして、躾け、教育をしましょう。

    ユーザーID:9351652739

  • 色色

    結婚って甘いものだけではありません。甘いも、辛いも、酸っぱいもすべての味があります。

    人生を甘く見ないほうがあなたのためになります。

    ユーザーID:7459600092

  • そうは

    そうは言っても、そういうのって思った方から進言するしかないんじゃないの?
    疑問に思うけど何もアピールしない人の不満を察しきれる事なんてほぼ不可能。

    ユーザーID:1197083777

  • あ〜〜〜・・・

    彼と同じだらしない女性が妻になったら、ゴミ部屋になりますね。

    トピ主は一生、旦那の片付けに追われる生活になるでしょう。
    そのうち、子供も旦那の真似をして、トピ主がヘトヘトになる姿が見えます。

    この結婚はやめたほうがいいです。

    ユーザーID:4565546293

  • だから同棲なんてしなきゃいいのにって思っちゃいます

    >食べきれないなら処分するなり冷蔵庫に入れるなり、それくらいしてよ…どうしてほしいわけ?と思いました。
    >でも、仕事が忙しいと身の回りに構えないのも分かるし、私も今は仕事してないので、もちろん極力やってあげたいとは思っています。

    と言うか、トピ主さんの仕事だと思うけど。
    どこまでやるかは夫婦で決める事。
    専業主婦なんだからトピ主がやる事になっていても全然問題ない。
    嫌なら、やるやらないを彼と決めなよ。
    「こんなこと自分でやるのが当たり前」っていうのはトピ主さんの勝手な言い分。今はどんどん話し合って折り合いをつけていくべき時期だよ?

    子供じゃないんだからさ。

    ユーザーID:3860187000

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  • じゃあ何を?

    トピ主さんが不満に思ってるようなことって、専業主婦ならだれでも、程度の差はあれやってることでしょうし、専業じゃなくても、やってる人はいくらでもいると思いますよ。
    心が狭いというか、専業主婦になるってことへの覚悟が足りてない感じがしました。

    そもそも、専業主婦って、そういう夫が家庭のことを任せきりにして、仕事に専念するためのシステムですよね。
    恋人兼母親兼メイドくらいのつもりでいないと、続けるのは難しいんじゃないでしょうか。それに不満を感じるなら、じゃあそもそも何をしてあげられるつもりで、専業主婦になったんですか?

    脱ぎ散らかしたものは拾えばいいだけですし、食べ残しはしまうなり捨てるなりすればいいだけです。
    夜更かしが心配なら、早く寝なよと声かけをすればいいでしょう。
    好きな人の面倒を見ることの、何がそんなに不満なんでしょう?

    ユーザーID:9316031825

  • したくないのにする苦痛ほど嫌なものはない

    原則、夫婦になるとどちらかが逝くまでは付き添う事となります。
    結婚後にこじれていくことは、どんな夫婦でも可能性はあります。
    同じこじれるのでも、最初くらいはこの人と一緒になりたかったという気持があれば後で自分に言い訳できます。
    結婚したくないのに結婚して、やっぱり嫌になったでは後々面倒です。
    しかしながらそれを選んだのはご自身であり、結局は似た者同士だという意見もあります。
    お幸せになってください。

    ユーザーID:8192737287

  • ちょっと。笑 幻滅するの早過ぎです。

    結婚したら蜜月を迎えるわけですが、その甘い月、夜空に出ますか?

    彼がだらしがないのは性格ですから、それはもう一生治りませんよ。
    それにあなたはそのことに幻滅するということは、あなたは几帳面な性格であり、
    その点に関しては譲れないということでもあります。
    増してフォローする気にもなれない。それで上手くいくわけないですよね。
    普通その頃であれば、痘痕も靨(あばたもれくぼ)に見える頃です。
    それなのに、それでは、先も見えているというものです。

    それとあなたにお尋ねしたいのですが、その彼の悪い点が仮に無かったとしても
    本当に彼のこと好きなんですか?

    私は非常に疑問に思います。

    ユーザーID:1893565372

  • 会社を作ること

    パンの食べ残しを片付ける事が仕事だと思ったらどうですか?

    お手伝いさんという仕事だと思ったら、不満には思いませんよね?

    それでお金をもらって生活しているのと同じです。

    ただし、あなたがもらえるお金は、外で稼いでくる彼の力量によるわけですから、

    私なら、より沢山稼いできてくれるように、機嫌よく仕事に送り出す努力をします。

    結婚って、二人で会社を作るようなものだと聞いた事があります。

    確かに、そうだと思います。 彼に機嫌良く稼いでもらう「企業努力」をするのが、

    今のあなたの仕事ではないですかね? そして、そこに力量が問われてくるのです。(笑)

    ユーザーID:7476661009

  • 結婚って〜そんなもの

    お互い同棲で気も心も許して慣れ〜ありのままの姿を見せれるようになった〜夫婦ってそんなもの。

    逆だと窮屈で一緒に居にくい。

    主さんも夜寝ているときにおなら〜とかよだれ〜とかあるかも。

    忙しく働き、どんなに大変でも一生やめずに家族を養わねばならない夫は大変。

    専業主婦なら、小さなだらしなさはカバーしてあげてよ。

    結婚はそんなもの。子供ができたら、もっと家の中が散らかる。トピさんが忙しくなって、逆ご主人から「ちゃんと片づけてよ。だらしないなあ。子供の食べ散らかのがそのままだよ。○○ちゃん、髪ぐらい櫛でといたらどう?バサバサだよ。最近、お化粧したことないし、もっとお洒落してよ〜結婚前のイメージと全然違って嫌になるよ〜。」とか言われるようになるかも。

    ご主人は、時間・心身の余裕がないのよ。トピさんのために、会社で今まで以上に頑張って疲れ切ってるのよ。感謝感謝!

    パンの食べクズ?残りを冷蔵庫に?それくらいトピさんがチャッチャッとやって。

    そんなことで結婚したくないなら、誰と暮らしても難しいわ。

    結婚=生活。いつまでも〜夢見る少女じゃいられない〜

    朝のことは疲れかも。様子見てね。

    ユーザーID:5875365423

  • 試用期間中なら返品すれば良い

    具体的には、結婚を中止して同棲も解消すれば良いのです。

    惜しまれるのは、仕事を辞めちゃった事ですね。

    彼が変わる事はありません。
    結婚したら、一生テーブルに放置された食べかけの菓子パンを破棄しなくてはなりません。

    決断は早い方が、双方の傷は少ないです。
    傷を負わずに別れるってのは無理ですね。

    ユーザーID:5772545495

  • 最初が肝心

    心狭くないと思いますよ。

    1年間同棲の後結婚した友人がいました。友人は同棲当初仕事を辞め、とある学校に通っていました。もちろん彼の同意の元で、友人は「彼の稼ぎでやってるのだから」と学校に通いながら全ての家事を頑張っていました。その後晴れて結婚し、彼女は学校を卒業して再就職しました。でも彼は変わらず家事は全くやりませんでした。だって最初から彼女がやってくれたし、再就職してからも何も言われなかったから。数年後、別居していました。

    彼のことが好きで、それでも結婚したいなら、ケンカ上等で今言った方が良いと思います

    男性は女性と違って「察する」事が苦手な人が多いので、何も言わずにやってくれる→現状お互い満足と勘違いしています。また、女性は我慢して我慢して、数年後に「ずっとあれが嫌だった」と言ってしまいますが、男性は「嫌だと思ってたのになんでその時言わないの?理解できない??」という思考だったりします。

    自分の食べたものくらい片付ける、脱いだ服くらい洗濯かごに入れる。
    大丈夫、疲れて帰ってもそれくらいできますよ。
    我慢するといずれ破たんしますよ。

    ユーザーID:4621675857

  • 言えばいいのに

    >食べきれないなら処分するなり冷蔵庫に入れるなり、それくらいしてよ

    そのまま彼に言ったらどうですか?イライラを溜めて不満タラタラで黙々と片付けるのが嫌なら彼にそう言えばいいのに。
    でも、言い方は考慮した方がいいと思いますが。「それくらいしてよ」はそのまま言うと棘があるのでもっとやんわりと。

    私の夫もだらしないですが、出しっぱなしは片付けてと伝えて随分マシになりました。それでもゼロにはなりませんが、それは私が片付けてますよ。それくらいは別にイライラしませんし。

    朝弱いくせに夜更かし。私の夫も同じですよ。毎朝私が起こしてますよ。起きなかったら鼻フックやくすぐって無理矢理起こしてますよ。
    これくらい好きにさせてあげたらいいのに。

    結婚大丈夫ですか?

    ユーザーID:0745861962

  • 朝食作ってあげたら…?

    結婚後も専業主婦の予定で、彼が激務なら、朝のバタバタの後始末は主婦の仕事のうちと割り切るものだと思います。

    ところでトピ主がいるのに朝ごはんは菓子パンなんですか?袋のまま?
    いつも食べきれないなら、せめてカットしてお皿に出してさしあげては…。

    彼の方も「結婚前提で同棲してるのに、朝は菓子パンしか出ない」と愚痴ってるかも?

    結婚式の後に就職する予定なら、週末など時間のあるときに話し合いを。

    ユーザーID:4646381849

  • 私も同じです。

    お気持ち、よくわかります。

    やってあげたい気持ちはあっても、ふとした時、そう、菓子パンの袋を見た時などに

    本当にふぅーっとすべてが嫌になっちゃうのです。

    でも、あまり時間もないことだと思いますので結婚をやめるべきか、その決断の仕方について書いてみますね。

    まず、彼が他の人と結婚しても我慢できるか。
    そしてあなた意外の他の女性が、彼の子供を産んでも平気かどうか。

    私は結婚生活でイラついた時、この二つを考えるようにしています。

    すると答えは、必ず「NO」なのです。

    靴下も脱いだ服もすべてそのまま、食べた食器もそのまま。

    そのことに対して旦那にムカついても解決にならない、
    これはこの人を育てたお姑さんの「失敗部分」なんだなぁってこっそり思っているのです。

    トピ主様がここで彼との結婚を辞めて、将来別の男性と結婚したとしても すべてを気に入る男の人なんてあまりいないと思います。

    妥協せよ、と言うのではなくひとつでも好きな部分が上回るなら結婚したらいいと思うのです。

    幸せになって下さいね。あなたの優しさが鍵です。

    ユーザーID:9237941916

  • 主婦に向いていないのかも?

    >食べ残しの菓子パンがテーブルに…
    それくらいのことが気になりますか?

    私は夫になる彼が出勤するのに部屋に閉じこもり、
    見送りもしないトピ主さんが愛情がなさ過ぎと思いますね。

    結婚生活が向いていないようですね。
    結婚する前で良かったですよ。
    彼もね。
    朝ごはんが菓子パンとはね彼が気の毒です。

    ユーザーID:2866214649

  • レスします

    その程度で結婚したくなくなるのなら、そもそも結婚に向いていないのです。婚約を破棄すべきです。

    ユーザーID:8726180411

  • 仕事してないんだから

    仕事やめちゃったんでしょう?
    だったらあなたの仕事はメイドみたいなもんです。

    心が狭いんじゃなくて、彼を好きじゃないんですよ。

    ユーザーID:7068623773

  • そもそもどうして仕事やめたのでしょうか?

    トピ主さん、もともとやってもやめてもどうでもいい程度にしか仕事してなかったのではないですか?
    だから結婚が決まったと同時に、食べさせてくれる人がいるから仕事をやめたんですよね?

    彼が菓子パンをきちんと片付ける人だったら、トピ主さんが仕事やめて家にいる必要は無いのではないですか?

    男の人って、こまこまとしたことが面倒で出来ない人が多いです。
    その分、トピ主さん家にいるのなら、やってあげたらいい。

    家でする仕事があってよかったですねと言いたい。

    家にいるって事は掃除洗濯炊事その他、疲れて帰ってきて面倒でなかなかきちんとしてくれないような
    脱ぎ散らかしを片付ける、食べ残しを片付ける、そのほか事務的な面倒なことを引き受ける。
    ことまで全部求められますよ。もちろん夫実家の姑との昼間の電話の相手や、訪問時の相手なども全部
    家にいるのだからと求められます。

    子供が出来たら親同士の付き合いやPTAなどなど、することはどんどん増えてゆきます。

    よく専業主婦ってすること無くて暇でしょう?なんていう人がいますが、暇と思われるので、
    逆に仕事が増えるのです。

    ユーザーID:5238638644

  • だらしない…という事

    その部分が我慢出来ない、と相手に伝えてますか?腹に溜め込まないで口に出して伝えてます?
    そんな事いちいち言わなくても常識なんだから察して行動して欲しい…では伝わりません。

    育った家庭環境が違うので生活が始まると色々と相手の非常識(自分から見たら)が気になります。
    もしかしたら彼の方も貴女の料理や家事に対して何か違うと思う部分があるかもしれません。

    >なんだか仕事を口実に彼のメイドか母ちゃんにでもなった気持ちになってきました。
    専業主婦でいるなら、そんな扱いする男性は多いのではないでしょうか…目に見える成果(お金)を
    稼いでる(食わせてる)から、家の事を全てするのは当然でしょ!って感じではないですか。

    対等に生活したいなら…やっぱり働き続けた方が良いと思いますけどね。辞めたなんて残念ですね。

    ユーザーID:9376788833

  • 狭くないけど

    結婚が決まったからといってこのご時世に簡単にお仕事辞めるの、
    もったいなくなかったですか?

    いろいろ事情はあるとは思いますが、経済的な面だけでなく、
    時間に余裕がありすぎるというのは
    イヤな面まで見えすぎるのも事実だと思います。

    どんなに夫がだらしなくても
    「専業主婦なんだから奥さんがやって当たり前でしょ」と思う人、
    意外と多いです。
    例えば、トピ主さんが「食べきれないなら処分するなり冷蔵庫に
    入れるなり、それくらいしてよ…どうしてほしいわけ?」と愚痴っても
    専業主婦なのにやってあげないの?
    そもそも専業主婦なのに朝ごはんは菓子パンなの?ありえない!
    と、そういう反応になると思います。

    トピ主さんも簡単なお仕事にしろ趣味にしろ、
    少し外に出たほうがいいです。

    そうすれば自分のことをメイドとか、時間があるとか卑屈にならずに
    「食べたらしまうルールにしよう!」と声掛けできるのでは?

    ちなみに男の一人暮らしなんて、普通はだらしなさの極みですよ。

    ユーザーID:2544975752

  • 忙しいからとそれはまた違う問題で

    ただの甘えです。

    私ならば片付けるまで行かせませんよ。
    食べ終わって何ももたずに席を立てば
    「お皿は流しに持っていく。」
    とその場で言います。

    忙しい・やっといてなど言われたら
    「自分のことぐらい自分でしなさい、子供じゃないんだから。」
    と言ってやらせます。

    服の脱ぎ散らかしはまとめて彼のテリトリー内に置いておきます。
    溜まっていけば自分で洗濯機に入れるなりするでしょ。
    これも「脱ぎ散らかせば片付けてくれるって小学生みたいなこと言わないで」
    と彼に「お前は子供か!?」と言いながら片付けさせます。

    冷たいかもしれませんがやってあげるのは本当に疲れているときや
    たまに忘れていたときだけで十分。
    専業主婦だからといって彼の召使じゃないですからね。

    ユーザーID:1888706675

  • じっくり話して見ましたか?

    ここにこんなこと書くとすぐに分かれた方がいいとの投稿で埋まっちゃうと思いますが、、、

    結婚を前提での同棲で、仕事までやめたのだから本気だったんですよね。

    まずはいったん入籍を先延ばしにして、トピに書いたことを彼に見せてじっくり話し合ってみてください。数か月様子を見てから入籍を考え直すで遅くありません。

    ユーザーID:4768116367

  • スルーはできない感情ですか?

    トピさん、
    私も同棲から結婚へとたどりました。
    その受け入れがたい感情は一過性のものでしょうか?ちょっと体調が悪くピリピリした時にあり普段はきにならないのか?それとも何週間も続いているのか?

    もしもう変わらない感情だとしたら結婚は一度考え直した方がいいかもしれません。

    私は1カ月前に入籍しました。その前に6カ月同棲し更にその前には3年間付き合いました。根本で違う性質に気がついていたものの、総体的にはいつも一緒にいたいと思いプロポーズを受けましたが、結婚してからというもの、これは間違った決断だったのではないかと疑念も持ち始めました。

    生理的に受け付けられない所、考え方の違いで決定的は所は愛情ではカバーできないものかもしれません。

    お仕事をおやめになり主婦状態なので決断の覆しは勇気がいるかもしれませんが、結婚に踏み切ってしまい子供が出来てからでは更に大変になります。
    慎重に冷静に見極めてくださいね。

    ユーザーID:9764842375

  • そこを我慢して結婚してはダメ

    この場では「そのくらいやってやれ」なんて意見も出るかもしれませんが、
    私も彼氏さんの行動は嫌になるし、許せません。
    彼は子供や動物ですか?大の大人でしょ。
    食い散らかした菓子パンを片付けるのは、
    主婦としての貴女の仕事である前に、人としての当人の仕事です。
    心が狭いなんてとんでもない。彼、なんか勘違いしてるんじゃないですか?

    トピ主さんは、彼との結婚にあたって
    仕事を辞め、慣れない家事をはじめた。
    いわば、二人の生活にあわせるために
    ライフスタイルを変えたわけです。

    でも、彼は何か変えたのでしょうか?
    一人暮らしの時と同じ振舞いをしてるだけなのか、
    今はトピ主さんに甘えているかのどちらかでしょうが、
    いずれにせよ、
    これから二人の生活を快適なものにしていこうという気持ちが
    彼の行動からは全く感じられません。

    仕事を辞めてしまったのは早計でしたね。
    ただ、この問題は放置するほどに深刻になるかと思います。
    すでに貴女は同じ空間にいたくないほど疲れているのだから。
    仕事の復帰と、別れも視野に入れた上で
    一度真剣に話し合うことをお薦めします。

    ユーザーID:9970478695

  • 話し合ってみましょう

    お母さんになってますね。

    私はあなたのお母さんではないよね。
    疲れていても自分のことは自分で、身ぎれいにしよう。疲れているなら早く寝て、大人としての生活をしよう。結婚するというのは子どもじゃなくなるということだよね。

    一度よく話し合うとよろしいかと思います。

    甘やかされた男の子でしょうか?

    ユーザーID:0916585769

  • 続き

    仕事を続けていたら、私も仕事してるんだから、こういうことはちゃんと自分でして欲しいと言えますが、
    仕事してなければ、それぐらいあなたがやってよと言われます。

    この先も、仕事してないんだから・・がついてまわります。

    仕事やめたのだから、夫の菓子パンしまうくらいどれだけ時間かかりますか?
    ってことです。
    だいたい菓子パンが朝ごはんなら、楽してますよね?

    それくらいで別室にこもってたら、この先の結婚生活がすぐに破綻ですね。
    子供など作らないほうがトピ主さんのためです。

    間違いなく、子供連れて実家に帰るパターンになります。

    彼が脱ぎ散らかしたり、菓子パン出しっぱなしにしたことを
    喜んで「は〜い片付けとくね。いってらっしゃい。」と言えるようでなければ、
    この結婚先が見えすぎて、入籍やめたほうがよくないですか?
    と言いたくなります。

    ユーザーID:5238638644

  • 心が狭いというより

    そんなもん同棲する以前にわかるような事なんだから、
    お付き合いの段階で気付いて
    注意するなり話し合うなりするような問題では?

    彼が多忙でトピ主さんは働いてないんだから
    そのくらいやってあげたらいいじゃない。
    家事+夫のサポートが専業主婦の仕事なんだから。
    嫌なら共働きでお互いに自分の事は自分でするという
    家庭にしたっていいんだし。

    どうして自分は何の労力もかけずに
    相手だけを思い通りにしようとするのか疑問です。
    そうやって折り合いをつけられないなら誰とも結婚生活なんでできませんよ。
    心が狭いというより考えが浅いんじゃないですか?

    ユーザーID:9362619969

  • これが現実

    一緒に生活してみないとわからないことはたくさんあります。
    こんなはずではなかったと思うことが出てきて当たり前。
    さて、それが自分の許容範囲かどうか。
    見えてしまった彼の生活習慣。
    これからずーっと我慢できるかどうか。
    彼は言われれば変えることができるのか、言われても変える気はないのか。
    そこが問題になると思います。
    心の中でつぶやいていないで、言ってみてはどうでしょうか。
    その結果によって、たとえ入籍が3ヶ月後にぶら下がっていてもこの結婚はやめにすることにしてもいいと思います。
    結婚してから気づくことにならなくて良かったと思いませんか。

    結婚して20年。
    夫の生活習慣は基本的には変わっていません。
    変える気がないんだと思います。
    それでも私は仕方がない、こういう人なんだと思いながら夫の部屋の中に散らばっている靴下を数日に一度回収しています。
    リビングに放置されたものは、即夫の机の上に(絶対に気づくので)。
    ちゃんと所定の場所に置いてね〜、と帰ってきた時に言っています。
    メイドか母ちゃんの役割も妻には必要かもしれないと思う今日この頃です。

    ユーザーID:3820954862

  • 仕事を辞めたということは

    経済的に彼に養ってもらっていると解釈していいですか?

    それなら家事はあなたの仕事です。
    彼のだらしないところが嫌だということですが、別れて困るのはトピ主さん自身だと思いますけど。

    仕事辞めたの失敗だと思います。退職したのは彼の勧め?
    でなければ仕事したほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:6988419963

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