義両親のお手伝いに疲れてきました

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家族・友人・人間関係

ちよこ

30代後半の主婦。中学生の子がいます。
夫は中距離単身赴任で2、3週間に一度帰宅。

私は専門職で働いていましたが、
夫両親と同居して、身の回りのお世話をするための
退職となり2年が経過しています。

介護とまではいきませんが、二人とも病気をしたので
家事全てと病院・散歩の付添。食事、入浴のお手伝いをしています。
(排泄はいまのところ自分で頑張ってくれています。)

主人両親は、いつも感謝の言葉を言ってくれ
私にとっても大切な人です。
主人妹は、電車で往復3時間のところに住んでいますが
2週間に一度は訪れて、お世話を手伝ってくれます。
彼女が来た時は、賑やかになり、楽しいひとときとなります。

こういう介護にしては、心の負担の少ない環境なのですが、
同い年の友人のFBを読んだり、メールをもらうと
気軽に家を空けることのできない自分が侘しく感じることがあります。

たまに、ランチやビアガーデンでも行かないか?と誘われますが
中学生の息子に任せて外出などは、できません。

このまま、私は働くこともできずに年を重ね、
夫両親の介護+将来、私の実両親の介護。

縁起でもないですが、全てが解放された時
私はたぶん還暦間際でしょう。
寝る前に将来のことを考えると、少し焦りがおきます。

この生活が2年続き、少し疲れてきたのだと思います。
今の生活を愛し、楽しむために喝をいれ、
心の在り方をアドバイスしてください。

ユーザーID:9486390018

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  • とてもお優しい方です

    もし仮に出かけられても、お家のことが気になるのではないでしょうか?

    責任感や優しさは元々の気質でしょうから、有意義な人生(求めるより、求められる。与えられるより、与える)と謳歌してください。

    ですが、たまに息抜きは必要ですので、お子様に任せるのではなくてご主人に任せ、お出かけしましょう。

    ユーザーID:1745613452

  • 見てて疲れる

    月に一度は義理の妹かヘルパーに預けて出掛けたらいい。月に一度もダメなの?
    そんなに頑張ってどうするの?私はいつも頑張ってますって見せびらかさないとダメなの?
    だったら一生自分の人生を義理の親の為に頑張っている嫁を続けて、つまらない人生を楽しんで下さい。
    御愁傷様。

    ユーザーID:3103861503

  • 感想

    トイレがひとりで行けるのならひょっとしたら実は全部
    出来るのかも知れませんが、
    おっせっかいのお嫁さんが同情して頑張ってくれて
    結局疲れちゃって・・・
    なんてことじゃないかしら?
    よくあるんです、出来るのに甘やかすから頼ってしまうですよね。
    わたしなど足が動きませんが車椅子で動けるように家を作り
    台所も道具の配置を手の届くようにしたら
    何も頼ることはありません。
    あなたのようなお話を聞くと考えがないだけと思いますね。
    まあそういう人はこんな話をしてもわからないようですので
    頑張ってねとしか言いようがありませんね。

    ユーザーID:3197464898

  • かわいそう…

    前のみえないトンネルに入っているのね…必ず、明けない夜はないな…大変ですから身体に気をつけてね

    ユーザーID:9985591349

  • 大丈夫ですか?

    ひとりきりで、とてもとても頑張っていますね
    夫のご両親との関係は良いものであるようですが、
    赤ちゃんを育てるのとは違って、どれだけお世話しても介護には達成感も未来も喜びもなく、ただただ切なく辛いことばかりです

    でもお願いです、ひとりで頑張らないでください。
    デイサービスやヘルパーさんを頼んで自分の時間をもつことに罪悪感をもつ必要もありません。

    夫が帰ってきた時や義妹がきてくれた時は任せてしまって友達と出かけましょう!
    何もかも犠牲にして頑張ってしまうと周囲の人間は大変さを理解しません
    自分達は自分の為だけの時間を確保しながらたまに来て手伝って「よろしくね」で終わり
    毎日々、24時間365日全てが介護になっている貴女の人生は誰のものですか?
    同じ思いをしていた時に、私はある時突然何かが目覚めました
    自分が死ぬ瞬間に「こんなはずじゃなかった・・私の人生を時間を返して!」って嘆きながら死にたくないと思ったんです。
    貴女が今倒れたら?病気になったら?放り出して離婚したいと言ったら?
    夫と義両親はどうするつもりなんでしょう?
    自分の人生を大切にしてください

    ユーザーID:6707612574

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  • お出かけしましょうよ

    ぜひぜひお出かけしてください。

    介護認定は受けていますか?
    受けられるサービスフルにつかいましょうよ。

    夜のお出かけだって、ご主人がいれば大丈夫じゃないですか?

    そんなに我慢しないで。

    トピ主さまのようなやさしいお嫁さん、今いませんよ。

    義理両親からしても、大事な大事なお嫁さんでしょう。

    今の気持ちをご主人に相談して、すこし解放してもらいましょう。

    ユーザーID:6389230771

  • 頭が下がります

    大変な生活ですね。
    家出して一、二カ月自由な生活をしてみては?

    ユーザーID:4273074513

  • 行きましょう

    >ランチやビアガーデンでも行かないか?

    是非、行きましょう。わがままでも何でもありません。
    息抜きがあればこそ、義両親の身体をいたわれるんです。
    介護中の方は、デイサービスやショートステイを利用することに後ろめたさを持ってはいけませんし、介護される方も、それをうけるべきです。

    申し訳ないけれど・・・みたいな言い方はだめです。
    「出かけるので、これこれ、お願いします」と明るく言って下さい。
    お風呂の時間はずらしてもらえばいいし、
    食事はレンジで温めてもらえばいいんです。
    家族には、すみませんではなく、「おかげで楽しかった、ありがとう!」
    で通しましょう。

    抱え込んで不満をためてはいけません。
    周りが察してくれたらいいのにな、なんて思ってはいけません。
    自分も含めて、家族みんながハッピーな状況がいいのです。
    ひとりだけ我慢してはいけません。

    ユーザーID:9686452393

  • あっぱれ!

    義両親のお世話、私はトピ主さんのようにできませんでした。
    家事をしながらのお年寄りのお世話は、主婦にとってかなりの負担と
    なります。
    本当によく頑張ってらっしゃると思います。
    しかも、介護自体を嫌だとは思ってらっしゃらないなんて
    本当に素晴らしいと思います。
    きっとご主人も義両親さんも感謝してらっしゃることでしょう。

    義両親さんの体調がどの程度かがわからないのですが、
    一度自治体や介護サービス事業者などに相談してみてはいかがでしょう。
    介護認定を受ければ、デイサービスなどご利用いただけるのでは
    と思います。

    うちの義母も最初は気が進まなかったようですが、今ではデイに
    行くのを大変楽しみにしています。
    週に1日でも自由な時間をお持ちになるぐらいは、ご家族も
    許してくださると思います。

    トピ主さんの心身が健康であることが、何よりご家庭の安定に
    つながるのでは…と思います。

    ユーザーID:7751893498

  • 優しすぎる(主さんが)

    毎日の義理両親のお世話、お疲れさまです。
    本当に、頭が下がります。

    >たまに、ランチやビアガーデンでも行かないか?と誘われますが
    >中学生の息子に任せて外出などは、できません。
    そういうときは、妹さんにまかせましょう。
    もしくは、外注しましょう。
    ヘルパーさんは無理ですか?

    私はアラフィフ、実母が認知症で別居ですが、長生き家系なので
    あと20年‥…子どもたちに負担させるわけにはいかないので、
    見送るまで、長いです…ホント。
    息抜きしながらでないとやってられません。

    主さん、もっと手を抜きましょう。
    ビアガーデンもでも行って、うんと気晴らししてください。
    応援しています。

    ユーザーID:7316406565

  • このままだと壊れちゃうよ。

    何の息抜きもなくべったりと義両親と一緒に
    いるなんて無理だよ。まだ介護認定とか受ける
    ような状態ではないんですよね。だとディとか
    一時的に預かってもらうのは無理なのかな?
    中学生の息子を無理と思わずに甘えたら良いのでは?
    義妹に食事に誘われてるから、その間だけ頼むとか、
    自分から声あげていかないと、どんどん当たり前になって
    しまうよ。
    嫁には義両親の介護の義務はありませんよ。
    それだけは分かっておいてください。

    ユーザーID:7083306576

  • 息抜きが必要ですよ。

    あのね、散歩の付き添いってなんで必要なんですか?
    何故て取り足とりやってるんですか?
    自分でできる事は全部自分でさせた方が良いです。依存させることでADLはどんどん低下してきますよ。

    そして、義妹さんが来た時は任せて外出する
    お友達に誘われた時は、義妹さんや旦那さんに来てもらってお出かけする。
    息抜きはとっても大切なんです。
    そうでなければ大変な事になりますよ。

    あとは地域の包括センターに相談すること。
    入浴介助が必要なんですか?それならデイサービスなど受ける事はできませんか?
    要介護認定を受けられるか確認し受けられるサービスは受ける事。

    息抜きしないと疲れてしまいますよ。私の大姑は大舅の介護をしてました。姑(実娘)と夫達も協力してました。大姑が疲れた頃に夫が大姑を連れ出して(この間は姑がみてた)。
    一人で排泄ができるのだから作り置きして出かけることもできませんか?

    なんでもやってあげるのはどうなのかな?旦那さんにも苦しい事を相談すべきです。

    ユーザーID:9709410445

  • 正直に家族に心情を話して

    1周間に1日でも休養日を設けて、家事は外注にするとかしたらどうでしょう。外注にすると派遣のヘルパーさんの料金がとても高いと思うので、貴方の日々の労働に対しての慰労や、感謝の気持ちをもっと引き出せるかも。

    ユーザーID:3582780170

  • お疲れですね

    主さん大丈夫ですか?大分お疲れでしょう

    主さんの手伝いの内容だと十分介護に当たる気がするのですが・・・
    入浴の介助と散歩も付き添わないとダメなんでしょ?
    介護認定は受けてますか?
    受けてないのなら、受けてみては?
    ケアハウスに週1でも出かけてくれたら、主さんも一息つけると思いますよ

    子育てと違って、介護ってだんだんきつくなるしゴールが見えません
    主さんの義両親なら、70代くらいかな?
    危惧されている通り20年は覚悟する事になると思います
    疲れきってしまう前に、人手に頼る方がいいですよ

    ユーザーID:6373188362

  • 行政

    介護サービスは利用してますか?デイサービス等利用して下さい。
    息抜きしましょう。

    ユーザーID:6801765907

  • ご主人に頼む

    単身赴任から帰った時の2回に1回、一人で出かけさせて貰って下さい。
    友達と会う時間でも、一人で買い物でも、エステでも!

    ご主人が本来、言ってくれるべき。
    でも、言ってくれないなら、行きたいと言って下さい。

    このままでは、壊れちゃいますよ。
    本来、ご主人がやるべきとこをトピ主さんが代わりにやってるだけなんですから。

    ユーザーID:4449055486

  • 頑張りすぎたらつぶれると思います。

    なので、ヘルパーさんに頼んで
    ちょっと外出されてはどうですか?
    仕事も辞めて頑張ってるのに。
    夫さんのところに会いに行ってもいいですし
    お友達とランチくらい良いではありませんか。

    ユーザーID:8286316478

  • 悩みは各家庭それぞれ

    同年代主婦です
    夫は40代後半

    私もトピ主さんからみれば驚くほどのお気楽生活です
    子供はいないし実親はまだ若い
    義父は鬼籍で義母は義兄夫婦が看てます
    私はパート

    結婚7年、子供に恵まれませんが夫も実両親も
    諦めきれないようで度々催促してきます
    が…

    今、生んでどうやって育てるのか…
    夫婦二人なら多少余裕はあれど、
    今生んでも中学入る前に夫は定年
    私がフルタイムで働いてもなかなか経済的にはキツイはず
    おまけに実両親とは20歳しか離れておらず、夫は10歳上
    恐らく私は還暦前後は老老介護で大変
    下手すれば両親と夫の介護?子供の学費を稼ぐどころでは…

    そう考えるととてもじゃないけど、
    今更不妊治療なんて続ける気になれません

    トピ主さん、今は大変でも、
    早く背負った苦労は荷を下ろす日も早く訪れるはず
    私たちお気楽組みと、その時は立場逆転です

    私は将来に恐々としているので、
    優雅に演劇鑑賞や旅行などされている老夫婦が
    とても眩しく見えますよ
    私にあんな穏やかな老後は訪れるのかしら?
    すでに体力の衰えを実感しているのにどうなるのやら

    励ましにはなりませんが
    それぞれ悩みはあるんですよ

    ユーザーID:6080382268

  • 排泄は頑張ってくれているのなら

    毎日介護お疲れ様です。

    ランチくらい大丈夫じゃないですか?
    息子さんに頼んでもいいし、それよりご主人が休みのときとか。
    たまには義妹さんにお願いして1泊旅行に出かけられても、いいんじゃないかと思いますよ。
    私はまだ介護の経験はありませんが、実母が祖母を介護していた時、もう寝たきり状態でしたけど、叔母に頼んで旅行に行ったりもしてました。
    たまのことですから、叔母も快く引き受けてくれてました。
    また、日帰りで出かける時には私が引き受けることもあり、当時小学生だった息子がポータブルトイレに座るのを手伝ったりってこともありました。
    お一人で介護されてたら大変ですよね。
    息抜きしながらでないと続きませんよ。
    こんなことを考えていては精神的に病んでしまいます。
    息抜きに罪悪感を感じないことが大事だと思います。

    ユーザーID:6748068895

  • 息子を仕込む

    今のうちから中学生の息子さんに少しでも手伝ってもらいましょう。
    手伝うことが当たり前という習慣にしておくことが肝心です。

    ユーザーID:9741123279

  • 介護保険利用を

    トピ主さん、お疲れ様です。しんどいですよね。

    >>家事全てと病院・散歩の付添。食事、入浴のお手伝い
    これらは介護保険を使えばヘルパーさんにしてもらえます。(通院の付き添いはできても、院内で一緒に待つのは難しいかも知れませんが)
    義両親さんは二人揃ってもう何もできないの?トイレに行けるくらいの介護度なら毎日の訪問は無理にしてもどれか一つでも自分でしなくて良くなれば、息抜きにお出掛けになったり、パートや在宅の仕事ができるようになりませんか?

    トピ主さんがなまじ出来てしまう方だから、夫が単身赴任でトピ主さんに甘えて全てを任せている段階で“いい夫”ではないという気もします。
    夫さんに今のお気持ちをきちんと訴えて、義両親さんに介護保険の利用を強く勧めてもらえるよう説得できませんか?

    この次、夫さんが戻られたときに、「自分の親のために自分自身で実際に手を出してください」と一切を任せて三日ばかり家出してみるというのは荒療治すぎるかしら?妻にギリギリまで我慢させて、介護離婚を突きつけられるよりは、この先何十年か(!)を穏便に乗り切るために夫婦・親子での話し合いは必要です。

    ユーザーID:7894158384

  • 息抜きが大切

    24時間仕事をしているのと変わりません。
    特に介護となると、通常の仕事以上に精神的にも体力的にもきつい。
    私も経験があるのでよくわかります。

    当たり前と思われるより、感謝されたほうがいい。
    でも感謝されても負担が減るわけじゃない。
    主さんは追い詰められている気がしてなりません。
    今後も続けて行くなら、息抜きをする時間が必要だと思います。
    1週間に1日、ダメなら2週間に1日、息抜きできる日が欲しいとご主人に相談してはいかがですか?
    いまから負担になっていたら、この先20年持ちません。
    ヘルパーさんを頼むほどじゃなければ、お手伝いさんでも大丈夫です。
    少し前から予約すれば、介護の資格を持たずとも、病院で付き添い経験のあるお手伝いさんに来ていただくことが可能だと思います。

    大事な家族なら、長続きする方法をみんなで探すべきです。
    根詰めたっていいことなんかありません。

    ユーザーID:3450038647

  • わかります

    私も似た状況です。
    常に自分が在宅し、お世話したり、お世話できるようスタンバっていないと
    いけない大変さ、身に染みています。

    同世代のママたちが、働いてお金を貯めたり
    世界を広げたり、ランチや飲み会を楽しんでいるのを横目に
    自分がいないと回っていかない責任やプレッシャー。
    比べてしまうとその負担がより重く感じてしまいます。


    自分だけが背負う介護(世話)はいつか破たんが来ます。
    しかし自分の人生のために施設に預かってもらう
    という発想は私にはできないので、
    自分メインで長期間継続できる世話の方法を模索する。
    それが、誰にとっても一番幸せな方法なのではないかと感じています。

    家族の理解を求め、ケアなどの利用を検討し、
    中学生のお子さんにもできる範囲でお任せしてもよいと思います。
    飲み会なら、もう少し待って高校生になれば
    任せられるのではないですか?

    介護は長期戦です。
    頑張りすぎて息切れしないよう、
    自分を大切にしながら人生を共にできるようにするには
    という視点が大事ではないでしょうか。

    お互い頑張りましょう。
    きっと、子どもは見てくれていますよ。

    ユーザーID:7491210417

  • 完全休養

     は必要です。
    私は義妹の立場でした。
    嫂はほんとに私の両親の介護をよくやってくれました。
    ですから一週間ほど泊り込みで実家に行って嫂に完全休養をとってもらいました。
    それで嫂はせいぜい一年に一回程度ではあるが海外旅行に行きましたし
    嫂の父が病に侵されたときも看病で実家に帰りました。
    当然の権利と思います。

     周囲の人々があなたに配慮すべきなのですが義妹が義妹の家庭を少しの間
    犠牲にしなければならないわけですので躊躇するのもわかります。
    しかし、あなただけが犠牲になる必要もないのです。
    義妹に相談する、あるいは旦那さんと話をつけて休養すべきです。
    ただこんな場合、大抵男はなんの役にもたちませんが。
    とりあえずはあなたが自分の気持ちを表明しないことには話になりませんよ。
    我が嫂はなんにも言わない人でしたがチック症状があらわれていたので
    彼女が危険だと思いました。

     現在は介護も終り、嫂は
    「義妹(私)は必要な時にはいつもいてくれた。」
    と他の人に語っていたそうです。
    よかったと思いました。

    ユーザーID:6176682637

  • 中学生なら大丈夫では?

    たまの息抜きは必要ですよ。

    本当に優しい方ですね。見習わないと・・・。

    あなたのような人の息子さんなら、ちゃんとあなたのつらさや頑張りを理解してくれてるでしょう。

    たまの息抜きなんてたった数時間ではないですか。

    きっと中学生の息子さんも笑顔で見送ってくれますよ。

    それよりも気苦労心労で倒れる方がみんなに迷惑がかかりますよ!

    ユーザーID:7431492059

  • そういう時のための介護保険では?

    私の両親も同居でしたが、二人とも働いていましたので
    普通には歩けない祖父母の家事はヘルパーさんがしてましたよ
    もちろん、使える範囲で、なので、全部とまではいきませんが…

    介護認定は?
    一度相談されてみては?

    このまま喝を入れて…って、また同じ事を繰り返すことになり
    最終的にトピ主さんが倒れて(あるいは鬱になり)
    家族みんなが困る事になりますよ
    手を抜くところは、手を抜き
    トピ主さんが遊ぶ時間ももちろん取り
    リフレッシュしながらじゃないと

    中学生の子ね
    母親が苦しむ姿を見続けると、祖父母を憎むことになりかねませんよ

    ユーザーID:9029295250

  • 息抜きをしないと1

    旦那様と話をして下さい。

    私は数年前ですが、追いつめられて離婚寸前になりました。
    同居ではないのですが、義実家が車で5分のところ、義祖父の家が敷地内でした。義母が亡くなった途端、まったく家事をしたことのない義父の「家事やって、あれもこれもやって」と干渉が始まり、義祖父はガンで入院(完全看護でしたが看護師の人手があまりなく、「手伝っていただけるとうれしい」と言われ毎日通ってました)、義実家の家業の手伝いでフルタイム勤務(休み時間は義祖父の病院)でした。家に帰ったら二件分の家事やって帳簿の整理。
    頑張っちゃったんですよ、私も。私しかいない、頑張らなきゃって。義父の妹が近所に住んでて病院に数日に一回来てくれるんですよ。いるだけだけど。その人が「あの嫁は財産目当てで優しくしてるんだ」って悪口言ってんのきいちゃって、糸が切れました。財産目当てで私の悪口吹き込みに来てたんですよ。
    義祖父は私をすごくかわいがってくれたから伯母の言葉なんて信じなかったけどね。それでも涙が止まらなくなって、夫に「もう無理です。おじいちゃんの介護は最後までやるからそうしたら別れてほしい」」って言ったんですよ。

    ユーザーID:5128826151

  • 息抜きしないと2

    夫は私がいつも笑ってくれてたから平気なんだと思ってたんです。仕事もすごく忙しかったから、平気なんだって思い込もうとしてたって、泣いて謝られました。
    それで状況は変わりましたよ。会社のことは夫がほとんど引き受けてくれて、義父も怒鳴り飛ばして「自分のことは自分でできるようになれ、俺のかみさんに迷惑をかけるな」と言ってくれました。

    あなたの人生は一度しかないんです。我慢しすぎちゃだめ、頑張りすぎちゃダメ。ヘルパーさんに月に1回でも来てもらうとか。一番大事なのは今の気持ちを自分一人で抱え込まないで。
    無理は無理だから、いつか決壊しちゃうんです。決壊したら取り返しがつきません。その前に肩の力を抜いて、あなたの気持ちを誰かと共有してください。
    息抜きをしましょう。

    ユーザーID:5128826151

  • 休みましょう。

     もう頑張らなくていいですよ。こんなに頑張っているんですから。
    正直に、ご家族に今の気持ちを伝えてみてはいかがでしょうか。義理のご両親には言いにくいでしょうから、義理の妹さんや、旦那さんから、ちよこさんが最近疲れているようだって相談してもらうんです。私も介護の経験がありますが、短い期間だと分かっていたので頑張れました。あと20年以上介護をすることって、誰でも無理ですよ。介護認定は受けていらっしゃいませんか。掃除、お風呂、食事のサービスを受けられます。どれか一つでもいいです。何か利用できるサービスを活用して、あなたに自由な時間が必要です。共倒れのような状態にならないか心配です。高齢者のいる世帯は、全体の4割、そのうち、単独、夫婦のみは過半数をしめている時代です。病気をしていても、高齢者でも、介護者が一緒に暮らしていない世帯がたくさんいます。もちろん、助けの必要な方は、介護サービスを活用されています。言葉は悪いですが、あなたじゃなければいけないことは、ないんです。責任感が強すぎて、やり過ぎています。できることはしてもらわないと、高齢者は弱っていきます。どうか、無理しないで。

    ユーザーID:0927536438

  • 頑張っているところを申し訳ないのですが、

    少し違うかなと感じました。

    同居の時点で覚悟はされていたのでしょうが、
    でも、本来は、実子である夫と義妹が介護の中心なんですよ。
    夫は仕事があるので代理で妻であるトピ主さんと、
    遠方に住んでいる義妹さんで3馬力。

    ですから、義妹が2週に一度、「手伝ってくれる」のではなく、当然の事なのですよ。
    できれば、毎週来ていただきたいですね。

    いつもは、ひとりで世話をしているんですから、
    義妹さんが来たときは、すべて任せて自由にしていいんです。
    どなたの親の面倒を見ているのかということでしょ。

    それにしても、まだ若いと思われる義理親さん、
    できることはしてもらい、福祉の活用など、
    主さんも抱え込まないでいいのではないですか。
    30代なのに、自分の人生を楽しまないで、
    中学生のお子さんにだって、違う意味で心に負担を与えていると思いますが。

    ユーザーID:9473362610

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