支配と依存

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

ひよっこ

アラフォー独身の女性です。
同い年の友人(表現に迷いますが)のことで、悩んでいます。

仕事を通して知り合い、最初は、「初対面でも場を盛り上げてくれる気さくな人」と感じていました。

最近は、仕事で会う機会が減ったため、
たまにプライベートで食事をするようになりました。
そうしているうちに、重く感じるようになりました。

ひとつは、こちらが望んでいない親切を押しつけられるところ。
私が自分の状況を話してやんわり断ると、批判もしくは説得してきます。
そして、彼女は怒りのパワーがとても強く、ちょっとした会話のなかでも
お互いの意見や知識が異なると、強い口調で言い負かそうとします。

先日は、待ち合わせを現地集合にしようと提案したところ、「信じられない!」と不機嫌になりました。私が常識外れだと決めつける言い方をするのです。

彼女が思うように私が行動しないと、批判をしたり、イライラしたり、ふてくされたり。その一方、「ひよっこさんに出会えて本当によかった」とか、「特別な存在」であることを面と向かって言ってきます。そう言われても嬉しいとは思えず、ベタベタしたものを感じます。

私にとって彼女の存在は、「容赦なくきついことを言い、過度の世話を焼きたがる母親」と、「独占欲が強く、粘着質な彼氏」という存在をミックスした感じ。

「私を支配しようとしている」のに、「依存されている」という感覚にさいなまれ、ときどき、逃げ出したくなります。
それができなかったのは、気さくでほがらかな面もあり、基本的にはざっくばらんなキャラクターであること。そしてある部分で、傷つきやすい人でもあると感じ取れるからです。

私も、実は彼女に依存しているのでしょうか。
本音はもう会いたくないですが、罪悪感も感じます。
彼女のような人とはどう接していけばいいでしょうか。

ユーザーID:2016157869

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  • 相性です。

    関係性は双方向ですから、相手もあなたを重く感じ、うっとうしく思っているんじゃないでしょうか。
    そこまで相手との関係を分析されて、気分も悪いなら、離れたらいかがでしょうか。
    あなたはどこまでもご自分は「いい人」、「間違っていない人」でいたいんでしょう。
    めんどくさい人ですね。
    シンプルなことでしょう。それは相手もあなたも悪くない。
    相性です。離れたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:6913939805

  • 本当に会いたくないのならば

    会わなければいいだけだと思うのですが、
    その罪悪感ってどこから来るのでしょうね。
    自覚されてる通り、共依存だと思いますよ。

    接し方としては、「これ以上は許さない」ラインを
    設けることかなと思います。
    理不尽な怒りをぶつけられたら、きっちり
    不快感を示しましょう。
    「こうしたほうがいいよ」「やめたほうがいいよ」
    ではなく、「私はそれが不快です」とキッパリ。
    これが第一歩だと思います。

    会いたくないという気持ちもあるなら、
    はっきり伝えたことによってそれっきりになっても
    いいじゃありませんか。

    ユーザーID:3173183751

  • 離れるしかない

    彼女の親がそういうタイプで、親しくなるという事はそういう接し方をすると思っているのでしょう。

    ふたりきりでなければ会ってもいいと思います。

    ユーザーID:7798429381

  • 依存しながら支配する

    私はひよっこさんのカノとはずいぶん違うんだけど、色々なタイプの人が居るって意味でコメ。

    トピ読みながら昔振られた時に言われたこと思い出した。

    「あなたは見た目は隙だらけで依存症っぽく見えて言われたことは何でも受け入れるのに、気が付けば私の方があなたのご機嫌とらされてる」

    と昔何かの小説で読んだようなことを真顔で言われた時にショック。実際、無意識ながらもそう意図してなかったとは言えなかったし、見透かされた気もした。修羅場。

    今ではしらっとやってるけど、相手もそれが大丈夫な人を選ぶ。

    それでトピ主さんへのコメントは

    きちんと彼女をあしらうできないだろうから適当な理由を付けて遠ざかるのが最善。大丈夫、その人はまた別のターゲット見つけるから。

    ユーザーID:0986667619

  • 答えは出ている

    彼女に依存しているとは思いませんよ。

    彼女と離れたいのですよね。
    でも罪悪感もある。

    その手の罪悪感はたいていの場合、
    友達を切るという非道いことをする悪者になりたくない、
    という気持ちが隠れています。
    だから、自分を悪者にしてしまいましょう。
    誰かとの関係を切りたいと願う自分がいることを、
    冷静に受け止めて受け入れてあげればいいのですよ。

    ユーザーID:5208374373

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  • そんなに小難しく考えたことないけど

    子供で自己中で人の気持ちが、わからない女なんじゃないの。
    自分の理想とする友人でいて欲しいがために、コントロールしようと
    している、自分に都合のいい人物でいて欲しいのでしょう。
    私はダメです、そんな人。
    面倒くさくて、うるさくて付き合えない。
    トピ主さんは、まだ付き合いたいと思っているの?
    変らないよ、彼女。
    依存と言えば、これ以上ズルズルしていると共依存の関係になる可能性も
    あるんじゃない。
    <逃げ出したくなる・・これが答えだと思いますが。

    ユーザーID:1622447250

  • 離れる

    >彼女のような人とはどう接していけばいいでしょうか。

    私なら離れます。

    ユーザーID:5820634110

  • 静かにきっぱり遠ざかる。

    会いたくないのが本音なら、そうするしかない。

    会いたくないと思いつつ会うのは、失礼なこと。
    第一、時間が勿体無い。


    罪悪感を感じる必要は無いんじゃないかな?
    くっついたり離れたりは人の世の常。
    元々何の義理も無い関係のようだし。

    いささかなりとも罪悪感を感じるのは、自分だけが
    相手を解ってあげていると思っているからでは?
    大恋愛した恋人同士でも、あっさり別れるんだから。
    あなたがいなくても彼女は大丈夫。

    何度連絡があっても断る。
    断り続ける。それしかない。


    彼女とどう接すればいいか、ではなく。
    自分とどう接すればいいか。
    自分がどうしたいか、自分にお伺いを立てる。
    あらゆる場面でこれがだいじ。

    人間関係は鏡のようなもの。
    反転した自分が映っている。
    そんな気がする。まあこれは私の場合だけど。

    ユーザーID:0620505206

  • え???

    会いたくないなら会わなきゃいいだけでは?
    あなたはどうしたいんでしょうか?!

    今後も友達付き合い続けるっていうのなら、彼女はそういう人だと割り切って、流し方覚えた方が良いんじゃないですか。
    流せるならね・・
    でも流せなくてモヤモヤしてるんでしょ?
    流せないなら、距離を置くか、彼女が意見を言ってきたら、あなたも自分の意見を言って折れない。やり合うしかないんじゃないですか。

    ユーザーID:9284923996

  • すでに「取り込まれている」感じ。

    彼女の分析は、
    トピ主さんがされているのと全く同じです。
    彼女は「そういうひと」なんでしょう。

    私は、たいてい勘が働くので、
    「そういうひと」は寄り付いてきません。
    私は「そういうひと」に、
    依存出来る適任者として選ばれないようです(苦笑)。

    私は「そういうひと」を無視することに、
    罪悪感を感じないから。
    だって「そういうひと」って、
    なにかと煩わしいでしょ。
    何の価値もないし。

    ユーザーID:6711002276

  • 無理して付き合わなくても

    無理して付き合わなくてもいいと思います。
    私もアラフォーなので、よくわかります。同姓の友人同士の関係が難しくなる時期なのかなと感じることが多くなりました。女性ホルモンが減っている関係かなと思う時もあります。
    月1で会っていたのなら、3ヶ月に1度にするなど、少しずつ距離を置くのもよし。仕事で移動になったので慣れるまで時間調整が読めないのでしばらく会うのを辞めたいでもよし。体調悪いでもいいし、会わない理由を考え、実行するのはアラフォーなら朝飯前でしょう。
    これも仕事の一つを割りきり、罪悪感を感じる必要は全くありません。
    友達同士の関係は微妙です。支配されることもあれば、よりかかることもあるでしょう。それが良くて、どれが悪いと言える関係ではありません。どんな関係もあるし、どんな関係でもいいんです。
    あまり重く考えず、とりあえず今日は会いたくないから会議を理由に断ろう・・・・この程度の気持ちでお断りすればいいと思います。

    また、会いたいなと思える日が来るかもしれませんよ。会わない期間があっても友達でいられるのが女同士のいいところです。

    ユーザーID:8869100057

  • 自分のペースを崩さない

    トピ主さんの感覚は正しいです。
    とてもよく観察していると思います。

    彼女はおそらくアダルトチルドレンかもしれません。
    私にも似たようなタイプの友人がいました。
    初対面の印象はさわやかですごく良いのですが、一旦仲良くなると適切な距離感が
    取れず支配的で依存的なのも同じ。
    言うことがあまり常識外れでもないだけに、余計やっかいな感じで・・・

    そのころはACが一般的な言葉ではなかったので、私にもよくわからず
    なんでこんなことを言われなくちゃならないんだろう?といつも思っていました。

    あなたにできることは、自分のペースを崩さないことです。
    あなたにはあなたの感情があり(周りに迷惑をかけない程度で)好きにする自由がある。

    彼女に説明しても分かってもらえないかもしれませんが
    できないこと、やりたくないことははっきり言うしかないですし、
    それでも面倒なことを言ってくるのであれば、お付き合い自体を考え直すしかありません。

    ユーザーID:9392241620

  • アラフォーくらいから増えるのよね…

    独身同士で仲良くできたら理想だけど、現実にはアラフォーくらいから、仲の良かった人がおかしくなりました。
    トピ主さんがおっしゃるように、友達同士なのに「家族まがい」「恋人まがい」の態度をしてくる人。

    たぶん一人で生きる不安があるんだろうとは思いますけど…こっちに友達を超えた愛情がない限り、そこまで付き合う義理はない、としか言えません。

    私の場合は時間をおいて二人そういう人がいたけど、結果的には二人とも干渉が過ぎるので距離を置いてしまいました。他人なのに住居や仕事まで口出してきて、それも相手に都合のいい話ばかりで、正直「私あなたのこと、そういう意味で愛してませんけど」と気持ち悪かったのです。

    相手が落ち着くまで、距離を置いた方がいいと思います。ひょっとしたら永遠になるかもしれないけど、付き合いきれないです。

    ユーザーID:9718667377

  • 人との関係構築が面倒なだけでは?

    支配でも依存でもありません。ただの執着です。

    せっかく他人より親しい関係になったのだからなんとかよい形で維持したいとあなたも相手も思っているだけ。

    大人になるとそういったこと新たに創めるのが億劫で面倒くさいんです。

    相手の長所と短所がわかったところで自分がその人と過ごしていて心地よいかどうかもわからないなんて。

    >本音はもう会いたくないですが、罪悪感も感じます。とは、あなたが精神的に勝手に優位に立ってるだけのこと。

    あなたと付き合った相手はみんな心地よいのですか?そんなに価値のある人間ですか?

    分相応に考えて無理せず、嫌なら関係を絶てばいいんです。

    無理しても表情や言動にやがて表れます。

    ユーザーID:7759353290

  • 同じ経験をしました

    タイトルの通りです
    最初は気さくで話も面白く素敵な女性と感じていた元知人
    その後付き合いが続くにつれて
    思い込みが激しく、自分の思い通りに行動しない人を非難し
    その相手の悪評をあちこちにばら撒き、挙句の果てに嫌がらせする人だと分かり
    それ以来彼女を避けていたのですが
    ある日、その嫌がらせ行為に協力するよう求められ恐ろしくなり絶縁しました
    私が自分の思い通りに動かなくなったと知った途端に
    今度は私の悪評を周囲にばらまいていたそうです(苦笑)

    彼女の家庭環境が色々と大変で、気の毒に思い
    愚痴や悪口のゴミ箱となりつつも彼女を支えていたつもりでしたが
    今思えば当時の私達は共依存だったと感じています
    仲良く付き合ってる時でも物凄くパワーを吸い取られませんか?

    私も罪悪感があり10年近く付き合いがありましたが
    今は離れて幸せです
    彼女の方は別の依存相手にべったりして相変わらずだそうです
    実は依存する相手を何人もキープしていたみたいです

    お付き合いを続けるなら深入りを避けることが大事です
    ベストは少しずつ離れることだと思います
    頑張って下さいね

    ユーザーID:2172897234

  • 類似体験しました

    トピ主さんの立場を体験しました。

    そういう人は粘着質だし、こちらの不快感を察知しているにも関わらす
    その瞬間は引込められず。
    時間をおいてから
    「あなたに会えて本当に良かった」(会わなければよかったかも(自分の声))
    「あなたは本当に良い人」(あなたってひどいわね)
    って事を言ってきます。

    依存しているんでしょうか?って言う事には
    気づいていないかもしれないけれど、支配されているので、
    多少なりとも自分の中に「食い込んだ」状態になっていると思います。
    なので、疎遠絶縁の後に「本当に良かったのかな」とよぎりますが。

    離れるしかないタイプですよ。

    極限状態になれば着信やメールが来たら吐きそうになってしまうのよ。

    ユーザーID:8924454315

  • 毅然とした態度を!

    この友人のような人は、相手を選んで近づいてきますよ。
    毅然と自分を持っていて、「合わない人に無理して合わせてまで、一緒にいる必要はありません」と言うスタンスの人には、不思議と近寄ってきません。

    この友人は、対人関係に歪みを持った人です。周囲の人が苦労するタイプです。

    トピ主さんは、相手のいいところを見つめて認めようとする、とても優しい方なのだと思います。
    こういう友人は、そうした「いい人」に付け込むのがうまいのです。

    支配と依存が表裏一体であることに気づかれているトピ主さん。
    自分の判断軸をきちんと持って、それに基づいて毅然と行動すればいいです。
    相手が怒ろうがわめこうが泣こうが、それは相手の問題です。
    拒絶することに罪悪感など抱かないで。
    (このタイプの人は、相手に罪悪感を抱かせるように仕向けるのがうまいのです。)

    危険だと感じたら、お付き合いを絶って構わないと思います。
    くれぐれも、相手のペースに巻き込まれないでください。

    ユーザーID:5122214518

  • 変な関係

    歪な関係ですね。

    >「容赦なくきついことを言い、過度の世話を焼きたがる母親」と、
    >「独占欲が強く、粘着質な彼氏」という存在をミックスした感じ。

    母親は友情、彼氏は異性への愛情ですね。

    きっとお互い寂しいのですよ。

    なので擬似恋愛関係になっている。

    でも同性なので拒否反応が出ているのです。

    違和感を感じるあなたは正常です。早く離れましょう。

    ユーザーID:3011163055

  • 効くかどうかは保証出来ませんが・・・

    アサーティブ(アサーション)の本は読んだことが有りますか?
    自分の意見を通せないという「弱さ」が有るから、支配されるのです。
    悪いのは、向こうばかりでは有りません。
    トピ主さんも、変わらないと。

    また、その人が批判や説得をしてくると分かっているなら、
    A案B案と、トピ主さんも反論を用意しておく必要が有ります。
    面倒で根気も必要ですが、自分を守る為に必要なスキルですよ。
    争いが嫌ならば、余計に入念な準備が必要です。
    口で負けているので、口で勝つという事ですから。

    その方はACというより、ボーダーの様な印象を受けています。
    後者の場合は、話し合いは厳しいので、
    強行手段を取ってでも逃げて下さい。
    (強硬手段とは、メアド、携帯番号を全て変えるとか)
    私は、一度携帯番号を変えた事が有ります。
    友人や親には、詳しい事情を言わなかったので不評でしたが、
    やって切れたので良かったです。

    ユーザーID:2806078764

  • コーラルさん、チャロさんに強く同意

    コーラルさんとチャロさんが書いてらっしゃるとおりです。

    自分をしっかりと持って毅然とした態度でいてください。
    相手と離れることに罪悪感を感じる必要などまったくありません。

    ユーザーID:5941618652

  • トピ主です

    トピ主です。

    レスをくださった方、ありがとうございます。
    さまざまなご意見がありましたが、どれも身にしみました。
    私は、彼女に対して不快に感じたことをその場で伝えられないことが多く(表情には出てたと思いますが)、
    そのことは、自分でもよくないと思っていました。
    もし私が反発?したら、彼女は激しく怒るだろうな。。。と想像してしまい、諦めてしまうんです。怒りに満ちた空間に身を置きたくない、・・・。単純に怖いんですよね・・・。

    同じような経験を持つ方のお話も、とても参考になりました。
    もしよろしければ、もう少しだけ、ご意見や経験談などをお聞かせいただけると嬉しいです。

    ユーザーID:2016157869

  • 離れた方がいいかな?

    私も数年前、そんな感じの方に始めて出会いました。

    「彼女が思うように私が行動しないと、批判をしたり、イライラしたり、ふてくされたり。その一方、「ひよっこさんに出会えて本当によかった」とか、「特別な存在」である」

    マサニこんな感じです。
    私は言われるたびに最後の方はゾッとしていました。
    私も同じですが、彼女に依存してたな〜と感じます。
    彼女もそうだったと思います。
    結果、私は距離をおき、物凄く楽になりました。
    友達もいろんな意味で相性があります、本音で会いたくないのであれば、もう十分だと思いますよ。

    ユーザーID:3023796532

  • わかります

    私もどういうわけか過去、そういう強引な女性に何回かロックオンされたことがあります。(私は女性です)
    トピ主さんは強引なタイプに目をつけられやすいタイプじゃありませんか?

    自分色に私を染めたいと言うか…(同性同士で気持ち悪いのですが)まるで彼氏のように振舞うのです。
    「独占欲が強く、粘着質な彼氏」という表現はよくわかります。
    すごく親切な一方、あまりの強引さ、ベタベタさに私は怖さも感じました。
    ある意味惹かれるものもありましたが。

    でも同性同士だと、対等な関係でないと後々きつくなってきます。
    私はそういう相手とは段々と疎遠になっていきました。
    恐らく、今後続かない関係だと思いますよ。

    ユーザーID:4260378080

  • 経験あります。

    お互いに理由があったなと思います。
    健全に戻った今なら、ササッと毅然と離れていますから。
    知り合いで終わりです。
    あの時は、とてもつらいことが起こった後で極限に疲れていて、自信も周りへの信頼も失って不安だったな、と思います。
    主さんも、ご自分の現状に不安や寂しさがあるのかな、と思いました。
    意識、無意識、好みや良し悪しに限らず、自分が望んだ相応しい相手に出会い一緒にいるものだと思いますよ。恋愛も友人も。

    ユーザーID:7703210455

  • 同様の人が

    過去に居ました。

    私は携帯電話のキャリア変更で縁が切れたのですが、数年後に何事も無かったかの様に突然目の前に現れて、これからもよろしくね。と来た時は背筋が寒くなりました。
    その後も理解出来ない事が続いたので、私はフェイドアウト。

    距離を保てない人は危険ですよ。
    相手を自分の支配下に置こうとしますから。
    自分が望まない関係なら離れた方が精神衛生上良いですよ。

    ユーザーID:5642548864

  • 同じでした!

    もともと習い事の知り合いだった人で、去年の秋口から急接近してきた女性がまさにそんな感じでした。
    一見とても気さくで、お喋りなムードメーカーですが、
    親しくなってからは自分の気に入らないことを私がやると
    (個人的なことで誰かに迷惑のかかる類のものではありません)
    何の根拠もなく、反対。
    こちらの言い分を全く受け入れないのです。
    母親のように世話を焼く面もある一方、まるで憎まれてでもいるようでした。
    疲れ果て、悩んだ末に縁を切り、楽にはなりましたが、罪悪感も残りました。
    でもこちらのトピを見つけ、あれは共依存だった、離れて良かったのだと理解し、
    とても気持ちが楽になりました。
    このトピに救われました、ありがとう。
    トピ主さんをはじめ、レスをされた方々はもうご覧にはなってはいないでしょう。でも感謝をこめてレスしました。

    ユーザーID:1837849846

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