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【彼女の心変わり】12年の付き合いが終わる時

レス83
(トピ主5
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  • はちみつさんへ

    あなたの言いたいことは解ります。

    あなたは見切って決別した。潔くて素敵だと思います。

    しかしトピ主彼女は、その“潔さ”がないのです。

    結婚という結論に至らないトピ主さんにもどかしく不安だったとして、それなら(そうだとしたら)、まずトピ主さんとの関係をきちんとしてから他の人と恋愛すればいいでしょう?

    今の状態(長い付き合い、同棲)は、トピ主カップルが二人で決めた結果なのでしょうから、一方的にトピ主さんだけが悪いのではないと思います。

    どちらかといえば、同棲する恋人がいながら他の異性にアタックする節操のない彼女の方が不愉快です。
    まあ結婚しているわけじゃないので“懲罰的な悪事”とまでは言えませんが、節操なしの自分勝手さは、赤の他人である私にしてもかなり不快ですので、一応恋人であるトピ主さんの不快感や立腹は納得出来ます。

    トピ主さんも、既に報復が脳裏に浮かぶあたり、付き合ってきた過去に縛られず、さっさと彼女と別れたらいいですよ。
    彼女は、会ったみて上手く行けばあなたと別れる、ダメだったらあなたと継続する、という腹積もりだったのでしょうね。もちろん他の男性を物色しながら。

    ユーザーID:6331786323

  • 浮気だと思いますが

    >個人的には浮気されたと感じてるのですが思い違いなんでしょうか。
    >浮気だとしても長い間結婚しない人が悪いとなり浮気は正当化されるのでしょうか。

    浮気と感じますが、結婚してないので同棲相手と喧嘩するか別れるかぐらいしか解決方法が浮かびません。結婚してないからといって正当化はされないでしょうが…

    もう内縁関係ともいえる状態なら家裁に調停を申し立てることができるかもしれません。

    彼女が旅行に行ってる間に彼女の荷物をご実家に送って引越してしまってはいかがでしょう。

    ユーザーID:9105217691

  • 今後についての話し合いは必ず録音をしましょう。別れたらいいよ

    浮気ですよ。
    籍が入っていないとはいえ5年の同棲。事実婚みたいな感じでしょう?
    結婚してても浮気して夫と住んでいる人もいるんです。
    他に好きな人ができても彼女の現在に住まいがあなたとの部屋なら、いさせてって言うしかないですよね。
    離婚しても新しい住まいが見つかるまで同居している元夫婦もいるくらいです。
    愛が無くても一緒に住めますよ。親や兄弟みたいに、家族の感覚になっているんでしょうね。

    彼女、外国のその人がいいなら、でかけて貰って、日本に帰って来ても今迄のトピ主さんの家に戻らないようにしたらどうですか。
    お金をどういう風に折半しているのかな、その辺りも綺麗にしましょうね。
    彼女の希望をどれくらい聞いてあげるかもトピ主さん次第です。
    話合いは録音した方がいいですよ。言った言わないってのも後になって出てくるとイヤでしょう?

    長い同棲で結婚しなかった、この先もするつもりないとしても、トピ主さん達の考え方なのですから、良い悪いなどを他人が言えることではないです。
    むしろ籍を入れていないことで、片方に愛情がなくなった今、同棲を解消し易くて良かったじゃないですか。

    ユーザーID:2383259260

  • 考え方が全般的に?

    浮気だろうが心変わりだろうがどちらでも同じです。
    トピ主の考え方が少し違うような気がします。結果彼女が浮気(心変わり)しましたがそこに行き着くまでに問題は無かったのか!と言うことです。今トピ主が考えなくてはならないことは何故彼女の心が離れたのかです!長い春のせいかもしれませんしただ単純にあなたの人間性のせいかもしれません。
    ただ彼女の行為だけを責めているとトピ主は同じ事を繰り返すような気がします。

    >個人的には浮気されたと感じてるのですが思い違いなんでしょうか。
    >浮気だとしても長い間結婚しない人が悪いとなり浮気は正当化されるのでしょうか。
    >これは浮気には該当しないのでしょうか。
    こんなこと言ってるところを見ると人間性にも問題がある気がするので彼女ばかりのせいとは言えないようですけど。

    ユーザーID:2325033524

  • 主様のレス読みました。

    どんな理由であれ浮気が正当化される理由にはなりません。

    しかし、長年付き合っていて結婚話がなかなか出ない相手に愛想を尽かして次の出会いを求める人は、
    特に適齢期の女性であったりするならば、多い事も事実です。

    そして、婚約や結婚をしていない以上、浮気に対して法的な効力がある訳で無い事も事実です。

    長年の付き合いで結婚もしていない事で「浮気されても仕方ない」とは思いませんが
    「愛想を尽かされても仕方ない」とは思います。
    愛想が尽きたにしても本来なら別れてから次の相手を探すべきです。
    浮気は最低な行為ですから、それが事実であるならばあなたから
    「別れよう。試験なんて自分には関係無い、出て行ってくれ」
    という権利はあなたになると思います。

    ユーザーID:0765996840

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  • どっちが悪いのか知りたいわけ?

    そんなのニワトリたまごじゃないけど知ってどうしたいわけ?
    慰謝料でも請求したいというの?(無理だけど)

    てか水に流せるの?
    そんな拘ってるとこみると無理そうだし
    お互い長い春でマンネリだからいっそどっちにしろ1回
    終了にしたらよいかと。。

    同じような経験あってあたしの場合ネットオンリーの擬似恋愛で
    終わったけど正直もうその時点で浮気だから(自分はそう思ってた)
    その後もうまくはいかないと思う。

    ユーザーID:6634418892

  • 心変わり

    浮気だと思いますよ。

    でも心変わりの方がしっくりきますね。

    年齢が書かれていませんが、お2人の間に結婚の話はありましたか?

    結婚を前提とした(結納の有無、各両親への挨拶等)同棲であれば

    慰謝料を請求することも可能だと思いますが、それを望みますか?

    私個人の意見としては、同棲相手がいながら他者と親密な関係を

    築いていくことは浮気だと思います。

    でもそこに至った経緯には、それぞれの思いと原因などがあるでしょう。

    彼女は本当はあなたと結婚したかったのに、いつまでもその気配がなかったとか

    あなたにも原因の一端はあるかもしれません。

    それもふまえて彼女と話し合い、納得のいく結論を出せるといいですね。

    ユーザーID:1722789369

  • 意味がわからん…

    結局、何がしたいの?

    まわりくどくてわかりにくいです!

    私の解釈では、「惚れたもの負け」の典型です

    前に絡んでいた奥さんから苦情が来たと言ったから、それはおかしいと発言すると「誤解しないで欲しい」とか

    誤解も六階もないんだよね…奥さんが、気を悪くするようなことを書いていたんだから、やっぱり問題あって、身体の浮気とかをいいたいんじゃなく、そういうことを平気でできるような彼女に問題があるように思ったんですよ

    でも、貴方は現実から目をそらして、彼女ともう一度、やり直そうと思ったけど、見切られた…あるいは、乗り換えられたということを理解したくないんでしょうね

    貴方の思う昔の彼女は、もういないんです

    すっかりしたたなか大人の女になっちゃったわけ

    浮気かどうかなんて、人の考えにより違うし、結婚してるならともかく、関係ないんじゃないかな?なんで知りたいの?

    貴方はいくつなのかとか、皆、貴方に質問しているのに答えないで、自分だけ答えをもらおうと思うとしているその思考のなさが嫌われたんじゃないかな?

    浮気だったらどうしたいわけ?

    ユーザーID:0692896377

  • 今何歳なんでしょうか

    女性です。

    おつきあい、ということは肉体関係があったんですよね?
    同棲解消せずに、トピ主さんと(性的)関係を続けながら、
    別の男性と個人的に親しげに連絡を取ったり、会ったりするのは
    私個人の感覚からいけば「浮気」「不貞」「裏切り」の何ものでもありません。結婚していてもいなくても、その基準は同じだと思っています。私は女性です。

    同棲を続けたまま、別の国の男性に1ヶ月も会いに行く
    その彼女は図太いですね。試験があるなら、試験が終わるまでは猶予してあげて、その後放り出せばいいんじゃないですか?今後トピ主さんが彼女とどうしたいかですね。私がトピ主さんだったら、別れしかありえません。

    ユーザーID:0102783239

  • 確かに甲斐性はないかも、、、

    >僕の事を好きでないなら出ていって欲しいと伝えると、試験が近いからせめて終わってからにしてとの返事でした。

    どうしてもトピ様と別れたくないのなら、彼女は必死で謝るはずです。 でも、試験が近いから、、、という発言を見ると、やはりトピ様を好きではないようです。

    でも、自分に好意のない人の意見を汲む理由がないとは、男として器が小さすぎです。 5年同棲して時期が悪いとなれば、すぐに出て行けない彼女側の事情も理解できませんか? お互いの愛情がなくなっても、最低限の思いやりは示すべきであり、意見を汲んでもいいと思いますが、トピ様はそういう人なのですね。

    修羅場で本当の性格が分かると良くいいますが、こういう男性だと愛想つかされても仕方ないと思います。

    浮気されても、彼女が心変わりして戻ってくるなら許すから、、、そういう男らしくないことを言う男性は、私のデータでは、結局なめられ、愛情がなくなり、いずれ振られます。 

    試験後に振られる、、、その可能性が高いと思います。 試験はいつですか? 2ヶ月くらいなら、置いてあげれませんか? そのとき結果が出ると思います。

    ユーザーID:3541747232

  • 何で今まで結婚しなかったの?

    5年間同棲して、今までおいしい思いをしてきたのはトピ主さんの方でしょ?
    さっさとプロポーズして籍を入れればよかったのに、結婚すると法的な責任が出てくると思って、二の足を踏んでいた。
    だからこそ、彼女の方が心変わりしたのだと思います。
    ただ、好きでもない相手、ではないのです。
    トピ主さんの方も嫌いではない、どちらかと言えば好きなのです。
    ただ、トピ主さんより、相手の方が好きだ、というだけで。
    この手のパターン、男女逆だと多いですがね。

    これは、長過ぎた春の結果でしょう。
    もうさっさと別れて、次探した方がいいですよ。

    ユーザーID:3151798241

  • まぁ、よそ見されちゃうよね

    長い間同棲してながら全然答えは出ないし…

    ちょっと貴方はふにゃふにゃしてるかな…
    いいかたなんでしょうけど…男としてときめかなくなっちゃったんでしょうね、彼女さん。

    もう兄弟みたいだし『これくらいいいじゃん』って思ってそう…


    ショックだとは思いますがちょっと貴方に危機感なかった印象です。

    相手の家族や友達にばらす黒い感情がとの事ですが私が友人なら『ああ、やっぱりなあ』って思いそうでした

    ユーザーID:7624791892

  • 別れたほうがいいよ

    同棲が長いからと言い訳にならないよ。
    浮気です。
    安全に帰る場所を確保した上で、
    恋愛したい、しかも英語覚えたいとか、
    自分の気持ちしか考えてない。

    と言いますか、彼女大丈夫?
    誰と会話してるか知らないけど、
    相手の身元とか大丈夫?
    危なくないのかな?
    海外行って二度と帰れないとか、
    変なことに巻きこまれない?
    とか心配にならないのかな?

    ま、別れたほうがいいよね。
    私なら別れます。

    ユーザーID:3677862312

  • まあ落ち着いてください

    浮気…かもしれないけれど、まあ落ち着いてください。

    結婚しないことを双方でしっかり合意したような関係でもないなら、
    10年もの長い間ただ一緒にいるだけの惰性の関係に見えますよ。文章だけ見ると。
    お互い嫌いではなかったけれど、恋人ではなくなってしまった、といった状態ではないでしょうか?

    であれば、そんなに怒らなくてもいいのではないですか?
    トピ主は清い状態で何も非がないのに!という憤りはあるかもしれませんが、実際がもう既に恋人同士の関係でないなら、
    気持ちを大きく持って、今までの関係やら生活やらを見直すいい機会なのではないでしょうか。

    ユーザーID:7560704451

  • 残念ながら…ほぼ無理

    浮気か浮気じゃないかだったら、浮気だと思います。
    でも、実はメール見ちゃったんだって…言えますか。どうすることもできないかなーって。

    たぶん家賃は主が全額持ってるんだろうけども、住居はただちに追い出すってのはだめです。猶予期間として最低でも3ヶ月、通常は6ヶ月とるべきですね。

    相手のことが実は好きだとか、出て行けと言えば待ってという了承したかのような返事を考えると、心はもうありませんね。

    当然事実婚の状態であると思っていたと言い張る作戦は考えました。私の感覚では同棲はそうです。

    しかしこれは慰謝料を取る作戦で、彼女の心を引き止める手にはなりませんね。

    彼女が思惑通りに浮気してくれなければ不貞は成立しませんし、その前に出て行ってと言ってしまったので、もう別れることの合意をしたようなものですし…。

    キープされてる状態ですから帰ってくるかもしれませんね。そんなんでもいいならいいんじゃないですか。あなたが彼女を信頼できないだろうから障害は多いでしょうけど。

    ユーザーID:7552451801

  • あなたは彼女のこと愛してますか?

    前彼とは長い付き合い、数年の同棲をしていたので、トピ主さんカップルに近いかな〜、と思いレスします。

    トピ主さんは普段彼女に愛を伝えていましたか?

    私も同棲中に、別の男性にフラフラしました。
    当時彼とは一緒にいて楽しいし仲はいいんだけど、甘い空気は全くなく、レスにも悩んでましたし、友達?熟年夫婦?のような関係がどうしても抜け出せない。
    彼は時々「好きだ」と言ってくれたけど、なんか軽くて「ハンバーグが好き」と同じ好きにしか聞こえない。
    結婚の話も全然出ないし、このままずっと一緒にいていいのか疑問。
    まぁ、そんな頃にいい雰囲気になった別の男性にドキドキしちゃいまして。

    その当時の心境は彼のことは嫌いじゃないけど、好きかと聞かれるとわからないって言うか、自信を持って好きとは答えられない、でも彼も私のことそんなに好きじゃないでしょ? お互い様じゃない? かな。

    彼女は相手の国に旅行に行くとのこと、今かなり相手男性に対する気持ちが盛り上がってるんでしょうね。
    旅行を今すぐキャンセルするか、今すぐ引っ越し準備始めるか、1週間とか期限を切って選択させてもいいんじゃないですか?

    ユーザーID:9389927871

  • まあ

    >浮気だとしても長い間結婚しない人が悪いとなり浮気は正当化されるのでしょうか。
    これは浮気には該当しないのでしょうか。

    浮気でしょうし、彼女は悪い。正当化はされない。
    だからと言ってあなたに落ち度が無いとも思わないという事です。

    片方が1だったらこっちは0ですかとシンプルに考えたいのは理解しますが、そうでは無いでしょう。

    ただ道を歩いていて偶然轢かれた人と、散々色々接点あって不本意ながら犯罪助長してしまって怨恨で轢かれた人とでは同じでは無いでしょう。

    彼女の罪が意図的である以上、貴方側にその意図的行為に全く関係が無いとは言えない。
    貴方が価値を維持して抑止力になっていれば起きなかったかもしれないので

    「それを何もしなかった」では、文字通りマイナスも無いけどプラスも無い、それは有限の人生においてはマイナスとも言えるでしょ?

    機会損失させたという認識は有るんでしょうか?
    彼女の勝手ですか?
    であれば、罪と知りながら行動に走るのも彼女の勝手です。
    罪を罵倒するなり出来ますが、それ以上貴方に出来ることは無いのも事実。
    勝手にさせてあげましょう

    ユーザーID:4381607211

  • 拘束は出来ない

    付き合い10年中、5年同棲って言ったら長いですよ。
    私が彼女の親なら同棲を許したとしても2年目くらいには
    どうするのか聞きますよ。

    トピ主さんの中では浮気かどうかが焦点ですか?
    肝心の年齢が書かれてないのですが、
    お付き合いの期間から考えればお互い現在30〜40代ですよね。
    女性の20代後半〜30代前半って周りのみんなが続々と結婚していくんですよ。
    その中で同棲中の彼女の心境ってどうだったと思いますか?
    決断出来なかった貴方に彼女は見切りを付けただけ。
    もう手放してあげたら…。

    ユーザーID:3518895408

  • 拝読しました1

    性別、年齢、付き合う期間、同棲する期間なんてものは人の自由だと思っています。
    男女の性差がある事は理解しようと思ってます(出産のリスクetc)

    同調したご意見
    ・自由恋愛である事
    ・次に行くなら終わらせてから行くべき
    この2件については自分と同意見でした。私は相手が心変わりした事が許せないわけでなく、相手が居ながら隠れて遊ぼうとする神経が許せなかったのです。勿論心変わりされる事については責める立場にありません。ショック受けただけです。
    何名かは私の気持ちを汲んでいただけたようで少し嬉しかったです。

    ユーザーID:9124721718

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 拝読しました2

    気付かされた意見
    ・結婚しないのが悪い
    ・同棲期間が長すぎる事が悪い
    結婚は普通○○年までにする(同棲期間3年etc)と慣習?みたいなものが自分に欠如してた事を改めて感じました。未だに理解はできてませんが。

    単純にトピ主がダメ、だらしない、ツマラナイとかよくわからないダメ出しは心に響きませんでした(否定的な意見だからかもしれません)感情論で言われても意味が理解できません。一方、自身の体験や周囲の環境からの批判的意見はとても心に響きありがたいです。

    今後について
    皆様の意見をフラットに受け止めた結果、未来を提案できていない事により相手を失望させ、よそ見をするキッカケを作ってしまったのだと考えました。(隠れて男と会おうとした件については自分に否はないと思ってる)それらを勘案し相手に自分の今の考えをぶつけました。

    相手にもう一度私に興味を持ってもらうチャンスがあるのならば、これを機に結婚し、スタートラインに立ちたい事、その時には他所の外国人とやりとりしてた事は全て水に流す事を伝えました。今更ですが短い期間に数少ない私の魅力を出し切りぶつける事にします。

    ユーザーID:9124721718

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • もし、ぶちまけても

    小町のレスにも、「これほど長く付き合ってなぜ結婚しないのか」という、むしろトピ主さんの方を疑問視するものが多いように、男性の方が不利です。
    みんな心の中では、「早く結婚しておかないからこんなことになるんだ。自業自得(トピ主さんが)」と考えると思います。

    まあ、賞味期限が切れたカップルには、世間は「長く続いたのに残念だね」ぐらいでしょう。

    実は私も13年付き合った男性がいましたが、結婚に対して煮え切らないので、ずっと両親や、友人から心配されていました。
    彼の事が好きだったので、庇ってきましたが、出産適齢期もあるし、彼の余りの配慮の無さに、最後の3年ぐらいは私もだんだんどうでもよくなってきて、気持ちが冷めてきて、ついには他に好きな人ができてしまいました。
    その時の私と、2年前から変化したという彼女さんが重なり、気持がわかります。

    彼女さんのご両親にしても、いくら家族ぐるみの付き合いとは言え、心配だと思いますよ。
    結婚の話し合いは、いままで無かったのでしょうか。

    ユーザーID:0983179718

  • 終了しました

    私は30歳です。
    まず皆様から意見いただいた事ありがとうございます。
    結婚したいと話は過去にいただいてました。しかし仕事の都合(会社の状態や自分のポジション)等を理由に踏み切れませんでした。30歳になるまでにと伝えておりました。
    同棲相手から7/末に「やはりトピ主がいい!一緒にいて楽しいから」と回答ありました。向こうに行って彼氏が居て付き合ってる事をしっかり話してくると言いオーストラリアへ旅立ちました。勿論私は不安もありましたが。
    8/29に帰国し、「話はした?」と聞くと「してない」と返事。
    すごくグチャグチャした気分になり暴力的になりそうなので会いたくないと伝えましたが行く所がないからしばらく居させてくれとの要望でした。
    仕事から帰ると彼女が家におり、ひたすら謝ってきました。彼女曰く、オーストラリアに行ったら心変わりしたとの事。実際目の前に居ると暴力ふる気などなく、ただただ悲しく自分が情けなかったです。彼女は今月中に引っ越すとの事。それまでは何事もなかったように過ごしたいと思います。

    ユーザーID:9124721718

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 終了

    本人は行く前は本当に言うつもりだったと言ってましたが多分嘘です。
    去年の夏ニューヨークで会っていた事(その時は何もなかったと本人談)今年に入ってから彼氏と別れ同棲解消したと相手に告げていた事を聞きました。
    今思えば後悔と謝罪の気持ちしか残りません。
    どうしたいの?と聞かれていましたが僕は彼女と仲良く結婚し家庭を築きたかったです。全ては僕の判断が悪かったです。相手に嫌な思いをさせてしまいました。
    皆様のコメントはきっと的を得ていたと思いますが認めたくない自分がいた事も正直な気持ちです。この経験を糧に優柔不断な事、相手の気持ちを考える事を真面目に考え直したいと思います。本気でレスくれた皆様本当にありがとうございました。
    相手のせいにばかりしてしまいましたが自分に原因がある事自覚します。
    今では女性目線で見た時に見えたままを指摘されただけと受け止めています。批判の意見をいただいた方皆様も含め今では感謝しております。全てを許容し水に流し終わりを待ちます。

    ユーザーID:3660279168

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