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【彼女の心変わり】12年の付き合いが終わる時

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(トピ主5
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情け那須

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  • 同棲なら

    同棲なら心変わりはしょうがないかな?自由恋愛ですよね。

    彼女の年齢が分からないけど、結婚とかは言い出さなかったの?

    10年も曖昧な関係にしておいてなんだかな〜。

    一度長い春にピリオドを打った方がお互いの為ではないですか?

    ユーザーID:5814705804

  • 何で五年も

    同棲なんですか?
    一緒に居ると嫌な面もさけて通れない
    結婚してたら
    愛が冷めても情も残るでしょうが…
    あなたに愛が残って居るのなら是非プロポーズを
    ただのお手伝いさんなら
    早く解放を…

    ユーザーID:6494178833

  • 長過ぎた春。

    諦めなさいな!何故10年も彼女と結婚しなかったのですか?
    結婚は勢いとタイミングです。
    彼女はきっと待ってたと思いますよ。主からのプロポーズを!しかし、
    既に時は遅し。彼女は別れるでしょうね!
    主は男らしく身を引きなさい。彼女の幸せを祈ってあげて下さい。

    ユーザーID:8014627150

  • 何故12年も

    12年の付き合いに別れを告げ、
    毎日充実した生活を送るアラフォー女です。

    トピ主さんと彼女さんの年齢はわかりませんが
    12年もお付き合いして、単なる同棲
    しかも嫉妬はする
    携帯も見る
    ・・・って、何て勝手な男性なんでしょう。

    女性は「先が見えない」付き合いが続くと
    不安になりますし
    「現状」を打破して、「次」に行く準備をします。

    トピ主さんとの将来の姿が想像できなかったのでは?

    長年付き合っていると、感情がなくなり「情」だけになります。
    次の異性を見つけていなくても
    1人になって不安になっても良い
    だから、「今」の状況を打破したいと思うようになります。

    今更束縛されても、遅いと思います。

    お別れの時だと思いますよ。

    ユーザーID:9000146649

  • 生活状況がわからないので…

    お二人の年齢や、経済的な内容(住居費、光熱費、家事などすべて半分だったか)などがわからないのでなんとも言えないところがありますが、読む限りでは、語学力を身に付けたいという建前を隠れ蓑にした浮気です

    貴方も貴方で、あちらの奥さまから、「連絡しないで」と言われている時点で、どうして動かなかったのか不思議です

    しかも「大好き」「早く会いたい」とか書いているから、確信犯じゃないですか…

    多分、貴方がなめられてるんだと思います

    私から見たら、本当に嫌な女で、目的の為なら、利用できるものはなんでも利用し、相手に奥さんがいようと関係ないという自分中心の女性にしか映りません

    もう別れたらどうですか?ずっと騙されていた可能性が高いですよ

    薄々気づいていて、放置した貴方にも問題はあったのですから、すっぱり諦めましょう

    ユーザーID:0692896377

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  • 終わってます

    在米してます。

    彼女のメールをのぞき見したことは感心しません。ですが、より重要なことがあるのでそのことは今回は非難しません。

    このケースはもう終わってると思います。

    video chatだと相手の細かい部分が見えないので実際に合うよりもハマりやすいみたいです。skypeのvideo chatで太平洋を越えて強い関係を築いてしまった人を何人も知ってます。十分そのケースに該当すると思います。

    もしまだ好きで関係を再構築したいのなら、別れを前提にして、それでも夏休み彼のところに行きたいのか問いただすしかありませんが、、、

    でも、私ならここで切ります。

    以前にも同じようなことがあったとのことなので、その人と終わったところでまた同じことを繰り返すと思います。

    結局、彼女が欲しいものは「英語で話している自分」なので、英語以外のことは何の努力もせず、それを提供してくれる人にすぐなびいちゃうでしょうから。

    ユーザーID:4468301346

  • っていうか、どうして結婚しなかったのですか?

    12年も付き合ってて、どうして結婚に至らなかったのか。

    あなたが決断しなかったから他の人に気持ちが行ってしまったのではないでしょうか?

    そういう感じで盛り上がると、(その彼と)結婚まで早いのではないでしょうか。

    ユーザーID:9516290403

  • そういう問題じゃない

    トピ主さん達がいま何歳なのかわかりませんが、
    付き合って10年(12年?)、同棲5年って長すぎるよ。
    楽だけど緊張感も責任も無い関係が続いてもね。
    もっと早い段階でケジメつけないと。

    恋愛初期のドキドキ、結婚を意識する時の緊張感や信頼関係、
    結婚に向かって一緒に作り上げていく盛り上がり、
    結婚をした安定感や新しい家庭を作っていくみたいな
    メリハリが無いままダラっと過ごしてたら
    そりゃそうなるでしょ。

    ユーザーID:5948830076

  • トピ主さん達はおいくつなの?

    それだけ長い間お付き合いしていて、なぜ結婚していないのですか?
    中学から付き合っていたとしても、もう30代ですよね?
    責任を取れない関係なら、これ以上の発展は望めませんよね??

    つまり、彼女に見切りを付けられたってことでしょう。
    もはや、ただの同居人だったってことじゃありませんか?
    子供が欲しい女性なら、出産リミットを気にしますし。

    なぜプロポーズして結婚してないのですか?

    これまで結婚という責任を放棄してきたトピ主さんには、束縛する権利なんて残ってませんよ。
    残念ですが、諦めて、同棲解消してお別れするのがお互いのためだと思います。

    ユーザーID:1653552782

  • 色々解らない事が

    まず
    ・あなたがたはそれぞれおいくつですか?

    お二人の年齢にも係わってきますが、
    ・交際10年、同棲5年ほど…今後お二人はどういう人生設計を?

    聞く話では、“長すぎる交際や同棲”は、変に狎れてしまったり、
    変わらない状況に倦んでしまったりと、時にあまりプラスにならない
    ようですよ。

    ユーザーID:5169141556

  • 長い同棲期間だなぁ…

    彼女の気持ちが離れていることに怒っておられるようですが、その前に五年も同棲していて結婚しないことは、どう考えているんでしょうか?

    色々な事情があるのかもしれませんが、10年も交際してしかもそのうち五年は同棲。いつまでたっても結婚の字も出さない相手には、愛想つかされても仕方がないかなぁと思います。彼女が結婚を嫌がっているのなら別ですが、男性は意外とプライドの面が表にでていて、しっかり稼がないうちに結婚は嫌だとか、自信がないからとか結婚を先延ばししますが、あまり長い間煮え切らない態度だと、女性も結婚をあきらめ、次の道を模索するのも仕方がないと思います。

    彼女さんは、これまでのトピさんとの時間を考えて、答えをあいまいにしているのだと思います。ここが分かれ道です。ここで、結婚する道を選ぶのか、きっぱりと別れるのか男の覚悟を見せてください。

    連絡うんぬんなど、彼女を批判する前に、もっと彼女との未来を真剣に考えるべきだと思いますよ。

    ユーザーID:5425895134

  • 長すぎた春

    トピ主さん達、そんなに長く一緒に居て結婚していない のが
    不思議です。

    そんなズルズルした付き合いしていたら、彼女が痺れを切らして
    他の方に目がいくのも仕方ないかな・・・・・

    トピ主さんは結婚する なんて事は考えていなかったんですか??
    そんなに長く女性待たせて平気だったんですか??

    何か理由あってそんなに長くズルズルした付き合いしてたんですか??
    その辺りがわかりません。

    ユーザーID:3350207179

  • だらしがないのがいけない

    10年付き合って5年同棲というだらしがない状態がいけないのですよ

    同棲を始める前に期間を決めて、結婚するか、わかれるかきめておくべきでした。
    ずるずる同棲して来たつけが出てきただけです。

    ユーザーID:3105139692

  • グジグジ思うよりも、

    メールを見たとは絶対に言わない。

    で、一発決めてくださいな。
    「結婚、しようか。」と。
    その返事で、今後のあなたの身の振り方を考えればいいと思います。
    お二人の年齢が分かりませんが、このまま宙ぶらりんにするのは、
    あなたの人生がもったいない!!

    無駄な時間が経過するよりも、当たって砕けろです。

    ユーザーID:6847035785

  • えー

    束縛するより、結婚したほうがよかったと思いますが。
    付き合って十年。同棲して五年って時点でなんかもうねえ。

    ユーザーID:6870857259

  • 長すぎた春

    結論から言いますが、もうお別れしたらどうでしょう?
    おいくつか存じませんが、五年も結婚せず同棲を続けていた時点で、こんなことがなくともいずれ別れていたと思います。
    もう彼女の中ではあなたは家族になってしまっていて、結婚や子供という気持ちの枷のない状態で恋愛への抑止力が無くなってしまったのでしょう。
    あなたが嫉妬したところで恋愛感情が甦るわけではないでしょうし、残念ながらもう無理じゃないでしょうか…

    ユーザーID:7832327523

  • ここまできたら

    他の男と連絡とるな、と言えるのは夫だけのように思います。

    恋のピークはとうの昔に過ぎ去り、惰性と利便性だけで彼女はここまできてしまったんでしょうね。
    もはや二人でいる意味はないと思います。
    彼女もトピ主さんも、相手を変えて別々のステージを歩む時が来たんでしょう。
    中途半端な関係でいる時間が長すぎましたね。

    ユーザーID:7865031421

  • で、何か?

    単に彼女の気が変わっただけでしょ?
    同棲解消して終わりじゃないの?

    束縛とか連絡とるな、とか何言ってんの?

    タイトルからして自分酔いですねぇ。
    現実を見ようよ。

    ユーザーID:9295560677

  • それはもう

    お父さん化してますね。

    長すぎた春とでもいうのでしょうか?
    お幾つの方かわかりませんが、まあ同棲をはじめたら「今後結婚はどう捉えて行くのか」については話し合うことが無かったのでしょうか。
    ダラダラスルスル付き合って同棲したケースに良く見受けられる結末ですよ。

    20歳から付き合っても今30歳でしょ。
    18で付き合ったとしたって28。

    結婚した夫婦でも10年の間、寄り添う努力をしなければ「離婚」の二文字が頭によぎるのにね。

    >私が「他の男と連絡とるな!」とか束縛すればよかったのかと思い返したりもします。

    そうじゃないですよ。
    「いつまでアヤフヤな状況のままでいるのか」が見えなくなっていたのでしょう。
    だったら「もっと愛してくれる人」を探そうとするのは無理もない。

    この際ですからお別れなさってはいかがですか?

    彼女にとっては「身内」「おとうさん」の感覚になってしまっているとおもいます。

    ユーザーID:5255659195

  • 結果を示さなかったのはトピ主の方では?

    12年付き合って5年同棲って長いですね。
    でも、そんなに長く付き合って同棲もして、どうして結婚しないんですか?
    2年前から英語を勉強したいって言いだしたってことは、トピ主様との将来設計が見えないからだと思いますが。
    「来年には結婚して、子供も3人くらい欲しい」とか、きちんと将来設計ができていれば、結婚費用を貯める、結婚式のプランを立てる、新生活の準備をするなど、することはたくさんあるんです。
    しかも、ここまできて、まだトピ主様は悩んでいるだけ。
    「結婚を考えていた相手が、1か月も海外に男に会いに行くなんて信じられない。別れよう」又は「夏休みは両親に挨拶に行きたいから、予定を開けておいてほしい」
    どちらかはっきりしましょうよ。
    このキープされている状態が心地よいなら別ですが、状況によってはトピ主様から別れを切り出した場合、婚約不履行で慰謝料を取られる可能性だってあるんです。
    しっかりしてくださいよ。

    ユーザーID:7670906811

  • そういう問題ですか。

    真っ先に思ったのは「うわっ、犯罪に巻き込まれたらどうするんだろう」です。
    ネットで知り合っただけの男性の家に行く、しかも外国、、、ですか。
    向こうから見たら、ネットで甘い言葉をささやいただけで、遠いところから高い飛行機代を払ってやってきて、やらせてくれるんだから、この上なくありがたいですね。あなたの彼女みたいなごく一部の女のせいで、「すぐやらせてくれる」「お金払ってくれる」と日本人女性の評判が落ちるんだと憤りを感じますが、それだけで済めばまだいいほうで。
    本当に、酔わされて意識を失わせて、複数の男性から性被害を受ける、お金とられる、何かのはずみで命を落とすなんてことのないように。
    それにしても、既婚男性と色々あったり、あなたの彼女は大胆というか、お○りが軽いですね。
    そんな女性とさっさと別れたほうがいいんじゃないですか。
    もっとも「そういうところが魅力」というのなら、お好きにどうぞ。

    ユーザーID:1494102221

  • 彼女は国際結婚がしたい

    トピ主はキープで、彼女の心は「外国人(または駐在員)と結婚して海外へ住みたい」でしょう。
    多いですよ、こういう女性。

    私の知人にもいました。
    彼女には長年交際していて半同棲状態の恋人(日本人)がいたのですが、
    ある時彼女はワーホリに行く事にしたんです。
    そしたら恋人は「一年間待つ。帰国したら結婚しよう」と言ったんです。
    私はその話を彼女から聞いてウルッときましたが、次の瞬間彼女は思いがけない事を言いました。
    「まぁそんな事にはならないだろうけどね。だって私、向こうで未来の旦那様を見つけるつもりだから。
    国際結婚して海外に住むのが夢なんだ。彼氏には内緒だけどね」と舌を出したんです。
    一年後、彼女は未来の旦那様なしで帰国しましたが、すぐに外国人の恋人を作って、日本人の彼氏を振りました。で、国際結婚しました。

    彼女は、日本人の彼氏の家に行くと料理して掃除してお母さんにならなきゃいけない、
    でも外国人の彼氏は逆に料理を作ってくれるの♪って言ってましたね。
    束縛しても無駄ですよ。バレないように潜伏するだけです。
    長過ぎる春に終止符が打たれて良かったのでは?
    次行きましょう、次!

    ユーザーID:0236956584

  • そんなに好きなら

    何で結婚しなかったの?
    遅いよ。何もかも優柔不断。
    恋が覚めたら情があるだけ。

    他にいい男がいたけど、
    旅先でポイ捨てされたら元サヤに戻るつもりだったんでしょうね。

    ユーザーID:9151302680

  • あら・・

    さっさと別れたらいいんじゃないですか?
    5年ほど同棲中って、まさかトピ主さんが生活費の全てを出してるとかないですよね?

    >私の事は好きか?→好きかと聞かれるとわからない

    好きかと聞かれて、答えられない人と恋人同士でいる必要ないですね。
    結婚してるわけじゃないんだから、そんな冷め切った相手と交際続けなくても良いでしょ。

    ってか、トピ主さん達いったい何歳?
    付き合って10年でも驚きですが。。
    同棲歴5年で、未だ結婚してない理由はなんでしょう?
    束縛してれば良かったのか・・なんて言う前に、結婚しなかった自分を省みたら?

    結婚なんて早い!ってほど若いっていうのなら、尚更そんな相手と結婚しなくても、まだまだ他にいくらでも探せますね。

    ユーザーID:9122601575

  • うーん・・・

    10年も付き合ってて、5年も同棲してて、結婚してない方が不思議(笑)
    結局あなたにとって彼女さんは結婚する程の相手では無いと思っていたんでは?
    彼女さんからしてみたらこのまま長過ぎた春になって結婚も出来ずにこのままなら、
    いっそあなたと別れて違う人生を歩んでみようかなと思われたんではないでしょうか?

    ユーザーID:0765996840

  • 長すぎた付き合い

    12年の中に同棲が5年、わ―長い!うーん、結婚が遠のきますよね。こういう状態って。
    ここまで長く付き合うと結婚並みですよね、もう夫婦同然。

    どうして結婚を決めなかったのか不思議ですが、もう賞味期限切れでは?
    回りくどい質問をするよりも、男なら女性の人生を引っ張っていくくらいの気構えが欲しかったな。
    今後、新しい選択をすることも視野にいれて、今後は同棲をせずに早く身を固めるべきかと。

    ユーザーID:7415682406

  • 五年の同棲は長過ぎます

    トピ主さんの年齢がわかりませんが、お若いときから付き合われていたと想像します。
    でも、同棲5年は長過ぎです。
    結婚の話1つも出さなかったのでしょうか?
    もちろん、今すぐ!というわけではないですが、結婚するといっても人気の式場は
    1年前から予約が一杯だったりしますし、両親への挨拶云々から初めても
    2年くらいみたら余裕があるという感じなんですよ?
    2年前というと・・・同棲3年目ですね。
    私は気が長い方ではないので、「どういうつもりで同棲しているか」を問いつめてしまいそうですが
    彼女さんは他に目を向ける事をはじめたのですね。
    だからといって、浮気を肯定する理由にはなりませんし、良い事だとは思いません。
    けれども、トピ主さんのしている事もどうなのかとちょっと思います。

    ユーザーID:6393865102

  • 彼氏を欺くような彼女でいいのですか?

    年齢がわかりませんが、12年ということは、学生時代からの長い付き合いということでしょうか?

    彼女は、トピ様以外の男性との付き合いがあまりなくて、本当は、ちょっと色々な人と交流したいという願望があったように思います。 長くつきあううちに、そういう気持ちになる人もいるので、それは仕方ないと思います。

    でも、そういう場合は、一旦付き合っている人と離れて、他の人と交流すべきです。 12年つきあって、トピ様とも離れがたいのだと思いますが、トピ様をキープしながら、他の男性と「大好き」「早く会いたい」などというやりとりをするのは、ルール違反と思います。 これは立派な二股です。

    私は他に好きな人がいるのに、他の人と同棲を解消しない二股彼女も理解できませんが、二股されても彼女とまだ別れないトピ様にもビックリです。

    スカイプのやり取りくらいで、すぐに相手に夢中になる浮気な彼女。 「他の男と連絡取るな!」と束縛したって、本性は変わりません。 いずれ浮気したと思います。 12年は長いので、すぐに決心がつかないのもわかりますが、今後さらに10年、20年と、彼女を信用できますか?

    ユーザーID:3541747232

  • 他人なんだから仕方ない

    お二人の年齢がわからないので 的外れなレスかもしれませんが
    それほど長く付き合って 同棲までしていながらなぜ籍を入れていないのですか?
    普通なら 結婚して子供が二人いてもおかしくない年月です。
    嫉妬するほど好きなら さっさとプロポーズしておくべきでした。
    妻でもない相手を束縛するのは止めましょう。

    ユーザーID:9520713091

  • 違います。結婚しとけば良かったのです

    何故結婚されなかったのですか?
    だから、他に心変わりしていったのではないですか?

    12年もお付き合いと言う事は、いいお歳頃なんではないですか?

    ユーザーID:6201674006

  • 長すぎる春

    知り合って12年、付き合って10年、同棲して5年…ということでしょうか。

    同棲までしているのなら、互いに自立できている大人ですよね?
    それなのに結婚は考えなかったのでしょうか?

    いくらなんでも次のステップに進まないまま、付き合って10年は長いと思います。
    同棲5年も長すぎです。一体何のために??

    同棲のメリットは、なんだかんだ言いつつも「結婚」によって生じる責任を果たすことなく、「結婚」のイイトコロだけ味わえるところです。
    中途半端な付き合いをしてきたツケが回ってきたのでは?
    今回はたまたま彼女のほうが原因ですが、どちらがだらけても不思議はない長期恋愛だと思います。

    ユーザーID:0424487852

  • 所詮、同棲の相手

    10年付き合い、内5年同棲の時点でアウトでは?
    結婚に踏み切れなかったのですから…。
    嫉妬しても仕方がないでしょう、もう手放してあげたら。

    ユーザーID:3518895408

  • 12年付き合ってきて

    これから先どういった付き合いをして行きたいのでしょうか。
    しかも5年も同棲してきたのですよね?

    単なる同居人?事実婚でもしているつもり?

    彼女はその同棲に未来をみる事が出来なくなって来ているのではないですか。

    彼女だ、同棲だと自分の物なのにという欲はあるようですが、彼女の未来まで背負って付き合い続ける気持ちは有るのですか?

    どっちつかずの態度が問題なのではないでしょうか。

    トピ主さんは今のまま責任を背負う事無く彼女を独占しておきたい?
    彼女はどうでしょうか、結婚、出産するには女性には期限が有るのです。

    ユーザーID:0080121514

  • 長すぎた春

    10年付き合っても5年同棲しても、彼女には貴方の他に好きな人を作っても
    責められるいわれはないと思います、束縛なんてする権利も無いですよ。
    結婚しているわけでも、婚約しているわけでもないしね。

    そういう責任がわずらわしいからこその同棲であり付き合いなんでしょう?
    親なら自分の娘と10年付き合って、5年も同棲のままにできる、
    恥知らずな男の顔が見たいですよ。

    むしろ、便宜上の惰性と情に縛られた、長すぎた付き合いだと思いますね、
    早く同棲を解消して、お互いフリーになる方が二人の為だとすら思えます。
    お互いに対する責任と愛情で結びついた関係で無い以上、
    好きな人が出来た時、別れるのも必然では?
    貴方もプライドと執着心だけで腹が立っているのであって、
    彼女にひとかけらの愛情も無いでしょ?

    ユーザーID:7695290539

  • 忘れましょう。

     恋愛の脳内物質って、3年でなくなります。ドキドキしなくなるのは、この物質がなくなるからです。結婚をするカップルは、この物質がなくなっても、相手といると安心する物質がでるようになります。この人といると安心する、ほっとする安らぐという気持ちになるのは、このためです。つまり、あなたたちは、長く付き合いすぎて、お互い恋愛のできなくなった状態で、しかも、愛に変わる関係が築けなかったということ。今後、どんなに努力をしても、結婚はできません。早く別れることがお互いのためです。
    束縛したとしても、結婚までの関係が築けていなかったので、どちらにしても、彼女とは縁がなかったんだと思います。あなたは、なにも悪くありません。浮気をする人は、男女関係なく、結婚をしてからも浮気をします。あなたに魅力がないというわけではないです。
    一か月旅行している間に、鍵をかえて、荷物を実家に送ってやりましょう。浮気をするって、分かっていて、堂々と出発する人って、客観的にみて、人としてどうかと思いませんか。

    ユーザーID:0073059550

  • う〜ん

    理由は知らないですが、本文だけ見た印象は10年以上って無駄に長いな〜って感じです。

    代わり映えの無い生活は人に心変わりしろって言ってるようなものだと感じますが?

    ユーザーID:4381607211

  • 長過ぎたのですよ・・。

    もう恋人ではなく同居人になってしまったのでしょう。普通主さんの事を今でも好きなら一緒に住んでいるのにskypeで英語の勉強と言う言い訳のもとに異性と話さないでしょう。

    また彼女が嵌った相手もイマイチ軽そうな男性ですね。本気なら相手が日本に来ないといけませんよ。自腹で高い飛行機代を支払い遊んでもらう為に行くようなものです。

    また言葉もそこまで上手く無いのですから込み入った話は出来ずイチャイチャする毎日で終わるだけの話です。相手男性にとってこんなありがたい話は無いでしょう。

    束縛すれば良かった!という問題ではないです。彼女の気持ちが主さんから離れているから起こった事なので・・。

    ユーザーID:3514851317

  • 続き

    僕の事を好きでないなら出ていって欲しいと伝えると、試験が近いからせめて終わってからにしてとの返事でした。
    僕は自分に好意のない人の意見を汲む理由がない。
    どの面下げて一緒に過ごすのか理解できないと伝えました。

    彼女が1ヶ月旅行し、好きな男と旅行先で合うのを知らずに私が家賃払って留守番する事になっていたかと思うと気持ちが悪くなります。

    自分に甲斐性が足りずよそ見させてしまった事を反省しており、彼女が心変わりするならば全て水に流して、この先一緒に頑張りたいと思っていると伝えました(彼女に話しました)

    一方で相手の親、友達(家族ぐるみの付き合い、お互いの親友とも旧知の仲)に全てをぶちまけて軽蔑してしまいたいと醜い考えも持っています(彼女には話していない)

    今は彼女からの返事待ちです。

    最悪のパターンは考えてるフリして自分の都合(試験や引っ越しの準備完了)がついた後「考えた(フリ)結果あなたは無理」と拒絶される事です。僕には理解できない事だらけでとてもショックです。
    女性にしかわからない事もあるかもしれないと思いここに書き込ませていただきました。おわり

    ユーザーID:9124721718

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • レスありがとうございます

    ご意見ありがとうございます。
    同棲相手がいながらそのようなコミュニケーションをとり続けている事が理解できず、女性からの意見を伺いたく投稿しました。

    誤解のないように付けたしますが、過去のチャット相手は夫婦子持ちで私や相手の子供も参加しながらコミュニケーションをとっていた関係であり恋愛等ではありません(私の知る限り)頻度が多かった為奥さんが嫉妬したのだと思います。

    レス拝見させていただくと、
    付き合いの期間が長すぎて結婚しない事が原因、おかしい(悪い)との事でしょうか。

    そういった考えがある事は理解します。
    個人的には浮気されたと感じてるのですが思い違いなんでしょうか。
    浮気だとしても長い間結婚しない人が悪いとなり浮気は正当化されるのでしょうか。
    これは浮気には該当しないのでしょうか。

    ユーザーID:9124721718

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 理解できない

    おつきあいをする、というのは、他の異性とはつき合わないという約束の元に成り立つんではないんですか?通常それは束縛、とは呼びませんよね。

    浮気したら駄目、浮気したら別れるよ、他の男と会っては駄目っていうのは束縛ではないです。1対1でつき合うルールなだけです。

    彼女が既婚の男と連絡を取るのを「束縛したくない」という摩訶不思議な理由で放任ですか?っていうか止めるでしょ?既婚男と連絡を取ろうとする独身女性が自分の彼女だったら。

    理解できません。

    ユーザーID:9978909528

  • 結婚するとかしないとか関係ないです。

    私も長い春ですし周りにも十年以上の長い春体験者がいるのでわかるのですが、
    結婚するとかしないとか関係ないんです。
    結婚すれば大丈夫なわけないです。形が変わるだけで同じ人間ですから。
    要はその人の人間性の問題なんです。

    どんなに長くても相手を大事にしていれば浮気を考えてもしようとはしません。
    そういう人は別れるのが先です。「次に行きたい」と。
    長い春の相手をキープし、どんどん浮気をする人はこの先も変わりません。
    要はちやほやされたい生まれつきの性格を持っていて
    誰とつきあっても浮気を必ずします。結婚しても同じなんです。
    だから別れた方がいいですね。この先一生の伴侶にするのは大変です。
    むしろ入籍前でよかったと思いますよ。子供がいたら別れづらいし。
    つきあった長さは関係なく、彼女とはこの先の縁がなかったのだと思います。
    例え「もう浮気しない」と言っても、この先しないことはありません。
    「するかもしれないけど、それでも許すしかない」自分と向き合いつつ
    つきあっていくしかないです。

    ユーザーID:7584887583

  • 浮気だけど浮気ではない

    同棲でなくても、結婚していても
    パートナー以外の人に心惹かれ関係を解消するのはよくあることです。
    ですから5年も同棲していて結婚しないのが間違いというレスには異論があります。
    しかし、同棲はどちらか一方が解消したいといえば解消をせざるを得ない
    お互いを束縛しない大人の関係です。
    トピ主には、その大人の覚悟もないまま同棲を続けていたという責任があります。
    彼女の両親や友人に全部話そうかと「醜い考え」を持っているとか。
    おやめなさい。無責任な男と呼ばれるだけです。

    ユーザーID:6762000496

  • 結婚するのは、恋が終わることを皆知ってるから

    結婚するっていうことは、ふたりで同じ人生を歩こうっていう約束です。
    子供をつくるための制度、ともいえるけど、子どもをつくらない選択をしたカップルでも、結婚するのはそういう覚悟をお互いにするっていう意味合いもあると思う。

    なぜ結婚なさらなかったのか、事情もあるのでしょうが、互いに「ずっと一緒にいよう」という約束ができなかった以上、心変わりするのはある意味自然です。

    みんなほうっておけばそうなるのがわかっているから「結婚」という枷をお互いにはめるのだと思います。

    ユーザーID:9342672540

  • 浮気?

    自分は結婚しないが他の人も見てはいけないなんて
    女性の生殺しをしていることに気づきませんか?

    彼女だけを責めるのは間違いです。


    >好きでもない相手(僕)と生活を共に続けてる神経が理解できません。

    私は結婚しない女性と生活を共に続ける神経が理解できません。
    同棲していたことがあります。
    なかなか結婚してくれない相手と一緒にいるだけで未来が不安でした。
    子供を産める時期というのもありますし、ほかの人と結婚しました。
    それが浮気でしょうか?

    結婚してくれない間違った相手と決別しただけです。

    ユーザーID:6915419368

  • なんなの〜

    もう!!
    取られたくないなら、さっさと結婚しなさい!

    ユーザーID:4828889810

  • 浮気というより心変わりなのでは?

    これが結婚してたり、ちゃんと交際中のカップルなら
    彼女が酷いと思いますけど、
    そこまでダラダラしてたら逃げられちゃうのは仕方ないよ。

    彼女の中ではトピ主との恋愛は終わって次に行こうとしてる段階。
    本当なら気持ちが無くなった時点で別れてから次に行くべきですが、
    同棲のデメリットとして、別れる時に
    簡単に出て行けないというのがありますよね。

    そこは中途半端なまま同棲を続けていたトピ主にも
    責任があると思いますよ。
    少なくとも「これは浮気だ」「浮気は悪い」
    「寂しかったら浮気していいのか」みたいに
    1か0かに振り分けて彼女だけを責めるのは違うと思いますよ。

    それは一般的な範囲で信頼関係を築いてきた人が言う台詞であって、
    トピ主のようにケジメをつけずにダラダラしていた人が
    言っていい事ではないと思います。

    ユーザーID:5948830076

  • 男の10年と女の10年は、100年ぐらい違う。

    同棲なのに、浮気って言える?婚姻関係でもないのに?

    同棲したら振られる事はない?と思ってるのは根本的に間違ってる。
    それだけで安心、しかも5年も、ってところがもう全然ダメ。

    浮気と言おうが何と言おうが、破綻も前提なのが同棲なんじゃ。
    いつでもお互い体の拘束解除だけで別れられるから同棲なんじゃ?
    相手を見極めるられる期間でもあるからこその同棲。

    5年の、ただただゆる〜い同棲。付き合いは10年ーーって、おいおーーーい。
    それじゃ仕返しに、ナメたくもなる。私といて何をどうしたかったの?って。

    10年????5年同棲してもまだダラダラ、何のアクションもケジメも無しを、良しとしてたくせに、今更ここに来て浮気呼ばわり?
    女を10年もダラダラさせて、たかが家賃の数ヶ月、比較にならないよ。

    ユーザーID:8477091522

  • 浮気というか、心変わりでは

    浮気は良くないですが、心変わりは仕方ないです。
    だってただの恋人でしょ。
    結婚してないことが悪いというわけではなく、
    結婚していない以上、相手にも責任は求められないということです。

    何歳ですか?
    そんなに束縛したいのに結婚していない理由は何ですか?

    ユーザーID:2858673664

  • そこまで言っても尚結婚しようと言えない貴方は?

    もう別れるか、結婚の2つに一つですよね。

    このまま一緒にいる、元のさやに戻るとしたら結婚しかないですよ。
    ダラダラお付き合いなどもうないです。

    この状況下に置いても、貴方から「結婚」の一言も出てないです。
    好きか嫌いか、浮気がどうのとかです。このまま元に戻っても同じです。
    だから別れましょう。結婚しようと言えないのならサッサと別れた方がいいです。

    ユーザーID:6201674006

  • 浮気かどうかなんて関係ないのでは?

    二度目です。
    今回の件が浮気かどうかというのは、人によるとしか言えないのではないですか?
    例え結婚していたとしても、今の時点では肉体関係がない(おそらくそうですよね?)ならば慰謝料も取れず離婚理由にもならないので、そういう意味では浮気、不倫とまでは言えないでしょう。
    しかし気持ちとしてはもう主さんとの関係は冷めており、心の浮気と言われればそうなのかもしれません。

    私は今のところ気持ちでさえ浮気したことはありませんし、彼女を養護する気もありません。
    どのみち彼女との関係はもう修正できないと思います。
    主さんが納得するならどの様な方法でお別れしてもいいと思いますが、今回の件をまわりに伝えたところで彼女にダメージがあるのかは疑問ではあります。
    理由としては今回の件を浮気と受けとる人ばかりではないし、今回のレスを見てもわかるようにそもそも付き合って10年以上で同棲を5年もしているのに結婚していない事自体に眉をひそめ、その事で彼女に同情する人も多いからです。(口では言いませんが心では思っていると思います)

    ユーザーID:7832327523

  • 付き合いが長過ぎて結婚しないことがおかしい?

    年数を見ているとちょっと長すぎで良くない事情で長く一緒にいるのかなって思ってしまいます。
    長すぎて、結婚しない→ルームシェアみたいな感覚になってるのかなって思いました。
    他人と生活を共にしている。将来的には関係ないみたいな。

    家賃はすべて支払っているのですか?
    だったら彼女さんは実家にいるがごとく居心地がよくて勘違いしていることも考えられます。

    ま、よくわからない返事だった彼女さんとはきっぱり別れてもいいのかな。

    ユーザーID:3370273029

  • 浮気だと思います

    女性です。ルームシェアではなく、お付き合いしている2人ですよね?好きな人ができたらどちらかと別れないと不誠実だと思います。
    結婚しないことを責められていますが、それはお2人が決めた時間の流れ。一方が結婚したくて、もう一方がしたくなければこれもお別れしかないと思います。

    ユーザーID:0733311245

  • あなたに

    彼女を責める資格は無い。

    結婚もせず、ダラダラ同居人をしていた訳だから、
    嫉妬に狂って後悔しても遅いです。
    あなたは直に捨てられます。

    好きでなくても同居する自由を批判する資格は、あなたの様なツマラナイ人間にはありません。

    ユーザーID:3428403559

  • 浮気は浮気だけど

    確かに今回の彼女の行動は『浮気』で間違いない。でも結婚と同棲は違うの。いくら長い付き合いでも短い付き合いでも彼女はあなたの妻ではない。婚約していた訳でもない。なのに仕返し?してやりたいなんて浅ましいことは止めなさい。恋愛は気持ちが無くなる、もしくは離れてしまったらそこで終わりです。あなたに去っていく彼女を止めることは出来ません。厳しいですがあくまで恋愛です。自分は彼女にとってここまでの男だったと潔く諦めて下さい。間違っても変な気起こさないように。あなたが下手に出れば逆にしっぺ返しを食らうだけです。相手の男性に『じゃあなんで10年以上も彼女を放っておいた?それだけ長い付き合いをしてて何故ケジメ(結婚)を着けなかった?』と言われても何も言えないでしょうに。私の先輩が昔、11年付き合った人がいましたが最終的に別れました。その時こう言ってました。『もう彼に期待するのも希望を持つのも疲れた。結婚の予定を立てても口ばかりで行動に移そうとしないまま、気がついたらこんなにオバサンになってしまった。』その先輩はその後良いご縁があり、今は幸せに暮らしてます。あなたも彼女を解放してあげる時が来たのです。

    ユーザーID:3367787382

  • 違いますよ

    結婚には拘束力があるけど恋愛にはない。
    同棲であれば恋愛するのは自由。
    だから他の男性を好きになり、会いに行くのを止める権利はトピ主さんにはない、ということになります。

    だから皆さんが、なぜ結婚しなかったんだ?と言っているんです。
    結婚していれば少なくとも行動の自由はなく、したがってトピ主さんに内緒で会いに行くという発想自体、安易に浮かばなかったでしょうから。

    女性は一旦冷めると戻らないし、彼女の発言はどう見ても単なる同居人に向けたもので、愛する人向けではないので、彼女のことは諦めて同棲を解消すべきと思います。

    それでも諦められないなら、彼女が実物に会って幻滅したら戻ってくるかもしれないので、同棲は解消するとして待ってみてはどうですか?

    ユーザーID:7865031421

  • トピ主さんはお父さんのような扱い?

    彼女さんが年下なのですか?
    夏休みに一か月も使えるってどんなお仕事をしているのでしょうか。

    それとも外資系の会社でバカンスが取りやすいとか?

    学生さんでは無いですよね。

    彼女さんが旅行中は家賃を払って留守番って普段はどんな生活費の配分になっていたのでしょう、ちょっと不思議に思いました。
    お互いに生活費を出し合っているのなら、彼女さんの試験や引っ越しの準備完了等の猶予期間は有ってしかるべきですよね。

    浮気はしてはいけない事です。

    でも独身者同士の浮気は法律で裁かれる事は無いでしょう。
    あくまでも道徳的な縛りですよね。
    既婚者の浮気は法律で裁かれる事も有るのです。
    独身者の浮気とは重みが違います。
    それが結婚という契約の重さです。

    結婚の契約はしないまま、お互いをパートナーとして信頼し続ける事は美しい恋愛のようですが、お互い責任からは逃げ続けているずるい人にも思えます。

    契約による誓いを交わしていないのですから
    別れにも明確な理由や懺悔も求める事は出来ないのではないですか。
    人としては最低ですが。
    大掛かりなおままごとでしたね。

    ユーザーID:0080121514

  • 、まぁ・・・

    >僕の事を好きでないなら出ていって欲しいと伝えると、試験が近いからせめて終わってからにしてとの返事でした。
    僕は自分に好意のない人の意見を汲む理由がない。

    あなたの気持ちも解るけどさぁ、同棲中なんだからその辺は考慮してあげたら?
    もうその女とは別れる!で良いと思いますよ。
    好きでないのなら出て行け!も解ります。
    でもあなた達は同棲してますから。
    出て行くなら彼女はこれから家も探さなきゃいけないし、当然お金も用意しなきゃいけないし、それに試験だってあるんでしょ。
    (今すぐ出て行け)は酷じゃないですか。
    だから軽々しく同棲なんてするなよ!って思いますが・・・
    以上のような理由で、同棲中は(別れましょう。明日出て行ってね)とは簡単に出来ないですよ。出て行く準備というものが必要だから。
    その辺は準備期間あげなよ。あなたが同棲したのも悪いんだから。
    あなたの方が即出て行くというのなら問題ないでしょうが。

    >浮気だとしても長い間結婚しない人が悪いとなり浮気は正当化されるのでしょうか。

    浮気と結婚は別問題でしょうけど。長すぎる春な事は確かですね。

    ユーザーID:9122601575

  • 女の意見を聞く前に

    女の知りたい情報が皆無です。あなたの感情はこの際どーでもいい。
    2人は何歳から付き合い始めて今何歳か
    どちらの提案で同棲が始まったのか
    今後結婚する気はあるのか、あるとしたらいつ頃か
    結婚についてきちんと話し合いお互い納得してるか
    生活費、家事の負担はどうなっているのか
    この辺りが全く分からない。意識的にボカしてるのか、その辺の事に全く無頓着なのか分かりませんが、どちらでも女にとってはふざけたヤローだなと思います。
    トピ文だと彼女の行為について何とも言えません。そこを避けて貰った意見は単なる一般論で本当のアドバイスにはならないでしょう。
    先の決まってない同棲って言うのは、女の愛情をすり減らす行為です。
    必ずしも結婚しなければならない訳じゃないですよ。「お互いが結婚する気がない」のならね。
    子どもを産みたい人の場合、タイムリミットが存在します。
    残酷な事に年齢が上がれば上がるだけリスクが増します。
    だから恋愛だけで生きるのは女には限界があるんですよ。
    この事だけでもトピ主は彼女を大事にしてない印象です。
    女視点からの意見でした。

    ユーザーID:2819403616

  • 彼女にとってはただの恋愛かもね。

    責任から逃げてる期間が長すぎて、トピ主さんは恋人のつもりでも、彼女にとってはただの同居人扱いになっているのではありませんか?

    そういうことなら、トピ主さんにとっては浮気でも、彼女にとってはただの恋愛ってだけです。

    だって、12年付き合って、5年同棲して、それでも結婚してくれない男性なんて、もはや結婚相手として見れませんよ。
    っていうか、私のこと結婚相手として見てくれない、お手伝い扱いなんでしょ!?って思ってるかも。
    ただの同居人と割り切れば、家賃も安いし、ルームシェア気分でいられるのかもしれません。

    ちなみに、部屋はトピ主さん名義で借りてるの?
    でも彼女も家賃を折半してるなら、トピ主さんが一方的に「出ていけ」っていうのは筋違いかと。彼女にも住む権利があるでしょう?
    トピ主さんが出ていけばいいのに。
    彼女がそういう行動に出た原因には、トピ主さんの煮え切らない態度があるのは間違いないんだから。

    なんにしても、別れた方が良いでしょうね。
    試験までは…なんて言ってる時点で、トピ主さんとのことは恋愛よりただの生活になってしまってますから。

    ユーザーID:1653552782

  • 浮気にはあたりません。

    自由を謳歌する為に結婚をしないと言う選択をしているのですから、あなたも自由に恋愛をする権利を持っています。
    お互いに拘束される事はありません。
    あなたの都合で拘束し束縛する事は許されません

    ユーザーID:4483003796

  • はちみつさんへ

    あなたの言いたいことは解ります。

    あなたは見切って決別した。潔くて素敵だと思います。

    しかしトピ主彼女は、その“潔さ”がないのです。

    結婚という結論に至らないトピ主さんにもどかしく不安だったとして、それなら(そうだとしたら)、まずトピ主さんとの関係をきちんとしてから他の人と恋愛すればいいでしょう?

    今の状態(長い付き合い、同棲)は、トピ主カップルが二人で決めた結果なのでしょうから、一方的にトピ主さんだけが悪いのではないと思います。

    どちらかといえば、同棲する恋人がいながら他の異性にアタックする節操のない彼女の方が不愉快です。
    まあ結婚しているわけじゃないので“懲罰的な悪事”とまでは言えませんが、節操なしの自分勝手さは、赤の他人である私にしてもかなり不快ですので、一応恋人であるトピ主さんの不快感や立腹は納得出来ます。

    トピ主さんも、既に報復が脳裏に浮かぶあたり、付き合ってきた過去に縛られず、さっさと彼女と別れたらいいですよ。
    彼女は、会ったみて上手く行けばあなたと別れる、ダメだったらあなたと継続する、という腹積もりだったのでしょうね。もちろん他の男性を物色しながら。

    ユーザーID:6331786323

  • 浮気だと思いますが

    >個人的には浮気されたと感じてるのですが思い違いなんでしょうか。
    >浮気だとしても長い間結婚しない人が悪いとなり浮気は正当化されるのでしょうか。

    浮気と感じますが、結婚してないので同棲相手と喧嘩するか別れるかぐらいしか解決方法が浮かびません。結婚してないからといって正当化はされないでしょうが…

    もう内縁関係ともいえる状態なら家裁に調停を申し立てることができるかもしれません。

    彼女が旅行に行ってる間に彼女の荷物をご実家に送って引越してしまってはいかがでしょう。

    ユーザーID:9105217691

  • 今後についての話し合いは必ず録音をしましょう。別れたらいいよ

    浮気ですよ。
    籍が入っていないとはいえ5年の同棲。事実婚みたいな感じでしょう?
    結婚してても浮気して夫と住んでいる人もいるんです。
    他に好きな人ができても彼女の現在に住まいがあなたとの部屋なら、いさせてって言うしかないですよね。
    離婚しても新しい住まいが見つかるまで同居している元夫婦もいるくらいです。
    愛が無くても一緒に住めますよ。親や兄弟みたいに、家族の感覚になっているんでしょうね。

    彼女、外国のその人がいいなら、でかけて貰って、日本に帰って来ても今迄のトピ主さんの家に戻らないようにしたらどうですか。
    お金をどういう風に折半しているのかな、その辺りも綺麗にしましょうね。
    彼女の希望をどれくらい聞いてあげるかもトピ主さん次第です。
    話合いは録音した方がいいですよ。言った言わないってのも後になって出てくるとイヤでしょう?

    長い同棲で結婚しなかった、この先もするつもりないとしても、トピ主さん達の考え方なのですから、良い悪いなどを他人が言えることではないです。
    むしろ籍を入れていないことで、片方に愛情がなくなった今、同棲を解消し易くて良かったじゃないですか。

    ユーザーID:2383259260

  • 考え方が全般的に?

    浮気だろうが心変わりだろうがどちらでも同じです。
    トピ主の考え方が少し違うような気がします。結果彼女が浮気(心変わり)しましたがそこに行き着くまでに問題は無かったのか!と言うことです。今トピ主が考えなくてはならないことは何故彼女の心が離れたのかです!長い春のせいかもしれませんしただ単純にあなたの人間性のせいかもしれません。
    ただ彼女の行為だけを責めているとトピ主は同じ事を繰り返すような気がします。

    >個人的には浮気されたと感じてるのですが思い違いなんでしょうか。
    >浮気だとしても長い間結婚しない人が悪いとなり浮気は正当化されるのでしょうか。
    >これは浮気には該当しないのでしょうか。
    こんなこと言ってるところを見ると人間性にも問題がある気がするので彼女ばかりのせいとは言えないようですけど。

    ユーザーID:2325033524

  • 主様のレス読みました。

    どんな理由であれ浮気が正当化される理由にはなりません。

    しかし、長年付き合っていて結婚話がなかなか出ない相手に愛想を尽かして次の出会いを求める人は、
    特に適齢期の女性であったりするならば、多い事も事実です。

    そして、婚約や結婚をしていない以上、浮気に対して法的な効力がある訳で無い事も事実です。

    長年の付き合いで結婚もしていない事で「浮気されても仕方ない」とは思いませんが
    「愛想を尽かされても仕方ない」とは思います。
    愛想が尽きたにしても本来なら別れてから次の相手を探すべきです。
    浮気は最低な行為ですから、それが事実であるならばあなたから
    「別れよう。試験なんて自分には関係無い、出て行ってくれ」
    という権利はあなたになると思います。

    ユーザーID:0765996840

  • どっちが悪いのか知りたいわけ?

    そんなのニワトリたまごじゃないけど知ってどうしたいわけ?
    慰謝料でも請求したいというの?(無理だけど)

    てか水に流せるの?
    そんな拘ってるとこみると無理そうだし
    お互い長い春でマンネリだからいっそどっちにしろ1回
    終了にしたらよいかと。。

    同じような経験あってあたしの場合ネットオンリーの擬似恋愛で
    終わったけど正直もうその時点で浮気だから(自分はそう思ってた)
    その後もうまくはいかないと思う。

    ユーザーID:6634418892

  • 心変わり

    浮気だと思いますよ。

    でも心変わりの方がしっくりきますね。

    年齢が書かれていませんが、お2人の間に結婚の話はありましたか?

    結婚を前提とした(結納の有無、各両親への挨拶等)同棲であれば

    慰謝料を請求することも可能だと思いますが、それを望みますか?

    私個人の意見としては、同棲相手がいながら他者と親密な関係を

    築いていくことは浮気だと思います。

    でもそこに至った経緯には、それぞれの思いと原因などがあるでしょう。

    彼女は本当はあなたと結婚したかったのに、いつまでもその気配がなかったとか

    あなたにも原因の一端はあるかもしれません。

    それもふまえて彼女と話し合い、納得のいく結論を出せるといいですね。

    ユーザーID:1722789369

  • 意味がわからん…

    結局、何がしたいの?

    まわりくどくてわかりにくいです!

    私の解釈では、「惚れたもの負け」の典型です

    前に絡んでいた奥さんから苦情が来たと言ったから、それはおかしいと発言すると「誤解しないで欲しい」とか

    誤解も六階もないんだよね…奥さんが、気を悪くするようなことを書いていたんだから、やっぱり問題あって、身体の浮気とかをいいたいんじゃなく、そういうことを平気でできるような彼女に問題があるように思ったんですよ

    でも、貴方は現実から目をそらして、彼女ともう一度、やり直そうと思ったけど、見切られた…あるいは、乗り換えられたということを理解したくないんでしょうね

    貴方の思う昔の彼女は、もういないんです

    すっかりしたたなか大人の女になっちゃったわけ

    浮気かどうかなんて、人の考えにより違うし、結婚してるならともかく、関係ないんじゃないかな?なんで知りたいの?

    貴方はいくつなのかとか、皆、貴方に質問しているのに答えないで、自分だけ答えをもらおうと思うとしているその思考のなさが嫌われたんじゃないかな?

    浮気だったらどうしたいわけ?

    ユーザーID:0692896377

  • 今何歳なんでしょうか

    女性です。

    おつきあい、ということは肉体関係があったんですよね?
    同棲解消せずに、トピ主さんと(性的)関係を続けながら、
    別の男性と個人的に親しげに連絡を取ったり、会ったりするのは
    私個人の感覚からいけば「浮気」「不貞」「裏切り」の何ものでもありません。結婚していてもいなくても、その基準は同じだと思っています。私は女性です。

    同棲を続けたまま、別の国の男性に1ヶ月も会いに行く
    その彼女は図太いですね。試験があるなら、試験が終わるまでは猶予してあげて、その後放り出せばいいんじゃないですか?今後トピ主さんが彼女とどうしたいかですね。私がトピ主さんだったら、別れしかありえません。

    ユーザーID:0102783239

  • 確かに甲斐性はないかも、、、

    >僕の事を好きでないなら出ていって欲しいと伝えると、試験が近いからせめて終わってからにしてとの返事でした。

    どうしてもトピ様と別れたくないのなら、彼女は必死で謝るはずです。 でも、試験が近いから、、、という発言を見ると、やはりトピ様を好きではないようです。

    でも、自分に好意のない人の意見を汲む理由がないとは、男として器が小さすぎです。 5年同棲して時期が悪いとなれば、すぐに出て行けない彼女側の事情も理解できませんか? お互いの愛情がなくなっても、最低限の思いやりは示すべきであり、意見を汲んでもいいと思いますが、トピ様はそういう人なのですね。

    修羅場で本当の性格が分かると良くいいますが、こういう男性だと愛想つかされても仕方ないと思います。

    浮気されても、彼女が心変わりして戻ってくるなら許すから、、、そういう男らしくないことを言う男性は、私のデータでは、結局なめられ、愛情がなくなり、いずれ振られます。 

    試験後に振られる、、、その可能性が高いと思います。 試験はいつですか? 2ヶ月くらいなら、置いてあげれませんか? そのとき結果が出ると思います。

    ユーザーID:3541747232

  • 何で今まで結婚しなかったの?

    5年間同棲して、今までおいしい思いをしてきたのはトピ主さんの方でしょ?
    さっさとプロポーズして籍を入れればよかったのに、結婚すると法的な責任が出てくると思って、二の足を踏んでいた。
    だからこそ、彼女の方が心変わりしたのだと思います。
    ただ、好きでもない相手、ではないのです。
    トピ主さんの方も嫌いではない、どちらかと言えば好きなのです。
    ただ、トピ主さんより、相手の方が好きだ、というだけで。
    この手のパターン、男女逆だと多いですがね。

    これは、長過ぎた春の結果でしょう。
    もうさっさと別れて、次探した方がいいですよ。

    ユーザーID:3151798241

  • まぁ、よそ見されちゃうよね

    長い間同棲してながら全然答えは出ないし…

    ちょっと貴方はふにゃふにゃしてるかな…
    いいかたなんでしょうけど…男としてときめかなくなっちゃったんでしょうね、彼女さん。

    もう兄弟みたいだし『これくらいいいじゃん』って思ってそう…


    ショックだとは思いますがちょっと貴方に危機感なかった印象です。

    相手の家族や友達にばらす黒い感情がとの事ですが私が友人なら『ああ、やっぱりなあ』って思いそうでした

    ユーザーID:7624791892

  • 別れたほうがいいよ

    同棲が長いからと言い訳にならないよ。
    浮気です。
    安全に帰る場所を確保した上で、
    恋愛したい、しかも英語覚えたいとか、
    自分の気持ちしか考えてない。

    と言いますか、彼女大丈夫?
    誰と会話してるか知らないけど、
    相手の身元とか大丈夫?
    危なくないのかな?
    海外行って二度と帰れないとか、
    変なことに巻きこまれない?
    とか心配にならないのかな?

    ま、別れたほうがいいよね。
    私なら別れます。

    ユーザーID:3677862312

  • まあ落ち着いてください

    浮気…かもしれないけれど、まあ落ち着いてください。

    結婚しないことを双方でしっかり合意したような関係でもないなら、
    10年もの長い間ただ一緒にいるだけの惰性の関係に見えますよ。文章だけ見ると。
    お互い嫌いではなかったけれど、恋人ではなくなってしまった、といった状態ではないでしょうか?

    であれば、そんなに怒らなくてもいいのではないですか?
    トピ主は清い状態で何も非がないのに!という憤りはあるかもしれませんが、実際がもう既に恋人同士の関係でないなら、
    気持ちを大きく持って、今までの関係やら生活やらを見直すいい機会なのではないでしょうか。

    ユーザーID:7560704451

  • 残念ながら…ほぼ無理

    浮気か浮気じゃないかだったら、浮気だと思います。
    でも、実はメール見ちゃったんだって…言えますか。どうすることもできないかなーって。

    たぶん家賃は主が全額持ってるんだろうけども、住居はただちに追い出すってのはだめです。猶予期間として最低でも3ヶ月、通常は6ヶ月とるべきですね。

    相手のことが実は好きだとか、出て行けと言えば待ってという了承したかのような返事を考えると、心はもうありませんね。

    当然事実婚の状態であると思っていたと言い張る作戦は考えました。私の感覚では同棲はそうです。

    しかしこれは慰謝料を取る作戦で、彼女の心を引き止める手にはなりませんね。

    彼女が思惑通りに浮気してくれなければ不貞は成立しませんし、その前に出て行ってと言ってしまったので、もう別れることの合意をしたようなものですし…。

    キープされてる状態ですから帰ってくるかもしれませんね。そんなんでもいいならいいんじゃないですか。あなたが彼女を信頼できないだろうから障害は多いでしょうけど。

    ユーザーID:7552451801

  • あなたは彼女のこと愛してますか?

    前彼とは長い付き合い、数年の同棲をしていたので、トピ主さんカップルに近いかな〜、と思いレスします。

    トピ主さんは普段彼女に愛を伝えていましたか?

    私も同棲中に、別の男性にフラフラしました。
    当時彼とは一緒にいて楽しいし仲はいいんだけど、甘い空気は全くなく、レスにも悩んでましたし、友達?熟年夫婦?のような関係がどうしても抜け出せない。
    彼は時々「好きだ」と言ってくれたけど、なんか軽くて「ハンバーグが好き」と同じ好きにしか聞こえない。
    結婚の話も全然出ないし、このままずっと一緒にいていいのか疑問。
    まぁ、そんな頃にいい雰囲気になった別の男性にドキドキしちゃいまして。

    その当時の心境は彼のことは嫌いじゃないけど、好きかと聞かれるとわからないって言うか、自信を持って好きとは答えられない、でも彼も私のことそんなに好きじゃないでしょ? お互い様じゃない? かな。

    彼女は相手の国に旅行に行くとのこと、今かなり相手男性に対する気持ちが盛り上がってるんでしょうね。
    旅行を今すぐキャンセルするか、今すぐ引っ越し準備始めるか、1週間とか期限を切って選択させてもいいんじゃないですか?

    ユーザーID:9389927871

  • まあ

    >浮気だとしても長い間結婚しない人が悪いとなり浮気は正当化されるのでしょうか。
    これは浮気には該当しないのでしょうか。

    浮気でしょうし、彼女は悪い。正当化はされない。
    だからと言ってあなたに落ち度が無いとも思わないという事です。

    片方が1だったらこっちは0ですかとシンプルに考えたいのは理解しますが、そうでは無いでしょう。

    ただ道を歩いていて偶然轢かれた人と、散々色々接点あって不本意ながら犯罪助長してしまって怨恨で轢かれた人とでは同じでは無いでしょう。

    彼女の罪が意図的である以上、貴方側にその意図的行為に全く関係が無いとは言えない。
    貴方が価値を維持して抑止力になっていれば起きなかったかもしれないので

    「それを何もしなかった」では、文字通りマイナスも無いけどプラスも無い、それは有限の人生においてはマイナスとも言えるでしょ?

    機会損失させたという認識は有るんでしょうか?
    彼女の勝手ですか?
    であれば、罪と知りながら行動に走るのも彼女の勝手です。
    罪を罵倒するなり出来ますが、それ以上貴方に出来ることは無いのも事実。
    勝手にさせてあげましょう

    ユーザーID:4381607211

  • 拘束は出来ない

    付き合い10年中、5年同棲って言ったら長いですよ。
    私が彼女の親なら同棲を許したとしても2年目くらいには
    どうするのか聞きますよ。

    トピ主さんの中では浮気かどうかが焦点ですか?
    肝心の年齢が書かれてないのですが、
    お付き合いの期間から考えればお互い現在30〜40代ですよね。
    女性の20代後半〜30代前半って周りのみんなが続々と結婚していくんですよ。
    その中で同棲中の彼女の心境ってどうだったと思いますか?
    決断出来なかった貴方に彼女は見切りを付けただけ。
    もう手放してあげたら…。

    ユーザーID:3518895408

  • 拝読しました1

    性別、年齢、付き合う期間、同棲する期間なんてものは人の自由だと思っています。
    男女の性差がある事は理解しようと思ってます(出産のリスクetc)

    同調したご意見
    ・自由恋愛である事
    ・次に行くなら終わらせてから行くべき
    この2件については自分と同意見でした。私は相手が心変わりした事が許せないわけでなく、相手が居ながら隠れて遊ぼうとする神経が許せなかったのです。勿論心変わりされる事については責める立場にありません。ショック受けただけです。
    何名かは私の気持ちを汲んでいただけたようで少し嬉しかったです。

    ユーザーID:9124721718

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 拝読しました2

    気付かされた意見
    ・結婚しないのが悪い
    ・同棲期間が長すぎる事が悪い
    結婚は普通○○年までにする(同棲期間3年etc)と慣習?みたいなものが自分に欠如してた事を改めて感じました。未だに理解はできてませんが。

    単純にトピ主がダメ、だらしない、ツマラナイとかよくわからないダメ出しは心に響きませんでした(否定的な意見だからかもしれません)感情論で言われても意味が理解できません。一方、自身の体験や周囲の環境からの批判的意見はとても心に響きありがたいです。

    今後について
    皆様の意見をフラットに受け止めた結果、未来を提案できていない事により相手を失望させ、よそ見をするキッカケを作ってしまったのだと考えました。(隠れて男と会おうとした件については自分に否はないと思ってる)それらを勘案し相手に自分の今の考えをぶつけました。

    相手にもう一度私に興味を持ってもらうチャンスがあるのならば、これを機に結婚し、スタートラインに立ちたい事、その時には他所の外国人とやりとりしてた事は全て水に流す事を伝えました。今更ですが短い期間に数少ない私の魅力を出し切りぶつける事にします。

    ユーザーID:9124721718

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  • もし、ぶちまけても

    小町のレスにも、「これほど長く付き合ってなぜ結婚しないのか」という、むしろトピ主さんの方を疑問視するものが多いように、男性の方が不利です。
    みんな心の中では、「早く結婚しておかないからこんなことになるんだ。自業自得(トピ主さんが)」と考えると思います。

    まあ、賞味期限が切れたカップルには、世間は「長く続いたのに残念だね」ぐらいでしょう。

    実は私も13年付き合った男性がいましたが、結婚に対して煮え切らないので、ずっと両親や、友人から心配されていました。
    彼の事が好きだったので、庇ってきましたが、出産適齢期もあるし、彼の余りの配慮の無さに、最後の3年ぐらいは私もだんだんどうでもよくなってきて、気持ちが冷めてきて、ついには他に好きな人ができてしまいました。
    その時の私と、2年前から変化したという彼女さんが重なり、気持がわかります。

    彼女さんのご両親にしても、いくら家族ぐるみの付き合いとは言え、心配だと思いますよ。
    結婚の話し合いは、いままで無かったのでしょうか。

    ユーザーID:0983179718

  • 終了しました

    私は30歳です。
    まず皆様から意見いただいた事ありがとうございます。
    結婚したいと話は過去にいただいてました。しかし仕事の都合(会社の状態や自分のポジション)等を理由に踏み切れませんでした。30歳になるまでにと伝えておりました。
    同棲相手から7/末に「やはりトピ主がいい!一緒にいて楽しいから」と回答ありました。向こうに行って彼氏が居て付き合ってる事をしっかり話してくると言いオーストラリアへ旅立ちました。勿論私は不安もありましたが。
    8/29に帰国し、「話はした?」と聞くと「してない」と返事。
    すごくグチャグチャした気分になり暴力的になりそうなので会いたくないと伝えましたが行く所がないからしばらく居させてくれとの要望でした。
    仕事から帰ると彼女が家におり、ひたすら謝ってきました。彼女曰く、オーストラリアに行ったら心変わりしたとの事。実際目の前に居ると暴力ふる気などなく、ただただ悲しく自分が情けなかったです。彼女は今月中に引っ越すとの事。それまでは何事もなかったように過ごしたいと思います。

    ユーザーID:9124721718

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 終了

    本人は行く前は本当に言うつもりだったと言ってましたが多分嘘です。
    去年の夏ニューヨークで会っていた事(その時は何もなかったと本人談)今年に入ってから彼氏と別れ同棲解消したと相手に告げていた事を聞きました。
    今思えば後悔と謝罪の気持ちしか残りません。
    どうしたいの?と聞かれていましたが僕は彼女と仲良く結婚し家庭を築きたかったです。全ては僕の判断が悪かったです。相手に嫌な思いをさせてしまいました。
    皆様のコメントはきっと的を得ていたと思いますが認めたくない自分がいた事も正直な気持ちです。この経験を糧に優柔不断な事、相手の気持ちを考える事を真面目に考え直したいと思います。本気でレスくれた皆様本当にありがとうございました。
    相手のせいにばかりしてしまいましたが自分に原因がある事自覚します。
    今では女性目線で見た時に見えたままを指摘されただけと受け止めています。批判の意見をいただいた方皆様も含め今では感謝しております。全てを許容し水に流し終わりを待ちます。

    ユーザーID:3660279168

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