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ご年配の男性にどうしたら可愛がられますか?

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家族・友人・人間関係

朝からもやもや

40代主婦です。題名通り70代前後の男性になぜか好かれません。ご近所のある男性には、挨拶を無視をされたり、ツンとした上から目線の態度をされたり、お説教をされたり‥用事で訪問した際もお宅の呼び鈴を押しても出て来てもらえませんでした。TVの音が中から聞こえ、ご在宅なのは明白なのにです。その時は慌てて奥様が気を遣うように出ていらして応対して下さいました。ご近所の同年代の友人たちに対してはとても愛想良くご自分から話し掛けて行きます。町内の活動に参加した際も、友人たちには「お疲れ様、よく来てくれたね」などと挨拶していたのに私だけ無言でジッと見られただけで大変感じ悪かったです。
会社にも同年代の男性がおられるのですが、やはり似たような感じで気に掛かります。他の女性には挨拶も自分から、愛想よく世間話まで振って行くのに私にはツンとしています。こちらから挨拶しますがサッと無言で片手を挙げるだけ。宴会でも横に座られずっと説教じみた話をされ続けました。
自分に可愛げがないからかとも考えましたが、他の人たちも自分から寄って行くわけではありませんし、よっぽどキツそうなので外見の印象も無関係と思います。

ユーザーID:1690783066

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  • 何を説教されました?

    ご近所の年配男性からも職場の年配男性からも説教(説教じみた話)をされたと書かれていますが、一体何を説教されたのですか?
    その説教の内容に答え、或いはヒントがありませんか?

    ユーザーID:4180095067

  • 高齢男性の時だけチェンジ

    高齢男性限定で、挨拶をこちらからする時は常に腰を低く、謙虚さがにじみ出る態度で、一言何か相手を気遣う言葉も、親しみやすい言い方で添えましょう。

    相手が高齢男性の時だけ、そうすればいいんですよ。面倒くさいでしょうが。

    ユーザーID:7899119350

  • うん?

    トピ主さんが好かれていない、と感じていられるのはご近所のある男性と会社の方だけなのですよね。

    そのほかに大勢いられるご年配男性はごく普通に接しているのでしょ。

    年配男性に可愛がられていないというのはトピ主さんの思い込みですよ。

    全ての男性に可愛がられるのは不可能。
    中には可愛がってくれない人もいます。

    ご近所の人だってトイレに入っていて出られなかっただけかもしれないし。

    ヒトはヒト、自分は自分。
    少数の自分を受け入れてくれない人達のことを考えるのは止めましょう。

    ユーザーID:6610266964

  • 普通にしていれば

    タイトルを見て なんかゾッとしてしまいましたが
    「可愛がられたい」と言うより
    御自分も 普通に接してもらいたい
    と いうことですよね?

    わざわざ説教されるのは イヤだし
    出来ればスルーしたいですよね。

    主様に 何か心当たりがあるのでしょうか?

    他の男性の皆さんの 主様への接し方反応はいかがですか?

    ユーザーID:4987052913

  • どこかに原因がありますよ

    私はあなたの逆なんです。アラフォーです。
    なぜ、年配の方に好かれるか分からない…
    販売の仕事で、老若男女相手にします。若い女性から年配の女性まで、私に好意をもって接してくれる方は沢山いるのですが、よりによって初老の男性に好かれるんです。
    本音は「嬉しくないよー。若い人がいいよ(笑)」です。話は長いし、仕事は進まないし…
    主様からしたら、贅沢!なのでしょうが…
    周りのスタッフは「私達は適当に相手するけど、○○さんはニコニコきちんと話を聞くし、きちんと返すから」と言われたりするので、もしかしたら、主様は以前適当に話を聞いたりしてないかなーと思いました。
    返事だけでなく、興味を持って聞いている…って姿勢です。「そうなんですかー?」だけでなく、「大変でしたねー
    」とか、気遣いのことば入れたり。
    おじいちゃん達は話を聞いてもらいたい人が多いので、そのあたりの原因を探ってみては?
    あとはひたすら笑顔笑顔です。
    どんな表情で来られても、笑顔笑顔。人生の先輩です。
    心は丸く、相手は大きく、自分は小さく。
    ファイトです。

    ユーザーID:3379022347

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  • ご年配の方を警戒しすぎかも…

    「また嫌われるかも」と思って表情が硬くなっていませんか?
    笑顔はどんな言葉より相手の気持ちを解します。
    不機嫌な相手でもとびきりの笑顔で対応してみてはいかがでしょうか。
    それでダメなら、相手が偏屈なだけです。気にしないで行きましょう。

    ユーザーID:9965603433

  • 変な先入観

    もしも、40代でありながら女子高生みたいな格好だったり髪の毛がまばゆい
    金髪だったり、あるいはガガみたいなド派手な格好化粧してたり、はたまた
    西太后みたいな爪してたりとドギモを抜くようなのでなければ…。

    変な先入観を持ってられるのかもしれません。
    上記も別に悪いわけではないのでこれも変な先入観ですけど、高齢の方は
    見た目で判断、ストレートに冷遇してきますもの。

    普通に考えるとその先入観が「うわさ」「誤解」だったりしますが。
    あえてこちらから理由を聞くわけにもいかないですし心当たりもないんですよね。

    最終的にはそのような一方的な方とは疎遠でも何も問題ないので、なるべく
    視線を合わせないようにして会釈でいいわけです。
    何も人懐っこく好いてもらわなくてもね。
    きっと、昔、こっぴどくひどいめに会わされた女に似てるんだわっ!ぐらいに
    思って笑いとばしましょ。

    ユーザーID:5289449090

  • トピ主です

    アリス様
    早速のレスありがとうございます。説教の内容ですが、ご近所の男性は主に私が町内の役員をしていた30代の時の事です。ある不可抗力の些細なミスが生じました。その際に「ちゃんとやっていなかった」とあたかも私の責任不足のせいだといわんばかりの叱り方をされ、更に居合わせた総代に「あんな若い奴に(役を)やらせるな!」と目前で直談判。不可抗力ですので別の時期にも他の役員に同様のミスが生じましたが、その時は何も言わず。自分が好きな人、一目置いた人には態度が違うんです。ギャル風のかなり派手めなちゃっかりママさんは特に何の気遣いもしていないのに優しくしてもらっています。
    会社の男性はその宴会でしか長話したことありません。かなり酔って向こうから寄って来て「旦那がいるから主婦は働いていられるんだ、旦那を大事にするように」みたいな内容を延々と。日頃家庭をむしろ大事にしているほうなのに不愉快でした。それは見た目のせいもあるかもしれませんが、性格的には周りの人ほうが裏ではよっぽどズバズバともの言いもきつく愚痴や悪口も盛んです。私は無口で人見知りでおっとりで、反論されますのできつい事もよう言えません。

    ユーザーID:1690783066

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 気にしない

    いろんなじーさんいるからね

    そのじーさん達が変わってんだよ

    挨拶されなくても、別に困ることなんてないでしょ

    特に心当たりがないなら、自分に何か非が…と考えても仕方ない

    気にしないことだよ

    そう遠くないうちに、見かけなくなるはずだからさ

    ユーザーID:7867195904

  • トピ主です

    カモミール様
    自分ではこれでもか、と腰を低くしているつもりなのですが、よく人から「堂々としているね」みたいな事を言われますのでそう見えていないかもしれないです。おそらく対外的にはきゃぴきゃぴより、無愛想に映るタイプです。丸いより、とんがってるって感じです。でもアリス様へのレスにも書きましたが、見た目と違い中身は全然真逆なのです。

    でも逐一70代に自分が拒絶されていると感じると精神的に萎えます。神経使ってまで平身低頭する事すら馬鹿馬鹿しく思えてきます。
    スルーされるのをわかっていながら毎度笑顔で独り言のような挨拶をしています。もっと会話したいし娘や嫁みたく可愛がられたいです。
    でも迷います。もし嫌われているなら話し掛けない方がいいのでは?と自重してしまうのです。そんなそっけない相手に歩み寄って鬱陶しいと思われませんでしょうか?私としては積極的に絡みたい気持ちはありますが、鬱陶しがられたくはありません。どうしたら仲良くなれるのでしょう。

    ユーザーID:1690783066

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 説教の内容

    トピ主さんは説教をされるとのこと。
    どんな内容の事を言われるのですか?

    相手からトピ主さんへの発信はされてるいるようなので
    説教の内容を顧りみては?


    私は、生きる事って楽な事ばかりじゃなくて、辛い事の方が多いと思っているんです。
    「生きる事」が修行。
    長く修行を積んだ年配の方の言葉。
    ちゃんと聞いておかないと、もったいないですよ。

    もちろん、歩んでこられた道によって、吐き出される言葉は違います。
    共感できる人もいれば、出来ない人もいる。
    それでも、自分の人生何があるか分からない。
    この先どんな心境になるのかも分からない。
    誰の事も否定せず、素直に受け止めています。

    そういう年配の方を敬う気持ちが、トピ主さんにはないのかもしれませんね。
    そして友人にはある。
    その違いが対応の差かもしれません。

    ユーザーID:9221600740

  • 私は逆です

    年配の方には好かれます。
    おじさん、おばさん問わず。

    挨拶はもちろんだけど、笑顔で接していますよ。
    不機嫌な時もあるけど、どうかされましたか? と声をかけてみたり。

    彼らは特に愚痴っぽいし、誰かの悪口を言いたい、文句を言いたい・・・
    という雰囲気をしています。

    声掛けをすると意外と反応が変わったりもします。

    ムスってしていらしても、変わらず笑顔。 そのうち笑ってくれます。

    説教はどんな説教ですか?右から左へ流すとか、(へはほ)を使いこなします。
    へ〜、は〜、ほ〜・・ 相槌に使い分けると、話が膨らんだりして。
    要は話がしたいのです、主さんと。そういうことでしか、話題が無いのです、オジサンは。 

    かわいい反面 めんどくさい生き物なのかもしれません。

    ユーザーID:4021633584

  • 実父さんとの関係は?

    大変失礼なことをお聞きしますが、実父さんとの関係はいかがですか?
    年齢的に、ちょうど親子くらいの関係に当たると思うのですが。

    というのも、私は祖父に孫の中でひとりだけ大変厳しく当たられ、権威のある男性全般に対して恨みつらみを持っていました。その時期、やはりどうも会社に入っても上の人たちからの受けが極度に悪かったです。

    祖父が亡くなり、自分の中で権威への反発が薄くなってからは、自然とうまくいくようになりました。

    こちらの心の底に反発があると、相手にも自然と伝わってしまうと思います。

    ユーザーID:7608520211

  • 「可愛がられる」という言葉に回答がある

    タイトルにものすごく違和感を感じました。何故、「年配の男性から嫌われないためには」とか、「年配の男性に好かれない理由が知りたい」とかじゃなくて「可愛がられる」なの?!

    トピ主のそういうところが態度に出ているのでは。自分は年長者から「かわいがられる」べき存在、というつもりで彼らと接しているのでは? 普通に用件を伝えて頭を下げてお願いすべきところを、ちょっとめんどくさい甘えたような態度でお願い事をしたりしてませんか? 「分かった分かった、ヨシヨシ」みたいなことを言われたがったりしてませんか?

    ずいぶんお説教もされるようですが、そのお説教の内容は何なんですか? それも「可愛がられる」のキーワードと関係のある内容と想像しますが、どうでしょう?

    ユーザーID:8410024005

  • 付け焼刃じゃダメ

    そこまで露骨に差別するのはどうかと思いますけど。

    人を見る目は年齢とともに肥えるものなんです。
    年配の男性(女性も)が好感持つ相手は、まさにその生き様の良さが人格となって表れてる人なんでしょうね。

    トピ主さんの何が問題なのかわかりませんが、下手に「好かれよう」と繕わないほうが良いですよ。

    ユーザーID:9515450747

  • お説教の内容は?

    トピ主さんがお困りなのは分かりました。
    で、お説教の内容は何だったんですか?
    そこが一番肝心だと思うんですが、何故そこを端折ってしまわれたのでしょう。
    私は70代前後の男性ではありませんが、そんな私でもトピ主さんに対して
    思わずイラっとしてしまいました。

    70代前後の男性といったら、大雑把に言えば頑固でプライドがやたらと高い
    世代なので、彼らの前では腰を低くして愛想良くしていればたいていは
    可愛がられると思うんですが。

    それでもどうにもならない何かがあるんですかねぇ。
    でもお説教の内容が分からないと何とも言えませんよね。

    ユーザーID:5974470413

  • 可愛がられる?

    >スルーされるのをわかっていながら毎度笑顔で独り言のような挨拶をしています。

    >もっと会話したいし娘や嫁みたく可愛がられたいです。

    >そっけない相手に歩み寄って鬱陶しいと思われませんでしょうか?

    >私としては積極的に絡みたい気持ちはありますが、鬱陶しがられたくはありません。どうしたら仲良くなれるのでしょう。


    なんでそこまで爺さんの『寵愛』を得たいと思うのかわかりません

    その爺さんは、媚びてもの欲しそうにしているトピ主が嫌いなんでしょう

    爺さんにも人を嫌う権利はあります

    だが、失礼な態度を取られるいわれはないはずです

    貴女に失礼な態度を取るイコールご主人への非礼でもあるんですよ

    喧嘩する必要ありませんが、平身低頭こびへつらう必要はありません

    プライドを失わないようにね

    ユーザーID:7867195904

  • はああ?!

    >もっと会話したいし娘や嫁みたく可愛がられたいです。

    ずっこけました。
    相手はただの近所の人や会社の人である赤の他人ですよね???
    ぶっちゃけ、私は「気持ち悪い」と思います。
    トピ主さんて老齢の男性に限って距離感がわからないのではないですか。
    赤の他人の女性にまるで家族のような距離感で近づいてこられたら、普通の人は避けると思います。まさか家族を求めてるとは思わないから、おかしな目的を持っていると思われて。

    「旦那を大事にするように」っていうのは「家庭もちのクセに、年上の男なんて追っかけてるな」ってことでは?

    赤の他人に家族のように可愛がってもらいたいなんて気持ち悪い願望は捨てて、他人としての礼儀と距離感を持っていれば普通に接してくれると思います。

    ユーザーID:0450035972

  • う〜ん重い・・

    可愛がられるって・・なんか違和感ありますけど(笑)
    普通に接していて、ムコウの態度があまり好意的でないのなら、(そんなもんか・・)で終わりじゃないですか?
    なぜそんなに寵愛を受けたいんでしょうか?

    あ、訪問時出てこない・・のは単純に耳が遠いからだと思いますよ。
    うちの親も呼び鈴全然聞こえてません。
    訪問者には奥様が対応して当然って人もいるし。

    >。私は無口で人見知りでおっとりで、反論されますのできつい事もよう言えません。

    あなたがこうなので、年配の方達もいい気になってるだけじゃないですか。弱い者には強く言えるってだけでしょ。
    他の人にはキツク言うと倍返しされそうだから言わない、その程度の事なんじゃ?
    宴会での会話は・・そんな説教くさいおっさんどこにでもいますよね。
    (うわぁ・・)って思ったら私だったら早々に席立つし。
    長々と小言を言われ続けたあなたに驚愕です、逃げなよ(笑)
    そういうところがあるから、言われ放題なんじゃ?普通上手くかわすでしょ。

    娘や嫁のように可愛がられたい・・ってちょと感覚おかしい。その重さが行動に出て引かれてますかね。

    ユーザーID:6445920762

  • 何故?

    そんな嫌な思いをしているのに、それでも可愛がられたいと思うのですか?
    面倒くさいお爺さんに可愛がられたいって発想が理解出来ません。
    私なら必用最低限のお付き合いしか出来ません。
    年上は敬うべきだとは思いますが、それは尊敬に値する方のみです。
    人を見て態度を変えるような爺さんに可愛がられたいの??
    ただ長く生きてきただけで、偉そうな態度の年寄りって本当にめんどくさい。
    挨拶と必要な会話だけで十分じゃないですか?
    なにもわざわざ嫌な思いをしに近寄らなくてもいいのに、、、。

    ユーザーID:8032261440

  • コツがなくはないけど

    トピ主レス2つ読みました。

    ご高齢の方に睨まれる理由がわかるような気がするなあ。
    仲良くなるチャンスを自分でつぶしてるもんね。

    こういったうるさ型のお爺ちゃんたちに好かれるポイントは二つです。

    一つは見た目の可愛さ。
    レスに出てくるギャル風のママさんは、ここをクリアしたんでしょう。

    もう一つは、人間としての可愛げ=謙虚さです。
    トピ主さんも薄々はわかっていて、腰を低くしているつもりなんでしょうけど、クリアできてない。

    叱られた時とか、説教される時ってのがチャンスなんですよ。

    「礼儀をわきまえず、申し訳ございません」
    「常識をわきまえておりませんでした。申し訳ありません」

    そういうセリフが自然に出てきて、お説教も人生の先輩からの貴重なお話として教えを請うつもりで拝聴できれば、多少の失敗は許されるんです。

    トピ主さん、若輩者として人生の先輩から教えていただく、っていう気持ちがあんまりないでしょう?

    >平身低頭する事すら馬鹿馬鹿しく思えてきます

    これだもんね。

    頭が高いって言うか、反抗的っていうか。
    仲良くなるコツを教わっても、実行不可能なんじゃないかなあ。

    ユーザーID:3255056629

  • レスします

    2013年7月13日 12:46のトピ主レスまで読みました。色々と分かりましたよ。

    結局トピ主さんは無口で一人耐えて頑張る姿勢が、逆に偉そうに見えてしまうから説教されるんだと思います。

    男性、特に高齢のかたは男が強くて当たり前の時代(家長制度や男女の雇用差があった時代)に育っていますから、
    女性は可愛らしくて守ってやらねばいけない存在だと思っているのではないでしょうか。

    だから女性が男性と対等に仕事しているのも気に食わないし、弱みを見せないのも可愛げがないと思っていそう。
    いかに自分達高齢男性が有能で頼りになり女性が偉そうにしてても敵わないか、というアピールをしたくて説教するとか?

    逆に若く見えて喜怒哀楽がはっきりしてて、それで自分達高齢男性を誉めてくれて頼ってくれる女には弱いと思います。
    しょうがないな〜とか言ってついつい世話してあげたくなるタイプの女性が好きなのですよ(笑)

    今度辛い目に遭ったら目の前でポロポロ泣いてみましょう。嬉しかったら飛び跳ねて手を握る位喜びましょう。
    叱られたら幼児のようにシュンとしてみましょう。急に親切になるかも?!

    ユーザーID:9156949458

  • 媚びないほうがいいよ

    好かれないなら仕方ない。自然体で接すればいいです。
    人にはそれぞれ個性がありますから、無理するとかえって逆効果です。

    私は父親に愛されたくて仕方なかったのに愛されずに育ったので、よそのおじ様たちにとても可愛がられます。
    可愛がって!というオーラが溢れてるんでしょうねぇ...恥ずかしいですが。
    最近はコントロール出来る様になったので以前ほど構われません。
    それでいいと思っています。

    持って生まれた甘え上手なので父親ほども年の離れた男性の受けはいいですが、それだけですよ。
    ひねくれているので同年代には全く好かれません。
    そもそもこちらのバリアを剥がさなければおじ様にも好かれません。
    主様、もしかしてバリアを張ったまま仲良くとか思ってませんか?

    ユーザーID:5434981438

  • トピ主です

    これほど多くのレスが頂けるとは思いませんでした。回答下さった方どうも有難うございます。本当は皆様それぞれにお返事したいのですが、まとめてさせて頂きます、すみません。
    特に心当たりはありませんが私にとって他の世代の方々より扱いが難しいです。男性と接してよいのかご老人と接してよいのか微妙な年齢と思いますし、相手も女性と見るか子供と見るか微妙だと思います。高齢者は性別を越え人を見る目が養われているでしょうし、そこに嫌われると自分が人として低評価されているみたいに思え、他の年代の方々にされるより落ち込むからでしょうかね。確かに可愛がられたいと言うと変ですね。。
    きっと友人達が人として認められているように思え羨ましいのだと思います。
    聞き上手かつ気配りのある返しを添える、見た目で冷遇されぬよう印象に気をつける、会話の中にも敬う気持ちを持ちじっくり耳を傾ける、説教は話す機会である、家族ではないので一定の距離を持ち必要以上に好かれたいと思ったり気にしすぎないこと、見た目の可愛らしさと人間の可愛げ、助けてあげたいと思わせるような弱さを見せる‥皆様のご意見をまとめるとこんな感じでしょうか。

    ユーザーID:6078241381

  • トピ主です

    男性でも30代から50代位の方は遠慮があるのか、あまりきつい言葉は仰らないような気がします。裏では違うのかもしれませんが。女性の場合きつい事を仰る方はある意味誰に対しても公平で人によって差をつける事は少ないです。今思えば父は兄弟平等に優しい人でしたが、亡祖父は長男の長子だけを寵愛し、それ以外の子供を明らかに差別する人でした。私の周りではそんな傾向です。
    高齢者男性は自分の気持ちに率直で好き嫌いもはっきり表すように感じます。いくら嫌いでも態度をもう少しオブラートに包んでくれれば…と思うのです。大人として尊敬する反面、大人としての対応に欠ける部分が見えてしまうため苦手だと感じてしまうのかも。男性として立てて気を良くして下さる方はまだいいですが、それを必要としない方もたまにおられどう接すれば気を良くして下さるのか悩みます。
    ここまで書いて判ってきました。仲良くしたいといいながら多分私はその世代をあまり好いていないのかもしれないと。。
    でも皆様のご指摘に思い当たる部分もありましたので、それを参考に今後上手にお付き合いしてみようと思います。

    ユーザーID:4032438167

  • トピを読んで

    ぞっとしました

    赤の他人のお爺さんに可愛いがられたいだなんて…

    私は自治会で班長をしてますが、自治会の会長はじめ執行部役員は、お爺さんばかりです

    普段はいいのですが、行事(やたら多い)の後、必ず慰労会があるのですが、お酒が入ると無礼講でとたんに猥雑になるのが、ホント嫌です

    若い子供会の役員さん(ママ達)を見る目のいやらしいこと

    私も、冗談やからかいを装って迫られたこともあります(目がマジでした)

    機嫌を損なわせると面倒なので、上手くかわしていますが、お爺さんといっても、男ですよ!男!

    トピ主は余所の男に「可愛がられたい」って言ってるのと同じなんですよ
    だから気持ち悪いんです

    とっても庇護されたい思いが強いみたいですが、そのお爺さんに可愛がられることで、自分の何を補おうとしているのか、生い立ちも含めよく考えてみてください

    「赤の他人に嫁や娘みたいに可愛がってほしい」という不自然な気持ちは必ず態度に出ています

    周りからへんに勘繰られる前に、自分を見つめたほうがいいと思います

    ユーザーID:7867195904

  • 私も媚びない方がいいと思う

    トピ主さん、偉いですね。自分のどこに非があるのかと悩むんですね。私なら、これ幸いとこっちも無視します。
    何を偉そぶる必要があるのですか。
    人間平等ですよ。挨拶されたら挨拶返すのがエチケットです。
    非があるのはその高齢者の方です。
    そういう爺さんは気に入った女性なら途端に態度変えて枯れ残った欲を出してベタつきます。
    高齢というだけで敬うと、その時ガッカリしますよ。
    あ〜枯れても所詮男かって。
    私、しょっちゅうそういう場面見てきました。

    こういうのに媚びるといいように使われます。損です。
    毅然としてなさい。毅然と。

    ユーザーID:7503721133

  • 気にしすぎでは?

    昔ナースでした。高齢の男性でもそれぞれ好みがあるんですよ。そして、結構自分の好みを露骨に態度に出したりします。
    ナースなので、どんな方にもそれなりに気づかいしながら看護しますが、相性はありますよ。
    町内の高齢男性と職場の高齢男性のお二人に不愛想にされるからって、そんなに気に病むことないと思いますよ。

    ユーザーID:3163198575

  • 違和感

    >男性と接してよいのかご老人と接してよいのか微妙な年齢と思いますし、相手も女性と見るか子供と見るか微妙だと思います。

    うん?
    男性として接してよいのか?って・・・
    え?恋愛対象として見てるんですか?
    そういう気持ちもあるの?

    なんか(娘として可愛がって欲しい)とか、(男性として接してよいのか)とか・・出てくるセリフに違和感があるんですけど・・

    恋愛対象として、年上の男性が好みって事ですか?
    女として、その辺の年代の方にも好かれたいって・・??

    なんか不自然なんですけど〜。

    ユーザーID:6445920762

  • 1人か2人の話ですか?

    たとえば10人いる高齢者の、1人か2人に粗末から扱われている
    という話なら、気にしなくてよいと思います。

    威張りん坊な高齢者は結構います。「お気に入りの女性」が
    陰で舌を出していても気付きません。目の前の現象だけ信じているから。

    彼らは意見されるのを嫌うので
    責任感の強い、真面目に役をやる人の言動が、全く逆の評価につながる
    ことがあるんですよ、残念なことに。事なかれ主義で責任をあいまいに
    する人の方が、無難で好かれたりするんです。


    だから、好かれる=自分が認められた と考えるのは間違いです。
    自分にとって良い人間をとりたてて、周りに自分の力を見せつけてる
    のかもしれませんね。俺を怒らせると大変だぞ!ってね。

    しかし「尊敬に値する年長者というのは、人に対する態度を変えたりしません」

    ご主人かご自身が社会的に認められている職業ですか?あとは、
    関わり始めた最初の時期に失言していたりすると、ずっと根に持たれるので、
    その場合は関係改善に大変時間がかかる覚悟が要りますね。

    ユーザーID:7909340181

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