大学生の息子が彼女と旅行

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生活・身近な話題

50代女性

はじめまして。夫、息子2人の4人家族です。
皆さんの意見をお聞かせいただければと思います。

先日、21歳の息子が「夏休み、彼女と旅行に行くから」と言ってきました。
私は息子は何を言ってるんだろうと思い思わず聞き返してしまいました。
そして、彼女の親御さんはこの件を知ってるのか?と尋ねると「知ってるし許可してる」との事。

ビックリしてしまいました。
私は小学校勤務のいわゆる保健室のおばさんです。性に関して日々児童に教える立場でもありますし、万が一妊娠等考えると首を縦にふれませんでした。また、私は旅行などのお泊まりは、婚約や結婚が決まってからと育てられてきており、今でもその考えは変わりません。息子は彼女と付き合ってまだ半年ほどです。それに彼女の親御さんに不信感を持ってしまいました。私は娘を育てた事ありませんが、もし娘が彼氏と旅行に行きたいと言ったら是が非でも反対です。

この話を友人に話したら「あなたは間違ってないわよ。彼女の親御さんが軽いわね」と賛同してくれました。でも息子と彼女は私の考えが古いと思っているようです。
私がおかしいですか?宜しくお願い致します。

ユーザーID:1740548556

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  • 私も「相手の親は軽い」と思いました

    40代後半、息子二人ですが、、、。

    古いと言われようと、トピ主と同感です。

    これが「育ち」というものなのでは、、、?

    ユーザーID:4715100118

  • 古いですね。

     息子さんは正直な子じゃないですか。友達と旅行するって嘘をつく子もたくさんいますよ。20歳になったら、大人ですよ。18歳から結婚できるんですから。21歳のカップルなんだから、半年も付き合っていたら、もう結ばれていると思いますよ。4組に1組ができちゃった婚の時代ですから、婚約や結婚が決まってからって時代は、古いです。旅行は許可してあげてください。あなたの息子さんが、あなたに嘘をつくようになってしまいます。本当にできちゃったときに、相談してもらえなくなるかもしれない。保健室の先生だったら、生理の周期や、避妊方法などを教えてあげてください。

    ユーザーID:0511060367

  • 間違ってないけど

    主様は間違ってないと思います。
    でも、そういうのは今時古いと言われるのも確かです。

    残念ながら主様がいくら旅行はダメと言っても今度は友達と行くとか言って嘘を付いて行ってしまうかもしれません。
    息子さんは21歳という事なので一応成人しているようなので、
    親としては「何かあっても親としては責任を取らないから自己責任で。
    万が一彼女が妊娠して、産む事になった場合、大学も辞めて直ぐにでも就職して養う覚悟があるのか、
    よく考えて行動しなさい」
    とだけ言っておけば良いと思います。
    その後で息子さんがした行動に対して何かあったとしても、
    それはもう息子さんと彼女さんの自己責任です。

    ユーザーID:2916817018

  • せっかく話してくれたのだから

    息子さんから話してくれるなんていい息子さんですね。
    せっかくの性教育のチャンスではないですか?
    彼女を妊娠させたらどうなるか、
    息子さんの将来設計も含めて考えさせましょう。

    親としてそういうことになったら責任を取らせる、
    大学辞めて自分で彼女と子供を養っていけるのか、
    親は一切面倒見ない、と言ってやったらいかがですか?

    私も以前は主さんと似た考えでしたが、
    職場の20代後半の独身男性を交えた雑談の場で話したら、
    ハタチを過ぎた男がお母さんベッタリのほうがよっぽど気持ち悪いですよ、と言われハッとしました。

    子供がいつまでも結婚もできず親が婚活などという現象が増えてきているこの時代に、旅行に行きたいと思える女性を見つけられた息子さんを応援してあげて、その代わりしっかり避妊教育もしてください。

    親としてはちょっと寂しいですけどね。
    息子のことを理解してやったおかげで私はもうすぐ
    うれしいオバアチャンです。
    もちろんデキ婚なんかではありませんよ。

    ユーザーID:2063914168

  • 彼女の母親の立場のものです

    50代女性さんのお気持ちはわかります。
    でも、身もふたもないいいかたですが、旅行という話が出るということはおそらくもう深い関係になっていると思いますよ。

    親が反対しようがどうしようが無駄なんです。
    婚前旅行を推奨するわけではありませんが、たとえ旅行を阻止できたとしても結果は同じです。

    家の娘は大学生で県外に出ていますから、彼氏と旅行に行ったとしても私にはわかりません。娘もわざわざ私に彼との旅行の許可をとったりせず黙っていくでしょう。

    子供だけはできないように言うくらいしか親ができることはないですよ。

    あえてきついことをいいます。
    今おつきあいしている息子さんの彼女がふしだらだとお考えかもしれません。

    しかしこの彼女と結婚しないとしても、将来息子さんが結婚する女性が息子さんが初めてなんていうことは期待しない方がいいです。

    私も娘を持つ身ですから、娘の将来は案じています。
    彼女の親も反対したところで・・

    というお気持ちかもしれませんよ。
    門限を設けようと旅行を禁じようと無駄だとわかっているんでしょう。

    ユーザーID:6781914754

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  • どんな男性に育ってほしいかの問題だから・・・

    間違ってるとかではないと思う
    御主人と話し合ってどうしたいのか決めたらどうですか?すねかじりの学生でしょう?
    >私は旅行などのお泊まりは、婚約や結婚が決まってからと育てられてきており、今でもその考えは変わりません
    息子さんの理解度は、今までこのことについて、どの程度話していたかにもよると思います。

    ユーザーID:2572852160

  • トピ主さんのお気持ちとてもよくわかります。

    私もトピ主さんの考えと同じです。
    失礼ながら相手の女性と親に不信感をもってしまいました。
    自分ならそんな軽い女性と大事な子供を将来結婚させたくないと思ってしまいます。

    私は今30代で娘が二人います。
    主さんと育った世代は違いますが考えは全く一緒です。
    もし、娘がつきあってまだ間もない彼氏と旅行に行く
    と言ったら猛反対します。
    それが親ではないのかと思うのですが
    自分の価値観ばかり押し付けるのも
    よくないですね・・・

    一つ気になった事は

    >そして、彼女の親御さんはこの件を知ってるのか?と尋ねると「知ってるし許可してる」との事。

    この事は真実なのでしょうか?
    もしかしたら彼女は同性の友人と旅行に行くと
    親に話しているのかもしれません。

    その事がふと気になりました。

    ユーザーID:7022661788

  • 50代のおばちゃん

    27才の社会人の娘がいます。

    私もトピさんの考えは間違ってないと思います。

    ですが、彼女の親御さんが許可してるというのなら、行かせるしかないのかなぁ・・・・。  


    あとは、くれぐれも軽率な行動はしないこと(要するに妊娠)を言い聞かせて下さい。


    反対したところで行くだろうし、こうなれば笑顔で送り出すのがいいのかもしれませんね。



    若いもんの考えてることは解りません・・・・。

    ユーザーID:0502945767

  • 息子小学生ですが

    私も相手の親御さんは間違っていると思いますし、
    そのようなご家族と将来家族にはなりたいくないですね。

    こればかりは「育ち」の違いなので、埋められない感覚の溝があると思います。

    21歳とはいえ、大学生。
    授業料はご両親が負担されているのですよね?

    それなら、今回の旅行はなしにすべきだと思います。
    行きたい気持ちも分かりますが、順序が違います。

    ユーザーID:1555763743

  • 21歳であれば…

    恋人と旅行は普通だと思います。
    ごめんなさい、旅行に行ったら妊娠する根拠が私には分かりません…。
    旅行だと朝から晩までしているイメージということでしょうか…?
    付き合っていればすでに普段からそのような行為はしているのでは。
    普段から避妊を教育されてるのであれば
    旅行でも同じことだと思います。

    私は10数年前に大学生でしたが親に内緒で半同棲をしていました…。
    すみません。
    地方の国立大で、一人暮らしが大多数だったので
    周りも好きに過ごしていましたよ。
    大学の間に遊ばなきゃ、いつ遊ぶ!と思っていました。

    その後、彼とそのまま数年過ごして結婚に至りました。
    入籍までは避妊もしていました。
    今の婚活事情をみると
    良い相手は学生のうちからすでに売り手が決まっているように感じます。
    大学時代に、良い恋人に恵まれることは幸運ではないでしょうか。
    おそらく彼女も結婚前提にお付き合いをされていて、
    ご両親にも真剣さが伝わっているのでは?
    息子さまがとても将来有望と認識されているのでは。

    とりあえず彼女と挨拶をされて、結婚に相応しいお相手かを見極めていただけると嬉しいです。

    ユーザーID:4973532714

  • 実態を知る

    30代の男性ですが、学生時代のこと思い出すと
    別に旅行に行くまでもなくやることはやってましたからね...
    もちろん避妊はしてましたが。

    よって、旅行は万が一の妊娠が〜という心配は、トピの状況では的外れかな。
    トピ主さんの主張が間違ってるとか古いとか思いませんが、
    実態が伴ってないのに強制したとしても無駄な軋轢が増えるだけじゃないかな。

    ユーザーID:7072675284

  • 息子なら

    いろいろな考え方があると思いますけど、私だったら
    「何故親に言う?」と思うでしょうね。行くんだったら黙っていけと。言われたら立場上反対するしかないですからね。

    親に反対されたから旅行とりやめって、絶対彼女に愛想つかされそうだし。
    「避妊しろよ」って送り出しますかね。

    ユーザーID:2572273193

  • とあるドラマで…

    以前観たドラマで、母親と大学生の子供が性交渉について意見を戦わせる場面がありました。

    母親は、自ら責任の取れない行為をするべきではないという考え。
    子供は、愛する人と結ばれたいと思うのは自然であり、年齢は関係ないという考え。

    話は平行線をたどりますが、父親がこんな話をします。

    目の前にプールがあります。
    子供はプールで泳ぎたい、飛び込みたいと言います。
    母親は危ないからと、入れないように高い柵を作ります。

    子供を危険な目に合わせたくない、安全な方に導きたいのが親心だが、親がどんなに高い柵を作ってもいつか子供はその柵を乗り越えてしまう日が来る。
    であるならば、安全に正しく泳げる方法を教えることも親の役目ではないかと。

    結局母親は、積極的な気持ちは持てないがでも…と、人を愛するということ、避妊やエイズ等について子供に教え説く…という結末でした。

    おそらく、息子さんは既に柵を飛び越えているでしょう。
    今回は単に旅行の報告をしただけ、という感覚だと思います。
    今回の旅行は諦めても、次は嘘をつくだけです。

    柵を越えた息子さんには、再度泳ぎ方と責任を教えるだけです。

    ユーザーID:4565772278

  • ぶっちゃけた話

    一緒に旅行へ行こうとしている時点で、トピ主さんの心配していることはとっくに通過済みと思います。はっきり言ってトピ主さんの心配していることは完全にピントがずれていると思います。

    正直、大学生で恋人関係にあるなら肉体関係のない清い交際をしている方が少ないと思います。それに大学生にもなると一人暮らしの人が多くなりますので、親がどう言おうが子供の方は自分たちの好き勝手に付き合ってます。
    別に今の時代がそうってわけではありません。20年くらい前に学生でしたけど、その頃から普通でした。

    実際問題として20歳を超えているのですから責任は取れるわけです。親としては避妊の責任くらいは言ってもいいけど、干渉すべきことではないと思いますよ。
    親が反対しようが、息子さんたちが行きたければ行くと思いますしね。むしろ変な嘘をつかずに正直に親に伝えている分、息子さんはかなり誠実だと思いますよ。同性の友達との旅行とか言って誤魔化すこともできるわけです。
    自分の息子すら信用していないのでしょうか?

    ユーザーID:4848460309

  • 気持ちはわかります

    我が家でも同じ状況でした。
    「彼女と旅行に行く。相手の親は承知している。」

    しかし彼女から直接聞いたわけでも、彼女の親に聞いたわけでもないので本当に相手の親が承諾していたのか裏は取りませんでしたから嘘だったかもしれません。
    ただ、今までの息子の様子や性格から嘘は言っていないのだろうと信じました。結果、トラブル無く旅行を楽しんできたようです。


    自分たちが若い頃は親に隠れて行ったものですけどね。もちろん親から婚前旅行はダメとはっきり言われなくても日頃の雰囲気から「正直に言ったら反対される」のは目に見えていましたから。敢えて伏せておくのも親孝行なんじゃないかとさえ思っていましたよ。

    でも今は子供から言ってくるんですよね。そうすると頑固親父・お堅い母として頑なに拒否できるか?
    今までの子育ての流れからしたら、その部分だけNGというのは不自然な感じがする関係だったので、送り出しました。

    ただ、事故や盗難に注意するようにと一緒に「彼女の為に、赤ちゃんができちゃったなんてことにならないように」と言っておきました。それを聞けば何をすべきかはわかるでしょうから。

    ユーザーID:3059141211

  • この手の話で

    おかしい、おかしくないの話をしても無意味ですよ。
    それが育った環境ってやつだし、本当に千差万別。

    まぁ、避妊云々に関して言えば、泊まりの旅行に行かなくたって同じですよね。
    学生とはいえ、親が自由にできる子供じゃないので。

    ただ、逆に「もう子供じゃないんだから」の立場を教えるいい機会では?
    貴方の息子と相手の女性が本当の意味でそれを理解していれば、
    どのような事態になったとしても、本人達次第でどうにでもなります。
    理解していればね。

    ユーザーID:7862750599

  • う〜ん…

    未成年ならわかりますが、大学生といえど成人してるカップルの旅行ですよね。 避妊しないでそういう事をすればどうなるかぐらいわかってるとは思いますが。
    成人してる息子さんの旅行を反対するって、子離れしてなくて気持ち悪いし、信頼なさ過ぎだし…

    しかも今更、妊娠させる心配がある…って自信がないのは、成人前から息子さんとあまりコミュニケーションとってなかったんじゃないですか?

    逆に彼女側の方がしっかり、普段から親とコミュニケーション取っていて、親御さんは娘さんを信頼しているから送り出せるんだと思います。
    逆に、息子さんには 「彼女を好きなら大事に、しっかり守ってあげなさいね」と諭すのも親の役目かと思います。わざわざ旅行に行く事を話してくれた息子さんは、まさか反対されるとは思ってなかったんでしょうね。

    ユーザーID:5047491331

  • 成人した二人が


    子供や病気の可能性については、成人前に親がしっかりと教えているはずで、もし何か起こったらそれは彼らの責任です。それを受け入れらる年齢です。

    そもそもトピ主さんならばなおの事のそれについては慎重に教えていたのではないですか?

    婚前交渉・旅行は禁止は「おうちのルール」としてはありかと思います。ただ、一般論にまで広げられるのはちょっと迷惑な気がします。

    ユーザーID:9036280720

  • 避妊するようにしっかり教えれば?

    保健室で性に関して教えているんでしょう?

    だったら息子さんにも避妊の仕方をしっかり教えてあげてから旅行に行かせて下さい。

    1)病気の感染予防にも避妊具を使うこと。
    2)女の子が「安全日」などと言っても信じないこと。
    3)妊娠してしまえばこっちのものと企む女も多いこと。

    あとは・・・金銭的な問題くらいでしょうか。とにかく女には油断するなと。

    息子さんはちゃんと貴女に了承を取るし、真面目に健康に育ってらっしゃるのでは?

    ユーザーID:3178793931

  • え?

    相手の女性は分かりませんが、息子さんは成人ですよね?いいんじゃないですか?

    もちろん男性親としての心配は分かりますよ。相手の女性に何かあったら、成人とは言え、親も一緒に謝罪ですもんね、、

    でも、それは旅行に行かなくても一緒です。旅行に行かなくても妊娠するカップルはいるという事です。

    恐らくトピ主さんの教育が良ければ大丈夫ですよ。今時、彼女と旅行に行くことさえ、親に言わない人もいますよ。

    ユーザーID:5145527291

  • 我が家も同じでした・・・

     トピ主様のお気持ちはよく分かります。我が家は大学生の娘がごく普通に、「夏休み、彼と旅行する」と言いました。私は、一瞬固まりました。そして娘に「皆そうやって彼と旅行することを親に伝えるの?」と聞いたら、「う〜ん、言う友だちも言わない友だちもいるかな」と。「彼のご両親は何と?」と聞いたところ、「彼一家はアメリカに住んでたし(親の駐在)、お姉ちゃんもいたから、そういうことは何とも思っていないし、逆に『ガールフレンドと旅行しないの?』と聞かれるみたい」とのことでした。彼のご家庭はしっかりしている様子だし、我が家の娘も一応世の中から見たら躾のできている方だと思います。
     トピ主さんは、1結婚までプラトニック、2学生カップルの旅行はダメ、のどちらなのでしょうか。1で女性の躾云々…となるのは時代遅れかもしれません。2だとしたら、どうしてなのか説明しなければなりません。子どもとはいえ、既に大人です。頭ごなしに社会規範を唱えても、通じません。親に内緒で旅行するだけです。我が家は海外インター校に中学時代在籍しましたが、そこでの性教育を思い出すと、これも自立の過程なのかなと思わざるを得ません。

    ユーザーID:1782477902

  • 21歳で彼女いて

    つきあって半年で未経験なわけないでしょうね。
    多分。

    旅行しようとしまいと、万一妊娠などの危険性は
    一緒だと思います。

    真面目にお付き合いしてる彼女がいるなら自然な
    ことだし。

    反対すべき理由としては
    「学費も親に出してもらってるスネかじりの状況で
    彼女と旅行なんて贅沢。社会人になって自活して
    からいいなさい!」
    ならまだわかるかな〜。

    大学時代の付き合いからでそのまま結婚する人も結構
    身近でみますよ。(できちゃったでなくて)

    同じ大学に通っているってことは、恐らく家庭レベル
    や学歴がつりあいがとれてるってことだし。
    「将来結婚する相手」かもしれないと考えたら、別に
    軽いともいえないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3314862531

  • 「おばさん」さんに同感

    旅行を許可しようがしまいが、トピ主さんの心配していることは既に通過済みとの
    レスが多いですね。
    なるほど、いろんな人の考え方が分かるのが小町の魅力です。

    私もこの場合は許可したくありませんし、お友だちが仰っていた「彼女の親が
    軽い」というところに、同感です。

    私は、実際の関係はどうあれ「娘が学生の彼と二人で旅行に行くことを許可した」
    親御さんに不信感を持ちます。 
    上っ面だけ物分かりの良い親を装う親とは関わりたくないですね。


    親がかりの学生のくせに、異性とそういう関係を持ち、旅行に行こうとする息子、
    彼女、その親。

    今どきの学生は皆そうだとか、十数年前の学生時代もそういうことはあったとか…。
    私からすると、それはそれ。 
    だからといって自分の子どもにそのままそれを認めるわけにはいかないと云うことです。

    周りがそうだから、という理由で自分の納得できないことを受け入れるわけにはいきません。
    人それぞれの価値感があります。

    「おばさん」さんが仰っています。 それが「育ち」だと。

    私もそれに大いに共感します。 ですから、彼女の家庭とは「家風」が違う。
    関わりたくないですね。

    ユーザーID:5899741421

  • あららら

    >万が一妊娠等考えると首を縦にふれませんでした。
    って、息子さんが21歳なら、とうの昔に経験済みだと思いますよ。

    もう二十歳を過ぎているのだし、親として出来ることは、こう告げることくらいでしょうか。

    ・避妊には細心の注意を払うこと、生半可な避妊法など何の役にも立たないこと
    ・絶対避妊方法は、性交渉をしないことしかないこと
    ・結婚前に彼女を妊娠させることなど、絶対に許さないこと
    ・出来婚ももちろん許さないし、彼女を堕胎させることも許さないこと
    ・万が一、妊娠させるようなことがあったら、自分の責任で仕事を探して妻子を養っていくこと
     (親の庇護の元で学生を続けながら、父親ぶるなんぞ百年早い!)


    実はこれ↑、我が息子に伝えていることです。
    このせいか、息子の行動は、非常に慎重です。

    息子は、割と将来を約束された学部にいるので、

    ・あなたの将来の肩書き・収入を狙って、わざと妊娠しようと画策する女性&その親族が出現する可能性も大いにあるので、疑ってかかれ

    ということも伝えています。

    ユーザーID:7328973408

  • 結婚まで考えてるん?

    我が家には同じぐらいの息子も娘もおりますが。

    両方、言って行くとは思えません。
    親に黙って、あるいはうそをついて、行くなら、それはやっぱり本人がおおっぴらに言えないことだと認識してるってことでしょ?


    結婚まで考えてるんか?って私なら聞きますね。

    そんなたかが旅行ぐらいで、って言うような男性なら、先が思いやられます。うちらとは考え方が合いません。

    まだそんな先の事はわからない、なら、そういう意識になってよく考えれるようになってから、行動してもらいたいです。息子にもそういう男性になってほしいです。

    「自由」には「責任」がついてきます。責任取るって、妊娠に限らず、その女の子にうわさがたったって怒鳴り込んでくるモンペがついてるかもしれないでしょ。

    グループ旅行で一緒にいくのと、二人きりの旅行とは格が違います。

    そう思いませんか?

    我が家でも、今のうちに聞いとこうっと。

    ユーザーID:1116936402

  • 今頃心配しても手遅れでは?

    トピ主さんは学校で子供達に性教育をする立場だそうですが、肝心のご自分の息子さんについては性教育はどうなっていたのでしょうか?

    トピ主さんが
    >旅行などのお泊まりは、婚約や結婚が決まってからと育てられて
    来たことはわかりました。
    息子さんにも同じように教えてきたのでしょうか?
    それにもかかわらず息子さんが彼女と簡単に旅行に行こうとしていることにショックを受けているのですか?

    それとも息子さんとはこれまでそういうことを話し合ったことはなかったのでしょうかね?
    それでいまさら「息子が彼女と旅行に行くのでショックです」と言っても手遅れだし、トピ主さんの言行不一致ですよ。
    他の方も書いていますが、旅行に行かなくてもいまどきホテルだって何だってあるし、旅行だからことさら妊娠の心配をするというのも変ですよね。
    男の子なら高校生でも性体験のある子はいますし、そういう心配は息子さんが高校入学の頃にするべきで、その時に息子さんにしっかり教えるべきだったと思います。

    息子さんの件はたいした問題ではないけど、そういう先生に性教育を受ける生徒さんに同情してしまいます。

    ユーザーID:3564041329

  • じゃあ反対したらいい。

    「躾のゆるい家庭の子とは交際を認めたくない」と息子さんに伝えたらどうですか?
    彼女を旅行に誘ったのは、息子さん本人かもしれないですよ。

    ユーザーID:1688486237

  • まず


    妊娠の心配に関しては、旅行するしないは関係ないと思います。
    皆さんの仰る通り旅行しなくても妊娠は可能ですから。
    また、本当に彼女のご両親が許してるかはわかりませんし…


    息子さんに、婚約前に男性との旅行を許すような家庭環境で育った、身持ちの軽い女性は受け入れがたい。
    とお話ししてみてはいかがですか?

    次からは、彼女との旅行でも友達と行くと報告してくるでしょう。

    ユーザーID:3150864859

  • 心配事は妊娠だけですか?

    万が一の「妊娠」ですか?

    それが心配なら、保健室のおばさんよろしく、しっかり性教育をして「妊娠だけはしないように!」言い聞かせて出せばいいのではありませんか?

    結婚前旅行反対!=婚前交渉反対ってことならばー
    男女が交際して、結婚相手にふさわしいかどうか判断する為にも、婚前交渉は必要なんじゃないでしょうか?20歳もすぎた健康な男女が好き同士になれば、性交渉はごく自然な成り行きだと思います。そして、いつ性交渉を持っていいかどうか、親に許可を貰う子供などいませんよ。

    単に性病や避妊の方法など肉体的な性教育ではなく、性交渉を持つとはどういう事か、男と女の感情の違い、責任のあり方、愛するとはどういう事か・・・親らしく、精神面の性教育も施してやってください。

    ユーザーID:1534527050

  • 多分彼女はウソついてるのよ

    そんな、ばか正直に親に言うかな?

    彼女は親には「女友達と旅行」って言ってるんだと思いますよ。
    で、彼氏である息子さんには普通に「親のOK出たよ」と。

    でもお互い成人しているんでしたら、相手の親に確認の電話するわけにもいきませんしね。
    これまで性教育を息子さんにしっかりしてきたんでしょうから、
    息子さんを信じて送り出してあげれば?

    ユーザーID:4177022140

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