時代錯誤な考えの母にうんざり(駄)

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家族・友人・人間関係

チョコラ

30代で子供が1人います。
タイトル通りなのですが今年63歳になる母がいます。その母の結婚に対する古い考えになんだかなーと思ってしまいます。愚痴なので不快な方はどうぞスルーして下さい。

私は舅の感情的な性格で思うようにならないと怒鳴り散らします。また、腹が立つ事があると私を徹底的に無視。暴言も何度も吐かれました。でも子供は可愛がるのでしょっちゅう呼び出しがかかりますし、夫も自分の親に子供を見せたいようです。
先日私が「義実家にあまり行きたくないんだ」と母に相談しました。すると「あなたは嫁にいったんだから仕方ない、我慢しなさい。旦那さんが実家に行きたがったら何が何でも一緒に行く事。否定はするな」と言います。

他にも夫の親は立てて当然、夫の親は優先、夫の親の介護は嫁だと思っているようで、「そんなの時代錯誤だよ」と言ってもちっとも聞く耳を持ちません。
私の子に対しても、「孫は可愛いけど、でもなんだかんだで外孫だしね」とか平気で言います。確かにそうだけど...。

母は周りは山しかないような田舎でずっと育ってきて、大学時代に上京してきました。
きっと昔ながらの考えが身に付いてしまっているようなのですが、この60代という年代でこういった考えなのは仕方のない事なのでしょうか?

というのも、私には兄がおり今年の秋頃結婚予定です。
結婚して兄のお嫁さんからすれば、母は凄く嫌な姑になりそうで今から心配です。
かと言って、私の意見など聞き入れようともしませんし、諦めるしかないのでしょうか?

私の母と同年代、もしくはそういった母をお持ちの方いますか?
よろしくお願いします。

ユーザーID:1937764080

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  • 特におかしくない

    お母様の言われていることは、とても当たり前の事です。
    私は36歳で子供が三人いる兼業主婦です。

    義理両親と同居ですので主さんと同じように不満を持つことはありますが、基本にお母様と同じ考えで、私が我慢しています。それが嫁の務めであり、潤滑油になるよう努力していますよ。

    時代錯誤って便利な言葉ですが、三十年後自分の子供やお嫁さんに『時代錯誤』と、相手にされなくても文句言わないでくださいね。

    ユーザーID:1432584141

  • あなたが大切で可愛いからだよ

    私も60代で娘は30代です。

    あなたのお母様は賢い方で、あなたが大切で可愛いから、あなたにいつもそう言っておられると思います。

    離婚の本当の原因は義実家とうまくいってないことだと、聞いたことがありますか?

    性格の不一致とか、夫の浮気とか、他に原因があっても、義実家と良好な関係にある場合は離婚になることは滅多になくて、元々義両親との関係が良くない場合は修復しようとしても上手くいかなくて結局離婚になるようです。

    義理親と上手くやれない人達は、その他の人間関係も?の事が多いようですし、子供達に問題が出る事も多いとも言います。

    私の知人達でも、娘や息子の離婚の話を聞くことがとても多くなりました。
    昔と違って、ダメなら出直せば良い、という考え方だと思います。
    でも話を聞いていると母親も娘も息子も、あなたのような考えの人が多いです。

    夫婦円満で義理両親から大切にされ、孫達も可愛がられてまっすぐ育つには、あなたのお母様のような考え方が必須と言って良い位、大切なのです。

    お母様は田舎でどこにも出た事がなくても、直感でそれが分かる賢い方だと思います。

    ユーザーID:1254090508

  • 続きです

    私の娘も子供2人いて、同居ではありませんが
    義理実家からかなり干渉があり、大変なようです。
    週に2〜3回行ったり来られたりするようで、疲れると私に愚痴ってきます。

    聴きますが、私もいつも娘に言っています。

    「良いご両親だと思うよ、息子が可愛くて仕方ないのよ、もっとひどい義理親は一杯いるみたいよ、あの人達を大切にして可愛がって貰えば絶対大丈夫、いまパパと仲良くてもあんなに両親を大事にする人だから、あの両親が言えばすぐにでも離婚になるかも。
    そうなったら可哀想なのはこの子達だよ、今は両親の仲が良いから大事な子だけど、離婚になればまず男親は再婚の邪魔だから引き取らない、養育費もずっと払って貰える保証も無いのよ、女が再婚しようとしても結局子供連れだとまずうまくいくのが難しいし、両親が仲良しであってこその大事な子なのよ、男の一番の幸せは親と嫁が仲良くやってくれることだと言うよ、私達もどうしてもの時は何を頼むか分からないけど、今は大丈夫だから、とにかくパパのご両親の満足されるようにしてなさい。
    バカみたいと思うかも知れないけど、それが一番あなたとこの子達を守ってくれるのよ」

    ユーザーID:1254090508

  • 大丈夫よ

    強い姑には、それより強いお嫁さんが来るんですよ。

    両横綱に挟まれお兄さんが悲鳴あげるのがオチです。

    ユーザーID:7043245663

  • 時代錯誤の年齢です

    基本線はトピ主のお母さんと同意見です。しかし、義父のその態度ひどい。
    私だったら、娘が可愛いですからね。怒鳴り込みますよ。トピ主のお母さん、かわいらしいですね。
    トピ主のご主人と義母の態度は?持て余してますか。お嫁さんを庇ってくれていますか?
    トピ主だけに、そのような態度ですか?そのような態度をする理由がきちんとあるのでしょうか?
    子供さんはおいくつですか?物心がつくようになるとおじいちゃんを嫌いになるかもね。
    子供は回りを良く見てますから、おじいちゃんはいつか孫からびしっと言われるかも、、。
    ご主人にきちんとご相談下さい。無理に行く必要はありませんが、おじいちゃん回りから敬遠されていることをご存じないのでしょうか?困りますね。無理は禁物です。

    ユーザーID:4925356820

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  • それよりも

    お兄さんの考え方が知りたいな。
    そんなお母さんて、娘には家事をしこむけど、息子は米の炊き方も知らないという育て方をしてませんか?

    今の男性は妻にも収入を求めます。
    そのうえで家事も半分やるから、なら夫婦うまくいくと思いますが、稼いでね、家事してね、育児もね、ゆくゆくは俺の親の介護もねでは、妻は仕事がある分余裕で離婚できてしまう。
    お母さんが嫌な姑でも距離を置かれるだけですが、お兄さんが時代錯誤(でも稼げと矛盾している)の嫌な夫ならバツイチになっちゃう。

    ユーザーID:7749945840

  • どうして欲しいのか

    まずはお母様に自分の嫁ぎ先の愚痴を聞いてほしいのに逆に諭されるのが不満なのですね。

    その場合「違うの。私は愚痴が言いたいだけなの。お母さんは”あらまあ大変ねぇ”とか言ってくれればいいの」といいましょう。

    考えてみてください。お母様はすでに60代、その年までその価値観で間違いないと思ってきたのです。今さらその考えを改めさせるのは非常に困難です。

    それからお兄様のご結婚の件ですが、あなたは小姑になります。
    小姑が兄弟の婚姻関係に口出しして上手くいったためしはない、というのが小町での常識です。
    あなたは黙っているのが得策です。

    他人は変わらない、変えられるのは自分だけです。

    ユーザーID:7327443341

  • お母様の立場

    私がお母様の立場でもそう言うと思いますよ。
    でも「女は嫁に行ったら婚家に服従すべし」と思ってるからそう言うわけではありません。

    難しい舅と縁を持ってしまった娘。
    さぞ心配なことでしょう。
    親ならだれでも心配です。

    でもそこで「大変ねえ。そんな舅に会う必要ないわよ」と娘の肩を全面的に持つような言葉は禁句なんです。
    もちろんそういう母親もいますが、そういう母親が先進的で理解ある人間なわけではありません。
    むしろ無分別だな、と感じます。

    トピ主さんもお子さんがいるのなら「立場が変わる」という意味が理解できるのではないですか。
    お子さんが「学校行きたくない」と言えば心を痛めながらもなんとか行かせたいと思うのが親でしょう。
    それって時代錯誤ですか。

    ユーザーID:2789464427

  • 母が同世代ですよ

    主さんのお母様と私の母が同世代です。

    しっかりなさったお母様ですね。
    ですから主さんもしっかりされているのですよ。
    主さんは私と同世代ですもの。

    私の母なんて全然。料理ができるようになったのは祖母が倒れて暫くしてから。
    几帳面なんですよ。お茶もお華も出来るしね。書道だって、なんだろう一通りのことは出来る。人と違うことは。
    まずね、浮世離れしてるから。シスターのいる学校に通っていたから、お嬢様ってカンジが抜けてない。

    主さん、そんな人に育てられるのもどうかと思うよ。
    母の教えは祖母の教えと一致していたら「取り込む」ワケだからね。

    主さんの問題と直面したら
    「行かなくていい。介護?その為に介護保険を払ったんでしょう。サービスを受けなさいよ。ウチの娘は介護士じゃありませんよ」
    こう言うでしょう。フラットだから。
    「そんな家に我慢してまで帰ることはない。1人で苦痛を味わうために結婚したのではない。」
    きっとこんな回答よ。だから兄妹は独身なの。
    良し悪しがあるのよ。主さんのお母様が一般的だと思いますよ。ウチは変わり者ですよ。日本の常識で幸いでしたね。

    ユーザーID:8150457411

  • 突き放して、今後は対等な立場で

    母上様と同世代の大学卒男です。まず60代がすべて貴方の母と同じではありません、特別かどうかもわかりません。孫はかわいいが内外は関係なし。そも内外って何?
     生来の性格かもしれないので無理に変えるのは難しい。適当に扱うのが楽です。幸い?嫁いでいるので何か言ったら「婚家を大事にしろと言ったの誰?」と反論できます。その分愚痴を言えなくなりますけど、賢く。

     お兄さんに忠告するとすれば、何があってもお嫁さんを大切にすること。場合によってはしばらく母親とは絶遠も覚悟するくらい。もし兄嫁のことで愚痴を言ってきたら「大学で何を学んだのよ。学士様でしょ」。ちょっと厳しいかな。

     親は子のために生きているけど、子は親のためではない、が私の考えです。貴方々も兄もこれからの世代のために苦労しなければならないから、親には本当に困った時だけ手を出せば良いと私は思います。
     私たちには息子しかいませんが、妻は嫁姑の葛藤が面倒なので離れて暮らす、と結婚した時から言い渡しています。嫁が手助けを頼めば嬉々として出かけるし、息子達も年に何回か孫を連れて来てくれます。その程度の「大人のつきあい」が、お互いに楽です。

    ユーザーID:5955634785

  • 同年代の母がいます。

    年代的に、「娘は嫁にやるもの」「嫁は嫁ぎ先に従うもの」という考えが根底にあるのは確かだと思います。

    お兄さんがいらっしゃることも影響していると思いますよ。
    「義実家に行かなくていい」「嫁は介護しなくていい」と言ってしまったら、兄嫁にも認めざるを得ない危機感があるのでは。

    うちの母は、兄弟夫婦に訪問も何も要求しませんが、私に対して「義実家にこうすべし」と言うことは、自分がしてほしいことの裏返しだと感じます。

    里帰り出産時、母が「(私)や孫に何かあったら、義母さんに申し訳ない」と言うので、「お義母さんの前に夫でしょ?」と反論したら、「そういうものじゃない」と。
    物じゃないのに、嫁にあげたもらったという考えは不快ですが、母の実家が封建的だったこともあり、以後、そういう議論は流しています。

    また、「娘の姑への不満=嫁の自分への不満」と感じるようで、義実家関連の話は友人とした方が分かり合えるわ〜と思うに至りました。

    お母様の兄嫁さんに対する態度で心配なことがあったら、「私が嫁だったら嫌だわ」と自分の気持ちとして伝える。
    義妹としてできるのは、それくらいの援護射撃かな、と思います。

    ユーザーID:2516184520

  • おかしいと思います。

    お母さんはそうやって生きてきたんでしょうね。

    私の母は現在80代半ばですが、主さんのお母さんみたいな義実家至上主義では無いです。
    というか、義実家同居してて耐え切れず、20代前半にすでに父と二人で夜逃げしたようです。

    やっぱり自分の育ってきた環境とか、親戚、親の考え次第じゃないでしょうか。

    ある意味、あなたもいい歳なので、親のいいなりの必要は無いでしょう。
    そして将来の兄嫁との関係ですが、これはもう本人たちに実経験してもらうしか無いと思います。
    もし取り返しがつかないぐらい破綻したとしても。
    人の言う事はききゃしませんよ。
    言うだけ無駄というか、娘の戯言としか思ってないので、聞こえてません。
    頭に残りません。
    言ったじゃないの!と叫んでも、言われた事さえ覚えてない位、軽視してますから。

    いやもう、本人達に任せましょう。
    あなたは傍観するしか無いです。巻き込まれてあなたのせいにされないように。

    ユーザーID:7617277275

  • 難しいですね

    あなたはお母様に少し同情して欲しいのですよね。
    性格的に問題のある舅のようですから、あなたは相当ストレス溜まっている事でしょう。
    だけど味方である母は、厳しい事を言う。

    価値感の違いなんだと思います。
    私は嫁でもあり、娘を持つ母でもありますが、もしも娘が性格的に問題ある義両親の事で悩み苦しむならば「無理しなくていい」と言ってしまうかもしれません。
    甘い母親と言われるかもしれません。娘の事を考えたら娘に「我慢しなさい」というのが良い方法かもしれません。
    だけど、義両親が原因の離婚って普通にあり得る事ですよね。娘に我慢してまで結婚生活を続けなさいとは私は言えません。

    ちなみに私は姑があなたの舅のような性格で若い頃苦労しました。
    だから娘には同じ苦労味わって欲しくないのです。
    多分ですが、あなたのお母様は夫の実家優先という考えで育ってきた他に、義両親に恵まれ苦労した経験がないのでは?経験がない人は好き勝手言いますからね。

    ユーザーID:9173241554

  • 私はそんな母と絶縁しています。

    母もトピ主母のような考え。近所に住んでた夫の親の事で、私も何度か母に相談しました。でも「夫の親は絶対なんだ。嫁が面倒も看なくちゃならないんだから仲良くしな。暴言吐かれようと、叩かれようと嫁が夫を立てて我慢すべき」と言われてました。

    それで私はストレスが溜まり病気になり入院しました。退院後は夫と話し合って子連れ離婚。夫も最後まで私の味方はしませんでしたし、母はバツイチ子持ちになった私に「恥ずかしい、みっともない!どうやって子供育てていくの?家に戻るのは許さないよ」と...。

    それ以降、母との関係は悪化していきましたし、連絡も取る事も滅多になくなりました。
    で、一昨年だったかな。「実家に戻ってきて」と言われました。理由は介護を私に頼みたいからだそう。頭に来たのでさすがに言ってやりました。「それなら弟の嫁に頼めば?だって嫁が旦那親の面倒見るもんなんでしょ?」って。酷い娘、冷たい娘だと罵倒されましたが、自分が困った時だけ信念曲げるなんて許せませんでした。なので今では絶縁状態です。
    トピ主さんも我慢しすぎはよくないと思いますよ。病気はストレスで簡単になりますから。

    ユーザーID:6887627435

  • 親の意見が全てではない。

    私の母も60代で、私は30代。長男の嫁で子供は娘と息子がいます。

    60代であなたのお母さんの考えは普通でしょう。間違ってるとは思いません。
    でもそれはお母さん世代の考えと割り切ればいい。あなたが幾ら時代錯誤だと言っても「そうなんだ」なんて聞き入れる親なんかいませんって。親は年取れば取るほど頑固で人の意見など聞かないもんですから。

    うちの両親も私の事は嫁にやったもんだと思ってるようです。
    だから義実家の事を相談しても「しょうがない、嫁の立場は一番下なんだし我慢しなさい」で終わりますよ。
    だからもう相談するのやめました(笑)相談したって意味ないです。それに私は親の意見が全て正しいとは思いませんよ。だって結婚て我慢してまで続けないといけないものですか?あなたは今後あなたの考えで行動すればいいんです。舅の態度に我慢の限界がきたのであれば、自己責任で夫実家に行かなくたっていいと思います。

    ユーザーID:4369294948

  • 娘が辛い思いをしているのは忍びない

    私にも既婚の娘がいますが、理不尽な扱いをされていたら、帰って来なさいと言うでしょうね。
    嫁にやったとか、嫁いだとは思っていません。
    夫(婿さん)との生活の中の問題には口を挟みませんが、
    義理親さんは違います。
    大事に育てた娘です。
    我慢しろなどとは言えませんよ。

    でも、娘は賢いですよ。
    やはり舅さんが頑固で、それこそ時代錯誤な嫁扱いだったのですが、
    きちんと理詰めで話をし続けましたら、今では大分柔らかくなったそうです。

    人には添うてみよ、そういうことなのだと思います。

    ユーザーID:4892998638

  • 相談しない

    私の母も田舎に住んでいて、私も大学入学を機に上京しました。
    もう価値観の違いはどうしようもないと思います。
    60年以上もその価値観で生きてきたのです。
    それを否定されたら生きる糧と誇りまで失っちゃいますよ。

    私も新婚の時は母に相談をしていましたが
    あまりの価値観の違いに疲れてしまい相談するのをやめました。
    付合い自体は普通に続いているので今まで通りの良好の関係のままですよ。

    たまに母から嫁としての心構えの話を聞かされますが
    「お母さんは大変だったねぇ」と労をねぎらい適当に切り上げています。
    下手に今は違う!と否定すると母もムキになり喧嘩になってしまうので。

    お兄様の結婚については放っておけばいいと思います。
    お嫁さんがお兄様と相談して関係を築いていくと思いますよ。
    もしもお嫁さんも地元出身なら価値観の違いに戸惑うことはないでしょう。
    都会を知っちゃったから悩むんですよ。そっとしておきましょう。

    ユーザーID:1917629311

  • はい、諦めてください。

    >愚痴なので不快な方はどうぞスルーして下さい。
    >「そんなの時代錯誤だよ」と言ってもちっとも聞く耳を持ちません。
    >私の意見など聞き入れようともしませんし、諦めるしかないのでしょうか?

    貴女だって、他人の意見には耳を傾けるつもりはなさそうです。

    母親批判を伺っていると「母親の意見=時代錯誤=駄目」「自分の意見=現代的=良い意見」とひとくくりにされている。
    「違う考え方もあるかな」という柔軟性もない。自分の考えか方が現代的で良い、だから母の違う意見は駄目と結論づけている。

    それならもうお母様に愚痴ったり、意見を求めるのは止めましょう。

    もしかしてお母様に「そうだそうだ貴女は全く落ち度なし、義父は大悪者だ、義理実家なんて行くな、孫はうちにだけ連れて来い。
    義両親の介護なんて嫁がする必要無し。そんな義理実家は放っておけ。
    我が家の将来の兄嫁なんてどうでも良いから、嫁に行った貴女はちょうっちゅう遊びにおいで。」とでも言って欲しいのですか。

    ただお兄さんの結婚には首をつっこまないで下さい。
    お母様が嫌な姑になるより、貴女が嫌な小姑になる可能性の方が大きい気がしますが。

    ユーザーID:3250922877

  • 良いお母様ですね

    トピ主様もお母様位の年齢になればわかると思います。

    お母様がそういう風に言うのは
    トピ主様の幸せを願ってのことです。
    外孫発言も本心ではなく、わざといってるんでしょう。

    私は、こういう人は嫌なお姑さんにはならないと思います。
    娘の幸せを願って突き放すことができる、子離れが出来てる人だから。

    きっと他所様が育てた娘さんであるお嫁さんにも、
    思いやりを持って接することができる人だと思います。

    私の母親がトピ主さんの様な人だったら、
    私は色んな遠回りをしなくても済んだと思うんです。
    私の母は、全く真逆の人だったから。
    結婚生活も中々うまくいかなくて。
    主人が辛抱強く我慢してくれたので何とか持ちこたえましたが。
    普通の人なら離婚になっていたと思います。
    私個人の考えですが、トピ主さんの母親の様な人が少なくなったから
    離婚が増えたのかなと思ってます。

    お母様を大事にしてあげて下さいね。
    自分の娘なら可愛いに決まってる。
    娘の孫なら尚更可愛い。
    だからこそ突き放すんです。
    二人の幸せを願って。
    本当の愛情だと思います。

    ユーザーID:4259087999

  • 考え方は様々 大切なのは夫婦仲

    私の両親は今年で70代になりましたが
    全くトピ主さん母のような考えではありません。
    結婚は夫婦のもの、嫁ぐという考えはほぼありません。

    母が父との結婚を決めたのは、同居でも田舎に住むのでもなかったから。
    (46年前ですが恋愛結婚)
    家族で父実家へ行くのは、せいぜい一年に一度。
    その時だけは良い嫁を演じていた様ですが、単に面倒が嫌いで外面が良いだけ。
    自分が我慢すべきなんていう価値観は、全く内在化してませんよ。
    でも父とは非常に仲良く、今も大切にされています。

    私の夫は、大学時代に母親が亡くなっていて
    父親は遠方で再婚し、ほとんど連絡も取っていない状態でした。
    父母は「夫君は気の毒だと思うけど、レビーにとっては悪くない。
    レビーは身体が丈夫じゃなくストレスをためやすい性格だから、結婚相手の家族によっては
    反対すべきだと考えていたから」と言いました。
    現在夫と私はすこぶる仲が良いし、夫は私の実家が結構好きですね。

    考えは古い新しいというのではなく、単に違うだけだと思います。
    トピ主さんも、割り切ることはあっても、考えを変える必要はないのでは。

    ユーザーID:1305860275

  • 私の母も60歳です

    私の母も60歳になりました。 田舎で暮らしたことがないせいか、そういう時代錯誤発言はないです。 ただこのところ頭が固くなっているような気はするので、母を教育するのは、50代のうちで、60代になったら手遅れのように思います。

    母の友達は50代で姑になった人が多く、絶縁とはいかなくても、お嫁さんんに疎遠にされた人の噂なども聞いてきて、気をつけようと話も出ていました。 そちらの周りはどうですか? 田舎でもお嫁さんに疎遠にされた家もあるかと思います。 そのとき勉強しなかったのでしょうか。

    お兄さんのお嫁さんが、どういう性格かにもよりますので、まずお兄さんに聞いてみることをお勧めします。

    トピ様もお母様に洗脳されて、30代のわりに時代錯誤と思います。 私は誰だろうと人に怒鳴るのは暴力でやってならないこと。 そういう人は相手にしなくてよい。 黙って立ち去るか、ひどい場合には法的手段に訴えることと教えられました。 周りも同じ考えの人が多いので、怒鳴られてもまだ夫実家に行くトピ様が信じられません。 ママを怒鳴るようなおじいちゃんでは、お子さんも可哀想です。

    ユーザーID:0182136904

  • 変える可能性や希望は、世代へ持ち越し?

    私は、現在80代になる母親に育てられた、50代既婚女性です。
    陸の孤島と呼ばれる超田舎町が私の実家で、母もその土地で生まれ育っています。

    ただ、うちの母には娘に対する『嫁に行った。我慢し、否定はするな...』等の考えは、
    まったくないようです。専業主婦しかしたことのない人ですが、強く、リベラルな
    思想が満載なのは、温厚で優しい父が、やはり『家』に縛られない、自由な精神の
    持ち主だからかもしれません。

    仕方がない、というのは、つまり『あきらめなさい』という意味かと思います。
    それは、あきらめて大人しくしているほうが、(女性の)地位向上のために戦うより
    もずっとラクだからでしょう。処世術みたいなものです。

    私もあきらめることも多い日常ではありますが、自分の意見を言わないと具合が
    悪くなるので、言います。
    これは、それを言わせてくれて、聞いてくれる夫がいるからできることなんですが、
    夫だって意見には事欠かず、私がその聞き役や議論の相手になったりするのですから、
    バランスがとれていると思います。

    要は、次世代に、『嫁に行った。嫁にもらった』という教育をしないことが大切
    なのかも。

    ユーザーID:6481240541

  • 諦める&義姉さんの力になる

    私の母もそんな感じです。普段は物分りのよい人なのに、家族関係となると驚くほど旧式に考え、義姉を「うちの嫁!」と思い込んでいます。

    父が骨折して入院した時、義姉のことを「嫁のくせに何もしない」「こういう時に嫁の真価が出る」と言い放ったのには唖然としました。私と兄で「介護は実子が今の考え」と反論したのですが、「それは逃げ口上。家族のことは古い考えも新しい考えもない。普遍的なことだ」と。

    トピ主さんに出来ることは、とにかく義姉さんの力になること。間違っても「でもお母さんも悪気は無いのよ・・・」なんて小姑意見を言わないように。

    ユーザーID:5358608127

  • 価値観と言動は一致するとは限らない

    既婚の娘を持つ親の立場としては、娘と義理の実家のトラブルは心配の種です。
    悩める娘の心境を慮って全面的にかばいたくなるだろうけど、それをストレートに言葉にするのは賢明ではないと思うのです。

    舅さんの言動が犯罪レベルであるならともかく、そうでもないなら何とか娘と夫の実家との関係を悪化させないようにするのが親の心得じゃないでしょうか。
    夫の実家と若夫婦のトラブルに嫁実家で出張るとろくなことはありません。

    トピ主さん、立場を変えて考えてみたらどうですか。
    トピ主さんやトピ主実家に何か落ち度があったとき、夫の愚痴に義理の両親が同調して盛り上がったら気分悪くないですか。

    あげくに義理の両親が実家に怒鳴り込んで来たりしたらどう思います。
    息子かわいさとはいえ、やりすぎとは思いませんか。

    親は無条件に子供をかばいたくなるもの。
    でもそこでぐっとこらえて一歩引ける親でありたいと思います。
    トピ主さんのお母様もそうなんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2789464427

  • 相談しない事をおすすめします。

    私の母も還暦過ぎてます。
    地方出身なんで、やっぱり今で言う古い考え持ってますよ。未だに長男教ですしね。
    育った環境、時代を考えればトピ主母や私の母の考えは一般的なんだろうと思います。

    ですが、、、何を言っても「夫実家は絶対だ!!」なんて言われるとちょっとね、、、。
    娘が可愛いから言うって意見もあるけど、どうだろう。
    私には10代の娘と息子がいますが、もし娘が結婚相手の親御さんの事で苦労し悩んでいたらあえて厳しくそんな事言えないような気もします。
    どなたかも書いていますが、トピ主母は義両親で苦労した経験ないのでは??と思いました。
    私も母も義両親とは関係良好で今でも仲良しですしね。

    ユーザーID:2056275976

  • 親の心か・・・

    なんて素晴らしいお母様でしょう。
    重みが違いますね。
    きっと素晴らしい礼節を身につけられた方なのでしょう。
    貴方はそんな素晴らしい方に育てられたのが理解できないのですね。

    まさに親の心子知らずですね。

    考えが古い新しいではなくて、どうしてそう考えるのか、どうしてそう行動するのかを考える事が重要なんですよ。

    最近のマナーや常識なんかたかだか十数年でしょ?
    お母様が身につけた考えはどれくらいから続いているのかも考えましょう。

    ユーザーID:6396740596

  • 大事なのは

    母親の考えを変えることじゃないと思います

    祖父が怒鳴り散らし、母親に暴言を吐いたり無視をする。
    その様子を目の前で見させられるお子さん。
    悪影響しか無いと思いません?

    夫は妻子さえ我慢してくれればいいと思ってるんじゃないですか?

    男性発のトピにあります。
    奥さんが離婚を考えてるそうですが”専業主婦だから脅しじゃないかな〜?”と脳天気ですよ。

    こういう夫を持ったら子ども守るのは妻しかいないよね。
    その肝心の母親が、子どもへの悪影響より実母の方に心を奪われてたら・・・一体誰が子どもを守るの?

    しっかりしてください

    母親は何十年もその考えで生きてきたのだから、変えるのは無理と思った方がいい。
    お嫁さんに嫌われたり、兄が守りきれなくて離婚になってもトピ主さんに関係無い。
    トピ主さんの影響力を行使するのは実家じゃないでしょ?

    お子さん守りましょうよ
    良い嫁・良い娘になる必要ない。
    母親に相談したって返ってくる言葉わかってんだから期待しない。

    舅も母親も孫の事なんてこれっぽっちも考えてないんだから。
    トピ主さんだけです。守れるのは。

    ユーザーID:2052221348

  • 一線引いてるだけ

    今は愚痴り合う友達母娘が普通みたいですが、お母様は、自分はトピ主さんの愚痴を聞く立場ではないよと言っているだけでは?

    私も義実家の愚痴は母には言いません。
    反対に、母も夫や義両親の愚痴を私に言うことはありませんでした。

    かといって別に古臭い考えなわけではありません。

    弟嫁に役割を押し付けたりもしません。
    というか私の経験上、娘とベッタリな母親ほど、息子の嫁には厳しいような…


    義両親の愚痴は、他の方に言うべきじゃないでしょうか。

    娘と親とでは、立場が違います。
    友達でも姉妹でもありません。

    ユーザーID:6208181763

  • 私も、相談しないことをお勧めします

    私も、お母様には相談しないことをお勧めします。

    お母様が若いころ、ご自分がおっしゃっているような嫁像を理不尽と思いながらもやってきたのなら、自分の生きてきた過程を否定するはずがないのです。人は誰でも自分の言動行動を肯定したい生き物なんですから。お母様はたぶん娘が同じような「耐える嫁」的生き方をしてくれれば益々「あー私の生き方って間違ってなかったんだわ〜」と確認できて嬉しくなるタイプなんだと思います。おまけに息子と結婚する嫁がそのような生き方してくれたらお母様は女王様でいられるわけですから、お母様はお母様優先の利益を無意識に考えたんでしょう。だから相談しても無駄なんです。

    でもトピ主さんの人生はトピ主さんのものです。トピ主さんが幸せになれる人生を自分で選び歩いて良いのです。お兄さんのお嫁さんとは上手くいかないかもしれませんね。トピ主さんはお嫁さんの味方をしてあげて下さい。お母様に理解して貰うことは難しかもしれませんが、時代の流れは少しは感じて貰えるかもしれません。

    ユーザーID:4366855513

  • ゆゆさんに一票

    私も、義理実家の愚痴を実家で話すのは反対です。
    やってる人はたくさんいるでしょうけど。

    若夫婦は義理実家と実家の橋渡し役。
    双方の実家のトラブルの種をまくようなことは控えなければ。
    自分の親の悪口を夫が義理両親に吹き込んでいたら、と考えてみてください。

    私もゆゆさんのおっしゃるような「一線を引ける」親でありたいと思ってます。
    心中では娘に同情しても「まあ頑張りなさい」とおしまいにできる親に。

    娘にとっては面白くないでしょう。
    でも愚かな親にはなりたくないので。

    ユーザーID:2789464427

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