帰る実家がない

レス31
(トピ主3
お気に入り55

家族・友人・人間関係

ムネッチ

今日、夫と義母の事で夫婦げんかになり実家に帰れと言われました。私は実家がありません。親も居ません。帰る家がない事の絶望感と寂しさでいっぱいです。悔しいけど夫に謝りました。いくら義母に尽くしても夫や義理の家族したら私は他人だから口出しはしたらいけないんでしょうね。子供も居い私は独りぼっちです。

ユーザーID:1895664181

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数31

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 基本は、人間誰しも一人ぼっちですよ

    結婚してても、子供がいても、親友がいてもね。
    次回また喧嘩になって同じように言われたら、一人で高級ホテルへでも連泊出来るように、ヘソクリしておきましょう!
    金銭的に余裕があると、心にも余裕が出来ますよ。

    ユーザーID:9373819262

  • なんと言ってあげたらよいか

    40既婚男です。
    両親もおらず実家が無いという事は、旦那さんもわかってて言ってる事ですよね。
    その事に関しては卑怯だと思います。
    喧嘩の原因は義母とのことですがその内容いかんです。喧嘩両成敗という言葉があるようにトピ主さんに非があるかないかはトピ文だけでは何とも判断つきません。
    今後このような状態が続くなら離婚も視野に入れ、経済的にも自立できる術を身につけていかなければならないでしょう。

    ユーザーID:3817167772

  • 家族あるじゃないですか。

    詳しい事情はわかりませんが親は、もういらしゃらないなら寂しいかもしれませんが あなたには夫婦喧嘩できる旦那様もいらしゃるし義母もいらしゃるではありませんかすばらしい事だと思います。

    いい家族をもっているじゃないですか、そりゃいろいろあるかもしれませんがあなたにはいい家族があります、旦那様と義母とこれからよい家庭をきずいていけば新しい家族も増えていくのではないでしょうか。

    旦那様を愛し、家族を愛して幸せになっていって下さい。

    ユーザーID:2006500286

  • 元気だしてくださいね!

    ムネッチさん、悔しく哀しい思いをされましたよね。
    実家が無いのを知ってて、実家へ帰れ!は酷い!
    友達や親戚も、家族があるとなかなか頼れないものですよね。
    実家があっても、兄弟夫婦などが同居してたら、もう帰る実家は無いのと同じ感じなんですよね〜
    私なら、絶対自分が悪くなかったら、お金おろして、一人旅しちゃいます!
    自由になるお金があるといいんですけどね。
    お金が少ししかなかったら、ビジネスホテルにでも泊まって1人になって冷静に考えると思います。
    離れると、ご主人も冷静になって考えてくれると思うので、そんな時の為にヘソクリオススメします!

    ユーザーID:6325796690

  • 旦那さんひどすぎます・・・

    親御さんもいなくて、実家のないトピ主さんに『実家に帰れ〜』とは、
    分かっていてそんなことを言うなんて・・・ひどすぎ。
    弱い者いじめも甚だしいです。呆れてものも言えません。

    『実家に帰れ〜』・『出ていけ〜』は夫婦間では私は禁句だと思っています。
    何故なら、夫婦二人のいざこざに周りを巻き込むことほど幼稚な事はないからです。
    ましてやトピ主さん家のケースなら妻実家が無いのに・・・。

    でもね・・私も実家は母一人で一度目の結婚の時(離婚しました)、精神的DVの夫との生活の中で、
    実家には(母)揉めて帰ったことは有りません。

    私にとっての実家は、経済的にも精神的にも、こちらの方が支援しなくてはいけない場所。
    実家があっても、無いのと同じ・・・だから前夫から『実家に帰れ〜』発言を聞いたときは、
    もうこの人とはやっていけないと思いました。
    前夫は何かあれば自分の実家に帰る人、男女逆転(笑)

    トピ主さん、本当に今の結婚でいいのですか?
    旦那さん、あなたの痛みがわからない方ですよ?
    謝らないで、もっと強くなって、自分を大切にして下さい。

    ユーザーID:0796074169

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 「私には実家が無いんだから、あんたこそ実家に帰れ!」

    私なら、そう言うかも。
    謝ったりしない。
    だって、自分の妻に両親がいなくて帰る実家もないってこと、知ってるんでしょう?
    知っててそんなこと言うなんて、なんて意地の悪い旦那さんでしょうか。

    旦那さんは自分の身内が皆健在で、実家もいつ出入りしてもOKなんでしょうね。
    そういう人には、トピ主さんの寂しさは絶対わかりませんよ。

    レスタイトルの台詞は、独身時働いてた時の上司が、ケンカして思わず奥様に「この家から出て行け!」と言ったら、実際言われた台詞だそうです。
    上司は、ハッとして、奥様に謝ったそうです。

    ユーザーID:1183260930

  • 女三界に家無し、といいますから

    いつ一人になっても生きられるようにしなくてはいけませんね。
    外でお仕事はされているのですか。

    夫の実家の悪口はいけません。夫の悪口を夫に向かって言うよりもダメージを与えることです。
    だから喧嘩になるのです。

    ご主人はトピ主さんのご両親の悪口を言うことができません。他界されているからです。
    トピ主さんに親の悪口を言われっぱなしになるわけで、不公平です。
    その点では謝って正解でした。悔しいのはわかりますが。

    それより何より、帰る実家がないのを知っていて「実家に帰れ」というご主人は酷いですね。

    今度それを言ったら別れると、NGワードにしてください。

    ユーザーID:4714853478

  • 最低だね

    貴女の夫と義母は。貴女に実家がないのをわかってるから、貴女にそんな言葉を吐いて傷つけるのです。

    今、夫と義母のいる家が「自分の家」と思えないなら、家を出るお金を貯めて、生活に困らないだけの仕事を今のうちに見つけたほうがいいですよ。

    ユーザーID:5731079612

  • ご主人も

    言い過ぎた、と思ってくれているといいですね。≪傷ついた≫と言ってください。ご主人に。

    私の母も80歳近い高齢。父は亡くなりました。母は私たち姉妹の実家を守る、と言って頑張ってくれています。

    実家がない妻にとって、夫が頼れないと、頼れるものはお金と健康。しっかり働くか、へそくりでもしてくださいね。

    ユーザーID:2536143941

  • 何と言ってあげたら良いか・・・

    実家も親ももう無いのに、帰れというなんて酷い!
    きっと胸が張り裂けるような思いだったと・・・
    人間として、最低限の言ってはいけないことを言われたのですから・・・

    私60代ですけど親はもう亡くなって、実家はやはり60代の弟夫婦が子供夫婦と住んでいます。もう法事の時に行くか、お祝い事があれば行くだけで、何も無い時にとても行けません。

    ご主人に傷ついたことを伝えて、分かってくれないなら少しずつ離婚の準備をしたらどうですか?一度言ったことは何度も言うようになると思います。

    とにかく経済的に自立出来るように頑張ってみませんか?
    悔しかった思い、悲しかった思いをバネにすれば、きっと出来ないでしょうか?

    自立さえ出来れば、もうそんなダンナはいつでもポイ!です。

    そうなれば出て行かれたら困るから、もう言わないかもしれませんね。

    ユーザーID:3222470832

  • 一括ですいません。

    皆さん、ありがとうございます。レスを読んで励みになりました。私は夫の実家で自営業をしながら義母と三人で住んで居ます。私はお小遣いをもらい自分の化粧品などを買います。だからなかなかヘソクリがたまらないのが現状です。家計は夫が持っており色んな意味で亭主関白です。後夫の兄弟とかも帰ってくるのでいまだに自分の家ではなく居候してる感が拭えません。耐える強さより自立する強さを持ちたいです。ありがとうございます。

    ユーザーID:1895664181

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 海外でのこと

    ある商社の単身赴任(欧州)の若い人に奥様が来ることになった時のこと、年配者のアドバイスが以下のようでした。

    ここでは、出て行け、帰れは禁句!

    状況をよく理解して、会話するんだよ!

    ユーザーID:6429942051

  • それは

    実家がある人に対しても「実家に帰れ」という言葉は使うものではないと思います。そういう意味ではご主人酷いですが、だからってトピ主さんも謝る必要もないと思いますよ。実家がなくて家を出られないとしても謝る必要は全然ありません。平然と家にいればいいだけです。言い訳とかもする必要はありません。そこはトピ主さんも反省すべきところですよ。

    ユーザーID:4744334935

  • 遅かれ早かれ、皆、そうなります。

    主さんだけでは有りません。歳を重ねると皆、親を送り、帰る実家が無くなります。主さんはそれを早く迎えただけです。だから余り落ち込まないで下さい。しかし、理由は解りませんが、例え主さんが悪いにしても、言って良い事、悪い事があります。帰る実家も無いのに〈帰れ〉とは!
    無理な事を言って……謝るしかない主さんの足元を見た暴言、許せません。
    人の弱味に突け込んだ卑怯なやり方です。
    ただ、主さんもご主人にそこまで、言わせる何か不手際があったのでしょうか?
    ご主人は頻繁に〈出て行け…〉等と暴言を吐く人でしょうか?私なら、そんな思い遣りの無い男とは暮らせない。主さんも、自分の過ちが有れば心から謝罪をし、その中でご主人の発した暴言についてもジックリ話し合いをされた方がよいですよ。
    一度口にした言葉は次に何かある度に簡単に口から出てきます。そう、成らない為にも話し合いをしましょう。主さんが家を出ていく事ないです。ご主人に実家へ帰ってもらいましょ
    離婚も視野にいれて準備をしましょう……。

    ユーザーID:6219360017

  • 2度目ですが・・・

    トピ主さんのレス読みました。

    そんな生活をさせておいて、実家に帰れ!発言は許せないです。

    私も昔ですが自営業の人と結婚話があり、本人と姑、あと妹夫婦でやっていて、結婚したら毎日店に出て貰うから結婚前には仕事を辞めてもらう、と言われました。
    給料っていくら?って訊いたら、小遣い1万ぐらいかな・・と言われてびっくりしてすぐ辞退しました。
    本人の話では妹夫婦の旦那さんには給料を出している。あとは全部母親がやっていて、自分も要る時に要るだけ貰う、お嫁さんが来たら小遣いに1万出すと言ってる、とのことでした。

    断った翌日すぐに仲人さんが来て、あのお姑さんは息子が大事なのだから息子がいると言えばいくらでも出す、お嫁さんは息子から貰えば良いだけ、現に余裕のある様子(ホント)じゃないの、息子は跡取りだから給料なんて出さない、今にみんな息子のものだからね、帳簿上はともかくそういうやり方をしてる店は多いのよ、と考え直すように言われました。でも毎月給料で計画的に生活してたので、そんな生活は不安で嫌でした。

    そんな不安定な生活をさせておいて、その発言、本当に許せないです。

    ユーザーID:3222470832

  • メソメソしてたら負けですよ

    トピ主さんに実家がないのをわかってて、その言葉を吐く夫は最低のヤツですね。

    でも逆に実家がなければ、今の家にデ〜ンと居座ってやりましょうよ。
    そこの家を乗っ取るくらいの気持ちでね。

    夫と義母と自営業をしているそうですが、トピ主さんがいないと一番困るのは誰なんでしょうね。

    それと自営の人と結婚してあげてるのだから、感謝するのは夫側ですよ。

    義母さんだって確実に歳を取っていくのだから、間違いなくトピ主さんがそこの家の
    中心人物になりますから。

    強くなって下さいね。
    ガンバレ〜

    ユーザーID:0205675045

  • 帰る実家がないとしても

    実際出て行かれたら困るのは夫とその母親です。

    なぜならほぼ無給でこき使ってたトピ主さんがいなくなってしまえば自分達に負担がかかるから。

    負けるが勝ちって言葉があります。

    どれだけ理不尽でも、とりあえず謝る。しおらしい態度を貫くんです。
    心の中で、「私がいなきゃなーんもできないクセに。」とか「あー、またなんか言ってるよ」とか思ってればいいんです。

    その内相手が可哀想な人間に思えてきます。

    強かになりましょう。

    ちなみに私は親はいますけど毒親なので疎遠にしてますし、何があっても当てにしようとも思わないし、帰ろうとも思いません。

    ユーザーID:4860681388

  • 外で仕事をみつけたら?

    トピ主さんの年齢とか学歴とか、わかりませんが、義家の自営業を一緒にやっていないで、外で仕事をみつけてはいかがですか?

    一体どんな事で喧嘩になったのですか?詳細がわかると、皆さんもっと的確な『反論の仕方』や『言い訳の仕方』、授けてくれますよ。

    ユーザーID:1888408504

  • お気持ちお察し致します。

    ムネッチさんのトピを読んで涙がでました。
    私はアメリカ在住で夫はアメリカ人です。子供も居ません。
    私は父を早くに亡くし母は4年前に亡くなりました。
    幸いな事に夫と言い合いになっても彼の方から”出ていけ”と言われる様な事は今までありませんが、私の方から「出て行くところもないのにどうしてそんな酷い事をするの!?」(私がどうしても納得出来なかったような事でモメました)と言う喧嘩をした事があります。

    普段はご主人との仲はどうですか?愛されている感はありますか?
    ご主人も言い過ぎてしまった、と思っているかもしれないので一度だけ許してあげてください。そして言われた事に傷ついたとキチンと伝えておくべきです。義母さんと同居であるならご自宅より外で散歩さきのベンチやコーヒーでも飲みながら落ち着いた環境で。

    ご主人に反省の様子が見られないのなら、次回はお望みの通りさっさと出て行ってあげましょう。
    自営業だと利用先の銀行からクレジットカードなど、お付き合いで頼まれる事ないですか?引き落とし口座はご主人名義にして置けばイザと言う時に役立つとおもいます。暗証番号は忘れずに記憶してくださいね。

    ユーザーID:3702137817

  • 義家族と同居ですか?

     私は夫に
    「私には帰る家は無いから、あなたが出て行って」と言います。
    そして荷物を作ってあげます。
    夫は
    「ここは俺の家だ(実家)」と言います。
    私は
    「あなたの実家だけど私は今ここに住んでいるのだし、行くところもないわけだから、本気で離婚したいなら、仕事も家も探さなくちゃいけないの。だからここを出ることは出来ない。でも、あなたとは一時も一緒にいたくないからあなたが出て行って。あなたは仕事もあるし家もあるでしょう」と。

    夫は別の部屋に行ってしまいますよ。一時出ても夜にはかえってきます。
    出ていけ=出ていかねばならぬなんて考えは捨ててください。
    本当に出ていくのならなおの事、準部は万端整えてからですよ。

    ユーザーID:0572972422

  • あってもなくてもない

    実家があるのに帰れないより、なくて帰れないほうが諦めがつくと自分に言い聞かせています。
    もしまた言われるようなことがあったときのために「実家はないので帰れませんがこの家からは出て行きます」と言える準備をしておいたら少し我慢しやすくなるかもしれないです。よほど潤沢な資金がない限りは本当に言ったり出て行っちゃ駄目ですよ。向こうが折れる前に資金切れになったら頭を下げて家に入れてもらわなければならないので。

    ユーザーID:1776627091

  • 返信ありがとうございます。

    皆さんの意見、励みになります。ケンカの原因は義母の看病疲れと一日中義母との過ごすストレスで私が爆発したからです。とにかく昼間だけでも施設に預けて欲しいと頼みました。すると旦那が怒りお前は、そんな気持ちでお袋をみていたとは、実家に帰れ、お袋は俺がみると言いました。ものすごいショックだったけど謝りました。後、結婚した頃は母は元気だったので同居が辛過ぎる時は実家に帰ってました。その頃は私も強気だったので母が亡くなった頃から段々弱気になりました。

    ユーザーID:1895664181

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • わかって言ってますよね?

    自営業で自宅介護とのこと、主夫は介護の何かしらを分担されているのでしょうか?

    デイサービスも利用させてもらえないのであれば、トピ主に家を空けられて一番困るのは夫でしょ?
    始めは、親を亡くしている妻に言う言葉ではないと嫌な気持ちになりましたが、
    自営業で自由になるお金も殆どないことを見越して言ってますよね?
    出て行けないとわかって言ってるとしたら、そして何ら配慮もなく、介護を押し付けてるんだとしたら、人様の夫ですが、本当に最低だと思います。

    貯金があるようなら、財産分与とか出来るでしょうから、離婚を考えても良いかと思いますよ。

    先ずは行政や民生委員の手を借りて、施設を利用することの説得、それも耳を貸さないようなら、離婚。
    無理なら、貴方が疲れから倒れて寝込む。
    とにかく、介護の大変さを夫も思い知るべきです。

    ユーザーID:5935960705

  • ひどい御主人ですね

    全くひどい人ですね。

    自分の親のお世話をさせておいて自営の仕事もほぼただ働きさせておいて
    その言い草は無いわ。

    私も自営フルで手伝い月給も無いです。
    義母とは敷地内別居で介護もしていなくてもストレスフルです。

    実家に泣いて電話することも良くあります。
    (義母や夫に暴言を吐かれた時など)
    自分の味方がいてくれると思うだけで本当に救われるんですよね。
    だからトピ主さんのつらさ、身にしみるようにわかります。
    私はこの状態でさえ心療内科のお世話になっているんです。(適応障害)

    働いても自分のお金が無いって辛いよね。
    出て行きたくても出ていけないし。
    将来の不安はあるし。

    御袋は俺が看るって言ったんだからとりあえず介護は夫にさせちゃえ。
    今のままではトピ主さんが精神的に倒れますよ。

    うちも最近夫婦喧嘩が続いて「出て行ってやる」「おう出ていけ!」という
    会話がしょっちゅうあります。本当にスーツケースに荷物まとめてあります。精神的に煮詰まってて辛いよう。

    ユーザーID:0816277963

  • 上等

    ご主人、自分が看るとおっしゃったんですね?

    ならばやってもらいましょう、あなたがやっていることすべて。

    介護は一人でできるものではありません。
    介護施設でだって、何日も一人にかかりきりなんてことはありません。

    担当者はいても、複数人で交代で看るんですから。

    1日じゃダメですよ?最低1週間。
    その間あなたは家にいても構わないし、外出してもかまいません。とにかくあなただけの時間を作ってください。


    施設に頼ることは恥でもなんでもありません。
    介護する人される人双方にいいことですよ。

    ユーザーID:4860681388

  • まだご主人をお好きですか?

    シンプルに伺います。
    まだご主人のことを愛しておられますか?
    この先乗り越えて行きたいと(いけそうだと)
    思いますか?

    お子さんがおられないようですので、別れを切り出すことを選択肢に
    入れてみてはどうでしょう。
    安易に離婚を薦めたくないのですが、私ならば、
    この先姑さんに万一のことがある以外に楽しくなさそうな、
    がんじがらめの窮屈な生活は断固嫌です。

    別れ話を出す時には、せめてあなたを心配してくれる方が同席の方が
    良いですね。
    親戚の叔父さんとか、いませんか?

    ユーザーID:1938025361

  • 大変ですね

    >私は独りぼっちです。

    独りぼっちではないでしょう。
    今現在は夫と義母と暮らしてるんだから。

    本当に独りぼっちの人は夫もいません。

    今の生活が辛いからといって、離婚したら
    本当に独りぼっちになりますよね。
    それでもいいと思えるなら離婚もありだと思うけど。

    兄弟はいないのですか?
    ご実家の家は住む事は出来ないですか?

    暫く一人で暮らしてみるのもいいと思うんですけど。

    子供が居ないないようですが、
    将来、ご主人が先に亡くなった場合、
    トピ主さんはどのように生活していくのですか?
    お金や住む家の心配はないですか?

    義母も夫もいなくなり、
    本当に独りぼっちになった時の事を考えておいた方がいいかもしれません。

    ユーザーID:7650490785

  • 発言力の源泉が経済力なのは事実

    家庭における発言力は、どうしても経済力で決まる側面があります。
    経済力は、本人がなくても親でも可です。

    専業主婦で収入がなくても、実家が裕福ならその影響力を使って発言力が確保できます。

    帰る実家がないということは、今住んでいる家を出されたら生活に困るのは事実な訳です。
    だとしたら、波風立てないように暮らしていくのも渡世術のうちです。

    矛先を義母さんに向けるのではなく、自分なりにストレス発散法を見つけて
    やっていく必要があるでしょう。

    ユーザーID:0112955954

  • 何時代?

    横ですが、セイウチさんが仰ることに違和感があります。

    主さんには実家も経済力もありませんが
    主さんが家を出た場合、困るのは、ご主人と病気のお姑さんですよ。
    このトピの矛先は、ご主人です。

    それなのに、お金のために我慢をしろと言うのは傲慢な考え方ですね。
    明治時代か大正時代でしょうか。

    ご主人には兄弟もいます。
    親の看病は実子がするのが当然です。

    実子が遠方で出来ない場合は、看病をされている方に
    金銭的な援助や、たまには看病の交代をするなどの
    お手伝いをするべきではないですか。



    主さんへ
    主さんは、お姑さんの看病という重責を担っています。
    大きな顔をしていて良いんですよ。
    あなたが居なくて本当に困るのはご主人ですよ。

    どうしても、ご主人が話を聞いてくれなくて我慢ができないと思うのなら
    自治体の福祉課に相談をしてみたらいかがですか。
    まずは話だけでも聞いてもらってください。

    1週間に1日でも、半日でも、ご自分のための時間があれば
    主さんの気持ちも和らぐと思います。

    これ以上、頑張る必要は無いですよ。

    ユーザーID:2205973482

  • トピ主さんが家を出てみれば強者弱者がはっきりする

    えっとー さま

    本当にトピ主さんの方が立場が強いと考えるならば、
    あれこれ考えるまでもなく家を出ればいいと思うのです。

    むしろ、トピ主さんが家を出ることによって
    誰が強者で誰が弱者かはっきりするでしょう。

    本当にトピ主さんが強者なら、旦那さんが頭を下げてくるはずです。


    旦那さんにとって介護の人手を1人失うことは痛手でしょうが、
    お金さえあれば相当まで何とかなります。

    旦那さんには兄弟も居ると書かれていますので、
    そちら関係も協力を仰げれば、人手の面も何とかなってしまう可能性も十分あります。

    ですが、トピ主さんが居なくなっても残った人たちで介護が何とかなってしまった場合、
    トピ主さんの居場所は本当になくなり、放り出される形で離婚になるでしょう。

    旦那さんが自営業だと、年金分割などもありませんよ。


    とにもかくにも、旦那さんはトピ主さんの介護に心がこもっていないという部分を
    糾弾することを優先したのですから、旦那さんは介護ができるできないではなく
    否応なしにやらなくてはなりません。

    ユーザーID:0112955954

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧