35歳過ぎての婚活

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恋愛・結婚・離婚

ぽぽり

35歳・独身の女性です。
少し前からネットでの婚活を始めました。

35歳の女性との付き合いを考える時、どんなことを望んだり、気にかかったりするものでしょうか?
人によってそれぞれだとは思いますが、女性・男性問わずご意見や体験を伺えればと思い投稿させて頂きました。

お申込みがありがたく、頂いた方とはなるべくメールのやり取りをし、これまで何人かの方とお会いしました。
私が会話ベタなこともあり、一人目・二人目の方から、仕事・家族などについて質問攻めされ(受け取り方次第ですが…)、何となく疲れてしまい、その後にお会いした方とも上手く会話が出来ずといった状況です。

妙齢でもあるので、出産も重要なキーワードかと思いますが、さすがにお会いしたばかりでストレートに聞かれたことはないものの、「子供が欲しい」とプロフィールに書かれている方からお申込みを頂くと、お返事をするのが戸惑われます…。
私自身は、可能性が低くなっていく中で、ご縁があれば嬉しいし、なければそれは仕方がないと思っています。なので、絶対に子供が欲しい!という方とは難しいのかなと思いますし、そういった方は、私には声をかけないものかと思っていたのですが…。

ちなみに私は、実家住まい(数年前退職しアルバイトしながら学校に通学し、在学途中に実家に戻りました)、卒後の現在はその分野で仕事をしていますが、経験を積んでいつかは細々とでも独立したい気持ちもあり、一方で結婚や出産のリミット・家庭生活を充実させることへの憧れなど、頭の中で色々なことがぐるぐると回って悪循環です…。

仕事に真面目で穏やかな方が理想ですが、積極的に質問したいと思う反面、自分のあやふやな部分を見透かされている気がして、どう婚活を進めていけばよいのか段々分からなくなっています。

自分がどうしたいのかが重要と実感しながらも、ぜひ色々とご意見を頂ければ幸いです。

ユーザーID:1098398347

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  • 子どもを考えるなら将来の学費も考えて

    大学生の二人の子どもがそろそろ卒業してくれそうなアラフィフ既婚男性です。

    トピ主さんは、「子どもはご縁があれば嬉しい」とのことなので参考にしてください。
    大学生の子どもたちの学費に苦労している、と言うトピを見ることがあります。
    その通りです。うちは東京と京都の大学へ行かせましたので学費がとても大変です。

    子どもさんが大学生に成る頃に、ご主人に成る方の年齢、経済力の予想をしておいた方が良いですよ。

    ユーザーID:6557251085

  • 話はずれますが

    >私が会話ベタなこともあり、一人目・二人目の方から、仕事・家族などについて質問攻めされ(受け取り方次第ですが…)、何となく疲れてしまい、その後にお会いした方とも上手く会話が出来ずといった状況です。

    あなたが、会話下手だから黙り込んでるから、相手は雰囲気を和ませようと会話を作ってくれてるのです。
    御見合い時間中、二人でずっと黙り込んでるつもりですか?
    何も始まらないでしょう。質問されるが嫌ならあなたが会話リードしてみましょう。
    どれだけ、大変かわかります。

    ユーザーID:1174970262

  • その年ですから

    出来たら子供がほしいという曖昧な気持ちは、相手の気持ちが曖昧になる原因です。5年前なら良かったでしょうが。

    自然に任せたいってうのは若い人が言うべき言葉だと思います。

    ユーザーID:1353060847

  • 結婚と独立して仕事の両立はかなり困難

    > 経験を積んでいつかは細々とでも独立したい気持ちもあり、一方で結婚や出産のリミット・家庭生活を充実させることへの憧れなど、

    独立したら、その忙しさや負担は勤め人の比ではありません。

    周囲の全面的な協力(と言うより周囲に全部丸投げ)がなければ、
    独立して仕事をしつつ子どもを育てて行くことはほぼ無理でしょう。

    すぐに独立しなくても、子育て中はあまり仕事に割く時間は取れませんので
    独立資金を貯めることさえ進まなくなるのでは。

    一方、トピ主さんの年齢を考えると出産はいくらも先延ばしにはできません。

    つまり、婚活が順調に行ったとしても、子どもを産むなら
    子育てが一段落するまでの5年なり10年なりは独立するための活動は無理です。

    そうなると、子どもは持たないか、子育てが一段落したあとに独立準備の2択です。

    子どもを産まない場合、相手の男性にとってトピ主さんとの結婚にメリットはあまり無いでしょう。
    となると、実質的には結婚か独立かどちらかしか選べないと思います。

    もうちょっと若ければ、両方手に入れる道もあったかも知れませんが・・・

    ユーザーID:8760306769

  • そんな人ばかりじゃないです。

    もしかするとその男性も口下手か、恋愛経験が少なく、
    でも「とにかく何か話さなくちゃ!」と焦ってしまって、
    気づいたら質問責めになってた…というパターンかもしれません。

    トピ主さんが聞かれたことって、女性の方があかさまに聞くみたいですよ。

    普通にいい人もいましたよ。
    わたしには残念ながら縁がなかったですけど。

    妊娠は、35歳なら年齢的にはまだ大丈夫。
    気になるなら婦人科で診てもらってもいいですし。

    人生、計画的になんて、なかなかいかないです。
    トピ主さんの夢を聞いて、「一緒に叶えてあげたいな」と思う男性もきっといます。
    そのためには、たくさんの男性に会ってみてください。
    二人なんて甘い、甘い。笑

    あまり考えすぎないで、いい人にめぐり会えるといいですね。

    ユーザーID:5362707857

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  • >自分がどうしたいのかが重要

    結婚前は自分がどういう結婚生活を望んでいるのかを
    しっかりと考えるべきです。

    なのにあなたは相手もいないうちから、相手の望みに合わせることを考えていませんか?
    それは結婚した後でいくらでも出てきますから、今からやらないほうがいいです。

    ・仕事は続けていつか独立したい
    ・子供は出来たら欲しい
    ・・・みたいに結婚の条件や希望を箇条書きにしてみたらいいです。

    それらすべてが叶うとは思いませんが、
    いろいろ夢が見れるのは一生のうちの今だけですよ。

    ユーザーID:3924452222

  • ネットより結婚相談所

    このようなお悩みを、随時プロと相談しながら婚活できると思うし、
    数をこなしているプロが真剣に一緒に良縁を探してくれるだろうし、
    ネットで一喜一憂して時間が過ぎるより、結婚相談所がいいんじゃないですかね。

    ユーザーID:9310382120

  • 自分の意志を明確に

    自分の人生なのですから、どう生きたいかは明確に整理しておきましょう。
    そうしておけば、チャンスが訪れた時、確実にモノにできます。

    まず絶対に出産したいのかしたくないのか。
    結婚にあたり、どこまで条件を譲れるのか。
    これがハッキリしてないと婚活では迷うばかりだと思います。

    とはいえ、何でも譲れというわけではもちろんありません。
    縁があった方を、どうしても逃したくないのかそうでもないのか。
    こちらも並行して考えてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9461204256

  • 私は36歳ですが

    結婚はできたらいいなぁ、でも好きじゃない人と無理やり結婚するくらいなら一生独身でいいや、という気持ちがあるので、あまり根をつめずに婚活しています。

    私はずばりプロフィールに書いてます。子供は産めるかわからないので、子供を望まれるかたはゴメンナサイと。

    メールいただくとありがたいなぁとは思いますが、ご自分のプロフィールの将来の子供、のところに「二人くらいは」とか書いてある人とかからもメールきたりして、なんだかなぁ・・・と思ってしまいます。当然返信はしません。

    私の話が長くなりました。すみません。

    トピ主さんはなんだかご自身の年齢と境遇に引けめを感じていませんか?やはり30代後半の婚活は圧倒的に不利ですし、世間的にもアラフォー独身に対する意見は厳しいですよね。でも結婚するのはトピ主さんご自身ですよ。
    お相手がどう思うかばかりを気にするのではなく、ご自身の気持ちも大切にしてくださいね。

    やはり「子供は産めるかわからない」この点だけは最初に伝えるべきですが、あとはトピ主さんがお相手を好きになれるかどうかも大切ですよ。

    ユーザーID:3376209684

  • トピ主です:1

    ご意見を頂いたみなさま、ありがとうございます。
    個別でのお礼ではなく申し訳ありません。

    表現が適当ではなく、また字数制限もあったので(これは言い訳です…)書けなかったのですが、「口下手で〜」とは、無口で喋らないのではなく、沈黙にならないよう、ついどうでもいいことばかりやつまらないことばかりを話してしまい、肝心なことは何一つ話せないということです。
    お相手からどんどん質問された時に、○○さんはどうですか?などと上手く話を振ることができれば良かったのですが、それすらままない自分にあきれてしまいました(汗)

    そんな調子だから、お相手にも気を遣わせることになってしまうのかなと思いますし、「失礼かな…」と思い、お相手の仕事やご家族に関してなかなか質問が出来ず、婚活女性はどうしているのかと悩んでしまいます。

    悶々としている中、ウランさんのコメント、「トピ主さんの夢を聞いて、「一緒に叶えてあげたいな」と思う男性もきっといます。〜二人なんて甘い、甘い。笑」を読んでじんわりと嬉しかったです。
    ポジティブに考えられる立場ではありませんが、それでも頑張るしかないのではないかと。

    ユーザーID:1098398347

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です:2

    みなさんが仰るように、まず私自身がどうしたいのか?ということがはっきりしないのがやはり一番の問題と改めて感じています。

    今30歳なら…と何度か考えたこともありますが、一念発起して30代前半で崖っぷちの学生生活をしたからこそ今があると思えば、自分の選択は間違ってはいなかったと思えるので、この仕事でキャリアを積んでいきたいという思いがある一方、女性しか出産できないのだと考えた時、そのリミットが目前にあるという現実を突きつけられると、治療を受けてまでという意志はないけれど、可能性がある限りは…と思ってしまう、甘いけれどこれが正直なところです…。(これがダメなのですけれど)

    あららさんやナナさんのアドバイスのように、自分の譲れないこと・譲れることを整理してみようと思います。
    また、セイウチさんのご意見のように、物理的な面でも難しさは多々あると思っています。同業で30代後半出産・子育てしながら働き、その後に独立を果たした女性にもお会いしたことで、自分の現状を棚に上げて夢見てしまったところもあったと思います。甘すぎると言われても仕方ないです。

    ユーザーID:1098398347

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です:3

    長々と失礼いたします…。

    結婚相談所も検討してみようと思いつつ、自分の希望がかなりはっきりしていないと、逆に難しいのかなと敬遠していました。再度検討してみようかと思っています。

    一から考え直す作業をしているところです。

    よろしければ、引き続きさらに様々なご意見を頂ければ幸いです。

    ユーザーID:1098398347

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • まず自分の希望を箇条書きする

    1.出産は自然に任せて、無理して出来なくてもいいと思う(同じような考えの人かどうか)

    2.仕事は独立も考えている。続ける予定。(共働きで多忙でも支えて応援してくれる人かどうか)

    3.お互いに他に譲れない点や嫌な事・家族の同居や介護状況・収入や仕事内容など

    以上のことをネットでも紹介所でも、先に書きこんでおくと良いと思います。
    共感した人が連絡をくれると思いますから。

    あと「会ってからの質問攻めは勘弁して下さい。上手く喋れなくなるので済みません」と注意書きをして、
    まずはネットやメールなどで1〜3のことをお互いに十分に話し合ってから会えば、問題も減るでしょう。

    男性がトピ主さんの年頃の方に望んだり気にかかることは、経済面(共働き希望多し)と子供(出産希望か否か)
    ではないかと思います。ご参考まで。

    ユーザーID:0971110548

  • あの・・・

    >35歳の女性との付き合いを考える時

    35歳の女性とつきあいた〜い!と思ってつきあいません。

    24歳の女性とつきあいた〜い!とは思うかもしれませんが・・・

    >妙齢でもあるので、
    「妙齢」とは若い年ごろ特に、女性の若い年ごろのことを指しますが,
    大丈夫でしょうか?

    よく考えてみてください。

    トピ主様は本当に結婚したいのですか?
    婚活ブーム,35歳,というキーワードに惑わされていませんか?

    ユーザーID:3792395437

  • トピ主です:4

    前回は、ナナさんのコメントまで拝見しておりました。

    「妙齢」の件、私のとんでもない勘違いでした。恥ずかしすぎて、穴があったら入りたいです…。あきれている方、不快に思われた方がいらっしゃると思います、申し訳ありません。
    仕事上でも、こういうとんでもない間違いは致命的です…。
    yuikaさん、ご指摘ありがとうございます。


    サリーさん、信頼できる所で探してさんの仰るプロフィールの件、まさに、子供のことを書くべきか迷っていました。(結果、書かずにいました)
    でも、子供・仕事のことは最も重要なところなので、まずは、自分の希望を整理し、プロフィールを見直してみようと思います。

    >お相手がどう思うかばかりを気にするのではなく〜
    サリーさんからの言葉、はっとしました。厳しい道のりだとしても、よい意味で余裕を持つことは大切ですね。(焦りが前面に出ていたら、引きますよね)

    >経済面(共働き希望多し)と子供(出産希望か否か)
    信頼できるところで探してさんが挙げてくださった1〜3のこと、この年代だからこそ(年代問わず重要なことではありますが)、特にしっかりしておかないといけないことですね。

    ユーザーID:1098398347

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です:5

    yuikaさんからの問いかけを考えてみました。
    婚活ブームだから婚活ということはありませんが、年齢については惑わされていないと言えば嘘になると思います

    とは言え、やっとほんの少し余裕が持てるようになって35歳を迎え、これからのことを考えた時、自然と結婚へ意識が向いたので、ひとつのよいタイミングだなと思っています。
    自分の中で、世代ごとの5年は大きな区切りだと考えていまして、30歳の頃の私は、恋人と別れてしまい、結婚の予定もなく仕事にも迷いと不安があるような状況、そして、学校・仕事でもがいて30代前半が過ぎていったので、結婚できたらいいなぁと自然と思えるようになったのは大いなる進歩かと思っています。(ただ歳をとっただけじゃない、とつっこみを入れたくなりますが…笑)

    みなさまからの客観的なご意見・体験談、非常に参考になります。
    婚活状況もご報告しつつ、引き続きもうしばらくの間、コメントを募集させて頂こうと思います。
    まずは、ここまでコメントを頂いたみなさまに感謝申し上げます。

    ユーザーID:1098398347

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 相談所で結婚しました 1

    37歳で相談所に行き結婚しました。2年目になります。
    お金もなく持病があり半分諦め気分で行きました。
    相談所は思っていたところと違いました。イベントがいっぱいあってパーティーより楽しそう。それだけの理由で登録しました。

    費用はやめたら戻りますよ。
    私はお金がないのでローンにしましたが支払いが止まっただけでした。
    返済は月1万円ぐらいでした。追加はイベント参加料の数千円ぐらい。

    高いパーティーなら1〜2回一万ぐらいしますし。第一真剣度がわかりません。易いパーティーは正直失礼な話、それなりな方で失礼な人も多かったと思います。

    それなら高いお金を払って証明書類など面倒な事をしてまで活動している男性がいる相談所のほうがいいと思いました。真剣さの証明ですから。
    そういう感じで極めて合理的に考えました。。
    活動で気をつけた事を書きますね。続きます。

    ユーザーID:2723826803

  • 相談所の婚活 2 コジコジです

    最初のレスのタイトルを忘れてしまいました。すみません。
    活動で気をつけた事は「性格よく可愛いいと思われるか」です。自分の趣味や容姿は置いといて(笑)
    1写真=「女子アナ風」にしました。なぜなら万人受けするようなってるから。言い方悪いけど「つかみ」ですからね!私は小林麻央を意識してみた 笑

    2.会話 = 取り留めのないお話をずっとしててもいいじゃないですか。男性も緊張してるし。糸口は「お天気の話」がいいらしいです。「暑いですね〜どこから来ましたか?」と繋げていくと相手もリラックスして趣味とか話してくれました。知らない事は「そうなんですかあ」とニコニコ聞いてました。

    色々気になる事は多いと思います。条件がどうしても気になってしまうのもわかりますが結局は一緒にいて楽しめる人かどうかではないかと思います。
    選ばれる事を気にしてらっしゃいますが自分も選べるんですよ?
    ちなみに子供ですが40で産んでる友人が二人います。最近多いですね。どんな条件も好きにならなければ意味がありません。あまり色々考えずまずは「両思い」を目指してはいかがでしょうか。可愛く頑張ってください♪

    ユーザーID:2723826803

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