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子供の大学費用は親が全額負担するものでしょうか?

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恋愛・結婚・離婚

のりか

バツイチ子持ち同士で3年前に再婚しました。50代です。
私の子はもう社会人で独立して生活しています。
夫の子は2人とも大学生(下は当時高校生)です。

結婚前には、貯金はあるし、子供達は上の子は奨学金をもらっているし、下の子も奨学金を借りさせるから、お金は何とかなると言われました。
結婚のための家も、今の家の売却金を頭金にして購入することにしました。

ところが、家は思った半分以下の値でしか売れず、従前のローン返却に貯金は使ってしまいました。そして、下の子は希望の大学に進学できず、学費は4年間で1,000万円もかかるような大学に行き、その学費は夫が借りて夫が返すと言われました。上の子は1年留年したので、そのぶんは奨学金がもらえず、その学費も夫が払っています。

整理すると、現在の夫の借金は家のローンが2,000万、下の子供の学費として500万、+学費としてはあと500万必要です。

私も仕事しているので、家のローンは一緒に払っていくつもりですが、子供にそれほどお金がかかるのとは思っていませんでした。
私も結婚前の貯金が多少ありますが、夫はそれを子供のために使いたいようなのです。

そもそも、大学の学費分として借りた奨学金は子供自身が返すものではないでしょうか?もちろん、親に余裕があるとか、前もって貯めていた分を使うのは構わないと思いますが、毎月の生活に全く余裕がない状態なんです。

自分たちの老後の資金も必要です。
子供に自分の学費分は払わせたいというのは、酷いことなのでしょうか?

ちなみに、私は学費全額を自分で支払って大学に行きましたし、私の子にもそうさせました。いまも月々自分の給料で奨学金を返還しているようです。

誤解のないように言いますが、自分の子じゃないからというわけではないし、夫の子は二人とも大好きです。

ユーザーID:4577094216

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  • それぞれの家庭の考え方で決まると思います

    ステップファミリーなら、元々家族が二つあったもの。
    トピ主の元家庭の価値観では、奨学金の返済ほ子供自身がすべきで、現夫の価値観では大学の費用は親が出すべき、なんでしょう。
    どちらが正解でどちらが不正解という問題では無いので、世間では〜という一般論も通用しません。
    夫婦(もしくは子供達も含め)で、話し合うしか無いのでは?

    ユーザーID:2206100605

  • そこが価値観の違いです

    うちも子供たちの大学の費用は親が全額負担しました。
    勿論学資保険などで貯蓄していましたが。
    子供の友人には自分で奨学金を借りてバイトで生計を立てている人もいて、偉いな〜、うちは甘やかし過ぎかな?と思いましたが。
    (奨学金も親の収入で借りられない場合があり、うちは申請が却下されました。)

    大学の学費を誰が出すかは、その家その人の考えがあるので正解はないでしょう。
    自分がこうだったからというのは通りません。
    ご主人が出すと考えているのだからそこに口出しすると、お金に煩い後妻さんと言われるだけ。
    そういうことは根に持たれるので、ご主人亡きあと色々文句になって帰ってくることも想定したほうがいいです。
    ご自分のためにも、そこは黙っていた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:1623117046

  • 仕方ない

    夫の子供の教育は夫に決定権があるんじゃないですか。
    それがトピ主さんの方針と違っても受け入れるしかないと思います。
    ただ、トピ主さんの貯金を出すことはないでしょう。

    ユーザーID:2100731241

  • 人それぞれ

    うちは子供の学費は親が負担するもんだとやっています。大学でたら借金まみれが現状ですよね。親が負担できるところは学生までなら負担してやろうと思っています。姪は何百万も奨学金を返済中でその母親(姉)に聞いたらお金がないと言っていました。出せるなら出してほしいな。

    ユーザーID:0869202498

  • 奨学金で進学が普通とは思わない

    なので、うちは娘がまだ3歳ですが
    700万円の学資を積み立てています。

    ユーザーID:5124355560

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  • 息子にアルバイトさせれば

    家庭の経済状況をわかっているはずだから、息子たちもアルバイいトをして応分の負担はすべきで、親丸抱えはおかしいと思います。

    ユーザーID:5270738805

  • 追加

    トピ主さんの婚前の貯金をあてにされているのでしょうか?結婚準備のための費用の分担とか勘案して言っているのか、純粋にお金持ちの妻に金を無心するのでしょうか。なんだか心配ですね。

    ユーザーID:0869202498

  • 酷いです

    受験を控えた時期に、親の結婚と引っ越しですか。

    他の受験生は、親が勉強するに相応しい環境を整えている時期ですよね。

    それなのに、親の欲望の為の環境変化って、お子さんが気の毒ですね。

    主さんは、自分の子供の受験時期でも、結婚や引っ越しなんてしましたか。

    自分の恋人を家に引き入れましたか。


    勝手なことしていた親が、偉そうに学費は負担しろですか。

    酷いですね。

    ユーザーID:3746909789

  • それで良いと思います

    再婚相手にもはっきり言いましょう。

    ユーザーID:1690688705

  • 私も

    奨学金で大学に行った身です。
    特に親が厳しいとは思ってませんし、返済時は社会人になるんだから、お金は自分で払うのが当たり前だと思っていました。
    今は地道に奨学金を返済しています。
    周りにもたくさんいますよー。
    私は国立だったのですが、私立で毎月結構な額を返してる人もいます。

    でも親のお金で通った人より、よっぽどしっかりしてます。

    ユーザーID:4931068272

  • 貴女の金をアテにしている

    借金を隠して再婚したのなら、貴女の金をアテにされたとしか思えないですね。

    自分の子供の学費のために、貴女との生活費を削り貴女に出費させる・・・
    これだと貴女が学費を負担しているのと同じことです。

    私なら、完全別サイフにします。
    そのほうが、精神衛生上よろしいでしょうから。

    ちなみに私もうちの子も学費は自分で払いました。親に出して貰ってません。

    ユーザーID:8005542058

  • 親の立場から

    親の立場から書かせていただきます。
    主様は、産んでしまえばなんとかなるという考えで子どもを産んだようにしか思えません。
    そもそも、子どもを作る→出産するというのは、親の都合です。
    親の都合で産んでいるのに、子どもに金がかかるようになると「うちには金がないから進学したいなら奨学金で大学にいって返済も自分でしろ」というのは親の都合が良すぎませんか?
    親の責任が感じられません。
    今の世の中、社会人の給料から奨学金を毎月返済していくと大変厳しいです。
    主様が若い頃とは世の中が変わってきているのです。
    奨学金の返済が重荷になって結婚に躊躇している人もいるくらい、若者の年収が下がっています。
    お子様の今後の人生の重荷になるかもしれないものを親である主様が付けようとしているのです。
    親である主様たちの生活を極限まで下げても、お子様の将来を守るのが親じゃないですか?

    ユーザーID:7331753609

  • 結婚のための家?

    大学はどこぞの中途半端な私立理系でしょうか
    学費の高さには驚かされますが
    普通、持家が思った値段の半分以下でしか売れない場合
    新規住宅購入は諦めて、古い持家で我慢するんじゃないかと。

    初期のライフプランの立て方そのものが間違ってませんか。
    30代のリストラされにくい大企業勤務か公務員ならともかく
    50代で実質ローン残3000万・・・
    払い終わったころに幾つになっていることやら・・・
    仕事引退後、悠々の年金生活とはいかない事だけは
    間違いなさそうですね。

    ご質問の件ですが奨学金はそもそも親が貧乏で
    学費の工面が出来ないから借りるわけで 
    その貧乏な親が子供の卒業後に返済出来るいわれもないので
    卒業した子供が働きながら返済するのが道理です。
    返済責任は子供側にあると
    借款に明記してあるはずですが・・・
    学資ローンは名義人がトピ主さんのご主人なら、
    ご主人払いでしょうが
    働き始めた子供から月々何某かのお金を入れてもらう事も
    可能じゃないでしょうか。

    何にせよ、幾らの家を買ったのか知りませんが
    これが愚かな買い物であった事
    だけは間違いありません。 

    ユーザーID:9990421399

  • どちらが正しいではなく

    人それぞれ考え方の違いだと思います。
    ですからどちらが正しいかではなく夫婦二人の間で意見をすり合わせるしかないと思います。
    ちなみに我が家は大学院と大学生の子供ですが授業料・交通費・昼食代は親が負担するということで夫婦間で意見一致してます。

    ユーザーID:7235067552

  • この場合では子供がもう少し努力すべき

    大学の学費は出来るだけ親が出してあげるべきだと思いますが、
    ケースバイケースでしょう。

    一般的に、年間100〜130万円程度の学費×4年(普通の私立大学)程度なら、
    親が多少無理しても出してあげることが多いと思います。

    ただ、大学院に進学する場合や、留年や留学による追加費用に関しては、
    自分で出す人も多いでしょう。

    また、特別に学費が高い大学に進学するのは親がある程度お金持ちな場合だけで
    親の経済力に不安があるのに4年で1000万円もする
    大学に通おうと思った下のお子さんはちょっと非常識ですね。
    普通は他の大学にするか、進学をあきらめます。
    どうしても行きたいなら、普通は自分で半分でも奨学金を借りるでしょう。

    トピのケースでは、上のお子さんの留年でかかった費用と、
    下のお子さんの学費の半分くらいは自分で何とかさせてもいいと思います。

    ユーザーID:5733306087

  • 育てられ方による

    旦那様が自分の親に全額学費を出してもらっていると、
    自分の子供にもそうしてあげたいと思うでしょうし、
    自分で全額出していたとしても子供にはこんな苦労をさせたくないと思っていたなら、
    出してあげたいと思うんじゃないでしょうか。

    我が家は私も夫も自力で大学を卒業している為、
    子供にも国公立で奨学金やアルバイトで大学を卒業して欲しいという意見で一致しています。

    親が借金をしてまで子供に大学に行かせるというのには違和感がありますが、
    それは旦那様の価値観なので、なかなか変えられないのでは無いかと思います。
    旦那様と老後の資金はどう考えているのかとしっかり話し合った方が良いです。
    主様の結婚前の貯金はあくまでも主様だけの物ですので、
    そのお金を娘さんの大学費用に当てるなどはしなくて良いですし、
    旦那様にそれを言われたら結婚前の貯金は夫婦の共有財産では無いと主張して良いです。

    ユーザーID:7816826188

  • う〜ん

    >家は思った半分以下の値でしか売れず、従前のローン返却に貯金は使ってしまいました。そして、下の子は希望の大学に進学できず、学費は4年間で1,000万円もかかるような大学に行き、その学費は夫が借りて夫が返すと言われました。上の子は1年留年したので、そのぶんは奨学金がもらえず、その学費も夫が払っています。

    家が思った半分以下の値でしか売れないというのは考えにくいです。相場の倍で売れると見込んでいたのではないですか。そのような状況で学費が250万/年もする大学に行かせる。子供の学費云々の前にすべてにおいて見通しが甘いと思います。

    ユーザーID:3866557210

  • 思うのは自由ですが

    間違ってもご主人やお子さんの前では言葉にしないようにすることをお勧めします。

    家庭不和、離婚の原因になります。

    ご主人がそのように考え、そうしたい言うなら妻としては賛同してあげても良いのではないでしょうか。

    それぞれ家々に事情があります。

    これが正解などという常識は存在しません。

    ユーザーID:7377867228

  • 後ろめたいのでは?

    親の都合で離婚しちゃったから…

    だから罪滅ぼし的な感じで払ってあげてるんじゃないかな。

    私は私立の女子高校へ行きたいが為に
    「自分でバイトして払うので行かせて下さい」ってお願いして
    3年間バイトして払いました。
    もちろん全額なんて無理でしたが3年間で100万以上払いました。

    自分で学費を払うって経験をしてる親は割り切った考えが出来るんでしょうね。
    私は上記の経験があるので息子の学費を無条件に払うつもりはありませんが
    芸大出身の主人は全て親持ちだったので子どもが可哀そうだと言いますし。

    ただ。
    奨学金じゃない人達は親が払ってる訳ですから
    一概に「奨学金は本人が払う」って訳でもない気がします。

    どちらにしても「親の考え」ですよね。
    ただ「将来の見返りを期待した投資」だと思ってるなら
    考えを改めてもらわないとだめでしょうね。

    ユーザーID:7111681821

  • 可愛そうなお子さん達

    ごめんなさい。正直な感想です。
    高校生という多感な時期に親が再婚なんて、すごく抵抗があっただろうと思います。
    新しいお母さんが好きとか嫌いということじゃなくて、親の「男」や「女」な
    面を見せられたり想像するのが子供は嫌なものですよ。
    少なくとも心は波立ちます。
    子供なりに父親の幸せを願ってもいたでしょうから反対はしなかった
    かもしれないけど(歓迎するフリさえしたかもね)、そんな状況で大学受験に
    身が入るわけもないでしょうね。
    希望大学に入れなかった原因の一端が親の再婚にあるという可能性は
    なきにしもあらずです。

    大学の費用を全額親が出すか否かは、各家庭の考え方とは思います。
    ただトピ文からはなんとなく、お子さん達の留年や受験失敗を咎める
    ような意識が滲み出ていて、とても不憫に思えます。
    確かに、お子さん達の努力が足りなかった結果かもしれない。
    でももしこれが普通の家庭だったら、両親とも文句をいいながらでも夫婦で
    協力して何とか工面してやると思いますよ。
    実の母親なら「私の貯金から出すなんて予定になかったわ」とは思わないです。

    ユーザーID:2599832623

  • そうだよね、どこまで親が…私も聞きたい

    うちは自営業です。
    リーマンショック以降(5年前から)売り上げが下がり、運転資金として家のお金をまわすようになりました。

    商売で足りないとなると100万単位です。年末などは500万用意します。
    子供は三人。彼らのために貯めていた教育資金を流用してます。全額回収できるあてはありません。

    今は大学生がふたり、末っ子は高2です。
    大学進学のときふたりとも奨学金を申請しました。今は学費のみ貯金から、毎月の仕送りは一円もできません。(田舎で自宅からはどこへも通えないので)下宿生活費として借りています。子供たちはバイトしています。

    さて、この場合の「奨学金」。
    わが旦那も主さん同様、本人が払うべき。と思ってます。
    年金もらえだしたら(まだ先)多少なりとも援助してやろうか、と言います。

    私としては、事業の資金繰りに困って子供のために貯めた資金を流用、運転資金を銀行借入せずに子供の名前で「奨学金」という借金をしたのだから、親が払ってあげるべきと思ってます。

    主さんどう思われます?


    現金はあるほうがいいです。半値にしかならなかったのなら、家の買替えせずに慎重にプランすべきでしたかね。

    ユーザーID:9780306899

  • 共通する決まりごとはなく、家庭それぞれ

    こういうことはここで聞いても答えは出ません。
    他の方も書いていますが、家庭によって違いますから。


    我が家の場合でいえば、大学までを「義務教育」と考えていますので、当然大学の学費などは親が全て出しました。
    今の時代、子供を産んだら大学まで行かせるのが当たり前だというのが、我が家の考え方です。(身内もそう)

    もちろん、強制はしません。
    大学進学を本人が望めば、ですけどね。

    ついでに言うと、結婚式の費用も親がかなり負担しています。
    いくら、昔とは違う。今は本人同士の結婚とは言っても、やはり結婚は家同士の繋がり。
    義理の家族になるわけですから、
    親が負担するのは当然、という考え方です。

    子供が結婚のために溜めたお金は、2人の新生活のために大切に使いなさい、と言ってあります。

    同世代の私の友人は、子供の結婚は2人のものだから、一切援助はしないし、口も出さないと言っていますよ。
    このように、お金の事は家庭によって全く異なるものなんですよ。

    ユーザーID:1150556131

  • 無理のない範囲で

    私は親が余裕があるなら奨学金をわざわざ借りる必要はないと思いますが、
    トピ主様の場合、住宅ローンまで払っていかなくてはならないし、
    毎月の生活が精いっぱいというその状態では
    老後の貯えもないと不安でしょう。。。
    無理して結局老後破綻してしまってはかえってお子様に迷惑を
    かけることにもなりかねません。

    現夫と話し合って、お子様にも無理のない範囲(全額ではなく)で
    奨学金を借りてもらうのがいいと思います。

    奨学金は3人に1人は借りる時代なので極端に金額が
    多すぎる場合を除いては普通だと思います。
    うちの場合、大学院の費用ぐらいは借りてもらうつもりです。

    ユーザーID:3317286999

  • それは親の考え次第

    >子供に自分の学費分は払わせたいというのは、酷いことなのでしょうか?

    そんなことはありません。
    大学進学費用の考え方って家庭によりけりですよ。

    ただしトピ主さんのケースで、トピ主さんが「払わせたい」と言うのは微妙。だって再婚相手の子供のことだから。
    我が子の話とは違うから。

    私の両親も子連れ再婚なんです。当時子供たちは10代後半〜20代。
    で、子供の教育方針について意見が合わなかった。
    お互い、自分の子育てにあれこれ口出しされたくなかったし、相手の子供の育て方に口を出すことも出来ないと
    思ったらしいです。
    子供たちが結婚や大学進学で実家を離れるまで結婚を延期しました。

    >誤解のないように言いますが、自分の子じゃないからというわけではないし、夫の子は二人とも大好きです。

    そうだとしても、再婚相手のトピ主さんが「学費は自分でなんとかして」と言うのは、やっぱり角が立つと思うんですよね。
    立場的に。
    ご主人が「俺の子供だ、俺が出す」と言い張ったら、どうしようもないのでは。

    ユーザーID:9682926841

  • アパート住まいにする

     親がアパートに住めば子は気がつくでしょう。お金がないんだなって。仕送りは一日1000円分。下宿代はアルバイトさせる。奨学金は20年くらいで返金させる。世の中ただはない。かっこつけて家なんか買わない。車止めて自転車に乗る。燃料保険税金車検一切かからない。いいよ。

    ユーザーID:5709979213

  • 考え方は人それぞれ

    うちは母子家庭で生活が苦しい状態ではありますが、
    子供の学費は奨学金を使わない方向で考えています。
    もちろん最終的にはどうなるかわかりませんが、現在必死で貯蓄中です。

    お金に余裕があっても奨学金を使うご家庭もあるでしょうし、
    考え方は人それぞれかと。

    ただ、

    >私も結婚前の貯金が多少ありますが、夫はそれを子供のために使いたいようなのです。

    絶対に出しちゃダメです。
    図々しいにもほどがあります。
    どうして貯蓄のことを話したんですか?
    アテにされていますよ!
    出した途端に離婚なんてこともあり得るかもしれません。

    婚姻前の貯蓄については絶対に出さないこと!
    婚姻後の貯蓄については夫婦で相談して決めていけばいいと思います。

    その結婚、本当に大丈夫ですか?

    ユーザーID:6177520397

  • 再婚していなかったら

    お二人の学費はどうされていたと思いますか?
    たぶん、旦那さんは今と同じように払っていたのではないでしょうか?

    予定が狂ったのは、あなたとの再婚で家を買い替えることになった時に
    前の家が思っていた金額で売れなかったことです。

    これでお子さんを責めたら、ちょっと可哀想には思います。
    ただ、二人のお子さんに家の経済状況としてかかった学費については伝えた方がいいと思います。
    負担してもらうかどうかは別の問題ですが、このために老後の資金がないことは早めに知っておいて貰ったほうがいいですよ。

    ユーザーID:8190006745

  • 大学は各種奨学金とアルバイトで行くべきところです。

    私には既に成人した3人の息子がいます。高校までは親の義務として授業料を出しましたが、大学に関してはタイトル通りにしました。18歳という年齢は大人だからです。もちろん、不足額は出しましたよ。

    長男は大阪、二男は京都、三男は東京の大学に進学しました。それぞれ修士(工学)、学士(美術)、博士(数理科学)の学位を取得し、現在各地で専門を生かした職種(エンジニア、ブックデザイナ、ファンドマネージャ)に就いています。長男と二男は貸与奨学金は返済済み、三男は返済中(かなりの額が免除され、一部返済)です。

    貴女の考えは正論です。大学の学費、生活費は給付奨学金等で賄われるのが本来だと考えます。

    大学を出た恩恵は本人にフィードバックされます。大学という所は各自の才量で行くべきでしょう。

    ユーザーID:0989135239

  • 自分の子供の養育は自分でどうにかする事

    ですのであなたのお子さんはあなたと前夫が責任もつ、今夫の子供は前妻と責任もつものです。

    あなたに、今夫の子供の面倒見る義務はありません。あなたの結婚前の貯金はあなたのものです。血の繋がっていない子供のものではありません。
    ですから百歩譲って貸しでしょうね。

    ところで親権はどちらに?今夫ですか?

    ユーザーID:4390167381

  • 思慮がなさすぎ

    双方子連れで再婚、50代とは思えない、と言っては失礼ですが、再婚のタイミングといい、家の買い方といい、考えが足らなさすぎではなかったでしょうか。今さらですが。受験時期に親は再婚するというのはどうかと思いますし、予定の半額でしか売却できなかったって相場を把握していなかっただけでしょう。

    トピ主さんにしてみればわりくっている気分かもしれませんが、子どもにしてみれば、勝手に再婚したのも家を買い直したのも親の都合なんだから、学費くらい出してね、だと思いますよ。

    ユーザーID:1401671427

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