乳幼児のいる30代夫婦ですが

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夫婦共に30代半ば、子供は0歳と3歳。
転勤族なのでどちらも実家は遠くて頼れる人はいません。

妻は春からフルタイムで職場復帰、時短は実質取れないそうですが
定時18時にほぼ退社できるようです。

私の定時は妻よりも早いので、早く帰れる日もあります。
保育園の迎えを代わってあげるときもあり、
その日は妻が夕食の準備をして待ってくれているので夕食が早いですが
普段は夕食準備まで済ませてから出社してやっとこさ回している感じで、
子供を寝かしつけてから洗濯掃除、翌日の料理でへとへとだと言います。

保育園の迎えを代わってあげるときにもっと感謝しなよ?と言ったら、
「朝、私の出社のほうが早いのに送りに行ってくれたこともないじゃない?
週1度迎えを変わってくれたとしても10回に1回の手伝いよ〜」と、フフン。

家事掃除育児は基本的には妻ですが、
布団干しを手伝ったり子供のお風呂を手伝って4人で入ったりもします。
私はよく育児を手伝っていると思うのですが妻は最低限くらいの認識です。
私は母親が専業主婦なのでそのレベルで自分はよく手伝いする夫だと思い、
妻は彼女のお父さんが子煩悩なのでそのレベルで考えているようです。

「今は子供に一番手がかかる乳幼児期、それにフルタイムで働いて
 へとへとなのは私なんだから、今手伝っておかないと根に持つからね〜」
と言い、一方で私は
「一家の主は私、子供中心で構ってもらえなくて浮気なんて話は
 ごろごろあるんだから、気を抜かないほうがいいぞ〜」と言い合いです。
ただ、基本的には仲が悪い夫婦ではなく浮気など思っていませんが、
世間ではこの時期はどう過ごして、乗り切っているのでしょうか。

お互いがもっと労わり合って、という回答はごもっともですが
小さい子のいる共働き夫婦の現状を知りたいです。

ユーザーID:5276183375

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  • 愛想つかされないように〜

    トピ主さんのやっていることって、専業主婦の夫でも今時普通にやっていることだけじゃないですか〜

    トピ主さんの勤務時間なら、今やってることにプラスして、週に4日は保育園に送って行き、早く帰れる日は夕食の後片付けと洗濯ものを畳む、週末の1日は夕食を作る、くらいでバランスとれるんじゃないでしょうか〜

    いい奥様でお幸せですね。今以上何もしたくないなら、感謝の気持ちを伝えて奥様に優しくしてあげてほしいです。
    愛想つかされないように気を付けてくださいね〜

    ユーザーID:3489958510

  • 手伝うってどういう意味?


    よく手伝っているって、
    手伝うってなんですか。
    夫婦でフルタイム、しかも妻のほうが出勤が早く、終業時刻も遅いのに。
    手伝っているって、一体どういう意味ですか。

    フルタイムで夫婦で働くなら、家事育児はどちらかが手伝うのではなく、
    ふたりで主体的に行うべきものです。
    もちろん、完全に公平に負担を分担できるわけではありませんが、
    片方(たいてい夫ですね)お手伝い気分でいる限り、
    フルタイムで働く妻の負担は重くなるばかりです。

    トピ主さんのような価値観の男性がいる限り、
    少子化も女性の社会進出も進まないでしょうね。

    ユーザーID:4937019111

  • 愛想〜 続き

    現状を、とのことですが、
    我が家は保育園の送りはほぼ夫です。朝のオムツ替えと朝食の片付けも夫です。
    平日は毎日夫は残業有りなので、夕方〜夜は私がお迎えと家事&育児をすべてしていますが。私は時短で定時より少し早く退社してます。
    休みの日の家事育児は半々くらいでやっています。

    私はトピ主さんの奥様、尊敬します。

    ユーザーID:3489958510

  • もっと感謝しなよ?気を抜くな???

    奥さんが家庭での育児よりも職場復帰を強く望んでの現状ですか?
    だとしたら、トピ主さんの発言も少しは納得できますが
    これがもしトピ主さんの収入が少ないがための職場復帰だったら
    「はぁ???」ですね。

    育児まっただ中でなくても、私が疲れた様子だと
    うちの夫はそーっと洗い物やご飯のタイマーをかけておいてくれてます。

    ユーザーID:5673472094

  • 我が家は

    夫の高齢の祖父もいるし、下の子は1歳で保育園に通っています。

    朝起きて洗濯から始まり、食事準備、弁当作り、勤務して、保育園迎え、買い物してからまた食事に洗濯、お風呂が待っています。

    この中で夫は朝の子供のご飯食べさせと保育園に送る事をしてくれます。


    ほんと、たま〜に迎えに行く位でありがたく思えって…二人の子供を連れて買い物に行った事はありますか?何でも労力がいるんですよ。

    お互い様で、やってもらって当然とは思いませんが、恩を着せるのではなく協力できる事をするのが家族だと思います。

    ユーザーID:9647241561

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  • うちの場合

    旦那が送迎係です。たまに夕食も作ってくれて子供が1歳まではお風呂もいれてくれてました。
    それでも週一くらい夕食作ってちょうだいよと不満に思ってました。
    トピ主さんはもう少し手伝ってあげて下さい。共働き家庭としては奥様に負担がかかり過ぎです。

    ユーザーID:9823704681

  • 妻を「手伝う」という発想からして、変

    二人の子どもでしょう?
    二人の家庭でしょう?

    職制の違いや、残業出来るか否かがあるから、お給料は違うかもしれないけど、
    フルで二馬力で働いて、奥さんも家計に貢献していらっしゃるんですよね?

    ならば妻が家事をやるのは当然でなくて、トピ主も家事をやって当然

    「妻の手伝い」という表現からして、おかしい

    夫は外で稼ぐ、妻は家で育児と家事、という生活ではないのだから、子どもの世話にしろ、料理(お弁当作り)、裁縫、洗濯、掃除、布団干し、粗大ゴミの片付け、そのどれもがトピ主様がやって当然と思いますよ

    上記のどれかはトピ主担当にして、「俺の仕事」にしたら?
    「妻の手伝い」なんて言えるのは、妻を専業主婦でいさせてくれる夫だけですよ

    ユーザーID:0526723863

  • 小1、4歳、1歳のアラフォー夫婦です

    私の感覚で言わせてもらえば、奥様のおっしゃる通り、ヌシ様は本当に最低限ラインです。
    たまのお迎えに行ったから「感謝しなよ」はないですね。
    奥様の連れ子のお迎えに行ってあげたんですか?ご自分の子のお迎えですよね?
    ちなみに我が家は朝は夫の方が早いですが、登園は夫の仕事です。お陰で私は朝に洗濯ができます。
    お迎えは私でないと間に合わないので普段は私です。
    夫の帰りが遅いので、毎日寝かしつけまで私がすべてやります。でも夫が早く帰れた日は、お風呂も全員入れてくれるし、私はのんびりできます。
    私が職場の飲み会に参加する日は、仕事を調整して、お迎えから全て引き受けてくれます。
    ヌシ様の育った専業主婦家庭とは違うんですから、認識は改めてくださいね。
    でも、奥様の言い方もちょっとないかな。「そのくらい当然よ」でなく「すごく助かった。ありがとう。」と先に言われたら、ヌシ様だってもっと率先してやる気になるだろうな、とは思います。

    ユーザーID:4320485448

  • もっとやるべき

    >保育園のお迎えを変わってあげたんだから感謝しろとか随分上から目線ですね。二人のお子さんはトピ主さんのお子さんでもあるんですから「変わってあげた」とか「手伝ってあげた」とかはおかしいと思います。自分の子供なんだから旦那さんだってやってあたりまえです。共働きならしっかり分担してやるべきです。0歳と3歳では奥さん本当に大変だと思います。たまのお迎えと布団干しとお風呂だけなんて少ないと思います。
    うちは私が専業主婦なので家事は全部私ですが、子供の事はお願いしなくても主人は積極的にいろいろやってくれますよ。共働きならトピ主さんがもっと積極的に家事育児やらないと奥さん可哀想ですよ。

    ユーザーID:7834739968

  • 図々しい

    そんな手伝いで感謝してよーなんて言ってきたら、私なら腹パンチします。
    私も同じ夫婦共働き30代で2才と0才の子育てしてます。朝、家のことして保育所に連れて行くだけでどれだけ大変か!1週間交代でいいから、あなたもしたら?奥さん、仕事に家事育児までほとんど主に働いているのに、何であなたに感謝してなんて言ってあげないといけないの?あなが感謝してますと常日頃から言ってあげなさい!

    ユーザーID:8999872607

  • 共働きなのに「手伝ってる」って

    その意識自体おかしい。

    お互い違う人を引き合いに出して比べるのも無意味。

    親の都合で保育園に入れられて、我慢を強いられている子供達の身になってみなさいよ。

    お互い家事や育児を押し付けあって、くっだらないプレッシャーかけあってるような両親を見て、子供達はどう思うの?

    同年齢の子達が親に甘えてる時期に、親の都合で集団生活を強いられてる子供達に、せめて家庭のあたたかさを用意してやるのが親の役目でしょう?

    いい歳してみっともない。

    子供達はそんな幼稚な両親からは早く自立するでしょうね。

    ユーザーID:2669161089

  • いやな夫ですね

    夫婦ともにフルタイム勤務
    家事掃除育児は基本的に妻
    自分が早く帰れる日もある

    それで?
    トピ主さんは家でなにしてるんですか?
    たまーに保育園のお迎えして、たまーに布団干して、たまーに子供を風呂に入れて(しかも風呂は奥さんも入ってるからトピ主さんひとりで入れてるわけじゃない)、それで「私はよく育児を手伝っている」と思うんですか?
    その、たまーに手伝うほかは、家でなにしてるんですか?
    テレビ見てるだけ?

    気が向いたときだけお迎え行って「もっと感謝しな」とかよく言えますね。
    「母親が専業主婦なのでそのレベルで」とおっしゃってますけど、あなたのママは専業主婦でしょ?
    あなたの奥さんはフルで働いてるんでしょ?
    マザコンもいい加減にしたらどうですか。
    自分のママのやっていたことが母親として正しいと思うなら、奥さんの収入ぶんも稼いで、奥さんを専業主婦にしてあげればいいんじゃないですか。

    一家の主は私
    子供中心で構ってもらえなくて浮気なんて話はごろごろある
    って、なんでそんな強気なのか意味不明。
    浮気云々が出てくるのも謎だし、あなたが捨てられる可能性のほうが高いのに、この危機感のなさに驚きます。

    ユーザーID:5717516667

  • 主さん何もしてないじゃない

    まずトピ主さんが一家の主だとおっしゃる根拠を具体的に教えていただけませんか?
    収入が主さんの方が上で、本来なら主さんの収入だけで生活していけるということでしょうか?
    もし収入が奥様の方が上だったり、奥さんも働かないと主さんだけの収入ではこの先生活していくのは難しいのであれば、それは一家の主とは言いませんが、その辺りは大丈夫でしょうか?

    奥様が子ども中心になるのは、主さんが何もしないからでしょ?
    奥様はフルタイムで仕事。しかも主さんより早く家を出る。家事、育児、ほぼ全てをやっているんですよね。
    これにプラス、主さんの面倒までみろと?
    仕事と子どもの使い程度の手伝いしかやってない人は、自分の面倒くらい自分て見てください。

    専業主婦の母親が家事育児を全部やるのは普通の事。でも奥さんはフルタイムで働いているので、この時点で条件が全く違うんですよ?
    それなのになぜこの条件でも奥さんが家事育児をやるのが当たり前のように思うんですが?不思議でならないんですが。

    奥様にもっとかまってほしいなら、あなたが育児をやったらいいじゃないですか。そしたら奥さんは時間ができ、あなたにかまってくれますよ。

    ユーザーID:4074401400

  • 公平な見方をしても。

    この小町では女性寄りの意見が多いのですが、だからこそ、同性だからこそ厳しい回答をしてしまうことが私は多いです。
    そんな私ですが、貴方の仰ることには「はぁ?」としか思えません。
    奥さんはフルタイムなのでしょう?
    年収はどうなってるのかは分かりませんが、貴方よりも帰りが遅くなったりもする職種なわけだからそこは支えあい助け合いでしょう。
    うちもそうですよ、共働きなので私がやれないことは旦那がしてくれます。
    フォローしあうのが夫婦だから。
    でも貴方はどうでしょう、家事育児は基本的奥さんでやれているのにそれを当たり前としてさらに要求している。
    「旦那に構わないと浮気されちゃうぞー」ってどんな子供です?
    構わなければ不貞も許されるという観念なわけですか?
    考え方が破綻してるというか、甘えすぎでは?
    協力してあげてる!ではなく、協力しなくては貴方と奥さんの共働き家庭は回らないんです。
    送り迎えだって子供のためなんですから、いちいち恩をきせずとも良いでしょう。
    子供たちが待ってるから早く迎えてあげなきゃならない、それだけじゃないですか。
    仕事してるんでしょう?これくらいのことは分かりますよね勿論。

    ユーザーID:5252598725

  • 辛口ですが、最低限レベル

    わが家も3歳、1歳を保育園に入れ、実家は遠方、双方フルタイムで働いています。
    2人とも勤務の日は2人で送り(1人ずつの準備をした方が時短になるので)、帰宅は夫の方が早いので迎えは夫です。
    私は平日休みもあるので、その日は送り迎え私です。
    風呂は毎日、大人1人が子供1人を入れます。
    家事、育児、ほぼ均等に担当していると思います。土日、私が働いている時、夫が1日育児担当だから、育児は夫が多めかも。業務をまわすように家庭をまわす感覚ですから、お礼を言われないと嫌だというような感覚もないです。急にどちらかがいなくなっても、ほぼ変わらない生活が送れます。
    辛口ですが、私もトピ主様は共働き夫としては最低限レベルかなあと思います。
    でも世間的には、きっとよくやってるね、と言われることでしょう。
    ちなみに現在のところ、私は夫の約2倍の年収がありますが、これぐらいいかないと男女の家事・育児均等分担にいかない夫婦が多いのかな。別に私は夫にかまってもらえなくても、何の不満もないですよ(笑)
    同等、あるいはやや夫>妻程度だと、基本、家事・育児は妻の仕事になっているケースが多いように感じます。

    ユーザーID:3636486315

  • これじゃ離婚が増えるはずだわー

    >私は母親が専業主婦なのでそのレベルで自分はよく手伝いする夫だと思い、

    まず、奥さんは専業主婦ではないので、この考えは適用されないことは自明

    >一家の主は私、子供中心で構ってもらえなくて浮気なんて話は
     ごろごろあるんだから、気を抜かないほうがいいぞ〜

    奥さんが正社員で稼ぎがあり、何も手伝わない夫なんてお荷物にしか過ぎない。考えても見てご覧なさい。家事育児を手伝わない夫=実質その分家事は増える、だったら、子どもと自分だけで、家事育児の負担が減って楽になるのは奥さんですよ?捨てられるのは自分じゃない?浮気して離婚なんてなったら、養育費や慰謝料まで払うんですよ〜。損するのはどう考えても自分じゃないですか。

    働けなんて言った覚えはないとか、自分の稼ぎだけでやっていけるのに、勝手に働いてるんですか?奥さんの稼ぎは保育料にすらビタ一文使わず、夫婦や家族のために貯蓄される訳でもなく、奥様が好きに使うためなんですかね?

    そのうち子どもからも「何も出来ない威張ってばかりの親父」ってばかにされるよ。

    気を抜かない方がいいぞ〜(苦笑)

    ユーザーID:4423276706

  • だいたいで平等負担にしたらどうでしょうか?

    家計負担はトピ主さんで、奥様は自身のお小遣いを稼いでいて、家計には一切いれていないのなら、今の状態でいいとは思いますが・・


    奥様が家計を負担しているのなら
    その割合に応じて

    家事の負担を減らし、そこはトピ主さんが負担する。

    育児は二人でするものなので、話し合いながら、同じくらいの負担をすべきだと思います・。

    専業主婦のお母様と比べるのは、おかしいとは思われないんですか?


    家事負担が嫌なら、専業主婦になってもらうようにお願いしてみたらどうでしょうか?

    ユーザーID:2084921369

  • 男性のやることは中途半端なんですよね

    同世代の主婦です。

    うちの夫を見ていて思うことですが、とにかく中途半端。だけどやってあげてる感はすごいです(笑)

    子供のお風呂ひとつとっても、前後の準備やら段取りが色々あるんですよ。そのうちのほんの一部に携わったにすぎないのに、俺がやったと自己満足。

    途中困ったり面倒なことが起きたらママーと呼べば解決。

    やはり生物学的に女性はうちで家を守り、男性は外で働き家を守るというのに適した能力があると…。

    よって、我が家は私が仕事を辞め専業になりましたがこれがうまくいっています。

    お互いのテリトリーを侵さず、互いの能力を素直に認めあうようになりました。

    夫婦どちらも頑張っているんです。
    労いあいましょう。

    ユーザーID:8331303073

  • あなたが親なのだから

    >私はよく育児を手伝っていると思うのです

    あなたは親なのだから、
    「育児の手伝い」ではなく、妻と協力して「育児の責任を担う」のですよ。

    まずそこんところの勘違いを正すべきです。
    そこを正せれば、あとはそう考えて行動していくだけ。

    ユーザーID:9264638294

  • 考え変えなきゃ逆に離婚されるよ〜

    トピさんの言っていること、無茶苦茶!

    0歳と3歳の子供がいてフルタイム復帰・・・?

    それだけでも大変すぎて、無茶なことを奥さんにさせているよ。

    奥さんは体が限界でしょう。

    トピさん〜考えが足りなさすぎる。

    そんな自己チュ―なこと言って、言語道断。

    考え変えないと、逆に奥さんに離婚つきつけられるよ。

    それだけしんどいことを奥さんにさせてるなら、家事一切・育児一切をトピさんが半分やらなきゃ。

    手伝ってあげる〜じゃないよ!

    当り前の事。トピさんが当然やらなきゃならない仕事だよ!

    共働きの主婦は、家事・育児をしてくれる人じゃないよ。
    立派な働き手です。

    昔とは時代も状況も違う。

    トピさんもその古い頭をなんとかしましょう。

    奥さんの負担が多すぎて、そのうち限界来て離婚になるよ。

    ユーザーID:2378886588

  • 保育園の迎えを代わってあげるときもあり??

    代わってあげるって(笑)あなたと奥さんの子供ですよね??
    2人の子供なんだから夫婦で協力するのは当然でしょうに。
    何故そんなに上から目線なのか理解出来ません。

    家事、育児、仕事も妻がやって当然って考えてるんでしょうか?
    というか一家の主ならば、あなたがもっとガッツリ稼いで奥様を専業主婦にさせてあげたら??

    私ならこんな夫ならいりませんよ。子供引き取ってシングルで生活した方がストレス溜まらなそうだし。

    ユーザーID:4829721630

  • 二人で新たに作り上げていくもの

    どんな仕事であれ、男女関係なく使う神経だって同じです。

    ましてや、体力は男性の方が勝っている。

    一度、奥様のやっている事を、朝から夜まで変わってやってみたらどうでしょう。
    見てるだけでは分かりませんよ。

    お宅の場合、一家の主は二人いるようなものです。片方にしわ寄せとは、情けない。

    主さんの会話も、おままごとしているみたいですね。
    子供の面倒諸々のなすり合い?

    知り合いの夫婦は、土日に一週間分の掃除、洗濯、
    平日の夕食は出来合いのもの。或いは、土日に作り置きしたもの。
    子供の食事は、レトルト多し(化学調味料なし)
    送迎、夫婦でできる方がやる。

    奥さんがが倒れたら、困るのでので、ご主人はできる事はやってあたりまえの精神でしたよ。

    何かは、犠牲になりますよ。

    時間であったり。

    何の為に結婚したのか、考えてくださいね。

    私が会社員の時は、家に帰ったら、バタンと倒れるくらいでした。なので主さんの
    奥様のようには絶対できませんでした。

    でも、上手く楽しく生活しています。

    ユーザーID:3646827555

  • あなたが変わらなければ

    保育園の迎えを「代わってあげる」って…。どうしてそれが妻の仕事、と決めてかかっているのですか?あなたがステップファザーならその表現がありうるかもしれませんが…。二人のお子さんで共働きなら奥さんが「今日は保育園のお迎え代わってあげた」と言われてもいいのです。あなたが夜、翌日の夕食の下ごしらえをしても普通なんですよ?わかって下さいよ。

    ユーザーID:1413284418

  • 共働き=共家事(思いやり必須)

    既に、良識ある回答があらかた出尽くしていますね(苦笑)

    小さい子どものいる共働き家庭の現状ということで、我が家の話を。
    収入は私の方が上で、労働時間は夫の方が長いです。

    夫の担当は、ゴミまとめ・ゴミ出し、平日の朝食作り、毎日の保育園への送り、毎日の食器洗い、週末のまとめ掃除全部(トイレ・お風呂含む)、週末の子どもの世話(歯磨き・着替え・お風呂など)、週末の昼食作り、週末洗濯たまに、週末の買い出し(基本は家族で、たまに夫だけ)。

    私の担当は、お弁当作り、毎日の保育園お迎え、夕食作り、平日の子どもの世話、洗濯、平日プチ掃除、週末の朝食作り、週末の買い出し。

    平日の帰宅後は戦争のような忙しさですが、夫の帰宅は22時過ぎなので一人で乗り切ってます。

    その代わり、週末はラクさせてもらってるかな。でも週末の朝は私が先に起きて、子どもとおにぎりやフレンチトースト、ホットケーキなど作って、夫はゆっくり寝かせています。

    私の会社で、フルタイム共働きなのに家事育児は妻ばかりという家庭はもれなく、いろいろ理由付けてとっとと妻が仕事辞めますね。
    そりゃそうだ、身体もたないし割に合わないもの。

    ユーザーID:9788899405

  • 少なすぎる

    1.8ヶ月の娘がいて妻は専門職でフルタイム。18時提定時帰宅で家に着くのが19時ころ。私は定時が17時ですから、買い物して夕食を毎日作ります。
    妻が子供を迎えに行き帰ってきたら、みんなで食事というサイクル。朝の送りも毎日私がしています。
    一家の主??妻を働かせて何を寝ぼけてんの?

    私は妻や娘に私の夫(父)がこの人でよかったと思ってくれた
    他にはなにも言うことはないですよ。
    奥様の「根に持つよ〜」って本心ですから、侮らないようがいいかも

    男がとか、女だからっていったいいつの生まれですか?

    ユーザーID:4548576267

  • 一家の中心は妻でしょ?

    手伝う??――何言ってるんですか?貴男の子供でしょ?

    共働きなら家事育児は半々で当たり前です!

    >一家の主は私、子供中心で構ってもらえなくて浮気なんて話は
    >ごろごろあるんだから、気を抜かないほうがいいぞ〜

    男が捨てられる話も山ほどありますが?貴男は捨てられたいのですか?

    それに、いつ貴男が一家の中心になったのですか?
    一家の中心はいま現在、家事育児と仕事に邁進している妻の方でしょう!?

    私ならこんな時代遅れの“勘違い夫”は養育費だけ貰って、ソク離婚します。
    居たって邪魔でストレス溜まるだけですから。

    ユーザーID:9988599586

  • トピ主です

    早速にありがとうございます、トピ主です。

    そうですか、私のしていることは最低限レベルですか。
    いや、やっているほうだと思いますけど違うんでしょうか?
    職場でそんな話はしませんから何ともいえませんが、
    にわかには信じがたい気分です。

    するとつまり、妻の主張は正しいわけですね。
    うーむ。

    私は妻に働いて欲しいといった覚えはありません。
    というか、結婚後も奥さんが働いてくれるものと想像していませんでした。
    だから辞めずに働く算段をしていたとき、まずびっくりしたのです。
    今回の復帰も私が頼んだわけではありません、
    妻は当たり前という感じでやっていましたが。

    頼んで働いてもらっているわけではないので、
    そこまで手伝いを強要されてもなあ、というのが本心です。

    それに私は同世代では収入は良い方だと思います。
    平均年収よりも上で堅い職業ですので、食うには困りません。
    さすがに外車に乗ってデパートで食料品を買う毎日は送れませんが、
    妻も贅沢三昧な性格ではないので浪費はしませんし。

    続きます。

    ユーザーID:5276183375

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • お優しいですね。

    いくら働いていても育児は妻の仕事。と、頑なに手伝わない男性もたくさんいます。子煩悩な男性と比べればキリはありません。 奥様もよく分かっているので喧嘩にまでは至ってないのでは?
    奥様は、きっと内心は感謝していますよ。でも、礼を言え。と言われると反論もしたくなります。主様も仕事と家庭に奮闘している奥様にしっかり向き合っていて素敵なご夫婦だとお見受けしました。

    ユーザーID:1861703365

  • 今の時代なら当たり前なのでは?

    主さんは、いわゆるイクメンだとは思います。

    でも、今の時代は共働きなら当たり前なことだし
    現段階では奥さんのほうが負担が大きいのも事実です。

    それなのに「俺に感謝しろ」と、言われてもねぇ。

    まして0歳児がいるなら、もっと家事に加担すべきでしょう。

    1週間で良いので、奥様と立場を逆転してみたらどうですか?
    奥様の言っていることがよくわかると思います。

    せめて2人目を作るときにもっと話し合いをするべきでしたね。
    0歳児が歩くようになったら、もっと大変ですよ。

    ユーザーID:8732482546

  • 最低。。

    奥さん専業主婦で、あなたの稼ぎだけで充分生活できるなら、そう思っていてもいいですよ。
    あなたが激務で休みもほぼない・・ならまだ分かる。
    でも同じようなフルタイムで家事育児掃除は全部妻。

    >代わって「あげる」ってなんですか??

    私の元夫もそういう言い方する人でしたがすごい腹立たしかったです。
    なぜ家事育児全て妻が当たり前なの?
    自分は手伝って「あげてる」スタンスなの??

    じゃあ、あなたは奥さんを働かせてる、働いてもらってるって気持ちありますか?

    「育児を手伝っている」ですか・・
    育児って母がするものなんですかね?
    そのような古い考え方をしているのであれば奥さんを外で働かせるのはおかしいのでは??

    >「一家の主は私、子供中心で構ってもらえなくて浮気なんて話は
     ごろごろあるんだから、気を抜かないほうがいいぞ〜」

    あなた子どもですか?
    するつもりはないと仰いますが、浮気はかまってくれない妻のせいって…
    奥さんを家事育児に専念させられるくらい稼いでから言ってくださいね。

    あなたは夫にも父親にも中途半端です。

    ユーザーID:2378563881

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