結婚式で出番の無かった娘へのフォロー

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家族・友人・人間関係

四葉

相談です。
先日、夫の弟が結婚しまして、挙式披露宴がありました。
うちの5歳の息子、6歳の娘も招待されました。
挙式は教会式で、リング・フラワーガール、披露宴では花束を渡すフラワーボーイの役割があるとのことで、うちの息子にフラワーボーイの役をお願いしたいと義弟夫婦から依頼されたので快諾しました。
ですが、娘に対してはリング・フラワーガールどちらも依頼は無く、夫が聞いた所、義弟夫婦2人がお世話になっている会社の先輩の娘さんと、昔からの友人の娘さんに依頼済みとの事。
それなら仕方ないねとこちらは納得したのですが、うちの娘は少し不満そうでした。
舅姑も、出来れば孫娘にも出番を…と思っていたようですが、これ以上子供の出番を増やす場面が無いと義弟から言われて引き下がりました。

問題は当日の挙式披露宴が済んでからの事です。
当日リング・フラワーガールをしたお嬢さん2人の格好を見たら、可愛らしい黄色のドレスと綺麗なティアラをつけて、お姫様のようでした。
新郎新婦である義弟夫婦とも記念写真を撮って貰って嬉しそう。
それを見たうちの娘が、「わたしもドレス着たかったな…」と寂しそうにつぶやいたのです。
その後、披露宴では息子がフラワーボーイとして役目を果たしました。
実は、当日出番を与えられた息子と、お嬢さん2人の衣装は義弟夫婦が用意してくれたもの。
うちの娘だけ、小学校の入学式で着たよそ行きの服でした。
娘はそれが不満だったのか、披露宴終了後に大泣きしてしまい、おじちゃんもおねえちゃんも私の事が嫌いなんだ、私が可愛くないからだとふて腐れてしまい、その後義弟夫婦がうちに来ても顔も見たくないと部屋から出て来ません。
義弟夫婦に他意は無かったと思いますし、私も娘にそう伝えてますが納得できないようです。色んな言葉で慰めてますが、こういう時どう伝えたら良いでしょうか?

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  • 私と同じです

    私も同じ経験をしました。
    姉だけがフラワーガールをやり、私はずっと席で見ていただけ。

    トピ主の娘さんと同じように大泣きして、
    両親を困らせました。

    しかし、いつまでもふてくされている私に父が一喝。
    「いい加減にしろ!」と。

    そして母は「また結婚式があったら頼んであげるから。」と言い、
    私はそれで納得しました。

    結局フラワーガールの出番はないまま大人になりましたが、
    当たり前ですが誰のこともうらんでいません。

    トピ主もあんまり子供に気を遣いすぎないほうが良いと思いますよ。
    っていうか甘やかしすぎ。
    そんなに長い間そのままでいさせてるんですか?
    もう話せる年齢なのに、親戚の人たちへの挨拶より子供のわがままを優先させてるんですか?

    そういうところが子供になめられてわがままを助長させてると思うのですが。

    ユーザーID:1850856682

  • お話

    娘さんのお誕生日にケーキを出しました。
    ろうそくの火を消して、ケーキを切ります。
    お友達のAちゃんが切りたいと言いました。それを聞いて、Bちゃんも切りたい。
    Cちゃんも。Dちゃんも切りたい切りたいの大合唱です。

    包丁は1本です。
    娘さんに、そういう時はどうする?って聞いてみましょう。

    ユーザーID:6192381141

  • 当然の結果です。

    >おじちゃんもおねえちゃんも私の事が嫌いなんだ、私が可愛くないからだとふて腐れてしまい

    いくら言葉で弁解しても、衣装も役割も準備されていない自分の存在をそのように思うことくらい
    周りの大人が誰も想像すらしていないのが不思議。
    本当にその子が嫌いで可愛くないのかも?と思ってしまいます。

    6歳の娘さんは役割もなしに何のために招待されたのでしょうか?
    義理の弟さんをただ単に祝福せよと?

    ユーザーID:4704470194

  • 七五三

    今年か来年七五三ですね。
    思いっきりオシャレさせてあげましょう。
    着物、ドレスで写真もいっぱい撮って、弟さん夫婦にも来てもらって罪滅ぼしにかわいい!と連発してもらいましょう。

    ユーザーID:1547760851

  • 終わってしまったことなので

    言いたい事は2点です。

    やはり義理弟夫婦の気配りが足りなかったと思います。
    普通リング・フラワーガールは親戚の子供がやるものです。
    知り合いの方の子供の方が普段つきあいがあって可愛いと言う感情があるのはわかりますが、姉弟二人で一つの花束を渡す事も出来たはずなのに、それをさせなかったのはちょっとひどいかなと思います。
    娘さんの気持ちは良くわかります。

    もうひとつは、なぜよそいき程度の格好で結婚式に子供を出させたかです。
    女の子ですからかわいいドレスを着たいですよね。
    なかなかそういう機会はないので、母親の貴方が用意してあげればよかったじゃないでしょうか。
    最近は見た目が良くリーズナブルなドレスがネットで買えます。
    うちも義理弟の結婚式に呼ばれた時に素敵なドレスと髪飾りを買いました。
    そして、出来れば何か出番を作って欲しいとお願いしました。

    一つだけ彼女の気持ちを動かす方法はあります。
    それは義理の弟夫婦に傷つけてごめんと娘さんに謝ってもらうことです。
    でも、義弟さんが悪いと思っていないなら無理でしょうね。

    ユーザーID:3351064254

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  • 娘さん可哀相

    義弟夫婦は配慮に欠けますねぇ。
    娘さんのプライドずたぼろですよ。
    可哀相に。
    人数がどうとか予算がどうとか時間がなんたらなんてこと言われたって、納得出来ないですよ。

    私だったら、可愛い衣装がいっぱいあるフォトスタジオで、娘さんのフォトブックでも作っちゃうかな。
    TDLで一日お姫様待遇ってのもいいかも♪
    娘さんはスペシャルな存在であることを示して、安心させてあげて下さい。

    義弟夫婦には、赤ちゃんが生まれたら、トピ主娘さんにだけ赤ちゃんにミルクを与える権利を約束するなどさせては?

    ユーザーID:3711940865

  • トピ主が配慮すればよかった。

    女の子ならば誰しも、プリンセスのような装いに憧れるもの。
    ましてや、同年代の女の子達が装っていれば、さぞ寂しい気持ちになったでしょう。
    ですが、そこのところは、母親であるトピ主が想像力を働かせて、娘ちゃん用に可愛らしいドレスを用意すればよかっただけでは?
    他人に過分な配慮を求めすぎるのは、どうかと思いますよ。

    ユーザーID:1431174036

  • ひらひらふりふりドレスと見比べては

    入学式用衣装だと地味に感じてしまいますよね。

    七五三はもうお済ですか?まだならその時にドレスの写真も入れたらと思います。衣装合わせだけならもう既に予約はじまってますから、即行きましょう。
    もし既に昨年済ませているのでしたら、これはもう記念写真とわりきって行きましょう。
    お近くに子供写真館ありませんか?披露宴に用意されたドレスよりもっと豪華なドレスが用意されていますから、気の済むまで試着させて1番気に入ったドレスで写真残してあげましょ。
    そしてとどめは年賀状ね。あ、でもこれは身内だけにしておいた方が良いですよ、出すのは。
    娘さんの気持ち解らないでも無いので、言葉では解消されないと思うんですよ。
    じゃ無ければ近所にコストコありますか?子供用ドレス、お安い値段でありますよ。

    ユーザーID:2528553804

  • 母娘で割り切る

    納得できていないのは、トピ主さんも同じでしょう。
    大人だから我慢して割り切ったつもりもしれませんが、まだ弟さんご夫婦へ不満を持っているのでは。外された経緯や「黄色いドレスと可愛いティアラ」などと服装を細かく書く所など、執着を感じました。

    悪い事ではなく、親なら当然の気持ちですよ。あと一人位いいじゃんと思うし、黄色いドレスと可愛いティアラ、着せてあげたかったですよね、よくわかります。

    弟さんご夫婦の判断は当然です、会社のしがらみもありますので許してあげて下さい。好き好んでお嬢さんを外したと思いますか?
    親としては、我慢を覚え我慢を教える良い機会です。女の子なら尚更、主役になれない場がこの先やむを得ず沢山出てくるのです。フラワーガール問題も結構あり、その度落ち込んでいたらきりがないですよ。

    こういう場合は式の間、親が「あなたがこの中で一番のお姫様よ」「お利口さんだから帰ったらおっきいケーキでお姫様ごっこ」などと気をそらしおだてて、かえって気分を良くさせると良いと思います。今からでもティアラを使ったサプライズを用意したりして、我が家の可愛いお姫様に気持ちを切り替えさせてあげて下さい。

    ユーザーID:0385855467

  • びっくり

    いい意味で末恐ろしいお嬢さんですね。子供の範疇を超えているなと思いました。まだ小さいのにもうお母さんが言ってきかせる事ができないのですね?でも義弟夫婦ももう少し貴女のお嬢さんに配慮があったらなぁと言うのが率直な感想です。子育て大変ですね。頑張って下さい。

    ユーザーID:6870156663

  • 放おっておけば良いのでは?

    説明されたのなら、もう良いと思います。

    「自分の思い通りにならないと拗ねてしまう様な我が儘な子供に育ててしまったご自分」を反省し、今後は厳しくお育てになれば宜しいかと思います。

    ユーザーID:0318477161

  • お辛いですね

    6歳というと小学校1年生でしょうか?
    小学生くらいだとずっとその事を覚えていたりします。
    私も幼少の頃叔父の結婚式に出た時に叔母側の子がフラワーガールをやらせて貰っていて、
    披露宴の中でありがとうのプレゼントを貰っていたのに対して、
    自分は何も役目が無かった事があり、辛かったですし、
    大人になった今でも覚えています。
    (中学生になる頃には仕方ないやと思えるようになって叔母への苦手意識も無くなりましたが)
    自分の結婚式では私側も夫側の子も全員が平等に出来る様に配慮しました。
    あんな気持ちを味わうのが夫側の子だったとしても甥や姪をそんな気持ちにさせたくないと思ったからです。

    新郎新婦にお願いして、ここは素直にこういう理由でとても傷付いてしまってるので、
    スタジオで娘さんにドレスを着せて、新郎新婦にもドレスを着て貰って一緒に写真を撮ってもらえないかとお願いするのはどうでしょうか?
    主様がお金を出してでも、娘さんだけの特別な時間を作ってあげないと、
    娘さんの中で今後もずっと確執が残ったままになってしまうと思います。

    ユーザーID:2213243496

  • 社会に出たらもっと理不尽なのにね。

     甘やかしちゃってるんですね。一言で言うなら「ほっとけ」です。

     この役割に関しては凄く理に適ってますよね?だって自分の姉・会社の人・お嫁さん関係の子と3つしか役割がなかった訳です。
     男の子1名、女の子2名の役しかなかったら、当然結婚式での配役はトピ主さん本文に書かれたものになるしかないんでしょう。

     会社関係・お嫁さん関係のお子さんは女の子しかいなかったんでしょうね。リング・フラワーガールは婿・嫁で分けるとして、残りの1枠は男の子役だったけど、おそらく上記関係には男の子がいなかったので、トピ主さん息子さんに当てたんでしょう。

     というような説明をしてあげたらどうかしら?それにこれからだって理不尽な事ってたくさんあるでしょ。上記の説明をしても納得できないようなら、私だったら放っておくわ。だってキリがないでしょ。これからも理不尽な事が起きたらいちいちフォローするの?なんか面倒くさいね。

    ユーザーID:4231552718

  • 補足です。

    少し補足をしたいと思います。
    義弟夫婦が入籍したのは半年ほど前で、結婚が決まった頃から我が家(舅姑と同居、二世帯)にもよく顔を出していました。
    娘も息子も義弟夫婦、特に若いお嫁さんに娘は「おねえちゃん」と慕うほどでした。

    結婚式後、親戚の一部が、リング・フラワーガールをやったお嬢さん達を指して「あれはほんと可愛かったね、関取みたいな○○(うちの娘)じゃなくて良かったんじゃないか」と言っていたので夫と私でそういう事は言わないで欲しいと注意させて貰いました。
    娘はその時も泣いていて義母が慰めていましたが、もしかしたら耳にしてしまったかもしれません。

    確かに娘の容姿は世間一般的にみればお世辞にも可愛いとは言えないかもしれません。私にとってはそれでも愛嬌のある娘だと思います。
    ただ娘なりに容姿の事で密かにずっと悩んでいたのかなとか、今回の事で深く傷ついてしまったのではないかとそればかりが気がかりです。
    あなたは笑顔が素敵だし良く笑う子は大好きだよ、と普段から夫と言ってはいますが、今回は立ち直る様子が見られず、食も細くなってて心配です。

    ユーザーID:7819335606

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • それは…

    辛いというか、かわいそうでしたね。

    お嬢さんはもう七五三は済ませちゃいましたか?
    もしまだだったら、前撮りの時にドレスを数着きせて、写真を撮ってもらったらいかがですか?

    もう済ませてても、チェーン店だったらドレスを着て写真を撮ってもらってもいいですしね!

    こういうことって、二人以上のお子さんをお持ちの方かよっぽど普段から気遣いが
    できる人でないと分からないことかもしれませんね。

    ユーザーID:6677329106

  • 貴女のせいでしょ!!

    貴女やご主人が、ドレスのような服を用意すれば良いじゃない!
    義弟夫婦のせいにしていますが、関係ない!
    何言ってんの?
    暑さで、頭おかしくなったんじゃないですか?
    正常な判断をして下さいよ。

    結婚式に、入学式に着るようなよそ行きの服を着る女の子は、最近は少ないと思います。
    ここは、夢の国か!?と言うくらい、みんなフリフリですよ。
    子供の服装のリサーチをしなかった、貴女が悪い!

    今年、七五三しますよね?
    そんなにフリフリ着たいなら、スタジオア○スみたいな所へ行って、思う存分、ドレスを着せてあげて下さい。
    七五三のシーズンオフであれば、おまけも色々ついて、格安で撮れますよ。

    うちも、つい昨日、息子の写真撮りました(スタジオア○スではないけど)。
    シーズンオフなので、サービス良かったです。

    ユーザーID:2254452803

  • 仕方がないね

    スタジオアリスにでも連れて行って、存分にドレス着せて、写真とってあげましょ。義父母に相談したら、写真代、少し援助してくれるかもしれませんよ〜。いっそ義父母とともに行くとか。

    とりあえず、義弟夫婦が嫌いとかいうのはしつこく説明して正すかな。無理なら叱る。トピ主さんの「娘にもやらせてくれたら良かったのに」という感情があるから、娘さんもダダこねるのかもしれないし。

    それにしても、だったら息子さんにも頼まなければ良いのにね、と思いますけどね?うちは1歳息子と3歳娘ですが、それでも平等にしますよ、何でも。どっちかだけにやったら必ず揉めますから。ばかばかしいけど、同じの2つ買ったりね。

    ユーザーID:3630047925

  • 可哀想だとは思います

    義弟さんにお嬢さんの出番を作らなかったのが悪いという言い方はやめてくださいね。あくまでも義弟さんの結婚披露宴だったんですから。
    6歳のお子さんにいくら言葉で納得させようとしても無理じゃないですか。私の気持ちとしては似たようなシチュエーションの場でドレスを着せてやりたいと思います。が、これから先お嬢さんが育っていく中で理不尽に感じる事って多々でてくるはずです。その場であれば「わがまま言ってもダメ、今回は諦めなさい。」と叱っても良かったんじゃないかととも思います。まあ、難しいですよね。

    ユーザーID:3037251959

  • かわいそうですね・・・

    本文を読んでいて胸が痛くなりました。
    6歳とは言え立派な女の子ですもの、可愛いドレスに憧れますよね。
    幸せいっぱいの結婚式に出席した後に大泣きなんて・・・かわいそう過ぎます。
    正直、弟さんご夫婦の配慮が少し足らないな、と思いました。
    姉弟そろって式に出席してくれるのですから、そこに差をつけてはいけませんよね。
    私の友人は招待した子供たち希望者全員にフラワーガール・ボーイをお願いしていましたよ。
    総勢6人位いててんやわんやになっていましたが(笑)
    それはそれはとても微笑ましい一場面でした。


    恐らく、娘さんはふて腐れているのでも、怒っているのでもなく
    傷ついてとても悲しい思いをしているんだと思います。
    子供の思考は短絡的なところがありますから
    ドレスを着せてもらえなかった=自分は愛されていない、と思ってしまったのでしょう。
    この部分の誤解だけはしっかりと解いてあげた方がいいと思います。
    「おじちゃんもおねえちゃんも○○ちゃんのことが好きだよ。」
    そして「誰よりも、パパとママは、○○ちゃんと弟くんのこと大好きなんだよ。」
    って言ってあげてください。

    ユーザーID:4039081961

  • なぜオシャレさせなかったの?

    娘さんの衣装、ドレスにしてあげなかったのはなぜですか?

    新郎新婦から与えられなくてもトピ主さんが用意すればよかっただけでしょう?

    役割が無かったことは残念ですが、今からどんなに説明しても仕方ない!
    大人の事情はわかってもらえないと思いますよ!

    今年のお嬢さんの誕生日にドレスを着せて写真館で写真とったりしてめいっぱい祝ってあげたら?

    ユーザーID:2698248790

  • トピ主夫婦のミス

    娘さんに新しい服を用意しなかったのはなぜですか?
    フラワーボーイのみを受けたのはなぜですか?
    私は完全にトピ主さんご夫婦のミスだとおもいます。
    娘さんのために新しい服を用意していれば、フラワーガールのドレスが羨ましくても諦めがついたのでは?
    役目がなくてもフラワーボーイを務めた息子さんと娘さんで新郎新婦と一緒に写真を撮ってもらえば良かったのに。

    弟くんがフラワーボーイをお願いされたのは、引き受けてくれる小さな男の子がいなかったから。
    フラワーガールは引き受けてくれる女の子が決まって居て、弟くんだけにお仕事をお願いしてもお姉ちゃんなら分かってくれると思ってお父さんとお母さんが引き受けてしまったの。
    叔父さん夫婦はお姉ちゃんが嫌いなわけじゃないのよ。
    お父さんとお母さんがお姉ちゃんに甘え過ぎたね。
    ごめんね。
    と、私なら両親の判断ミスであって義弟夫婦にミスは無いと話しますよ。

    ユーザーID:5087565274

  • どうって…

    トピ主さんも小さい頃、そういう悲しい思いをしたことが一回くらいありませんか?
    これから先こういう出来事はたくさんあると思います。娘さんには理解しろと言ってもまだ難しいかもしれませんが、大人の事情で起こる『仕方ないこと』について根気よく話し、理解させるしかないでしょう。
    よそのお子さんがかわいらしく着飾っている姿を見て切なくなるトピ主さんのお気持ちはわかりますが。

    ユーザーID:2825142123

  • 気持ち解るな〜。

    私なら、せめて服装だけでも張り込んであげました。
    ちょっとしたよそ行きの服ではなく、どれが着たい?と本人に選ばせて気に入った服で出席させてあげましたね。
    これは主さんもデリカシーないなーと思います。
    確かに家族で出席となれば、ご祝儀とかで大変だとは思いますが、同じ女性としてこうなる事はある程度予想できたのではないでしょうか?
    確かに義弟夫婦も微妙ですが、色々な思惑が交差するのが披露宴ですから、ちょっと拗ねて顔出さない位は多めに見てもいいのでは?
    時間が解決してくれる面もありますしね。
    フォローですが私なら、よくある写真館で好きなドレスで撮影に行かない?と誘ってみます。
    今回はドレスを着れなかったけど、お母さんはあなたの方が可愛いよと自信を取り戻して欲しいから。
    拗ねて行かない!なんてのも、ある程度は仕方ないな〜と覚悟の上で。
    トピ文を読むとリングガール1名フワラーガール各1名だったのでしょうか。
    普通兄弟がいる場合はなるべく一緒にか依頼しないか考えますけどね。だって一歳しか変わらないんだったらこうなるの想像つきますから。
    娘さん元気になってね、笑顔の方が可愛いよ。

    ユーザーID:9483256038

  • まるでここで義弟夫婦叩きを誘導しているような書き方・・・

    一番納得していないんのは、トピさんですね。

    娘さんを利用してトピさんが愚痴を垂れ流しているようですね。

    トピさんちの息子、先輩の娘さん、友人の娘さんと公平な人選ですよね?

    トピさんが配慮、足りないでしょ。

    息子さんだけに依頼が来た時点でそれを受けたのなら、娘さんにドレスを購入するかレンタルするかして、
    自分の子供を公平に扱えば良かったのに。

    入学式の時の服って・・・ケチったのはトピさん。

    >義弟夫婦に他意は無かったと思いますし、私も娘にそう伝えてますが納得できないようです。
    色んな言葉で慰めてますが、こういう時どう伝えたら良いでしょうか?

    確かに娘さんも辛い思いをしているかもしれませんが、
    私にはトピさんが義弟夫婦叩きをここでしてもらいたいだけのトピにしか思えません。

    ユーザーID:4696850992

  • フォロー案考えてみました

    娘さん、辛い思いをされましたね。うちにも同じ年頃のドレス大好きな娘がいますので、レスします。
    娘さんが拗ねた原因、一つはドレスが着れず悲しかったこと、こちらはいろいろフォローできそうですね。六歳なら早目の七五三として着物とドレスの写真を撮るもよし、ネットやおもちゃ屋さんでかわいくてお手頃なドレスを買うのも良いかと。遊園地などで数千円でドレス着て写真撮れる所もあります。
    弟さん夫妻に晴れの役目をもらえなかったことから嫌われてるとの思いへのフォローは、お年玉などのやりとりで徐々に緩和していくしかないかも。ほんとは、弟さん夫妻から娘さんにお詫びとして何かプレゼントでもあれば良いのでしょうが、そこまで求めるのもちょっと、ですしね。娘さんに「残念だったね、かわりに夏休みに可愛いドレス探しに行こう!」って明るく誘ってあげてください。

    ユーザーID:4562512648

  • 本当に6歳?

    3歳や4歳の幼児なら仕方ありませんが、6歳にもなったのなら、「世の中には思い通りにならないこともある」ということを教えてあげないといけないのではないでしょうか?

    お嬢さんが、「おじちゃんもおねえちゃんも私の事が嫌いなんだ、私が可愛くないからだ」と何度言おうと、ふてくされようと、「そういうことではない。以前からおじちゃんとおねえちゃん(新婦さんのことですか?)のお友達のお子さんにお願いすることに決まっていたのだから、仕方ない」ことだと、何度でも丁寧に話してあげるしかないと思います。

    もしかして、トピ主さんの心の中にも「新郎新婦が配慮してくれればよかったのに」という思いがありませんか(トピ文からそんな気配を感じました)?それがあると、お嬢さんを説得するのは難しいだろうと思います(子供は敏感に大人の心を察しますから)。

    子供がドレス姿に憧れる気持ちはわかります。七五三のときでもよいし、今度のお誕生日でもよいので、写真館に行って、ドレス姿の写真をとってあげればよいのではないでしょうか?可愛いドレスをレンタルできるはずです。

    ユーザーID:7671927486

  • 最初が失敗

    私なら、息子への依頼も断りますね。娘が傷つくのがわかっているので。

    まぁ、時間が解決するんじゃないですか?人生思い通りにいかないことがあると知ったのも、良いことです。

    ただ、義弟夫婦が来た時と帰る時には、きちんと挨拶はさせましょう。挨拶だけさせておけば、後は部屋から出て来なくても問題ありません。

    ユーザーID:1488013562

  • 時間が解決

    時が経てば薄れるでしょうから、しばらくそっとしてあげたらどうでしょうか。

    ユーザーID:7246724237

  • 気持ちはわかるけど。。。

    義理の弟さん夫婦に非は無いですよね。
    強いて言うなら、もし出席した子供がたったの4人で、そのうちの3人が晴れ着を着たのであれば、お嬢さんにも「ドレスを着る?」と提案してくれたら良かったのに、程度でしょうか。。。

    ちなみにそのことは披露宴前に主さんはご存知でしたか?
    もし知っていたなら、母親としての配慮の無さに呆れますけどね。(前もって言い聞かせるか、それが無理ならドレスを準備してあげる)

    それに結婚披露宴の主役は新郎新婦です。
    脇役である招待客のそのまた子供が不平不満を言える立場にありません。
    お嬢さんには「誰かの結婚式にケチをつけるようなはしたない真似は、子供といえど許されない」と、しっかり教えましょう。

    我が子がそんなことで泣き出したら「めでたい席での我が儘な涙は許さない」の一喝で終わりだなぁ。
    主さんの中に「うちの子だけ可哀想だった」という気持ちがあるのでは?
    子供を説得出来ない言い訳を探しているように思えます。

    ユーザーID:1532294582

  • 着せてあげれば良かっのに!

    せっかくのお呼ばれ!ご両親が用意してあげれば良かっのでは?ドレスを!私は義理の兄弟の結婚披露宴の時、娘にレンタルで着せました。可愛いドレスを!当たり前の事では有りませんかねぇー?可哀相に娘さん!

    ユーザーID:7220835289

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