幸せな恋愛をしてみたい。

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恋愛・結婚・離婚

さや

初めて投稿します。
当方20代半ば女性です。

2年くらい彼がいません。
前付き合った彼が初めての彼だったのですが、付き合ってすぐに浮気されて終わりました。
最初から遊びだったのかもしれません。
いつも「お前が俺のこと好きって言うから一緒にいてやってんだろ?」
みたいな態度だったので…。

新しい恋をしたいけど、またあんな辛い思いをすることになったら?すぐに飽きられて捨てられるにちがいない…と考えてしまい、せっかく声かけてくれる人がいても、壁を作ってしまうというかなんかこの人軽いかも、と少しでも感じると切ってしまいます。

普通に、笑いあって、手つないでデートしたり、一緒にごはん食べたり普通のおだやかな恋愛をしたいです。でも疑心暗鬼になっています。

なので、辛い失恋を経験したけど、そのおかげで幸せな恋愛ができた、結婚した…そんな方の経験談をお聞きできたらなぁと思っています。
よろしくお願いします。

ユーザーID:6147359831

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  • 慎重過ぎますよ〜

    たった1度の失恋を引きずるのは止めましょうよ。
    20代半ばまでの恋愛なんて、お子様同士の稚拙なものです。
    前の彼も自分の感情すら理解できずにいたんじゃないでしょうか?
    男って若いうちは性欲を好意と思って行動し、目的を遂げたらあれ??ってこともあります。

    社会人として精神的に成長し他人を思いやれるようになって初めてまともな恋愛が出来ると思います。
    確かに、男は下心もあるし女性に比べたら恋愛への依存は低いかもしれません。
    前彼のように、この子、俺に気があるなと思えば押してみたりもします。
    でも、あなたに合う男性はきっとたくさんいます。
    必要以上に警戒して折角のチャンスを失わないでください。

    ユーザーID:4127373425

  • 苦い過去を思い出しました

    20代後半、今は素敵な夫と幸せな家庭を築いています。

    高校時代、初めて付き合った彼との事。
    キスすら今までした事が無く、身体の関係なんて恐くて断っていたら、
    2ヶ月を過ぎた頃に「固過ぎてつまらない。
    いつまで待っても無理そうだし別れよ」と。
    それ以来告白されても、「この人も身体目当てなのかな」
    と思い、相手を信じる事が出来なくて、
    今の夫と出会うまでにも何人かと付き合いましたが、
    ヤったら別れるつもりだった、という言葉がトラウマで誰とも身体の関係を持てず、
    数ヶ月でフラれ続けました。

    それでも今の夫と出会い、夫ともそういう関係は拒んでいましたが、
    夫はそんな私の事を「貞操観念がしっかりしている」とプラスに捉えてくれたようで、
    それから間も無くプロポーズされ、結婚に至りました。
    何度も辛い恋をしたけれど、もし何処かで恋愛する事を諦めていたら
    今の夫と付き合う事も無かったのではと思うと、
    辛い恋があったのも全ては今の幸せの為だったのだと感謝出来ます。
    本当に大切な人と出会うチャンスを逃さない為にも一歩を頑張って踏み出して下さい。

    ユーザーID:1652425612

  • みんな同じですよ

    若い頃から、振られたり、振ったりの繰り返しで、現在の妻と出会いました。

    みんな、そうですよ。

    「この人軽いかな」で切っていいんですよ。

    無理して付き合うと、結局、辛い想いをしますよ。

    まだまだ若いんだから。

    20代半ばと言えば、わたしは一体、何度くらいの失敗を経験してたか(笑)

    声を掛けてくれる方が居るとのことなので、焦らずに待っていればいいですよ。

    ユーザーID:0985586470

  • わかります。

    30歳の女性です。
    私は、今までのお付き合いは全て振られて終わってきました。
    浮気されたとかはなかったですが、気持ちが離れたとかですかね。
    あたしはもう一生結婚できないかもなぁと半ば諦めて開き直っていた27歳のとき、今の主人と出会いました。
    初めて会ったときに、主人は結婚したいと思ってくれたそうです。そして何も迷わずお付き合いして、振られることもなく、普通に結婚しました。

    確かに失恋は辛いことだけど、あの辛い経験があるからこそ、主人のことを大切に出来ます。いつも私を大切にしてくれる主人といられることにいつも感謝できます。
    どんなに辛い経験を繰り返しても、それをバネにあたしはもっと幸せになってやるんだ!!と前向きな気持ちをもってほしいです。私は辛いときは本屋に入り、恋愛系の自己啓発本?を読んでましたね〜。
    誰かが言ってましたが、人間は失恋によってしか成長することが出来ないそうです。それくらい、可能性を秘めた経験なのです。
    幸せを掴みたいのなら、絶対に未来に絶望しないで。
    運命の人にいつ出会ってもいいように、明るい笑顔でいてもらいたいです。
    応援しています。

    ユーザーID:8468921543

  • 性善説、大事よ


    私は、初めての人は嫉妬深くて人前でビンタされたし、次の人は女たらしで二股かけられ重いって言われたし、次に好きになった人は婚約前だったし、次は妻子もちから迫られるし。

    まともな恋愛してません。傷つきましたよ何回も。恨むぐらい。
    でも、なぜか人が好きなんですね。
    そこまで人を悪く見れません。
    いいとこを見ちゃうんですね。こんなとこもあるよって。性善説信者です。


    あなたのような人が恋愛関係になるためには、長く観察できる人がいいんじゃないですか?

    心が普段の言動に表れます。他人にどういう風に接するかを見ておけば大体わかるじゃないですか。

    私は今レジ打ちしてますが、高飛車にいうお客さんもおられます。
    そういう人に限って、営業用に、いい笑顔があったりします。
    私は、相手によって態度を変える人はイヤですね。


    何でも楽しく感じられるぐらい明るくないと、だれも近寄ってくれませんよ。いつもニコニコ笑顔ですごしてください。きっと新しい恋に出会えますよ。

    ユーザーID:9601729374

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  • 残念ながら・・・

    つらい失恋をした,とずっと引きずっている人は未だ幸せになってません。

    そのおかげ,と言うよりも過去をいつまでも引きずらないことが大事です。

    頭の中で何度も失恋シーンを再現してませんか?
    何度もつらい思いを思い出してませんか?

    無意味に心に痛みを与えているのと同じで,心がどんどん疲弊します。
    新しい恋なんてできるわけがありません。

    失恋のことはキレイさっぱり!と忘れましょう。

    ユーザーID:7627987916

  • 失敗から学べましたか

    人に裏切られたから、もう一度恋愛するのが怖いという人っていますね。
    賢い人は、そういう経験をすると、裏切り者の目付きがわかるようになるのです。
    裏切り者の目付きがわかると、正直者の目付きがわかるようになります。
    そうしているうちに、近づいていい人、近づかないほうがいい人がわかるようなり、近づかないほうがいいけど近づかなければいけない場合は、自分が傷つけられないように最大限の注意を払い、災厄から逃れることができるようになります。

    男ってこんなもの、とひとくくりにせず、トピ主さんは自分の痛い経験から、近づいていい人と悪い人を見分けれるようになってください。
    でもま、ちょっと冷たくしたぐらいで離れてく男性なら軽いには違いないので、軽い人間を見分ける力はついたのかな?
    ならば、穏やかな恋愛を「与えてくれる人」を求めるだけではなく、自分自身が穏やかさを周囲に惜しげもなく発散できるような人間になってください。(恋人だけに穏やかさを与えることは不可能です)自分が変わればいつのまにか裏切り者は自然と遠ざかり同じ波長の人が引き寄せられますので、良い男性と会える確率も増えるでしょう。

    ユーザーID:3259100420

  • 同じ轍を踏まないように

    >普通に、笑いあって、手つないでデートしたり、一緒にごはん食べたり普通のおだやかな恋愛をしたいです。

    そう思うのなら

    すぐに飽きられず、捨てられない女にならなくてはいけませんね。
    この2年をどう過ごしてきたんですか?
    振った男を後悔させるほど、いい女になる努力をしてきましたか?

    自分は何も変わらず、相手が変われば幸せな恋愛ができると思ったら大間違いですよ。

    失恋を経験した「おかげ」ってよくわからないんですけど、
    失恋を糧にするということは、同じ轍を踏まない努力をすることだと思います。

    ユーザーID:0859969666

  • 残念ながら

    辛い恋愛(とくに浮気されるとかDV被害とか)を繰り返している人が幸せになれる確率はかなり低いです。自分が好きになる男のパターンや、恋愛パターンがいつも一緒だからです。

    一つ一つの恋愛がきちんと対等で、幸せに思える恋愛をしてきた人こそが、幸せな生活が出来ることの方が多いようです。

    「辛い恋愛を経験したお陰で」というような考え方では、この先幸せな恋愛が出来るとは思えません。せめて「辛い経験もしたけど、この先は幸せな恋愛をする」と思わなきゃ。

    ユーザーID:7384688016

  • トピ主です

    みなさまレスありがとうございます!
    お返事が大変遅くなり申し訳ありません。

    ●丸ぼうろさま
    彼は9歳年上の30代で、私にとっては大人に見えたのですが、
    実年齢と中身の年齢がいつも伴っているとは限らないのですね…。
    >あなたに合う男性はきっとたくさんいます。
    この言葉に元気をもらえました。
    慎重になりすぎず、いつまでも引きずらず、前向きにやっていきたいです!
    ありがとうございました。

    ●ヒヨコさま
    辛い経験をされたのですね…。自分がその立場だったらと考えたら
    すごく胸が苦しくなりました。固すぎてつまらないって…ヤったら別れるつもりだったって…
    ひどすぎます!トラウマにもなりますよね…。
    でもそんなヒヨコさんをありのまま受け止めてくれる旦那さんと出会えて本当によかったです。
    もう恋なんていいやって思ってたら出会えてなかった、本当にそうですね。
    私も、いつか大切な人に出会えるよう、逃げずに前向きにがんばりたいと思いました。ありがとうございました。

    ユーザーID:6147359831

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です

    ●ドン・ファンさま
    励ましのお言葉をありがとうございます。
    >みんな、そうですよ。「この人軽いかな」で切っていいんですよ。
    という言葉に気持ちが楽になりました。
    やっぱり、この人と付き合いたい!って思える人とお付き合いしたいです。
    いっぱい失敗しても、最後には生涯を共にできる方と一緒になれるよう
    努力していきたいと思います。ありがとうございました。

    ●たごさくさま
    旦那様との素敵なお話に胸があったかくなりました!
    辛い失恋の経験があって…今の旦那様と出会い、そして感謝できる日々の生活があるって、とても素敵ですね。
    励ましの言葉に涙が出てきました。私、絶対あきらめません。
    辛くてついつい笑顔が少なくなってきていたなって気付かされました。
    いつも笑顔で、周りの人も笑顔にできるような人間になりたいです!
    がんばります。ありがとうございました。

    ユーザーID:6147359831

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です

    ●はればれさま
    とても辛い経験をされてきたのですね…
    私ならきっと人間不信になって、殻に閉じこもってしまいそうです…
    なのに、人を悪く見えない、いいとこを見る、はればれさんがすごく素敵でかっこいいと思いました。
    一対一とかグループとかに属さない第三者の方たちにどうやって接するのか大事ですね…
    私も、いつも足りないものを考えるのではなく、あるものに感謝して、いつも笑顔で…
    まわりの人も笑顔にできるようになりたいです!ありがとうございました。

    ●miyuさま
    本当に色々思い出してしまっています…
    社内恋愛で浮気相手も社内で、私と別れた後に社内で仲睦まじい二人の様子を
    1年近く目の当たりにしていたせいか、いろいろなことが鮮明に思いだされてしまうんですよね…だめですね。
    確かに、心が疲弊している感じがします。いつも鬱々として心が晴れなくて。
    自分で自分を痛めつけていたんですか…。キレイさっぱり忘れる!忘れたいです。
    新しい恋をしたいから、がんばります!ありがとうございました。

    ユーザーID:6147359831

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です

    ●紅茶さま
    目付きですか!言われてみれば…なんとなくわかるような気がします。
    今思い出せば前彼は本当に目付きが悪かったな…
    軽い人間を見分ける力はちょっとだけついたのかもしれません。
    切ってしまった男性は、なんとなく違和感、怖いというか…そういうものを感じていたので…。
    >自分自身が穏やかさを周囲に惜しげもなく発散できるような人間になってください。
    しっかり心に留めます。自分に余裕がないことを言い訳に私は周りの人たちに与えることができていなかったと思います…。
    求めるだけじゃだめですね、身を守ろうと必死になって、与えられることだけを考えてしまっていたような気がします。
    周りの人に、穏やかさを発散できるような人間になりたいと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:6147359831

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です

    ●memeさま
    もう二度と同じ過ちをしたくない!って思いました。
    尽くしすぎて従順で、彼氏に嫌われないように、って動いてばかりだった…
    他にもいっぱいいっぱい自分の駄目さ加減に気づきました。
    自分の駄目な所を改善しようと、この2年、本を読み漁り、セミナーに参加したり、新しい趣味を始めたり…。
    コミュニケーション下手を改善したくても根が人見知りなせいか、頑張っても空まわりでそんな自分にがっかりして。一体どうすれば?って出口が見えませんでした。
    でも、こちらで相談してみなさんの回答から気づかされたのが、私は結局自分のことばかりで、
    バリアを張って笑顔も少なくて、周りの人たちに笑顔や幸せや、そういうものを与えられる人になっていなかったことでした。
    穏やかな恋愛をしたい、そう願うのなら、自分を変えるしかない、その通りですね。
    本当の意味で過去の経験を糧にして、新しい恋愛をできるよう、
    これから、頑張っていきたいと思います!
    ありがとうございました。

    ユーザーID:6147359831

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • あら・・

    軽い人は切って良いでしょ(笑)
    素敵だな、もっと知りたいな・・誠実そうだな・・って思える人のみ親交深めたらいいと思いますよ。
    自分の判断に自信がないのなら、もうちょっと会ってみたら良いんじゃないですか。
    不安を抱いたまま付き合ってしまうんじゃなく、様子見って事で彼がどんな人か解るまで恋人にならずに吟味する時間かけたらいいですね。
    交際するか否か・・なんて即決定しなくていいんだし。
    そのためにお試し期間はあるんでしょ。

    >いつも「お前が俺のこと好きって言うから一緒にいてやってんだろ?」
    みたいな態度だったので…。

    それにこんな人だって解ったらその時点でサヨナラで良いですよ。
    「なんか違った」で逃げればいい。
    こういう人だと解ってるのに、気づかないフリしたり、都合の良いように脳内変換してずるずる付き合うと後々傷口が深くなります。
    ダメだと思ったら自分から終わりにする。都合の良い女にならない。
    そうすれば(ちょっと違ったんだよね〜)でさほど引きずりません。
    ダメ男と解ってて付き合い続けるのは時間の無駄です。

    ユーザーID:2098889670

  • トピ主です

    ●匿名さま
    確かにおっしゃる通り、経験をしたお陰で、というのはなんだか違いますね…。
    辛い経験を糧に自分が成長して、次は同じ轍を踏まない、絶対幸せになってやるって決意しなければ。
    まず、人を見る目を養う、そして自分を大事に扱ってあげることをいつも心のおいて、
    前回のようにならないようにしたいと思います。
    前回が初彼だったので、2回目はうまくいくように…がんばります!
    ありがとうございました。

    ●danさま
    よかった、軽い人切っていいんですね!私が疑い深くなっているせいかと思って…
    素敵で尊敬できる人だなって思える人と親交を深めたいと思います。
    >こういう人だと解ってるのに、気づかないフリしたり、都合の良いように脳内変換してずるずる付き合うと後々傷口が深くなります。
    ああ〜…前回まさにこれでした。信じたいけど、でも…って。
    それで結局都合のいい女認定されてずるずるしてしまったんですよね。
    ダメ男なんてスパッと切ります!次はいいお付き合いができるよう、がんばります。
    ありがとうございました!

    ユーザーID:6147359831

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