海外生活を続けるべきか

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恋愛・結婚・離婚

ふぎでざーと

42歳女性、東京出身です。現在はドイツのベルリンに住んでおります。
これまで、ずっと東京でインテリアに関する仕事をしてきました。仕事の方は順調で2度転職しましたが全て中堅大手の会社におり将来に不安はありませんでした。
3年前に母親を癌で亡くし、人はいつ死ぬかわからない。と実感しました。海外(ヨーロッパ)で生活したいという想いが20代の頃からあり思い切って会社を辞めて
飛び出しました。

今は1年半、心のつながりが深い彼も出来て一緒に生活しております。ただし、これがやりたいという具体的な目標があり日本を出たわけではないので見いだせずにおります。こちらで通用するスキルも特にありません。 英語のコミュニケーションは出来ますがドイツ語は全く出来ません。やっと求めている人に出会えたの
ですが、それとは逆にこの街がどんどん嫌いになっていきました。以前のはつらつとしていた自分に戻ることも出来ません。彼もヨーロッパ的な考えで彼女(パートナー)に経済的自立、精神的自立を求めています。このままここにいて

悶々としながら過ごすよりは東京にいっそ戻った方がよいのかもと日々葛藤しております。離婚歴あり(子供なし)その際に心のつながりがいかに重要かも実感しております。
このよう場合どうすべきかどんな意見でも結構ですのでアドバイス頂けたら幸いです。

ユーザーID:0080450303

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  • あなたにとって・・・

    海外生活32年のミシガンのダイコンです。
    あなたにとって何が大切なものなのか、整理できてますか?ヨーロッパ?彼?仕事?日本に戻ること?
    外国で生活してると色んなことが破れ障子ごしみたいに吹き飛んでくるような気がします。大事なもの、守りたいもの、捨てたいもの、関わりたくないもの。沢山あります。一番大切な自分をまずここにおいて、それから考えてみませんか?そこに答えはあると思います。

    ユーザーID:1342295310

  • 私なら帰る

    私なら東京に戻って、元の業界に戻るかな。

    結婚して海外(英語圏)に出て5年目です。結婚してなかったらとっくに戻ってたなって思います。私も、夫以外、この地に見出すものがありません。

    求めている人と出会ったとありますが、結婚するしないに関わらず、日本人、外国人としてのトピさんの立場を理解してくれる人じゃないと長続きしないと思います。これは鉄則。

    ヨーロッパ的な考えは結構だけど、それが元で苦しんでる日本人女性は沢山居ると思います。それを踏まえてもその人と、であれば逆に他人がどうこう言える事はないと思います。ドイツに居続けてください。

    東京で自立した自分を見せてはダメですか?それで靡いてこない相手だったらそれまでだった、というように試験紙にもなりますよね。

    自分が活かせる土地で生活できる事、これは大事だなーって今更ながら思いますけど。

    ユーザーID:2819746678

  • 無謀に思えます

    私は欧州人と結婚していたので欧州に移住しました。
    離婚しましたが、永住権を獲得していたし、EU市民の子供もいるので
    そのまま住み着いています。
    移住前からどこでもできる在宅の仕事をしています。

    ドイツ語もできないのになぜドイツに移住したのですか
    (私も現地語はまだ大して話せませんが、現地人の夫がいました)。
    なぜロンドンにしなかったのですか(確かに生活費は高いですが)。
    1年半、どのようなビザで滞在されているのですか。
    お仕事はされていないのですか。
    「彼もヨーロッパ的な考えで」って、40代ですね(私もですが)、
    いまの日本人男性も経済的自立を求めますよ。

    1年半のブランクは大きくはないと思いますが、
    留学でもされていなかったのであれば、
    42才の女性が日本で仕事を探すのは難しいのではないでしょうか。

    ドイツでインテリアのスキルは通用しないのでしょうか。
    ベルリンなら和紙等の日本的なものに対する人気も高いのではないですか。

    ユーザーID:5089653415

  • それはちょっと

    ヨーロッパ的な考えで女性の自立って、その彼、違いますよ。もし、本当に彼がトピ主さんにベルリンにいてほしいなら、トピ主さんを助けて、一緒にいる方法を考えるべきで、自立しろなんて二の次でしょう。ヨーロッパ在住ですが、こちらには子供のいない専業主婦の人だっていますよ。言葉も出来ない、そして、いままでプロフェッショナルに働いてきたキャリアをなげうって彼のためにベルリンにいる、そんな彼女の状況もわからず、自立しろなんて簡単にいう彼氏、本当に大丈夫ですか?本当にヨーロッパ的であれば、女性の自立なんて事にこだわらず、他人や社会に惑わされないで、自分たちで本当に最適な方法を決断するものだと思います。他の方もおっしゃってますが、トピ主さんにとって、本当に大事なものを考えて決断すべきですよ。

    ユーザーID:5212931060

  • ちょっと

    ハッキリさせておきたい箇所がいくつか・・・

    まず、文からは長年その地に住んでいるかのような雰囲気が感じられるのですが、そうじゃないですね。ちょっとまぎらわしいのですが、1年半という期間は彼と住んで1年半ですか?ドイツへ来て1年半ですか?

    多分当地へ来たのが40ぐらい。同棲して1年半ぐらいという事でしょうか?

    経済的自立を求められている(苦笑)。ヨーロッパらしいですね。シビアですね、日本が優しいとはいえないけれど、それにしても・・・・・。

    答えは既に自分で述べているじゃないですか?「この街が嫌いになって云々」

    ドイツ語が話せなくて長く居るも何もないでしょう。もう答えは出てますね。東京へ帰り、本場の江戸前寿司にでも舌鼓を打てば如何?

    もっとも近年、どこへ行っても人の心は冷たいけれどね。まあ日本語通じるだけいいでしょう。

    ユーザーID:9668261623

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  • よくある話ですね。

    フランス語圏に20年以上住んでいますので、いろいろな日本人を見て来ました。

    トピ主さん、ドイツ語を勉強したことはありますか?
    現地語を勉強しようともしない外国人が快適に過ごせるのは、観光客か、せいぜい大企業の駐在員、つまり、《期限付きの》《お客様身分》の人だけです。

    これからドイツ語の入門科から初めても、使えるレベルに達するまでに(例えば大学文学部に入学出来る程度とか、職業訓練校の授業に付いて行けるレベル)何年かかるのやら・・・。
    現地に日本企業もあるでしょうが、英語もドイツ語も堪能な永住権持ちの若い日本人が既に何人もいるでしょう。

    貯金を使い果たす前に東京に戻ることをお勧めします。
    本当に心が通っている恋人なら、遠距離恋愛しながら冷静になって、どこに住むかを含めて話し合えばいいと思います。

    ユーザーID:3898742496

  • 戻った方がいいと思う

    私は40代で東京在住、夫はドイツ人でドイツに住んだ経験もあります。

    主さんの場合、死ぬ前に一度ヨーロッパに住んでみたいという夢は一応叶ったのですから、もういいのではないですか。
    1年半だったら「仕事の切れ目に見聞を広めようと」とかいくらでも説明はつきますから、しっかりした専門があれば東京で復活はできると思います。
    ドイツにいるよりはいいです。
    ドイツ語ができないというと、就職はおろか日常生活にも困るくらいでは。

    ドイツ人男性がパートナーに経済的自立を求める、ってとてもよく分かります。
    だいたいみんな結婚したがらないですよね。
    もし結婚すれば養ってもらえるかも?なんて期待しない方がいいですよ。

    大半の平凡な人間にとっては、自国にいるからこそ自立できるのです。

    東京で自立している姿を彼に見せましょう。
    離れて疎遠になってしまうというなら、そこ止まりの縁です。

    ユーザーID:9471460402

  • 帰国する

    ヨーロッパに住んでみたいという夢は叶ったんですよね。
    そして、そのドイツの街が嫌いになりつつある。
    潮時だと思います。
    今の彼との”心のつながり”は、幻想ですよ。
    トピ主さんが、はつらつとした自分に戻れないのが、その証拠です。
    彼との事は、素敵な想い出にしましょう。

    ユーザーID:8462672852

  • 生活が成り立っていません

    今すぐ帰国するべきです。
    貯金のある今のうちに帰国をすべきだと思います。

    そもそも生活が成り立っていません。

    ドイツ語が出来ず、彼に仲介をしてもらわないと生活できない、そしてその彼に経済的な独立を求められている。
    要は稼げないなら捨てられるということです。
    捨てられたら路頭に迷います。言葉しゃべれないですから。

    今のうちに帰国して日本でやり直しましょう。

    トピ主さんに海外生活は無理です。

    ユーザーID:6672835236

  • 目的、見通しがないと海外生活は難しい

     欧州在住です。
     具体的な目標もなくただヨーロッパに住みたいというだけで日本を出たとのこと
    トピ主様のような人は大抵海外生活に対して「こんなはずではなかった」と落胆し、結局は帰国してしまうパターンなんです。
     私はそういう人たちを数多く見てきました。
     単なる憧れだけでの海外移住は無謀とも言えます。
     ドイツに住んでいながらドイツ語が全くできないというのも
    失礼ですが私から見れば信じられません。
     好きで来て、そこで生活しようと思ったらまずはその国の言語を習得しようと思いませんか?
     今お住まいの街が嫌いになっているのも
    はつらつとした以前のトピ主様に戻れないのも
    正直トピ主様にも原因があるのだと思います。

     海外生活を成功させるには
    挫折にも負けない確固たる信念、目的、経済面でもある程度余裕があり、それに加え積極的に勉強しようという姿勢です。

     彼にすがってばかりではトピ主様の力もそこでは発揮できないと思います。
     精神的にお辛いようであれば一度帰国し
    今後のことをきちんと計画された方がトピ主様のためかと思います。

     応援しています。

    ユーザーID:6629040717

  • 身も蓋もない話

    現在、どうやって生活費を賄ってますか。
    仕事はしていないようだし
    貯金の切り崩しですか。
    宝くじの一等当選金が入ったとか
    亡くなったご母堂から莫大な相続を受けたり
    していれば話は別ですが
    いくら順調な仕事をされていたにしても
    所詮20年前後の仕事で
    一生分の食い扶持は賄えません。
    貯金の切れたあと
    潜在的な依存先の彼氏さんとの
    「心のつながり」は保てますか。

    仕事も何度か転職されたようですが
    通算の年金支払い年数は?
    今でも国民年金支払い継続中ですか。
    基礎年金をパアにすると
    将来的に痛いですよ。

    観光客目線の好き嫌いならともかく
    住んでいる場所の現地語も出来ず
    そこを好きだ嫌いだは
    基本なしじゃないでしょうか。
    ドイツ人は英語を普通に使える人も多いですが
    あまり得意でない人もいます。
    そういう人たちとの「心のつながり」は
    永久に持てないてもいいんですか。

    日本を出る時に無謀だと
    意見くれた人いなかったですか。
    主さんは自分を通して渡欧しました。
    今回も自分で考えて
    残留か帰国か決断すべきです。

    ユーザーID:2799301267

  • あなたが我慢している状態での「心の繋がり」

    心の繋がりは大事ですが、今の状況は
    あなたが我慢している状況でのつながりです。
    彼は何も我慢してません。
    そしてあなたが我慢せず色んな主張をすると
    (日本で暮らそう、一緒に日本へ来てくれ)
    その心の繋がりはそれでも確固たるものでしょうか?

    私も結婚してなかったら日本に帰っています。
    夫はそれなりに好きです。
    でも日々、自分をなだめるのにひどく苦労しています。

    ユーザーID:5040629537

  • ちょっとちょっと

    大丈夫ですか?

    > いままでプロフェッショナルに働いてきたキャリアをなげうって彼のためにベルリンにいる

    トピ主さんが「いままでプロフェッショナルに働いてきたキャリアをなげうっ」たのは、ご自身の訳の分からない幻想が理由に過ぎず、彼のためなどではありませんよ。その辺、混同なさらない方がよろしいかと。

    ただ、「決断すべき」というのは私も同意します。
    「ヨーロッパで」生活したいというのに英語以外の言語も十分に勉強せず(勉強する前に飛び出し)、ヨーロッパで「生活したい」というのに現地で働くためのスキルもまともに身につけていないトピ主さんがドイツに居続けることは、トピ主さんにとっても百害あって一利なしです。
    もちろん、そんなトピ主さんを背負うようなことになれば、彼氏にとっても不幸でしょう。

    ただ、日本に戻っても、42歳の女性に専業主婦になってもらおうとする男性はきわめて少ないですから、あまり大きな希望は持たない方がよいです。
    それより、日本では中堅大手で働けたのですから、そのスキルを取り戻して日本で働くようにした方が、はるかに現実的でしょう。
    あるいは介護込みで60代あたりを狙うか。

    ユーザーID:9057224151

  • 日本へ

    手遅れにならないうちに戻ったほうがいいですよ。
    目標があってドイツにいるわけじゃないんでしょう?
    ドイツに住んで3年ですか?それとも1年半?
    いずれにせよそれほど長期間住んでいてもドイツ語ができないのって問題ありますね。
    外国で生き延びる気概を感じられません。

    心の繋がりも生活がちゃんとできてこそ、ですよ。
    日本で自立されたらいかがでしょうか?そして自分を立て直すことをお勧めします。
    今ならまだ日本に戻れます。

    ユーザーID:9289986759

  • その状況だと帰った方がいい

    と思います。日本でのキャリアがあるなら、日本で職も見つかるでしょう、言葉ができない海外よりは絶対に楽ですよ。

    彼が、日本に来てもいい、日本で働いてもいい
    というならば、一緒に帰国するのも考えては?
    日本は日本で、日本語できないと仕事があんまりないと思うから
    逆に、あなたが彼を養うことになるかもしれませんけど…

    どちらにせよ、あなたが本当に必要としているものを知るには
    一度日本へ帰り、現実?へ戻って冷静に考える時間が必要なんじゃないかな、って思います。

    ユーザーID:1284689034

  • どう生きたいのか、覚悟するしかない。

    42才兼業主婦。15年前から英語圏で、現地の人と結婚をしています。彼と知り合ったのは留学先のヨーロッパの国で現地の言葉が共通語でした。留学後は日本と彼の住む国との遠距離を3年しプロポーズ。丁度その時、当時働いていた日本の企業(契約社員で働いていた)から正社員へのオファーもあり、日本での仕事か、彼との海外での結婚かで悩みました。しかし当時は20代後半、彼と結婚したい気持ちでプロポーズを受けました。

    その後子供二人に恵まれ、右も左も分からない結婚、育児生活。英語も勉強を始めましたが、遅いスタート言葉のハンディは今でもあります。表面上楽しそうにしてますが、内心、日本が恋しくなったり、辛いこともあり、残念ながら白髪もこの年齢にしては多い方です(笑)

    もし、彼と結婚をせず日本で人生を歩んでいたらもう少し楽だったのかなと思うこともあります。でも、これが自分が決めた道だという覚悟が最後の砦となって自分を支えているように思います。それに15年夫と築いてきたこの生活を幸せに大切に思います。

    自分の人生、自分で覚悟をして決める。
    そこからスタートすればどんな場所でも幸せを見いだせる気がします。

    ユーザーID:2845694975

  • わたしなら帰国します

    こんにちは。
    まだトピを読まれてますか。
    わたしもベルリン在住の同年代なので、思わず出てきてしまいました。
    もう決断されましたか。

    お母様を3年前に亡くされたとのこと。日本には他にご家族や、心のつながりのある方がいらっしゃるのでしょうか。
    日本に帰られても、以前の職場に戻れたり、同業界でのチャンスがあるのでしょうか。

    わたしはドイツに来て10年になりますが、わたしも帰国したいという思いと葛藤しています。
    こちらにパートナーがいますが、家族が恋しいです。会うたびに年老いていく両親と一緒に時間を過ごしたいです。
    が、以前日本で働いていた業界に戻ることは難しく、仕事はこちらの方がチャンスがあるため、おそらく日本に戻ることは難しいです。

    日本で仕事のチャンスがあるなら戻られたらいいんじゃないかと思いました。
    理解しあえるパートナーがおられるとのことですが、わたしなら、自分の事情を無視して経済的な自立を求められるようなら、難しいような気がします。日本で自立したトピさんの姿を見せてあげると良いかもしれないですね。

    ユーザーID:9486815910

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