優秀なら定時に帰れるはず?

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男性から発信するトピ

sara-sara

結婚3年目です。
妻がタイトルのことを言います。

付き合っている時から、同じようなことは言われていました。
その時は「仕事だから仕方がない」と言っていたのですが。

結婚して子供が生まれてからその言葉がさらにひどくなりました。

毎日帰りが8時とか9時なのは仕事をさぼっているから。
効率よくやれば定時に帰れるんだから、帰ってきて育児を手伝ってと。

実際妻は定時(時短の場合はさらに早く)帰っています。
でもそれは私から言わせれば、一般職で言われたことをこなせばOKであり、かつ時短の時はそうできるように周囲が配慮してくれていたからのはずです。

私の仕事は、いくら定時にと思っても、顧客からの納期は絶対ですし、夕方にかかってきた顧客からの電話に
「もう定時になるので、明日でよいですか」
なんて言えるわけありません。
トラブルが起これは、対応が終わるまでは残らざるを得ません。

何度説明しても、仕事は与えられたものをきちんとこなすように努力すれば定時に帰れるに決まっていると言い張ります。

最近、家庭に安らぎがなくなってきたと思います。
朝は「定時に帰ってきてよ」と言われ、
夜は帰るなり「今日も遅かったのね。何していたの。いい加減にして」と怒られる始末。

私はこれからずっとこんな家庭のために働かなきゃならないなんて、想像するだけで恐ろしいです。


それとも、妻の言うように、定時で帰れないのは私が悪いんでしょうか?

ユーザーID:3121677397

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  • そんなわけないよね

    奥様も育児で煮詰まってるんでしょうが、
    仕事して帰ってきて「さぼってる」なんて言われたら空しいですね…。
    夫の帰宅が8時9時なんて特に遅いとは思いませんが?

    奥様は一般職しか経験が無いのでしょうか?
    残業しながらでも、育児と両立させているママ友などいらっしゃらないのでしょうか?
    だとすれば理解してもらうのは難しいかもしれませんが。

    一度しっかり話をしたほうがいいですよ。
    奥様の現状況とトピ主さんの仕事内容、今後の見通し、夫婦だけでまかなえないならアウトソーシングや便利家電の利用も考えて。
    共働き夫婦にとって一番苦しいのは子供の小さい今ですから、何とか乗り越えてほしいです。

    ユーザーID:8279152062

  • 育児ノイローゼなのでは?

    いくら能力があっても職場の環境や
    仕事内容、仕事量なんかで変わってくるでしょ。
    むしろ定時で帰れる人の方が今の日本じゃ少数派だし。

    奥さんは育児ノイローゼなんじゃないですか?
    第三者(奥様のご両親など)をまじえて
    きちんと話し合った方がいいと思います。

    ユーザーID:8316686559

  • いいえ、そんなことはありません。

    仕事の内容によって定時で終わる所とそうでない所があります。例えば窓口の受付業務であれば終業時刻と同時に来客がなければ帰宅できるでしょう。

    「夕方にかかってきた顧客からの電話に「もう定時になるので、明日でよいですか」なんて言えるわけありません。」全くそのとおりです。世の中はそんなに甘いものではありません。もしそう言ったらリストラの最有力候補になるでしょう。

    奥様が理解してくれないのは、主様の表現力の欠如か、奥様の理解力の欠如が原因かと思いますが、文面だけから判断すると後者だと思います。

    ユーザーID:4865285972

  • 理想と現実は違います

    主様の職種が何なのか分からないので、一概に主様が正しいとは言えないのですが、確かに1日の作業量が決まっていて、増減が一切ない環境であれば奥様の言うとおりです。
    長期のプロジェクト等なら、スケジュール管理されているので一日の作業量は大体決まっていると思います。
    でも現実は、スケジュールを立てた人の見通しが甘く、残業しなければ成り立たないことの方が多いです。
    また、過労死した事例のように、本人の努力ではどうにもならない環境と言うのもあります。

    一度奥様に、主様の一日の予定と結果(トラブル対応時が好ましい)を並べ、「君ならどうやって定時で終わらせるの?途中で切り上げるとかは無しで。君の持論なら可能なはずだし、実現可能ならそうするから」と聞いてみればどうでしょう?

    または、過労死した事例を引き合いに出して、退職以外の回避方法でも聞いてみればどうでしょう。
    どちらにせよ、奥様の主張は崩せると思うのですが。
    ただ、主様も育児の大変さに理解を示して、可能な範囲で育児の手伝いしてあげてくださいね。

    ユーザーID:2552633546

  • 職種や会社による

    無駄な残業ならそれは能力が無いだけと思いますが、
    必要な残業もあると思います。

    総合職だと残業手当20時間分が先に含まれていたりしますよね。
    それは、その仕事が20時間分の残業の見込みがあるから先に付けているんだと思います。

    とはいえ、奥様も育児に家事にといっぱいいっぱいになっているみたいなので、
    定時に帰れそうに無い時は、
    「ごめん、緊急のクレームが入っちゃって20時くらいまでかかりそうなんだ。
    終わり次第直ぐ家に帰るね!家の事任せっきりでごめんね!」
    とか、面倒かも知れませんが暫くはメールで帰れない理由と奥様を気遣う文面を定時頃に送られてはいかがでしょうか?
    そうすれば奥様も「いつ帰ってくるのか」とイライラせずに、
    20時までね、ならあと2時間ね、みたいに待てるかも知れません。
    後は時々頑張ってる奥様に甘いスイーツでも買って帰ってあげるとか(笑)

    主様は一生懸命頑張ってらっしゃると思いますが、
    それをいくら主張しても今の奥様には伝わらないと思うので、
    今は妻を労いつつ、感謝しつつ、賢く立ち回りましょう!

    ユーザーID:0693663522

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  • ガツンと言ってやれ

    「(残業は)愛する君と子供のためだ。好きで遅くなってるのではない。
    少し黙っててくれないか」
    これ以上は何も言う必要はありません。

    まだガタガタ言うようであれば、追い出すしかないですが。

    ユーザーID:2113085772

  • お気の毒に

    学生のバイトだって、定時に帰れないこともありますよね?

    それなのに、奥さまったら、仕事や社会の事、何も判ってないみたい。

    お利口さんではない奥さまをお持ちで、ホントお気の毒です。

    主さま、くれぐれもお体をご自愛くださいね。

    ユーザーID:9278051007

  • プロの力+ガツンと一喝!

    お仕事お疲れ様です。

    もし私だったら・・・
    奥様も時短とはいえ育児疲れ・育児うつに陥っているのかもしれません、
    ベビーシッターさんやお住まいの地域のファミリーサポートやシルバーサポーターさん、ご夫婦のご実家の親御さんのお力をお借りするのも一つの方法でしょう。
    育児ではなく、家事をお手伝いや掃除業者、クリーニング店などに依頼するのも。
    トピ主さんが時間的に協力できにくい環境でしたら、
    継続できる他の手立てを打つのです。

    それを実際にやってみて、奥様の攻撃がおさまらないのでしたら、
    説明しても耳に入れようとしない奥様にはガツンと一喝し、
    それでもきっと頑なでしょうから「出て行け!」と怒るでしょう。

    ユーザーID:6942212351

  • トピ主さんは悪くありません。

    お疲れ様です。毎日頑張ってお仕事しているのに、奥さんからそのように言われてしまっては、心も折れてしまいますね。

    きっと、奥さんがそのような事を平気で言えてしまうのは、

    1.奥さんが専門職、総合職の経験がない
    2.トピ主さんへの甘え

    なのでしょう。

    奥さんが早く帰ってきて手伝えと言うならば、奥さんはトピ主さんと同等以上に稼ぎ、家にお金を入れなければなりませんが、それはできていませんよね。

    家事はどちらがやるべき、自分ばかり家事をしている、という発想では紛争の元です。
    夫婦は運命共同体ですから、家事は手の空いた方が行うというように考えないと、この先も厳しいでしょうね。

    私がトピ主さんなら、早く帰ってくる条件としてこのように言います。

    1.トピ主さんと同等以上の稼ぎを家に入れろ。
    2.ただでさえ疲れて帰宅するのに、そうやって文句ばかり言われては、妻、子のために働く気も失せる。せめて家ぐらい静かに休ませてくれ。

    今のままでは、トピ主さんの心が持たなくて別居、離婚に発展しそうです。
    今のうちに何とかした方がよいですよ。

    ユーザーID:0451322986

  • そんな事無いです。

    奥さんはどうやら馬鹿みたいなんで離婚でもされたらどうですか?

    どんなに優秀でも効率良くこなしても、例えば夕方から忙しくなる会社も有るんですから奥さんがあなたの仕事内容を理解出来ない以上どれだけ言っても精神衛生上宜しく無いです。

    ユーザーID:4791825014

  • 奥さんに感謝を伝えていますか?

    奥さんの本当の不満の原因は主さんが定時で帰れないとこかな?

    主さんが家庭で何かをサボっているように見えるから「定時」という
    変化球で主さんを責めているのでは?

    主さんの奥さんへのフォローが足りないように感じてしまいました。

    ただし、
    >仕事は与えられたものをきちんとこなすように努力すれば定時に帰れるに決まっている

    日本の会社文化ではそれ無理。
    残業するのが美徳、会社に長く滞在することが仕事熱心の証。

    こればっかりは、社員個人の努力ではどうにもできません。

    そういう文化で選ばれた人達が今の日本の会社のトップにいるのですから。
    そして、そのトップに引き上げられた人達が管理職となっているのです。

    この文化や意識の趨勢はまだ十年以上変わらないと思います。

    まあ、奥さんの言うことも一理あるのですが、実態を無視した意見ですね。

    主さんが定時で帰れないのは仕方ないので、その分の埋め合わせをしっかりして下さい。
    コミュニケーションが足りないのではありませんか。

    主さんの愛情と感謝を奥さんに伝えて下さい。

    ユーザーID:8149094005

  • 定時になんて帰れない

    役所でなければ定時になんて帰れる訳ありません。

    奥さんは仕事しててそんなこともわからないのでしょうか。

    ユーザーID:7356321755

  • 多分お子さん相当大変なんだと思うよ

     奥さんも働いているんだよね?だったら、仕事の業務量少ないとはいえ、子どもが小さい状況で働き続けることは相当大変だと思います。

     というわけで、残業が避けられないならば、休みの日は、奥様が出かけることができるくらい、自分1人で子供の面倒を見るというくらいの心持でないとダメだと思います。

     どちらの希望であっても、共働きなのですから、2人で家事と育児分担しきゃだめです。

    ユーザーID:7025453962

  • お察しします

    お客さんありきの仕事だとどうしてもそうなりますよね。

    うちは、主さんのように実害はないですが

    母親がそんな感じで、
    「何時に帰れるかわからないの?」
    「今日は遅いね(または早いね)」
    とちょっと煩わしいです。
    高卒で10年この仕事なので、いいかげん理解してよと思いますが(苦笑)

    ここに書いたように、説明するではわかってもらえないのですよね?

    社命を無視して無理やり定時で帰ったら減給だクビだ、そうなればお前も困るぞと言っては?

    ユーザーID:5385476115

  • トピ主様の考え方に近いです。

    職種にもよりますが、きびきび仕事しても残業必須の職場がありますからね。

    もしかして、奥様は社会人経験ありませんか?

    ユーザーID:3417250093

  • ある程度は…。

    私もフルタイムで働いています。
    自分だけではなく、相手ある仕事なので、どんなに頑張っても定時で帰れない場合もある事は理解しています。

    うちの主人もいつも帰りが遅く、11時になる事もざらにあります。
    理解しているうえで、仕事の効率も悪く仕事出来ない人なんだろうなあ…と思っています。

    子供の面倒は自分が全部見るから(私に迷惑掛けない)と言っておきながら、家事育児全て私です、

    ユーザーID:8675481820

  • そうですねぇ…

    たしかに残業時間の削減は管理職の評価事項のひとつではあります。仕事ができない部下が多いと、なかなかうまくいかないでしょう。でも納期がある仕事だと、毎日定時は無理ですね。

    夫は機械関連のSEですが、定時で帰るのは年に2〜3回あるかどうかです。奥さんが違う業界でしか働いたことがないと、理解できないかもしれません。私が思うに、トピ主さんのお悩みは帰宅時間の問題ではなく、理解しあえているかどうかの問題だと思います。

    奥さんが私の娘なら彼女におバカさんと言ってやりたくなりますが、そうもいきませんね。奥さんはひとりきりの子育てで孤独を感じているのではありませんか?奥さんやお子さんのことを気にかけていますか?休日は寝てばかりではありませんか?トピ主さんも、ちょっと考えてみてくださいね。

    ユーザーID:2038535541

  • 部署異動を願い出る

    年収が200万下がるかもしれませんが上司に残業ない部署に異動させて(降格)くださいと願い出ては?
    それしかないのではないでしょうか。

    ところで奥さんの職場では全員定時がえりなんですかね。で、ないなら1週間9時まで残業してみればトピ主のことを理解できそうなものですが。

    ユーザーID:5959191526

  • 無題

    人にはキャパシティーというか、限度、というものがあるのは分かりますか?

    限度をこえてしまったら得るものなど何もありませんよ。

    ユーザーID:9900805288

  • 良く聞いたフレーズです。

    でも、私が聞いていたのは「兄の口癖」でです。
    そんな兄も早くても23時帰宅、たいてい終電が多かったのですが、それはとても忙しい職場の時。
    職場が変わってからというもの、時には定時で帰る事もありビックリしてたら
    「ちゃんと仕事をこなしてたら普通に帰れる」との事。周りにはダラダラ仕事をして残業費稼ぎか…
    と言う人が多かったらしいです。自分のキャパ以上の仕事なら仕方ないでしょうが、

    >夕方にかかってきた顧客からの電話
    >トラブルが起これは

    これ、毎日起こりますか?顧客の電話に何時間も必要??それこそ、返答に何時間も許してくれる
    顧客で良かったですね…って話です。そういえば、私の仕事先の人も何時間も対応してくれず
    そのうち、忘れてるのか何日も対応なし…とかありますし、主人の会社でも並行して2,3の仕事を
    こなせない人が良く見られますし、そういう人多いのかな…

    >定時で帰れないのは私が悪いんでしょうか?

    絶対無理なら話は別ですが…人に聞ける状況なら帰れるんじゃないの??と思っちゃいますが…

    ユーザーID:6554832342

  • 職種や職場にもよりますよね

    「与えられた仕事をこなせれば定時で帰れるはず」これが実現できないのは本人の能力不足という職場もあれば、実現できるわけない職場もたくさんあると思います。

    本来2人でやる作業量を1人にやらせている職場、トピ主さんのように顧客の要求が定時直前に入れば処理するまで帰れない職場、他の社員より先に帰ると評判が悪くなる職場では、本人の努力で仕事を定時までにこなせば更に仕事を追加されるだけでしょう。

    奥さんが自分のわずかな実体験だけから判断しているのがいけないと思います。でも仕方がないのですよ。大企業勤めの人に中小企業の人があきれるほど贅沢な事を「それが当然でしょ。」と言われたことがあります。つまり誰しも他人の職場がどんなものかは、よく知りようがないのです。「定時10分前にこんな電話が客から入って、それをこのように片づけたら何時になって…。」と細かに説明してあげたことはありますか。どうも定時直前に仕事が割り込むことさえ理解していないようなので、あまり具体的に帰れなくなった理由を説明していないのではないかと思いました。

    ユーザーID:0308118831

  • 会社にとって

    1. そこそこ優秀な人一人を雇って残業させること
    2. ごく普通の人を二人雇って残業させないこと

    のどちらがコストが低いかを説明してあげてください。

    ユーザーID:8132487355

  • トピ主はどっち

    まあたしかに、
    同じ仕事をしてもだらだら時間ばかり費やして効率の悪い人と
    段取りを考えて、てきぱき最短で片付ける人はいるものです。
    ただ、てきぱきやっても定時で帰れるかはまた別問題。

    うちの職場はほぼ3年おきに所属替えがあります。
    同じ人が、定時に帰れる所属もあれば
    不夜城のように深夜残業を重ねる所属もあります。
    トピ主さん、本当に帰れない自分が悪いとは思ってないですよね。

    とはいえ、定時帰りの奥様も、
    育児家事を一手に引き受けているなら
    総労働時間はトピ主さんより多くなってるんじゃありません?
    だったら奥様がイライラするのも仕方ないかと。

    トピ主の正当性を主張するよりも
    奥様をねぎらってあげること、
    可能なかぎり家事分担をすること、
    そっちの方が解決策になるんじゃないでしょうか。

    それができてるのなら、
    奥様が、自分の感覚でしか物事を判断できない残念嫁ですね。
    そのときは耐えるしかないでしょうね。

    ユーザーID:9477081573

  • そりゃしんどい

    私もトピ主さんと同じ理由で定時あがりが不可能な部署にいたのでわかります。世間のノウハウ本の中にはそのような仕事を無視したかのように「能力があれば残業はしなくてすむ」と言ってのけるものもありますね。女性の中にはいまだにその手の仕事が世間の全てと勘違いしている人も多いです。プロジェクトの都合で日々の退社時刻が午前様だった頃、一般事務3年で専業主婦になった友人に「頑張れば定時に終わるのが仕事なのに、そんなんじゃ主婦も出来ないわよ」なんて言われ、本当に不愉快な思いをしたことも。同情しきりです。本当に仕事だけで目一杯ならば。

    ユーザーID:1665465587

  • 判りませんね

    貴方の言葉、奥さんに聞いて見ては?
    君の言うことも判るが、客が帰宅前に電話してきたらどうするの?社内の段取りが悪くてきちんとしても残業になるが・・
    君ならどうする?

    私なら帰ると言われるならば、それは社会人として機能不全と言われるよ。子供が病気になるのは親がきちんと育児をしていないからと言うようなものだ。

    そう言う質問をする奥さんは管理職なのでしょうか?管理職になれば不毛の質問はしないと思うのですが・・

    ユーザーID:5537876772

  • 妻は世間知らず

     今時正社員を出来るだけ減らそうとしている時代に、定時で帰る事が出来るのは余程期待されていない人か、いわゆる公職にある人くらいではないでしょうか。

     どういう基準でものを言っているのか、一度妻に会社の現状を定時以降に会社訪問してもらって見せてみるのは、手かもしれません。

     それでもわからないのなら仕方ありません。 妻も選択を誤ったわけですから、痛み分けで離婚も仕方ないかと思います。

    ユーザーID:7652037403

  • 優秀なら定時に帰れる筈、て
    仕事によりますよね。

    うちの主人は技術職で定時に帰ってきますし
    収入もいい方です。

    主さんのように顧客対応の仕事ですと
    定時というわけにもいきません。

    お仕事のことをよく理解されてないか
    育児ノイローゼで八つ当たりしているのかな?

    ユーザーID:4204049028

  • トピ主が悪い

    付き合ってる時から言われてたなら、その彼女を選んだトピ主が悪いです。

    そんな事を結婚前に言われたら私は結婚しませんよ。

    20時21時に帰れるなら遅くないです。

    過去を振り返っても仕方ないので、ずっと我慢するか離婚するしかありませんよ。

    お仕事お疲れ様です。

    ユーザーID:2735540548

  • わかります

    奥さんの気持ちがわかります。

    共稼ぎなのに、仕事だけしている旦那と仕事家事育児をしなければならない自分。

    定額出し合いの家計だったので、残業してメリットがあるのは旦那だけ。

    家事育児はサボれて収入は増えるんだから。

    旦那がいなければ、子供と夕食に出かけることもできるしね。

    さあどうしますか。

    離婚は時間の問題かな。

    ユーザーID:5871982376

  • でも週1回くらいどうにかならない?

    深夜残業に近い職種ならどうにかならない?
    あーだこーだ言い訳してるなら、周囲には水曜日は残業なしで帰るって宣言してもいいんじゃないの?

    時間を作ることができない言い訳をしてるように思えるんですけどね。

    育児が大変なのは一時期だから、そこに合わせてるフリくらいすればいいのに。

    女の不満へは需要と共感。
    あとは選択肢の提供ってネットの記事で書いてありましたよ。

    家庭円満を続けたいなら、ムリとつっぱねないで工夫する努力を。

    ユーザーID:0149966685

  • 現状はともかく、努力は?

    残業せざるを得ない状況は仕方ないでしょう。
    仰る例もごもっとも。その状況では帰れません。

    ただ早く帰ろうと努力してるか、その姿勢を奥さまに見せてるかで
    奥さまの対応もかなり違うと思いますよ。
    奥さまだってトピ主さんと同じような状況にならないとは限りません。
    奥さまには奥さまの仕事の納期や期限があるでしょ。
    それを定時で上がれるように奥さまはやり繰りしてる。
    小さな子供がいると言うことで会社側が配慮してくれてるかもしれないけど
    それも奥さまが子供がいてもきちんと仕事をする姿勢を周りに見せているから。

    現実的に定時で上がるのはムリでも、1時間でも早く帰る努力や姿勢を
    奥さまに見せてますか?
    出来ない仕方ないで努力すらしない人間には、優しくなれないものですよ。

    ユーザーID:2689351903

  • 経験談から

    昔、大手企業で働いておりました。
    20年近く働いていた中で結婚・出産を伴い大きく3種類程度の職種を経験しました。(社内での異動です)
    確かに、奥様のおっしゃることを堂々と口にする年配の事務員がいました。
    でも、彼女はバツイチで二人のお子さんを育てながら仕事をしておりましたので上司の配慮から定時で帰れる程度の仕事しか与えておりませんでした。
    私は、専門職に就いた時は月20時間超の残業をされていた先輩から引き継ぎましたがパソコンの導入も進み残業0で帰れるよう自分なりに簡素化を進めました。
    ただ、中には残業手当を目的にだらだら仕事をして定時で帰る私達に仕事が少ないと愚痴る人もいました。(そんな人は残業時間 私用電話してたり)
    私は女性ですが彼は男性です。
    そして、次々 仕事を私に振り分けてましたね。
    相手のいない仕事でしたので意地でも定時でその時は帰りました。
    次に海外の仕事を任された時ですが 主さんのおっしゃる通り相手がおりますので定時で帰ることは難しかったです。
    日中の仕事も多かったですし残業時間しか連絡がつかない相手でしたし。
    経験しないと奥様にはわからないかな。

    ユーザーID:7655446002

  • 悪い慣習だとは思いますが

    若手から中堅までの社員で定時で上がれ、かつそこそこ稼げる仕事って
    日本ではかなり限られていますよね。
    トピ主さんも奥様と同程度の稼ぎでいいなら定時に帰れて楽なのにね。


    まあ、奥様の主張は
    >育児を手伝って
    に尽きるかと。
    気疲れする時短勤務プラス育児で相当疲れもストレスが溜まっているのでは。
    たまには育児を完全に引き受ける、シッターを頼む等で解決しませんか?


    一方で、これからずっと残業を責められる可能性もあります。

    私は仕事は「企画し、最適解を模索し、形にして、納めるもの」
    と認識しているので定時になど終わらない。

    でも、
    >「与えられたもの」を「きちんとこなす」
    こんな受身な定型仕事しかしていない女性の中には
    世の仕事はすべて「そういうもの」と思い込み
    仕事をナメ、稼いでくる夫をナメ、残業は夫の趣味と決め付けて
    家を顧みないと責め立てる人達がいます。

    若くして熟年離婚の算段を立てている主婦達も知っています。
    自分は働きたくないから分ける財産が溜まってきた熟年に、離婚。


    奥様がどちらか、見極めてみてはどうですか?

    ユーザーID:5981163969

  • わかります

    うちも子どもあり、私はフルタイムで働いています。
    もちろん仕事によって定時で帰れない職場もあるとは思いますが、奥様の気持ち、よくわかります。
    私は残業しないように、仕事中は集中してさっさと仕事を終わらせ、子どものお迎え、夕食、お風呂、寝かしつけ。次の日は早起きして夕飯を作るので、子どもと一緒に就寝。
    旦那は仕事だけしてのんびり帰ってきて、ご飯をのんびりテレビ見ながら食べて、ゆっくりお風呂入って、深夜番組など見ている。。
    本当、家事育児しないで、のんびり残業やって帰ってくるほうが楽だと思いました。
    まあしかし残業があるときもありますよね。どうすればよいのか。
    やはり旦那さんから奥様への感謝を日頃より伝えること。
    残業がないときはさっさと帰って家事育児を行う。洗濯物をたたむなどする。途中で本屋やコンビニによって、のんびり帰らないこと。
    旦那がいなければ、もっと夕飯だって簡単になるし、洗濯だって減るし、なんで結婚しているんだろう・・と思われないようにしてくださいね。

    ユーザーID:2345484490

  • トピ主です

    皆様ありがとうございます。

    妻の仕事は、工場の一般作業員です。
    私は転職しており、前の会社での社内恋愛でした。

    ですので、妻の仕事が基本定時に終わることは知っています。
    また、前の会社では昇進組とそうじゃない組に結構扱いの差があり、
    昇進しない組は、基本的に「言われたことをやっていればいい」という会社です
    (念のため、昇進組か否かはあくまで採用後の働きによって自然と区分けされていきます)

    私の現在の仕事は機器メンテナンスです。
    大手企業の子会社(メンテナンス部門)で働いています。
    24時間稼働の工場なので、私達は日勤ですが24時間稼働のプラントを止めないことが必須業務です。
    (顧客と書いたのは親会社のことです)
    トラブルが起これば、夜間でも呼び出されます。
    修理は終わるまで帰れません。
    (ここで、お金をかけてトラブルを起こさないようにというご意見は、プロが経済性とメンテナンス頻度を考えてのことなのでご遠慮ください)

    ですので、自分がいくら頑張っても、残業を自分でコントロールすることはまず不可能です。

    妻には何度も言っているのですが・・・

    ユーザーID:3121677397

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 奥様の仕事は変われる人がいっぱいいるのでしょう

    家の主人も仕事が出来るほうだと思います

    同じ会社(部署は別)付き合う前に他人からの評価を聞いているので間違いないかと

    そう言う主人ですが、残業しまくってます、自分じゃなくとも良いものは部下に振ってるようですが

    主人じゃなくては駄目なものもあります(資格などの技能的な知識の為)

    やってもやっても仕事が湧いてくるって言ってます

    同時進行で複数の仕事をこなしているので仕方ないですね、家で資料作る時もありましたし

    仕事に必要な資格取る勉強のため為、家に居ても邪魔しないようにしたりします

    時短の奥様に定時で終わるなんて言って欲しく無いですよね

    出来る人でも仕事により、勤務体系はさまざまですから

    ただ結婚前から同じ事を言われていたのに、結婚したらもっと酷くなりとは考えなかったのでしょうか?

    このまま我慢するか、離婚覚悟でトピ主の考えを言って喧嘩してもいいのではないでしょうか

    多分なめられてます、ガツンと言ってみれば、それでも駄目で帰宅拒否症になりそうなら

    あまり進めませんが弁護士相談で離婚とか?

    ユーザーID:2813471263

  • それはちょっと・・・奥さん配慮が足りないかも

    「じゃあ僕が一般職に移って家事育児を多目にやるから、君は総合職でバリバリ稼いできてくれる?」
    と聞いてみましょう。

    「絶対無理」って言いますよ、きっと。

    ユーザーID:1937625691

  • 8時9時帰宅なら、育児家事の手伝い出来ませんか?

    多分奥様、子供を寝かしつけるまで、息つく暇もないのではないかしら。
    子供を寝かせて、やっと少し休めると思ったらご主人帰宅でご飯の支度…。
    文句ばかり言うのは、心身共に余裕がないからでは?

    子供が寝た後の帰宅なら、その後の家事をトピ主さんが全部引き受けたらどうですか?

    食器洗い、洗濯物を干す畳む、散らかった部屋の片付け、風呂掃除…

    8時9時の帰宅なら、結構早い方だと思うので、多少余力も残っていますよね。
    頑張ってください。

    ユーザーID:6406034495

  • 単純事務しか経験のない女性が陥りがちな勘違い

    まじめにこなせば仕事は必ず定時で終わる筈、という勘違いは、一定量の作業をこなせば終わる類の職務、たとえば単純事務OL等には割と当てはまるでしょう。
    或いは、交代制の工場ラインの作業者等は、本人の出来不出来にすら関係無く、時間が来れば次の交代要員が来て仕事が終わります。

    そういう経験しかない人が自分の経験だけで「残業するのはさぼったせい」等と声高に主張するんですよね。
    職務経験が限られている事自体は悪いことではないですが、その経験だけを頼りに知ったような口を利くのは愚かですよね。
    トピ主さんは妻にきちんと「あなたはバカなのです」とはっきり言ってあげるのも愛情ですよ。

    あと、大事なことですが、そういうタイプの妻には家計を任せてはダメですよ。給与振込口座の通帳なども渡してはいけません。
    既に渡っているなら振込先を変えましょう。

    ユーザーID:2386473462

  • 計算もできない

    >定額出し合いの家計だったので、残業してメリットがあるのは旦那だけ。家事育児はサボれて収入は増えるんだから。


    なら離婚すれば?
    今出してる「定額」ではすまない生活費を1人で払いながら今とほとんど変わらない家事育児もすることになるだろうけど。そういう計算もできずに「子供と外食〜」とか言ってるなんてね。外食する金なんか出せなくなるでしょうに。
    離婚した旦那が払うのは、月三万程度の「養育費だけ」ですから。

    不満なら、親権渡してあなたが養育費払えばいいんじゃないですか。

    ユーザーID:4420711961

  • うーん

    うーん。わたしの彼の会社は残業規制が入って残業出来ないと嘆いてますよ。残ると出来ない人みたいだな〜とも言ってます。
    奥様のご友人の旦那さんにそういう方がいるのかな。。
    ちなみに残業代って以外と大きいですよね?
    「残業代が減れば君にもっと苦労をかけることになると思うけど良いんだね?」と言えば何も言われなくなると思いますよ。多少ブラックですが。

    ユーザーID:9115675451

  • 仕事を隠れ蓑に

    そういわれるのは、普段や休みに家事育児を手伝ってないからじゃないですか。
    奥さんが家事育児をしてくれてるからあなたは残業できるんでしょう。
    奥さんにストライキ起こされても、何も困らないならともかく、
    困るのであれば、奥さんの言うことを聞いて、どうすれば残業しなくてもいいか考えましょう。
    あなたより時給の高い奥さんなら、なおさら、あなたにいらついているはずです。あなたが手伝わなくても家が回っていくとなったら、お払い箱にされますよ。

    ユーザーID:9954487982

  • 共働きですか?

    奥様も働いているのなら育児を手伝うのは当然だと思います。
    専業主婦なら手伝う必要はありませんよ。
    欧米では夫も育児をしますので日本もその風潮でありますが、共働きが当たり前な社会だからなんです。
    たしかに家事をして、育児もして…というのは本当に大変ですが、旦那様に稼いでもらっているのなら奥様はそれは耐えなければなりません。

    旦那様が仕事をしてるのに育児も手伝って洗濯物や洗い物をして…なんてそれは奥様の怠慢です。
    こんな時代に専業主婦でいられるのはありがたい事です。

    男が仕事を途中で切り上げて帰るのは出世のための評価に響きます。
    つまり収入が増えないという事。
    奥様はその事を理解していないと思います。

    もし共働きなら、手伝ってあげて下さいね。

    ユーザーID:7638450602

  • コミュニケーション

    優秀なら定時で仕事が終わるって、一概に言えないのにね。

    おそらく奥さんは時短だとは言え仕事・育児・家事等が負担なんでしょう。今は。

    私ばっかり大変な思いをして・・・
    と思ってるからトピ主さんに八つ当たりしてるんでしょうね。

    出来るなら週に1度くらいは定時に上がるようにして、お子さんの面倒を見るとかお子さんが寝たあとに奥さんの話を聞くとかしてみたら?

    あるいは休みの日に奥さん1人で短時間でも外出出来るようにしたり。

    トピ主さんが定時で帰るかのが難しい事情を改めて話したり、奥さんの日頃思ってることを聞いたりコミュニケーションを取らないと。

    このままだと嫌な雰囲気になるだろうから。

    ユーザーID:8024587436

  • 定時で帰れないことが悪いわけではないが

    定時で帰れるかどうかなんて、その会社にもよるし、職種にもよると思うんですけどね。
    社会経験のある方ならば、誰でも知っているんじゃないでしょうか。

    家庭に安らぎがないとのことですが、育児・家事はどれだけなさっていますか?
    共働きならば平日帰りが遅いトピ主さんは、休日は奥さん以上に育児や家事等をやっているんですよね?

    奥さんの現在の不満はそこにあると思います。
    女性のほうが男性よりも体力がないのですから、家のことをやる時間がないにしても感謝の言葉を伝えるとか、ねぎらいの言葉をかけるとかしないとさらに家庭に居場所がなくなってしまいます。

    家庭の安らぎは与えられるものではなく、夫婦で作っていくものです。
    あなたも奥さんを悪者にする前に、ご自分で努力して良い方向に変わっていかなければいけません。

    ユーザーID:7129027009

  • それが日本なのだから

    経営から見たら簡単に従業員を解雇できないので、どうしても少なめに雇用して、仕事の波動は残業でこなしてもらうしかありません。これは簡単に解雇できない日本の労働環境がいけないのです。でも労働者側からみたらメリットもあるんだけどね。要はいいとこ取りは出来ないということ。
    それに一兵卒にその環境を変えるのは無理だよね。

    ユーザーID:6334783802

  • 職場と職種にもよります

    できない人が残業する職場もあると思いますが、普通は職場と職種にもよるので、一概には言えません。

    奥様は、ノイローゼぎみなのではないでしょうか? 家事分担や育児の分担はどうなっていますか? 兼業主婦は、かなり優秀な人でもキレそうになる場合が多いです。 夫が理解してサポートできないとノイローゼにもなりますよ。 8時や9時だと、子どもはすでに寝ていませんか? 一人で子育てしているに近いように聞こえます。

    まずは、どこが大変なのかよく話を聞いてあげて対策を考えてはどうでしょうか。 トピ様の家事負担を増やすとか、場合によっては奥様は休職するとか、どちらかのご両親の助けを借りるとか、シッターさんを雇うとか、、、。 定時に帰れたとしても、奥様もクタクタのはずです。 産後の体だと体力がなかなか戻らない人もいます。 家に戻ってもいつも夫はいなくて、疲れた体で育児をしている奥様が、可哀想です。

    ユーザーID:8802098504

  • 奥様よりの意見です。

    フルタイム正社員営業3人の子持ちです。
    日本の会社では、毎日定時に男性が帰るというのは難しいというのは重々承知しておりますが。

    でも、奥様よりの意見です。

    優秀なら定時に帰れるはずです。

    少なくとも、週一日は!!!

    毎日毎日定時間際にトラブルや顧客対応が入るんですか?本当に優秀な男性は(実際身近にいますが)週一日奥様と育児交代日を作り、定時に帰ってました。
    その上MBAも取り、出世しました。
    やはり、できる男は時間の使い方がうまいなぁ・・と思いました。もちろん、定時で帰ることに周りに文句なんて言わせません。だって、仕事ができるんだもの!

    トピ主さんはここで愚痴って、定時で週一日でも帰ろうという気もないようですし、そういう「できる男」じゃないんでしょう。

    私は毎日保育園へ迎えに行ってますけど、トラブルが起きようが、顧客からの電話があろうが、決まった時間に迎えに行かないといけません。
    そういう努力を、育児しながら女性はしてるんです、男性にもそのくらいやってほしいもんですね。
    あ、ちなみに、稼ぎは旦那より私の方が多いですよ。

    ユーザーID:9178472752

  • 奥さん、視野が狭い

    業種によっては、時間外労働、休日出勤はやむなしの場合もあるでしょう。保守サービスなんかだと、時間外や休日ですら「壊れたから今すぐ来て!」なんてことはざらです。(その対応に2,3時間かかるのもざらです)
    幸か不幸か今は携帯電話がありますから、個人に直接取引先から連絡がきますしね。

    >付き合っている時から、同じようなことは言われていました。

    うーん・・・熟慮するべきでしたね。「仕事だから」が通用しない女は一定の割合でいるんですよ・・・。

    ユーザーID:0928670593

  • 職場、職種によるでしょうね。

    もし本当に奥様がそう思っているのなら世間知らずだと思います。
    ただ、1週間の内1日くらいはちょっと無理して帰って他の日でフォローとかのコントロールは多少出来るような気もします。

    私が思うのは奥様はトピ主さんの仕事の能力がどうのというより、「私仕事と育児の両立が辛い!」と仰りたいのでは?家事・育児もっと手伝ってほしいってことじゃないのかな?
    だったら、奥さんに仕事を辞めて貰ってもいいくらい稼ぐOR少し早めに帰れる部署に移してもらう。(年収は下がっても)

    後は奥さんにその対処方法を聞いてみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:4549764885

  • 日本的では無いかも

    アメリカとかヨーロッパだと、定時に仕事を完結できないのは、能力が足りないと見なされますね。

    日本だと、残業があって当たり前的な風潮もあります。
    人を減らした影響で、一人当たりの仕事量が増えた職場もあるでしょうし。

    ただ、トピ主さんも、「仕事だから仕方がない」では、あまりにも判で押したような答え方じゃありませんか?

    毎日は無理でも、週1も無理ですか?
    私が以前勤めていた会社では、残業が当たり前すぎて、
    「定時に帰る日」がありましたよ(苦笑)

    誰が悪いという問題ではなく、現状をどう解決していくかが大事なのでは?

    安らぎって、与えられる物だと思っちゃいけません。
    お互いに得られるように、努力していかなくては。
    こんな家庭と思ってげんなりするより、仕事の折り合いが付かないなら、奥さんとどう折り合いを付けるかを考えなくては駄目です。

    何も対策をせず、奥さんを嫌がっているなら、帰るなり怒っている奥さんと大差ありません。
    何が出来るかを、まず考えてみるべきです。

    ユーザーID:5143945760

  • なんでそんな女性と結婚したんだろう?

    付き合っている頃から理解がないのを知っていて結婚したんですよね?
    結婚したら、子供が産まれたら、酷くなるの分からないんですか?
    理解のない女性は理解のないままです。

    ちなみに、私の元上司は定時帰りで部下にも
    「俺は残業しろとは言ってない、残業なしで業務をこなしてくれれば一番良い」と言う人で
    誰よりも資格を持ち、仕事も早く、出来る男で出世してますので
    そのような人もいるにはいます。かなり限られた少数派です。
    奥様も、そんなに気に入らないなら、定時上がりの優秀な人と結婚すればいいのにしないし
    トピ主さんも理解のない人と平気で結婚して揉めていて・・・どうしたいんだろう???と思う

    奥様に一般論を説いてもダメだと思う
    玉の輿に乗りたいという女性に、今の平均年収は500万位だよと説明しても納得しないのと同じ
    奥様は普通は求めてません、出来る人を求めてるんです
    なんなら「じゃ君は見る目がなかったね〜もっと出来る男と結婚したらよかったのにね」と言ってあげても良いし
    「僕も、残業位でグチグチ言わない、出来る妻が良かったけど失敗だったかな」と言っても良い

    ユーザーID:6041359912

  • たぶん

    優秀な妻なら子育てくらい屁でもないでしょうにね…

    ユーザーID:2432117156

  • お察しします

    自分の知っている世界が全てだ、自分の考えが正しい。

    そういった奥様をお持ちのご心労お察しします。

    トピ文とトピ主レスを読む限り、
    奥様がトピ主の仕事内容を理解していないように思えます。
    転職前と同じと思っているようですね。
    トピ主の説明が上手く伝わっていないんじゃないでしょうか?
    もしくは、奥様に理解する気が無い、理解する余裕が無いのでは?

    一度、落ち着いて話し合う必要があるかと思います。

    ユーザーID:3642965341

  • それなら聞きたい

    残業があるのはわかりました。

    自分だけの努力では早く帰れないのも、わかりました。

    でも、それでは誰が子供を育てるの。奥さんしかいないでしょう。

    自分で子育てできないのに、なぜ子供を作ったの。


    仕事だから仕方ない、は妻を専業主婦にでもしてから言ってね。

    ユーザーID:5871982376

  • 子会社でなく直轄のメンテ部門でも

    貴方は重要な、お仕事をされています。

    日本と外国の職業意識の違いは、貴方の部門でもっとも顕著です。
    現在外国におりますが、設備・機器に不具合が起こった時の対応は千差万別です。
    途上国の人は、聞かれるまで問題を隠そうとします。そして今担当者に連絡しましたの報告。→いつ直るんだ?担当者が来てから相談します。→いつ来るんだ?今から出ると言っていましたが何時になるか判りません。(そば屋の出前でもあるまいし・・苦笑)
    日本の場合は聞く前に、何時頃担当者が着くので、原因はその後何分位で特定できると思います。

    上記のように、心構えが違うのです。
    奥さんの言い方ではもう定時後なので修理は明日ですねと言う回答になるのでしょう。
    日本が諸外国に誇れる生産システムは貴方方が支えているのです。
    誇りに思ってくださいね。

    ユーザーID:5537876772

  • 定時で帰れない理由を説明してもしょうがない

    と思います。
    とにかく奥様は定時で帰ってきて「手伝って」欲しいんです。
    帰れない理由なんてどうでもいい。

    定時に帰ってきてと言われたら「頑張るよ」
    遅くなりそうな時はメールで「ゴメン遅くなる」と連絡
    早く帰れたら「毎日は育児手伝えないけど今日は手伝うよ」
    遅く帰った日は「一人で子守りありがとう」

    ぐらいの言葉がけと出来るだけの育児参加はしたら?
    共働きなんでしょ?
    家事だって手伝うべきだよね、休日家事してる?

    ユーザーID:5224927246

  • 主人は転職しました

    子どもが小さい時は、給料が少なくても、早く帰って来てくれる方が
    助かるなぁと思っていました。

    子どもが小学生ぐらいになると、手がかからなくなるので、給料が
    多い方がいいなぁと思います。

    主人の場合は、営業から仕入れになったことにより、給料は減り、
    拘束時間は以前と同じまたはそれ以上になったので、家庭の中は
    ギスギスしました。

    給料が減っても家族で過ごせる時間を優先したいと思い、人間らしい
    生活をしたら?と主人に提案し、主人は転職しました。

    土日祝日休みになり、まだ給料は以前より少ないですが、それでも
    家族で過ごす時間、主人が読書する時間、一緒に食事をする時間
    いまのところ、我が家の選択はこれでよかったなぁと思ってます。

    奥様とよく話し合ったらどうでしょうか。

    ユーザーID:4592345688

  • 妻のそれは残業を何とかしろという意味ではない

     残業は仕方ないと思います。けど、妻にはそれが言い訳に聞こえるんでは?休日、昼過ぎまで寝ていて、家事育児は全く手伝ってませんってパターンでは?

     一般従業員とはいえ、妻も働いていることは確かなんですから、せめて休日くらいは、家事育児を一手に引き受けるくらいでないとダメなんじゃないですか?私だって働いているのにと不公平感をもたれても仕方ないと思います。


     残業がコントロールできないならば、休日の使い方を考えなさい。ってところです。

    ユーザーID:7025453962

  • 例えば

    50歳代の既婚者で共働き子供なし、フルタイムで経理事務をしています。

    私が勤めている会社はメンテナンス関連の会社です。
    現場の社員はエラーやトラブル時には例え夜中だろうが呼び出しがあれば対応します。
    それも仕事の内、顧客との契約業務の内なので。

    トピ主さんの給料には「職能手当」とか「資格手当」なんかが付いてると思いますが、
    24時間稼働のプラントの保守管理点検業務に速やかに対応する、が必須業務だからなんだと思います。

    で、奥様には「定時に帰宅する代わりに手当は一切なくなる」のと、
    「今迄通り手当は付くがトラブル時には定時には帰宅できない」とのどちらが良いかを聞いてみては?

    ユーザーID:1645606300

  • ま、こればっかりは職場環境だからな

    定時に帰ることができる仕事もあれば、そうでない仕事もあります。
    定時に帰ることが自分の業績評価に関係することもあれば、そうで
    ないことも。むしろ定時で帰ることが推奨される職場なんてあった
    りします。
    「もう定時になるので、明日でよいですか?」って言えるか?案外
    言える場合もあったりしますが、言えない状態で、言ってみるのは
    マズイですよね。
    ところで、だれのために働いているか?家族のためならば、給料が
    減らないっていう条件つきで、時間がきっちり決められている仕事
    に変わったほうがいいかもね。今の仕事が特段あなたに向いている
    好きであるなら別ですが、家族思いなら、転職も一考かもしれませ
    ん。

    ユーザーID:3435193478

  • 奥さんをねぎらう

    トピ主さんが帰れないのは仕方ない事です。

    が、普通の一般職としても奥さんはフルに働いて、そして家に帰ったらおそらく育児と家事を一手にになっているのですよね?

    育児は大変ですよ?

    トピ主さんも家にいる間はもっと家事をして(食事の下ごしらえとか)、自分が家事をできないなら奥さんに家事をさせないようたまにはヘルパーさんを頼む事も検討するとかして、奥さんを楽にさせる事を考えてみたら?

    自分が帰れないのは仕方ないとしても、妻がそのしわ寄せを食らっているのは事実。トピ主さんが仕事を辞めるのは現実的ではないなら、妻が楽になるようにトピ主さんが動くか妻の為に人を頼む、どちらかです

    家事はともかく共働きなら育児ももっとトピ主さんが動いてはいかがですか

    ユーザーID:7675169107

  • 消防士が消火活動中に勤務時間が終わったからと帰宅するかい?

    奥さまは自分の身近な人たちの勤務形態でしか考えられないのかしら。

    「俺は社内の消防士なんだ。火事はいつ起こるかわからないし、
    一旦火消し作業が始まったら途中で勤務時間が終わったからって帰る訳に行かないだろう?」

    そう言っても理解してもらえませんかね。

    それともやはり奥さまは子育てのストレスで
    早く帰ってこいと八つ当たりをしているだけなのかしら。

    奥さまのお父上は自営業や、定時であがれる工場勤務のようなお仕事だったのかな。
    もし違うならお父上に相談するのもありかと思ったのだけど。
    奥さまは理解が足りないのか、ストレスなのか、どちらなのでしょうか。

    「定時退社が確実な部署に異動願いを出しても良いけれど、
    昇格も昇給も望めなくなるし、給料も下がると思う。
    しかも誰にでもできる仕事な訳だから、リストラが実施されたら狙われると思うけれど、それでも定時で帰ってきて欲しい?」
    これも聞いてみたいですね。

    ユーザーID:9619819564

  • 装置保守経験のある女性です

    お疲れ様です。装置保守、タイヘンですね。
    私も女性ながら、男性も逃げ出すような装置保守を担当していた時期があります。
    トピ主様の言うことも分かります。奥様の言うことは残念ながら簡単には実現できないことで、逆の立場になれば、完全に奥様は逆ギレして「そんなことできるわけないじゃない!」ということ間違いなしです。

    ただ、本当に実現不可能か?と、言われれば、そうではありません。
    早く帰る日を作ることは、確かに奥様の言うとおり、本人の努力次第です。いつもは無理でしょう。週の半分も無理でしょう。でも、週に1回、あるいは閑散期にそれを実現するかどうかは、本人次第です。

    また、管理職もその点を見ています。定時で帰るにはどのような努力、環境整備が必要かをいつも考えているか、自分がいなくても現場で何とかできるシステムを組む努力はしているか…は、重要な評価ポイントではあります。私自身がどんなことをしたか?結局は、自分がいなくても良いようにしました。

    つまり、奥様を少しでも満足させる方向に動くことは、トピ主様の査定をあげることにもつながりますから、WIN-WINでよろしいかと。

    がんばってください。

    ユーザーID:1860388408

  • 平日残業は「遊び、休息」だとでも?

    平日できないなら休日にたくさん家事育児しろ、ってのは正しいようで正しくないと思います。

    平日、奥さんは早く帰れるから家事育児をしている。
    平日、トピ主さんは、奥さんが仕事をしていた時間から家事育児をしている時間まて、「ずっと仕事」をしている。

    平日、奥さんだけが大変でトピ主が楽なわけじゃないんですよ。

    それを「休日は日頃大変な奥さんを休ませてあげて、家事育児はトピ主がやれ」っていうのはおかしいでしょう。それでは奥さんは休めても、トピ主は休めません。

    休日は半々に家事育児をする、が妥当です。

    ユーザーID:4420711961

  • 努力している姿勢が見えないから不信になる。

     今日の今日から>>「もう定時になるので、明日でよいですか」

     とは言え無いかもしれませんが言う努力をしていますか??

     私の勤め先は問屋で、かつては終業間際に『今日中に品物を出してくれ』と言われ対応していましたが、最近は経費削減や運送会社の変化でメーカーさん自体「出荷できません」が増えています。

     そういう社会の変化に対応して顧客様には理解していただき早めの注文をお願いすれば今では終業間際に出荷を希望するお客様は皆無(代品にての対応はたまにある)

     ダラダラと今までどおりの対応をしているから「それが当たり前」とお客さんは思っているのです。

     理解と協力で新しい快適で利益のある商いが出来るのです。

     そういう努力をされていますか??

     努力されているのなら「定時帰宅のための今が正念場」と胸を張って言えばよい。

    ユーザーID:9288946909

  • 奥様の本当の不満は?

    トピ主様、お疲れ様です。
    優秀でも定時に帰れない、を25年間見続けている妻の立場です。
    夫の帰宅時間で文句を言ったことはありません。

    私と奥様との差は、出産後は正社員になったことがないこと、だと思います。
    私どもは、夫の家事育児参加がないことは、結婚時点で互いの了解事項でした。(一馬力で十分稼げる夫でしたので)

    奥様は一般職とのことですが、奥様なりに毎日会社で仕事をされているわけです。
    そして、トピ主様が帰宅しない限り、その間の育児・家事も奥様負担。
    奥様もお疲れなのでは?

    トピ主様が定時に帰宅できないことを前提に、奥様の負担軽減策を話し合う以外に方法はないと思います。
    家事外注になるか、家事手抜きになるか、ともかく現実的な妥協案を提案してみて下さい。

    トピ主様の落胆は理解できますが、伴侶として奥様を選んだのはご自身ですし、その奥様との間に子をもうけたのもトピ主様ですから。

    ユーザーID:6510076937

  • お察しいたします

    トピ主サンの仰りたい事は痛いほどわかります。
    決められたノルマをこなせば済んじゃうなんて夢のようですよね。
    お仕事の事は奥様が納得しようがしまいが説明し続けるしかありませんね。

    ところで一つお聞きしたいのですが、どのくらい育児や家事をやってますか?
    トピ文にも主レスにもそれらの事には触れていないようです。
    「仕事が忙しい」にかまけてそれらを怠るのはマズいと思いますよ。
    大変だとは思いますが、家族を持ったのですからその責任は果たさないと。
    家事・育児も目一杯こなしてるのに「定時に帰ってこい」は奥様のわがままかもしれません。

    とは言え女房子供を持っちゃったんですから、出来る限りの事はしてみましょうよ。
    身体を壊さない程度に頑張ってください。

    ユーザーID:7774922515

  • できますよ!

    今晩は!定時で帰れますよ。

    十数年、資本先進国の企業(日本含む)で仕事をしてきましたが、定時退社は可能です。

    そもそも、集中してしなければいけない仕事、10時間もできますか?クライアントがいるあるいは上司が存在する、そのような相手が存在する仕事であっても、相手に時間軸確認と1営業日で自身が提供できるものを提示きちんとできれば、結果は出せます。

    そのような算段が出来ない人は、どんな仕事だって「いいわけ」しているだけでしょう。

    仕事の進め方、周囲の方、ご家族含む、見直しましょう。頑張って下さいね。

    ユーザーID:9918813006

  • 家事育児の手伝いなんてするわけないですよ

    たくさんの書き込みありがとうございます。

    まず、家事育児の手伝いはしているのかと質問がありましたので
    私は家事育児の手伝いなど一切していません。
    当たり前のことだと思います。

    なぜなら、家庭のためにお金を稼ぐのも、家事育児をするのもどっちがどっちの手伝いではなく、どっちもお互いをそれぞれ助け合うものでしょう。
    だから私にとって家事育児は手伝いではなくて「共同作業」です。

    ただ、私の方が勤務時間が長いので、その時間は早く仕事が終わった妻に家事育児をお願いしているだけです
    帰宅してからや休日は、家事育児含めた家庭を共同で一緒に運営しています。

    私にはどうして「手伝い」って感覚なのかが分かりません。

    妻の言い分は
    「もっと早く帰ってきて家事育児をやったらもっと早く休めるでしょ」
    です。

    続きます

    ユーザーID:3121677397

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 続きです

    私の仕事について
    ちょっと混乱と怒りで書いてしまった部分があるので、正確な情報です。

    帰りが遅くなるのは月のうち半分くらいです。
    理由は以前書いたとおりです。
    遅くなるとき(トラブルがあったとき)の帰宅の平均が8時から9時
    トラブルなく定常作業のみの時は6時には帰宅しています。
    (当然そのあとは共同作業です)

    また、子会社といえど一応大企業の子会社なので、比較的待遇はきちんとしています。
    私は自分の希望もあり、呼び出し残業ありの所属になっています。
    その所属だと、トラブル時は何をさておいて(親や家族の死に目にどうこうじゃない限り)仕事優先部署です。
    その替り、定額手当で3万円(若干フェイク)が給与に加算されます。
    勿論残業等があった場合の手当は別途規定通り支払われます。

    希望すれば(そして空きがあれば)、定時帰りができる部門に行くこともできますが、年収は様々な手当て含めて確実に100万近い年収ダウンとなります。
    妻に年収ダウンを言うと、それも
    「残業しないと稼げないのは能力がないから」
    と言われてしまいます。

    ユーザーID:3121677397

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 結婚のこと

    付き合っている時は、残業で遅い場合も
    「まあ仕方ない」と不機嫌ながら何とかなっていました。
    まあ、そのあと奢らされるのはお約束でしたが。

    結婚して一緒に住むようになってから不満がたまってきたようです。
    そこで、自分の仕事は定時で終わるのにどうして私は終わらないのかと、どんどん状況が悪化して言ったのだと思います。


    子供がいる以上、私が罵声に耐え続けるしかないのでしょうか?
    最近、夜も寝られなくなってきています。

    今日は 7時半ごろ帰宅でした。
    食事は用意されておらず、買い置きのカップめんで先ほど食事を済ませました。
    妻は子供を連れてママ友とファミレスで食事だそうです。

    涙が出そうです。

    ユーザーID:3121677397

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • うん、でもさ 結婚前と同じなんでしょ

    転職して結婚するまで平日には一回もデートしなかったの?
    してたよね。そのためにやりくりしてさぞ苦労したのでしょうが、奥さんからしたら「同じなのになんでできないの?」なんでしょう。毎日毎日定時にあがろうと準備していてもその前になると客先から電話が入るのではないよね。
    それだけで定時にかえれないんじゃないことを説明しないと。

    説明に持っていくためにも奥さんがトピ主さんだったらどうするかの質問形式にしてみたら?

    ユーザーID:3306894398

  • 真理ではある

    私自身、残業の多い業界で残業の多い業務を担当してるので、やむを得ない残業があるのはよく理解できます。

    でも、優秀なら残業ないというのもある意味では真理だと思います。
    優秀なら管理職になれるし、優秀な管理職なら仕事がうまく回るように采配できるはず。ただしミスや顧客要望でどうしても残業でカバーしなければならない事態はあるでしょうね。

    世の中は単純ではありません。極論だけ持ち出してトピ主を批判するのは、批判のための批判でしかありません。

    ユーザーID:4882777354

  • そのままの言葉で捉えないほうが

    男女の違いだと思います。

    恐らく、トピ主さんは言葉のままを受け止めているのでしょうが、
    奥様は言外の気持ちをわかってほしいということではないでしょうか。
    言いたいことはもっと私を労わって欲しい、優しくしてほしい、ではないでしょうか。(わがままですが)

    なぜ定時で帰れないかと理論立てて説明するより、奥様を喜ばせる言葉や行動をとったほうがいいと思います。
    自分を構ってくれないことに対する言葉を変えた抗議だと思います。

    ユーザーID:1139873586

  • トピ主さんは悪くないと思います。

    トピ主さんのおっしゃる通り、

    >>でもそれは私から言わせれば、一般職で言われたことをこなせばOKであり、かつ時短の時はそうできるように周囲が配慮してくれていたからのはずです。

    定時で帰れるのはこの通りです。早く帰る人のために、周りがその分カバーしてるはずです。

    ここで、びしっと言いすぎるとまた面倒くさいことになりかねないので、うまくやりたいですね。

    奥様は何を言っても聞き入れてくださらないとのこと…。
    どうしたらいいんでしょうかね。
    正直な気持ちを伝えてみるのはどうでしょうか。
    で、奥様がどう思っているかも聞いてみる。
    そう言われることで傷ついていることを伝えて、奥様がなぜそんな風に思うのかも伝えて…

    とことん話し合って、お互いに支えあえるようになったらいいですね。

    ユーザーID:8060214987

  • 定時で帰れない時もあるけれど

    トピ主さんは、たまたま奥様が定時で終わる仕事なので、保育園のお迎えなど全て奥様にやってもらっていますが、奥様も総合職で定時で帰れない場合はどうしますか?

    世の中には、夫婦とも総合職等で残業がある職種でも、子育てをしている家庭がたくさんあります。うちもそうでした。

    交代で保育園に迎えに行くので、毎日は残業できません。それこそ必死で定時で帰れるよう頑張り、上司や同僚にお願いし、根回しし、トラブルが起こりそうな状況を早めに察知して予防線を張り…。

    週に1日くらいは、本気で帰ろう! と努力しては? 努力を見せれば、奥様も理解をしてくれるかもしれません。

    ユーザーID:8250492392

  • 仕事と家庭(育児)の両立は大変です

    奥様はきっと仕事と家事育児で疲れ果てて
    心に余裕がないのだと思います。
    「家庭に安らぎがない」のは奥様も同じじゃないでしょうか?
    お二人できちんと話し合い、奥様の悩みも聞いてあげてください。

    >>私はこれからずっとこんな家庭のために働かなきゃならないなんて、想像するだけで恐ろしいです。

    まだ結婚3年目ですよね?
    「早く帰って」って言われるなんてラブラブですね。
    あと7年くらい経って子供にも手がかからなくなってきたら
    「え!もう帰ってきたの?早!」になるからご安心を。

    ユーザーID:0731394338

  • 正論では解決しないのでは

     定時では帰れない状況などいくらでもあるのですから、奥さんの言い分は理不尽です。が、奥さんに正論を突きつけても問題は解決しないでしょうね。

     これはよくある「仕事と私とどっちが大切なのよ!」と同じですね。この問いには、仕事と答えても、妻(彼女)と答えてもアウト。正解は、寂しい思いをさせてごめんね、とひたすら同情してなぐさめる、だとか(昔のテレビ番組でやってました)。

     この場合も、奥さんに労りや感謝の言葉をかけて共感している姿勢を見せることが解決の早道ではないでしょうか。さらに、休日には奥さんを子供から解放してあげる時間を作る、ことができればベターですね。

     面倒なことだとは思いますが、感情的になっている妻に正論をぶつけても、さらにヒステリックになり状況は悪くなるだけです。

    ユーザーID:8566407038

  • 早く出勤する事は出来ないのですか?

    以前、職場にいらっしゃいましたよ。
    終業後の居残り残業を避ける為、5時起きで7時過ぎに出社される方が(本来は9時始業)。
    帰宅が遅くなるのは嫌だけど、早く出社するのは気にならないそうです。
    そして、前日に片づけるはずの業務をこなし、当日の業務をこなされてました。

    奥様も、時短とはいえ働いていらっしゃるのでしょ。
    家事育児と仕事で、毎日かなり慌ただしいはずです。
    初めての育児なら、なおさらです。
    体力的だけではなく、精神的にも辛い時期ではないでしょうか。
    そのあたりの事は気遣った事はおありですか?
    そして、いずれはフルタイム勤務になるのです。

    今、家庭の事は奥様に丸投げ状態でしょう。工夫の姿勢を見せましょうよ。
    それが無理なら、休日の家事育児の大半を引き受けるとか。
    トピ主さんが思っているように、奥様だって「これで、私がフルタイムになったらどうなるのかしら。こんな人と、ずっとやっていかなきゃならないなんて、、」と思っているかもしれませんよ。

    奥様に、休息の時間を少しでも差し上げて下さい。
    お2人の家庭ですよね。

    ユーザーID:0533924633

  • トピ主さんが正論だと思う

    同じ正社員勤務でも、
    最終的に責任をおう立場(経営責任という意味ではなく、他の人に任せて退社することが許されない立場という意味)と、
    言われたことをやっていればよく、誰かに責任を取ってもらえる立場では、全く意味が違います。
    トピ主さんは前者、奥様は後者の仕事の仕方だと思います。
    後者の仕事しかしたことがない人に、前者の仕事を理解するのは難しいかもしれませんが、
    失礼ながら奥様は視野が狭すぎるなと思いました。

    ただ、奥様の不満は、本当に帰宅時間だけなのかな?と思います。
    子育て、家事労働へのねぎらい。
    子供がいて残業しているにも関わらず、家庭が破綻しないのは奥様が家庭のことを引き受けてくれるから。
    いつもすまない、本当に感謝してる、ありがとう…と感謝を示すことで態度が変わることはないでしょうか?

    ユーザーID:9311095010

  • 奥様があり得ない

    子供が産まれてから言い出したのならば子育てのストレスで八つ当たりしてる?等々色々と考えられますが、その思考は付き合っている時からとの事。

    あまりにも世間を知らなすぎるというかそれすらも通り越している。

    話ても分からないようなので申し訳ございませんがトピ主さんが限界にきたら離婚という話になってもしょうがないと思います。

    いや、これがね、しょっちゅう飲み歩いているという話ならまた違いますけどね・・・

    どうしようもないおばかちゃんのようですね。

    ユーザーID:5753634999

  • 言葉通りに受け取らない方がいいですよ

    この手のタイプは主様が転職や配置換えで定時帰りになったとすると、しばらくは喜びますが、ほとぼりが冷めて子供に手が掛からなくなると、低収入・甲斐性無しと責められること間違いなし。
    逆に「優秀ならもっと働いて稼いでくるはずだ」ぐらい言いそうです。
    とにかくあまり思いやりがある発言ではないので、真に受けないで聞き流すのがベストですよ。
    もちろん主様も休日は家事育児頑張って下さいね。

    ユーザーID:0346629192

  • 奥さんの気持ち少しわかります

    奥さんは言い過ぎだし、自分の仕事に比べてトピ主さんの方が大変だとわかっていない発言だとは思います。

    でも奥さんの気持ちもわかります。

    私も仕事を定時に終わらせ、子供を迎えに行き、家事も全部しています。正直支障のないように定時に仕事を終わらせるのはかなり要領よくやらないとダメだし、同僚に頭を下げ、みんな残業してる中、自分だけ切り上げなければなりません。非常に心苦しい瞬間です。

    主人の帰宅は9時10時が通常です。(定時は5時の仕事)
    正直、「好きなだけ残業できて、いいなあ」「仕事だけやってられていいなあ」という気持ちになります。

    思い切り残業したいです。

    奥さん、私と同じならトピ主さんの仕事を理解してないわけではないと思います。自分だけが子供さんのお迎えに責任を持ち、世話をする状況。定時に終わらせる大変さ。ちょっとわかってほしいんじゃないかな。

    ユーザーID:6876983708

  • そんな夫婦を知っている

    説明しても良い結果になるの、難しいかもしれません。
    良く理解していないうえにあなたに早く帰ってきて欲しいだけですから。

    私の周りでも、旦那さんに向かって奥さんがそのセリフを吐く夫婦を
    知っています。しかも、私も夫もその夫婦もみーんな同じ会社。
    定時で帰れない業務があるなんて十分分かってるはずなのに、ですよ。

    なんかもう、理屈じゃないんでしょうね。
    友人夫婦はもうずーっといがみ合ってる感じです。
    離婚話ももちろん出ています。

    でも、私なら言いますけどね。
    「私はこれからずっとこんな家庭のために働かなきゃならないなんて、想像するだけで恐ろしい」ってトピ主さんも思ってるじゃないですか。

    ユーザーID:6140020414

  • それはモラルハラスメント

    優秀でない人は必ず存在するのです。
    全員が優秀という評価には絶対なりません、仮にそうならばノルマが引き上げられるだけですから。
    優秀でなくとも、毎月毎月給料を持ち帰ることが何より重要なのです。


    奥様を含め数人の方々の言い分は、無理難題を押し付け、「『優秀でない』烙印を押されたくなければ、私の言うとおり動け」というマインドコントロールを感じます。

    少なくとも、夫の働きに対する尊敬や感謝は感じません。

    ユーザーID:8624788586

  • 会社員としては当たり前

    の行動じゃないですか、主様は。

    奥様は自分の仕事と同じようにしか思ってないんでしょうし、
    あなたを理解しようとしていないです。

    うちも社内恋愛でした。
    立場は、営業職とアシスタント。
    男性は皆、夕刻の顧客の呼び出しに応じ、
    「行ってくるわー!」と颯爽と出ていく姿を覚えていますので、
    結婚後に0時回ろうが休日出勤してようが、私の中では当たり前。
    早く帰ってきた日は「あら?珍しいやん。」ってなもんです。
    朝は社用車を運転するので「今日も安全運転で。」
    携帯電話が普及しだしてから、
    休日対応がますます増えたように思います。
    クレーム処理で施主様のお休みに合わせると、どうしても土日出勤。
    5歳の子ども達でさえ理解していますよ。

    会社のカラーが違う、今までやってきた仕事とは違うと
    根気よく説明するしかないかなぁと思います。

    ご主人が働いてくれているのはありがたいことだって
    思われていないんでしょうね・・・
    だから、主様も
    >これからずっとこんな家庭のために働かなきゃならないなんて、
    >想像するだけで恐ろしいです。
    と感じるんだなと。

    ユーザーID:5165269593

  • トピ主さん反省してください

    奥さんの気持ちがわかります。

    私は残業しないように、仕事中は集中してさっさと仕事を終わらせ、子どものお迎え、夕食、お風呂、寝かしつけ。次の日は早起きして夕飯を作るので、子どもと一緒に就寝。
    旦那は仕事だけしてのんびり帰ってきて、ご飯をのんびりテレビ見ながら食べて、ゆっくりお風呂入って、深夜番組など見ている。
    本当、家事育児しないで、のんびり残業やって帰ってくるほうが楽だと思いました。

    共稼ぎなのに、仕事だけしている夫と仕事家事育児をしなければならない自分。
    定額出し合いの家計だったので、残業してメリットがあるのは夫だけ。
    家事育児はサボれて収入は増えるんだから。

    奥さまには奥さまの仕事の納期や期限があるでしょ。
    それを定時で上がれるように奥さまはやり繰りしてる。
    小さな子供がいると言うことで会社側が配慮してくれてるかもしれないけど
    それも奥さまが子供がいてもきちんと仕事をする姿勢を周りに見せているから。

    あーだこーだ言い訳してるなら、周囲には水曜日は残業なしで帰るって宣言してもいいんじゃないの?
    時間を作ることができない言い訳をしてるように思えるんですけどね。

    ユーザーID:9654339477

  • トピ主さん育児どれくらいやってる?あなたがやることですよ?

    奥さんは時短もあるとはいえ働いていて、その上で家の家事と育児もやってる。専業ならともかくこれは大変ですよ?
    あなたの方が家計負担してるとか言われても身体が実際動かないでしょうに。

    トピ主は家でどれくらい家事と育児を?まさか疲れてるとか自分が稼いでるからって全部丸投げにしてない?食事位作っていますか?

    帰れないのなら奥さんが楽になるようにもうちょっと頭か身体を動かさないと…。子から目が離せないこの状況では妻のほうが大変。妻の負担を軽くしようとも理解しようともしないなら、トピ主さんにストレスを感じる妻の気持わかりますよ。

    妻が、あなたがそうするのなら私も残業がある職種にうつる、仕事ってそういうものなのだよね…といったと考えればわかるでしょ。

    今が一番大変な時と理解して、せめてあなたは家にいる間もっと家事とか育児もしなよ?
    残業ばかりで育児と家事丸投げですまないという姿勢ある?開き直ってない?仕事が大変だから家ではくつろぎたい、は妻も同じですよ。

    くつろぎたいならせめて妻には専業になってもらえば?
    貴方がすごい家事もしてるなら撤回しますが。

    ユーザーID:8957334489

  • 本当はわかっているのでは?

    不景気で人を雇えないから、大企業や優秀な社員に仕事が多く割り振られる事があるというのは結構普通に知られている事なんですけどね。
    本当に、奥さんがこの事をご存知無いのでしたら、失礼ですが普通以下の方という事かと思います。

    上記でないなら、わかって言っていることになります。
    >また、前の会社では昇進組とそうじゃない組に結構扱いの差があり、
    転職されているので、あまり正確な表現ではないかもしれませんが、
     トピ主→昇進組(文脈から推測)
     奥さん→そうじゃない組
    このことは奥さんは理解されてるんですよね?確認しましたか?自分以外の人間がしている事は結局分からないものですよ。
    もし分かっているなら「優秀うんぬん」と言うのはなぜか聞いてみればどうでしょうか?

    理由としては(文章からは全く推測出来ないのであくまで候補です)、奥さんを見下す(と感じる)ことへの抵抗 / 心配だから早く帰って欲しい / ただの我侭 …こんなところでしょうか。

    もし心配しておっしゃっているのなら、トピ主さんの勤務形態などに納得がいかないのかもしれません。改善の余地が無いか検討してみては?

    ユーザーID:8932960708

  • >せいうちさんの言ってることをつくづく実感

    日本は雇用を守りすぎなんだと思う。
    それを日本の労働環境のいい面と思ってる人も多すぎ。
    残業の多さもそうだし、あまりに解雇しづらいから正規雇用をためらうという面も問題だと思う。

    そもそも新卒一斉採用だから、右も左もわからない二十歳そこらで就職し、
    就職してから自分には向かない会社とわかっても新卒以外での正規雇用が少なすぎて辞めるに辞められない。
    会社は合わない社員を正規雇用することで人件費を無駄にしてるし、その人ももっとあう職種なり会社なりで生き生き働ける可能性もあるのに、そうできないのだから人生を無駄にしてる。
    どっちにとっても不幸な話よね。

    もっと転職しやすい労働環境になれば、男性も女性も一旦キャリアを中断するとか、育児しやすい仕事に変わるとかの決断もしやすいのに。

    優秀なら残業など発生しない、というのは一部の超優秀な人の話。
    そんな人もいるっていうのなら、子持ちで正社員で家事も完璧、年収は夫よりあるってスーパーウーマンだっている。
    でもそんなのを一般の話にあてはめても意味ないでしょ。

    ユーザーID:5058708349

  • 奥さんの言うとおり

    今の職場では絶対に定時あがりはムリ。
    君のいうとおり、定時で終われる仕事を探そうと思う。
    ただ、そうなると、いままでついてた時間外分がのぞめなくなるので、その分君にも働いてほしい。
    時間外手当と保育料、あわせると、大体月15万くらいもらえるところがいいね。

    両方が職をなくすとまずいので、まず君が仕事について。
    そしたら、僕がいまの仕事をやめて、次をさがす。
    次の職につくまでは、ぼくが家事と育児をがんばるよ。

    お互い、ささえあっていこう。

    これで奥様が納得してくれるなら、そうしてもいいのでは?

    ユーザーID:3945976719

  • やっぱり努力が足りないのでは?

    奥様に仕事を理解して貰おうとする努力が足りないのでは?
    毎日帰りが8時や9時…週に一度でももう少し早く帰れないのですか?
    トラブルは毎日起こるのですか?それなら、それこそが問題では?

    勿論、私自身も休みだろうが夜だろうが、仕事上のトラブルがあれば対処すべく
    出なければならない時もあります。でも毎日がその状態なら、確かにちょっと…と
    思いますし、職場の環境自体がそれでヨシとしてるなら問題だと感じます。

    出来ない事の理由をツラツラとあげる前に、出来るように努力しないから奥様が
    不満に感じるのでは?「出来ない。」「帰れない」と言う前に、10分でも20分でも
    「今日は頑張って早く帰ってきた!」と言える状況になる方が先じゃないのかな??

    とはいえ、我が家の主人のように
    「仕事そっちのけでも僕は家庭が大事だから帰って来るよ」と言われた日にゃ
    ちょっと幻滅しちゃいますがね。

    ユーザーID:6554832342

  • このトピを読んでもらう

    奥様にこのトピを読んでもらうのが一番説得力があるかと思います。

    ユーザーID:2469927746

  • なぜ育児ノイローゼには触れない?


    奥さまも、定時には上がれるとはいえフルタイムで働き、家事育児。

    トピ主さんの追加レスにも、育児ノイローゼに触れている方もいらっしゃるのに、帰れない理由を延べているのみで、奥さまの負担には触れていないのが気になります。

    「出来る限り手伝っている」とおっしゃるかもしれませんが、ご自分の休息時間だけは、しっかりキープしていたり、自らが気を利かそうという姿勢が見受けられないのかもしれません。

    「自分なりに」や「出来る限り」を声高に主張する人ほど、男女問わず「たいしてやってない」。

    育児や介護は、身体やメンタル面のキャパを超えてしまうことも多々あることもあるので、しっかり考えてくださいませ。

    ユーザーID:2430455021

  • SEだったりします

    お客様あっての仕事です。
    そして納期はこちらで基本的に決められません。
    (仕様から納期は出せますが基本そこがベース)
    営業のむちゃぶりやお客様の仕様変更等一人で仕事をしているわけではないので仮に私がすっごく優秀でもどうしようも無い部分はあります。
    だいたいサーバー上のプログラム更新作業は深夜になるわけだし。

    今年は3月末から6月末までほぼ休み無し(もちろんGWも無くなった)
    泊まり込みもありました。
    これは同業者(中小)ならわかると思います。
    (今日はやっと長期の休みが取れた)

    ただ今回の件は夫婦のコミュニケーション不足かなぁ?
    と思います。
    遅く帰ってからでも(出勤する前でも)コミュニケーション取ってます?

    ユーザーID:6475556484

  • 奥さんに心の余裕がない

    一般職で残業がないなんて、その会社大丈夫ですか?
    それとも、奥さんがヒステリー過ぎて、周りとしてはむしろとっとと帰ってくれたほうがいいと思われているんではないですか?
    私も工場の職員です。
    私は呼ばれれば残業、帰る前に、仕事終了の確認を上司に行う。
    そうでない人も回りにいます。
    「残業なんかやってらんねー。夕飯の支度しなきゃ」
    オーラががんがん出ているOLさん達。
    それはそれで仕方なく、私は私で出世したいので、本社から外されました。
    その方達にとっては私の存在が場を乱していて、
    女に何が出来る の考えなので、
    転職をマジで考えています。
    そういう所ですよね。
    進化を怖がっているから、潰れそうなのに。
    転職前のトピ主と同じ状況にいます。
    って
    そ〜んな事奥さんは聞き飽きてるほど知ってるでしょう?
    そんな環境に毎日出勤していてそのガミガミ度はただの八つ当たり。
    週末子供を連れて公園にでも出かけてみてくださいよ。
    どんなに遅く帰ってきても、土日どんなに疲れていても
    可愛そうでも
    子供を母の腕から奪い取るように、面倒見てあげれば落ち着いてきますよ。
    落ち着かなかったら、もう頭おかしくなってる。

    ユーザーID:9743719952

  • 奥さんに専業になってもらったら?

    今まだお子さん乳幼児でしょう。
    一番パニックで大変な時期ですよ?
    トピ主さんは休日にどれくらい家事育児をしているんですか?

    仕事辞めてもらったら?
    そんなにトピ主が不規則に出勤するしかない時間帯勤務だというのなら、子がまだ小さいなら奥さん一人で育児と家事と仕事はさすがに重い。
    夜間まで呼び出される夫のフォローを兼業主婦がしないといけないなんて…奥さんの負担も相当ですよ?
    シングルマザーでもできるんだからお前もやれ、なんて事は言わないで下さいね?

    奥さんが働いているのは誰の意志ですか?家計には困らないのだったら退職して頂く事も考えたら?「こんな家庭」は妻だけが悪いんじゃないですよ。あなたも色々まだ考える事はあるのです

    離婚離婚いう人もいますが、離婚なら親権をトピ主に託すと言われたらどうするつもりなんだか。現実的にやれる事を考えたほうがいいです

    ユーザーID:2828592425

  • 口頭で説明してもムダならば

    もっと客観的なデータをもとに、他人の口から説明してもらってはいかがですか。

    例えば、上司や先輩にご足労願うとか。
    共通のご友人(できれば女性がいい)で激務のひとからこういう職場もある、と説明をしてもらうとか。

    奥様のお父様は? 相談できませんか。……もしかして自営だったのかな。

    それでなおかつ奥様が納得出来ないということならば、たぶんもとから聞く気がないか、あなたの育児の姿勢に不満があるんだと思います。でも子供が生まれる前からですもんねえ。

    後者に身に覚えがないなら、少々考えたほうがいいかもしれないですね……調停とか。離婚ばっかりじゃなくて、夫婦関係調整(円満調停)という話し合いもありますよ。調停で決まったことは判決と同じくらいの効力があるし費用も安価です。

    ユーザーID:7412196242

  • 奥さんをおだてる

    そこまで言われると正論は通用しないですよね。いっそ、奥さんに専業主婦になってもらってはどうですか?
    そうすればとやかく言われませんしね。あとは妻の実家近くに引っ越すとか・・・・。あとは給与の配分で
    家事・育児分担を決める。(給与が7:3なら、家事育児分担はは3:7 にしてもらうとか)

    フルタイムで働いて、家事・育児も全部・・・私もそれが受け入れられずに苦労しました。トピ主さんの奥さん
    と同じことを思っていました。要領よくやれば帰れるだろ!!って。(夫と同業種なので仕事内容はわかります。
    異業種ならまだ我慢できたかな)でも、本人には言いませんでしたけどね。

    あとは、いつもやってもらって悪いね。ありがとうね。と声をかけつづけることです。「自分ができないから
    ごめんね」と思ってなくても伝え続けると効果あるかも。今の現状を打破するならこれかなぁ。

    ユーザーID:3707713536

  • 「仕事」は子供の「夏休みの宿題」と同じではない。

    ある数字や量をこなす仕事だと、それをクリアすれば目的は達成な訳ですから、理屈上は可能でしょう。
    定時の労働時間内で、その数字、量がこなせる事が前提ですが。

    しかし、仕事とはそう言ったものばかりではなく、「もっといいものを」と更に時間を掛けて考えるものもある。
    想定外の仕事が来ることもあるでしょう。
    自分が他の社員に助けられることがあるように、自分も助けることもある。
    そのような状況で、「優秀ならば定時に帰れる」という理屈が通る訳がない。

    子供の夏休みの宿題のように、最初から最後まで自己完結してる事ではないんですから。

    ユーザーID:6342327000

  • 奥さん、おかしい

    毎日残業というわけでもなく、早く帰れる日と休日は家事育児もしているのに、残業日があることも残業しないと手当が減ることも納得しない奥様、おかしいです。

    妻に働いた経験がなく、夫にそういう理不尽な要求をさんざん繰り返した揚句に、夫がノイローゼになって自死してしまった例を知っています。これも一種の家庭内暴力ではないでしょうか。

    自分がおかしくなってしまう前に、とっくり奥さんと話し合ってほしいです。本当の望みや不満が他にあって残業が主題ではないかもしれません。でも「あの月を取ってくれろ」まがいの全く理の通らない主張を繰り返すだけなら、離婚を考えた方がいいと思います。心が壊れる前に。

    ユーザーID:0308118831

  • 離婚推奨

    私がトピ主さんの立場なら即刻、離婚します。
    一家の主が19時半に帰宅して家族と共に夕飯を食べられないなんてありえません。

    まず、家計に入れるお金を最低限にします。
    家賃(ローン)全額と水道光熱費と食費のみ。
    子供にかかるお金は妻と折半ということで半額。
    それ以外一切渡さない。

    養ってることに変わりはないので、法的には問題ありません。

    そして、残業せざるを得ないのは能力が低いから云々言われたら、ボイスレコーダーで録音して保存、記録しておく。
    1ヶ月も記録すれば離婚調停の際の証拠になりますから、弁護士事務所へGO。

    ユーザーID:4861854394

  • このままだとキレそう

    カップ麺を置いて自分たちだけ外食ってヒドイですね。
    ストレスを理由に何をしてもいいなんて事はありません。
    奥さまはストレス耐性がとても低いようです。お気の毒です。

    >私はこれからずっとこんな家庭のために働かなきゃならないなんて、
    >想像するだけで恐ろしいです。

    その気持ちを抱えたままでは、いずれトピ主さんが爆発しそうです。
    もはや、当事者同士では話し合いにならないのかもしれません。
    腹を決めて、第三者を交えた話し合いを持ってはいかがでしょうか。
    まだ早いと思われるかもしれませんが、遅すぎるよりは良いでしょう。

    ユーザーID:5586988334

  • なんだかね〜。

    結婚って最低限相手を思いやれる人とでないと
    無理ですよね。
    トピ主の奥さんにはまるで思いやりが感じられません。
    思いやり一つで幸せな結婚生活が送れるというのに。
    愛じゃなくてお金だって言う女の人たくさんいるけど
    それは間違い。
    単に他人のお金で贅沢三昧したいだけ。

    そりゃ結婚したがらない男の人が増えるのも納得だわ〜。

    ユーザーID:0769441833

  • 泣いてる場合じゃないでしょ

    7月16日20:33のトピレスまで読みましたが、トピ主さん、カップ麺食べながら涙流してる場合じゃないでしょ。私がトピ主さんの姉妹だったら即座に離婚を勧めます。実家に連れ帰るかもしれません。

    こんな奥さんだったらたとえ定時に終わっても家には帰りたくないわ〜。でも、こんな女性を選んで結婚したのもトピ主さんなんだからね。仕事の性格の違いを何度説明してもわからないのは奥さんに理解「能力がないから」、トピ主さんが定時に帰らないと家事育児が回らないのは奥さんに家事「能力がないから」、って、言い返したことありますか?そういうレベルまで話を落とさないと相手に伝わらないんじゃこの結婚は先が見えてますよ。

    家事育児に関するトピ主さんの考えは正論だし賛同するけど、お願いだから、もうちょっとしゃんとしたところをお見せなさい。

    ユーザーID:2503452877

  • 定時だと優秀は間違い

    私の父は大企業の重役ですが、朝はとても早い時間5時〜6時で帰りは夜10時とかですよ
    昔から夜遅かったかなー

    優秀なら定時で帰れるのではなく、仕事量や職場環境でもかわると思います

    逆に毎日定時なら、私は大丈夫かな?仕事ないのかな?って思いますが

    あまりにひどかったら
    離婚をちらつかせるか
    奥さんも同じ位働いて
    大変さを味わってほしいですね

    ユーザーID:6760734803

  • トピ主さん偉い!!

    偉いです!!
    よく男の人が言う「(家事・育児)手伝ってる」って何だ、手伝ってるってと思う育休妻です。まあ、奥さんが専業主婦なら理解できますけど。

    共同作業ですよね〜、そういう意識のダンナさんを持っているだけで奥さん幸せだと思います。あ、うちの夫もトピ主さんと同じタイプです。上司にもいましたけど、一般的にはあまり生息してませんよね。

    奥さん、よほど優秀なのか、何か不満があってそんなあてつけを言っているのかわかりませんけど、私は全面的にトピ主さんが正しいと思いますよ。時短で定時に帰れるなんて当たり前ですよ。どんだけ周りが配慮してると思っているんですか、定時帰りのために。私が優秀だから時短で定時退社できるとか会社で言ったら失笑モノです。

    ただ、色んな方がおっしゃっているように、奥さん正しいからって納得しないタイプでしょうね。話し合うとかいうレベルじゃない気がします。
    とは言え、何年も働いていてそんな仕事観しかないなんて、どんな働き方をしていたんでしょうね。
    このトピを見る限り想像力の乏しいあまり優しくない方のように見えますが、どうなんでしょうか。主さんの今後がちょっと心配です。

    ユーザーID:0503587942

  • もっとコミュニケーションを

    追記も読みましたけど
    家事と育児が「共同作業」なら
    食事が用意されてなくても泣くことないのでは?
    早く帰れたんだから自分で作って食べてくださいよ。

    そんな風に、実際は奥様に頼り切っていて
    (家事育児が)共同作業になっていないから奥様は疲れているんでしょう?
    だから「もっと早く休みたい」って訴えてるんでしょう?

    8時〜9時なら早く帰れてるほうだと私は思いますが、
    「夫の帰りが遅いからママ友と食事」って
    そんなに悪いことでしょうか?

    ファミレスで夕食を済ませて帰宅してから
    夫の分だけ作るつもりだったのかもしれないし、
    もっと夫婦で話をしたほうがいいんじゃないですか。

    ユーザーID:0731394338

  • 優秀でも定時で帰ることができない職場もある

    毎日お疲れ様です。

    私が独身時代勤めていた会社では、なかなか定時に退社できませんでした。
    自分が頑張れば定時退社できる日もありましたが。
    でも、どんなに頑張っても退社間際にトラブルが発生すれば、それを人任せにして「はい、さいなら」と帰るわけにはいきませんし。
    私なんて、全然優秀ではなかったせいもあるのか、残業していて気づけば終電逃し、タクシーで帰宅なんてこともありました。

    でも、その会社では私より遙かに優秀な方々も、残業していましたけど……。

    奥様はご自身の職場以外の仕事環境をご存じないんですね。
    ラフィールさんの消防士の例え、分かりやすくていいですね。

    ただ、お子様がまだ小さいとのこと。
    子どもが小さいうちは、旦那様が早く帰ってきてくれると本当に助かるんですよ。
    私も今小さな子どもを抱えているので、夫が早く帰宅してくれると嬉しくて仕方ないです。
    とはいえ、主さんは家事育児を「手伝い」ではなく「共同作業」と言い切るあたり、かなり色々やっていらっしゃると思います。
    それでも奥様、何かがご不満。
    一度、じっくり話し合われてはいかがでしょう。
    このままでは、主さんが壊れてしまいます。

    ユーザーID:6911650573

  • トピ主さん追加レス読みました。二度目です。

    もう、どうしようもない奥さんですね。前は同じ職場とのことですが、メンテ部門がなかったのかな?みなさんも仰っていますが、奥さんはトピ主さんが何をどうなさろうが、気に入らないのだと思いますよ。

    奥さんはファミレスでトピ主さんはカップ麺でも泣かないでくださいな。7時半帰宅ですか。早くて良いではありませんか。それなら自分の好きなものでも作って食べたらどうですか。もしかして料理は苦手で奥さん任せ…ではないですよね?まあ、料理は買い出しから後片付けまであって面倒。一人で外食も良いものですよ。

    奥さんだって、ママ友と食事するのは半分仕事のような場合もあるし、息抜きも必要でしょう。お子さんを置いて出かけている訳ではないし、まさかそこまで厳しく締め付けませんよね?帰ってきて喧嘩になってしまったかな?

    トピ主さんにしてみたら、良い転職をして頑張っている自分をもっと煽てて巧く使えということかもしれませんね。それには私も同意しますが、夜も眠れぬ程って、カップ麺啜って涙が出そうって…鬱々と考える暇があったら、スキルアップの為の勉強でもなさることをお勧めしたいです。それとも余程辛いなら、一人に戻りますか?

    ユーザーID:2038535541

  • 離婚しないの?

    こういうトピ見ていつも思うのは、
    少なくとも自分が結婚を決め、一緒に生活を出来るくらいの思い入れのある相手を
    自分たちの顔も性格も知らない相手から主観的・客観的判断で中傷されるのをわかってて
    そういう中傷から相手をかばいたい、という気持ちも無く
    むしろかばってる人たちに「うちの嫁はこんなに酷いんだ!」と言うくらいなら
    さっさと離婚すればいいのに、と思います。

    顔も知らない他人からあることないこと言われても何とも思わない奥さんなんでしょう。
    奥さんがあなたの仕事環境を理解出来るようになれば愛情が戻るんですか?
    これだけの人がレスし、自らも4つもレスしてるのに
    自分が反省すべき点はひとつもないと思ってるんですよね?
    あくまで奥さまが悪い、と。
    それほど奥さまに愛情を感じられないのなら離婚すればいいじゃないですか。

    ユーザーID:2689351903

  • 2度目です。主レス読みました。

    ストレートな感想を言わせていただきますね。

    夫婦揃って面倒くさいなぁー。

    家庭の運営は共同作業だって言う考え方はわかりますし、どっちがどっちのお手伝いって考え方が気に食わないのもわかるんだけど「手伝いなど一切してません」って…。他の言い方があるんじゃないかな。
    「帰宅してからは家事も育児も同等程度にしています」でいいんじゃない?
    ご立腹なのはわかるけど、もうちょっと落ち着こう。

    家事も育児も出来る時は目一杯なさってる様なので、奥様の言い分は単なるワガママですよ。
    「定時に帰れる」って仰る方もいらっしゃいますが、現実に帰りたくても帰れない状況をわかってないだけだと思います。
    「残業しないと稼げないのは能力がないから」ってキッツイですねぇ。
    そんなあなたと結婚しちゃった奥様も男を見る目がなかったんだと諦めてもらいましょうよ。

    たぶん奥様のワガママは何らかのストレスから来る八つ当たりでしょうね。
    もしかしたら職場で時短勤務による嫌味でも言われてるんじゃないでしょうか。
    その辺も含めてトピ主サンがフォローしてあげてみてください。

    ユーザーID:7774922515

  • 奥さんの理解がないのはわかるけど

    効率よくこなせば定時に終われるようなパターン自体は確かにあるのでしょうが全てが当てはまる訳ではないでしょうし奥さんが正しいとは思わないです。

    ただ
    >>私は家事育児の手伝いなど一切していません。
    >>当たり前のことだと思います。
    としてしまうのはいかがなものかと思います。
    「当然と思う気持ち」は「感謝の気持ちを失う」ことにもなりかねません。
    すると奥さんの理解がないとなるともうお互いにいがみ合うしかなくなります。

    帰宅後や休日は育児をしていると言うのであればあくまでもは「仕事があるからそれができない(だからその分代わりにやってもらっている)」でしょう。

    仕事でもし2つのトラブルが発生して同時に処理しなければいけなくなったとしたら他の人に対応を頼んだりする場合もありますよね。「俺が対応できないんだから『お前がやって当然』ではない」ですよね。

    感謝の気持ちをなくしていると言う意味では奥さんだけではなく(奥さんほどではないにしろ)トピ主さんも同じなのではないでしょうか?

    ユーザーID:6958015603

  • そんなに遅い帰宅じゃないね

    20時21時ってどちらかというと早い方なんじゃないかと思います。
    ただいくら帰宅後は共同作業っていっても、帰宅時間がばらばらだとあてにも出来ないし、食事の用意もしにくいです。
    19時半の帰宅でご飯の用意がないのも哀しいでしょうが、その前にトピ主の帰宅時間を連絡したり、もしくは奥様が外食する連絡は受けていたんでしょうか?
    もう少し帰宅時間の連絡を密には出来ませんか?

    ユーザーID:5224927246

  • 給料はどちらが多いのですか

    給料というか家計の比率はどうなっていますか。
    家計は誰がどういう比率で管理していますか?

    あと帰るとき、必ず連絡は入れているのですか?

    ここで離婚推奨とか言ってる人もいますが、離婚出来ますか?
    妻が仕事を持っていればまず親権は妻にいくでしょうが、妻に行かない場合自分で育てる事はできますか?

    ママ友との食事とは頻繁な事なのですか?今回に限った事ではなく?
    週に何回位食事は用意されないのですか?

    ユーザーID:8845554430

  • 初めの印象と全然違った

    奥さんの気持ちが少しわかるとレスしましたが、あとの3つのレスを読むと私が考える状況と違ったようですね。

    月の半分も早く帰ってきて家事育児してるんですか?そりゃよくできた旦那さんだ。うらやましい。

    奥さん、カップラーメン置いといて自分は外食って…でもそれならトピ主さんもどこかで食べて来たら?とは思うんですけど。

    奥さん、本気でわかってないんですね。あまりに罵声を浴びせられるなら、ちょっと距離置きますか?トピ主さんが病気になりそう。

    ユーザーID:6876983708

  • 前言撤回

     トピ主のレス、読みました。家にいるときには十分育児に参加されているとのこと。

     前のレスで、奥さんに共感する姿勢を見せた方が解決の早道と言いましたが、前言を撤回します。こんなわがままな奥さんに共感せよ、とトピ主に言うのはちょっとかわいそすぎますね。

    ユーザーID:8566407038

  • あなたからの歩み寄りを再チェックしてみて下さい

    残業残業って言うから何時かと思ったら・・・。
    うちはサラリーマン時代毎日11時、12時帰り、数年前から独立後は寝る間も惜しむ状況で休日もあってないようなものです。
    その中で2人育ててきましたので、そりゃもう喧嘩もしましたし、夫婦で疲弊しまくりながらやってきました。現在進行形ですが、下の子が3歳になりだいぶ楽になってきました。
    たくさん喧嘩した時期も、やはりその積み重ねのおかげで歩み寄りちょうど良い所で落ち着いた今があります。
    子育て期って皆余裕のない中でやってます。
    あなたが疲れているように、奥様も疲れている。
    小さなお子さんがいるのに働きに出るお母さんは本当によくやっているなって思います。
    仕事と家事育児、全く異質な仕事を切り替えながらって大変。
    だから喧嘩もしてもいいと思うけど、何を言っても判を押したような奥様の反応はやるせないですね。
    一方あなたは奥様の頑張りをねぎらったり認めたりしていますか?
    感謝をのべた上で自分の話をしていますか?
    自分のいなかった時間、子供の様子や愚痴を興味示しながら聞いていますか?
    苦しい時期ですが、お互い労わりながらお互い歩み寄るしかないと思います。

    ユーザーID:9174114645

  • 給料は?小遣いは?

    妻が息抜きに外食ならあなたも息抜きに外食してはどうですか?
    共働きならそれ位の余裕はあるのでは?
    働いてて子育てもして365日、夕飯は作れないと思いますよ。
    (私はだから働いていません)
    問題は、夕飯を作っていないのに連絡をしていないとこですね。
    普段から連絡をしない間柄なんでしょうね。(うちは夕飯と帰宅は必ず連絡が来ます)

    奥様の優秀なら云々の考えはピントがずれてますし、優秀な人間の思考ではないとは思いますが、
    トピ主さんは奥様を悪者にしようと必死のような気もします。
    そういうの良くないですよ。

    あなたが定時で帰れないのはあなたが仕事に責任感があるからでしょう。
    それを奥様に理解させる手段を考え実行してください。
    人を間にいれる、毎日でも言い続ける、怒鳴られたら「怒鳴るな話し合いにならない。落ち着いたら来い」と部屋に引きこもる。などなど、
    やるべき努力はたくさんあります。

    ユーザーID:0789205165

  • どこをトピ主さんが反省しろと?

    >自分が反省すべき点はひとつもないと思ってるんですよね?

    家事育児は、当然分担の共同作業。
    妻だけ家事育児をして、自分はのんびりしているわけじゃない。

    トピ主さんに反省しろって人は、どこをどう反省しろって言うんですか?

    まさか、仕事をしていることに感謝すらしていない妻に
    「家事感謝しているよ」
    って言えってことですか?

    で、この妻の様な人が感謝されたらどうなるか分かりきっていることに気づかないんですか。
    そう
    「感謝しているなら、あなたがもっと分担してよ」
    って言うに決まっているじゃないですか。

    ユーザーID:9934698593

  • もっと頭の良い人と結婚すれば良かったね

    「君はともかく、子どものために頑張っているんだ。君は君の将来の為に正社員を続けてくれ。」
    「一体、どういう意味?!」
    「そういう事だ・・・・・・。」

    でも、20時に帰宅出来るんだから洗濯機回したり、子どもを風呂に入れたりくらい出来るでしょうに。
    しないですよ、って何開き直ってんですか。
    契約社員の私より帰宅早いじゃないですか。
    夜にカップ麺なんか食べたくないから家族の分も料理するし、それか食べに行くか買ってくるか
    すればいいだけですよ。
    同じ島の社員は優秀ですよ、でも私よりもっと業務量も多いし残業もしてるし休日も出勤してます。
    休職したり定時で上がっちゃう自分の事しか考えない総合職がもっとちゃんと働いてくれたらいいんですけどね。

    奥さん工場勤務なのに、早く帰れるという事は仕事がそれ程ない、不景気だって結び付かないのかしら。
    将来的に工場が移転したり、機械が代わって人が要らないものになったら、リストラされるのは
    時短・育休取った一般職の奥さんなんじゃない?
    正社員で強気なうちに離婚してしまうのも手かも知れませんよ。(と無責任な事を言ってみる。)

    ユーザーID:3248512740

  • 奥様が自由になれる時間

    >私はこれからずっとこんな家庭のために働かなきゃならないなんて、想像するだけで恐ろしいです。

    奥様も同じこと考えていると思いますよ。
    私はずっと(すくなくとも子供が成人するまで)子供の世話をしていかなければならないのか?と。

    奥様が自由になれる時間をつくってますか?たとえば週末の1日とか、半日とか。子供をご主人にあずけて一人で外出する時間です。私も長女が誕生したころは精神的にかなりまいっていました。そこで土曜か日曜のどちらか1日を私一人で過ごせる時間にしました。これでかなりのストレス解消になりました。今、長女は9歳ですが、今でも週末の1日は食事も含め主人が子供の面倒見ています。ちなみにうちの主人もトピ主さんと同じような職種でほぼ毎日残業です。

    ユーザーID:0495824609

  • 共同作業とかって言って自分の努力不足をぼかしてますよね?

     ほらやっぱり。あなたが休日の時も、結局奥さん家事育児やってるじゃん。共同作業とかって言ってぼかさない。トピ主さん努力不足です。
     休日の家事育児くらいはトピ主さんが全部やるべきでは?平日奥さんが全部やってトピ主さんは全くやってないんだから。
     手伝いではなく共同作業と能書きをたれる人ほど、家事育児に参加してないものですよ。そもそも、本当にやっているならば、家事育児でやっていることの具体例をだしますし。
     それに、うちの夫はカップ麺だけではなく、自分で冷蔵庫あさって、上等なおかず作って食べますよ。子どもが2人いますが、3人で朝から晩まで遊びに出かけ、面倒見ることもできます。共同作業って言えるレベルなのは、そういうことなんですけどわかってます?


     それと、何時に帰ってくるかわからない人のご飯を時間に合わせて作ることは専業主婦でも至難のわざですが?その辺わかってます?


     ま、残業は仕方ないとしても、トピ主さんにも工夫のしようがあると思うんですけどね。平日ほとんど家事負担の奥さんにねぎらいの言葉をかけるとか、休日奥さん寝てるだけでもいいくらいに家事育児をするとかね。

    ユーザーID:7025453962

  • なめられすぎです

    当方、男性ですが、
    あなた、下手に出過ぎていると思います。

    もっと自分の自由のために戦わないといけません。
    まずは離婚云々より、喧嘩することからはじめてください。
    あなたはまちがっていないはずです。

    ユーザーID:2057360460

  • 世間知らずの奥様、かな。

    >残業しないと稼げないのは能力がないから

    奥様の仕事観を端的に物語っていると感じました。

    現状、トピ主さんは残業のコントロールをできる立場にないのに、このような考えをもつのは、奥様が勤務先の世界しかご存じ無いから、としか思えないんですが。

    前職では昇進すると定時で帰れて、しかも昇給もあったということでしょうか?
    いまどき、そんな悠長な会社は存在し得ないと思っていますが・・・。

    もしそうなら、業務については説明済みとの事ですので、給与の仕組みを説明(説得)して、年収ダウンを前提に定時に帰れる職場に転属すべきか、奥様に判断してもらい責任をもってもらう事でしょうか。
    あるいは、やはり奥様納得のもとに転職するか。

    いずれも奥様の要求に無理がある限り、納得できず破綻をきたすとは思いますが。

    子供さんの年齢が判りませんが、夫をカップ麺で冷遇し、自分はファミレスに行くような妻に、子育ては共同作業という認識は期待できないんじゃないでしょうか。

    しかも、夫を年収で測るような女性・・・3高という言葉を思い出してしまいました。

    ユーザーID:8747611050

  • なんて言っていいのか・・・

    自分もプラントではありませんが、24時間稼動の工場のライン機物のメンテナンスを担当しており、トピ主様の御苦労がよく分かります。
    はっきり言って、メンテナンス部門にいる人間にとって優秀であれば定時で終るだの早朝出勤で対応などは論外です。お話になりません。どれだけ考えが浅いのかと言いたいです。(その程度で解決するなら皆やってる!)
    週に1回、早く帰れないのかなんて、単純にトピ主の生活に関係ない生活を送っている周りの方の迷惑を考えない同じメンテ部門の人間を敵にしかねない考えだと思いますよ。(他の方の優しさが足りない・・・なんてやめてね♪周りの方にはそれぞれの生活があるから♪)
    この考え方は、最悪、悪い方向の転属or転勤or肩たたきまっしぐらです。

    まあ、機械は壊れるものです。24時間何時でも壊れる可能性があります。トピ主の能力は一切関係ないです。壊れない機械なんて存在しません。トピ主の理論は、至極真っ当です。
    まあ、正直、奥様はかなり考えが狭く浅くの方の上、家事能力もあまり高いとは思えないのでスルーがベストと思われます。(おだてると、調子に乗りそうな感じがします。)

    ユーザーID:2141215695

  • ありえない

    毎日定時帰りなんて、ありえないです。
    奥さんは勤めの経験があるのに、知らないはずはないですね。

    たぶん、奥さんもテンパってるのでしょうから、
    そこそこ家事手伝ってあげてください。

    ユーザーID:9459598186

  • 捉え方によっては

    穿った見方になってしまって申し訳です。

    >>食事は用意されておらず、買い置きのカップめんで先ほど食事を済ませました。
    >> 妻は子供を連れてママ友とファミレスで食事だそうです。
    確かに一連の流れの中で読むと「ひどい奥さんだな」と言う印象を与えます。
    ただ、たまたまだったのかしょっちゅうあるのかそのあたりがわかりません。
    したがって“今のところ”この件に関しては単純に奥さんが悪いとは私には言い切れません。
    (トピ主さんの分の食事を作ってから行くという方法もあるでしょという意見もあるでしょうが、一方でトピ主さんが「自分ってこんなにみじめなんだよ」と必要以上に奥さんを悪者にしようとしているようにも見えなくはないので)。

    ユーザーID:6958015603

  • 帰れませんよ

    奥さん、何言ってるんですかね?

    責任が重くなればなるほど簡単に帰れなくなりますよ。

    自分と子供はファミレスであなたにはカップ麺ですか。。。ひどい奥さんに捕まってしまいましたね。

    残業の後に奢らされてた時点で「こいつはやばい」と気づくべきでした。

    ユーザーID:0771928732

  • 判断材料はあった

    結婚前に残業でデートに遅れたとき、「不機嫌」で「奢らされた」んですよね?
    あなたを労うでも心配するでもなく、何の気遣いもないですよね?

    そこで気付くことはできたと思いますし、性格や人となりは判断できたと思います。
    そんな彼女をある意味可愛く思ったりしませんでしたか?
    私なら、相手の立場を思いやれないそんな女性とは絶対結婚しません。

    酷ですが、結婚相手の見極めを甘く考えていたことによる自業自得の部分が大きいかと思います。

    ユーザーID:5080769173

  • 個人的に

    2回目です。

    勝手な想像なんですが、奥様はママ友さんたちに「入れ知恵」されてるんじゃないかと。
    昨今はイクメン流行りだったりしますからね。
    夫の愚痴とイクメン談義で盛り上がってる様子が目に浮かびます。

    機会があればそのママ友さんたちが出没?するスーパーとかファミレスなんかで、
    彼女たちの前でイクメン振りを存分に発揮してみては?

    自分で書いててくだらないな〜とは思いますが、
    それで奥様の「早く帰れ」の熱が下がれば前ほど煩くは言わなくなるでしょう。

    仮に熱が下がらなかったらその時は諸々の可能性も含めて考えてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1645606300

  • 気持ちの通じ合わない夫婦

    家事育児は分担と言い切るわりに、夕食がないと涙が出そうになる。 自分の分は自分で作るで良くないですか? 

    夫婦揃って、相手への思いやりがなくて、気持ちも通じていないし、コミュニケーションも取れていないと思います。 お互い様じゃないでしょうか。

    ユーザーID:8802098504

  • 買い置きのカップ麺で涙はおかしい

    40代男性既婚子持ちです。
     夕食用意されていないのなら、自分で作るか、自分も外に食べに行く
    かどちらか。わざわざカップ麺をすすったら侘しくなるだけです。
    そんなことで涙が出そうなんて、悲劇の主役気取りなんてアホです。
     奥様が、ママ友とファミレスに夕食に行くのは、それは認めてあげた
    ほうがよろしいかと思います。行かせないと煮詰まっちゃいますよ。

    ユーザーID:3435193478

  • 頻度は?

    奥さんて毎日ファミレスで食事してるんですか?
    仕事帰ってきてから子供を連れて外に出てはいけないとかいう決まりごとがあるわけでもないし、外に連れ出すのはそれはそれで面倒ですよ。

    仕事して帰ってきて育児と家事が待ってるのは妻も同じでは?
    7時半に帰れば自分の食事位作れるという考え方もできるんですけど。子も出かけてていないから育児の必要もないわけで。

    自分の方が長く働いてるんだから妻は食事の支度位して当たり前、ですか?それもどうかと…。

    トピ主を「一家の主」というなら妻は仕事をやめてもらって家にいてもらうほうがいいんじゃないんですかね?仕事と育児と家事全部やってるならどちらかというと妻が一家の主でしょう。収入だけがあれば主になるわけでもない。収入だけで主と主張するぐらいなら、それなりの所得(妻が専業でも余裕)がないといけない。

    それはそれとして残業は絶対あるし転職するなら年収は下がるのを罵倒されるというのは耐えられない、というのでしたら、実家等も巻き込んで話し合ったら。何か大変なことがあるのか?と。

    ユーザーID:6789735129

  • 典型的にすれ違っている

    奥さんの主張とその解消に対してと、
    トピ主さんの主張とその解消方法が、
    かみ合ってない印象。

    トピ主さんの主張は、残業減らすのは無理、それを妻に理解して欲しい、ですか?
    今まで説明してきて無理なら、無理なんでしょ。

    奥さんの主張は、「早く帰って来て欲しい」なのですよね?
    トピ主の理由が「残業」だから「優秀なら…」と言い返しているだけなんですよね?

    早く帰って来ても食事が無いのはどうかと思いますが、完全すれ違い夫婦ですね。
    罵声がいいとは思いませんが、まだ夫に主張してる内は、夫婦として向かい合っていただろうに、
    とうとうママ友と外食という、逃げに走りましたね。

    トピ主もここで愚痴っているから、似たもの夫婦かもね。
    傍から見ると、お互いの主張してるだけで、他の方向性とかは、どちらも考えるつもりが無さそう。

    向かい合っても解決できないなら、お互い好きにすればいい。
    所詮、夫婦の事は、夫婦で解決するしかないし。

    ユーザーID:3139730726

  • うーん・・・

    私も同じこと言われたことあるのでつらさわかります。
    私は編集のお仕事やってて、学校の先生が定時に終わってから書く原稿を待ってるんだから定時に終わるわけがない(笑)もらった原稿を夜中からデータ化して始発のって印刷会社に入稿、代わりに印刷された原稿を会社に持って帰って校正。残業というか1日中仕事するように仕事が組まれてましたから。定時帰ったことなかったです。

    当時の彼氏に「女がそんなに仕事があるはずない」と言われましたからね。彼はデパート勤務、女性は残業なしが当たり前の職場だったそうです。

    人間て自分の都合のいいことしか耳に入らないんですよ。相手の立場や仕事を理解しようとしない。自分のしてほしいことをしてもらえないと攻撃する材料だけみつけて攻撃する。そこに思いやりはないですよね。

    私の場合、別れましたが、お子さんがいては簡単にそういう洗濯もできないですよね。
    こまめに奥様に連絡を入れるとかしてみては?

    解決策じゃなてすいません。

    ユーザーID:9925401817

  • やはりもっとお互いに話をしましょう

    子ども3人育児中のフルタイム総合職です。
    うちも、私は定時に仕事を強制終了し、その後保育園迎え、子どもの世話、家事等々一人でこなしてます。
    旦那は毎日24〜25時帰り。(しかも職種がら完全なサービス残業)
    はっきりいって、定時あがりでも私のほうが給料も高いし、家事も平日は手伝ってもらえないので、ストレスたまるときはありますが、喧嘩にはならないですね。

    その理由は、大きく2つあると思います。
    1:夜手伝ってもらえない分、朝手伝ってもらう。
    子どもを起こして、着替えさせるなどなど子ども関連は全て旦那にお任せ。

    2:旦那の仕事の内容、置かれている立場をよく理解している
    どんな状況に本人があるのか、仕事への思いなどを都度会話しているので
    24-25時に帰宅しても、あー大変、大丈夫かな という発想になる。

    やはりお互いが理解しないと駄目ですね。

    ただ、24-25時帰宅後、晩酌に付き合う(=話をきかないといけない)のは
    さすがに嫌になりますが。。

    ユーザーID:5145691259

  • トピ主さんの主張は正しい

    ですし、ご説明も明確かつ理路整然としておりますので、これを理解できないとは思いかねます。

    煎じ詰めれば「緊急対応するのが業務の一部であり、その分の手当ても発生している」つまり、定時では帰れない事、時間外が発生することを前提にした職場って事。

    これを理解できないなら救いようが無いですが、それ以前に「理解したくない」「理解する意思が無い」「自分に不都合な事は存在しない」というお考えの持ち主に思えますね、奥様は。

    そうなるとライフスタイルの問題なので、おっしゃるとおり「定時」を優先して職場変更ないし転職するしか、方法はなさそうですね。

    ただそうしたらそうしたで他の事にまた理不尽ないちゃもんをつけてきそうな気がします。
    事実そういうことはあるのではないですか?だとしたら離婚も視野に入れた方が良いかもしれませんね。

    ユーザーID:5728571902

  • どっちもどっちじゃないですか?

    夫の仕事に理解を示さない妻と、家事も育児も協力する気が無い夫。
    どっちもどっちだと思いました。

    奥さんが夕飯も作らずにママ友とファミレスで息抜きしている日が
    あるんだったら、トピ主さんだって仕事を理由に1人でマンガ喫茶で
    時間を潰すとか遊び程度にパチンコでもやるとか・・1人の時間を
    楽しんだらどうですか?

    お子さんが居ないならさっさと離婚、って言いたい所ですけれど
    修復に向けてお互いにストレスを家庭に持ち込まないようにする方法で
    時間稼ぎをするしか無いと思います。

    本当に離婚したいのなら、養育費や慰謝料など調べてみた方が
    いいでしょうね。

    と言うか・・。
    奥さんもそうですが、トピ主さんも結婚に向いていないし何で子供を
    作ったんだろうって疑問で仕方ありません。

    こういう家庭に生まれてしまったお子さんが一番かわいそうです。
    父親も母親も自分の事しか考えていないなんて。

    ユーザーID:8200042029

  • 重箱のスミをつつくように

    奥さんのおかしな言動は棚に上げて、あくまでも夫であるトピ主が悪いのだろうと責める世間知らずな方たち。
    奥さんと同類なんでしょうね。

    奥さんのやり方はモラハラですよ。
    定時で帰宅できない人間は優秀ではないと言い続けて早い帰宅を要求し、それなら収入が下がるといってもそれも受け付けない。

    非常識な主張でも家庭内で毎日繰り返され責められるうちに、悪いのは自分ではないかと思い始めてしまうトピ主は典型的なモラハラ被害者の発想です。
    眠れなくなってきたとのことで、体調にも影響がでてきていますね。
    このままだと鬱になりますよ。

    本気で離婚を考えるべきだと思います。
    子供を引き取っても、定時帰りできる部署に変われるなら問題ないでしょ。
    100万減収しても、こんな結婚生活続けているよりずっとましです。
    その場合奥さんからもしっかり養育費取ってくださいね。

    ユーザーID:7044052458

  • もっと怒っていいと思う

    奥さんかなり甘えてますよ。
    もっとガツンと怒っていいと思います。
    子ども二人いる主婦ですが、なにもかもあり得ないですよ。

    でも、こういう世間知らずで相手の事情を鑑みれず、自分に都合のいいように怒ったり泣いた入りする女性っていますよね。
    見破れずに結婚しちゃったのね。
    だからどっちもどっちですね。

    ユーザーID:2484125749

  • 理解のない奥さんですねえ

    定時であがれる仕事もあれば、そういう訳にはいかない仕事もある。
    やりようによっては定時で帰ることも出来るが、その場合は収入減などのデメリットも受け入れないといけない。
    …そんなことも理解できないんですね。定時が当たり前の仕事しかしていないから分からないんでしょうか。

    もっとも、ちょっと気になる点があります。
    お子さんがいらっしゃって、奥さんも働いているということは、保育園に預けているんですよね。
    想像なので間違っていたら申し訳ないですが、保育園の呼び出し・送迎・食事の世話等、大変な部分を全部奥さんに任せていませんか?「家にいる間は家事育児を分担するけど、勤務時間にかかることは出来るはずがない」と。
    奥さんは子供優先にせざるを得ないのに、トピ主さんは仕事優先で当たり前。それで共同作業!俺は家事育児もばりばりやっている!なんて態度をとっていたら…そりゃ、怒るかも。
    トピ主さんが家計の大半を支えているなら、また別ですけどね。

    定時帰りが難しいことはなんとか分かってもらうしかないでしょうが、何故早く帰ってきてほしいのか、そこをもう少し話し合った方がよいと思いますよ。

    ユーザーID:9697977175

  • かわいそうに・・・

    夫が必死で家族の為に働いてくれている

    そのことへの感謝の気持ちもないわけですね

    奥様の母親も夫を蔑ろにしていたのでしょう

    主さまの見る目がなかったのか・・・

    今後のことを考えて、一喝すべきところかもしれませんね

    ユーザーID:3746820214

  • ヒドい奥さんですね

    トラブルで遅くなるなら能力関係なく仕方ないことなのに…。
    夕飯を用意せずに自分はファミレスっていうのもヒドいですね。

    でも、家事育児を共同運営しているトピ主さんなら、
    19時半の帰宅後でもゴハン作れると思うんですが。
    食べたくもないカップ麺よりもそっちのほうが全然よいですよね。

    カップ麺にしたのは無言の抗議ですか?

    ユーザーID:5240859970

  • 女だって涙が出そうです

    家事と育児は共同作業と主張してるくせに
    夕食がなくて涙が出そう・・・?
    自分で作って食べて、ついでに朝食の下準備もすればいいのに。

    女性はそれがほぼ毎日なんですよ?
    仕事で疲れていても、育児で疲れていても、
    帰宅したらご家族の為に飯を作らないといけないの。

    「晩御飯が用意されてなくて涙が出そう」とか
    一度でいいから言ってみたいです。

    奥様は仕事に理解が足りないとは思いますが、
    トピ主様にも悪い所はあるんじゃないですか。

    奥様擁護になって申し訳ありませんが
    「7時半頃帰れるから一緒に食べよう」って連絡しておけば
    ここで愚痴を吐かずに済んだのではないですか?

    いくら妻に不満があるとはいえ
    不特定多数の人に自分の妻を中傷させるこのようなトピは
    見ていて辛いです。

    ユーザーID:0283150186

  • 全部満たすのは無理

    主さんがまだお若いなら長い目で見て人生を楽しむために異動や転職もいいんじゃないでしょうか。
    今のは収入は多少良くても、単身者向きの業務だと思います。

    それを既婚者が勤めるには家族との時間や家事など何か犠牲は覚悟しなきゃならないでしょうね。

    単身赴任の会社員を想像されるといいかと思いますが、
    全てが丸く収まる道は無いように思います。当たり前ですが主さんも奥様も1日は24時間です。
    家事、育児、仕事全てを理想的にこなすのは外注でもしない限り無理でしょう。

    ご夫婦でどこか落としどころを見つけるべきだと思いますよ。

    ユーザーID:3958368586

  • 辛いのは奥様では?

    おそらく、先に涙をこらえてたのは奥さんの方ではないでしょうか?

    仕事をしながらの家事育児が辛い。助けて!
    って、言ってるような気がしてならないんですけど。

    仕事さぼってるとか、効率よくやれば定時に帰れる云々は、
    本気で思ってないと思います。
    強がりじゃないですか?

    私は専業主婦ですが、幼子2人の育児は発狂しそうになる時もあります。
    お勤めしながら、家事育児はさぞ大変だろうと思います。

    奥さんがトピ主さんを定時で帰らせたい理由は
    「家事育児を早く終わらせて、もっと早く休みたい」ですよね?

    奥さんにトピ主の残業を納得させるより、奥さんの希望をかなえられるような家事の手順や仕方を変えたほうが早い気がします。

    ユーザーID:4737720807

  • 共同作業って言葉に騙されないようにね〜

     このトピ主さん、平日はほとんど家事育児をしていません。
     休日も妻に自分のスキル不足でできない家事育児をある程度やらせている現実があります。

     この状況のどこが共同作業なんでしょうか?実際、共働きにも関わらず、妻がほとんど家事育児をやってるようなもんです。


     おそらく、奥さんが一番言いたいのは、「家事育児をもっとやれ」ってことだと思います。「優秀なら定時に帰れるはず」というのは、それに対する言葉のあやみたいなものに近く、無理なら違う方法で家事育児で貢献しろということだと思いますが?

     残業が仕方ないのであれば、他の方法で家事育児に貢献されるべきです。アナタのやっていることは共同作業ではなく、実際は小学生のお手伝い状態にすぎません。

    ユーザーID:7025453962

  • 帰るの早いっ

    9時に帰れるなんて早いですよ。うちはSEなので日付変わるし、いきなり1週間出張とか(新幹線で移動の距離)ありましたよ。

    私は亭主元気で留守がいいタイプなので、遅ければ遅い程ウキウキしてましたけどね。

    育児中は特に自分のペースが崩れるのが嫌で嫌で。
    あと、早く帰って来られても育児に関しては大して戦力にはならない旦那は邪魔でしかなかったこともあるのですが。

    早く帰ったとして、トピ主さんは奥様にとって戦力になるのか疑問だけど…奥様はきっとトピ主さんのこと期待されているのでは?

    ユーザーID:4027820026

  • 状況よりも気持ちを

    ひどい奥さんですね…。
    奥さんはさすがに残業せざるを得ない理由はもうわかっていると思います。
    早く帰ってきてほしいから、そんなことを言っているのでしょうが、それならせめて普通に言えばいいのに。
    そんな嫌味で相手を無意味に否定する事言うなんてひどすぎる。

    どうして残業するのか。それをいくら状況を説明しても無駄だと思います。
    そんな事ばかり言われて家庭で安らげなくなった。
    ずっとそんな事言われる家庭のために働くなんてゾッとする。
    帰ってきて妻は外食で自分はカップ麺なんて涙が出る。
    その気持ちを話すべきですよ。
    奥さんは、とぴ主さんにそこまでダメージを与えていないと思うから、今もサンドバッグにし続けているのではないでしょうか。
    とぴ主さんの中で相当重大な問題になっていることを伝えたほうが良いですよ。

    あと、付き合っているときから、どうしようもないことなのに奢ったりして甘やかせてきたのも、ここまで悪化させた1つの要因だと思います。
    ちゃんと怒らないと駄目ですよ。もっと酷くなりますよ。

    ユーザーID:6829080635

  • 行き着く所はお互い様でしょうか。

    私は、奥様の言にはどう頑張っても賛同しかねますが、
    かと言ってトピ主様の考え方にも疑問の余地があると感じます。
    そもそも同じ内容を伝えるにしても、威圧的である必要などないです。
    その時点で、互いをいたわりあう関係では
    もはやなのかはなからなのかは知りませんが、無いという事だと思います。
    しかもあなたも、我を通す事が第一義になっていませんか?
    奥様の手伝いなのか二人の共同作業か…
    父として夫として気遣いや出来る事はありませんか?

    お二人は、子供さんの為というのは当然として
    それ以外に、これ以上の生活の継続が可能だと思いますか?
    きちんと向き合ってお話できるご関係にありますか?
    今後も、互いに労り合えると思われますか?
    参考にはならないでしょうが、私なら威圧的な相手はご免ですし
    思い合えない関係もどうかとは思います。

    ユーザーID:0828963404

  • 主夫やるから見本頼むよ!と言う。尻にひかれてるぞ

    できもしないのにシャーシャー言ってんじゃないよ!って自分なら言いそう。
    私は共働きの嫁ですが、働くって大変ですよね。

    ユーザーID:3502489771

  • 当然手伝いませんよ、という言葉

    私は「メインは奥様、ご主人は介助をするのみ(手伝う)」ではなく、「どちらも同じだけ、率先してやる(共同作業)」をすべきと考えているから、介助のみというスタンスは取りませんよ、というニュアンスに取れたのですが・・・

    本題ですが、私もフルタイム(時短なし)で働く母です。お迎えは90%私。
    でもそれは、私の方が自分で工夫して調整出来る仕事だから。たから不満はないです。
    それでも19時お迎え、19時半にはご飯食べられるようにする毎日。
    18時に帰るトピ主様凄いですね。

    今は疎遠になった知人ですが、20時に帰ると「ふざけんな!」とご主人に怒鳴る専業主婦がいました。
    で、自分は外食三昧。
    どの口が言う、と心の底から軽蔑した事がありました。
    確かに毎日お迎え大変です。
    ちょっとは休ませて!と思う時もあります。
    実際ご帰宅後どの様に分担されているか分からないので何とも言えませんが、奥様はその元知人に似ている気がしてならないな、と思います。

    ユーザーID:3454970427

  • う〜ん…

    最初は主様寄りでしたが、4つのレスを読む限り、貴方もダメだね。

    そこまでふんぞり返って”俺は金を稼いでるんだ。子育てなんて俺の仕事じゃない”って言うんだったらどれだけ稼いでるのかな?

    正直主様ご夫妻はコミュニケーションが取れてないと思います。
    奥さんも主さんも”仕事(家事、育児)が大変なんだよ!!!”とお互いの労いをせずに突っ張ってるだけですから。
    夫婦ってお互いを助け合うモノなのに貴方の考えは違うよね。

    でね…そんなに辛いのなら離婚を視野に入れて奥さんと話し合えば?
    既にお二人の心は離れちゃってますよ。

    ユーザーID:0915488152

  • えーと

    いつものその状況をビデオに録るとか、録音するとかして、義実家で相談してみてはどうですか?
    最初からビデオを見せるとかじゃなく、一応口で説明する。
    それか、会社の人のお宅に夫婦で相談に寄せてもらう。
    同僚や上司にも仕事の説明をしてもらうとか。

    そんなに世間知らずな奥さんじゃ大変ですよね。

    ユーザーID:2713254969

  • 子どもは段々と手が離れるもの

    子どもが幼児〜学童期は手が掛かって子育ても大変ですね。

    子どもと沢山関わらざるを得ない方が、負担が大きいと感じ易い。
    トピ主妻も「大変なのは私ばかり」と思っているのかも知れません。

    翻ってトピ主もカップ麺で涙というのも大袈裟かと思いますよ。

    私もフルタイムですから、仕事から帰ってご飯の支度をする大変さは解ります。
    逆に言えば仕事から帰ってご飯が出来ているというのは、とても幸せな事だと思います。
    支度してくれる人がフルタイムなら尚更です。
    トピ主は妻が定時帰宅だから、家事をするのは大した事ではないと思っていませんか?


    さて、タイトル通り子どもの世話で縛られる時間は段々少なくなります。

    トピ主もトピ主妻も子育て繁忙期を「自分ばっかり大変だ」とお互いに思っていると、後で取り返しのつかないことになり兼ねません。

    どちらか一方でも「自分ばっかり大変」「自分はこんなにやっている」と思い始めると夫婦は上手く行きません。

    トピ主夫婦の場合はどちらもそう思っている様に見えます。
    何とかしたいと思うなら、きちんと話をして下さい。

    ちゃんと話合いが出来る内は大丈夫。
    何とかなります。

    ユーザーID:7170190700

  • トピ主が悪いよね

    共稼ぎなのになんで家事やらないんですか?

    稼ぎがトピ主一人ならまだわかりますが、奥様の稼ぎは奥様の趣味代なんでしょうか?

    そうでないなら稼ぎが共同なら家事も共同でするべきです。

    子供が小さいのに働く「だけ」なんて楽してるから怒られるんですよ。

    私は共稼ぎで二歳の子供がいますが、子供を預けて働いてる時「ああ仕事があるから息抜き出来るんだなぁ」と感じます。それくらい子供が小さい頃の育児ってハードです。

    ユーザーID:4477547800

  • カップ麺とは…

    旦那にカップ麺なんて最低な奥さんですね。
    こんな奥さんが居ると私、自信つきます。
    8時9時の帰宅は遅くない。私の旦那は9〜10時かな。
    職種が違いますが仕事で帰宅が遅いことに文句言ったことはない。
    感謝はないのかなあ、奥さん。
    ファミレスいける人に育児ノイローゼって言われてもなあ。
    それぞれの家庭、夫婦のあり方があると思うのできちんと話した方がいいのでは?
    仕事を頑張ってる意味が分からなくなってしまう気がします。

    ユーザーID:8359161623

  • 妻に仕事やめてもらったら?

    :24時間稼動の工場のライン機物のメンテナンスを担当しており、トピ主様の御苦労がよく分かります。
    はっきり言って、メンテナンス部門にいる人間にとって優秀であれば定時で終るだの早朝出勤で対応などは論外です:

    プラントが大変なのはいいとして、ではその人の妻はどうすればいいのか。妻は普通に勤務して育児と家事をこなすのは大変ではないのでしょうか。今まさに魔の幼児期にさしかかるわけですが。

    消防士の例を出してた人もいますが、子がまだ乳幼児であれば大抵そういう方の妻は専業でないと回らないのでは。

    24時間不規則な仕事をしてる人の妻が兼業であること自体が諸悪の根源なのではありませんか?妻に仕事を辞めてもらう事はできないのですか?妻は働きたくて働いてるのですか?
    トピ主さんは専業でもいいんですよね?

    ユーザーID:0476905311

  • どっちもどっち

    奥様の言い方も気に障りますが、主さんの育児は手伝わないと言うのも気に障ります。
    共同作業をするのはお休みの日だけで良いと本心から思われているのでしょうか。

    養ってやってんだから文句言うんじゃないって言うのが裏に潜んでいる気がします。

    どっちもどっちだと思いますよ。
    お互いにお互いのことを考えていませんよね。
    自分が優先されてますよね。
    だから仕方ないのではないですかねぇ。

    ユーザーID:1153247388

  • 離婚しなよ

    もしトピ主が家事育児していないなら、「早く帰れ」ではなく「家事育児しろ」というでしょうよ。
    役に立たない夫なら、早く帰っても邪魔なだけ。

    家事育児を「手伝っている」といえばお手伝い程度か!と絶対たたかれるのに、「共同作業」でも気に入らない。
    夫が家計の大部分を支えるのは当然で、さらに家事育児も妻と同等にって無理です。

    収入を減らさないためには残業は避けられない。
    でも目いっぱい稼ぎながら、早く帰って育児手伝え、帰れないのは努力が足りないからなんて、無茶ぶりもいいとこ。

    そしてさんざんそんなことを言っているのに、帰宅したらママ友とファミレスなんてがっくり力が抜けますよ。奥さん何様?

    なんだか育児ストレスや自分の夫に対する不満をトピ主にぶつけたいだけの方もいますけど、それはご自分で解決なさってくださいといいたいです。

    トピ主の落ち度は、そんな女性とわかっていて結婚してしまった事ですが
    一度の失敗で人生棒にふることはありません。
    この先一生責められて暮らすより、本気で離婚を考えるべきです。
    心身が病気になってからでは遅いですよ。

    ユーザーID:1294954640

  • コミュニケーションとキャパ不足

    トピ主さん宅の共同運営がうまくいっていないのは
    夫婦のコミュニケーション不足と奥様側のキャパ不足が原因と思いました。

    奥様は育児と仕事の両立に慣れていないのか、
    職場復帰前の家事レベルを維持できないストレスなのか、
    そもそも両立できる能力がないのかは、トピからは不明です。
    でも夫に毎日罵声を浴びせるくらいなら
    短時間の仕事に転職するか辞めちゃえばと思います。
    帰宅後ファミレスへ出かける元気あるなら家で食事作ればいいのにね。

    トピ主さん宅とほぼ同じ状況の我が家。
    私の職場が自宅から近いこと、自分の裁量で仕事が進められることから
    平日・土曜日の家事育児はほとんど一人でこなしています。
    ※現在は育休

    うちの主人も残業や接待、社内の飲み会、急な顧客対応などで
    帰宅が遅い日、休日出勤が多いです。
    もっと早く帰ってきてくれれば…と思い、主人に相談したこともありますが
    主人も好き好んで長時間拘束されているわけではないと思うと
    自分の家事育児の負担が大きいことも受け入れられるようになりました。

    とりあえず奥様と話し合ってみてください。
    それでもだめなら…私なら離婚かな。

    ユーザーID:9297033994

  • 本当は二人で解決すべきですが

    奥さんの態度が行き過ぎてしまう前に
    奥さんのご両親に相談しましょう
    最初に今の状況を妻と話し合って
    妻の意見を聞いたうえで(もうこれはやっていますよね)
    このままでは自分はつらいから
    お前の両親に相談してみようと誘いましょ
    もっともご両親も常識を知らない人だと逆効果ですが
    今の状況を話して
    貴方の仕事の在り方を話して
    義父なら男として理解されると思います
    今 イクメン情報が流行りすぎて
    なんでも手伝う夫が良いとなっていますが
    行きすぎの期待は良くないと思います
    育児を手伝える職業と難しい職業とがあります
    母親になる女性が最初から状況判断できないのは
    問題ではないかと思います
    私はあなたの職業と働き方なら
    無理かなと判断して娘を怒りますけれどね

    ユーザーID:3602720250

  • 専業主婦の奥様かと思いきや・・

    なんだ、奥様も働いてらっしゃるんですね。兼業主婦なんですね。
    それなら奥様のお怒りや主張は当然では?

    >昇進しない組は、基本的に「言われたことをやっていればいい」という会社
    >一般職で言われたことをこなせばOK

    奥様は昇進をするよりも、子供の為を思って定時に帰れるコース、時短を使うという選択肢を選ばれたのでは?
    なのに、夫はこんな事考えてるんですな。
    奥様は家族のために自分の働き方をセーブしてるのに、夫である貴方は自分の方が稼いでる(セーブしてないんだから当然)
    帰りが遅いんだから、帰宅の早い言われたことをやってりゃいい働きの奥様がやって当然という態度。

    そりゃ奥様もキレるでしょう。
    共同運営と偉そうな事を言う割には家事育児の分担は、言われた事だけしてりゃOKの帰宅の早い奥様の負担が重いんでしょう?
    定時に帰ってこい優秀なら出来るハズ、は要は辛いってSOSを出してるんですよ。

    帰ってきてカップラーメンは無言の抗議では?疲れてるのは奥様も一緒でしょう?
    食事の用意は女の仕事ですか?なら稼ぐのは男の仕事では?何で奥様働いてるんです?

    家事を外注するか、奥様を専業にさせてあげれば?

    ユーザーID:5644929130

  • 悲しいですね

    私の夫は早い時期は毎日18時半には帰ってきます。
    それでも定時は17時半なので
    「毎日18時半に帰って来れるなら18時には帰れるはずなのに
    30分何してるんだろう」と思ってしまうこともあります。

    でも実際そんなに早く帰って来られても困りますし(笑
    定時後のちょっと落ち着いたときにできることや
    思いつくこともあるかと思うので、私は何も言いません。
    (何より帰ってから毎日家事を手伝ってくれますから。)


    トピ主さんは、仕事に誇りを持ちながら
    毎日少しでも早く帰ろうという努力をされているのですし
    家事を手伝いではなく共同作業とおっしゃるところは
    とても素晴らしい旦那様だと思います。

    気持ちよく仕事をさせてくれる奥様がいいですよね。

    無理しなくていいと思いますよ。

    思う存分仕事してください。

    ユーザーID:7400140885

  • 帰宅時間早くて羨ましいです!

    私の夫は早くても22時帰宅。遅いと終電。繁忙期は徹夜のことも。
    21時位に不意打ちで玄関の鍵を開ける音がすると子供と一緒にビックリしてしまいます。
    なので、早く帰ってくる旦那様は羨ましいです。

    帰宅後や休日はどのように家事育児を分担してるのでしょうか?
    朝の時間帯はどのように使っているのでしょうか?

    もしかしたら、奥様には家事育児と仕事の両立が難しいのかもしれませんね。
    全部を完ぺきにこなそうとして疲れてしまっているのか…。
    はたまた、ママ友の家と比較しているのかも知れませんし。

    奥様の仕事や残業に対するものの見方は偏っていると思います。視野も狭すぎる。
    分かりやすい具体例を挙げて説明してみたらどうですか?他業種だけど医師とか。

    トピ主さんの仕事環境は恵まれてる方ですよ。
    私の夫は毎日残業してるのに残業手当なし。会社の経営状態が悪く賞与は丸2年分カット。賞与といっても年俸制で契約しているので未払い給与です。月収の手取り額だって節約しても貯金が少ししかできない位少ないし。

    奥様、ないものねだりしてるな〜という印象です。

    ユーザーID:1155037030

  • どうすればいいのか案

    早く帰ってきて、って言われる度、残業だった理由を並べて
    「俺だって忙しいんだよ」
    って言ってませんか?

    「俺も早く帰りたいんだけど」
    「早く帰れなくて悪いね」
    って一言が欲しいだけでは?

    ユーザーID:0509207266

  • トピ主さん努力不足です

    トピ主さん努力不足です。
    休日の家事育児くらいはトピ主さんが全部やるべきでは?
    平日奥さんが全部やってトピ主さんは全くやってないんだから。

    残業ばかりで育児と家事丸投げですまないという姿勢ある?
    開き直ってない?
    仕事が大変だから家ではくつろぎたい、は妻も同じですよ。

    うちの夫はカップ麺だけではなく、自分で冷蔵庫あさって、上等なおかず作って食べますよ。
    子どもが2人いますが、3人で朝から晩まで遊びに出かけ、面倒見ることもできます。
    共同作業って言えるレベルなのは、そういうことなんですけどわかってます?

    残業が仕方ないのであれば、他の方法で家事育児に貢献されるべきです。
    休日奥さん寝てるだけでもいいくらいに家事育児をするとかね。
    アナタのやっていることは共同作業ではなく、実際は小学生のお手伝い状態にすぎません。

    ユーザーID:9654339477

  • トピ主です

    昨日は0時まで残業でした。
    メイン系統がトラブルを起こし、バックアップ系統で運転を維持しながらの緊急作業でした。

    本日は19時帰宅。
    17時ごろ今日は帰れそうだとメールしました。
    返信には、ご飯は用意して置くとありました。

    帰ってみたら、今度はコンビニおにぎりが置いてありました。
    妻と子供は実家で食べてくると置き書きが。

    前回書いたカップめんの時も同じでした。
    食事が用意してあると連絡があって帰宅したらカップめん。
    これって、当たり前なんですか?

    妻実家は、父親が地方公務員で母親は専業主婦です。
    17時になったら即退社して、17時半には晩御飯を食べる生活が当たり前だと思って育ったらしいです。
    ですから、それができないのは私が悪い(収入が低いのに残業が多い)と考えているようです。

    妻父と話をしたことがあるのですが
    「なぜ君は定時に帰ってこないんだ。俺の周りでも能力がない人間がわざわざ残業しているんだぞ」
    「仕事なんて断ればいいんだ。こなせないのは人が足りないのを直さない上層部だ」
    という意見で、妻も深くうなずいていました。

    ユーザーID:3121677397

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  • 続きです

    私の「手伝わない」が誤解を招いたようなので。
    あと、文章の言葉づかいがカンに触る人がいたら申し訳ありません。

    家事育児も仕事もすべて夫婦が一緒に協力してやっていくものではないでしょうか。
    どっちがどっちの手伝いっておかしいと思います。
    (勿論、料理をしていた妻を後から手伝うとかはあるかもしれませんが)
    少なくても、私は妻が家事をしている時、自分だけ座ってテレビを見ているとかはありません。

    唯一あるとすれば、休日や夜に家事全て終わって家族でくつろいでいる時、子供がどっちかにかまってほしくて来た時、
    そりゃ、子供が来た側が対応しますが。逆に「お父さんにかまって」って邪魔をするのは状況によっては好ましくないかと。勿論状況を見て一緒に遊んだりもしますが、それは状況を見てです)

    私の家事能力は少なくても妻とどうどうかそれ以上です。
    というより、全く家事ができなかった妻に、家事を教えたのは私ですから。

    また、妻も帰りが遅い仕事だったらどうしたかは明快です。
    どちらが仕事をあきらめた方が良いか話し合って決めるです。
    私達は、どう考えても妻の方が良かっただけ

    ユーザーID:3121677397

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  • 続きです

    妻の年収は、月の給与17万に、賞与年間50万の約250万
    私の年収は、月の基本24万に勤務手当3万に、残業などで8万と賞与年間120万で約540万です

    双方すべて一つの財布とし、それぞれ月2.5万の小遣いと賞与時3万の小遣いとなっています。
    私が仕事をしている間、妻が家事育児をしているから仕事ができる部分もあるし、
    夫婦で格差はダメだと思い、妻にこの提案をしたところ合意があったので、この形にしています。
    (小遣い金額は、年収の変化で少しづつ変わってきてはいますが、二人同額は変えていません)

    私のやり方は、そんなに妻に負担を強いているのでしょうか?

    それとも、専業主婦に妻をしてあげられない人間はダメ人間で、休日家事をすべてやって妻を自由にしてあげないとならない義務があるんですか?

    ここを読んでいて、ますます分からなくなってきました。

    ユーザーID:3121677397

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  • 奥さまの価値観は変わりませんよ

    人って自分の親や自分自身の送ってきた人生の価値観が大人になるまでに刷り込まれます。
    奥さまの仕事観がそうである以上、ダンナになったトピ主様の価値観に影響されて自分の価値観を変えることはないでしょう。残念ながら。

    ただ多くの方も言ってますが、奥さまは仕事と子育ての両立で大変なのでしょう。そこはねぎらいの心を持ってあげたらいかがですか?

    うちは子供はいませんが、妻もフルタイムで働いています。妻は20時頃に帰宅しますが、帰宅後は家事も何もやらず、バッグは玄関に置きっぱなし、仕事着は脱ぎっぱなしでベッド直行で休んでます。
    21時過ぎに帰る私がそんな妻を横目に二人分のご飯の準備を30分ぐらいでし、できたら妻を起こして一緒に食べます。平日の洗濯やアイロンがけ、食材の買い出しも私の仕事です。妻がやるのはゴミ出しと週末の床掃除です。

    ちょっとやり過ぎかなとは内心思いますが、妻を愛しているので苦になりません。家事で疲れるぐらいなら仕事に全力投球して欲しいと思っています。

    あまり参考にはならないかもしれませんが、お金以外に愛情を表すものが何かあれば、奥さまの態度も変わってくるのではないでしょうか。

    ユーザーID:4667439060

  • 言い訳かもしれませんが(トピ主)

    妻へ、遅くなる連絡はできないことが結構あります。
    一応理由はあって、妻にも何度も説明したのですが。

    まず、工場内は原則携帯電話の携帯禁止です。
    (私達クラスが許可されることはない)
    携帯は、出勤したら各自ロッカーにしまい、事務所内のみの使用が許可されています(勿論、休憩時のみ)

    で、仕事で緊急時は現場張り付きです。
    よくいわれる、どんなに忙しくてもメールくらいできるでしょってのがありますが、無理です。
    トラブル対応中で皆と一緒に真剣に対応している最中、事務所に戻ってメールなんて実質不可能です。
    (そもそも、現場と事務所が近くにある保証すらない。工場は1.5キロ四方位ある)

    妻は「メールくらいできるでしょ」と言い、何度説明しても分かってもらえません。
    仕事中でも抜け出して、メールくらいできないのは(ここでも)能力がなくて余裕がないからだって言われます。

    私の仕事って、それとも実は酷い常識外れで、世間一般では能力があれば定時に帰ったり、緊急対応中でもメールが打てる余裕があるのが普通なんですか?

    どんどんわからなくなってきました。

    ユーザーID:3121677397

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 奥さん体調大丈夫なの?

    7時半に帰れば夕食の支度位できるだろうし家に子がいない分一人の時間くつろげるという見方もできるんですけど。

    というか会社員なら普通にあることで。
    これで涙ぐむとか、男の人はいいなあ…。共稼ぎの女なら7時半に帰って夫に食事作ってって言われることもよくある話なんですけどね…。
    夫にカップ麺を食べさせるなんて最低の妻、かあ。妻って何なんでしょうね……。
    夫は料理なんかしなくていいんでしょうかね…。

    仕事してるトピ主さんに感謝すべきという意見もあるけど、じゃあ時短で仕事して家事して育児する妻への感謝は?という話になってくるので、専業ではない奥さんに感謝を振りかざしてもあまり意味はないと思います。

    ユーザーID:1208812468

  • 「トピ主は休日は家事育児全部やれ!」と仰る方に質問

    まず、>家事育児の手伝いなんてするわけないですよ を「家事育児を一切していない」だと読み違いしている方も多いようですが、その方達は別として

    トピ主夫婦の平日の、仕事+家事育児の1日の総合時間は同じです。
    トピ主、仕事:家事育児=8:2(仮定)
    奥様、仕事:家事育児=5:5(仮定)
    共に合計10です。
    それなのに休日
    トピ主、家事育児=10
    奥様、家事育児=0
    これを要求するのは一体どういう理屈ですか?これだと奥様が断然楽じゃないですか。
    休日は全部家事育児をしろってんなら、休日はその分妻は仕事をしろって話です。それが平等です。


    家計の割合はトピ主が多く負担しているのは明白です。
    仕事と家事育児の時間配分が違ってくるのは致し方ないこと。

    仕事をしている時間をまるでサボっているように言うなんて、仕事を軽く見すぎじゃないですか?


    奥様に関しては、家事育児云々の問題じゃないです。
    「能力がない」なんて言葉のDVです。
    トピ主は侮辱されていると感じ、それで苦しんでいるのでは?

    解決方法・・・極論になっちゃうね。

    ユーザーID:6738574277

  • 質問です(妻の仕事)

    なぜ、時短が認められていて、産休育休もみとめられている福利厚生がしっかりしており、
    昇進組とそうでない組が明確に分かれているにしても、福利厚生についてはきちんとどちらも利用できる会社。

    そういう会社に勤めている人間が、私の様な夫がいたら専業主婦にならなきゃならないのですか?

    なんだか、私が今まで教わってきた男女平等って、嘘なのですか?

    私程度の残業なんて、普通の会社でもあると思います。

    それとも、定時で確実に帰宅できて、仕事は言われたことをやっていればいいという仕事でも、
    夫が家事育児を全面的に(妻と同じレベルで)実行できない仕事は妻を専業にする義務があるのですか?

    以前専業主婦になった場合を話し合ったことがあります。
    妻の回答
    「専業主婦でも家事育児は妻の仕事って思わないでね」
    「専業主婦にも休みが必用なの、あなたの様な安月給なら休日は私を開放してくれて当たり前」

    だそうです

    酔っているのでちょっとハチャメチャな文章なのは勘弁してください。

    ユーザーID:3121677397

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 優秀な人ほど

    優秀であればあるほど仕事が集まってくるものです。

    ユーザーID:5465580282

  • 割り切りも肝心

    当方、40代で3児の父親です。一番下の子はまだ2歳です。
    私の経験のみですがお話させて頂きます。

    まず、前提として家計は握ります。そして自信を持って自分の現在のポジションを話す。また、家内の一番の仕事は何かを解らせること。もちろん子育てのことです。その為、ご飯が無かろうが部屋が汚れていようが気にしないと子を伝える。(ここで妥協はいけません)

    但し、私も妻が専業主婦なので家計の中では好きにしてもらっています。(子供とファミレスに行く等)ここで、晩御飯が無い等と泣き言は言わない。
    子育ては大変でリフレッシュも必要。晩御飯など無くても仕事の理不尽さに比べれば如何程の事があろうか?と割り切る。

    週末のうち1日は、完全に子供と二人で過ごす。家内には1日は休んでもらう。
    最近はイクメン?がもてはやされており、よくここのトピでも【ここまで夫に求めるか!?】という内容を見ますが、あくまで男は稼いで来るのが一番の仕事!と割り切り主に週末に力を注ぎます。

    最後に、妻に何を言われようが子供と1日一緒に過ごすと、1週間また頑張れるものです。

    最後に、頑張ってください!

    ユーザーID:0509930374

  • 共同作業なら

    毎日毎日毎日妻はファミレスで食事をしているのですか?

    カップラーメンで泣きそう、って自分で料理はしないのですか?
    トピ主さん不規則な帰宅時間のようだし、連絡とかどうなってるんですか?7時半に帰れば軽い食事位作れるし、普段6時帰りなら下ごしらえも冷凍もしておけるし。子は妻が見ているんだから、翌朝の食事位用意しとくところでは?

    妻が専業なら話は全く別です。そこ混ぜてトピ主擁護してる人もいますけどね。トピ主さんは育児を手伝える職業ではないようですが、だったら妻には仕事はやめてもらいなさいよ。

    収入減らさない為には残業して当たり前だ!て、じゃああんたの子は誰が育てるのか?と聞きたい。
    妻は時短でも仕事して育児も家事もして当然だと思ってるんでしょうか。そこにトピ主さんは感謝したことはあるのですか?

    育児という負担が増えた事をもっとトピ主さんも重く考えるべきでしょう。今が一番大変な時期。
    妻にびしっというのはいいけど、じゃあ妻の増えた負担は誰がフォローするのかも同時に考えないと。

    ユーザーID:6712132484

  • 視野が狭い

    失礼ながら奥様は視野が狭いせいだと思います。
    奥様はおそらく事務職で周りに営業担当などもいない職場なのでしょうか。

    営業やあるいは海外との連絡が必要な職場であれば定時で帰るって無理ですよね。
    トピ主さんの仕事の内容を奥様に今一度説明してみてはいかがでしょうか。

    自分である程度勤務時間を調整できるのであれば、残業しない代わりに朝早く出勤して仕事を済ましている人も知っています。
    一方で残業代稼ぎにいらぬ残業をしている人もたくさんいることも事実です。
    たぶん奥様はそういう人を見ていたんではないでしょうかねぇ。

    ユーザーID:6233494341

  • 現場系なんですね

    最初、トピ文を読んだ時、営業か企画系だと思いました。
    それなら、早朝出勤で対応すればと考えたのですが、24時間稼働の現場を抱えているなら、業務時間を個人で調整する事は難しいですね。

    しかし、それなら夫婦共働きは厳しいのではないでしょうか。
    仕事中は、連絡もろくに取れないようですし。
    専業主婦になってもらうか、それでも共働きなら奥様に「家事は適当に手抜きしろよ。君も仕事と子供の世話で疲れているんだから。」と声をかけてあげるとかね。
    『家事育児は共同作業です!』というより、手抜きできるところは手抜きさせてあげるのも愛情ですよ。
    外食だっていいじゃない。トピ主さんも外食すればいいでしょ。
    「食べに行くなら、声だけかけて。僕の食事の用意はしなくていいよ。適当に食べるから。」と言ったりとか。

    私の兄も、トピ主さんと似たような職場です。義姉は専門職で産休育休取得後→時短勤務→現在シフト制フルタイムで働いています。
    どちらも家事は適当で、料理もごくたまにしかしないそうです。子供の世話は、義姉実家の近くに住み、義姉両親に頼っています。
    でも、家族仲良く楽しくやっていますよ。

    ユーザーID:0533924633

  • 確かに能力ないからかもしれない

    連絡できない理由は分かりました。
    普通はそこから、ではどうするか、を考えるんです。
    携帯使用不可だからとか、いくら説明しても奥様の不満点は改善されないでしょう?
    何時までに連絡なければ残業だと思って料理を先に作っておいてとか、残業の日の料理の後片付けはするから子供の事だけして先に寝ててくれればいいとか。
    家事を共同作業という割に夕食のメニューを把握してないのも不思議です。
    共働きならば一週間の献立考えて休日に食材の買い出し一度にすまし、下拵えして冷凍しておく、ぐらいの工夫は当たり前では?
    カップめんやおにぎりが嫌なら、なぜ家の残りの食材を使って料理しないの?
    トピ主の方が家事能力上なんですよね?
    なぜそういう工夫(トピ主の帰宅が遅くなっても奥様一人でなんとかなるような)しないんですか?

    ユーザーID:5224927246

  • 頑張れ若夫婦

    トピ主さんの文章って「自分は大変アピール」ばっかりですね。

    >「これって普通ですか?」
    >「これって当たり前なんですか?」

    こんな質問したって無駄です。
    何が普通かはそれぞれの家庭で作っていくものですよ。

    19時に帰ってコンビニおにぎりしかなかったら
    自分で作って食べたっていいでしょう。
    なぜそんなことで妻を責める?
    あなたこそ「家に帰ったら妻が食事の用意をしている」という
    固定観念を(子供が小さいうちだけでも)捨てたらどうですか。

    読めば読むほど「どっちもどっち」の幼い夫婦に思えます。
    もっとよく話し合って喧嘩もしてお互いに心を見せ合うべきです。

    お互いに「ありがとう」「ごめんなさい」が言える、
    素敵な夫婦になれるよう応援しています。

    最後ですが、
    トピ主様もたまにはどこかで息抜きされてはどうですか?
    (奥さんとお子さんを連れてでもいいと思いますが)
    もっと楽しくいきましょうよー。

    ユーザーID:2979272215

  • 優秀な奥さんにはトピ主は必要ない

    >あなたの様な安月給なら

    もうね、ほんとに人ごとながら同情します
    結局愛されていない事につきるのですね

    貴方にとって今の奥様って必要でしょうか?
    まずは自分の心を見つめ直して
    必要なら耐えましょう
    そうでないならお別れしましょう

    ユーザーID:1406608215

  • あの〜

    奥様とトピ主の考え方がちがいすぎるので、もう離婚するしかないんじゃ…奥様の両親もおかしな人のようですし。働く男に理解のある女性はたくさんいますよ。私はフルタイムWMですが、旦那様にカップラーメンとかコンビニお握りなんて出したら、私の両親にぶっとばされます(笑)仕事も家事もがんばってらっしゃるようですし、幸せになってください。

    ユーザーID:4744676677

  • はいはい、分かりました

    ぜんぶ奥様が悪いですね。
    二人とも結婚に向いてないから別れればいいと思いますよ。

    ですが、もともと家事が得意でない奥様との間に子供を作り、
    協力すると言いながらも
    奥様にかなりの家事育児を負担させた貴方も悪いです。

    晩御飯がなくて泣くとか(笑)
    奥様はあなたのお母さんではありませんよ。

    離婚して親権は奥様に譲ってあげてください。
    その方が奥様にとって幸せです。

    義務だの普通だのと屁理屈ばかりでちっとも優しさが感じられない。
    もう誰とも結婚しないでください。

    ユーザーID:2979272215

  • どう考えても

    奥さんがおかしいです。

    仕事から帰宅したら妻子はおらずカップ麺やおにぎり・・。
    残業代も家計に入れているのにね。

    奥さんの態度、ありえません。

    仕事中にメールが出来ないのも当たり前。

    っていうか、結婚して数年もたつのに
    旦那さんの仕事を理解出来ないのが変。

    安月給というけれど、500万円以上あって安月給というのは
    奥さんの家計の廻し方が下手だし、仕事も夫もバカにしすぎ。

    感謝も愛情も無い、寒いご関係の様です。
    奥さんのストレスのはけ口、サンドバックのような毎日の辛さ、お察しします。
    私なら離婚しますね。
    この人との将来は考えられませんから。

    思い切って弁護士さんに相談されたらどうですか?

    ユーザーID:9306646689

  • 要求はどこまでもエスカレート

    どうみても奥さんが非常識で自己中なだけなのに
    なにがなんでも、トピ主が悪いって事にしようとする人には呆れます。


    男性に一体どこまで要求するつもりなんでしょ。
    共働きだから家事育児完全折半というのは、収入も労働時間も同等な場合のみ要求できること。


    収入は半分以下で、早く帰宅できる奥さんが
    トピ主の働いている間は家事育児するのは当然でしょ。


    それを残業せずに早く帰って家事育児しろ、でも減収は許さないってバカじゃないの?


    そもそも奥さんが食事を作っていなかったから問題なんじゃなくて

    用意してあると言いながら、カップ麺で自分は外食という立派な嫌がらせをするってのが問題なんでしょ。


    食事は自分で作れても、配偶者にそんな 扱いされたらたまったもんじゃない。


    まあでもそんな奥さんはさぞ優秀なんでしょうから、いっそ大黒柱になってもらえば?
    定時帰宅でトピ主並みに稼げるんでしょ。
    まさか人に要求しておいて自分は出来ないなんて言わないですよね?
    ああ産休のブランクは言い訳になりませんから。
    優秀な女性はブランク関係なく稼げます。

    ユーザーID:7664307069

  • レスします

    >なぜ、時短が認められていて、産休育休もみとめられている福利厚生がしっかりしており、昇進組とそうでない組が明確に分かれているにしても、福利厚生についてはきちんとどちらも利用できる会社。
    そういう会社に勤めている人間が、私の様な夫がいたら専業主婦にならなきゃならないのですか?

    要するにあなたが妻には専業ではいてほしくないんですか?だったら専業と同じ事を妻に望むのはやめるしかない。時短と休暇って全然違うでしょうに…

    >なんだか、私が今まで教わってきた男女平等って、嘘なのですか?

    ならあなたも産休とりなさいよ。

    結局トピ主さんは自分には一つも問題はないと思ってるんですよね。
    んじゃ離婚でも何でも好きにしたらいいんじゃないですか。自分の中では妻だけが悪いという答えが出てる。そう言ってほしい書き込みしかしないし。

    酔っぱらって書き込みとか自制心がないのを正当化してるのも頂けないなあ。ここではいかにも妻だけが酷い事をいうようだけど、妻には妻の言い分があるんではないですかね

    ていうか、妻ももう愛情なくなってそう

    ユーザーID:8968157298

  • ファザコン認定

    奥さん完全なファザコンですね
    奥さんの理論では、「立派な男=お父さん=定時帰り」と言う図式が出来上がってるみたいですね。
    残念な方のようです。
     
    主さんの仰るように「残業する=能力のない証明」何て言え無いと思います。
    私は医師ですが、私を含め同僚も普通に残業や夜間に呼び出しなんかありますが?
    奥さんの常識によると、医師は能力のない集団て事になりますね。
    死にそうな患者さんが来ても時間ですからとさっさと帰れとでも???
    時間外に病院行った事ないのかな?
     
    奥様は残念ながら、常識的な想像力がなく相手を思いやる気持ちもお持ちでないご様子。
    義父さんも世間知らずな方のようですね。
    同級生でキャリア官僚になってるものがいますが、残業で午前様になる事もしばしばみたいです。公務員でも、毎日定時帰りができる方は、まあそれなりの方という事ではないでしょうか。
     
    奥様にファザコンであることとを自覚していただき、考えを改めるようお話されるべきです

    ユーザーID:1021005569

  • 私は夫の仕事にあわせて専業主婦にならざるをえなかった

     ならば奥さんに専業主婦になっていただくしかないのでは?夫は同じ年収です。

     夫の職種は突然の仕事もあったり、見通しがたつような仕事ではないため、私が働きにでることは2人の乳幼児を放置するということでもあります。待機児童が多い場所なので、預け先もない…
     収入が大きく減るのは痛手でしたが、私は専業主婦にならざるをえませんでした。もっとも、子どもがある程度大きくなったら復職を考えていますが…
     トピ主さんの業種では、専業主婦でないと難しいのでは?ちなみに、夫は基本的にはメールはよこさないものの、夕飯・朝ごはんがいるかいらないかくらいは電話かメールしてくれます。仕事先で起きたことがこうでこうなるという見通しは立てることは可能なようなので。とてもありがたいです。

     夫の業界のほとんどは妻は専業主婦です。兼業主婦の場合は実家がすぐ近くにある人です。もしくは、保育園で何とかなっても小1の壁を乗り越えられずに辞める人がほとんどです。じゃないと、子どもを育てられないからです。

     夫は私にも月1くらいは自由な時間をくれますよ。子どもが幼稚園前はその時間が特にありがたかったです。

    ユーザーID:7025453962

  • つまるところ、相性が悪かっただけ

    そのサインは出ていたけど、二人とも付き合ってきた結果を出すこと(結婚)に夢中で、本当に相性がいいかどうかを見極められなかったってことでしょ。

    うちの母も公務員なので民間の理不尽な働き方に「おかしい」と言うことがあります。
    世間知らずですからね。
    同じ価値観を共有できる人と結婚すればよかったのに。

    奥さんは変わりません。
    主さんの勤務状況も変わりません。

    いっそ離婚して養育費だけ払っていく生活のほうが幸せかもしれませんよ。
    精神的に追い詰められて間違って手でもあげてしまったら大変ですしね。

    ただただ、お互いに価値観が違いすぎたんです。
    それに尽きます。

    ユーザーID:0446503669

  • 私はトピ主さんを支持します

    46歳、パート主婦で、子どもが2人おります。

    レスを読ませていただいて、私はトピ主さんと同じ考えです。
    うちの夫もたいてい帰宅は10時前。子どもが小さいときは努力して早く帰ってきてくれましたが、仕事って定時にきっちり帰れませんから毎日帰宅時刻は違っていました。

    私と夫は同業者なのでよくわかりますが、定時に帰ろうと思ったら帰れるんですよ。おそらくどんな業種でも帰れるとは思うんです。ただそういう人にはプロ意識が欠けている。一緒に仕事したいとは思わないですね。

    一般企業であればそういうプロ意識に欠けた仕事のやり方をすれば、それ相応の扱いを受けるでしょう。トピ主さんの義父さんのように公務員とは違います。

    そこを奥様はわかっていないのですよ。しかも時代が時代ですからね。このご時世、仕事があるだけでも幸せだと思わなくては。何とかご主人の職場の人で、誰か信頼できる人から奥様に話してもらうなど仕事をしっかり認識してもらうしかないでしょうね。

    ユーザーID:1240149236

  • もう一度話してみよう

    弟夫婦の状況に近いので、とても気の毒に思いました。
    弟夫婦も義両親に弟の仕事のことやら、結婚前の約束は守るべきだとか
    散々介入されたらしいです。

    結婚して、実家を出た時点で、夫婦二人でやって行くと決意したのだから
    僕と向き合って欲しいという趣旨で、もう一度話し合ってみませんか?
    難しいとは思いますが、奥様に理解して貰うしか無いです。
    キミがいう、能力のない人間に分類される業態もあると思うが、僕の業務は違うのだ、と。

    私は女性ですが、責任のある仕事に着くまでは、奥様と同じではないものの
    似たような考えを持っていました。
    残業してるかどうかではなく、担当業務の難易度で個々の状況は変わってきますよね。
    最近は顧客に回答が必要でも残業は嫌いだからと、早く帰る同僚に責任感がないのかなぁと
    感じます。ライフワークバランスって大事だけど、、、

    奥様は育児に疲れているのではないでしょうか?
    主様の気持ちはよくわかりますが、まずは奥様のお話をよく聞いて
    早く帰ってくればそれだけでいいのか、それとも何か助けが必要なのか、
    寂しいのか、など根本原因?を聞きいてみたらどうでしょうか?

    頑張って。

    ユーザーID:9182381162

  • 専業主婦にしたら、もっとひどくなる

    父親がそれじゃ、もう奥さん変わらないと思います。
    親が非常識だから娘も非常識なんですね。

    ただでさえ世間知らずな奥さんを専業主婦にしたら、もっとひどいことになるでしょうね。
    専業主婦でも当然家事育児はしろ、休日は休みを与えろと宣言しているし。

    毎日夫は深夜帰宅の家庭も多いし、トピ主家庭は恵まれたほうなのにねぇ。
    甘やかせば付け上がる人間の言いなりになっていたら、本当に倒れちゃいますよ。

    お子さんも奥さん父娘に洗脳されて、同じ価値観を受け継いでしまうでしょうから
    お子さん大きくなったら、ますます針のムシロです。

    まず調停でもしてみたらどうですか。
    第三者の意見を聞けば少しはマシになるかもしれません。
    それでもだめなら、離婚ですね。
    私なら仕事を馬鹿にされ罵倒される家庭なんかいりません。

    ユーザーID:2615008114

  • トピ主さんの主張も分かりますが

    優秀か否かに関わらず、いつも定時にあがれる仕事なんて
    そうは無いと思います。理解の無い奥さんですね。

    ですが、追記を読んで少し考えが変わりました。
    奥さんは仕事と家事の両立が上手くいかずかなりお疲れのようですよね。
    「定時に帰ってほしい」=「早く休ませてほしいから」なのでしょ?
    奥さんの疲労も理解してあげたらと思います。

    私は未婚で親と同居していますが兄夫婦が共稼ぎ(フルタイム・子供は2歳)で、しょっちゅう親に子供のお迎えや子守を頼むので「大変だね」と思っています(今日も兄夫婦は出勤なので子守です)。

    母はいつも義姉に「夕食か朝食に」とおかず(子供が食べないようなもの)を2・3品持たせます。子供の食事より大人の食事の方が作るの大変だからだと、結婚していない私でも分かります。

    もしどちらかの御実家が近いなら支援をお願いしてみてはどうですか?
    奥さんや義実家の悪口を書き込むより、解決策を考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:3796852847

  • 理解しようとしない奥さん。

    夫のあなたに甘えているんじゃないでしょうか?
    トピ主のレスを全て読んで、
    内容全て事実だったら、私なら喜んで妻になるよ(笑)
    夫の家事・育児が手伝いではなく、共同作業として認識してくれる男性は少ないと思います。
    経済面に於いても、考えを話し合って互いに納得ならその方向で進み、軌道修正もありでしょ。良いんじゃないでしょうか?

    上手くかみ合わない時は、対話かな。話し合いが出来ない訳ではないようなので、仕事への理解を更に深めて貰う努力をしてもらいつつ、奥さんに今必要なのは何なのか、その都度把握した方がいいですよ。

    定時に帰ってきて。と言われたら「ゴメンね」って抱きしめてあげてください。

    ユーザーID:8981534763

  • トピ主さんは頑張ってると思いますよ。

    奥様はお父様と比べているのですね。しかも対象が公務員?公務員が優遇されていた時の世代と比べたって何の比較にもならないのに。
    これじゃあ、トピ主さんがなんだか可哀想。トピ主さん、年収低くないですよ?
    むしろ、トピ主さんくらいの年収で奥様が専業主婦やってる家庭は多くあると思います。(生活環境によるかと思いますが。)
    奥様にはまず、お役所仕事と民間の違いから教えていかないと(その時点でゲンナリって感じですが。)奥様の知らない世界・価値観がある。そして自分はお義父さんとは違うと。その上でなぜ定時で帰ってくることに固執するのか本音を聞き出してみたほうがよいです。
    トピ主さんの文章読んでいると感情的になっている感じに取れるのですが、話し合いをするときはあくまで冷静に論理的に説明してくださいね。あなたが熱くなると奥様はより感情的になり意固地になります。
    これから何十年と一緒に暮らしていくのだから、価値観をできるだけすり合わせていかないとこの先離婚しかないですよ。
    奥様も、高収入定時帰宅の旦那がご希望ならそういう人と結婚すれば良かったのに。
    不満をなすりつける相手を間違えてるようですね。

    ユーザーID:1155037030

  • 良く解らないのですが…

    >家事育児も仕事もすべて夫婦が一緒に協力してやっていく…

    この事について、一番納得いってないのが奥様でしょう??
    という事は、奥様の負担が多くなってるってことじゃないの??
    上手く言葉で誤魔化されてる気がしてならないのですが、協力はいいのですが、明確に
    家事育児でなにか、『これはやってる』と言えるものがないって事じゃないの??

    これ出来ない…あれ出来ない…私にしてみたら、こういう言い訳ばっかりで、先に話が
    進まない…改善すべき代替え案もなければ、諦めて離婚するって気持ちにもならない…
    本当に仕事の出来ない人っぽく感じます。

    >専業主婦でも家事育児は妻の仕事って思わないでね

    居ますよ。それこそ、『優秀なら定時に帰れる』派の実兄は休日には専業主婦の義姉の
    家事育児は完全に担ってましたよ。勿論、妻実家でおもてなしするのも実兄だったそうです。
    勿論、仕事上定時に帰れない日が多いですし、その日のうちに帰れない事も多いですが
    だからこそ、休日は頑張るそうですがね…

    ユーザーID:6554832342

  • 今時の公務員なら、奥様の主張はあり得ません

    定時に退勤できる職種は、事務職の中でも閑職にいる人間と、介護や育児で定時に上がらざるを得ない人間だけです。
    他の人間はサービス残業の中で、必死で働いています。残業代が付くだけありがたいです。
    ただ、奥様も働かれているのなら、帰ってきたときに食事が用意されているというのは甘えだと思います。
    そこまで遅くなるのなら、自分で用意してしかるべきです。

    あと、ケータイとかメールとかに関しては、上に掛け合ってみたらいかがですか?
    ダメならダメで上司に一筆書いてもらい、それを奥様に渡す。

    それと、トピ主さん、過去に浮気したことはないですか?もしも遅くなって連絡がないとなれば、浮気していることを真っ先に疑われても仕方ないです。

    ユーザーID:5017449559

  • 二人は、大人にならなくては

    sara-sarasaさん

    「家事育児は手伝いではなくて「共同作業」です。

    ただ、私の方が勤務時間が長いので、その時間は早く仕事が終わった妻に家事育児をお願いしているだけです」

    とありましたが、奥様はお願いされている気がないミスマッチですね。
    結婚3年の間に話し合ったりするべきなのに、それぞれが思い込みでこじれさせて傷つけあっていると思えてなりません。

    一緒に家事をやっているつもりなら、週末に次の一週間の買い物をして、献立の下ごしらえをして、帰宅後はあわてないように家庭運営をしていくものだと思います。
    共働きの奥様の出来不出来は御主人のいたらなさでもあると思います。

    ああいった、こういったと言葉尻をとらえたり、義両親の考え方にとらわれていては出口は見つけられないと思います。

    私も、職場では私用の電話やメールはいつでもできず、突然の休暇も取れませんでしたが共働きをしてきました。
    子供との暮らしを守るために、できることは何でもしました。
    何度も何度も傷つけあったり、助け合ったりでついに40年です。

    ユーザーID:0137254538

  • 混乱しています

    いま一人で自宅です。
    妻と子供は妻の実家です。
    混乱しています。

    私も、自分の周囲しか実際に話を聞くことができないので、もっと多くの人が実際にどういう仕事をし、どういう風に家庭にかかわっているか知りたくて皆さんにお聞きしました。
    私の会社では、私の世代で妻が専業主婦と言う人はほとんどおらず、また育休等も大抵の場合私の同僚の方が仕事を休むリスクが高い(収入が高い)ので、妻が育休を取っているばあいが多いです。
    数人、妻が親会社総合職などの場合、妻の方が収入が高いということで、男性側が出世と収入をあきらめて育休や突然の学校等からの呼び出しに対応する部署に異動した人はいます。
    あくまで、どちらが休む方がリスクが少ないかで皆さん判断していました。
    なので、私の場合も、一般職の中でも昇進組ではなく、育休や時短等による収入低下の割合が少ない妻がそうした経緯があります。
    これは妻と話し合って、妻から言いだしたことでもあります。

    しかし、ここで聞いて妻やその親と同様な意見があったことで、少し混乱しています。

    ユーザーID:3121677397

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  • 続き

    感情が先走って書いていた部分があり、客観的情報が抜けていましたので
    改めて、皆さんにご判断していただきたいと思います。

    私 35歳高卒 年収540万 年間残業時間350時間前後
    (震災後は一時的に500時間になりましたが、例外的処置です)

    妻 32歳高卒 年収250万 年間残業時間 ほぼゼロ
    昨年まで時短勤務。今年からフルタイム復帰。(年収はフルタイムになった場合の金額)

    子供 3歳 保育園

    私両親 フルタイム正社員共働き(高卒)
    妻両親 父(高卒) 地方公務員 母(高卒) 専業主婦(どちらも親は地方公務員)

    私は帰宅後は、妻がほぼ必ず先に帰っているので、家事の進行具合によって違いますが、
    料理は既に妻が最初に始めているので、風呂や部屋掃除や洗濯物たたみ(及びアイロンがけ)
    料理の進行具合によっては料理に加わります。
    夕食後は、子供をお風呂に入れるか洗い物や残りの家事をするかはその時の状況で随時判断です。
    (子供の希望等に合わせて)
    早く終わったほうが、次の日の朝夕の食事の下ごしらえをしています。
    (保育園は給食)

    続きます

    ユーザーID:3121677397

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 続きです

    休日は、平日たまった掃除洗濯等をまずやります。
    その後、家族でお出かけが多いです。
    (ただし呼び出しがあった場合はそちら優先にせざるを得ませんが。年間残業時間を見て分かる通り、そんな頻繁ではありません。子会社とはいえ大会社子会社なので過重労働には非常に厳しいので)

    作るのに時間がかかり、かつある程度冷蔵庫で保存のきくものは、私が土日の間につくって冷凍・冷蔵しておくことも多いです。

    ただ、妻は「メニューを決めるのは私の権利」と言って、私はあくまで妻に指示された料理をする形です。
    (以前、妻の希望以外の物を良かれと思って作っておいたら捨てられた過去あり)


    どうしても、保育園からの突然の呼び出しは妻にお願いすることになります。
    これも、私が早退するより妻が早退したほうが、将来の昇給などを考えると良い選択だと思うからです。
    (妻は実質、私と結婚前に既に昇進しない組になっていますので、年2000円程度の固定昇給しかしないことが決まっている)

    ユーザーID:3121677397

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  • 妻と付き合うきっかけ

    妻と付き合うきっかけについても書きます。

    前の会社に勤めていた時、妻の車が駐車場でエンジンがかからなくなっていた時、偶然私は隣の区画で
    車の修理にも興味があった私が治してあげたことがきっかけです。
    私はあまり意識していなかったのですが、その後妻からの熱烈アプローチ(お弁当を作ってくるなど)で付き合うことになりました。

    その後、私が大手子会社に転職した時、妻からプロポーズされて結婚しました。

    ただその後
    「大手の子会社(私の地元ではそのグループに入ることが一つのステータスになっている部分もある)なのにどうして残業ばかりなの」
    「もっと待遇がいいと思った」
    「私の父親より全然だめじゃない」
    と態度が変わって言ったのを今思い出しています。

    ユーザーID:3121677397

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  • いま現在

    私は今、自宅で一人でこれを書いています。
    情けないかもしれないけど、お酒も入っています。

    妻は妻実家から帰ってきません。

    今朝、妻実家に呼び出されました。
    行くと、妻父から2時間ずっと説教されました。

    内容は、今まで散々言われていたのと同じです
    「定時に帰れない情けない男だ」
    「定時に帰れないから娘は苦労しているんだ」
    「娘は優秀だから定時に帰っているんだぞ」
    「こんな優秀な娘と結婚させてやったのに、情けない男だ。見損なった」
    等です。
    妻と妻母も深くうなづいて、一緒に私を責めました。

    そして、当分娘と孫は家に帰さない。
    一人ですべての家事をやる苦労を身を持って味わえ。それまで二人はこっちで預かる。
    と言われました。

    子供は「パパと遊びたい」と泣いていて、私も連れて帰ろうと必死になったのですが、妻、妻両親の3人に対抗することができず帰ってきました。

    もうどうしてよいかわかりません。

    ユーザーID:3121677397

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  • ところで平日の家事育児は全部妻なのに

     休日の家事育児をすべて引き受けないのはなぜ?

     だって、現実、平日、残業で帰ってこれないんでしょう?7時とか8時なんてうちの子とっくに就寝してる時間だし。下手すると寝かしつけの邪魔になりかねない時間…朝は朝でトピ主さんがやるわけではないんでしょう?

     平日全部丸投げしておいて、休日も奥様がやっている現実ってどう考えても不平等では?トピ主さんの仕事状況で、専業主婦ならともかく、年収低くても兼業で毎日家事育児に追われる上に、仕事までって相当ですけど…


     実際問題、子育てで負担を強いられるのは、子どもが小学生になった今現在もほとんど母親です。男女平等など存在しないと思います。ましてやトピ主さんの業種ならば。

    ユーザーID:7025453962

  • トピ主さんの追加を読んで

    もう一度、書かせていただきます。

    奥様がこういう態度である人なら、私が夫なら
    これ以上一緒に居たく無いです。
    トピ主さまに求めが大きいのではなく、
    絶対君主のような態度で相手に接する事、
    相手のいい分を完全にシャットアウトする事自体が、
    私なら不愉快だと思うからです。

    このままでいたら、あなたはどんどん削られるばかりではないですか?
    奥様の態度に話す余地が感じられないのであれば、
    本来夫婦で話すべきとは思うけれども無理だとも思います。

    ユーザーID:0828963404

  • いい旦那さん

    私もトピ主さんの奥さんと同じような考えでした。
    私の父は毎日7時には帰宅。家族全員でご飯を食べ、次々にお風呂に入り、父が寝ようと言えばみんな就寝。
    それが当たり前だと思っていました。

    しかし主人の仕事は、定時なんてものはなく(閉店時間はありますが)、トラブルがあったり職場の人と仕事について話し合ったりしていると、夜中0〜2時帰宅なんて当たり前でした。

    休みの日もなんだかんだと店をのぞきに行ったりバイトの子から電話がかかってきたり。

    父はそのようなことは一切なかったので、理解に苦しみました。

    でもそれは、仕事ができるできないではないんですよね。
    そういう職種なんです。

    奥さんがそれをきちんと理解してくれれば(多少諦めの気持ちも必要だと思います)、良い方向に向かうはずです。

    あまり悩みすぎないでくださいね。

    ユーザーID:4166962808

  • 奥様は自分の圧倒的有利しか求めていない

    奥様が求めているのは、平等なんかじゃなんですよ。
    トピ主さんの負担を圧倒的に多くして、そこに自分は依存し楽することなんです。

    だから専業主婦になっても
    「専業主婦でも家事育児は妻の仕事って思わないでね」
    「専業主婦にも休みが必用なの、あなたの様な安月給なら休日は私を開放してくれて当たり前」なんでしょ。

    まったく自分の能力のなさは棚に上げて、どうしようもない奥様ですね。
    稼ぐ能力も家事能力もないくせに。

    まだ「私には出来ないからお願い」と甘えてくる奥様ならかわいげもありますが、パパと比べて上から目線。最悪です。

    トピ主さん、男性は耐えることが美徳といわれるものですが、ここは我慢しちゃ駄目です。
    奥様はどんどん増長し子供にも悪影響ですよ。

    いっそパパの元に返せば?と思いますけど。
    パパのように私を甘やかしてくれなきゃイヤ!という奥様は、結婚すべきじゃなかったと思います。

    ユーザーID:3936002254

  • 優秀な人は定時に帰れない。

    奥さんのお父さん、年齢的には定年退職前でしょうか。
    そのお年でその狭量な世界観と価値観、相当に変な人です。
    どういう部署にお勤めかわかりませんが
    役所は特に大きな失敗でもしない限り解雇できませんから
    毎日17時丁度に退勤できる閑職に置かれているのではないのですか。
    空気の読めない本人だけ気づいていない、周りからは困った存在では?
    実はどの役所や学校などにもそういう困った人が1人や2人はいます。
    簡単に解雇できないので困っています。

    今時、国家公務員でも地方公務員でも残業は当たり前です。
    むしろ仕事のできる人の方が残業が多いです。

    奥さんもその世間知らずな狭量さを受け継いたんですね。

    ユーザーID:1969810666

  • レスします

    >妻の年収は、月の給与17万に、賞与年間50万の約250万
    私の年収は、月の基本24万に勤務手当3万に、残業などで8万と賞与年間120万で約540万です

    定時上がりで残業代無しと仮定して、約100万円の減収
    実際は、残業放棄すると、査定にも影響するので、賞与も減るかと思いますが、そこは考えないものとして、トピ主さんの年収は約440万円ですね

    >「専業主婦にも休みが必用なの、あなたの様な安月給なら休日は私を開放してくれて当たり前」

    自称優秀で残業無しの年収250万の人間が残業無しで年収440万の人に対して言う台詞じゃありませんね。

    「俺は優秀じゃないから残業しなければならない。それでも優秀で定時上がりしてる誰かの2倍は稼いでるけどな。」
    と言ってやればいいですよ。

    妻の発言は録音必須です。
    どのみちこの結婚生活は長くはもたないでしょう。
    その時、泣きをみないように、準備だけはしておいた方が良いです。

    ユーザーID:5296233533

  • トピ主さんは悪くないよ

    ここにトピ主さんを批判する意見を書く人は、「きっと妻にそれなりの理由がなければ、こんなにも夫を非難しないはずだ」と思うから「ここが足りないんじゃないか、悪いんじゃないか」と書いていると思います。

    でも、トピ主の妻とその両親は私が知っている悲しい例とよく似ています。それなりの理由がないのに自分の望みがすべてかなうまでは夫を非難する人達です。彼らにとってトピ主さんは将来有望で、妻に八方ハッピーな生活をさせてくれるはずだったのに、とささいな不都合さえ受け入れる気なく現実を拒否しているのです。トピ主さんのお尻を叩けば何とかなると思っています。自分で努力する気はありません。

    広く意見を募れば、どうしても両極端の意見が集まります。詳しい事情がわからないということもありますし、世間には色々な人がいますから。でも、取捨選択して判断してください。私はトピ主さんの妻は百害あって一利なしの妻だと思っています。

    ユーザーID:0308118831

  • トピ主さんの感謝が足りません

    収入減らさない為には残業して当たり前だ!て、じゃああんたの子は誰が育てるのか?と聞きたい。
    妻は時短でも仕事して育児も家事もして当然だと思ってるんでしょうか。
    そこにトピ主さんは感謝したことはあるのですか?

    『優秀なら定時に帰れる』派の実兄は休日には専業主婦の義姉の家事育児は完全に担ってましたよ。
    勿論、仕事上定時に帰れない日が多いですし、その日のうちに帰れない事も多いですが
    だからこそ、休日は頑張るそうですがね…

    そりゃ奥様もキレるでしょう。
    共同運営と偉そうな事を言う割には家事育児の分担は、言われた事だけしてりゃOKの帰宅の早い奥様の負担が重いんでしょう?
    食事の用意は女の仕事ですか?
    なら稼ぐのは男の仕事では?

    19時に帰ってコンビニおにぎりしかなかったら
    自分で作って食べたっていいでしょう。
    なぜそんなことで妻を責める?

    もともと家事が得意でない奥様との間に子供を作り、
    協力すると言いながらも
    奥様にかなりの家事育児を負担させた貴方も悪いです。

    奥様はあなたのお母さんではありませんよ。
    離婚して親権は奥様に譲ってあげてください。
    その方が奥様にとって幸せです。

    ユーザーID:9654339477

  • 奥さまの不満は具体的に何?

    早く帰って来ないことですか?(早く帰れないことの何が不満か私にはわからないけど。寂しいの?)
    家事育児が折半になっていないことですか?

    前者なら無理ですが、後者なら工夫のしどころはあるような気がします。
    トピ主さんが残業で帰れず出来なかった家事をメモしておいてもらって週末に請け負うとか、
    トピ主さんが帰宅するまで奥さまにものんびりしていてもらうとか。

    で、それをするなら家計も別財布にすると。
    別財布なら、トピ主さんが奥様に家事分のお金を払ってやってもらうっていう手もありますね。

    トピ主さんは、義理の父だからと遠慮せず、論理的に反論してみてはいかがでしょうか?
    お互い家庭を持ち父である身、対等に話せないと奥さまにも頼りないと思われてしまいますよ。

    ユーザーID:5240859970

  • ここまできたら

    離婚を視野に入れて、第三者に相談をした方がいいです。
    奥様と義両親は、ご自分たちの考えが正しいと、ご自分たちが知らない世界があることを疑ってもいません。
    ひと言で言ってしまえばただの世間知らずです。しかも、超〜頑固。

    さらに失礼ながら、奥様はトピ主さん自身の魅力よりもステイタスにひかれて結婚されたらしいので、勝手に思い描いていたのとは違う現状の生活が我慢できないのでしょう。

    相手は3人ですし、トピ主さんがお一人で対抗できる段階ではないように思います。
    義父さんが一目おくような方、この方の意見なら義父も意見を聞くという方や、弁護士さんなりに相談した方がいいのではないでしょうか。

    優秀だったら残業しないなんて……、私が生きてきた人生の中ではあり得ません。そういう仕事や業界も世の中にはあるのです。
    その中で、クライアントや周りに迷惑をかけないように仕事の優先順位などを調整できる人が優秀な人です。
    優秀な人には仕事が集まりますから、仕事量は多く、仕事時間も必要です。

    ユーザーID:7545688053

  • 会社や職種によるのかな。

    >ここで聞いて妻やその親と同様な意見があったことで、少し混乱しています。

    うちの夫も定時で帰宅しますので早い時には17時半前、少し残業がある時で18時前には帰宅します。

    その他に授業参観や懇談、家庭訪問、学校で問題があった時など
    即抜けてきたり、早退、半日、有給など取得できます。
    結構自由にさせてもらえているようです。

    結婚当初は資格を活かさず、夜〜朝までの仕事でしたが
    子供が父親との接する時間が無く人見知り始め、自ら転職しました。
    夫に合う会社まで30代で4回ほど転職し、現在の会社(40代)に入りました。
    一戸建ても用意してもらえ、待遇もとても良いです。
    もちろん常に人の3倍以上の成績を収め、世界にも名の知れた大手との新規開拓も夫のみ状態です。
    でも仕事が嫌いなのでさっさと仕事を終わらせ帰宅します。

    私の父も誰もが知っている大手でしたが
    幼い頃はいつも一緒に朝食・夕食を食べていましたので19時頃には帰宅していたかと。
    母が他界した後は私達は思春期で父を遠ざけていたので22時頃。
    でも再婚したら18時には(まだ明るいうち)帰って来てました。

    ユーザーID:4547084751

  • 弁護士さんに相談

    とぴ主さんの悪かったことは、あまりにも人を見る目がなかったこと。
    この1点のみです。

    とぴ主さんの悲しい境遇はよくわかりました。
    それで、とぴ主さんはどうしたいですか?
    奥さんは何があってもまともな人間になることはありません。
    両親も非常識で最低な人たちなのですから。絶対に無理!

    これからもその最低な人達と地獄の生活を続けますか?
    それとも逃げて、平穏な日を取り戻しますか?
    でも逃げるとお子さんは諦めないといけないかもしれません…。
    残念ですが、この2択しかもう道は無いと思います。
    どちらにしますか?決めるのはとぴ主さんですよ。

    ユーザーID:6829080635

  • つづき

    父も夫も家事(料理も)育児良くします。母や私以上に。
    父とお風呂に入り、髪の毛を乾かしてもらい、耳掃除や顔剃りも父が。
    休日は父の料理を家族皆で食べ
    父に遊びにつれてってもらってました。
    今考えると母への休日だったのでしょうね。

    夫はあまり子供達を連れ遊びに行きませんが平日もほぼ毎日夕食を作ってくれます。(もう15年以上になります)
    (私が料理作っている間に子供達を見るくらいなら自分が料理作った方が良いと選択)
    子供達も夫の料理を楽しみですし、夫も自分が作った料理を喜んで食べる姿を見るのが至福だそうです。

    母は専業主婦、私は下の子が高学年になるまで専業主婦(今は個人事業主)
    私達姉妹も私の子供も3人。全員幼稚園から私立です。

    違うところは父は大卒、末に取締役代表+子会社2社代表
    夫は訳あって中卒(親戚一同は高学歴です)。
    親からの援助&力添えは全くなしで、全て二人で乗り越え&築いてきた事が私達の強みです。

    要は資格と仕事内容と能力では?

    ユーザーID:4547084751

  • 自分から出向いて決戦だね。

    こうなったら、仕方ありませんよ。
    次は、自分から出向いて、大きな声で、仕事内容を詳細に解説。
    この時、365日休みが無い職種とか、どうしても止める事が出来ない化学工場、溶鉱炉の話等を4つから5つ交えて下さい。

    仕事内容を、それでも先方が理解出来なければ、

    「当てが外れて残念だったな。
    自分から、離婚する気は無い。が、懇願されれば考慮してやる。」

    と言いましょう。
    あとは、弁護士と相談、粛々と事を進めていきましょうね。

    ユーザーID:1840191188

  • 擁護したい

    いろいろ夫婦で話した方がいいですね。

    例えば、「じゃあ今の仕事辞めて定時で帰れるアルバイトにしようか?

    お金は自由にならなくなるけどいい?出世とかも当然ないけどいい?」

    と聞いてみてはいかがですか?

    定時に帰って来て子供の面倒見るのが奥様の希望ならそれでOKですよね。

    それでお金やら地位やらを求められるのであれば、離婚しかないと思います。

    ってゆーか月30時間の残業って多くはないはずですよね。

    一般的な企業と比べても普通だと思います。奥様は甘えすぎかと。

    あと30代の夫婦の家庭問題にいちいち両親が口を挟んで、しかも説教って

    どういう神経の義両親なんでしょう?しかも優秀ってねえ。

    まずは一度夫婦だけで奥様の要求を箇条書きにでもして、無理なら離婚でいいんでは

    ないでしょうか?僕と同い年のようなのでくれぐれも自殺しないようにしてくださいね。

    ユーザーID:1623908256

  • お気の毒です

    妻を含む義実家全員が同じ価値観で、トピ主さんとは別世界の人々。
    男ならきちんと説明するべきだったと思いますが、敵陣地での四面楚歌状態では中々厳しい状況ですね。

    これはもう、弁護士さんに相談するか、会社の上司(できれば上の方の人)に「離婚の危機です。」と相談して義実家の説明に同行してもらうしかないのではないでしょうか。

    とにかくまず、「仕事ができないから残業になって早く帰れない」の価値観を打破しましょう。
    家事育児の分担は、その後のお二人の話し合いになります。

    そこでもまだ解決しないのであれば、家裁の調停で調停員さんを味方につけるしかなさそうです。

    繰り返しますが、家事育児の分担は共稼ぎであれば、トピ主さん夫婦は話し合いが足りない。ただ、その話し合いをするために、まず「仕事のできない人間という価値観を崩す」ことが先になります。

    頑張ってください。

    ユーザーID:6840718763

  • 一段落するまでお酒を断って心を強く持つこと

    妻も義両親も口に出している表向きの要求は無理なのは理解してますよ
    その上で無能呼ばわりする目的はと考えると裏向きの要求があるのでしょう

    義両親は貴方から離婚を言い出さないかを待っています
    可愛い娘と孫がいれば良い
    トピ主はジャマ

    妻はどこまでか分かりませんが
    居心地の良い実家が良いのでしょう
    夫と一緒に苦労するつもりなんてちっともありません
    必要なのは自分を悠々自適に過ごさせてくれる人であって
    以前はトピ主がそうだと思ってましたが
    現実は違っていました
    今は妻として新しい世帯を作るより”子供”でいられる実家を選ぶのでは無いでしょうか

    今後もトピ主が罵倒に(頑固に、愚直に、のらりくらりと)耐え続ければ
    しびれを切らして相手側から離婚を言い出すでしょうね

    以上は勝手な憶測です
    でも確かめてみてもいいのでは

    とりあえず相手の罵詈雑言、トピ主が真摯に説明した事に対しどのような行動をしたか
    不当な言い分の数々を証拠として押さえておきましょう
    これからは電話、メール、義実家での会話全部録音と保存
    矛盾する発言に注視
    トピ主さんは冷静に、相手をこそ感情的にさせ本音を見極めてください

    ユーザーID:1406608215

  • レスします

    残業で定時に帰れないのはしょうがないですが、
    そんな(帰宅時間がまちまちな)状態なのに
    「男女平等です!共同作業してます!」と
    偉そうに言えますか??

    土日には時間のかかる冷食・保存食まで自分で作っているのに、
    「カップ麺とおにぎりしかない」と泣く?
    なんで解凍して食べないの?不思議。

    おそらく、主様は自分で思っている以上に
    奥様に頼っていたんじゃないでしょうか?

    それにしても、主様の追加レスが沢山ですね。
    休日はともかく、平日の夜まで時間に余裕があって羨ましいです。
    仕事と家事と育児でほんっとうに疲れている人は、
    その時間は寝てしまいますよ。

    義父や妻から言われたことの本当の意味が分からず、
    「どうしてよいかわからない」ならば、
    もう別れればと思います。

    女一人満足させられず、グチばかり。
    「優秀じゃない」と言われて当たり前です。

    ユーザーID:9591746411

  • よくがんばりました

    トピ主様よくがんばりました。

    幸い向こうから別居を言われているので
    奥様と奥様実家とは価値観の違いで
    別居離婚でいいのではないでしょうか?

    今の状態を続けていては お子さんにも影響がでてくると思われます。

    ユーザーID:6157123961

  • トピ主さん、落ち込んでる場合じゃないですよ

    あなたが転職したことによって結婚相手として好条件になったから逆プロポーズした。けど、高収入定時帰宅という目論見が外れたからグチグチ言ってきてるんですよね。
    要するに、奥様がお子様だってことですよ。これは夫婦の問題なのにこんなことで実家に帰って両親とタッグ組んじゃうなんて卑怯だ。
    追加レスを読んだ限りではトピ主さん頑張っていると思います。平日もできる限り家事育児に参加してるようですし。少なくともあなたより収入の少ないうちの旦那よりはね。それでも私は毎日遅くまで働いてくれている旦那に感謝してます。そして、私も家族のために頑張ろうとも思っています。残念だけど、奥様あなたに感謝してるように見えないです。自分より稼いできてくれてる人に向かって安月給呼ばわりはあり得ない。
    優秀で定時で帰ってくるお前より優秀じゃないけど(かどうかはわかりませんが)残業してる俺の方が倍稼いでる!って言っちゃえ!!
    しかし、妻子が実家なのに娘の苦労を味わえって無理だよね。独身で暮らしてるのと同じ状況なんだから(笑)同じ苦労を味わせたいなら子供をこっちに引き渡してくれと言ってもいいんじゃないんでしょうか。

    ユーザーID:1155037030

  • 女性を見る目がなかったのね

    前日に夕食下拵えしていてなぜカップめんになるのか、やっぱり分かりません、変でしょう。
    でもまあ女性選びはへたくそでしたね。
    トピ主とは合わない方のようで。
    奥様は奥様なりの夢があって結婚した、が目論見外れた事をトピ主のせいにしてると。
    現実的に奥様の要求を叶える事は無理ですよね。
    優秀かどうかは置いといても定時帰宅は無理だし、転職する事も考えてないんでしょう?
    じゃあどうするか。
    まずは義父さんから説得始めてみるか、自分の両親にも相談して離婚に向けて行動始めるか。
    義父さんに残業はあるが家事は手伝ってた、実際出来るところを義父さん一人を自宅に呼び説明見せてみるとか。
    親権とって離婚可能か両親と弁護士に相談するとか。

    いきなり奥様を変えるのは難しいと思いますよ。
    トピ主を愛して結婚したというよりも、最初から条件で選んで結婚した人のようですから。
    残念ですがそれが一番大事と思っている女性も一部いますし、それは人の価値観ですから他人はとやかく言えません。
    唯一夫のトピ主が価値観合わないと思うなら、離婚を言い出す権利はあると思います。

    ユーザーID:5224927246

  • 矛盾がありまくりなトピ主さんのレス

     だからね、平日はほぼ残業なのでしょう?それなのに、どうやって家事育児を手伝うんですか?家にいないのにできるわけないでしょう?証拠に家にいる時間がどれくらいかを書いていない。家に帰る時間、8時以降に帰ってきててもはっきり言って戦力にならないです。

     それに、普段作っている人ならば料理は苦痛でないはずなのに、なぜかカップ麺すすって泣いているわけのわからない行動。普段からやっている人の行動ではない。

     家事育児量を盛ってますよね。

     まあ、奥様もそういう世界を知らないようですし、多分変わることはないでしょうね。(そういう家を1件知っているが、夫がトピ主さん以上の相当な努力をして家庭を維持し、子どもの教育に力を注いでいる)
     離婚して養育費払って生活した方が楽なんじゃ?育児という負担はない、家事はできるんでしょう?

     ま、典型的話し合いのできない夫婦ですね。子供同士が子供作った印象。残念なお父さんと残念なお母さんの間に生まれて、お子さんがとても気の毒ですね。

    ユーザーID:7025453962

  • 共同作業

    そもそも「共同作業=何もかも平等」ってワケじゃありませんよね。
    そんな事言ったら、夫婦の収入も同額に揃えなきゃ平等にはならないし、厳密に作業量や作業時間を計らなければ平等は求められません。
    たぶんトピ主サンが言ってる「共同作業」って、お互いが足りない物を補い合う関係だと感じたんですけど、違いますか?
    夫婦の共同作業ってそう言う事じゃないのかなぁ?
    それこそ臨機応変に、どちらかの手が塞がってたらもう一方が手を差し伸べる。
    で、なぜか奥様は「自分にだけ子育ての負担がかかっている」と思い込んでしまっている。
    仕事ってたしかに企業のためかもしれないけど、それによって給与をもらってるんだから家庭の為でもありますよね。
    どっちが大変かとかどっちの負担が大きいって話じゃないと思うんだけどなぁ。

    いっその事トピ主サンが「主夫」をやって、奥様に外で働いてもらったら?
    そのくらいの事をしないと奥様は理解出来ないよ。

    それにしても義父さん、どれほど優秀な方なんですか?
    どれほど立派な足跡を残されたんでしょうか?ちょっと興味があります。

    ユーザーID:7774922515

  • なんと、まぁ…

    これだけ頑張っているトピ主さんへの
    批判的なレスがあるのには
    もう、ビックリです。
    私は、トピ主さんが悪いとは
    思えませんね。
    むしろ、トピ主さんの奥さんや
    奥さんの実家の両親の常識はずれで
    世間知らずな言動に唖然としてます。

    トピ主さん
    ご自分の実家の両親に
    このこと、相談してみてはいかがでしょうか。
    この先、このような奥さんとは
    生活を続けていく事は
    あなた自身の精神上よくないですよ

    とにかく、
    あなた自身の幸せを考えましょう

    ユーザーID:9284314235

  • よく使用されるレトリック

    河童さんのご指摘が最も的を射ていると思います。
    トピ主さんは、小町だけでなく、男女のワークバランスの話で
    よく使用される、インチキレトリックに嵌められてしまってるんですよ。

    そのレトリックとは、
    家事育児においては「時間」の違いを埋めることを要求しながらも、
    仕事においては「時間」を無視し「共働き」という言葉で平坦化する
    というものです。

    これと同じレトリックを使って良いのであれば、逆に
    家事育児を「協力」「分担」などの言葉で平坦化して「時間」を無視し、
    仕事の「時間」のみ比較して良いことになります。
    当然、こんなの無茶苦茶な話だと思いますよね。

    トピ主さんは、そんな無茶苦茶なレスをされているのですから
    理不尽な気持ちになるのも理解はできます。

    日本における「妻の家事時間が長い、夫も家事をするべき」論は
    大体このレトリックを用いて展開されていますので、注意が必要です。
    実際は、統計上の夫と妻の仕事・家事・育児の合計時間平均(休日含む)
    は、ほぼ変わりませんからね。

    ユーザーID:1024766009

  • ここまでコケにされて

    よく我慢なさっていましたね。

    わたしなら間に弁護士を入れて訴えますけどね。(その後離婚)

    トピ主様の事を叩く人がいますが、「定時に帰れない」=「能無し」とまで言われているんですよ?
    だったら公務員と結婚しろよと言いたい。

    奥さんが定時上がりで夫より年収が多いという状況であっても、言ってイイ事と悪い事があります。
    人間としてこの妻は完全にハズレです。

    ユーザーID:6999840721

  • 落ち込んでる場合か?

    男だろ、しっかりしろよ。

    トピ主は悪くない。おかしいのは妻&妻両親。

    相手3人の言い分を録音して、弁護士にでも相談してみな。

    親権は難しいだろうけど、裁判したら普通に勝てるよ。

    落ち込んでる暇があったら、どうやったら息子を取り戻せるか真剣に考えろよ。

    ユーザーID:8190598884

  • じゃあ残業せず、年収を下げると言ってみたら?

    残業しなかったら100万減るんでしょ?
    440万くらいになるんですよね?

    じゃあ、定時に帰って家事育児を平等に手伝えばいいんだな?
    年収を100万下げて、出世もしなければいいんだな?
    本当にそうすればいいんだな?
    って言えばいいのに。

    お前は残業せずに、440万稼げるのか?と聞いてみたらどう?
    だって奥さんは優秀なんですよね?
    だったら残業もせずそのくらいは簡単に稼げるはずでしょう?

    なんだかんだいっても、奥さんと子供を養っているのです。
    奥さんだけの収入では厳しいのはあきらか。
    あなたは確かに家事育児にあまり参加できてないかもしれませんが、
    家族に不自由な思いをさせないよう頑張っています。
    それを感謝しない奥さんのほうがおかしいですよ。
    言われっぱなしでいいの?
    そこまで自分は優秀だというなら、奥さんに大黒柱になってもらえばいい。

    はっきりってあなたが女性を見る目がないのはあきらかです。
    精神的にも追い詰められているのはわかります。
    言い返せないならこのまま別居して、離婚すれば?
    奥さんはあなたのありがたみがわかるはず。

    ユーザーID:9545552424

  • つまりは

    奥さんは条件であなたを選んだだけ。あなたを本当に好きになったわけではなかった。

    まずご自身がそれを認めないと、頭を整理したり対策たてたりできないでしょう。

    月30時間残業して家事もする夫と、夫にカップ麺しか食べさせない妻。
    どちらが怠慢か、出るとこでましょうよ。

    ユーザーID:6394379615

  • 離婚

    離婚でいいと思います。

    そんな人間(妻)と付き合うだけ無駄です、

    バカらしいですから、一日も早く離婚しましょう。

    義父のお説教も聞く必要はありません。

    逆に娘の教育もできないのかと説教してやればいいんです。

    ユーザーID:2333724179

  • 妻・妻父を説得するのはムリでしょ。

    妻も妻父も、世界が狭い。
    自分のいた世界がすべてだと思ってる。
    こういう人を説得するのは、お釈迦様でもムリなんじゃあ?

    どうあっても価値観の違いは埋められそうにありません。
    トピ主さんにできることは
    1)絶対定時に帰れるところに転職する
    ※でも給料は落とさない、という高いハードル付。落ちると、遠からず離婚されるでしょう。

    2)向こうが離婚を言い出すまで、一人暮らしを満喫する。
    ※もちろん、生活費も分けましょう。給与の振込先を変えて、妻にはいままで食費・雑費でかかっていた半分を渡す。貯蓄分も、勝手に引出せないよう手をうったほうがいいですよ。

    3)離婚を前提に、弁護士を頼む。
    私はこれがベストだと思います。
    奥さん、あなたの稼ぎがあっての今の生活だってのに、あなたをないがしろにしすぎです。しかも、自分に従わせることしか考えていない。
    女の私からしてもアリエナイ妻っぷりですよ。
    ホントにあなたのこと愛してるのかしら???

    ユーザーID:3945976719

  • 奥さん親子が非常識で親離れ子離れできていません

    トピ主さんの帰宅時間なら早い方だし、毎日定時退社できる人なんて少ないので、奥さんは世間知らずですよ。
    また、仕事の状況を説明しても、「さぼっている、定時に帰れる」と失礼で理不尽なことを言い張るなんて我侭なだけ。夫が定時退社から1時間遅れの19時に帰宅する日に、ご飯は用意して置くと言って夫にコンビニおにぎりを用意して自分は実家で食事をするなんて、よくこんなことができますね。この娘に実家で食事をさせる義父母さんも義父母さんです。
    また、夫婦の問題に親子で対応する奥さんは親離れもできていません。

    義父さんもいい歳して相当な世間知らずだし、「仕事なんて断ればいいんだ」という無責任な考えだからゆるい社会人生活を送れるわけです。こんな義父さんに介入・説教する資格などないのに、自分の分際もわきまえず子離れもできない情けない親だから、介入して理不尽な主張をする我侭な娘を擁護するのです。この親にしてこの娘です。

    この非常識で親離れ子離れできていない親子が相手だと、離婚の可能性も考えないといけないでしょうね。円満調停などで奥さんに第三者のまともな考えを聞いてもらえると良いのですが。

    ユーザーID:2635803897

  • 休日は家事育児全てトピ主がやるべきという人に聞きたい

    平日、トピ主妻が家事育児している間、トピ主は仕事をしているわけですが、
    休日、トピ主が家事育児をすべてやるとしたら、その間トピ主妻はいったい何をするんですか?

    トピ主には休日というものが存在しなくなるわけですので、
    当然、トピ主妻も休日返上で何かするべきことがあるのですよね?

    それとも、女は休日が必要だけれど男に休む暇なんて不要、というご意見でしょうか?

    是非教えていただきたいです。

    ユーザーID:8122967191

  • 悪いのは会社です

    健全な企業は、その人数で定時に帰宅できるように人員を配置します。

    つまり、健全な企業であれば、定時に帰れます。

    トピ主さんが配属された部署だけが定時に帰れないのであれば、その部署だけが健全ではないことになります。

    もちろん健全な企業であれば、繁忙期には一時的に人員を増員したり対策をします。

    基本的に、定時に帰れないということは、人手が足りていないんですよ。

    ユーザーID:2873076926

  • トピ主がかわいそうです。

    トピ主を批判されている方おられますが、私はトピ主はすごく頑張っておられると思います。別に、平日だって家事をしていないわけではないんですよ!年間残業時間からみても、それほど月に残業されているわけではないですし、帰ったらもちろん家事育児をされています。それで、休日は全部家事育児をしろというのは、本当におかしいと思います。私は兼業主婦ですが、夫が残業の時は私が家事をがんばろうと思って一人でしています。でもその分夫は外で仕事を頑張ってくれているんだと思うので、ぜんぜん不満など思ったことありません。トピ主の残業にしても、頑張って定時で終わらせられる仕事と、外部とのからみでどうしても残業が必要になる仕事、職種によってさまざまです。そういうのは、ふつうは社会にでて働いていれば自然とわかることなのに、奥様一家は全員偏った固定観念をお持ちで、それが厄介ですね。これだけ価値観が違うとすごく大変だと思います。私だったら家族のために働いても報われないし理解されないのなら、離婚も考えます。ご自身を両親に相談されてはいかがですか?

    ユーザーID:2461769188

  • 聞いてみて欲しい!

    義両親と奥様に。

    「そんなにすばらしいお義父さんは、どれくらい家事をし、育児をし、お義母さんを休ませましたか?目標にします」と。

    言ってみて欲しい!

    「では、お義父さんは、料理も上手なんですね?対決しませんか?」と。

    「では、お義母さんと私は何もしないので、妻とお義父さんで‘理想の一日’を過ごしてください。どのようなものか、見せて下さい」と。

    うちの父も地方公務員ですけど、普通の企業の方を見下しています。
    自分はできもしないのに、ああしろこうしろってウルサイ。

    トピ主さんのお義父さんも、絶対家事育児していないと思いますよ。

    ユーザーID:4355644368

  • 以前会社にもそういう人いました。

    20年ぐらい前に話ですが、奥様のような人とその両親がいました。
    彼女が、残業してかえったら、
    なぜ残業させるのか?と上司に苦情の電話がかかってきたそうです。

    同僚だった私からすると、残業といっても1時間とかで、えっ???という感じでした。
    彼女一家は公務員で、定時で帰るのが、ふつうだったようです。
    会社員では、そんなことは無理ですが、定時が常識と思っていたようです。
    彼女は結局、公務員と結婚して会社を辞め、その後自身も公務員になっていました。

    残業あるのが普通と感じるか?なしが普通と感じるか?
    その溝は埋めれない気がします。

    ユーザーID:4747683317

  • 妻は自分が好きなんですね

    主さんを責めるレス、おかしいでしょ。
    家にいない時間は仕事をしているからであって
    家事育児を仕事と捉えるのなら仕事の総量で測らなければ。

    主さんの妻はアテがはずれたのが受け入れられないだけです。
    確かに仕事をしながら保育園児の世話が掛かってくるのは大変だけど、
    この状況でなんで自分ばっかり可哀想がっているのか。

    こどもはいつまでも手が掛かるわけじゃなし、ここまで協力的な夫を得て
    あと数年踏ん張ろうと考えられないものだろうか。

    しかしお子さんは妻実家で主さん一人残したところで
    普段の妻の大変さを思い知らせるのは無理じゃない?
    いろいろずれた妻実家ですね。

    それはそうと主さん、マウスによる実験ですがアルコールは嫌な記憶を忘れるどころか
    しっかり記憶させる効果が有るらしいです。(飲む度に鮮明に蘇るらしい)

    依存症も怖いし控えるべきです。
    今は大変辛い時期ですが心身共に健康に保つ事が大事です。

    この後妻実家がどう出るか分かりませんが、
    いざとなったら弁護士に相談も有りだと思います。
    応援していますよ。

    ユーザーID:3903997994

  • 離婚を切り出させましょう

    私はほぼ定時に帰ってくるサラリーマンの父と専業主婦の母の下で育ちました。幼少時には職場でのストレス解消を目的に私に暴力を振るう父が18時に帰ってくるのを恐れ、高校生になった時には経済的理由から突然他県に転居して遠距離通学を強制させられました。私は父を見て、定時で帰ってくるサラリーマンは昇給や出世が頭打ちになり家族に歪みをもたらすという現実を嫌という程思い知らされました。現在私はサービス残業で有名な業界で働き、管理職の立場にいます。海外勤務も経験しました。

    上記経験から申し上げますと、一部の社会主義国を除いた世界中どの国でも、定時に帰れる程度しか仕事をしない人は、組織で責任を負う立場につける可能性は低く、経済面を中心に色々と問題が出てくるということです。

    残念ながら、奥様のご家族はこういった世の中の現実がわからない方々のようです。トピ主様から言い出す必要はありませんが、向こう側から離婚を切り出させるように仕向けて、中立的な第三者を交えて徹底的に戦うことをお勧めします。その過程で奥様のご家族がいかに常識外れであるかを思い知らせればいいと思います。

    ユーザーID:0926971524

  • 無理でしょう

    ・奥さんや義両親が主さんの仕事の状況を理解すること。
    ・奥さんが折れて元の生活に戻ること。
    ・結婚生活を続けること。

    ここまで拗れてしまっては無理でしょう。主さんの精神状態も相当追いつめられています。
    自分のために離婚を進めます。


    私の夫も激務でして、出勤は6時半、帰宅は11〜12時です。毎日です。
    客先対応の職場のため、クレームが出た際には午前様の日も何日も続きます。
    ちなみに勤務時間は8:15〜5:00。
    出来が悪いと言われればそれまでですが、私もかつて同じ職場だったので忙しさは分かっているつもりです。
    新婚の頃は自分も9時頃まで平気で仕事をしていましたし。

    以前、公務員の家庭に育った女性と結婚した人が旦那さんの帰りが遅すぎて、浮気してるんじゃないかと疑ってノイローゼ気味になったという話もあったくらいです。

    それ程激務なのが日常だと言うことです。
    主さんは日常的ではなさそうですが、それさえも受け入れられないのなら、無理でしょう。

    ユーザーID:2652161980

  • 主さんの弱気な考え方が悪い。

    1.奥さまは主さんの仕事をご存知ですか?
    2.主さんは本当に「顧客からの対応は絶対」だと思いますか?
    3.業務効率を本当に考えたことがありますか?

    主さんは、奥さんに対しても、ご自分に対しても「NO」と言ってみては?

    ユーザーID:4880423214

  • トピ主は休日、家事育児全部やったらいい

    そして、残業手当の年間100万円は全て自分の小遣いにしたらいい。
    いや、むしろ妻の稼ぎと同額だけ家計に入れ、それ以上は全て自分のものにすればいい。

    仕事の時間が「家族のために費やした時間」と認められず、家事育児しか家族貢献と認められないなら、だったら自分の時間に自分で稼いだ金だ。当然自分の好きにする。そして代わりに休日の家事育児は全て引き受ける、と。

    トピ主器用そうだし、そのぐらい出来るだろう。

    休日だけでは折半じゃないとか言うだろうが、平日の帰宅後の家事時間とあわせれば、良い具合の割合になる。

    離婚時の財産分与でも、丁度折半でなく「貢献度」が加味されるわけだから、仕事と家事の合計時間が長いと貢献度が上がってトピ主有利になるんじゃないか?

    うん、それがいい。

    まさか妻擁護派は「仕事の時間は家庭への貢献と見做さないが、金はよこせ」とか言わないよな?

    ユーザーID:6738574277

  • 奥様は旧態然の公務員の娘なのですね

    旦那が主様と似たような勤務体制です。勤務先は全国区です。まともに休めるのは数日。三が日も一緒に過ごしたこともありません。旦那の同僚は“離婚値”が高く、だいたい奥様方の理解がないからです。私はそんな中頑張っている旦那に離婚なんて言えません。兼業主婦ですから働く事の大変さも分かっているつもりです。家事は私が一手にやってます。
    また、旦那の両親が公務員で特に義母は主様のお義父様と同じでした。義母は私達の結婚寸前に旦那を転職させようとしました。確かに条件が良かった。でも揃いすぎてたため私は疑いました。案の定、その会社は数年前に潰れました。

    そうですね…では、主様の奥様とお義父様に主様の上司と話してもらったら如何でしょうか?主様が話しても納得してもらえないのなら、それ以上の人に頼ってみたらいかがでしょう?上司からの評価が下がってしまいますかね…。上司に一度だけ、とお願いできませんか?
    奥様が居なくても一通り何でもできるってところを見せ付けるように、少しでも時間が空いたら家事をこなして焦りを煽ってみますか?

    奥様に覚悟が足りなかった、未だ“奥様”という自覚が足りないと思います。

    ユーザーID:3388324899

  • こういう事は

    自分は独身で相手無しですが、結婚って大変なんですね・・。

    自分は医療ガスの配送会社の社員ですが、早く終わる時と
    遅くなってしまう事、緊急含めて帰宅時間まちまちですね。
    担当コースによる標準仕事量も異なるので能力云々では片付きません。
    主さんには同情はします。それを能力不足などと言われたら怒りますね。

    さて、いろんな意見が集まったようですね。
    本格的に話し合った方が良いのでしょうが、いっその事、
    このトピックの全レスを奥様に見せて建設的な意見を交換してみても・・?

    トピ主さん自身のレスを見れば真剣に悩んでいる事は容易に見て取れるし
    匿名だから質問載せた事は争いにならないと思います。
    良くも悪くも第3者の多数の意見を二人一緒に見て討論する事で、もしかしたら何か進展するかもしれない・・と考えますが・・?

    そこまでして全く受け入れられる兆しが無いようなら・・・しょうがないですよね・・。

    ユーザーID:7835260875

  • ご自分の考える力を

    しっかり付ける必要があるのでは。今の奥さんは貴方が考えて選択した相手ですよね?

    ユーザーID:3540211119

  • 記録を残しておいた方がいいですよ

    「なるべく中立な立場で」との思いから最初の2つのレスはした訳ですが…。

    >>「定時に帰れない情けない男だ」
    >> 「定時に帰れないから娘は苦労しているんだ」
    >> 「娘は優秀だから定時に帰っているんだぞ」
    >> 「こんな優秀な娘と結婚させてやったのに、情けない男だ。見損なった」

    このような発言が繰り返しなされているのですから、この先トピ主さんがどうするのかはわかりませんけど、別れる方向に向かうのであればトピ主さんに対して有利に働く発言だと思います。
    日記等でいつ何があったかを書きとめておくことをお勧めします。

    奥さん及び義父母は自分の固定観念でしか物事を計れないのでしょうが、(第三者等により)実態を調査すればその考えをトピ主さんに当てはめるのは間違っていることはわかるでしょう。
    その上でこの発言や先般の食事のようなことが“今後も繰り返される”のならば精神的苦痛と認定される可能性もあるのではないでしょうか?

    どこまで育児をしているか云々以前の問題ではないかと…。

    ユーザーID:6958015603

  • トピ主さんの能力も足りませんね

    うちの夫も定時で帰宅しますので早い時には17時半前、少し残業がある時で18時前には帰宅します。

    もちろん常に人の3倍以上の成績を収め、世界にも名の知れた大手との新規開拓も夫のみ状態です。
    でも仕事が嫌いなのでさっさと仕事を終わらせ帰宅します。

    父も夫も家事(料理も)育児良くします。母や私以上に。
    母は専業主婦、私は下の子が高学年になるまで専業主婦(今は個人事業主)
    私達姉妹も私の子供も3人。全員幼稚園から私立です。

    要は資格と仕事内容と能力では?

    それに、普段作っている人ならば料理は苦痛でないはずなのに、なぜかカップ麺すすって泣いているわけのわからない行動。普段からやっている人の行動ではない。

    残業で定時に帰れないのはしょうがないですが、
    そんな(帰宅時間がまちまちな)状態なのに
    「男女平等です!共同作業してます!」と
    偉そうに言えますか??

    家事育児量を盛ってますよね。
    おそらく、主様は自分で思っている以上に
    奥様に頼っていたんじゃないでしょうか?

    女一人満足させられず、グチばかり。
    「優秀じゃない」と言われて当たり前です。

    ユーザーID:9654339477

  • 私なんかの言葉では伝わらないかもですけど…

    いつもは閲覧するばかりでレスなんて考えたことはありませんでしたが、トピ主様がどうしても心配になり初めてレスしたくなりました。
    奥様に年収は低くなっても、定時に帰るという案を受け入れてもらいましょう。
    奥様のお友達などいろいろな人とコミュニケーションをとる機会をとってもらいましょう。
    もちろん、トピ主様も一緒に参加してください。
    奥様のお友達には、自分の都合がいいことばかり言って愚痴をいっているかもしれませんが、
    トピ主様がいかに頑張っているかをお友達にもわかってもらえば、お友達が説得して、奥様が私の考えは間違っていたかもとなるかもしれません。
    離婚はお子様がいるかぎりさけて欲しいですが、トピ主様が辛いようでしたら、考えてもいいかもしれません。
    が、しかしもし離婚された場合奥様はお子様にトピ主様の悪口ばかり吹き込みそうで本当に、トピ主様がかわいそうでなりません。
    どうして、奥様と奥様のご両親はそんなにも自信があるのでしょうか?
    まわりに、一般企業にお勤めの方はいらっしゃらないのでしょうか?
    残業なんてあたりまえにあると思います。

    ユーザーID:2289680686

  • 妻・義両親の理解を得るのは難しい

    私はトピ主さんよく頑張っておられると思います。工場勤務なら普通の仕事環境だと思う。

    でもね、その家庭環境の妻・義両親の理解を得るのは無理だと思います。私の実家も同じような環境でした。父は文系研究職で、夕方5時には自宅にいました。週に2,3回は午前中或いは午後丸々家にいる人で、母方の祖父も同業で、祖母は公務員。電話も直通で秘書がいたので、不在でも折り返しが当たり前でした。

    私は民間企業努めで今は産休中、主人も同業でとても忙しいです。父は亡くなりましたが民間企業とも仕事をすることがあったので理解があり、父から母に色々説明してくれましたが、母はいまだにイメージできない時があります。

    トピ主さんにまずオススメしたいのは、今からでも9時〜5時の公務員になる事。義実家・妻は、主さんの収入が今の倍になったとしても絶対に納得しません。それが無理なら、離婚された方がいいです。このまま続いたら主さんが壊れます。

    結婚してわかりましたが、どんなに忙しくても二人分の家事より一人分の家事の方が圧倒的に楽。家族が大事だから頑張っているだけの事。それをわからせた方がよいです。

    ユーザーID:5891296791

  • よく頑張りました

    「トピ主さん、お仕事と家事育児頑張りましたね。」
    奥様への批判が高まっていますが、
    私は奥様にも同じ言葉をかけてあげたいです。

    女性の社会進出が増え、「男女平等」といわれる現代においても、
    家事育児の面では女性の負担が多く、
    「それが当然」という風潮は以前と変わりません。
    このコメント欄でも「男なのにそんなに家事協力しているなんて偉い」と
    トピ主さんを褒め称え、「夫の夕食を用意してないなんて!」と
    奥様を非難する意見が多いです。

    >私の様な夫がいたら専業主婦にならなきゃならないのですか?
    >なんだか、私が今まで教わってきた男女平等って、嘘なのですか?

    私は、夫婦は平等である必要はないと考えます。
    妻が望むなら、子供の手が離れるまでパートか専業主婦になってもらう等
    夫婦双方で「妥協点」を探すべきでした。
    家事能力の低かった女性を選んだのですから、
    奥様のストレスをもっと気に掛けるべきだったと思います。
    だからといって奥様の暴言は簡単に許せるものではないと思いますが、
    暴言罵倒の矛先がお子様に向けられなくて本当に良かったと思います。

    ユーザーID:5842773618

  • 身軽になりなよ

    離婚でしょ。
    そんな浮世離れした一家と関わってたら一生苦労するよ。
    主はもっとズルくなって良い!

    ユーザーID:3478237252

  • 情けない

    トピ文とトピ主のレスを読み、はらわたが煮えくり返りそうです。

    世間知らずの義実家父に言いたいだけ言わせ、
    それに洗脳されている奥さんと義母にも好きなようにされ、
    貴方それでも一家の主なんですか?

    情けない、本当に情けない。

    ユーザーID:3642965341

  • お気を確かに

    夫婦生活を続ける中では価値観や習慣、理想と現実といった違いを埋める努力は確かに必要でしょう。
    でも、それは相手と同じになることでは無い筈です。ましてや、片方が片方の言い分を丸呑みするなど。
    ある程度まで互いに落としどころを探したら逆に考えて「違っちゃってもいいさ」と満足することが
    夫婦愛というものじゃないんですか?
    奥様には残念ながらそういう気持ちが全く感じられません。お気を確かに持って奥様ともう一度話し合う
    べきです。その結果如何では離婚も視野に入れてもいいと思います。

    ユーザーID:2651268440

  • レスします

    業務によっては勤務時間が自分の自由にならない職業もあるって事が理解出来ないヒトもまだ多いようで…。
    それは能力云々の問題じゃないんだけどなぁ。
    しかもトピ主サンの場合はサービス残業じゃないんだから、その分家計に貢献してるじゃないですか。
    家庭を運営する上での共同作業って家事・育児だけなんて事はありませんよ。
    奥さんも働いてらっしゃるけど、収入としてはトピ主サンの半分程度。そう言う意味では奥さんの貢献度も低いと言えるでしょう。

    しかし奥さんもそんなに家事・育児がイヤなんですかね?だったらハッキリそう言えばいいのに。
    そうやって自分の苦手意識をトピ主の家事育児への貢献度の低さに転嫁してワガママ言うくらいなら、家政婦さんでも雇えばいいじゃん。

    奥さんは自分以外のヒトが出来る事は自分がやらなくてもいいと思ってませんか?
    (家事ならトピ主サンの方が得意だし、育児は実家で自分の母にも手伝わせてるんでしょうね)
    だって育児を手伝わせたかったら実家になんか帰らないでしょ。
    要は理屈つけてラクしたいだけなんですよ。

    家政婦さんでも雇ったら?

    ユーザーID:7774922515

  • お疲れ様です

    多分ですが説得するだけ無駄です。
    固定観念が強すぎて他の価値観を受け入れられない、受け入れる事は自我の崩壊につながるのですから、何が何でも受け入れません。

    自分一人で全てをこなし他者が介在しない仕事ならともかく、相手があっての仕事なのに、何を言っているのか、この親子。それにトピ主さんへの思いやりがかけらも見えない。せっかく作ってくれた料理を捨てる?悪いけどこんな女、サイテーとしか思えません。

    公務員の方でもみんながみんな9時〜17時で帰られる訳ではありません。
    奥様のお父様が地方公務員で何の仕事をされているのか知りませんが、災害でもあれば自宅に帰られない部署の方も勿論いらっしゃいます。そこまでいかなくても、全く残業がない方も余りいないはず。
    この奥様の父親は残業は断っているそうですが、結局誰かに押し付けているにすぎません。物凄く嫌われているはずだし能力があるとも思えません。

    奥様は精神的自立ができていない訳ですからどうしようもありません。夫よりパパが好きで夫婦の問題に親を入れる、結婚する資格のない人です。今後の為に調停を申し立てる事をお勧めします。

    ユーザーID:5171620469

  • まずは別居しちゃえば?

    私の身内や同級生の公務員に定時で上がれる公務員は全部ではありません。
    試しに役所、官庁、学校でも行ってみてください。灯りが点いています。防犯灯ではありません。

    義両親は主さんに対して奥さんの加勢をしているだけです。ケンカをしている時、不利になった方がガキ大将を連れてきたようなもの。
    主さんに能力がないのではありません。
    主さんに能力がないと書いてある人がいますが、その人が残念な人なのです。

    エピソードの中にまとめて作ったおかずを奥さんが気に入らないものがあれば棄てられたとありましたよね。
    奥さんって、つまりはそんな人。
    主さんの職場の事情なんて把握しているんですよ。社会人ですもん。視野はある程度広い。
    理由なんて奥さんじゃないから知らないですよ。
    ただ、主さんは作ったおかずと同じなんですよ。
    心を込めようが、手作りしようが、栄養バランスを考えようが、「無理」。
    男女平等や役割分担を理解しないのと同じ。理解しないのではない、「遮断してる」。
    だからね、まずは別居したらいいのかなって。

    ユーザーID:2131845304

  • 定時帰りは公務員でも少数派

    某首都圏の大規模自治体で公務員15年目のものです。
    本庁に勤務してたら、定時に何て公務員だって出られるわけないですよ。今月の残業時間、余裕で100時間近いです。夫も似たようなもんです。家事なんか週末に二人でまとめてやってます。
    それを定時で出られるはずだと言いつづける・・・・
    公務員にも、いわゆる現場作業のブルーカラーもいます。こういう職種は時間で通常は帰ります。
    また、出先機関の閑職にいると、結局首切りは出来ないので雇用が継続になっているわけですが、こういう人たちも定時で帰ります。
    出先にしかいなくて、一度も本庁業務をその年までしたことがない・・・・失礼ながら、相当勤務評定は低いのではないでしょうか。

    議会も首長も色々リクエストがありますし、税金で仕事している以上結果を出す必要がありますし、周囲もサービス残業は常態化しています。(予算ありませんから)
    そういうことすら理解できていない世代がまだいることが、同じ公務員として情けないですね。

    トピ主さん、間違っていませんよ!

    ユーザーID:6744484995

  • 仕事の絶対量が違う

    なんで、主さんが批判されるのかわかりません。

    優秀なら定時に帰れる?んなわけがない、奥さん、正社員じゃないんですか?

    私の友達にもそういった定時に帰れないヤツは仕事ができないんだと、自分の夫を批判しまくってた人がいました。もちろん夫婦仲は最悪です。なにより、その批判した彼女は正社員になったことがなく、時間労働者ですから、仕事が残っていても時間だから帰りましょ、っていう感覚しかないんです、奥さんもそうなんじゃないですか?

    主さんも一生懸命働いて帰ってきてカップ麺じゃおかしいでしょ。うちはもっと遅いですよ。けれど、私は起きてます。夫にきちんとご飯はだしてます。それが妻の役目なんじゃないでしょうか。奥さんの感覚がおかしいです。

    ユーザーID:9039348102

  • 私も離婚推奨します。

    もちろん、様々な記録をつけておくべきですね。

    当分の間、奥様はご実家でしょうから、その間、羽を伸ばす事を薦めますよ。
    その上で、いずれは、奥様や奥様のご両親がさぁ、どうした?とばかりに連絡くるでしょうから、例え強がりであっても、「家事がこんなに楽だとは思いませんでした。定時帰宅云々言う声がありませんでしたから、自分的には、このままで良いかも知れませんね」と言ってみては?

    と言うか、奥様と共通の知り合いとかいらっしゃいませんか?その方に間に入っていただく事できませんか?

    ユーザーID:3417250093

  • 奥様の言う通りなら転職しないと。

    私も以前の仕事はプラント勤務だったので状況はわかります。
    トピ主の職種では、たとえ優秀だとしても定時に帰れないことがあるのは仕方ありません。

    定時直前にトラブルが起こって、対応に1〜2時間かかれば
    その分、帰宅が遅くなるのは当然です。
    それが許容できないのであれば、転職するしかありません。

    プラント管理を知らない一般の人からみると、きちんと仕事をしていれば
    トラブルゼロでプラントが動き続けると思っているんでしょうね。

    ここまでこじれると離婚かなあ。
    トピ主に歩み寄る余地があるとは思えないし。

    しばらく間をおいて、じっくり奥様と話し合ってからご決断を。

    ユーザーID:9976838013

  • 離婚推進派へ聞きたい

    離婚推奨派の方へ、お聞きしたいのですが。

    もし妻が子供の引き取りを拒否したらどうしますか。

    女にとっても、再婚するなら子供は邪魔かもしれませんからね。特にこの嫁のような条件重視の場合は、わかりませんよね。

    そして、このトピ主も、子供の為に残業しない社員を見下してます。こんな人が一人親になって、やっていけますかね。
    自分が軽蔑している立場になるのですから。

    この夫婦は離婚て簡単にはできないですよ。

    どちらも一人親になる覚悟なんてなさそうですから。

    ユーザーID:5871982376

  • 頭のおかしい人々に説明して理解してもらう努力は不毛

    > 業務によっては勤務時間が自分の自由にならない職業もあるって事が理解出来ないヒトもまだ多いようで…。

    > 本庁に勤務してたら、定時に何て公務員だって出られるわけないですよ。

    それは「ふつうの人」には理解できますが、おかしな人には理解できません。

    「説明すればわかってもらえる」というのは幻想に過ぎません。

    ユーザーID:4827780742

  • 悪くない

    主さまは悪いか悪くないかと言えば、悪くないと思います。

    ただ、人を見る目がなかった。

    結婚前に、奥様が言っていた文句を、何かプレゼントして聞き流すというか、許してきたことも、今の結果を生んだと思います。付き合っているときに、きちんと、君の感覚はおかしい、と指摘して、二度と、勤務時間には文句を言わせないようにすればよかった。

    私から見たら、夫、父の鏡のような主さまですよ。残業のあとまで、家事、育児を分担て、しかも、やって当たり前と思ってなさっているのがまたすごい。

    こんな旦那様をみすみす逃すなんて、ばかな奥様。

    主さま、たまにはよいですが、お酒は判断力を低下させるので、ほどほどに。

    奥様を変えるのは難しいです。今だけすべてあきらめて飲み込んで、悪くないけど頭を下げて、とりあえず実家から帰らせ、お子さんを手元に戻して、ゆっくり時間をかけて、離婚に向けて準備して下さい。

    どうしても離婚したくないなら、年収を下げても職種を変えるか、転職するしかないでしょう。そうまでするほど奥様を愛しておられるなら、それも道の一つです。

    ユーザーID:5336438611

  • 上司の協力

    トピ主さんの上司に相談してみてはどうですか?
    上司から義父と奥さんに職種の事情を説明してもらえるといいんだけど
    「鬱になりそう」とかいって上司の協力を求めてみてほしい
    できれば義父と年齢が近い上司が良いと思う

    それでも理解できない父娘ならお手上げだね
    この父親にしてこの娘あり、だな
    離婚を勧めるよ

    ユーザーID:7160697678

  • トピ主です

    皆様ありがとうございます。
    今日は、土曜出勤の振替休日です。

    私を気遣っていただいた多数の意見ありがとうございます。
    その中でやっぱり参考になったのは、私の考えと異なった意見です。
    妻の主張について、改めて考えてみるきっかけとなりました。

    それを読んで、やはり私が全面的に悪いと考えるべきだと判断しました。
    本日夕方、妻と子供を迎えに行きます。
    妻には、電話で既に現在の仕事を続けたうえで、平日の家事の半分を私がやり、
    また、土日は普段平日の子育ての負担が私より多い妻をねぎらうため、全ての家事を私がやることを提案しました。
    もし急な出勤や残業で家事ができないときは、私の小遣いで外注すると伝えました。

    私が仕事をしている間、家事育児をしているのは妻だから、妻をねぎらうため土日は私が家事をやって妻を休ませるべきって当然の意見ですよね。
    それを気付かせてくれた方、ありがとうございます。

    私が子供と過ごすにはそれしかないとやっと分かりました。

    迎えに行った後の状況はまた改めてご報告させていただきます。
    ほとんど寝られなかった日々とこれで決別できます。

    ユーザーID:7422219468

  • そう決めたなら…

    自分が悪いって決めちゃったならもう仕方ありません。

    一日24時間で家族の為に働いてない時間ってどのくらいですか?
    お仕事だって残業も含め家族の為じゃないんですか?
    奥様も今後はフルタイムで働かれるんでしょ?
    直接家事・育児に割ける時間の差なんて通常1〜2時間、多い時でも3〜4時間程度じゃないんですかね。
    それって経済的な貢献度で埋められないものなのかなぁ?

    奥様を労る事には賛成ですが、トピ主サンのやろうとしている事は単なる「甘やかし」に感じます。
    しかも奥さんを愛してるから労るのではなく、子供を人質に取った脅しに屈した形に見えます。

    トピ主サンがそれでもいい、それでも家族の体裁をとりたいのなら他人の私は口出ししません。
    が、将来の事を考えて奥様の言動や行動を記録しておく事をおすすめします。

    どうぞお身体には気を付けて頑張ってください。

    ユーザーID:7774922515

  • 倒れないで下さいね

    私に言わせれば理不尽としか思えない妻と義実家の主張ですが、
    主さんが受け入れると言うなら成功を祈ります。
    今の決心が冷静なものでありますように。

    まるで数年単位の修行の様ですね。
    過労にならないように気を付けて下さい。

    お子さんがお手伝いできるくらいの年齢になった時、
    お父さん大好きな子になって助けてくれるといいですね。

    ユーザーID:3903997994

  • 奥様が能力を活かせば

    奥様はとても能力が高いようですから、残業なしで高い収入を得てもらえばいいのではないでしょうか。
    正直なところ、主さまの残業時間は少なくはないですが、さほど多くもないと思いました。
    公務員は残業ない、という理屈も不思議です。
    部署や役職によるかとおもいますが、毎日定時は窓際の方かな?って思います。

    ユーザーID:2990973628

  • 頑張って、でも無理をしないで

    なぜ奥様や義父母はそんなにあなたを責めるのかが分かりません。家族が円満に暮らしてこその幸せと思いますが。権利意識だけが強い一族なんでしょうか?あまり無理をして体を壊さないようにしてください。

    今、お子さんは3才でしたっけ?あと何年かすれば手が掛からなくなりますよ。自分のことは自分でできる子供に育てましょう。それに悲しいことですが、おじいちゃんに丸め込まれて、あなたには偏見を持って育つと思います。あなたも子供と離れても良いかなと思う日が来るような気がします。そしたら離婚した方が良いですよ。一生後悔したまま終わることにならないように。

    二人目の子供は奥様がどんなに欲しがっても拒否しましょう。僕は能力がないから君に悪いよ、と言えば良いんです。二人目を作ったらまた地獄ですよ。

    とにかく病気になったら負けです。健康だけを考えてください。いつか幸せが訪れますように。

    ユーザーID:1259007136

  • 何故奥様が早く帰ってと言うのかを考えてみました

    家事育児を共同作業といい、時間があればいやな顔せず(想像です)
    やってくれるご主人様だからではないでしょうか?
    早い帰宅=家事育児時間が長くなる
    遅い帰宅=上記が短くなる=奥様が負担増と感じる

    もしそうなら、共同作業でも、
    分担を決めてしまえば(間違っても50-50にしないでくださいね)
    過剰な期待も少しは減るのではないでしょうか。
    (「今日も遅かったね、お疲れ様。には遠いですが)

    トピ主さま、がんばってらっしゃいますよ。
    奥様や義理の父母が認めてくれなくても、
    自分で自分を認めて褒めてあげてください。
    お子様もきっと認めてくれてますよ。

    余談ですが、公務員はお金を使うことを考え(予算を消化する)、
    会社員はお金を増やす事を考える(利益を出す)、
    というような事を聞きました。真逆です。
    義理の父の理解は得られないと思います。。。

    それと、奥様は家事が嫌いなのではと感じました。
    特に食事の準備では?(夕食を作って欲しい)
    それなら、週末などにまとめて作り、レンジあたためのみ
    にするとか。

    ユーザーID:0925222896

  • 残念です

    子供を人質にとられ相当追い込まれた上での結論なのでしょう。
    非常に不健全です。

    貴方に親はいないのですか?
    私にも息子がいますが、息子がこのような形で理不尽な理屈を飲み込まされ受け入れさせられる状況に甘んじていることを知れば死ぬに死にきれませんね。

    妻と妻実家が貴方にしていることはモラハラだと思います。貴方は精神的に追い詰められています。現にこれだけのレスの中でも貴方はあえて妻よりの意見をピックアップしてそれに従おうとしている。モラハラやDVを受けている人と同じ精神構造です。
    そして今後は貴方の健康も損なわれていくことでしょう。
    残業してがむしゃらに働き土日は家事全部ですか。いつ貴方は休むのでしょう。
    誰が貴方の健康を気遣ってくれるのでしょう。

    自分の身体と精神を壊す前に今一度冷静になってください。
    共働きなのに土日妻を休ませて貴方だけ家事をするのが当然の意見とは全く思いません。
    どうか楽な方(ただ妻の意見に従うこと)へ逃げないで下さい。それは破滅の道への近道ですから。

    ユーザーID:3770853468

  • 心を決められたのですね

    でしたら頑張ってください、でもトピ主がパンクしないようにね

    でも私はトピ主は悪くないと思っていますよ

    奥様とお子さんと幸せになれるよう祈ってます

    ユーザーID:2813471263

  • トピ主です

    2013年7月30日 7:02
    のレスでトピ主表示を出すのに失敗しました。
    申し訳ありません。

    今日も家事を頑張りました。
    今、ちょっとひと休みですが、すぐ明日の妻と子供の朝食の準備をします。
    しっかり煮込んだオニオンスープとポテトサラダを今日のうちにつくり。
    明日の朝にフワフワオムレツとピザトーストを焼きます。

    私が家事をほとんどするようになってから妻は上機嫌です。
    あのイライラした妻とは別人です。
    妻には私が必用なんです。
    だから、妻には帰ってきたらどうしても替ってあげられない子供の相手だけしてもらって、他の家事は全て私がやります。
    勿論会社が休みの時は家事育児をすべてやります。

    これが皆さんから教えていただいた家庭円満の方法だったんですね。

    お小遣いもゼロでよいと言いました。
    その分妻の小遣いをあげてもらいました。

    全てが上手くいっています。
    早くこれに気づけばよかったんですね。

    皆さんありがとうございます。
    では家事に戻ります。

    ユーザーID:3121677397

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • でもさー(笑)


    読んでいて思ったのですが、そもそも義父が話し合いに参加してることが、笑えます。

    だって、義父は義母を専業主婦として迎えており、子育てに集中出来る環境と生活の金銭的な不自由を与える事なくやってきた。

    「だから娘が苦労するんだ!」義父からしたら、女性が働きながら子育てするという感覚がないから、男たるもの家族を養うのが努め!という考えだから、

    この義父が登場すると、「うちの娘は苦労人で可哀想」となりますよ。

    そして義父からすると「何故、君は大黒柱として全員面倒見れないのか?」という気持ちが強いから、男として貴方を軽蔑もしているから騒ぐのですよ。

    年収も500万と平均ではあるのに、妻も働かなければいけない感覚が義父からしたら変なのでしょう。

    奥様も本当は専業主婦で安定した子育てしたいのではないでしょうか?

    もし奥様が働くのを譲らないなら、子供が小学校入学するまで辛抱で乗り越えるべきです。

    ですが、こんなことでメソメソするトピ主は、男の癖にだらしないです(笑)

    女は介護や仕事や育児を器用にこなせますよ。

    ユーザーID:2224301573

  • 奥様の策にはまってしまっている。

    無理だよ、主様。
    自分の仕事に理解を示してくれない妻と子供の為だけに一緒に居ちゃ。

    既に奥様の策にはまり、ぐるぐる巻きになってしまっているじゃない。

    あなた倒れたら、きっと奥様は見捨てると思うよ。
    「稼いでこないから。」って。
    モラハラとも取れる妻。それを支持する妻両親。

    あなたがつぶれてしまうのも時間の問題かもしれませんよ。

    職種・業種で残業あるなしって変わってくるから、
    激務で毎日午前0時回るって所もあるそうだし。
    ぬる〜いところで妻父は働いているんでしょう。
    だから、世間知らずだったりするのですよ。

    地方官公庁で働いたことがありますが、
    残業の話とかで
    一般企業で勤める非常勤で働く人の旦那さま方の話を聞いたら、
    みな一様に目を丸くしておられましたよ。
    「企業って厳しいんだね。」と。

    体調不良になったら、必ず診断書をもらう事。
    いつか離婚になった時の証拠となるように。

    ユーザーID:5165269593

  • 家庭円満、おめでとうございます

    あらまぁ、
    ついこの前まで「カップ麺しかない。おにぎりしかない。」と
    ブツブツ・メソメソしていたのが嘘のよう(笑)

    「家事は共同でやってます」(えっへん!)と言いつつ、
    前はそれほどやってなかったんですよね、やっぱり。

    あなたが家事をするようになって家庭円満になり、
    本当に良かったですね。

    お酒もやめて、体に気を付けて頑張ってくださいね!

    ユーザーID:0488932183

  • 率直に…

    トピ主さんがかわいそう…。

    ユーザーID:4586583733

  • 倒れないでしょ

    500万くらいの稼ぎあがあるのに
    平日も休日も、家事育児を一手に担っている共働き女性、
    世の中にはまだまだたくさんいるでしょ。

    女性の仕事なんてお茶くみに毛が生えた程度のもの
    と、見下している男性だってまだまだ多い。
    仕事に理解の無い配偶者は女性ばかりじゃありませんよ。

    最近は、色々便利なものもあるし、
    家事なんて、昔ほど大変じゃない、
    現に自分はやっている。
    女性は家事負担を強調し過ぎ

    なんてレスする男性、ここではよく見るじゃないですか。
    倒れるなんて、おおげさでしょ。

    …なんて奥様も思っているかもしれませんよ。

    まあ、トピ主様ご夫婦の在り方は傍目にはいびつに見えますが
    本人がそれでいいなら、何も申し上げることはありません。
    トピ主様も、家事育児のスキルが上がれば、そのうち
    「あれ、もしかして妻いなくても平気じゃないか」
    と我に帰る日が来るかもしれませんしね。

    ユーザーID:4464177146

  • はあ…

    他人事ながらため息が出ます。
    バカで自己中心的で強欲な妻と、その妻の異常性を認めず自分を責めることで家庭を守ろうとする情けない夫。
    まあ、好きにしたら良いかと思いますが、トピ主の親御さんが今の姿と生活のありようを見たらどれ程嘆かれることか…
    わざわざ妙な方向に突っ込んで行くトピ主に呆れ果てます。
    自分から自分を捨て持つ必要のない罪悪感を持ち、金銭も体力も全て妻に捧げてたらどうです。ここまで来たら奥様に対する不快感もさることながら、プライドも気概もないトピ主にイライラします。
    自分が理不尽な目にあっているのに、何故それを認めて戦わないのか知りませんが、このまま一生強欲妻のいいなりとして生きていくのがトピ主の幸福ならば好きにしたらいいですけどね。
    トピ主が私の身内なら情けなくだらしないトピ主にも腹が立ちますが、まず奥様とその親に文句の一つも言いに行きますけどね。
    ハッキリ言ってトピ主はお人よしがすぎます。滅私奉公もいいとこです。
    そして奥様とその親御さんは最悪な程の世間知らずであり自己中心性が強すぎ、他者を一切認めない。こんな人は軽蔑します。

    ユーザーID:5171620469

  • みるくさんとmoominさんに同意です!!

    しっかりして下さい!
    幾らお子さんを人質に取られたからといっても、ご報告頂いた
    最新の状況は、世間ではあり得ません。
    私がもし奥様のような言動をしたら、私の両親なら 私を張り倒している事でしょう。普通のご両親なら、少なくとも奥様を叱り飛ばしておられる筈。
    つまり貴方の義両親はまともじゃないのです。だから奥様のような
    「ワガママ言ったもん勝ちだよね」という思考回路の女性ができあがった・・・。
    会社の既婚の男性女性に 今回の顛末を話してみて下さい。
    残念ながらプライドと誇りは既に捨てちゃったんですもんね。
    それくらい簡単ですよね?
    恐らく皆様が「あり得ない!」と意見してくれますよ。
    これだけ小町の皆様が意見しているのに プライドを捨てる方に
    行っちゃうなら、同僚の皆様に意見を求めて ご自身の誇りを取り戻して
    頂きたい!!

    そんなロクでもない妻&義両親に自分のアイデンティティを壊されるな!!
    頑張って!!!

    ユーザーID:3505842140

  • 今さら、なのかもしれませんが。

    主さんが心に決めたようなので、なんとも言いがたいのですが。

    主さんは、自分の身を捨てて、奥さまの非を指摘しようとしていると思えてなりません。

    やむをえない残業で深夜まで仕事をして、
    早朝から家事をこなし、また深夜まで働く。。。

    これで心身に無理が来ないはずがありません。
    行き着く先は、長期の療養生活でしかありません。

    でも、そうやって、奥さまの非を身をもって証明したら、
    奥さまは子どもさんを連れてそのまま実家に帰ってしまうのではないでしょうか。

    主さんの看病は? 収入は? 身の回りの世話は?


    主さん!

    主さんのレスからは、体を壊す道を歩み始めたことへの悲壮感しか感じられません。

    レスの中には、ばかげた意見が確実にあります。
    そんなレスをした人たちに対して、
    主さんの体を壊して誤りを指摘しても、なんにもなりません。

    主さんのことが心配なのです。
    これで主さんのことが心配にならないでニコニコしている奥さまがどうかしています。

    逃げるが勝ち、とはこのことです。
    気がついてほしい!!

    ユーザーID:8904868476

  • で、奥さんはなにをしてるのかな

    主さんが食事まで作ったりしているとのこと。

    で、その間奥さんはなにをしているのでしょうか?まさか子供と手遊びでもしながら、パパ頑張ってーってぼけーっとしてるんじゃないでしょうか。

    まぁ、主さんは頭を切り替えていろいろできる方なのでしょうから、お疲れ様ですとしか言えませんが。

    私は専業主婦で、子供もいますが、夫が仕事から帰ってきてから家事をしろなんて思いませんし、させたくないですね。こういう家庭もあるんだなと思いました。

    ユーザーID:9039348102

  • 残念です

    一生、お手伝いさんでいる覚悟ができたのですね。
    確かに、お手伝いさんに徹すれば奥さんもご機嫌でしょう。
    とぴ主さんが決めたことなら、誰もとやかく言えません。

    でもお子さんがどう育つか心配ですね。
    とぴ主さんを好いてくれれば良いですが、もし母を手本にしてしまったら…。

    将来とぴ主さんが潰れてしまったり、激しく後悔しないことを祈ります。

    ユーザーID:6829080635

  • 失礼を承知で


    そんなの続くわけないでしょう。
    次はあなたがつぶれるだけです。
    本当にあなたを大事にしているのなら。
    自分から奥様は動きますよ。

    なにもせずに上機嫌、なのでしたら。
    あなたのことは少しも気にかけてないのでしょうね。
    私なら疲れて帰ってきたご主人に、そんなにしてもらおうと思わないし。
    また休みは二人でゆっくりすると思います。

    あなた間違ってる、と思います。

    ユーザーID:8955390343

  • あれれ

    折れてしまったのですね。
    個人的には極めて残念です。

    昔に比べ男女平等が進んだ世の中にはなりましたが、客観的に見てもトピ主様が受けた条件は不平等そのものです。

    お子様の教育にもよくないと思います。
    子供は親の背中を見て育ちますから。

    トピ主様が倒れないこと、お子様が奥様や義両親の価値観に毒されないこと、そして10数年後にお子様がトピ主様の苦労を見て家庭を持つことに躊躇することの無い様、祈るばかりです。

    ユーザーID:0926971524

  • 40代さまに同意

    当方40代、月に100万ほど稼いでおりますが
    子供3人、自宅で家事育児しながら朝は6時から夜は0時(繁忙期には2,3時)まで働いてます。

    夫は年収は私の半分ほど。
    夜は18時頃に帰宅して22時には寝てしまいます。
    トピ主さん妻のようにダメ夫なのかしら・・・?
    たまに、20時頃から横になり22時には寝室に向かいさっさと寝てしまう夫にムカついてますが。

    やっぱり家事育児しながら合間に仕事くらい出来なきゃ無能よね〜。

    ユーザーID:9447209160

  • 私なら縁切りします。

    男として、読んでいて怒りを覚えました。

    妻・義父母とも。

    世の中には無数の会社・仕事があり、アナタらの経験してきた楽な仕事ばかりじゃないし、
    組織の一員である以上、個人の努力でコントロールできないときもある(むしろそのほうが多い)。

    …私ならそう怒鳴って、断固こんな面々と決別します。



    賢い女性は世の中たくさんいます。

    ユーザーID:8452661771

  • なんだか恩着せがましい

    >今日も家事を頑張りました。
    >今、ちょっとひと休みですが、すぐ明日の妻と子供の朝食の準備をします。

    ほとんどの兼業主婦(主夫)はこれが普通の生活ですけど?
    頑張ったアピールがうっとおしいです。

    トピ主さんは、まだ「家事育児は女性の仕事」って
    思ってるんじゃないですか?
    そういう意識を捨てないと、また喧嘩になるのでご注意くださいね。

    うちの夫もそうですが、どうして男性って
    家事を少ししただけで
    こんなに恩着せがましいんでしょう。

    男女平等とか本気で思っているなら
    家事やりましたアピールなんてしないでください。

    ユーザーID:0283150186

  • 話し合いのできない夫婦

     子どもを人質にとられ、妻と妻親に絶対服従…いやあ…あなた方ご夫妻に心底呆れました。あの、あなた方夫婦話し合いということをできないの???
     もはやあなた方夫婦は対等な人間関係ではないよね?そんないびつな人間関係の元に育つ子ども…末は、DV(モラハラ)加害者か被害者ってところですね。お子さんが一番気の毒ですね。
     トピ主さんはもともと、モラハラ被害にあいやすい傾向をもった性格なのかもしれませんね。一度モラハラについてネットでも調べてみてはいかがですか?
     自分がモラハラ被害にあっていることは案外気づかないもんです。


     誤解しないでほしいですが、私は、「平日の家事育児が物理的に不可能である分、休日の家事育児をやれば?共同作業と思っておられるのであればなおさらね」という提案はしました。が、奥様の言うことに絶対服従せよ(平日まで家事育児をするとか無理な分は外注とかって、そこまでやらんでもいいという話)とは一言も申し上げてはいませんよ。

     どこが円満なんですか?そのままではアナタが体調を崩し、そして、妻と子はアナタを見捨てて実家で生活ってところでは?

    ユーザーID:7025453962

  • もっとご自身のことを、大切に!

    もうトピ主さまのお気持ちは決まってしまったようですが、
    ど〜しても気になってしまったので、投稿させていただきます。

    失礼を承知であえて申し上げますが、
    奥様はトピ主さまを愛していらっしゃらないと思います。

    >車の修理にも興味があった私が治してあげた

    このなれそめの一件と、現状の家事なんでも押しつけ、
    状況が似ているとは思われませんか?
    何度も失礼ですが、奥様は何でもトピ主さまにやらせて、
    自分が楽をするために熱烈プロポーズをした、
    だから仕事で必要な残業なのにあたりがきつかった
    というようにしか読めませんでした。
    プラント業務は、社会の基盤を支える大切なお仕事です。
    優秀じゃない、というのはただの言いがかりにしか思えません。
    奥様はそういう他人を脅して言うことを聞かせるようなやり口を、
    実家の大人から学んでしまったのでしょう。
    恩着せがましい口調が、お父さんと口調がそっくりですものね。
    あちらの実家では、お母さんが同じことをされているのでは、
    とも思ってしまいました。

    ユーザーID:1497699590

  • もっとご自身のことを、大切に!【続】

    正直、それだけの責任ある仕事をしていて、さらに休みの日の家事も
    負うだなんて、最初はよくても、疲労が蓄積したときが心配です。
    それに、奥様&義父の要求が、これで終わるのかどうか。
    もっとあれやこれや押しつけられることも、あるかもしれませんよ。

    会社はしっかりお休みをとらせてくれるようなので、
    時間がとれるときに「毒になる姑」という本を読んでみてください。
    今すぐに、でなくてもいいし、気が進まないようなら、数年後でも。
    トピ主さまのケースと、同じようにおかしなことを言われて、
    苦しんだ人の話が、たくさん載っています。

    今回、1番問題なのは、
    トピ主さまは何も悪いことはしていないのに、
    何故奥様やあちらのお父様の言葉に
    きっちり言い返すことができなかったのか、というところです。
    おそらく、それがトピ主さまの生涯の課題なのだろうと思います。

    ここからどれくらい時間がかかるかわかりませんが、
    トピ主さまがこの試練を乗り越えて
    自分のことを「しっかりやれている、これでよい」と
    言えるところへたどり着くことを祈ります。
    どうか、ご武運を&幸運を!

    ユーザーID:1497699590

  • 良い決断だと思いますよ

    なぜか、トピ主さんの決断に対する批判が多いようですが、私は良い決断だと思いますよ。
    トピの最初に戻りますが、毎日残業というのは、やっぱり要領が悪いというか、あまり仕事を効率よく出来ていないと感じます。日々、一日のスケジュールが定時に収まるように意識して作業をしていますか?定時後の問い合わせだって、月の半分もないでしょ?
    私もブラックと言われるほどの忙しい職場ではありますが、やはり優秀な人(若くしてプロジェクトマネージャーや部門長になる人)は、メリハリのある仕事をしています。私も管理職として部下の査定もするのですが、仕事の出来ない人ほど会社にいる時間が長く残業代も多いんですよね。その一方で、一年365日24時間会社にいるように見えて(=周囲は感じていて)、実際には会社にいる時間は誰よりも短く、思いっきりイクメンな部長(もちろん男性)もいたりして、実際にだらだら会社に長居するだけが能ではないんだなと、参考にさせてもらっています。
    トピ主さんも、一ヶ月もすれば家事をこなす中で「だんどり力」がついてくるでしょうし、それを職場でも応用すれば、もっと会社にいる時間を短くできますよ。がんばって!

    ユーザーID:4373538722

  • ・・・・・・

     こらから大変でしょうが、健康には充分気をつけて下さい。

    ユーザーID:1163357221

  • 女性は仕事も家事育児も全部こなすのが普通らしいので

    いまだにトピ主さん叩いたり嫌味をいう女性たちの言い分によると

    「兼業主婦は仕事も家事育児も普通にこなすし、それは当たり前のこと」で「恩着せがましく家事やってるアピールするな」とのことなので

    やはり全て奥さんにさせるべきでは?女性ならやって当たり前らしいですよ。
    そして「自分がぜんぶやっている」といってもいけないそうです。
    たとえ事実であっても恩着せがましいそうなんで。

    まあ文句があるなら自分の旦那にいいなよと思いますけど。
    捨てられるのが怖くて喧嘩もできないんでしょうかね。
    なんでここまで頑張っているトピ主さんが責められるんだか。
    日ごろのストレスを他人にぶつけるのはみっともない。

    ユーザーID:0387411853

  • 壇みつさん、それは絶対に違います

    >ほとんどの兼業主婦(主夫)はこれが普通の生活ですけど?

    バカも休み休み言って下さい。
    兼業主婦は、夫も外で働いているのが前提でしょうが。
    主さんの妻は家事すらしなくなった専業主婦なんですけど。

    >トピ主さんは、まだ「家事育児は女性の仕事」って
    >思ってるんじゃないですか?

    じゃあ、主さんの妻は外で働くべきですよ。
    彼女はすでに「専業主婦」ですらありません。
    男女で役割分担(家事育児は女性の仕事)の
    入口にすら立ってない。
    議論のすりかえもいい所です。

    >うちの夫もそうですが、どうして男性って・・・

    自分の家庭の話を、他人の家庭に投影しないで下さい。
    ましてやすべての男性への一般化なんてもってのほか。

    話になりません。

    ユーザーID:8904868476

  • 赤ペンさんと同じ疑問

    平日トピ主さんが帰ってきてから家のことやってる間と土日はいったいなにをしてるのか知りたいです。

    トピ主さんへ批判してる人って仕事も家事もこなして寝る時間割いてもっと苦労なさってる方なんですか?

    それとも夫がボロボロになっても妻が少しでも楽出来る条件には絶対賛同したい立場の方なんですか?

    ユーザーID:8239915539

  • それ、妻、いらないじゃん(笑)

    ・金を稼いでいるのは、トピ主
    ・家事をやるのも、トピ主

    じゃ、妻、いらないじゃん。
    もっとも、別の意味で、妻の存在意義があるなら別だけど。

    とりあえず、育児には妻が必要かな?
    育児の間だけは、妻がいてもいいかもしれない。
    または、妻の「頭が良く」「頼りになる」等の、
    何かしらのメリットがあれば、結婚していてもいいかもしれない。

    奥様、今のうちに、正社員で再就職をお勧めいたします。

    自ら茨の道をあゆむとは、奥様、大胆ですわ。

    ユーザーID:8925602445

  • 愛情のない家庭

    酷い女性を妻にしたものですね。その親も親で、そんな親だからこんな妻が出来上がったんでしょうね。奥さんは愛情のない家庭で育ってきたのでしょう。だから人への思いやりとか優しさが根本的に欠如しているし、それをおかしいとも思わないのですよ。
    トピ主もトピ主で、奥さんへの愛情ありますか?投稿読んでいても、共同作業とか、仕事・家事・育児の時間的平等ばかり考えているみたいに感じます。
    もっとおおざっぱでいいのではないでしょうか?平等概念に縛られていると、全てが計算されたものになりませんか?
    こういう妻には理屈で説明したって何も伝わらないのですから、時には感情的に怒っていいと思います。それでも何も伝わらないなら、離婚ですね。こんな愛情のない家庭で育てられる子供もまた、妻のような人格になってしまいますよ。
    一度でいいから、奥さんへ真剣に怒りをぶちまけてみて下さい。その時にはお子さんをどこかに避難させてね。もちろん暴力はダメですよ。トピ主のご両親はいらっしゃらないのでしょうか?

    ユーザーID:6834072964

  • お子さんがかわいそう

    このままだと、お子さんにしわ寄せが行きますよ。

    父親がフルタイムで働いて家事も子育てもして、おこづかいはないのが当たり前。自分の自由になる時間もお金もないのが当たりまえ、母親は父親を顎で使って当たりまえ、という刷り込みを両親からされて育つのです。

    お子さんがもの心ついたとき、結婚を考える年頃になった時、きっと素敵な人とはお付き合いできないでしょう。だって常識とかなりずれてますもん。

    それよりも、その前にトピ主さんの精神か体か、どちらかが病んで倒れてしまわれるでしょう。それもお子さんにとってかわいそう。

    たとえ離婚することになったとしても、将来お子さんがもの心ついたときに世間の常識を教えてあげられる父親のほうが結果的にお子さんのためじゃないかしらと思いますけれど。

    ユーザーID:9896400121

  • いつからトピ妻は専業主婦?!

    トピ文よく読んでレスしましょうね。


    トピ本文に

    >実際妻は定時(時短の場合はさらに早く)帰っています。

    トピレスに

    >妻の年収は、月の給与17万に、賞与年間50万の約250万


    トピ文読まずにレスされるなんて議論のすりかえもいい所です。

    話になりません。

    ユーザーID:6447980325

  • 奥様は正社員でしょう?

    レスの中には、奥様に正社員になれとか、奥様を専業主婦と思っているようなのもありますが、奥様は正社員のはずです。
    だから、育児による時短勤務の権利があるのではないでしょうか。
    時短といっても、私の知る範囲では定時より1時間〜1時間半早く退勤できるいというものなので、奥様もそれなりに疲れていらっしゃると思います。

    それより、トピ主さんがそんなに頑張ってまで、奥様が専業主婦になるのを認められない理由は何なのでしょうか。

     >そういう会社に勤めている人間が、私の様な夫がいたら専業主婦にならなきゃならないのですか?
    なんだか、私が今まで教わってきた男女平等って、嘘なのですか?

    こんな事を仰るトピ主さん。
    妻を専業主婦にするよりも、自分が家事を頑張った方がマシという決断を下したという事でしょうか。
    自分が汗水たらして働いて、専業主婦の妻を養うのは納得できない?
    仕事をフルタイムでこなしつつ、実家や託児所等、頼れるものは何でも頼って頑張る女性もいますが、人それぞれキャパが違いますからね。
    私は、奥様に専業主婦になってもらった方がいいと思うのですが、、。

    ユーザーID:0533924633

  • ちょっとちょっと!!!

    ホントにそれでいいんですか?????

    疲れて思考停止状態なのでは...???

    冷静になってよ〜く考えて下さいよ...。

    こちらも読んでて悲しくなりました(涙)

    ユーザーID:4402775868

  • 何だか…

    それで本当にいいのかな…。

    これからの長い人生に、助け合いは、一切無いのね?

    何のために一緒にいるのか、わかりません。
    一方だけの我慢に成り立つ関係なら、遠からず波状しますよ。
    トピ主さんに一切の疑問も不満も無いのなら、いいと思いますけどね。

    くれぐれもお身体ご自愛下さいね。

    ユーザーID:4504206894

  • ちょっと待ってちょっと待って!

    >私が家事をほとんどするようになってから妻は上機嫌です。
    >他の家事は全て私がやります。
    >勿論会社が休みの時は家事育児をすべてやります。
    >お小遣いもゼロでよいと言いました。
    >その分妻の小遣いをあげてもらいました。

    本当にそれでいいの??
    それでトピ主さんは幸せなの??

    >これが皆さんから教えていただいた家庭円満の方法だったんですね。

    一部の批判的なレスに対して意地になってるだけですよね?

    これからの長い人生をそんなでいいんですか?

    もっと自分のことも大事にしてあげてください!!!

    ユーザーID:9243484893

  • ちょっとちょっとちょっと

    主さん、その判断おかしいと思います。

    仕事に理解を示さない妻に、そこまで譲歩しなきゃならないのですか?

    そもそも公務員一家の言う事を真に受けたらダメです。

    彼等は世間知らずで、民間だと使い物にもならない様な人ばかりなんですから。

    あとブラックじゃなくても、自宅まで残業持ち帰ってる人なんて沢山居ますよ。

    人相手のサービス業や、納期のある仕事はそんなの当たり前。
    むしろそういう業界で定時で帰れるって、干されてるとしか思えません。

    私は女だけど、繁忙期はめちゃくちゃに忙しいですよ。

    主さんの奥さんタイプな人とは絶対結婚出来ません。

    男だとか女だとか関係なく、お互いを尊重しあって歩み寄れないなら、人と人が関係を築き上げるのは無理だと思いますよ?

    体壊さないで下さいね。

    ユーザーID:3807456003

  • 夫婦は色々

    ご決断なさったのですね。

    どうぞ末永く円満にお過ごしください。

    ユーザーID:7170190700

  • 子どものためを思ったんですよねー、

    離婚を踏みとどまったのは。

    あーあ、いつ倒れる事やら・・・
    倒れた際には、
    しっかりと奥様に働いてもらって看病してもらってくださいな。
    (この嫁なら、見捨てるだろうけれど)

    奥様上機嫌で当たり前です。
    小遣いは旦那なしで、自分は上昇。
    家事を一切しなくていいわけですからお気楽極楽この上ない。

    家事をしない分、
    奥様にもっと働いてもらって、稼いでもらってくださいね。
    お金で返してもらってくださいな。
    それぐらい要求してもいいぐらい、今、主様は頑張っておられます。

    家事なし主婦が今後どれぐらい太るんだろうな・・・
    旦那に見捨てられても知りませんぜ、奥様。

    まぁ、お子様が大きくなった時に結果が出るでしょうね。
    どれだけ自分の家庭が世間一般とずれ具合が大きいか・・・

    ユーザーID:5165269593

  • 面白いわー。

    >毎日残業というのは、やっぱり要領が悪いというか、
    >あまり仕事を効率よく出来ていないと感じます。

    こういう事を書いておられる方がいらっしゃいますが、
    実際、業種・職種によって突発的に呼び出しはありますよ、夜中でも。

    某メーカーにパートで行っている時ですが、
    故障・修理部署は24時間請け負っていて、
    センターに連絡が入ると
    各担当営業所員に連絡が入り、修理に向かいます。

    これも段取り悪い!って事になるんでしょうかねぇ?

    大きなクレームにならないために、
    迅速に修理依頼を受けるのがそんなにおかしなことなんでしょうか。
    営業時間が終了しているのだから、
    顧客のために動く必要がないという事なんでしょうか。

    これこそ、段取りが悪いと思われますが。

    主様の部署は、私が経験したそのメーカーと似ていますよ。

    クレームの入ってくる部署とそうでない部署と一緒にしちゃいけません。

    一度、主様は段取り悪い!と言った方々に聞いてみたいです。

    家で現在されている事こそ、段取りが悪いと思いますが。
    奥様と分業制にすれば「段取り良かった」のに。

    ユーザーID:5165269593

  • あともう一つ。

    ごめんなさい、連投で。でも、どうしても言いたい。

    官公庁の部署でも、
    ・道路
    ・河川
    関係の所などは、災害時に役所に泊りがけで仕事です。
    (まだ部署として出勤されるところがあると思いますが。)
    震度3以上なら、夜中であっても非常招集です。
    大雨洪水警報などもです。
    タクシーを使ったり、自家用車を使ったりと
    何が何でも役所に到着しなくてはいけません。
    そこから、各地域の出先機関に被害状況の調査以来などをし、
    被害をまとめる作業に入ります。で、今後の対策を立てる。

    主様の義父はそういう部署じゃないから(ある意味窓際族?)、
    定時に帰れないやつは無能と言い放てるわけです。

    「仕事」と言うキーワードだけ見れば、
    残業=仕事のできない人ととられると思いますが、
    業種・職種などを事細かく見ると、
    そう言えない所もあるわけです、ブラック企業でなくとも。

    それが分からない人がいる事が残念です。

    ユーザーID:5165269593

  • おかしくない?

    奥様の望みは、父親のように高収入で定時に勤務先から帰宅することじゃなかったでしたっけ?最初はそういう不満をおっしゃってたはずですよね?
    主さんが家事を一手に引き受けたらご機嫌になったってことは、本当の望みは家事をやりたくなかっただけなんじゃないの?父親を引き合いに出して父親のようになれないなら家事を押し付けちゃえ!っていう考えだったんですよ、最初から。まんまと術中にはまっちゃいましたね。根本的な解決になってない。なんであなたがそれに納得してるのか全然理解できません。

    ユーザーID:1155037030

  • なるほど

    トピ主さまは
    過労死まっしぐら人生を選んだのですね

    お身体ご自愛ください

    ユーザーID:3425727068

  • いるいる、そういう理解のない人

    公務員自体がなんて言い切ってる人がいますが、違いますよ。みんながみんな五時に涼しい顔して帰ると思ってるんですか?そして残業しているのは能無しとでも?

    何人かの方がこういう業種の人は24時間体制でやらねばならぬ、突発的なものに対処している人も能無しなんですか?

    私の友人にもいますね。自分は大学卒業しても時間労働者しか経験したことがないから、旦那さんも定時で帰ってこないのは能無しだ、それかもっと残業して給料もってこいなんて言い切っちゃってる人。理解がないから、残業とかそういうのに対してダメだし。

    まぁ、主さんが自己犠牲をしてまでも奥さんの機嫌取りをするのを選んだのですからね。

    ユーザーID:9039348102

  • 遅いレスですが…

    妻のいいなりになってしまったんですね。

    なんだか涙がでてきました。
    家事はほとんどあなたですか…

    あなたが過労で倒れたり、鬱にならないことを祈ります。

    奥様に依存してるのかな。
    二人目は作らない方がいいですね。

    私の夫は恵まれてるな、と思いました。
    共働き、家事はゴミ捨て以外私。
    夫の帰りはいつも夜中。お弁当も作るし、夕飯も作ります。
    奥様は若年性更年期障害でしょうか?

    幸運を祈ります。

    ユーザーID:5256887773

  • 訳が分からない

    >毎日残業というのは、やっぱり要領が悪いというか、あまり仕事を効率よく出来ていないと感じます

    そもそも、トピ主さんが「帰りが遅くなるのは月のうち半分くらいです。トラブルなく定常作業のみの時は6時には帰宅しています。」と書いてあるでしょ。
    こんなことも理解できないとは、やっぱり要領が悪いというか、あまり優秀じゃないと感じます。
    「毎日残業」と事実じゃないことを元にうじゃうじゃ書いても意味ないでしょ?

    >私もブラックと言われるほどの忙しい職場ではありますが

    トピ主さんの奥さんと義父さんは「優秀なら定時退社できる」と言っているのに、「忙しい職場」のあなた方全員が毎日定時退社できるの?

    >一年365日24時間会社にいるように見えて、実際には会社にいる時間は誰よりも短く

    「会社にいる時間は誰よりも短い」人を「一年365日24時間会社にいる」と思っているの?訳がわかりません。

    あなたの仕事・育児・家事能力はどれほどなのかわかりませんが、あなたのレスは訳が分からないと思いますよ。

    ユーザーID:8706476506

  • 主さん大丈夫ですか

    初めは奥さんも辛いのかと思いきや…


    とんだ義父さんですね


    読んでいて胸が苦しくなりました


    私は二児の母ですが義父さんをぶっ飛ばしたいくらいです


    全く世間知らずの義父さんですね


    寧ろこのような考えをする人自体に驚きです

    このレスを義父と奥さんに読ませてみては


    定時で帰れるかなんて能力云々ではないですよね


    それか他の方々も言われてますが第三者(なるべく民間企業務めで常識ある方)を交えての話し合いをしたほうがよろしいのではないでしょうか

    優しくする相手を間違えてます


    自分に優しくしてあげて下さい

    ユーザーID:1195492074

  • 子供に「悪い見本」を見せる育児

    奥さんの「横暴・非常識」、それをのさばらせる「トピ主のダメさ加減」。

    あなたがたはお子さんに「悪い大人、ダメな大人の見本」を見せ続けるわけです。子供にとっては身近な大人の生き方がモデルケースになります。あなたのお子さんは、「自己チュー非常識人間」もしくは「やられっぱなしで利用され続ける人間」のどちらかになることでしょう。

    お子さんがかわいそうです。

    ユーザーID:4420711961

  • 家庭円満になって、よかったですね

    「トピ主さん、お仕事と家事育児頑張りましたね。」
    奥様への批判が高まっていますが、
    私は奥様にも同じ言葉をかけてあげたいです。

    家事能力の低かった女性を選んだのですから、
    奥様のストレスをもっと気に掛けるべきだったと思います。

    「家事は共同でやってます」(えっへん!)と言いつつ、前はそれほどやってなかったんですよね、やっぱり。
    あなたが家事をするようになって家庭円満になり、本当に良かったですね。

    ほとんどの兼業主婦(主夫)はこれが普通の生活ですけど?
    頑張ったアピールがうっとおしいです。

    男女平等とか本気で思っているなら
    家事やりましたアピールなんてしないでください。

    やっぱり家事育児しながら合間に仕事くらい出来なきゃ無能よね〜。

    トピの最初に戻りますが、毎日残業というのは、やっぱり要領が悪いというか、あまり仕事を効率よく出来ていないと感じます。日々、一日のスケジュールが定時に収まるように意識して作業をしていますか?定時後の問い合わせだって、月の半分もないでしょ?
    私も管理職として部下の査定もするのですが、仕事の出来ない人ほど会社にいる時間が長く残業代も多いんですよね。

    ユーザーID:9654339477

  • とぴ主さんが専業主夫になればいいんじゃないの?

    とぴ主さんが専業主婦になれば、解決するのでは?


    現在の方法は、一番最悪の解決法だと思いますよ。
    とぴ主さんのためにも、お子さんのためにも。

    ユーザーID:2526787999

  • ありえない様だけど

    似たような人を知ってます

    できちゃった婚で、妻の実家に同居
    稼ぎが少ないためWワークをし、妻は身体が弱いからと働かず、挙げ句ダンナ名義で勝手に借金(ここでやっとバイトにでる)
    が、これもダンナの稼ぎが悪いからと責任転換

    ダンナにはほとんど小遣いも渡さないが、自分は使いたい放題、別れたいといえば、裁判だの慰謝料だの義父からも責められ何も言い返せず、結局相手の要望を聞き入れる形で仲直り(?)するから、辛くなる一方で

    愚痴を聞いてましたが、ある時気づいたんです
    彼自身が、自分で考えることを放棄しているからだと
    『俺が我慢するしかない』『頭悪いから言い返せない』と、自分が本当に今の生活を変えたいなら動かなくてはいけないのに、立ち向かわず逃げてばかり

    トピ文を読んで、同じ空気を感じました

    情けない人だと思います

    ユーザーID:7567466279

  • 頑張らないでください。

    何であなたばかり頑張る必要があるのでしょうか。

    失礼を承知で書かせて頂きますが、あなたの奥様は

    かなり親の洗脳も入っていて、あまりにも世間知らずだと

    思います。

    ガツンという事は出来ないのですか?

    そういう女がいるから、女は舐められるんです。

    女の私から見ても、腹が立ちますよ。

    ちゃんと腹を割って話し合ったほうがいいですよ。

    ただ、レスを見る限り、どうも奥様の父親が1番のネックに

    なっている様な。父親を変えることは難しいと思いますので、

    とにかく奥様と話を。覚悟を決めて話をされたほうが・・。

    ユーザーID:7731566126

  • 随分とお疲れでらっしゃいますね

    随分と奥さんの擁護派が多かったようですね。。。
    でも、主は、それで満足ですか?

    でも、奥さんは恐らく苦手な家事が苦痛で逃げたかっただけです。

    実家にまで問題を持ち出した。
    それはいくらなんでもおかしな話。
    正当な理由であれば、お互いの夫婦のスタイルですから、ここまでゴリ押しするのに親を使うのはありえません。

    逆に、主の親が奥さんを諌めることはないのですか?
    嫁ぎ先の慣習も教えないのは何故です?

    共働きで、帰宅後に更に家事と育児があり、奥さんは苦手であった。
    ハズレな奥さんでした。
    苦手なものは苦手。苦痛にしかすぎない。
    けれどもそれを旦那が外で稼ぐのならと自分の仕事に努めるならいざ知らず、逃げることだけを主張していますね。

    義実家で説教されたときに、主はどう答えたのでしょう?
    正当に主張できたのですか?
    言われっぱなしだったのでは?

    1つの独立した家庭として、主がアルジなのですよ?
    考えることを停止した時から、問題がまた始まっています。
    主張をしなくなった主を、今度は何でもウンウンだねと理不尽なことを言いだしそうですよ・・・

    ユーザーID:3116559615

  • 平日の家事は妻も半分しているそうですよ

    勘違いしている人が数名いるようですが
    ・トピ妻はフルタイム勤務
    ・平日の家事は妻も半分している ですよ。

    トピ主さんだけが全部背負っているわけではないので
    「主さんが倒れちゃう」
    「主さん過労死しそう」
    っていうのは奥様に失礼ではないでしょうか。
    奥様は子供のお迎えや主が帰宅するまでの家事なども
    たぶんしているでしょう。

    それに<お小遣いゼロでよいと言った>のはトピ主本人です。
    (でも、お小遣いの話をこのトピに書く必要ありますか?
    案の定、数名に「酷い妻だ」と奥様が叩かれていますけど
    そこまでして奥様を貶めたいですか?)

    トピを読みかえすたび、「トピ妻だけが悪いのか?」と疑問に思います。

    主さんはこれから家事のほとんどをされるそうですが
    ご自身が付き合い(飲み会)や息抜きで友人と出かける時は
    奥様とお子様のお食事を用意してから出かけるんですよね?
    もちろん手料理で。
    あ、お小遣いがないからその心配はないか。

    ユーザーID:3583927322

  • それはお義父さんと奥さんが非常識です。

    日本の労働法においては、正社員の人員調整が難しいので、正社員に残業があることが本来的に想定されています。
    だからこそ、残業が命令で出せるし、その命令拒否が解雇事由にもなります(最高裁判例)。
    他企業の現場も見ないで、「残業するのは効率が悪いから」と発言する人は、大抵、もともと人材活用の効率が低いか、
    人が余っている事業体に属する人です。でも、日本の企業ではまだ結構こういった発言が多いんですよね。
    一流の外資系日本企業では、そのようなことはまず言いません(残業するからには喫緊の仕事があるのが前提です。)。
    私にもトピ主さんの職場の実態はわかりませんが、少なくともお義父さんは人余りの環境にいたのでしょう。地方官庁の
    中には、終業後10分後には職員駐車場から半分以上の車が無くなるところもありましたし。
    そのように納税者に依存し切って人生を過ごしたお義父さんの下で育てば、奥さんのように配偶者に依存し切る人も出て
    くるのでしょう。トピ主さんには、人生の決断を視野に入れるべきと考えます。さもないと、今の偏頗な負担割合では、
    身体、生命のリスクがあります。

    ユーザーID:9277763565

  • 二度目ですが…

    定時に帰れるかどうかは、能力もあるかも知れませんが、一概には言えないと思います。
    その人の仕事の内容によりますし、例え定時に帰っても持ち帰って続きをする場合だってあります。
    一つ言えるのは、仕事が出来る人や能力があると思われている人は必ず努力をしているということ。
    真剣に仕事に向き合っていれば、やるべきこと、やらなきゃいけないことがどんどん増えて行ったりします。
    そのような人をたくさん見ています。
    それから、互いに仕事をしているのに、どちらかが一手に家事を引き受けるとかお小遣いも貰わないとか、過剰な我慢はやはりどうかと思います。
    話し合って、互いに協力して、助けたり助けられたりしながら良い家庭を築いて行って欲しいな、と思います。
    お子さんも含めてそれぞれにとって居心地の良い家庭になるといいな、と思っていますよ。

    ユーザーID:4504206894

  • 世間には仕事はいろいろあります

    月200時間を超える残業を3ヶ月連続でやった事のある私から見たら、トピ主さんの職場は恵まれています。
    奥様の従事されているようなライン業務なら、毎日の作業量が決まっていて、人が足りなければ補充されます。未経験者でも、すぐに役に立つようになるでしょう。逆に言うと、人が余れば解雇または部署移動されます。
    仕事は、一般的に、優秀な人に集中します。そのため、優秀な人ほど残業時間が多くなる、ということもありえます。特に創造的な仕事であるほど、そういう傾向になります。この問題については自分しかわからない、となれば、問題が起これば帰れませんよね。現場が24時間操業であるならほんとに厳しいです。

    更に極端な例を挙げれば、あの、福島第一原発の事故が起こったときの関係者の方達はどうだったのでしょうね。
    深夜にわずか1時間ほど家に帰って風呂に入ってひげを剃ってすぐに職場に戻っても、その事を直接伝えなかった人からは「お前はどこに行ってたんだ!」と罵倒されますよ。

    トピ主さんのレスを見ていると、どうも無理に自分を納得させているように見えます。もっと奥様には見識を広げていただきたいですね。

    ユーザーID:1486777900

  • あれれ?

    >私も管理職として部下の査定もするのですが、仕事の出来ない人ほど会社にいる時間が長く残業代も多いんですよね。


    それって、あなたが管理職としての役割を果たせていないということですよね。
    部下に対して何の指導もせず、傍観しておしまいですか?

    もしかしたら部下は、まるで役に立たない上司の尻拭いをするために、残業をしているのかも知れませんね。

    ユーザーID:6688271601

  • 家庭円満じゃないよね

    主さんのレスをきちんと読めば分かるはずです。

    帰りが遅くなるのは月の半分程の日数である。

    メンテナンス業務であるため残業という言葉は使っているものの、
    24時間体制の中で起きた(或いは起きるであろう)トラブル解決のため、
    仕事が規定就業時間外に一定頻度で発生するのは予め分かっている。

    尚、そうした体制の契約についての手当あり。
    発生した“残業”についても当然給与が支払われ、家計に貢献している。

    勤務体制については妻は最初に話し合いにおいて了承している。

    以上の事を前提からとっぱずしてのレス、
    身近な方の鬱憤を主さんにぶつけてませんか?

    規定の就業時間中にまだ起きていない仕事を、
    どうやったら定時までに片付けられるのか教えて下さいよ。

    ユーザーID:8241450692

  • 家事・育児と定時帰宅の問題がごっちゃになってる

    奥さんが言いたかったのは何でしょうか?

    1.家事・育児をもっとやってほしい
    2.定時に帰宅してほしい

    (最初は1なのかなと思いレスをしましたが)
    もし1だったとしても2を持ち出して、かつ、トピ主さんの仕事の内容を理解しようとしないでご両親にまで援軍を頼んだことに問題があると思います。
    そして定時で帰れないことがある以上(仕事の時間に差がある以上)「何が何でも家事・育児を平等にしろ」というところに無理があると思います。
    トピ主さんは納得されたようですが結局「(定時に帰れない日があるという)“仕事に対する理解がされていない”ことに変わりがなくトピ主さんの負担が増えただけ(そのかわりその分奥さんの負担は減った)」です。

    >>私が家事をほとんどするようになってから妻は上機嫌です。
    >>会社が休みの時は家事育児をすべてやります。
    なんですよね。
    平等ですら無くなってませんか?
    これでは単に奥さんが自分が楽をしたいだけだったようにも感じてしまいます(その為に自分の親まで使ったのかと)。

    トピ主さんに病気等何かあった時に奥さんは助けてくれるのでしょうか?
    甚だ心配です。

    ユーザーID:6958015603

  • 世の中には色々有りますよ。

    残業がある会社&仕事もあれば、そんなに残業のない会社&仕事もある。


    ダラダラして残業(残業代目当て)している人も居れば
    仕事が回ってこなくて残業なしで帰れる人も居る。

    有能で仕事が集まり残業になる人も居れば
    有能で時間内に終われるよう配分し、帰れる人も居る。


    定時に帰れて当たり前!とおっしゃる奥様や義親さんもおかしいですが・・・
    世の中残業が当たり前だ! 定時に帰れる人は無能だ!窓際だ!干されている!と
    一方的に決め付けるレスも同じくらいおかしいです。

    ユーザーID:8125073838

  • ありがとうございます

    私の親は遠方で頼れません。
    もし離婚したら、間違いなく妻に親権が行きます。
    妻とその両親の性格から見て、絶対に子供との面会は実現しません。
    裁判しても、強制的に会わせるわけではないし、せいぜい養育費と相殺程度の慰謝料がもらえる程度です。
    妻両親の財力からみて、もし養育費ゼロでもかまわないと思うでしょう。

    だから、妻が100%納得する形にする以外、私が子供たちと暮らせる方法はないのです。

    子供といられる唯一の手段が、今の結論なのです。

    これ以外に、私にどうしろというのでしょうか?

    ユーザーID:3121677397

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 主様はDV被害者では?

    >私が家事をほとんどするようになってから妻は上機嫌です。
    >あのイライラした妻とは別人です。
    >妻には私が必用なんです。

    あ〜あ、主様レスの「妻には私が必要なんです」は世のDV被害者やダメ人間好きが必ず言う台詞です。

    どうして年間300万も稼げない人間にかわって、年間350時間残業している人間が家事全部しなければいけないんですか?
    遠くない未来、過労で倒れてしまいますよ。
    そうしたら家庭は一気に崩壊しますよ?

    私の職場は東京郊外ですが、東京ドームがいくつも入る敷地に事務棟と工場が複数あり、全部歩いて回ると1時間はかかります。
    携帯持ち込み禁止エリアもあるので、主様の「携帯もできない」はよくわかります。
    でも、同じ社内でも設計部署等で工場に出ない人からは理解されない事もよくあります。

    もし出来るなら、一度奥さんと義両親に会社見学に来てもらったら?
    口で言うより現実を見せる方がはるかに説得力ありますから。

    ユーザーID:0772228236

  • 子供を人質にする根性の腐った妻

    奥様とその親の根性の悪さにもイライラしますが、トピ主の弱腰にも腹が立ってきます。
    なんでこんな女性と結婚したのか不思議でなりません。悪いけどトピ主はマゾなのかと言いたくなります。

    あのねぇ、奥様は自分の事しか考えてませんよ。トピ主の幸せなんかゴミ以下にしか思ってません。
    ハッキリ言いましょうか?彼女がなぜトピ主を必要とするのかは金蔓であり従順な召使だからです。こんな女が本当に必要ですか?
    奥様親子は「自分の要求・考えは正であり善である」というふざけた認識の持ち主です。
    残業するのは能力の問題だと全ての業種に当てはめて考えるのはムチャクチャだと普通は理解できるものです。業種によるのだ、ということすら理解できないし、理解する気もない傲慢なバカです。理解したら損ですから何を言っても無駄です。
    バカだけれども人を悪者にする能力はありますから、今もトピ主に持つ必要のない罪悪感を持たせて何ら恥じる事もない。
    トピ主はお人よしが過ぎます。
    私がトピ主の親族なら「こんな女叩き出せ」と言いますが、親御さんに相談されましたか?
    トピ主は自分がDV被害者であることをまず認識すべきです。

    ユーザーID:5171620469

  • あ〜ぁ

    主様まだ若いのですよね。
    それだった、改めて0からやり直すのが良いでしょう。
    どなたかも仰ってますが、貴方は『明らかなDV被害者』です。

    DV加害者が産んだ子供など忘れて、再婚しましょうよ。貴方なら今の1/3の家事をすれば
    たいていの兼業妻に感謝されますって。

    >せいぜい養育費と相殺程度の慰謝料がもらえる程度です。
    って事なら、収入に関しては±0ですね。×は付きますが、それ以外は何も無かったことに出来ます。

    >これ以外に、私にどうしろというのでしょうか?
    今後一生、DV被害にあいながら生きていくか、慰謝料と養育費を相殺して離婚するか、
    どっちが良いですか?

    >養育費ゼロでもかまわないと思うでしょう。
    ならば慰謝料を取れるのでプラスですよ。

    子供には両親が必要だという話はわかりますが相手方はそう考えてないようです。

    ユーザーID:6298148463

  • これ以外に、私にどうしろと言うのでしょうか?

    そんなこと言われても、ここではアドバイスや意見は言えても、誰にもどうすることも出来ませんよ。行動を起こせるのはトピ主のみです。
    仕事も家事育児も自分が負担し、おこづかいも0にし、これで良かったんですね?などというトピ主の開き直った書き込みがありましたが、ここの大半の方はそれで良かったとは思っていないんじゃないですか?
    でも、トピ主がそれで本当に良いと思うなら、それ以上何も言えません。
    だって、そんな奥さんと結婚したのはトピ主ですし、誰かに強制されて言いなりに結婚したわけでもないでしょう?
    だけど、今のトピ主は奥さんの言いなりですよね。
    今の奥さんとは理解し合うことも出来ないのですから、この結婚は間違っていたと自分の失敗を認め、リスクを覚悟で離婚し(何事もそうですが、失敗から立ち直るには苦労を伴っても仕方ないですよ)、次には普通の思いやりを持った女性と新しい家庭を築いてもいいんじゃないですか?

    ユーザーID:6834072964

  • モラハラの様相を呈してきましたねえ〜

     話し合いができない対等な夫婦関係ではない。それは前述の通り。そして、完全なるモラハラの被害者−加害者構図が出来上がっています。トピ主さん夫婦が健全な対等関係になることはもう無理かと思います。モラハラってそれくらい根が深いのです。

     あなた方家族関係はもうとっくに壊れている。その中で育つ子ども…そして、その子どもが育ち、やがてモラハラ(DV)加害者・被害者となるといったルートをトピ主さん夫婦は選んでいるのですよ。そこ自覚ありますか?

     では、どうすればいいか。今戦ってください。しっかり、話し合いをしてください。自分の残業はどうしても減らせない、けど残業分の努力はするという点もしっかり話す。対等な話し合いがそれでもできないのであれば、しかるべき対応もやむ終えないということも。ま、だめもとで今まで奥様の語録を記録して裁判やって親権取るって手もあるけど。

     ま、このまま我慢して証拠集めてモラハラの立証できれば、親権とれるかもね?ってとこだけど。まあ、難しいだろうね〜トピ主さんが戦う気がないんだもん。

    ユーザーID:7025453962

  • しっかりしてください!

    定時で帰ってきて欲しいというのが奥様の希望でしょう?
    子供の為に、残業無しの部署に異動願いを出せば良いのではないですか?

    それで年収が下がっても、下がったんでなく通常の状態に戻ったわけ
    ですから、文句を言われる筋合いはありません。
    残業とか手当てってそういうものですよね。最初から無かったものと考えないと。

    それで給料が安いと文句を言うなら、そういうトピ主さんと結婚した奥さんの責任です。
    見抜けなかったのが悪い。
    しかも自分からプロポーズしたんだから自業自得です。

    もしこれで離婚となったらって・・・、簡単に離婚できるんですかね?
    奥さんの気持ちだけで離婚ってならないと思いますよ。

    子供の親権を本当に欲しいなら、トピ主さんの実家近くに引越し転職して、時間に余裕が持てるけど年収250万の仕事を探したらどうですか?
    これで奥さんとは条件同じです。
    そして弁護士さんを雇って戦ってください。

    これぐらい本気にならないと、労働も給料も、すべて奥さんとその実家に
    吸い取られてしまいますよ。
    そんな一生でいいんですか?

    これぐらい真剣になれば、奥さんも考え方を変えるかも知れませんよ。

    ユーザーID:7713852862

  • タイトル「ありがとうございます」って…

    主さんのレス17番目(表示16)まで読みました。

    あなたは自分要求する意見、非難する意見に
    過剰に反応するタイプの様です。

    妻の要求を全部飲むと決めたんじゃないのですか?
    >これ以外に、私にどうしろというのでしょうか?
    やはり内心今の状況がおかしいと思っているから
    こういう言葉になるんじゃないですか?

    仮にですよ、あくまで仮定ですよ。
    離婚して妻に親権が行ったとします。
    調停してお子さんとの面会についての条件を決めたとしたら、
    妻&妻実家が全く従わないとしたら逆に取るべき手段が有るんじゃ
    ありませんか?

    あなた一人で立ち向かっても手強すぎるのはわかりました。
    ご両親も遠方だという事ですが、こんな状況を知ったら何と思われるか…。
    無理にでも時間を作って法テラスでも何でも相談するべきです。

    どうしろというのかと問われてもこの程度の
    答えしか私には有りませんが、専門家はいろいろな
    ケースを知っているはずです。

    付け加えるならば、あくまで妻には内密で進めて下さい。

    ユーザーID:8241450692

  • 主がそれで納得できているのなら、それでいい

    >これ以外に、私にどうしろというのでしょうか?

    どうしろと命令できる人なんていませんよ。
    自分の将来を変えるのは自分自身です。

    要は、皆さん、それで主は納得できたのか?と確認をしているだけです。
    遠方であろうが、両親に相談くらいできるでしょうに、何故行動をしないのです?

    子供たちと暮らすために、
     ・定時で帰れないのは自分が悪い
     ・残業するほどの仕事なんて断る
     ・小遣いもゼロ
     ・家事をすべてやる
     ・安らぎがないままで構わない

    ・・・などなど、妻が上機嫌であるためにご自身が身を削ってらっしゃる。
    まるでお手伝いさん同然に見えます。

    でもそれでご自身が納得しているのなら、それでいいです。
    それが主の幸せなのでしょうから。

    仕方ない、やむを得ないと思ってらっしゃるのでは?と思ったまでですが無用な心配でしたね。
    両親に心配をかけたくないのなら、自分自身で解決せねばなりません。
    自分自身で解決できなければ、他人の言うなりになるだけですから。

    ユーザーID:3116559615

  • 可哀そう

    トピ主さんが

    でも、子供といられる方法がこれしかないのも本当 
    どんなことでも耐えようというお気持ちもわかります。子供は命ですから。

    お子さんがトピさんのことを理解する良い子になってくれることを祈ります

    ユーザーID:0001778832

  • 父子家庭のつもりで

    そこまでおっしゃるならトピ主さんが父子家庭のつもりで子育てするしかないかな、と思いますが。

    奥様以上の子育てネットワークと人脈の構築、情報収集や会社の子育て制度の利用とか、色々あるのでは?
    仮に最悪離婚、となった時それまでのトピ主さんの家事育児貢献度や実績等、
    第三者がみて夫が親権者・養育者の方が子の利益となる、と判断して貰えるように頑張るしかないでしょう。

    しかも子供さんが「お父さんと一緒がいい」って言ってくれたら本望なんでしょ?
    そう言って貰えるように(奥様とその実家以外の)周りの人たちの理解と協力も得られるように行動すれば、
    希望を見いだせるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1645606300

  • 証拠集めをお勧めします

    トピ主さんが妻のいいなりになりたいなら、それでもいいでしょう。

    ただし、妻と妻の親の非常識な発言は、録音するとか、証拠の保持につとめてください。録音が無理なら、毎日日記をつけて、「こういうことを言われた」と書いておくのも、証拠になりえます。

    今後どうなるかわかりません。備えあれば憂いなし。
    証拠だけはもっておきましょう。

    しかし、妻の親がどうしようもないですね。。。
    「優秀なら定時に帰れる」って、大丈夫ですかと言いたい。
    「こんな優秀な娘」って、世間では大したことないと思いますけど。

    ユーザーID:6408881288

  • 自分のしたいようにするしかない

    >だから、妻が100%納得する形にする以外、私が子供たちと暮らせる方法はないのです。

    お子さんが2人以上いらっしゃるのかな。
    (”子供たち”とあるので)
    家事育児お疲れ様です。

    何人かが「どちらかが専業主婦(主夫)に」と助言してますが
    主様にそういう選択肢はないようなので、
    ご自身の決断にしたがうしかないかと。

    ユーザーID:9591746411

  • 世の中広いです

    トピ主さんは、奥さんしかみてないんですね。
    世の中には結婚したい女性はたくさんいますよ。トピ主さんに会うひとだってきっといますよ。
    もうひとつ、別に、まともな家庭をもてばいいのになぁ、と、思ってしまいます。そこで子供が産まれたらきっと可愛いデスヨ。
    夫婦間の争い、しかも奥さんが明らかにおかしいのに、親も加担するなんて。理解不能。ここまでだれもかれもおかしければ、トピ主さんまでおかしくなりはしませんか?冷静にまともな奥さん像を想像してみて下さい。

    ユーザーID:8748203766

  • 近年増えているようです。

    他の方も書かれていますが、トピ主様はDV被害者に思えます。
    最近トピ主様のような、いわば子供を人質に取られた父親が精神的DVを受けるケースが増え、
    DV相談窓口も、そのような父親向けを開設しているところも増えてきました。
    またそういった人たちの情報交換のコミュニティもあります。

    それなりのノウハウがあるようですよ。

    私は専門家ではないので、
    詳しくは是非、検索の上まずはDV専門の窓口へ電話相談されることを強くお勧めいたします。

    決して突破口がゼロということはないと思いますので。

    ユーザーID:4784908951

  • そして疑問ですが

     トピ主さんの就業スタイルでは、パートナーは専業主婦っていうのも数多いというのは前述したとおり。トピ主さん周りには兼業主婦が多いのでしょうが、それでも奥様が融通の効く職種だったり、パートで甘んじていたりするとは思います。子どもがいる状況でフルタイムでバリバリというのは相手方の協力の確実な確約があってこそですから。
     私の夫はトピ主さんと同程度に残業が多く、突然の仕事も多いです。パートナーは専業主婦・働いていてもパートや有資格者で融通の効く仕事をしている人です。

     したがって、奥様に専業主婦になっていただくという選択肢がなぜないのかも疑問です。どうも仕事には執着なさそうですし。こう書くと男女平等といった点が気になるのでしょうが、私自身は平等という認識です。私は家事と育児を100%こなし、私が働けない分夫には仕事をして稼いでもらうと役割分担という認識でいます。

     奥様もモラっぽいですが、トピ主さんの思考も短絡的で、あまり考えていないと思います。

    ユーザーID:7025453962

  • 率直な感想

     子供3人に配偶者ありの普通の家族です。私は妻のほうですが。
    確かに小さい頃の子供の可愛さは何物にも変えられないものです。
    しかし、育ってくると当たり前のことですが可愛いだけではすまされません。
    子供に夫の悪口も言いませんし、常々こうやって暮らしていけるのも夫のおかげと言っています。
    それは子供たちも理解していますが、それでも反抗期や女の子に特有のお父さん嫌い現象も見られます。
    奥さんや義両親の態度から貴方に対する尊敬は全くみられません。子供もそのうち貴方の事をバカにするようになるのは明白ですよ。 気持ちを切り替え早く決断しては、と思います。

    ユーザーID:2488107283

  • まずは自信持ってくださいよ!

    気になっていましたがHN通り先月100時間残業していました。
    作業量の急激な増加(2倍)いきなり夜勤、早出残業(あ、一人ダウンしたなあ)。
    あくまで一時措置ですが、でも今月もすでに残業は20時間に到達しています。
    ちなみに40代女性です。

    最初は奥様「育児ノイローゼ?」と思っていましたが単に女王様なだけのように思えてきました。
    なんでトピ主様お小遣い抜き?
    家事はすべて?
    ペナルティじゃないですか。

    トピ主さんの理想は非常に素晴らしいものだと思います。
    そして状況の変化に応じて最善の道を選んでいらっしゃる。非常に公平な目をおもちなんだと思います。
    ただ、惚れた相手がまずかった。
    トピ主さん、いい人ほどつけ込まれますからね。
    トピ主さんの収入があるから(奥さんひとりより)水準以上の生活ができる。理想じゃご飯は食えないよ。
    そしてトピ主さんは奥さんに感謝している。でも奥さんは?
    不平等すぎ。おかしいでしょ。

    まずはご自身に自信を持ってください。
    奥さんは我儘でいさしてくれる【お父さん】が欲しいだけ。
    今までの戯言は子どもの理屈です。

    ユーザーID:3495919471

  • そんなわけない。

    ドラマや漫画でも、ときどきこのフレーズ使われますよね。
    でも、その会社によって、1人あたりの仕事量が違うのは当然なので、残業するかしないかで優秀かどうかなんて決まるわけがありません。
    私の会社だって、みんなベテランで仕事自体は早いですが、従業員の数が少ないので、ほぼ毎日残業してますよ。

    あと、関係ないですけど、○○歳なら、△△円貯金できてないとおかしいというのもよく聞きますが、これだって、その人の収入によっても違いますよね。(平均収入から、そう言っているのかもしれませんが)

    ユーザーID:2568812625

  • どうしたらいいか

    「これ以外に、私にどうしろというのでしょうか? 」とのご質問なのでお答えします。

    飲酒はやめましょう。

    だって途中の主レスで酔っ払って自分の不満をぶちまけてたでしょ。
    お酒が過ぎたら奥様の前でもやらかしますよ。

    いまの生活を望んだのはトピ主ですから、その選択に誰も文句は言いません。
    文句が言えるのはトピ主本人だけです。

    ただし文句を言ったらどうなるかわかってますよね。
    そう言う道を選んだのです。

    ですからその道をより強固にする為のアドバイスとして「飲酒はやめましょう」です。

    ユーザーID:7774922515

  • 涙が出ます。。。

    はずれ嫁も極まりないですね・・・
    トピ様のお体が心配です。

    まずは、ご自分のご両親と、離婚について法律的な見地をご相談になることをお勧めします。
    お疲れなので、そこまでするのも難しいかもしれませんが・・・

    二人目は絶対に拒否 マイホームの購入も、まだなら絶対にしないこと。
    子供が親権を選べる年まで、もう少しがんばってみてください。
    将来的な離婚を視野にいれてよい状況だと思います。

    そのためにも、今からいろいろと相談して、準備しておかれるとよいと思います。

    いつかトピ様が心から笑えますように

    ユーザーID:1387420272

  • 奥さんはやばい

    奥さんは自己愛性パーソナリティです。
    検索して確認してください。
    人格障害なので治りません。
    離れるしかないのです。
    私の親戚に自己愛いますが、共稼ぎなのに家のこと何にもしません。
    大きな声で怒鳴り、いつも文句ばかり言っています。
    一緒に家にいる妻はたまりません。
    子供が二人いますが、自己愛のことを嫌っています。
    そのような家庭で育った子供はチックが出たり、不登校になりました。
    物事の判断ができるようになった今では、お父さんと離婚してと何度も言うそうです。被害者の妻はお金のために離れられないんです。共依存状態かもしれません。
    言うことがめちゃめちゃで、自分勝手で、利用できるものは何でも利用します。
    共稼ぎでも学費が足りなくて、妻は実家からお金を用立ててもらっていますが、お前のやりくりが悪いから足りないんだと自己愛は素知らぬ顔です。
    また何か追加で言い出しますよ。
    専門的な知識を得て、この状態から抜け出してください。
    本人が抜け出そうとしない限り、親兄弟が何と言っても抜け出せません。
    あきらめないでください。

    ユーザーID:8137891265

  • 奥さんの言う通りですね。

    奥さんの言う通りです。

    毎日、夕方に顧客からあなた宛に電話が来ますか?

    定時内での業務で納期が守れないのは効率が悪いからでは?

    奥さんは「突発的な急務」の事を言っているのでは無くて
    日常的に残業をあたりまえだとしている事を指摘していのだと思います。

    ユーザーID:7942509940

  • なるほど

    私も、自分の裁量でしていた仕事の時は、定時で終われない仕事の人のことが理解できませんでした。段取りが悪いのではないかとか。
    しかし、いまは、取引先の勝手な都合や言い分をききながら、やらなければならない仕事になり、定時で終われない理由がわかりました。
    こちらがきっちりやっても、相手が夕方近くに返信してくると、納期上、対応せざるを得ないんですよね。
    そんなこと言ったって、奥さんにはわからないと思います、
    なぜ、定時で帰ってきてほしいのか、なのだと思います。
    育児が大変ならば、できる部分で負担を減らすとか、休みの日に、なにかするように考えて伝えてみては?

    ユーザーID:2360724552

  • トピ主のご両親も共働きでこんな役割分担でしたか?

    トピ主のご両親も共働きだったのですよね?今のトピ主のような役割分担だったのでしょうか?おかしいと思いませんか?

    ユーザーID:6834072964

  • 優秀なら定時で帰れるのは正しい

    ただし、定時で帰る人は出世(昇給)しません。

    日本の会社はその人がどれくらいの能力を持ってるかでサラリーを出してるワケでなく。
    その人がどれだけの時間働けるかを見てサラリーを上げてますから。

    奥さんに、定時で帰れるけど給料下がってもいい?
    と聞いてみましょう。

    ユーザーID:5431776852

  • よくぞここまで

    耐えましたね。

    久しぶりに世間知らずのご家庭(義理実家)を拝見しました。
    貴殿は普通です。

    モンスター義理家族に関わってしまった不運な貴殿に同情します。
    このまま離婚をするしかないと思います。おそらく、お子さんもまともに育ちますまい。

    もはや人と思わぬことです。これ以上かかわると貴殿も人の心を失ってモンスターになってしまいますよ。

    モンスターはモンスターで生きていってもらいましょう。
    ここは人の世。モンスターは肩身狭く生きていくしかありません。
    人である貴殿がモンスターの妻を扶養する義務はなく、義理家族と付き合う義理はないですよ。

    ユーザーID:7260676681

  • 奥さん あんた離婚されるよ

    本来なら仕事で疲れた旦那さんを暖かく迎えてあげなくてはいけません
    養ってもらっているのですから
    なのに奥さんは非の無い旦那さんへの文句ばかり 感謝もへったくれもありませんね
    奥さんとは離婚をし 女で一人世の厳しさを教えてあげてください

    ユーザーID:2464370181

  • 決断し、実行したのは他ならぬあなただ。

    小町の皆さんは、自分や身近な人をあてはめて、自分の思うところをあなたに伝えたにすぎません。
    その中でも、「奥さん一家は世間知らず」という意見のほうが多かったと思います。
    その中で、「わざわざ」少数意見であった「トピ主が全部やればいい」みたいな極端な意見を受け入れ、実行にうつす決心をしたのは他ならぬ「あなた自身」です。

    その自分の決定をややキレ気味に報告され、「これでよかったんですよね」と言われても、そういったアドバイスをしていない大多数の人からみたら「まぁ、あなたがそう決めたのならせいぜいがんばんなさい。」としか言えないですよ。

    ちなみに私は割りと前のほうで離婚推奨してたのですけどね。

    こうなるなんて、予想だにしてませんでしたので。

    まぁ、あなたが自分で決めたことなんだから、しっかりやんなさい。
    私は長続きしないと思いますが。

    ユーザーID:3945976719

  • 大丈夫?

    トピ主様、身体大丈夫ですか?

    そのような生活を続けると身体壊しますよ

    他の方も言われているように
    奥様は精神的な疾患のように感じます

    奥様が精神的な疾患だと診断され
    離婚された場合
    親権は父親になるかもしれません

    弁護士等相談できませんか?
    証拠集めもしてくださいね

    ユーザーID:2577774174

  • 別の角度で

    奥様のご親戚筋に
    大企業の会社員はいませんか?
    できれば出世した方

    その方に、奥様・義理父に対して
    公務員と会社員の違いを説明してもらいましょう


    大企業と言ったのは
    中小企業だと地方公務員の義理父が耳を貸さない可能性があると思うので
    義理父のような人は肩書きにも弱そうだし

    ユーザーID:2577774174

  • 意地悪いけど

    なんだかね、
    トピ主さんみたいな家庭ってあるのかなぁって思ってね。
    そこまで自分が虐げられて我慢する人って私と同世代で珍しいんだよね。
    だって、家に帰らないもん。
    ネカフェを住処にしちゃうのによ。
    意地悪い見方をすると、
    こうだったらいいのになぁって云う、奥様の願望じゃないかってね。
    このトピやレスはね。
    自分に理解ある父親が加勢してくれてね、実家にもスムーズに帰ることができるの。
    カップラーメンを置いてね。
    お小遣いはオール自分。
    家事はご主人。
    離婚なんて子供がいる限り無理よ、我慢して一生懸命な私を省みなさい。
    私の作ったものを捨てる恨みを晴らしたいよね。
    自省しろ、アンタなんて!って怒りの願いを込めて。
    そう読み取れるのよ。
    だってね、ほぼ皆さんがトピ主さんを応援したのに、正反対のヒステリーなんだもん。
    トピ主さん反対意見も酷いことを書いていなかった。
    つまりは奥様の願望じゃないかぁ、このトピは。
    よく分からないけど、それだけ無理してんのよ。

    ユーザーID:4637881123

  • 息子は

    毎晩9〜10時まで残業です。 帰宅は多分 10〜11時だと思います。ほんと寝に帰ってるだけ。。体壊さないかと心配しています。通勤は高速使って1時間余りです。事故も心配です。のろまではないですよ。超忙しい職場とのこと[上司の談)

    ユーザーID:5796196329

  • 子ども達のために犠牲になっても、

    いずれ、子ども達は巣立って行きます。
    一人暮らしを始めたり、結婚で家を出たり。

    そうなると、非常識極まりない嫁と
    2人だけで一緒にいなくてはいけないって分かってますか?
    奥様と老後の絵を描けますか?

    あなた今、「家政夫」さんになってしまってますよ。
    奥様から精神的DVを受けていると気づいてもらいたいなー。

    あなたが万が一倒れた時に奥様がどう対応されるかですよね。
    使い捨てにされると絵が描けてしまいます。
    離婚届一枚持ってこられて、
    「これにハンコ押して。」で終わりじゃないですか。

    ユーザーID:5165269593

  • いつか子供に見放されるよ

    トピさん本気ですか。
    ここで闘わず奥さんやその両親の言葉に屈服してしまうことは、貴方だけでなく貴方の子供達の人生もとんでもないものにしてしまうよ。
    此れ迄の日本を、今の日本を支えて来たのは朝から晩まで骨身を削って働いて来た人間達です。
    9時から5時の人間達は、その人間達の努力の中で甘い汁を吸っていた人達です。
    奥さんもその両親も一般的に見て非常識であり、そんな人間に育てられた子供がまともな人間に育つとは思えません。
    誰からの言葉にありますが、「男が意地とプライドを失った時には何も残らない」。
    非常識な妻に尽くしている父親に尊敬の念は起こる筈はありません。

    ユーザーID:5549614812

  • どうして

    すみません、教えてください。
    どうして離婚したら、間違いなく妻に親権が行くのでしょうか。

    素人の私からすると、奥様よりも年収が高く、
    家事もすべて行っている今の状況は、トピ主の方が有利だと思うのですが。

    私は35歳女性システムエンジニアです。
    優秀な人間なら定時で上がれる?
    本気でそんなこと言っている人間がいるなら、職場体験でもしてみろって思います。

    ちなみに今日は、1ヶ月ぶりの休み。
    久々にネットを開いたら、こんなにムカムカするトピがあったので、
    思わず書き込みしてしまいました。

    頑張れ!トピ主!!

    ユーザーID:0495869799

  • 私の父も地方公務員でしたが。

    私の父は高卒で、県警本部警視長(『踊る大捜査線』柳葉敏郎警視正より上)まで出世し退職しました。いつも定時になんか帰れませんでした。また、夫は弁護士ですが、依頼者に合わせますし、裁判の期日もありますから到底定時になぞ帰宅できません。周りの弁護士もしかり。みな、トピ主さんの義父より余程能力が劣るのでしょう。あ、一人だけ、育児が大変だから20時には帰宅しろと奥さんに命令され、けなげに従っている弁護士がいました!残念ながら、離婚しましたケド。奥さん側ご一家に、私の父や夫や他の仲間達が、もっと能力を上げて、定時に帰宅できるようになるためにはどうしたら良いか、是非ご指南頂きたいと、お伝えください。それにしても、義父様は余程出世なさった方に違いありませんね。どんな社会的立場にいらっしゃるのですか?差し支えなければ、勉強までに教えて頂ければ幸いです。

    ユーザーID:7740392353

  • 同じく製造業なのでわかります

    製造業なので保全業務の大変さはよくわかります。
    私はメンテナンス部門ではありませんがそれでも現場でトラブルがあれば帰れません。
    急な残業でも携帯電話は持ち込めないので連絡もできません。
    これが原因で彼氏にふられたこともありました。

    同じ会社でも間接部門の同期女性には帰れない、連絡出来ないがわからないそうです。
    ラインが一時間止まるということがどういうことか現場にいないとわからないんですかね。

    家族三人で暮らせることは大切ですが一人の犠牲の上に成り立って壊れないのか心配です。
    同業だからなおさら、ですね。
    あなたが倒れたら奥さんは何をしてくれますか?
    それで実家に帰られたら元も子もないですよね。

    ユーザーID:8342542189

  • 職場訪問の機会はないのでしょうか?

    大変ですね。

    奥さんも、そのご両親も理解がないなぁ、と思います。世の中いろんな種類の仕事があって、トピ主さんのような職場もあることは私は理解できます。ただ、普通の定時で上がれるような類の仕事では、確かに能力がないから残っている人、自宅に帰りたくなくて意味のない残業をしている人がいるのも事実です。でも、トピ主さんは丁寧に内容を説明しても理解できないのなら打つ手なしですね。

    家族が職場を訪問できるような機会はないですか?社内報などで業務内容が紹介されるような機会がありませんか?同僚から話をしてもらうことはできないですか?

    思うに、妻サイドでは初めからあなたの話を信用していないので何を言っても聞き入れてもらえないような気がします。客観的な第三社の意見をたくさん聞いてもらったり、実際に現場を見てもらう機会があるといいと思うのですが。

    ユーザーID:6754598291

  • 職種と残業時間

    残業時間は職種により様々ですが、大まかには以下と思います。

    ・工場のライン業務などの定型業務
    ほぼ同じ質・量の仕事が全員に与えられる。能力による仕事の成果の差はあまり出ない。定型化された作業なので人の育成は容易であり、大抵の場合必要人数が配置されているので残業はあまり発生しない。
    現場に張り付きになるので勤務中にメールなどの自由行動は出来ない。
    給与は比較的低い。

    ・ホワイトカラー、スタッフ職、技術職
    仕事の成果は能力に依存する。能力により与えられる仕事の質・量が異なる事が有る。困難な仕事は優秀な人に与えられるので優秀な人ほど残業が多くなる事もあり得る。人の育成に時間がかかるので常に人手不足となり長時間残業が常態化することも多い。
    給与は比較的高い。

    メンテ業務は上記の中間だと思います。3交代制でも残業は発生します。突発事故対応やスタッフ支援も有ります。

    さて、この程度の事を他人に説得できない原因について書きます。
    主様の文章、どこまでがお酒のせいかわかりませんが日本語表現力に難有り、と感じます。
    さらに問題なのは自尊心レベルの低さおよび感情の先走りです。

    ユーザーID:1486777900

  • お気の毒に。

    地方の公務員一族に育ってしまうとそれが普通、当たり前、になってしまうんでしょうね。でもいくら育った環境が違えど、思いやりや理解力で歩み寄れる筈なんですけどね。 私なら自分が早く帰れるのをこれ幸いと、料理を作り、子供は先に食べさせたとしても、私は待って、一緒に話しながら食べたいです。まず残業お疲れ〜!ですよね。あまり頑張り過ぎない様にして下さい。

    ユーザーID:4007513992

  • 涙がでる・・・

    へんなのにつかまってしまいましたね・・・
    とりあえず離婚相談所みたいなところにいかれてはどうでしょうか?

    奥様に内緒で有給でもとるか、営業とみせかけて。

    お子様はかわいいでしょう。
    でも、その奥様の血を引いているお子様です。あなたが現状を変えれないなら、奥様と、その2号3号をそだてていることになります。今かわいいかもしれませんが、本当にそれでいいですか?

    調停にかけて養育費をわたして、自由になられたほうがいいのではないでしょうか?

    よくよくお考えください

    ユーザーID:1387420272

  • トピさん元気にしていますか?

    お仕事、家事お疲れ様です。最後のトピまでよみました。ストレスで体調を崩されていませんか。何となくこんな言葉をかけたくなってしまいました。それぞれご家庭により様子は異なるのでしょうが、自分の育った環境や親の仕事、生活スタイルは影響しますよね。可愛いお子さん大事にして下さいね。

    ユーザーID:8757005376

  • ひどいですね

    こんにちは
    奥様に定時で帰れない業種もあるんだよと分からせないと。
    当方は受注産業なので無理な納期も引き受けて残業しておさめますから、
    定時なんて帰れません。
    スタッフを増やすとPC一式かかるから(昔は机があればよかったけれど)簡単に増やせない、よって、いる人だけで目いっぱい働いてね、です。

    奥様の不満は他にありそうな気がします。
    毎日ひとりで待ってるの寂しい。
    旦那さんの健康が心配。
    など。

    ユーザーID:7967986367

  • 機械メンテナンス

    それは残業が優秀じゃないとは関係ないですね。お疲れ様です。

    でもですよ。
    >でもそれは私から言わせれば、一般職で言われたことをこなせばOKであり、かつ時短の時はそうできるように周囲が配慮してくれていたからのはずです。
    奥さん働いてるんですよね?働いて家事して育児してってどれほど忙しいか想像できますか?
    主さんはずっと仕事だけって感じですよね多分。
    奥さんから見たら、なんで私だけこんなに大変なの!!って気持ちもわかります。また、時短で働ける環境にいれる奥様に感謝こそすれ、なぜ上記みたいに馬鹿にしたような言い方を?
    それなら専業にしてあげてくださいよ。

    奥様には「俺は優秀でもないし努力してもどうしても定時で帰れないんだ」とでも言っておけばどうですか?面倒なので。

    >私はこれからずっとこんな家庭のために働かなきゃならないなんて、想像するだけで恐ろしいです。
    それなら離婚したらどうですか?そんな家庭の為に仕事家事育児やってる奥様が気の毒です。

    ユーザーID:2553043356

  • 転職したら?

    目的は、「子供と一緒に暮らすこと」ですよね。

    残業の無い仕事に転職するってのはどうでしょうか?
    転職で収入は減るかもしれませんけど、2馬力だから生活は可能でしょう。
    家事をする余裕ができますし、
    奥さん、ニコニコじゃないですかね。

    あとは、心身的なストレスは残ると思いますので、
    「仲間」や「相談相手」を探すことをお勧めします。

    ユーザーID:6247337141

  • 我が家も家事は夫です

    奥さんの意見に全面賛成ではないけど、早く帰ってほしい、はわかります。

    私も2歳半の子供を保育園に預けて共働きです。
    夕方迎えに行くと、疲れてるのと甘えたいのとお腹が空いたので、
    もう泣いたり、怒ったり大変なんです。
    かまって、かまって、あい間に簡単な軽食を用意して、食べさせて、
    やっと落ち着いたところに旦那が帰宅。
    子供も「パパ―」なんてお迎えにいく。
    もう、ぐったりです。

    父親なんて本当にいいとこどりです。

    母親は仕事のペースを考えながら、いつ掛ってくるかわからない
    お迎えの電話を想定しつつ、周りのスタッフに予防線を張りながら、
    恐縮、自虐ネタを披露しながら、定時に頭を下げながら帰るんです。

    昼休みには、病院の予約、各種申請書の準備など、
    延々子供にまつわる諸事をこなします。
    洋服を買い揃え、衛生材料を切らさないように手配するのも私。

    夜中に寝ぼけ、夜泣きの相手をするのも私です。
    いつも寝不足で朦朧してます。

    正直、夫と全てをスイッチするのは不可能です。
    だからこそ、今目の前にある家事くらい夫が全部やって調度いいのです。

    ユーザーID:1565216126

  • それはDVだと思います。

    お辛いですね。奥さんのそれは本当に心理的DVだと思います。家庭内の言動がまるっきりモラルハラスメントです。
    親が公務員だから、というよりは、母親が専業主婦だからとお見受けしました。父親の言うことが絶対で他の世界は無いのでしょう。
    公務員でも、大卒の出世頭は不夜城に配属されます。高卒で出先で終えるような人達とは違うルートがあることを父親が隠したから知らないのでしょう。
    奥さんはおそらく、自分が働いているというだけでとても不当な目に遭わされていると感じているのでしょう。
    また、ここで聞けば奥さんと同様の意見が出るのは当然です。ネットの世論は書き込みする時間のある人たちが作るものなので。
    トピ主さんの自尊心の低さを挙げている人がいますが、被害者に鞭打つようなものです。加害者と同じ思考の持ち主なのでしょう。

    私の叔父はトピ主さんと似たような状況で熟年離婚しました。母の様子を見て育った子供は父に着きました。
    私だって育児とたった250万円の稼ぎで残り全部片付けてくれる夫がいたら便利だとは思います。でもしません。私は夫をいいなりにするために結婚したのではないから。
    もう離婚されても良いと思います。

    ユーザーID:7671876151

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