妻の嘘を見逃すべきか

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恋愛・結婚・離婚

tやま

結婚して数ヶ月になる新婚の男です。

妻の過去の男女関係を知ってしまいました。
今も連絡を取り合ってる職場の上司です。

知った時にそれとなく伺うと、シラを切られました。
知った事を伝えて聞けばよかったのですが、
メールを見て知ってしまったため、その罪悪感で言う事ができませんでした。

私と付き合う以前の事なので、不問でいたいのですが、
問い詰めて嘘をつかれた事、
その上司との関係が、彼女の相談にのっていた事への見返りのようなものだった事、
その二つが引っかかって、自分の中でうまく飲み込めなくなってしまっています。

我慢できなくて彼女に問い詰めてしまいそうですが、
夫婦関係に決定的なヒビを入れる事になってしまうのでしょうか?

私はどうすべきでしょうか

ユーザーID:1019378338

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  • 見逃すべき

    むかついたのはわかりますが、結婚前のことですし、彼女が認めなかったのも、二人の間に亀裂が走るのを避けたためだと思いますし、大目に見ましょう。

    そんなことにこだわっていると、結婚生活長いし、うまくいきませんよ。

    ユーザーID:8484412221

  • 何の為に問い詰めたいのか

    要は、奥さんが結婚前に不倫してたのか気になるってこと?
    もしもそうだったらどうするの?離婚する?

    不倫は良くないけど誰れにでも過ちはあるし、今嘘をつくのもあなたとの生活を守りたいから。未だに続いてる関係じゃないのなら、コレ以上の詮索はやめましょう。

    ユーザーID:5368944982

  • 知らなかったことに出来ないのであれば

    その上司は独身男性ですか?
    それならトピ主さんと付き合う前の話であれば、もうどうしようもないことです。
    トピ主さんだて奥様が生涯初めての女性というわけでもないでしょうし、もし初めての女性だったとしても、それを妻にも要求するのは酷です。
    で、上司が既婚者だった場合。
    奥様は不倫できるような女性だったということですよね?
    トピ主さんはそれを知らなかったことには出来ない。
    それなら妻と一度きっちり話すべきです。
    妻が認めなくても。
    ・君が〇〇氏と付き合っていたことは知っている。
    ・自分と付き合う前の話なので自分がどうこう言う話ではない。
    ・ただ、相手は既婚者でもあるし、連絡は二度と取らないで欲しい。
    ・この話は二度としないが、忘れることはできないと思って欲しい。
    奥様の目を見て話してください。

    ユーザーID:7209068224

  • シラを通す

    そうですね
    シラを通して、気づかないフリをするのがベストですね

    そうして相手を泳がせておいて
    探偵にでも証拠をつまませて
    今も関係があるのなら、離婚に有利に持ち込みます

    相談に乗ってってのはうそですよ
    大抵は、女性が男性を釣るために「相談」持ちかけて、
    相手を男心を擽るわけです。
    本当に悩みがあれば、
    ネットの掲示板等のほうが客観的な判断で意見が得れますから・・・

    トピ主さんも、知り合いの女性に今の状況相談しないでしょう?
    下心があって同情心を誘う気でもないなら、しないはずです。

    誰の子供が解らない子が出来ないうちが救いです。

    職場の上司が独身で過去に付き合ってたならまだやり直しが聞きますが
    上司が既婚で不倫だった場合は、女は簡単には変わることありません

    トピ主さんが最終的に離婚を選択したとき、
    我慢できず問い詰めたことが、DV(大声でとか感情的に怒鳴った)扱いされないよう細心の注意を払うべきです。
    再婚となった場合、今回の結婚は妻の不貞のせいと理由を明確に残しておくほうが言いと思います。

    ユーザーID:0782132074

  • 見逃しなよ

    見逃すと言うよりもだれでもそんなことはあることだからいちいち目くじら
    立てなくてもいいですよ。

    ユーザーID:3543790353

  • 同じことをされたら嫌でしょ?

    知らないふりをして下さい。

    結婚する前の事は責められる謂れがありません。携帯を勝手に覗いたのもいけません。

    トピ主さんが魅力的な夫になって、よそ見する暇なんか与えないこと。

    包容力は大事ですよ〜〜!

    ユーザーID:4341684072

  • 嘘よりもいやなこと

    夫婦間で嘘は絶対ないとはいえません。
    でも

    >上司との関係が、
    >彼女の相談にのっていた事への見返りのようなものだった事

    私は、これがいやですね。
    見返りで男女の関係。
    過去のことだからと割りきれない気持ちはわかります。

    ユーザーID:6686642503

  • 結婚前なのですよね?

    小町では婚姻前の事はアンタッチャブルです。

    正直に言えば、そんな緩い女を嫁にしたトピ主の不明なのですが
    仕方ないよね。

    問い詰めれば夫婦関係にヒビが入る?
    そうじゃなくて、既にトピ主側に大きな罅割れができてるんですよ。
    それを消化できるかどうかの問題です。
    ※勿論、今も上司との関係を継続中なら別ですが。

    もう嫁の体に触れるのも嫌になってしまったのなら
    早めに夫婦関係の解消を考えましょう。
    そうでもないなら、多分忘れられます。

    ユーザーID:3253471178

  • 申し訳ないけれど…

    元上司ということですか?

    職場の上司と今も連絡を取り合っているって、何のために?

    申し訳ないけれど、今も上司との関係は続いていると思います。

    相談に乗っていたことの見返りとして関係を持つなんて、彼女は職務上、犯罪につながるようなことでもしていたのですか。
    そういったことで仮に上司に脅されて、保身のために関係を持ったというなら十万歩ぐらい譲ってまだ理解出来る気もしますが、そうでなければ見返りに関係を持つなんてしませんよ。

    上司と関係があった、あるのは、そこに妻の意思が存在したからです。

    あなたがどうしたいのか分かりませんが、然るべき方法で妻の行動を調べて、証拠をきっちり握る。

    妻の嘘のために、あなたが一生苦しむ必要はないと思います。

    ユーザーID:8845047143

  • ミスター

    ミスターXとして、上司に探りを入れて、事によっては仕返し。

    ユーザーID:3258442645

  • 問い詰めて

    主様 奥様の過去の男性を問い詰めてどんな答えを得たいのですか?

    トピ主様は問い詰めて今もその関係が続いているのか?
    また今後奥様が悩みを抱えたらその上司に頼ってしまうかも?

    と言うことを問いただしたいのではないでしょうか?

    要は奥様を信じ切れないわけですよね。

    今後の夫婦生活は長いですよ、スタートからそんなので大丈夫ですか?

    と正論はここまでで、

    女性は都合の良い相談相手は切れません。奥様はその人とは続きますよ。

    だって、寂しいときには話に乗ってくれて、身体も癒してくれるんでしょう?
    主様との関係が上手くいかなくなったら、直ぐ相談すると思います。

    ユーザーID:8072319673

  • かなり決定的な感じがします

    トピ文のみでは情報が少なくて全容はわかりませんが、
    1.職場の上司と妻が過去に関係を持っていた。
    2.今も連絡を取り合っている。
    3.(こっそり見た)メールで上記のことがわかるくらい、親密な内容だった。
    ということですね?

    以上から判断して、
    トピ主の妻、その上司と切れてないんじゃないですか?
    まず、そこは疑ってかからないと。
    仮に過去に関係を持っていたとしても、結婚したら関係断ちますよ、普通の倫理観があれば。
    問い詰めれば、厳しい状況になるのは確実ですが、
    昔の男と切れていない疑いがある以上、きっちり話し合うべきです。
    しかし、妻がこっそりその男と会っている疑いがあるなら、表沙汰にする前に証拠を固めるべきです。
    私なら出費は痛いですが、専門家(民間調査所、弁護士)に相談します。
    一生のことなので、慎重に事を運びましょう。

    残念ながら、トピ主の妻は外れのようです。
    傷が浅いうちに、再出発したほうが良いと思います。

    ユーザーID:0829311121

  • 普通はシラをきるとこですもん。

    男性は過去の異性関係が気になってきく人いますよね。そういう人って自分に自信がなくて嫉妬深い。トピ主さんもそうだと思います。彼女が嘘をついたりシラをきるのは普通のことだと思います。彼女が事実を認めたらトピ主さんはどういう対応をしていたのでしょうか。
    男女逆でも同じことです。二人の関係に波風を立てたくないなら問い詰めない方が得策です。過去の話だとわかっているならね。

    いまどき結婚まで無垢な女性は少数派でしょう。私は希少な少数派の方ですけど。今は自分だけだとわかっているなら自分と相手を信じることです。

    ユーザーID:0928800827

  • 放っておけ

    バカみたい

    ありのままに答えてほしいの?
    自分と二股かけられたわけではないのだから
    放っておけばいいのに…関係ないでしょう。

    あなただって過去の恋愛について
    問いつめられたら全部答えるの?
    元恋人が上司だけだったことでしょう。

    奥様、せっかく黙ってたのを
    自ら掘り起こして問いつめて自滅ですか…
    ドMなんですか?

    自分で開いてはいけない箱をあけて大騒ぎ。
    とても滑稽です。

    これ以上こじれたくないなら
    黙っておけばいいだけ。

    ユーザーID:4612881393

  • 過去は不問にすべし

    結婚前のことは不問にしたほうが良いと思います。
    トピ主さんだって、結婚前は恋愛の一つや二つあったでしょう。
    私も過去の恋愛については、訊かれても適当に濁しますよ。
    自分にとってはどうでもよいことだし、過去に嫉妬されても困るし。

    しかし、現在進行形でプライベートなお付き合いがあるのなら、不快感は伝えるべきではないでしょうか。
    「相談にのっていたことへの見返りのような関係」というのがよくわかりませんが、何でしょう?
    別に奥様は脅されて付き合っていたわけじゃないですよね?
    相談をきっかけに男女の仲が深まることは、よくあることです。
    小町のトピでもよく「相談女」という言葉を見かけますよ
    女性が男性にアピールするときの常套手段です。

    ユーザーID:3974307329

  • 別れなさい。

    上司とは切れませんよ。結婚できない 年齢のあせりもあり 子供を産むタイムリミットもあり 単に貴方を選んだだけですよ。女はずるいよ。 彼女の周りは貴方をどう見てるのかなあ 人のお古とおもっているかも? また貴方だって妻が仕事で遅くなっても うん?と思いませんか 精神やられますよ・

    ユーザーID:5156233017

  • 問い詰めても

     問い詰めてもシラを切るようなら、基本的に信用ならない人物と判断してもいいでしょう。
     いまだに続いていそうな関係にも思えますので、早目に切る方がいいと思います。
     心の奥底に疑念が渦巻いたままで生涯放置はできないでしょう。
     数十億の人間の中から、この人生の伴侶にわざわざ信用できない人を選ぶ必要はありません。まだまだ若いので再度独りになっても良いと思います。毅然として決断すべきです。

    ユーザーID:5079483556

  • 大変ですね。

    メールをプリントアウトして会社と上司の家に送りつけたいですね!!

    そんなことできたらいいんですが…。

    思う存分問い詰めていいと思います。
    その結果「離婚」になっても,引くに引けないでしょう。

    頑張ってください。

    ユーザーID:1784476505

  • その上司は、当時妻帯者だったの?

    奥様が付き合っていた当時、その上司が妻帯者だったか否かが問題になります。

    独身だったのなら、一般的な社内恋愛として、奥様を追及するのはやめておきましょう。
    現在も、上司と関係が続いているようなら、証拠固めが必要ですが…。

    しかし、妻帯者だった場合は、問題です。
    一般的なモラルを持ち合わせていない女性だからです。
    万が一、関係が続いていて、お子さんが生まれたら…。
    怖いです。

    トピ主に離婚する気持ちがないのなら、明確な不倫の証拠が無い限り、
    奥さんを追及することはやめておくべきです。

    ユーザーID:1970387302

  • 今も?

    連絡とるのはおかしいですよね。普通はキッパリ切らないとね。まだ関係が続いてるとか?その疑いがあるなら、ハッキリさせた方が良いでしょう。

    ユーザーID:3196202475

  • できるなら見逃すべき


    お互いに過去の恋愛を逐一報告し合うのは変なので、シラを切ったのは仕方ないと思います。

    相談していてその見返りというのは、本当ですか? そう確信できる文面がありましたか? 相談しているうちに、なんとなく親しくなって、そういう仲に発展しただけではないですか? 

    本当に見返りだったのなら、気になります。 しかも今も連絡を取っているとは理解できません。 女性は、恋愛感情で付き合ったのでなくて、気の迷いや弱みにつけこまれたようなことがあったら、かなり後悔すると思うので、その後も連絡を取るなんて有りえないと思います。 現在も進行している可能性はないですか?

    現在進行形じゃないなら、見逃すのがいいと思います。 どうしても気になる場合でも、メールを見たというのは、最終手段です。 信用されなくなるかもしれません。 なんとなく上司と怪しいと感じたとか、噂を聞いたとか、カマをかけた方がいいと思います。

    ユーザーID:9289643359

  • 過去の事でしょう?

    トピ主と二股してたってんなら問い詰めてもいいと思いますけど、付き合う以前のことなのにどうしたいっていうの?

    トピ主さんは奥様と付き合うまで誰ともおつきあいしていなかったのですか?

    なんで付き合う以前の交際遍歴をわざわざ話さないといけないのか。
    それは嘘ですらありませんよ。
    相手へのマナーとして元カレについて話さない方だっておられます。

    奥様の携帯をなぜ見られたのかは知りませんが、もしかして相当束縛屋ですか?
    束縛は諸刃の剣ですよ。
    ほどほどに

    ユーザーID:9655519011

  • う〜〜ん

    イマイチ解りづらいですね・・

    奥様は結婚前にその上司と関係があった。
    それはもう仕方ないんじゃないですか。
    過去をいちいち報告するか?と言われれば、あえて言う必要もない事だと思うし。
    その上司はトピ主さんも知ってる人なのかな?だからモヤモヤしてるの?
    それとも不倫関係だったから?
    不倫出来る女だったのか・・って事でモヤモヤしてるの?
    真剣交際じゃなく、軽く遊びのようなものだったから、軽い女だって事で幻滅した?
    どっちにしろ過去の事だから、詮索するのはなしですかね。

    ってか、問題なのは今でも連絡取り合ってる事ですかね。
    こっそり見たメールでも親密な様子だったから、こんなに引っかかってるのでしょうか?
    だとしたらそれは大いに問題ですね。
    メールを見たのは悪いけど、それはちゃんと話し合った方が良いのでは?

    ユーザーID:2265486749

  • 見逃しましょう

    結婚前の事なら見逃しましょう。
    あなただって結婚前の知られたくない事の
    一つや二つありますよね?
    携帯を見た事とかも、そうじゃありません?
    携帯を見たのは結婚後ですか?
    結婚後ならそれこそある意味奥さんに
    「嘘」をついてるようなものです。
    そっちの方が重大でしょ。

    夫は結婚したら奥様の結婚前の事まで
    遡って管理するんですか?
    おかしくないですか?
    今でこそ夫婦ですが、夫婦の前に一個人同士ですよ。
    尊重し合わないとやっていけないです。
    あと、問い詰めたら浅かれ深かれ溝はできます。
    溝を埋めるのは大変ですよ。
    覆水盆に返らずです。
    よく考えて行動した方が良いです。

    ユーザーID:4737093538

  • 子供がいないうちに判断を

    結婚数ヶ月で、そんな疑惑を抱えてる夫婦なんて、辛いですね。
    3,4年先に発覚したなら、楽しかった時期を心の支えにふんばれたりするけど、楽しい時期がないまま疑惑でもやもやし続けたら、もう先の方で息切れしそう。

    ただ、この話をする時は、ある程度、離婚も視野にいれていることになると思う。
    今現在も関係があるって話になると不倫になるし。

    ヒビが怖いなら、見てみぬふりをするしかないでしょうね。
    そして、もし、自分の子か別の男の子かわからないってなりそうなくらい疑惑だらけだったら、子供ができる前に話し合いを徹底的にしてほしいなあ。
    子供が巻き込まれそうだから。

    ユーザーID:8240036902

  • 二つに一つ 

    どうしても離婚したくないなら不問に付す
    どうしても気になるなら離婚覚悟で真相を聞く
    これはかなり高い確率で夫婦関係にひびが入るので、真相を聞かないでこの先長い結婚生活を送る位なら、その結果どうなろうとも聞いた方がいい、という覚悟の上で行ってくださいね
    個人的には気になるので聞きます

    ちなみに一番嫌だなと感じたのは見返りで体を提供した?という内容
    ちょっと安すぎませんか???

    ユーザーID:1532103908

  • 心配させないための、嘘

    疑わしい事は交際前で、

    連絡を取っている今も、怪しいのですか?

    上司であれば、職場で顔を合わせますし
    交際後に関係が続いている感じでないのであれば

    触れないべきです。

    交際後、何もなかったから
    心配させないために嘘をついたのではないでしょうか。

    ユーザーID:4068697463

  • その上司は独身ですか?

    仕事上で必要な連絡なら仕方ないですが、個人的な連絡ならまだ関係は
    続いているような気がします。
    独身でも元交際相手と仕事には関係ない二人だけの連絡の取り合いは
    ナシだと思います。

    相手が既婚者なら不倫になりますから、これ以上ダメージを負う前にお別れ
    したほうがいいと思います。その人と分かれてもまた同じことしますよ。

    そうされる場合は、問い詰める前に証拠のメールを保存したり、探偵など
    を使って調査しておいたほうがいいのでは。離婚理由が嫁の不貞であること
    を証明しておいた方が、トピ主が再婚される際にも役立つと思います。

    ユーザーID:2103028253

  • 今でも続いているからでしょう。

    >今も連絡を取り合ってる職場の上司です。
    >その上司との関係が、彼女の相談にのっていた事への見返りのようなものだった事

    奥さんが貴方と結婚したと言う事は、上司は既婚者だから結婚出来なかったか、男女の仲だけの深い付き合いなのか・・・でしょ。

    上司との関係を隠したいが為に結婚したとも言えますよね。

    結婚前に関係が全て終わっていたら話は別ですが、
    今でも連絡取るのは、続いているからです。
    結婚を機に、別れるつもりだったのかも知れませんが(良く解釈すれば)
    やはり奥さんの「心の比重度」は上司なのでは。

    簡単に男女の中の関係は切れる物ではないですよ。


    奥さんの心が貴方の所にありますか。
    きっちりすべき事もあると思いますよ。

    ユーザーID:1825047978

  • 見逃さなくていい

    既婚主婦です。擁護派が多いですが今も連絡を取っているのは変です。
    元上司ですよね?完全に切れてるなら見逃してあげてといいたいですが、
    今もなんて怪しいです。あなた舐められてるんです。
    今の気持ちを素直に話してみてはどうですか?したたかそうな奥様だから
    昔の事だと逆ギレしそうですが・・・

    ユーザーID:6493820482

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