流産後の夫の対応について

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(トピ主1
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妊娠・出産・育児

20代後半

結婚して1年半、夫と2人暮らしの20代後半の女です。
妊娠は、偶然。という感じでした。
しかし、そのうちほしい。と思っていたので、夫とともに喜んでいました。
10wで流産した。とわかったとき、夫は慰めてくれたし、しそうになっていた時も心配したりしてくれていました。
流産処置のときも会社を休んで付き添ってくれました。

しかし処置後約一週間のとき、身体が辛いから外出したくない。
と言ってるのに「座ってるだけで良いから」と夫の趣味の買い物に連れ出したり、(夫が店にいる間私は車にいました)

そして一ヶ月も経ってないのに、まだ夫の親に会いたくない。と言った私に対して、
「わずらわしい」(後で、そういう考えについて言ったと言われました。)
「ずっと会わないつもりなの?」「夫の親も、誰も悪くないだろ」
「このことに関してネガティブになり過ぎ」「私の言い方が悪い・気に入らない」
等言われ、怒りというより、ただただ悲しいです。

※夫の親は私を呼び出したのではなく、夫に用事があって夫が夫の親に呼ばれただけです。
流産のことは知っていて、心配しているそうです。
(夫に直接連絡しているので、私の方へは何もありません)

実母はちょっとしたときに、身体大丈夫?と聞いてくれたり、一緒に買い物に行ったときには重い物をもたせないようにしてくれますが、
夫は普通に持たせようとします。

夫ってこんなもんなんでしょうか?

普段は優しいけど、少し配慮が足りない人。というのは昔からわかっていました。
上記発言があった日、後から謝られて謝罪は受け入れたけど、気持ちがショックから立ち直ってません。

ユーザーID:0463820407

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  • 自分の事ばっかり…

    流産の事で トピさんが 悲劇のヒロインになりすぎなのでは?
    確かに流産は悲しい出来事です。でも 悲しい 辛いは 旦那さんも同じですよ。それなのに、旦那さんはトピさんの事を気にかけて色々考えてるんだと思いますよ。 トピさんも自分の事ばっかりじゃぁなくて 旦那さんの事を考えてみてはいかがですか? あなたは悲劇のヒロインではありません。 流産してしまった方は世の中にいっぱいいます。

    ユーザーID:0645579087

  • 夫です。

    妻が流産を経験した夫です。
    ひとことでいえば、そんなもん、ですよ。

    <夫は慰めてくれたし、しそうになっていた時も心配したりしてくれていました。
    <流産処置のときも会社を休んで付き添ってくれました。
    これで十分じゃないですか。
    その先は次のチャンスに向かって前向きに進む時です。

    <夫の趣味の買い物に連れ出したり
    トピ主さんに気分転換してもらいたかったのでしょう。

    <「夫の親も、誰も悪くないだろ」
    <「このことに関してネガティブになり過ぎ」
    その通りだと思います。
    心配している義両親に少しでも安心してもらいたい、その気持ちを察してあげてください。
    トピ主さんだって外出すれば少しは気分も変わるでしょう。
    家の中に閉じこもってると何か良いことがあるんですか?

    1人だけ悲劇のヒロインになって前に進もうとしないトピ主さん。
    はっきり言って醜いです。
    ご主人だって同じようにショックなんですよ。
    でも気持ちを切り替えて前に進もうとしてるんです。
    決して配慮が足りないご主人ではないと思います。

    ユーザーID:0191235158

  • ちょっと酷いかな

    えっとねー、まずねー、
    妊娠出産関係は男の人にはピンと来ないみたいだよ。
    だから何も考えずにいろいろ言うことはよくあることみたい。

    でもトピ主が辛いと言っているのに無理強いするのは酷いよね。
    問題があるとしたらそこの所かな。

    体調の悪い時にいろいろ考えすぎるといいことないから、
    暫く実家へ帰ってお休みしたほうがいいかもしれない。

    ユーザーID:0881508901

  • 夫が幼いのでは?

    流産の件にはあえて触れません。
    悲しみの深さは人それぞれなので。

    だけど奥さんが体調不良のときにわざわざ自分の買い物に付き合わす夫って何なんでしょう。
    それに加え、実家から呼び出しを受けたのは自分だけなのに、そこでもまた付き合わす??

    ご主人はトピ主さんに依存しているんじゃないですか?

    義実家の両親もトピ主さんが一緒に来て、びっくりしたと思いますよ。

    ユーザーID:7804334808

  • 被害妄想が強すぎます。

    そうなってしまう背景も理解はできますが…

    処置後一週間目の出来事についてですが、
    身体的にはほぼ回復しているので、普段の生活を行うことでネガティブになっているトピ主を回復させようとしたのでは?

    一ヵ月弱の出来事についてもトピ主の文章を読む限り、悲劇のヒロインになりすぎていると思います。

    済んだことにいつまでも固執せず、将来を考えましょうよ?
    チャンスなんてこの先まだまだありますから。

    ユーザーID:0229477151

  • 夫も悲しいから

    貴方だけが悲しいのではなく夫も悲しいと思いますよ。でも貴方がずっと暗くて塞ぎ込んで家にいたら旦那さんもちょっと辛いかな…と思います。座ってていいからと言って貴方を外に連れだそうとしてくれたんですよ。貴方は今とっても辛いと思います。誰の慰めも受け付けないでしょう。でもそれでは周りも不幸です。

    ユーザーID:9870303601

  • 大変でしたね。

    お子様を流産されたとの事。お気持ちお察しします。
    私も最初の子を流産しているので、良く分かります。
    ご主人もとてもショックを受けているでしょう。
    でも、母親のショックは父親のショックの何倍にもなりますよね。
    だからと言って、ご夫婦2人でずっと落ち込んでればいいんでしょうか?
    ご主人は、トピ主さんを元気づけようと 外に連れ出そうとしてるのかもしれませんよ。
    術後の経過は人それぞれなので、術後1週間が早いか遅いかは分かりませんが、私は術後何日かで職場復帰しました。
    家で一人でいると悪い方へ悪い方へ考えてしまい、逆に外に出てる方が気が紛れましたので。
    きちんと水子供養をして、思う存分泣いて、そして前へ進んで下さい。

    ユーザーID:5018249426

  • 女の私にも

    ごめんなさい、流産の辛さ、女の私にも分かりません。

    私の友人にも沢山流産した人はいるのですが、とても近しい人もいますが
    すぐに普通に生活していました。
    1人だけ、ホルモンのバランスが崩れたらしく、1か月位泣いていたと
    言ってた人がいました。

    流産の後は、そんなに体が辛いのですか?
    心が辛いのですか?
    妊婦のように重い荷物を持つ事が出来ないのですか?
    一ヶ月しても夫の親に会うのが辛い程なのですか?

    私は流産の経験がないので、まったく分かりません。
    子供はいます。

    女の私にも分からないのだから、ご主人は分からなくて当然かな?
    と思います。
    妊娠初期の流産はよくある事です。
    仕事を休んで着いて来てくれた、それだけで優しいと思います。
    そこまでの配慮を求めるのは、誰に対しても、無理があると思います。

    ユーザーID:9932277299

  • 分かり合えない

    部分だと想いますよ。

    でもトピックスを拝見した限りでは、気分転換させようと気遣ってくれる宵ご主人じゃないですか?

    流産して悲しいというのは女にしかわかり辛い事ですよ。

    でね、個々の部分
    >実母はちょっとしたときに、身体大丈夫?と聞いてくれたり、一緒に買い物に行ったときには重い物をもたせないようにしてくれますが、
    >夫は普通に持たせようとします。

    あの・・・・普通持ちますよ・・・普通に。

    受け方はひとそれぞれなので顰蹙買うかもしれませんが、そんなに身体しんどいですか?

    私も流産経験者ですが、3日後暗いから普通に勤務しましたし普通の生活してましたよ。
    そりゃ悲しかったけど、いつまでも引きずってもねぇ。

    かえって「ちょっとした事で」大丈夫?ときかれるほうが嫌じゃないですか?

    私は女性で、トピ主様同様に流産経験もありますので悲しむ気持ちは理解できますが・・・・
    2〜3週間も悲劇のヒロインやられたら参るだろう。

    ユーザーID:2057216385

  • もうね…

    男の人にはわからないんですよねー。でも相手を大切にする人なら、それでも配慮します。

    もうね、理解してもらおうと思うと辛くなるだけです。違う生き物だと思って接する方がはるかにラクですよ。

    ユーザーID:9503650819

  • 何が不満?

    流産経験者です。稽留流産で処置を受けました。
    1週間後には、仕事に復帰していましたよ。

    そりゃ〜、もちろん悲しいしショックです。
    悲しみの大きさも、ショックの強さも人それそれぞれだから、仕方ないけど…
    貴方は悲劇のヒロインなの?

    悲しみはすぐには消えないし、忘れることもありません。
    でも、ご主人の対応に酷さは感じないです。私には
    順調な妊娠であっても、生まれてやっと実感を持つ男性は多いです。
    いつまでもくよくよして、仕事も何もやる気になれないと、閉じ籠ってくれることを望んでるの?
    一緒にうじうじしてくれたら、素敵なご主人だとでも?

    甘えすぎてない?

    身体も経過に問題なければ、1週間もすれば生理と同じと医師にも言われたし、一ヶ月もすれば力仕事も十分できます。

    義理の両親だって、心配してくれてるんでしょ?直接、何かを言われたわけでもない。
    そして、初期の流産は、本当に誰が悪い訳でもない。

    男の人って、本心は悲しんでいても表に出さず、妻に立ち直ってもらおうと頑張ることがあります。
    それが、トンチンカンであることもあるけども、ご主人の気持ちも考えてあげたらどうですか?

    ユーザーID:3367752968

  • そういうものでは?

    心中お察ししますけれども、初期流産はよくあることですし、それを理由にずっと悲劇のヒロインになっていては前進できません。自分と同じレベルで周囲も落ち込んでいるべきというのは単なる我が侭だと思います。ちなみに荷物持ったって体には何も影響ありません。4kgの子を出産した体でも一週間もすれば毎日朝から晩まで米袋並みに重たい赤ん坊を抱えて行動できるのが人間の体です。ご主人の批判をしてばかりでなく、ご自分の配慮のなさに早く気づきましょう。そして早く普通の生活に戻って元気を出してください。

    ユーザーID:7478541918

  • 男はそんなもんです

    私も16週で流産したことがあります。
    地獄のように辛い毎日でした。

    ですので主さんの気持ちがよくわかります。

    読んでいて感じた事は、主さんの辛い気持ちがご主人への甘えとなって表れていると思いました。
    ご主人にももっと共感して欲しいし一緒に悲しんでもらいたいですよね。

    体が辛いというより心が辛いんではありませんか?

    ご主人もご主人なりに気を使っていたとは思います。
    ですがこの言い方はちょっとひどいですね。
    ネガティブになり過ぎって。。。
    やはり男性には分からないのかもしれません。
    私の主人も泣いてばかりいる私にオロオロするだけでしたし。

    私が立ち直ったのは生理が再開してからでした。
    また赤ちゃんが来てくれる!とその事だけ考えて生きていましたね。

    ユーザーID:7024175254

  • お辛いですね

    体調は徐々に良くなっても、心は中々元気になれないですよね。
    私も流産したので、お気持ちはよくわかります。
    忘れられないです。

    20代後半さんの「夫ってこんなもんでしょうか」にお答えします。
    「はい、そんなもんです」
    ちょっと残念ですが…。

    御主人は、慰めたり心配したり病院に付き添ってくれたけど、妻の辛い気持ちがわかっていない。
    「普段は優しいけど、少し配慮が足りない人」ですね。

    私の夫は、流産処置で病院へ行く朝、自分のご飯の心配だけしてました。
    手術中は、大好きな競馬へ行ってました。
    家事は一切手伝わないし、子供を失った事に対して何も感じてない。
    数日後、ドラマで流産のシーンを見て思わず泣いてしまった私に「悲劇のヒロイン気取り」と言い放ちました。
    それ以外の理由もあり、離婚しました。

    自分の体に起ってない事には、想像力が働かない男性が多いような気がします。
    妻にはいつも明るく元気でいてほしいんでしょうか。子供っぽいですね。

    20代後半さん、御主人にショックを受けた自分の気持ちをもっと話して下さい。

    わかってくれたら良いですね。

    ユーザーID:3322622064

  • うーん

    私も9週くらいで流産したことがあるのでお気持ちはわかります。
    初期流産は赤ちゃん側の問題といっても、落ち込みますよね。

    でも、

    >普段は優しいけど、少し配慮が足りない人。

    正直に言わせていただくと、こんな風に言われたらご主人がかわいそうかな。

    処置の時、わざわざ休んで付き添ってくれたのでしょう?
    処置後1週間の外出については、ちょっとなぁ、と思いますが
    トピ主さんの気を紛らわせたかったのかも知れないですし
    義両親の件も、心配していたから会わせたかったのでは。

    男性には流産したときの気持ちは理解できないと思います。それが当たり前では?
    でも、ご主人も、わからないなりに気遣ってくれていたというふうに
    気持ちを切り替えることはできないでしょうか。
    トピ主さんがいつまでも落ち込んでいたら、ご主人だって悲しいと思いますよ。
    「どうしたらいつものトピ主さんに戻ってくれるの?」という苛立ちもあるのかも。

    まだお若いので、これからもチャンスはありますよ。
    ちなみに私は流産後3周期目で再び妊娠できました。

    お二人で乗り越えてくださいね。

    ユーザーID:3282870222

  • 男性には到底理解できない

    流産して辛かったですね
    今でもぽっかり心に穴が空いていることと思います
    こればかりは経験者の女性でないと心底理解できないでしょう
    ご主人も、自分の心と体に起こった出来事でないから、配慮が足りないと思いますよ
    うちの主人もそうでしたから
    私が妊娠20週で子宮口が開いて緊急入院し、3日後に陣痛をとめることが出来なくなって、結局死産してしまったときも相当落ち込みましたが、主人は何事もなかったように仕事してましたから

    本当は、悲しみを共有して欲しいし、体をいたわって欲しいですよね
    体は元に戻っていくけど、心の傷はなかなかなおらないですよね

    これから共にずっと一緒に生活していくのだから、もやもやしているのなら、今のご自分の気持ちをご主人に話してみたらどうでしょう
    何も言わないと、ご主人には伝わらないですよ

    大丈夫、いつかちゃんと赤ちゃんを胸に抱くことが出来ますから
    私も死産という悲しみを乗り越えて、今では高校生と中学生の娘の母親をやっています

    心からの笑顔が戻りますように

    ユーザーID:6749827683

  • 男だからわからないのは当たり前じゃない

    男だからわかるわけないとか、悲劇のヒロインとか、皆さん冷たいレスばかりですね。
    私は丸一ヶ月間は笑えなかったぐらい落ちましたよ。
    その間、主人は私にできる限りの配慮をしてくれました。
    奥さんが落ち込んでる姿見て、煩わしいなんて、信じられない。
    うちの主人は私が知らない所では泣いていたし、男だからわからないなんて、人によりますよ。

    主人は私の代わりに家事や上の子の育児もしてくれました。
    私が流産の手術で苦しんでいる姿も見て、私の体の負担もわかるから、黙ってしてくれたことです。
    悲劇のヒロインでもなく、子供を亡くしたら、立ち直れないですよ。
    主人も同じ気持ちだったから、気分転換に連れ出したりしてくれて、自然に笑えるように接してくれました。

    男に流産の気持ちはわからないなんて言ったら、うちの主人は不快でしょう。
    私と同じく、子供を亡くした辛さを味わったのですから。
    私と同じように赤ちゃんができて喜んで、産まれるのを楽しみにしていたのは、男でも同じです。
    女でもわからない人がいるなら、逆に、男でもわかる人はわかるんです。

    私は主人の協力のお陰で回復も良く、すぐに妊娠できましたよ。

    ユーザーID:9180025463

  • ちょっと酷いかなー。

    私も初期流産した事があるので、お気持ちはすごく分かります。本当に辛いですよね。恐らく、この気持ちはほとんどの男性、流産を経験したことのない女性には分からないと思います。

    私は現在海外在住です。流産後は2週間は仕事を休みました。気分を落ち着けて、体もリラックスするようにとお医者様がすすめてくださいました。

    私の夫も辛かったようですが、夫は女性が身ごもっていたのだから、女性の方が当然辛いにきまっているという考え方でした。痛い事、その後の処置も全て女性が負担しているという考えです。

    なんていうか・・・。ご主人様にもう少しいたわっていただきたいですよね。そうすると、こちらも気分的に落ち着くのに。私は重たい物は持たなかったです。別に持ったからどうって事ではないでしょうが、そういう日常のさりげない行動が優しさだと思うんです。甘えているとういうよりは、そういう優しさの中で徐々に心も回復していくと思うのです。

    謝ってくださったとの事なので、少しは分かったいただけたみたいですが、情緒不安定になっている事はご主人様にはもっと分かっていただいた方がいいと思います。

    ユーザーID:9509101045

  • 傲慢なトピ主

    >謝罪は受け入れたけど

    どこまで傲慢なのですか。
    ご主人、いつか心が離れますよ。

    ユーザーID:0181139535

  • 求めすぎ。

    十分にやさしい旦那さんだと思いますけど。
    悲しい気持ちは彼も彼の両親もありますよね。自分以外の人の気持ちを考え思いやったことがありますか?
    7週で繋留流産から12週で自然流産しました、痛みと出血で夜中に救急に行きました。仕事は4日ほど休んで後は普通に生活し、仕事をしていました。薬による処置は2週間ほど続きましたが、普通に生活していました。重たい荷物どころか、上の子2歳児を毎日抱っこで保育園にお迎えです(涙 2ヵ月後から早速子作りでまた授かりましたが。高齢の私にしてみれば、申し訳ないですが、落ち込んでる暇があっていいですねって思います。

    そりゃ悲しいでしょう、悲しむことが悪いことではないですが、自分の中にとどめることは出来ませんか?いたわってもらいだけではなくて、いたわってあげる気持ちも少しはもったらどうでしょう。旦那さんもショックだったはずですよ。ショックながらも十分に慰めてくれたでしょ。これ以上どうしろと言うのでしょうか?一生引きずりながら、夫と買い物も行かず、家族にも会わず過ごしたいですか?

    ユーザーID:3973712648

  • かまってちゃん?

    旦那さん優しい旦那さんじゃないですか、あなたは悲劇のヒロイン演じたいのかな、

    流産は悲しい事です。ですが旦那さんきちんと仕事休んでまで一緒にいてくれたり買い物に誘ってくれたりしてるじゃない、旦那さんも悲しかったでしょうね。あなたが当たり前だと思っている事でも世間では中々そういう旦那さんばかりではないんですよ、手術日に飲みに行ったり病院にすらこない旦那さんが多い中トピ主の旦那さん優しいじゃない、いつまでも我儘言ってないで心配してくれている義母にも旦那にも感謝して、義母に顔みせて安心させてあげたら??

    幸せすぎて目の前が見えなくなってませんか?

    ユーザーID:2919353131

  • 私も流産経験者です。

    昨年私も流産を致しました。
    子供が欲しくて計画的に妊娠をした末の流産。
    だから流産かもっていう状況の時は心も乱れましたし必死でした。
    でもそれは自分や主人に何か問題があったからではなく、自然の摂理で仕方のないことで先生にも珍しいことではないと言われました。

    だから流産後は先生に言われた期間だけは大人しくしてましたが(1週間くらい)それ以降は積極的に体を動かしたり、元の生活に戻りました。
    2週間くらいで趣味のジョギングも再開しました。
    友達にも会いに行ったし出掛けたり義両親とも旅行に行きました。
    誰にも気を遣わせなかったけどな。。。

    そんなに体が辛いんですか?それなら先生に診てもらった方が良いですよ。
    何か問題があるのかもよ。

    悲しみの深さは人それぞれですが、、、大人なんだし1か月は経ってるみたいなんだし…。

    大多数の方が仰っている通り、何だか主さんは悲劇のヒロインっぷりがすごいですね。
    主さんや旦那さんのお体に問題があったとか、そういう事じゃないんですよね?まだ妊娠できる可能性があるんですよね?

    一番の薬は笑顔でポジティブに過ごすことだと思います。

    ユーザーID:7727796330

  • トピ主です。

    ●カエルさん
    >>悲劇のヒロインになりすぎ
    流産した人が私だけではないのはわかっています。
    友人や知人にも経験者はいるし、お医者様にもそういわれました。

    ●しいぼるさん
    >>気分転換
    同じことを夫にも言われましたが、身体が辛い中でそれは逆効果でした。

    >>家に閉じこもって
    働いているので、処置後数日してから出勤してますし、休日買い物などにも出かけているので閉じこもってはいません。

    一ヶ月は無理しないように。(運動や重い荷物は持たない)
    とお医者様から言われていることを伝えていたので、一ヶ月は大人しくしていたかった。という気持ちがありました。

    ●raraさん
    >>ピンと来ない
    まさにその通りだと思います。

    ユーザーID:0463820407

  • ごめんね、ご主人の言うとおりだと思う

    >誰も悪くないだろ
    特に、この言葉に同意します。


    私も初期流産の経験があります。処置日含めて3日、会社を休み、4日目には会社に行きました。
    ちなみに、両親・義両親へは安定期になってから報告しようと思っていたので、流産のことは、だいぶ経ってから話しました。

    夫は、処置日含め通常勤務。「女の人にしかわからない辛さだから、泣いていいんだよ」と言ってくれましたが、妊娠を喜んだ夫自身も激しく落ち込んでいて、辛そうでしたよ。だから、一度だけ泣いて、次の日からは、自分を奮い立たせました。

    妊娠したくて、受診して、すぐに授かったのです。高齢だったので主治医も「妊娠できるんだから」と前向きに励ましてくれました(2周期後に妊娠しました)

    赤ちゃんは「妊娠するんだから体を大事にしてね」と教えに来てくれたんです。ご主人に対しては「配慮が足らない」とはあまり思いませんでした。荷物の件でも、荷物を持てないほど体の具合が悪いなら再受診した方がいいレベルです(体を大事に⇒重い荷物は持たない、じゃないですよ)

    腫れものに触るように配慮されたら、いつまでも前向きになれないのでは?

    ユーザーID:2676649764

  • うーん

    私自身も9週で流産したことがあります。
    次の日から仕事に行っていましたが、気持ちは1カ月ぐらい沈んでいましたね。
    悲しい気持ちは分ります。

    でも、子供をなくしたのは夫も一緒なんですよ。

    私も夫と流産1カ月後、大ゲンカしました。
    トピ主さんと同じような理由でしたが、今思うと、あの頃は私も辛かったし、夫だって辛かったんだと思う。
    お互い心を平静にたもって他人を思いやれるような状況じゃなかったです。

    そういう意味では、夫と実母さんを比較するのって、ちょっと違うと思います。
    実母さんはあくまで自分の子の話ではないし、一緒に暮らしているわけでもない。でもご主人にとっては自分の子供の話、ご主人だって悲しみの当事者ですよ。

    ユーザーID:5833974893

  • 実母と比べるな

    お母様はあなたの親ですから!

    妊娠出産育児、実母ほどあなたを心配してくれる人はいませんよ。

    ユーザーID:6899857414

  • 心が・・・

    仕事復帰や週末の買い物は必要最低限のことをなさっているのだと思います。さらに、夫の趣味の買い物に付き合わされるってのが辛かったのでしょう?
    つまりは、自分しか見えてないし今はそれが当然の事だと思っているのだと思います。
    流産って男性には経験できないし、子供ができた自覚だってない時に流産して、トピ主が妊娠する前となんの変化も感じられていないのだと思います。
    身体はなんとか元に戻っては行くけど、心がまだ元には戻れないんですね?見た目で分からない事は、きちんと気持ちを伝えて譲り合って生活するべきだと思います。
    妊娠を偶然と思うなら、そんなに落ち込む事ではないのにとも思いました。
    落ち込んでいるあなたを見ると旦那さんは喜ぶでしょうか。

    ユーザーID:3904110867

  • この後どうしたいの?

    貴女の希望?通りココでご主人を「妻の気持ちが解らない人間」に認定して貰ったとして、今後ご主人との関係はどうしていきたいのですか?

    ユーザーID:1545230461

  • 残念でしたね

    私も2度、流産の経験があります。
    トピ主さんのお辛い気持ちも良くわかります。

    私の夫もトピ主さんのご主人と同じような感じでした。
    悲劇のヒロインだとか被害妄想だとか言われても、
    流産した悲しみと夫の対応のショックで、
    気持ちがついていけないんですよね。仕方ないです。

    私も実際に口には出せませんでしたが、
    そういう黒い感情を2〜3ヶ月は持っていましたよ。
    夫とも何度も話し合いましたが、まったくかみ合いませんでした。
    結局、夫は「そういうもの」なんだと割り切りました。
    だって、女性は妊娠した時から「母」になるけれど、
    男性は子供が生まれてきてから少しずつ「父」になっていくと言いますものね。
    夫に同じように悲しんでほしいというはムリな話です。

    またトピ主さんはいろんな問題をごちゃごちゃにしているようなので、
    赤ちゃんの問題、ご夫婦の問題、義実家問題は分けて考えた方がいいでしょう。

    今は無理に気持ちを立て直すことなく、赤ちゃんがいなくなったことを十分に悲しんであげてください。
    少し落ち着いたら、ご主人ともう一度話しあってみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:4923672961

  • あなたが頑張れば応援してくれます

    お身体いかがですか。
    辛口をお赦し下さい。

    人には人の境界線・領域があります。
    あなたには<あなたの領域>、ご主人には<ご主人の領域>があり
    勿論夫婦には<二人の領域>があります。

    妊娠・流産という事は夫婦二人に関わる、二人の領域の事ですから
    ご主人も当初、親身になって慰めたり付き添ったりなさったのでしょう。
    大変お優しいご主人ですね。

    さて
    あなたは一ヶ月経っても未だ未だショックや体調不良がある事でしょう。
    勿論それはよく解ります。

    ですが
    ここから先は、もう既に<あなたの領域>の事です。
    いつまでもご主人の力を当てにしてもダメなんです。

    逆の事を想像して下さい。
    例えばご主人の親御さんが亡くなられたような場合。
    あなたが出来るのは、ご葬儀を手伝ったりご主人を励ましたり
    そこまでですよね?
    本当の意味で立ち直って元気になるのはご主人がする事です。
    ご主人が辛さを堪えて頑張っていればあなたも心から応援できるでしょうが
    「オレは辛いんだ」といつまでも言われたら困りますよね?

    お気持ちはお察し致しますが、早く元気になるのは<あなたの領域のあなたの仕事>です。
    頑張って下さいね。

    ユーザーID:8919869425

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