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友人に我慢できなくなってしまいました、皆様ならどうしますか?

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

ナツ

当方、30歳の女です。
中学からの友人A(女)について悩んでいます。
Aとはずっと途切れることなく友人関係でしたが、最近彼女に対して我慢できないことが多くあり、友人関係を続けていけるか不安です。
こんな場合皆様ならどうされるか、アドバイスいただけたらと思い投稿しました。
Aは明るく、私にとっては気軽に遊べて何でも話せる大切な友人でした。
ただ、Aは少し空気を読まず発言をすることがあり、驚くこともありました。
例えば友人Bが「○○を気に入っている」と言っているのに、面と向かって○○に対する批判を始めたりします。
私は驚きつつも、「Aは悪い子じゃないし」と思い、友人達の輪が乱れないようフォローなどをしてました。

しかし、そんなAの言動に最近我慢が出来なくなってきました。
以下のようなことがありました。
・2か月間ほど開催されるイベントに一緒に行く予定でした。3か月ほど前にAから誘ってきて、つい先日会った時にも「行こうね」とAが話してきましたが、その翌日「いつにする?」とメールしたところ「彼氏と行くからナツとは行けないかも」と返信がありました。(Aは最近彼氏ができました)
・私が仲良くしている男友達の写真を見て「イケメンじゃないね」と言われ、「顔ってそんなに重要?」と聞いたら「私は顔良くないと無理」と言われました。(でも彼女の彼氏はたぶんその男友達と同じくらいです)
・今まで誕生日のプレゼントのやり取りは一切なかったのに突然「欲しい」と言われ、驚きましたがお祝い事だしと思って用意しました。でも私の誕生日にはなし・・・。

特にイベントの件が許せず、Aにも怒りました。私だったら、約束している友達と彼とそれぞれと行くと思います。
こんなことでキレて友人をやめるのは大人気ないでしょうか。もう私は友情が終わってしまってもいいかなとすら思えています。

ユーザーID:6089107397

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  • 私なら連絡取らないです

    大人のお付き合いができないような学生気分の抜けない人とは、お付き合いを控えています。
    どう考えてもそのAさんは礼儀の無い人です、今後付き合って行くと自分の家族に迷惑をかけるような自体に発展しそうです。

    大人げないのはそのAさんの方でしょう(笑
    対等でいられない友人関係は、友人関係ではないです。
    私なら遊びの約束は今後はしないようにし、メールなども徐々にフェードアウトしていきます。
    そんな不愉快な人と一緒に居ても、楽しくないですから。

    私も30代です。個人的な事ですが、最近は(まだ早いのかもしれませんが)人生という時間が限りある物であるという事を痛切に感じます。
    自分の大事な限られた時間の中で、どういう時間を過ごす事を選ぶか。とても大事です。
    そのような人と関わり合いになることが、自分の人生の充実や幸福につながるとはとうてい思えないです。
    もう連絡したくないと感じたのなら、そうするのが良いと思います。
    無理して付き合う必要なんてないですから。誰かに強制される物じゃなです、友人関係なんて!

    ユーザーID:0752499190

  • 逆に聞きたいです。

    なんでそんな人と友達を続ける必要があるのかと。

    友達にしろ彼氏にしろ親族にしろ、
    相手に対する思いやりをもてない人と付き合うと、あなた自身の価値も下がっていきますよ。

    ユーザーID:7967813464

  • しばらく 休む

    人生 長いからね
    しばらく お付き合い 休んだら いかがですか

    彼氏が出来て 舞い上がっているんだわ・・・とでも 思って

    それにしても 誕生日プレゼント・・・まだ 間に合うよ とでも 催促してみます? 向こうから疎遠にしてくれるかも(笑)

    ユーザーID:8449989479

  • この一文が。。。

    >もう私は友情が終わってしまってもいいかなとすら思えています。


    これが全てではないでしょうか。

    私なら誘っておいて突然彼氏と行くなんて言われたら、そこで切れて終わりですが(笑)

    親しき仲にも礼儀ありです。
    それが出来ない人と我慢して付き合う事は私は出来ません。

    次第に距離を置くかな。

    ユーザーID:9029640867

  • 他人が決める事じゃない

    仮にここでトピ主さんが大人気ないという意見が
    多数派だったら、このまま我慢して付き合うんですか?

    我慢できないのなら離れたらいいだけです。
    友人なんて別に義務じゃないんだから
    自分が好き、一緒にいて楽しいと思う人と付き合えばいいじゃないですか。

    ユーザーID:1452479693

  • 疎遠でもいいのでは

    そんなことぐらいでキレるなんて…と思う人もたくさんいると思いますが、
    結局は、ここにあげた事例だけじゃなく同じような事がいろいろあったからこそ
    そろそろ我慢の限界が来た…ってことじゃないですか?

    トピ文を読む限り、Aさんはトピ主さんに甘え過ぎてるんじゃないかと感じます。
    何をしても許してくれる、我儘を言っても毒を吐いても大丈夫な相手…って。
    友達として最低限の礼儀を持って接することや思いやりの気持ちなどを
    忘れてるんじゃないかな。
    それは長い間トピ主さんがAさんの我儘を許してしまってきたからかもしれません。
    どんな人間だって、甘やかしてばかりいたらつけあがってしまうものです。

    我慢の限界が来てしまった以上、今まで通り付き合おうと思っても
    きっと相手の嫌な面しか目に入らなくなってしまうと思います。
    それでは付き合ってても意味がないでしょうから、相手が変わらない以上
    疎遠になるのも致し方ないのではないでしょうか。

    ユーザーID:5083153916

  • 仕方ないですよ。

    もうすっかり彼氏>トピ主なんですね。ぞんざいっぷりが伝わってきます。
    多分、別れるまでずーっと下に見られますよ。別れたらまた言い寄ってくると思います(笑)
    そういう人は、彼氏が変わってもまたやってきます。

    見捨てるかどうかはトピ主の自由ですが、見限るなら、早い方が傷は浅いと思います。

    ユーザーID:0059705627

  • 疎遠でいいのでは

    友情が終わってもいいと思うのなら連絡をとるのをやめてみては。絶縁しなくても年に1回ぐらい会う程度にしておけばさほど腹も立たないのでは。
    トピ文を読むだけでは彼女の全ては分かりませんが、30歳にもなってその言動は残念な人という印象です。
    プレゼントは、「あげたんだからちょうだい」ぐらい言ってもよかったと思いますよ。

    ユーザーID:6130933154

  • 私なら嫌

    自分のことしか考えてない所がまず無理です。

    お友達も30代ですよね??
    「イケメンじゃないと無理」って、もうポカーンですよ。

    勘違いブ○のギャグマンガの世界でしかなかなか聞けない台詞です(汗

    それを許容する心の広さは持ち合わせていないので、私なら無理。

    ユーザーID:2906127303

  • 無理する理由はどこに?

    お付き合いを続けたいと無理する理由がどこにあるのか
    自分で考えてみてはどうですか。

    長年付き合ってきたから?
    何でも話せる人だから?
    それがなくなると「自分が」寂しいから?

    一緒にいれば良い面はたくさん見えるでしょう。
    でも同時に悪い面も見えてきて当たり前ですね。

    その面が些細なことで口に出来たのなら
    あるいはこまめに甲斐性されていたかもしれません。

    でもあなたは飲み込み続けてる。
    そりゃ、消化不良にもなりますよね。
    そして相手はあなたが飲み込んでる事には気づいていない。

    この子ならこのくらい大丈夫・・と
    もしかしたらどんどんボーダーラインが甘くなっていってるかもしれない。

    他人とのお付き合いには
    自分からの礼儀も必要だけれど
    NGな事も同時に提示していかないと。

    それが出来ないなら飲み込むか、距離を置くかだと思います。

    せっかく長年付き合ってるのに勿体ない気はしますね。
    一度きちんと伝えてみて、
    全然分かってもらえないなら
    改めて少しずつ距離を置いてはどうですか。

    ユーザーID:7631001989

  • なんだか

    中学生みたいな感じの内容ですね。

    根本的にAが悪いんだけど、30でしょう?

    なら、気が済むまで疎遠にすれば?

    今までAを野放しにしてきた周囲やトピ主さんにも責任ありますよ。

    でも、きっと、Aは今後も変りません。

    好きにして心の向くままでいいと思います。

    ユーザーID:9368901235

  • やめたら

    そんな人とよく友達続けられますね?簡単、今までの不満を伝えて絶交して下さい。私は不快になった、自分が私の立場ならどう思う?と責めたらいいです。甘やかしたらダメです。ある意味あなたが甘やかし過ぎるから、そんな関係性の友人しかできなかったのです。自分ばかり我慢しなけりゃならない人となんて付き合わなければいいんです!もっと性格のいい友達を作りましょう。

    ユーザーID:4770238747

  • いらんいらんそんな友人

    どんなけ便利屋体質なんですか。

    男友達とどっこいどっこいの顔面なら言ってやれ
    「今回は妥協したの?」と。

    「私はプレゼントしたんだけどあなたはどうしてくれないの?」
    って聞く

    当然疎遠で良いですよ〜

    メールが来ても無視

    しつこければ
    今まで蓄積した鬱憤を全て本人に伝えましょう

    私は伝えた事ありますが
    そういう非常識人間には全く堪えないので
    安心してください。

    気持ちよく切る事が出来ます。

    ユーザーID:5054786012

  • もう30歳なのですから

    自分が合うと思った友人とだけお付き合いでよいと思いますよ。

    ご友人はナツさんのことを大事には思っていないように感じます。

    でも思っていることをズバリというのではなく徐々にフェイドアウトがよいと思いますよ。共通の知り合いにこんなことを言われた!なんて騒がれても面倒くさいですからね。

    適当に、はぐらかしていればよいと思いますよ。何人かで集まるときだけ行くとか。

    ユーザーID:9826438066

  • 我慢しなくていい

    「親しき仲にも礼儀あり」ですよ。イベントは彼氏の行く行かないが決まるまでハッキリしないのもなんですから、一緒はこちらから断りましょう。知らない友人を「顔」批判できるほど仲が良い?でもねぇ・・・ひどいわ。「欲しい」けど「くれ」なかった、ただの集りですよ、もう何も貸さないあげない。見かけたら挨拶程度でもう付き合い自体はやめたら?彼女中心に世の中は回ってないですから。

    ユーザーID:2358781873

  • 私なら、絶縁まではしないけど仲良くもしない。

    複数で会うとか、たまにランチする位なら楽しく過ごせるのでは?それすらむかつく対応されたら、その時こそ疎遠の判断を下します。

    彼氏を最優先にする気持ちはわからないでもないけど、普通はあからさまにはしないでしょう。そういう意味でも悪気なく無神経な人なのでしょうね。

    友達やめるのはいつでも出来るけど、かかれてあるような態度は全て私なら許せません。でもきっと言ってもわからないでしょう?わかるような人なら最初からしないようなことばかり。友情は最初からあまりなかったんですよ。ただの遊び友達というか。彼女と過ごせて楽しかったことだけ覚えておいて、かなりの距離を置く、というのでどうでしょう。

    ユーザーID:7829208449

  • 私の場合

     トピ主様こんにちは
     私も似たような経験を何度かしたことがあります。モヤモヤしますよね。
     私の場合は、許容範囲であればその時は何も言いませんが
    同じようなことが積み重なり続くようなら相手にはっきり言ってきました。
     私が言う時は許容範囲を超えた時でありよほどのことなのでめったにないのですが
    それでも過去に数回ありました。
     言って理解してくれる人と、逆ギレして離れていく人がいましたが
    悪気がなかった、傷つけるつもりはなかったという非は誰にでも、私にももちろんあることで
    お互いちゃんと話して理解し合えた人とは今でも親友として深いお付き合いがあります。
     離れていく人はそれなりの人、ご縁がなかったということで私は割り切っています。
     私の中では、我慢して付き合うよりもその方が精神衛生上ずっといいです。

     話すほどの付き合いでなければそのまま距離を置き、こちらから離れます。
     
     トピ主様も我慢の限界を超えているようならこういう付き合いは嫌だということをご友人にお話されて
    それでもダメなら一時的にでも距離を置かれた方がいいかと思います。

    ユーザーID:6711018710

  • まぁね・・

    30歳になっても、なんでもかんでも彼氏優先って人はいるのね。

    イベントの件は(おい、おい)って感じです。
    ですが、そうやって(彼氏と行く!)ってなってしまう人がいるのも確かですね。
    もちろん失礼です、怒って良いと思います。
    私だったら先に約束した人と行きます。
    約束してたのなら、彼が出来ても関係ない。
    そういう人は信用出来ないですね。

    (顔は良くないと無理)なのは彼女の価値観なので、(はい、そうですか)って感じですが・・
    友達や恋人を馬鹿にするような事を言われて腹が立ったのなら一言言います。

    誕生日の件も、普通に言いますね。
    「え?私の分は?}と。

    トピ主さんももう疎遠になっても良いと思ってるのなら、言いたい事言えば良いのに。

    ユーザーID:9277855329

  • 友達じゃない

    そういうのって、あなたなら友達だと思いますか?
    友達に同じことができますか?
    できるのなら、続ければいいけど
    できないのなら、それは友達ではありませんね。

    ユーザーID:3391518192

  • 中学生みたい

    内容があまりに幼くて…、とても30歳のお友達同士の間での出来事とは思えません。
    嫌なら付き合わなくていい、ただそれだけのことです。
    友情を続けるかどうか、ここで意見を求めるのも如何なものかと思います。
    それは人に決めてもらうものではなく、ご自身で決めるもの。
    ご自身の気持ちに正直になったほうが、精神衛生上よろしいのでは?

    ユーザーID:2120996472

  • 悩むほどの事でしょうか

    30歳の女性ってこんなに幼くて優柔不断なのかな。
    他人に聞かないと、身の振り方が決断できない、そんな大それた内容とは思いません。

    大人気ないのはAであるし、それを看過してきたトピ主さんも同じ。
    友人とは、腹を割って語ることができる関係ですよ。
    遅刻したら注意したり、約束を反故にしたら怒りを伝える、そういうことです。
    誕生日の件は、言われるまま…。
    お人好しのトピ主さん、Aの都合に丸め込まれていることに気付きましょう。

    ユーザーID:6780703549

  • 今はおやすみ期間

    30歳にもなると仕事や結婚など周りの環境も変わるし、自身の考え方も変わると思います。投稿内容を見る限り、そのご友人とは今は疎遠でもいいと思いますよ。中学校からの友人ですし、この年でまた生涯の友人を見つけるのって色々大変ですよね。
    30歳・・・もう分別つく歳ですし、キレても意味ないですよ!ここは一歩大人な態度で!!
    10年後・・・20年後・・・一通り子育てなどが終わったときにまた仲良くなろうと決めて、今は友人お休みしてはいかがですか?
    とはいえ急に疎遠は友人関係にヒビが入ると思いますので、たまに飲みに行ったりお茶程度に留めて。

    ユーザーID:3288841546

  • トピ主のナツです

    トピ主のナツです。
    皆様、こんなしょうもないトピにお返事いただきありがとうございます。
    皆様からの叱咤激励、本当にうれしいです。

    トピを書いた時には恥ずかしながら「Aが悪い!!」という気持ちでいっぱいでしたが、私が彼女をそうさせてしまったというご意見を見て、その通りだったなと思い、反省しました。
    多少注意したこともありましたが、最近まで彼女自身に疑問を抱くほど「?」とは思っていなかったので、流していた場面は多かったと思います。

    トピ本文には文字数の関係で書けませんでしたが、春前に国内旅行に誘われ、私も行きたい所だったのでOKしました。日時を打診してもはっきりした返事が返ってこず、4月の終わりに「どうする?」と聞いたところ、「実は桜が見たかったんだよね」と言われた時には怒りました。その時は彼女も「ごめんなさい」と言ってくれました。
    しかし今回のイベントの件です。全然伝わってなかったんだなと思いました。

    次に続きます。

    ユーザーID:6089107397

  • トピ主のナツです 2

    イベントの件で私が怒った後、Aの着信拒否とLINEをブロックしています。
    (会った翌日の話はLINEで行っていました)
    LINEはブロックしているため、Aからメッセージが送られてきているかは不明ですが、携帯へのメールなどは来ていません。着信もないと思います。(着信拒否していても着信履歴には残りますよね?)
    毎回「私だったら」という話で申し訳ないですが、大事に思っている友人が怒って、しかもこちらのリアクションに反応してこなければ焦って何かしら行動すると思うのですが、3日間何もありません。
    私はAにとってその程度だったようです。

    私から絶縁ではなく、Aから絶縁されたのかもしれません。
    でもそれでもいいです!
    皆様からの意見を読んで、彼女から離れて前向きに歩き出そうと思えました!!
    ありがとうございます。

    確かに、Aをあんなふうにさせたのは私だと思います。
    でも今からAと良い形の友人関係を構築するのは、私にはできないと思います。
    悲しいですが、Aにそんなエネルギーを費やす元気がありません。

    前向きに歩いていくために、皆様にも応援していただけたら嬉しいです。

    ユーザーID:6089107397

  • トピ主のナツです 3

    皆様たくさんのご意見、叱咤激励ありがとうございます。
    前の投稿が掲載されるまでの間にもたくさんレスをいただいたのでまた投稿させて頂きます。

    「こんなこと人に相談しないとわからないの?」というご意見をいくつか頂きましたが、
    本当にそのとおりだと思います。やっぱり30にもなって恥ずかしいですよね。
    ただ、少し前までは私にとってAはちょっと空気が読めなあところもあるけど大切な友達でしたので、
    まだこれらの出来事を「他の人から見たら大したことではなく、私一人が騒いでいるだけでは?」と不安になってしまい、今回小町に相談させて頂きました。
    確かに私は自分のことになると冷静に判断できなくところがあります。
    もし不快に思われる方がみえたのでしたら、申し訳ありませんでした。

    続きます

    ユーザーID:1762810631

  • トピ主のナツです 4

    プレゼントの件は、ただ黙ってあげた訳ではありません。
    「ちょうだいよ」と言われた時、Aの29歳の誕生日のタイミングでしたので、私も「私の時は30だよ!自分からプレゼント欲しがって、私の時は相当ハードル上がるよ(笑)」と冗談混じりに言いました。Aは「え〜(笑)」と笑っていましたが、まさか無しという選択肢があるとは思いませんでしたね(笑)

    トピ文から私を大人しいと思ってみえる方がいらっしゃるかもしれませんが、実際は上記のように大人しいとは程遠いです。
    ただ注意するときも冗談混じりなことが多かったので、きちんと受け取ってもらえなかったんだろうなと、今更ながら思います。
    もっときちんと言えばよかったです。(言い難いことこの上ないですが・・・)

    ユーザーID:1762810631

  • 別に他人に聞くことじゃないし

    相手に対する怒りのポイントなんて、人それぞれですから、貴女が「もうやってらんねぇ!」と思うなら疎遠にするなり絶縁するなり、勝手にすればいいのです。

    レスも読みましたが、「Aにそんなエネルギーを費やす元気がない」のなら、それでオッケー。友達は自分で作るものだし、自分が大人になればより質の悪い友人と疎遠になるのは当然のことです。

    しかし、よく長いことこんな人と付き合いをしてきましたね、お疲れ様でした。

    ユーザーID:3737101495

  • 我慢して付き合ってもお互いのためになりません

    タイトルの通りです
    トピ主様はすでに「我慢できない」状態なんですよね
    我慢してお付き合いしてもお互いに何のメリットもありません
    疎遠でいいと思います

    ユーザーID:6860838487

  • トピ主のナツです

    もう誰も見ていないかもしれませんが報告です。

    先日彼女から謝罪のメールが来ました。
    たぶんLINEをブロックし、facebookの友達も解消したので私が本気で怒っていることには気づいたのでしょう。

    メールに返事をしようか、そして返すとしたらどのように返そうか悩みましたが、
    皆様から頂いた言葉を胸に、私が彼女に感じていたことを正直に書き、「しばらく私のことはそっとしておいてほしい」と書きました。
    その後連絡はありません。

    ただ、その謝罪メールを見ても的を射ていないことが書かれたりしていて(何で行けなくなったか理由を言わなくてごめんね、みたいなことが書かれていました)、「本当に私が怒った理由はわかっていないんだろうな、私が怒っているからとりあえず謝ったんだろうなと思えてしまう私がいて、自分も心底ひねくれたやつだなと思いました。
    今回のことで自分の醜い部分も見えましたし、自分も同じようなことを他の友人にしていないか振り返るきっかけにもなりました。

    でもこれで彼女から離れられたかと思うと、すっきり晴れ晴れとした気分です!
    皆様ありがとうございました。

    ユーザーID:6089107397

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