妊娠すべきではなかったの?

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妊娠・出産・育児

ちーちゃん

こんにちは。
28歳の主婦です。どうしても自分ではもやもやしていて、みなさんの意見を聞きたく投稿いたしました。 
先日海外で身内と仲のいい友人とで結婚式を挙げてきました。親戚同士も仲良くなれて、本当に良い式になり喜んでやっと落ち着いてきて、日本での披露パーティーを考えていたところ妊娠5週目であることが判明しました。
夫がひとまわり以上年上のこともあり、早く子どもがほしいと切願していたので本当にうれしかったのです。

そこで、日本での披露パーティーで友人三人に余興をお願いしていました。その余興にサプライズで私自身も出演するつもりだったのですが、今回の妊娠判明にあたり体のこと考え、披露パーティー自体を1年延期することに決めました。 

余興をお願いしていたメンバーに、「申し訳ないけど、せっかく練習したし1年後またこのメンバーでできたらうれしい」と謝罪の気持ちを交えて伝えたところ、「おめでとう!今は体を第一に考えて」とその場では言ってくれたのですが、後になって一番仲のいいと思っていた子が代表となり

計画性がなさすぎる
友人(A)は、ちーの披露パーティが終わるまでは子どもをつくることを我慢していたのに自己中すぎる(Aも最近結婚したばかり)
謝罪もなくうれしさを全面に出して報告してきたことに腹が立った
一年後なんてどうなってるかわからないのに、みんなでできる自信なんてない
大人としての常識がない

などと書いた手紙を渡されました。
正直ショックな気持ちでいっぱいです。
ただでさえつわりでしんどい時期にこのような手紙を渡され、みんなにきちんと謝罪すべきと言われ、どうしたらいいのかわかりません。
わたしはそんなにいけないことをしたのでしょうか?

正直今後この子たちとの付き合いをどうしようか迷っています。
みなさんのご意見をお聞せください。

ユーザーID:6968490308

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  • 今後その子たちとの付き合いを断つようにしましょう。

    皆の総意でもあるのですから。

    ユーザーID:3912343417

  • おめでとう

    妊娠すべきでないなんてとんでもない。
    おめでとう。
    私も、結婚式に友人に頼みごとをして、罵倒されたことがありますので、ありがちなことだと思います。

    うれしかった自分が浮足立っていたんでしょうかね。
    いつも、友人に頼みごとをしない性分の私が、いつも、私に頼ってばかりの友人に頼みごとをしたのがまずかったのか。
    「私のことはかまって、あんたの相談は知らん」
    という友人だったんだなと思います。

    まあ、けっこう、結婚式となると友人ともめることはありがちです。
    しばらく、そちらは疎遠にしてください。

    ご縁があればまた、いつか仲良くなります。今ではありません。
    家族ができると、意外と、疎遠だったほかの友人が近くなったりもします。

    大丈夫。
    きちんと
    「ごめんね」
    と謝って、それで疎遠にしましょう。お互いのためです。

    ユーザーID:0954742638

  • 問題は妊娠ではない。

    トピ主の態度が問題だっただけでしょ。
    嬉しさはわかりますがご友人のことも考えてきちんと謝罪すべきだったと思います。
    だから自己中と言われたのでは。

    一年の延期とのことですが予定日は3月末ごろじゃないですか?
    てことは生後3、4ヵ月ごろにするんですか?
    だったら安定期ごろかもう少しお子さんが大きくなってからの方がいいと思いますが‥

    ユーザーID:7582422313

  • どうでしょうね

    申し訳ないって謝罪の言葉だと思うのですが、ご友人には違うのでしょうか?

    今後の付き合いは諦めましょう。妊娠を待っていたのも頼みもしないのに、Aの勝手な判断です。妊娠したら出来ないような余興だったんですかね。仮にAが妊娠して余興を断ってきたとしたらトピ主さんは友人関係を続けますか? 

    ユーザーID:3784048613

  • 謝罪はしたの?してないの?

    >「申し訳ないけど、せっかく練習したし1年後またこのメンバーでできたらうれしい」と謝罪の気持ちを交えて伝えた
    のに、お友達は

    >謝罪もなくうれしさを全面に出して報告してきたことに腹が立った
    と言っているのですよね?謝罪はちゃんとしたのですか?
    上記の言葉が『謝罪のつもり』だったのでしょうか?

    計画性云々よりも、友達に負担を強いてきたのをあなたの都合でドタキャンしたこと自体には
    理由はどうあれ謝るのが当然なのでは?
    もし自分がそうならば、きちんと謝った上で時間を使ってくれたことに対してのお礼をすると思います


    今後の付き合いよりも、まずトピ主自身のマナーの確認を。
    付き合いを断ちたいのはお友達(全員かどうかはわからないけど)の方じゃないでしょうか

    ユーザーID:8536049489

  • ちょっと気になったのですが…

    Aさん以外も含めて「この子たち」と言ってるのは何故ですか?
    他の方は「おめでとう」と言ってくれてたんですよね?

    余興の方がどれだけの練習量が必要となるものか分かりませんが
    Aさんの気持ちはトピ文にあるまんまなのでしょうね。

    几帳面ですごく真剣に考えて準備するタイプなのかも。

    自分は余興のために子作り我慢していたのに、
    1年後って言う事は1年後まで またトピ主さんの都合で我慢しろって事?と受けってしまったのかな。
    悪いと思っていたら一年後の予約までは入れない方が良かったかも。

    あと、1年後って言うのは思いつきでなく真剣に考えてから言いましたか?
    無事出産に至ったとして 1年後はまだ赤ちゃん小さいですよね?
    Aさんは その辺も「適当」と感じてしまったのかも。

    私も今の妊娠中ですが、つわりでしんどいのと妊娠は自分の都合ですからね。
    その上 謝罪はあっても一年先の予約じゃ 自分の都合ばかりと気分悪くされても仕方ないかも。

    ユーザーID:1014321765

  • 妬みだね

    Aさんの妬みにみんな同情して乗っかってるだけです。
    もしかしたら不意にAさんの方が先に妊娠してたのかもしれないし狙い通りできるものじゃないってわかってると思うんだけどね。

    私も新婚ですが子供が欲しいと思いつつうまくいかなくてなかなか授かれず、そうこうしているうちに子供どころじゃない状況になってしまったのであなたがすごく羨ましいです。

    あなたがAさんとこれからどうしたいかで行動を決めたらいいと思います。

    ユーザーID:8368578583

  • 自己チューです。

    1年後とは出産後ってことですよね。出産後の方が披露パーティーなんてやりにくい。
    友人も新婚なら1年後は出産しているか妊娠中かも。
    友人はトピ主の結婚披露パーティーの為に1年間縛られないといけないの?自分は妊娠出産するけど、あなたたちは私の結婚披露パーティーの為に今と同じコンディションでいてね、ということでしょうか?
    延期する意味も必要もなく、延期するくらいならやめれば良かったのではないですかね。
    トピ主は自分の結婚、結婚披露パーティー、妊娠、に浮かれるばかりで、友人に対する思い遣りも感謝の気持ちもないのです。
    友人達こそ、トピ主との今後の付き合いを考えているのではないですか。ちょうどいいですよ、関係を終わらせて差し上げたらいかがですか?

    ユーザーID:4387443704

  • 分かりませんか?

    ご友人の指摘した理由は後付けで、一番の問題はトピ主さんの誠意の無さが原因かと。

    トピ主さん、余興の断りをする際に本当に申し訳ないと思っていましたか?
    妊娠したんだからしょうがないといった気持ちはありませんでしたか?

    そういった本心が伝わってしまったんだと思います。

    ご友人はトピ主さんのためにわざわざ挙式に参加し、余興の練習をしてきました。
    これってかなりの負担です。

    この負担を理解できていれば余興の断りをする際に本心から
    「ごめん」「申し訳ない」
    が言えたと思いますし、相手も素直に「おめでとう」が言えたと思います。

    ご友人が怒られたのは、相手を思いやることのないトピ主の心に対してではないでしょうか。

    ユーザーID:9921821195

  • う〜ん

    その余興がどんなものか分かりませんが
    友人が子作りを躊躇うようなものなのですか?
    でも、トピ主さんも妊娠が発覚したから延期したのですから
    結構ハードなものなのでしょうか。
    想像つきませんけど。

    もし友人Aが気遣いをしていて、他の友人達も練習を頑張っていたのなら
    やはり、謝罪が先だったと思う。
    喜ばしい事とそれとは違う問題だから。

    妊娠すべきではなかったの?という問い方は少し卑怯ですよ…
    そういう事になったのなら、やはり先に謝罪があって後の
    お話だと思います。

    友人達との付き合いを悩まれているようですが
    私からすれば、その手紙が友人達からの絶縁状だと感じました。

    今は大事な時期ですから、お体は大事になさって下さい。
    その上で、少し冷静になって考えてみましょう。

    ユーザーID:1508512632

  • 1年後に披露宴する意味あるの?

    今はつわりでしんどいとおっしゃいますが、一年後トピ主さんは乳児を抱え、夜泣きや授乳で睡眠不測の中どうやって余興の練習するおつもりなんでしょう?そのときも「子供がいるから」とお友達に甘えるつもりなんでしょうか?
    妊娠自体がいけないことではありません。
    妊娠したのなら、お友達に謝罪して余興にサプライズ出演するのを取りやめればいいだけの話でしょ?

    一年後トピ主さんは子供を出産してるかもしれませんが、Aさんを含めお友達の中には身ごもってる方もいらっしゃるかもしれないのですよ。
    自己中と言われたのは、トピ主さんだけの都合で披露宴を1年後に先送りし、その上1年たった披露宴で今回と同じ余興をさも当たり前のようにご友人に強要しているところが自己中だと思われているんだと思います。
    ご友人にも都合や、思いもよらない出来事がありうるのをお忘れではありませんか?
    それを考えたら、始めの第一声は謝罪だと私も思いますね。

    付き合いをやめたいのなら切って下さっていいと思います。切るというより相手から切られるに近いのでしょうが。
    ご友人も、もんもんとしたまま一年後に余興したくないと思いますし。

    ユーザーID:7914701774

  • 仲がいいからこそ。

    言ってくれたんだと思いますよ。

    つまり、いいとこどりしようとするあなたの姿勢に腹が立ったんです。
    パーティを中止するなら、余興は辞退すべきでしたね。

    つわりで苦しかろうが、あなたが迷惑かけたことには変わりないのです。
    そういう意識がないからもやもやするんです。
    悪かったって思ってないでしょ?主さん。

    披露パーティを考えていたのなら、避妊はすべきだしわかってることでしょう?それをしなかったんだから、常識がないと言われてるんです。
    授かったことはおめでたいですが、無計画ですよね。

    お友だちも相当もやもやして、思い切って伝えてくれたんですよ。
    ありがたいと思わなきゃ。
    それができないなら離れたほうがいい。
    価値観が違うし、子どもができたら出きたで、また非常識なことしそう。

    ユーザーID:7293606542

  • いや〜…

    ご結婚、ご懐妊おめでとうございます。

    さて本題ですが、私が余興を頼まれたご友人の立場であれば、やはり『えっ!?』っと、思うとおもいますよ。
    あなたは軽い気持ちで余興を頼んだのかもしれませんが、頼まれたご友人は、子作りを先伸ばしにしてまで余興の準備をなさっていたのですよね?
    そこで主役のあなたに妊娠したので延期させてほしいと言われたら
    『いやいや…何だよそれ…お披露目パーティーするなら避妊してよ』って思うと思います。
    お披露目パーティーが終わってから子作りを始めれば良かったのでは?
    ご主人の年齢のことがあるようですが、そんなに急いで子作りを始めるつもりだったなら、初めから、お友だちに余興をお願いするようなお披露目パーティーを計画すべきではないです。

    主様の幸せをお祈りしております。

    ユーザーID:6324842927

  • 授かり物といいますが・・・

    まずは妊娠、おめでとうございます。

    子どもは授かりものと言いますし、妊娠はいけないことでもなんでもないとは思います。
    でも、披露パーティも決まって、余興のお願いもしていたのなら、せめてそれまでは妊娠しないように避妊するなど注意もできたんじゃないでしょうか。

    お友達が子どもを作る事を我慢してくれたのは、お友達の勝手な気遣いともいえますが、それだけ主さんのために頑張っていてくれたということですよ。
    それなのに自分が妊娠したからパーティは延期、1年後にお願いねって言われても、お友達は複雑な心境になってしまうのではないでしょうか。

    今後おつきあいをどうしようか迷っているということですが、どうしようか考えているのはお友達の方ではないでしょうか。
    事情が事情ですが、主さんの都合でお願いしていたことを反古にしてしまったわけですから・・・
    「みんなにきちんと謝罪すべき」ということは、主さんの謝罪の気持ちを交えた言葉が謝罪として受け止められていなかったんだと思います。もう1度、しっかりお詫びをしたほうがいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5703055401

  • 妊娠すべきじゃなかったと思いますよ

    色々もっともらしい言い訳を用意されてるようですが
    このタイミングで妊娠するべきじゃなかったと思います
    新しい命の芽生えを歓迎しない点を強調して
    友人を悪者に仕立て上げようとしてますけど
    経緯を聞けば、大半の人が主さんをだらしないと思うんじゃないですか?

    挙句に披露パーティーを中止せずに延期、
    友人を一年拘束するわけですよね
    サプライズ出演を無くしてそのまま実施すればまだしも
    一年後に同じ余興をお願いと言われたら
    その実現を強要されたら
    誰でも不快になりませんかね?

    お嫁様から妊婦様に直行ですね
    失礼ですけど
    御主人が超年上なのも納得です
    主さんの年齢に格別の価値を感じない同世代からは
    あまり魅力的だと判断されないようなタイプだったりしてね
    悩むまでもなくお友達はもう呆れ切ってて、縁切られてるんじゃないですか?

    人の親になるならもうちょっと常識を持ちましょうよ
    自分が可愛いだけの時間はもう終わりです

    ユーザーID:8193640113

  • お友達のセリフでしよ

    正直今後この子たちとの付き合いをどうしようか迷っています。

    これ、主さんが言っちゃうんですか。
    ここまで自覚ないと誰から何を言われても心に響かないでしょうね。

    ユーザーID:1745663838

  • ちょっとズレてるかも

    みんな妊娠自体は良く思ってくれてるんじゃないかな?
    だからこそ、はじめは「おめでとう。体第一に考えて」って
    言ってくれたんですよ。

    >申し訳ないけど、せっかく練習したし1年後またこのメンバーでできたら>うれしい

    でもこんなこと言われて、よくよく考えたらちょっと常識ないというか
    モヤモヤしちゃったんでしょうね。
    「せっかく練習したし」って誰の為に練習したと思ってるのよって
    感じでしょうか。

    28歳くらいでしたら、仕事を含めそれぞれの生活も忙しいでしょうし、
    それこそ一年後には他の友人も結婚や出産が重なるかもしれない。
    トピ主さんだって2人目を妊娠するかもしれない。
    そうなった時、また練習したのにドタキャンになるでしょう。

    おめでたい事なんですから、キャンセルになってしまったことだけを
    謝っていれば友人の反応も違ったんじゃないかな。
    一年後までまた練習やら打ち合わせで友人を縛るのは
    少し思いやりがないのでは?
    どうしても披露パーティーをしたければ、余興なしでもいいのでは
    ないでしょうか。

    ユーザーID:6944552390

  • レス

    もう言っておいて、喜んで妊娠したから辞めますは、非常識だと思います。
    怒る気持ちも分かります。
    嬉しい気持ちは分かりますが、練習してくれた友達に悪いと思わないのですか?予定もわざわざ開けてくれているのに。
    喜んで謝罪されても、嬉しくないですし、逆に腹が立ちます。周りは振り回されいい迷惑ですよ。喜んでくれる訳ないと思います。

    ユーザーID:4341540521

  • わかるけどさ

    あなた、自分のことしか考えてないよね。
    たかが披露宴の余興とお腹の子供、どっちが大事?
    もちろん秤にはかけられないですよ。

    でも、それ言っちゃおしまいじゃないですか?

    付き合いを迷うなら、どうぞ縁を切ってあげてください。
    周囲を振り回して心底謝罪も出来ない友達なんて
    私だったらいらないです。

    ユーザーID:0887018324

  • きちんと謝罪したのかどうか

    まずは妊娠おめでとうございます。

    ところで今回延期になったことをきちんと謝罪しましたか?

    ごめーん!来年よろしく〜!みたいなノリじゃないですよね?

    もしそうなら来年出席できない人がいても文句は言わないですよね?

    あなたのパーティの余興のために自分の妊娠に待ったをかけていた友達がいたとしたらかなり腹を立てられてもしかたないですよ。

    もう一度しっかり謝罪したらどうですか?

    なんだかね、「ただでさえつわりでしんどい時期にこのような手紙を渡され、みんなにきちんと謝罪すべきと言われ、どうしたらいいのかわかりません。」この文章をみるとあなたって本当に自分のことしか考えてないんだなってよくわかりますよ。

    みんなにも生活があるんです。あなたの都合に振り回されてかわいそうです。

    ユーザーID:8042750070

  • 披露宴は出来ると思うんですけど。

    もともと披露宴をいつやる予定だったのか分かりませんが。

    妊娠が分かっても披露宴はできますよね。
    できちゃった結婚で挙式・披露宴しているカップルがいるんだから。
    体が心配ならトピ主さんが余興に参加しなければいいだけの話では?

    すでに余興を頼むなど準備をお願いしていのですから、妊娠は披露宴が終わってから考えても良かったかもしれませんね。
    そんなにすぐにできるとは思ってなかったのでしょうけど。

    これがもし海外挙式の前だったら、キャンセルはできないからと避妊したでしょう?

    ご友人がそれだけ言ってきたということは、そこまで熱心に準備をしてくれたということですから、予定通り披露宴を行っては?

    ユーザーID:6964479251

  • ちがう。

    問題は、妊娠ではないです。
    1年後に、同じメンバーで同じことをしようとしている姿勢です。


    だって、延期になった披露宴と余興。
    1年後、無事にあなたが出産したとして、乳児がいて、同じように披露宴できるんですか?
    結婚したばかりのお友達は、それまでスタンバイ状態?おかしいでしょう?

    お友達との関係は1年ぐらいでは揺るがないかもしれませんが、あなたが妊娠したように、お友達も妊娠するかもしれません。同じ余興は無理です。
    そして、披露宴を1年延期したことで、お招きしようとしていた友人、会社関係の方たちに変化が生じます。
    自分も妊娠出産で変わるのに、相手は変わらない、と思ってるのが理解できません。今は出席のお返事だったお友達、ご主人の都合で遠く離れることになるかもしれません。


    ご自身の結婚・妊娠で「ハイ」になってると思われても仕方ないです。

    妊娠したのがいけなかったわけじゃない。1年後に同じように、と考えてることがオメデタイってことです。言ってもらってよかったじゃないですか。1年後の披露宴は、完全に仕切り直しです。頑張ってね。

    ユーザーID:0622808251

  • 一年後はない

    いくらなんでもワガママです

    白紙にして日程決まって改めてたのむのがフツーでしょ

    相手の都合を一年間拘束するつもりだったの?

    ユーザーID:5559285442

  • 確かにね。先のことはわからない。

    友人Aは手紙を渡してきた人?トピ主さんは謝意を表したと言っているけど、オーバーなくらいに申し訳なさをだしましたか?女の付き合いと会社での処世は大げさなくらいのアクションでないと誰も「申し訳なさそうにした」とは認めませんよ。社会人なら「自分流」が通用しないくらいわかりませんか。

    妊娠についての計画性の有無についてはこの場合、別に関係ないと思うけれどら妊娠したら控えなきゃいけないような余興ってそんなに重労働だったり激しかったりするの?そっちの方が問題だと思う。私も3人子がいて、結構ハードなことも妊娠中やってきたからいうのよ。

    ご友人はその場では大人な対応をしてるんだから、トピ主さんに普段から気になることがあったとか、身に覚えはありませんか。

    友人とどうするかはあなたが決めることだけど、一年後に披露パーティーは止めた方がいいと思います。お友達のいうとおり、一年後はどうなっているかわからないからです。私はあなたが自分にも反省すべきところがあったかと考えていないところが気になります。

    まあ、元気な赤ちゃんを産んでください。

    ユーザーID:7263139795

  • うーん

    トピ主さんの伝え方に問題があるとは思いませんね。
    Aさんの言い分もごもっともな部分はあるものの、
    そんなに真に受けなくても大人ならサラッと流せばいいのにという感想です。

    トピ主さんだって「一年後に絶対余興をやれ
    その為にお前達は妊娠などはしてはいけない」って
    言ってる訳じゃないんだし、
    例え今回パーティーしたとして、Aが妊娠で余興に参加できなくなっても
    トピ主さんは責めたりする訳じゃないよね?

    私なら一応、他の友人には事情を説明して謝る。
    その反応次第で今後の付き合い続ける人、
    距離を置く人は見極める。

    私はAさんがおかしいと思うし、
    他の友人もそう思ってくれるだろうから、
    あんまり気にしない方がいいよ。

    妊娠おめでとう。
    今は自分と赤ちゃんを大事にしてね。

    ユーザーID:8589373355

  • 意味が違う。

    トピタイトルの「妊娠すべきではなかったの?」ではないと思います。
    単純にこの文章を読んで、あなたの最後の文章
    「正直今後この子たちとの付き合いをどうしようか迷っています。」
    ってのが既に自己中心だと思いました。
    自分の行動を否定されたので、逆キレして友達を切ろうとしてるように見えます。

    丁寧にお詫びすべきだったのではないでしょうか?
    ご友人の仰る通り、女性の1年後なんて何が起こるか分かりませんよ。その子たちに子供が出来てるかもしれないですし。
    いっそのことお披露目会を中止した方が宜しいかと思います。

    ユーザーID:3846607346

  • なんて声かけて貰いたいの?

    あなたが悪いよ…三人の気持ち考えないで…妊娠して嬉しかったようだけどね…手紙もらえて良かったようだけどね…みんなの気持ちダメにしたのは、あなたですよ…

    ユーザーID:2598866151

  • いやぁ。。。

    38歳、2児の母です。

    妊娠したから、1年後に披露パーティーを延期するから、余興よろしくねと言われても困りますよ。それなら、中止にしてよっと思うのが普通では?一年間もトピ主の都合に振り回されたくないですよ。少し相手の立場に立って考えましょう。

    ユーザーID:5195649855

  • 原因は妊娠じゃない

    相手のことも考えずに
    一年後にまたよろしくね的な
    自分だけの都合を出したことが配慮のない行為だっただけです。

    「わざわざ私の為に時間を取って練習してくれたのにごめんなさい。発表する場はなくなったけどお礼はさせてね」と菓子折りでも送ればそれで済んだのに。

    なんで勝手に海外で式を挙げて
    勝手に国内で披露宴など予定して
    さらに自分も参加するサプライズ?を自ら提案し
    それすら自己都合で延期
    そして1年後にまたやりたいなどそこまで付き合わなきゃいけないの?
    人の都合があまりにないがしろにされているからお友達の反応も致し方ないと思います。

    お友達があなたのために自分の人生計画さえも含めて考えてくれたことに感謝してますか?自分の子供を待ってまであなたのために時間を割いてくれたことに感謝するのが先でしょ?

    付き合いを考えるのはお友達です。
    貴方じゃありません。

    ユーザーID:9217722319

  • 妊娠したこと事が駄目なんじゃなくて誠意を持って謝罪しろって事

    友人の言葉の意味わかりませんかね。

    新婚の子の妊活まで影響を与えていたなら
    知らなかったとは言え謝罪しなければならないでしょうね。

    1年後やるつもりなんですか?

    迷惑ですよ。

    ユーザーID:1365190361

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