6年付き合っている彼氏が浮気しました。

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saki

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  • 別れることはないけれど

    その男は何度でも浮気はします。
    する男はするし、しない男はしません。
    そんなものです。

    ユーザーID:6836653954

  • 別れなかった道を選んだのはあなた


    浮気した男とやり直す事にしたのはあなた。

    何をいまさら、やり直す自体間違ってるのに。

    ユーザーID:2059532361

  • 1年間も二股かけられていて

    許すというか、また信用出来ると判断したのは間違いでは?
    こじれなければ、現在進行形で二股状態だったわけで、謝ってすむことじゃないと思います。

    その彼の所業を親兄弟、友だちに言えますか?特にご両親は娘がそんな男に軽く扱われているのをとても悲しむと思いますよ。

    別れは悲しいけど、ずっと疑い続ける生活に耐えられますか?相手が寄りを戻そうとしたら、また二股に戻るでしょうしね。

    ユーザーID:4023017542

  • 決めるのは貴女

    私ならば別れます、6年間で初めてと言うのも貴女の希望的要素が大きいでしょ?1年間も嘘をつかれ続けていた事が私ならば受け入れられません、それは到底1度の過ちでは済まされませんよね?
    第三者の目から見れば今回の事で彼が学んだ事、それは「貴女は謝れば許してくれる」と言う事です、浮気癖が治らないと言われるのは皆、この「謝れば許してくれる」と言う学習をするからです、そんな人と人生を共に歩むなど私には無理です、少なくとも一旦は距離を置いてその間、彼が貴女にどれだけの誠意を見せてくれるか?を貴女がしっかり見極める事が出来ないとこのままモヤモヤ不安を抱えたままですよ?そんな関係が上手く行くはずが有りません。

    ユーザーID:9106619856

  • 個人差はあると思いますが

    私はいくら電話やメールで謝罪されても信用できません、本人の目を見ていないからです、電話の向こうの表情、メールを打ってる時の表情・・・「めんどくせーなー」ってぼやいてるかも知れません、お笑い番組を見て笑いながらかも知れません、仮に貴女が会いたくないと言ったとしても一方的に電話やメールで連絡してくるのって彼の自己都合ですよね?貴女の事を考えてくれているのならば最初にどうすればいい?と聞いて貴女の意に沿う行動をすると思いますよ?彼はあくまで自分を一番に優先する人です、だから浮気が出来るのです、一旦は別れを了承したくせに「やっぱり嫌だ」ってゴネるんです、そこには貴女への思い遣りの欠片も有りません、私的な意見ですが、「誠実に自分だけを見てくれる人」が女性として幸せですよ、そう言う安心感を与えてくれる人にはこちらも打算なしで応えてあげたいと言う気持ちになるはずですから。

    ユーザーID:2257233173

  • 私なら別れます。

     同じようなレスがつくかと思いますが、
    同世代かなと思ったらなんとなく親近感が湧いたのでレスします。

     私なら泣く泣く別れます。

     6年という月日は確かに長いと思います。
    たとえが悪いですが小学校生活と同じだけの長さですからね。
    一つ大事なのですが、別れてもsakiさんを成長させ、幸せにしたその6年は
    消えません。人生における大事な宝物の1つになっています。

     でもこれから先の人生の方がはるかに長く、色々なことがあります。
    6年前の今日、今の自分を想像できなかったように、
    6年後の自分を今想像することはできません。

     これからの長い月日を「また裏切られないか」と不安に思いながら過ごすのは辛すぎます。
     程度にも依りますが、不安や猜疑心を伴う心の傷は完治が難しいです。

     余談ですが私の場合、泣く泣く別れた後に「安心の塊」のような相手と出逢い結婚しました。

     私なら泣く泣く別れます。

     程度にも依りますが、不安や猜疑心を伴う心の傷は完治が難しいです。

     余談ですが、私の場合は泣く泣く別れた後に「安心の塊」のような相手と出逢い結婚しました。

     私なら泣く泣く別れます。

    ユーザーID:0418237465

  • 長い春経験者は浮気が多い。

    40代既婚男性です。

    少ないながら、私の周囲にも長い春継続中、あるいは
    長い春の末に結婚した男性知人達がいます。

    これまで、その長い春の間に浮気をしていない
    男は一人もいません。全て、浮気をしています。
    浮気相手とすらも長期化しますね。

    浮気をするから長い春になるのか、
    春が長いから浮気をするのか、はわかりませんが、
    長い春が良い結果を生むとは考えられません。

    それでも、長い春を経過して結婚した人も居ます。
    でも結婚しても、浮気は収まりませんね。
    古い浮気が切れなかったり、新たに浮気を始めたり、
    様々です。結婚したからといって、そうそう
    人間変われるものではありません。長い春のまま
    結婚生活が始まっているので、心機一転とはいかないのでしょう。

    それら男性知人達のお相手の女性側は、
    正直主様とは正反対の性格の方々ばかり。
    浮気されようがされまいがお構いなしで、
    ご自身の暮らしや趣味に忙しい様子。
    そんな性格でないと、彼らの妻はできないのでしょうね。


    主様の性格では、浮気した彼が許せないでしょう。
    許せる人だけが、この彼と結婚できるのです。

    別れる一択でいいのでは?

    ユーザーID:1649570750

  • あなたにとって彼は

    不安を与える人です。

    一度、そのような関係になって、
    元の安心できる関係に戻れるとは思えません。

    もっと安心できる人を見つけてください。

    ユーザーID:9370014548

  • 別れて苦しむのは、ほんの一時ですよ。

    私も長年付き合っていた彼に浮気され、許すと決めましたが・・。
    結局、浮気は続いていましたし泣いて土下座までして別れたくないだの、
    これからの俺を信じてくれとか結婚したいとか・・寝言を言われたので
    別れました。

    100%、何の疑いもせずに過ごせていた自分には、何年過ぎても
    戻れませんでしたよ。

    付き合っている時の浮気を水に流して結婚しても、1度許してもらえたと
    いう経験からそういう男性は何度も繰り返します。

    自分が2番目のオンナだという立場も承知の上で付き合っていたくせに、
    腹いせにトピ主さんに嫌がらせをするようなオンナは最低です。
    彼は浮気がバレちゃったけど泣き落としできればいいや。くらいにしか
    思っていませんよ。

    ハッキリ言いますが、そのオンナとは切れていません。
    今後も巧妙な手口で浮気は続きます。

    今別れて辛い想いをするのは、一時的なものです。

    信じられないまま付き合って、誠実な男性との出会いのきっかけを無くしたり、
    今より傷つくのは目に見えています。

    私は別れて本当に良かったって思っています。よ〜く考えて下さいね。

    ユーザーID:7742957234

  • 何でつきあってるの?

    浮気=軽く見られているという事。
    あなた、一生浮気相手の亡霊に悩まされて生きていくんですか?
    そこまでされて、なぜ彼に執着しているのかが不思議。
    私ならどんなに謝られても許しません。
    他の女性と色んな事してたんでしょ。
    貴方という女性がいながら、その存在を忘れて。
    そんなに馬鹿にされているのに、捨てる事が出来ないなら、自分が我慢するしかないでしょう。
    捨てない限り、本当の意味での幸せは無いと思いますが…。

    ユーザーID:0427167521

  • 結局別れました

    辛い裏切りでしたね。
    複雑な心中お察しします。

    私も、付き合って7年の彼に浮気され、再構築した過去がありますが、結局信じる気持ちが持てず、分かれました。
    トピ主と同じです。
    連絡が取れないと、又浮気してるんじゃないかと疑ってしまったり、不安になったり。
    信じようという気持ちと、やはり信じられないという気持ちを行ったり来たり。
    どんどん嫌な女になっていく自分に耐えられなくなり、別れを選びました。
    当の彼は、私がそこまで悩んでいるとは知らず(疑ったり、不安だったりの素振りは一切彼の前では見せなかった)、別れを告げた時は驚いて、どうにか引き留めようとしましたが、私の決意が固い事、原因は彼の浮気にある事を説明すると、諦めてくれました。

    振り返ってみても、あの時別れて良かったと思います。
    本当に彼を心から信じる事ができなければ、別れた方が精神的に楽だと思います。

    ユーザーID:8830675581

  • 不安とか言ってないで

    あなたは怒らないの?

    その彼、魔が差したとかじゃないですよね。
    一年間も「継続」できるんですもの。
    隠す事(嘘)がうまいのでしょう。怖いですね。

    信頼できますか?

    もっと自分を大切に。
    凛としてください。

    なめられてますよ。

    ユーザーID:6620367523

  • 別れた方が良い

    キスマークついてるくらいなら、浮気相手と別れてないでしょう?キスマークは相手女性のマーキング。あなたへの挑戦です。ツイッタ―投稿とか、かなり勝気な女性ですね。

    別れることが相手女性に負けた…と思うのではなく、あなたの今後の長い人生のために誠実な男性と人生をやり直した方がベスト。一年も平気で浮気した男性とはお別れした方が良いですよ。バレなければ平然と浮気なんて…そんな男と結婚したら人生台無しです。

    今は辛いでしょうが、神様が「そんな男と別れたほうが良い」とあなたにチャンスを与えてくれたかも?

    そんな男、相手女性に熨斗つけてどうぞと差し上げましょう。
    人生のターニングポイントです。6年付き合った思い出もあり辛いでしょうが、平然と嘘がつける男性は浮気を繰り返しますのでお別れしたほうがいいです。

    ユーザーID:3664169281

  • 一年は長いです

    浮気するにしても一年は長いです。
    大事にされてたって言いますけど浮気する人は優しいって言いますから今回が初めてじゃないかもしれません。
    よく浮気する男性に聞いたんですけど浮気で得られる刺激は普通の恋愛では得られない。だそうです。
    だから癖になるんでしょうね。
    その男性は現在は独身ですがダブル不倫に憧れてるらしいです。浮気よりも刺激がありそうだとか。
    呆れ返ります。

    ユーザーID:1570000644

  • 再レスです

    最近タイムリーに体験した事とリンクして。

    いま、以前付き合っていた人からしつこく復縁を
    迫られています。

    メール、電話。せっかく思考回路から追い出したのに
    以前復縁を成功させた手を使ってしつこく連絡してきます。


    私はこの彼が別の女性と浮気したり、私に嘘をついているのを
    ずいぶん前から知っていました。
    本人は賢いつもりのようですが、本当に嘘の下手な人でしたから。

    でも、彼は毎回この世の終わりのようにすがりつきご機嫌をとり、
    その後しばらくだけは反省したかのように見えます。
    ただ、そもそも反省という概念を持たない人もいます。

    その場がおさまり、自分がアドバンテージを取り始めたと思った途端に
    横柄になる。すがりつき懇願した事さえ無かったことになっている。。

    色々調べてその種の人格障害があることに行き着きました。

    いま、再び彼がすがりついて来ていますが、経験から、
    すぐに同じことの繰り返しになると分かっています。

    私の方は色々なテストを彼に投げかけ検証した後なので
    何の未練も無いのですが、そもそも最初の違和感で
    縁を切っていれば時間を無駄にしなかったのにな、と思います。

    ユーザーID:1457458812

  • 彼がどんなに言ってきても

    落ち着いたらまた浮気する、あるいは浮気不信(実はまだ続いているんじゃないか、と)になると思います。

    あなたの中で彼の好きな気持ちがなかなか消えないのと一緒に彼への不信の気持ちもなかなか消えないでしょ。
    しかもその浮気期間の1年って長いですよ。

    6年って長く付き合っていたようですが、結婚する人は長く付き合った年数とは関係ないこともあります。

    ワタシは別れたほうがいいのではって思います。

    ユーザーID:9478058088

  • 一年の浮気は長すぎる。別れるに一票

    キスマークがあるなら続いてるでしょ。あなたに反省するふりして、浮気相手とも継続なんて酷いですね。騙せ通せたんだから筋金入りの浮気性。出来心で一回の浮気なら許す価値もあるけど、一年も続いたら単なる二股浮気男です。6年も付き合ったからって、彼の全てを理解したと勘違いしないことです。

    あなたも傷ついたけど浮気相手に甘んじてる女性も不幸だよね。でも、二人の女性を誠実なふりして平気で傷つけてる彼はもっと酷い。

    ツイッタやキスマークは相手女性も焦ってる様子。あなたへの当てつけでしょう。あなた達の仲を揉めさせて別れさせる算段です。

    あなたの将来を思うと、浮気相手の策略にのって別れたほうが結果的には良いと思う。長い目で見れば「あの時、別れてよかった」と思える日がきます。浮気相手に勝ったとか負けたの問題ではなく、一緒にいても不幸になる男っているんですよ。

    自分の浮気の尻拭いもできない男に将来を託してはなりません。スルズルと付き合っても浮気→復縁の繰り返しで精神的にダメージ受けるし、男性不信になっちゃいます。

    心機一転、その彼は浮気相手に進呈して、新しい出会いを探すべし。

    ユーザーID:3021881234

  • こういうのを「相性が悪い」と言う。

    浮気したり、嘘をついたりしない男性は世の中にごまんといます。
    浮気されても、嘘をつかれても、こだわらない女性もごまんといます。

    彼かあなたのどちらかが、上記のようなタイプだったら
    すんなり結婚したでしょう。
    要するに、トピ主さんと彼は相性が悪いんです。

    彼のことが大切なのか、彼と過ごした「6年」が大切なのか
    見誤ってはダメですよ。

    まだお若いはず。よりによってそんな人と
    これから何年、何十年と一緒にいなくてもいいのに、と思います。

    彼がどうかというより、ご自分自身を見つめなおしてみてください。

    ユーザーID:6018725762

  • もはや、浮気とは呼べない。

    そういうのを、二股と言うんじゃないの?

    相手の女性も、あなたの存在を知ったら、彼が浮気をしていると思うでしょうね。

    何を見ても疑心暗鬼になってしまうなら、もう、二人の関係は終わりにした方が良いのではないかなあ。

    既に一度その事で喧嘩したのだから、これ以上、彼に執着しない方が良いと思います。。

    ユーザーID:4051590629

  • 本当にその相手だけ?

    トピ主さんの、彼を信じたい気持ちはわかりますが・・・。1年も同じ相手と浮気が続いていたって、普通ではないですよ。浮気であれば、その時だけで、相手がコロコロ変わったりします。同じ相手とあっても数回が限度のはず。言ってみれば、せい的な衝動を抑えられない病気のようなもの。それを相手から「別れました」というメッセージが来るほどだったというのは「その人と付き合っていた」という事です。ご自分が浮気相手だったとして、デートも無く、体の関係だけしかないのに1年以上も続きますか?続くのであれば、愛人体質ですね。

    その彼氏、また同じことをしますよ。今は焦っているのだと思いますが、同じような女性が寄ってくるでしょうし、彼は受け入れて「今度こそはばれない様に」気をつけるでしょうね。

    長年付き合って、意地もあるのでしょうが、負けて勝ての精神で、これをばねにもっと素敵な方との出会いを探したほうが良いと思います。

    ユーザーID:6093519752

  • 1年の浮気は悪質

    明らかに許せる範疇を
    超えているのと思いますが。

    許すって事は彼と結婚するつもりかと思いますが
    おそらく祝福してくれるであろう周りの皆さんに
    胸を張ってこう言えますか?

    「彼は付きあっていた時、1年間他の女性と関係を持っていましたが
    深く反省してくれたので許してあげました。
    私幸せになります!」

    こんな事恥ずかしくてとても言えませんよね。

    でも事実です。

    こんなみじめな立場にトピ主さんは
    立たされているのですが
    自覚はありますか?

    人前で堂々と言えないような事をする男性に
    尊敬の気持ちが持てるのでしょうか?

    一生を添い遂げるにふさわしい人かどうか
    よくよく考えてみるべきです。

    ユーザーID:7509802537

  • 浮気

    今回が初めてじゃないかもね。1年も平気で浮気してた彼ですから。今までも平気で2股してたんじゃないの? 気づいてなかっただけだよ。これからも、鈍感彼女でいられるなら付き合い続けて浮気され続ければいいし、耐えられないなら別れればいいと思います。
    1年も平気で2股出来る神経の持ち主ですから、また違う相手と浮気するのは確実ですね。
    ばれても謝れば許してくれる彼女がいたらなおさらですよね。

    ユーザーID:9863787723

  • トピ主です。

    皆さん、アドバイスや温かいお言葉本当にありがとうございます。

    追記させて頂きます。

    彼とは高校の同級生で、大学に入ってから付き合い始めました。お互いに初めての交際でした。
    彼は人見知りで女友達などほとんどおらず共通の友人からは浮気とは縁遠い人だといわれていました。
    私は責められるのを覚悟で打ち明けますが、付き合って一年の頃、別の男性にアプローチされ彼に別れを告げた事があります。理由にはならないかもしれませんが、当時彼はサークルのバンド活動や遊びに夢中で私の事などお座なりにしているように感じていたからです。しかし、失って初めて彼の大切さに気付き彼によりを戻してほしいと頼みました。彼も結局受け入れてくれ、それからは今までより大事にしてくれているように感じられるようになりました。
    そんな過去があったこともあり、今回のことを許したいと思ったのです。
    ある意味似た者同士ですから。

    ユーザーID:8649198406

  • トピ主です。 続き

    しかし、やっぱり辛いです。
    私にも上記のように彼を裏切ったことがあります。でも、嘘をついたり騙したりしたことは一度もありません。二股なんてもってのほかです。
    復縁した後の五年間。私は彼に信用してもらえるように努力しましたし、彼も同じように愛情を返してくれていました。
    気持ちも落ち着き大学も卒業し、仕事が安定したら結婚しようと話していた矢先のことでとても悲しいです。
    もしかしたら、自業自得なのかもしれません。

    ユーザーID:8649198406

  • 知人で

    8年付き合きあって(そのうち5年同棲)結婚したカップルと
    お見合いで10ヶ月で結婚したカップルがいます。

    同じ結婚15年目

    前者の夫は数回浮気を繰り返し
    後者はまったく浮気の気配ないそうです。

    6年も付き合っているから「愛し合っているし 絆が深い」と思うのは女性のほうで

    結局男性は 新鮮な女性を求めます。

    そして
    浮気をする男性は必ず繰り返します。
    しない男性は一生しません。 そんなリスク背負いたくないから。

    一度許すと「なんだこいつは絶対俺から離れないな」と学習しちゃいますのでまた繰り返すのです

    男はこの2種類しかいません。

    将来結婚するといっても
    6年も結婚をちらつかされて濁されてきたのではないですか?

    6年と言ったら主さん良い歳ですよね?
    もっと良い人探したほうが良いと思うよ。

    付き合っていくなら 確実に彼の浮気を認めないとね。

    ユーザーID:2364466077

  • そうですね

    まだ結婚していないので浮気とは言わないのではと思いますが。結論としては別れた方がいいと思います。愛は何時かは冷めるものです。同じ女性をいつまでも愛するなんて稀なケースです。長過ぎた春だと思います。むしろ今は貴女が遊び相手の可能性もありますので、ここらで二人の将来をハッキリさせた方がよい時期かも知れませんよ。

    ユーザーID:2517512510

  • 何故許すのかがわからない

    あなたバカにされたんですよ?腹が立たないの?好きなら何でも許せるの?
    そういう男は何度でも浮気しますよ。だってあなたが許してくれるから。

    ユーザーID:1355382509

  • まだ若い

    トピ主さんはまだ20代前半でしょうか?
    その若さなら、浮気をしない誠実で素敵な男性と付き合うチャンスはまだまだありますよ。
    私は30代半ばの既婚で子持ちですが、20代前半は彼氏の浮気で泣かされたことが何度かありました。
    浮気をした過去の彼氏達とは別れ、20代後半で今の夫と出会い結婚しました。
    夫は誠実で、浮気をしたことはないし、今後も可能性は低いと思います。
    浮気がばれた過去の彼氏には結婚の話があった人もいますが、その人と結婚しなくて本当に良かったです。

    ユーザーID:8912652600

  • そりゃ自業自得だわ

    若い時の裏切りは強烈ですからね、彼の恋愛観がガラっと変わってしまったかもしれませんね。 それまでは純粋だったのでしょうね。 でも、一度遊びを覚えてしまうともう元には戻れないね。あなたの裏切りがきっかけだったかもね。 自業自得なのですから、あなたも過去に彼に許してもらったのです、あなたも1回彼を許して信じるしかないですよね。自分で分かってるのだから、泣き言を言うのやめて下さいよ。あなたが心変わりして、彼を裏切り戻ってきたあなたを受け入れて苦しい思いさせたのですから。同じ苦しみをあなたも受けるべきじゃない? あなたが彼にした事がかえってきただけだよ。その苦しみを耐え抜かないとあなたの禊は終わらないよ。それが苦しくて仕方ないってなら別れるしかないよね。

    ユーザーID:9863787723

  • 結婚か別れるかすぐに結論を

    別れるならツイッターで、彼のもう一人の彼女に「のしを付けて差し上げます。返品不可」と送りましょう(笑)
    別れないなら一年以内に結婚ですね。彼とすぐに準備に入りましょう。
    上記以外でダラダラしていては公私共に崩れていきますよ。

    ユーザーID:5099263754

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