6年付き合っている彼氏が浮気しました。

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(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

saki

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  • お好きなように

    >彼も同じように愛情を返してくれていました。

    それなら、どうして二股かけちゃったんでしょうね?

    ほんの数回の過ちでもどうかなぁ、と思うのに、一年も。

    別の男性にアプローチされて、一度別れたのを、なぜ、彼の長期に
    わたる浮気と同等の過ちにしようとするんですか?
    トピ主さんは一旦別れてからそのアプローチして来た彼とつき合った
    ということなのに、この二つが比較の対象になるのでしょうか。
    結局、別れたくないから自分の過去の非と思われるものを前面に押し出して、
    自業自得とか言って、別れない理由をつくりたいんですよね?

    いまの浮気性な彼と幸せになれるか、人生賭けてみるのもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:1531551890

  • 気持ち悪い

     1年もの間、二股かけられていた・・・・。

     つまり、トピ主さんに触れた手で、他の女性にも触れていたってことですよ。
    あー気持ち悪い。

     それを一年も悟られずにいたってことは、トピ主さんがよっぽど鈍感か、彼が必死で隠していたかのどちらかです。

     過去にトピ主さんが彼を一度振ったことなんてどうでもいいです。二股かけていたわけじゃないんでしょう?相殺にはなりませんよ。

     「浮気したら別れる」と言っていたのに浮気した。
    つまり、彼はトピ主さんと別れたかったんです。そうじゃないなら、トピ主さんのことを軽く見てるんでしょう。「こいつは、口ではそんなこと言ってるけど、結局別れられないだろう」って。

     すごい侮辱ですよ。
    私なら、即刻音信不通にしますね。

    まだ若いんです。そんな男のために、いい時期を費やすなんてもったいないですよ。

    ユーザーID:6101969296

  • 二股。

    それは、浮気じゃなくて二股でしょ?
    浮気って1回や2回じゃないの?
    1年も続いてたってことは、立派な二股ですよ。

    「仕事行ってくる」とか「友達と会う」って嘘ついて
    そのもう一人の彼女と会ってたんですよ。
    その女にキスして、触った手で
    嘘ついて、あなたにキスして触ってたんですよ。

    考えるだけでもおぞましい。

    信じることは今は出来ないけど、信じたい。
    悩み続けてでも、彼と一緒にいる気持ちがあれば頑張ればいいと思いますよ。
    でも、まだお若いと思います。

    5年目で浮気しちゃう彼だから、
    結婚して妊娠して、10年 20年経って浮気しますよ。

    それを我慢できる自信があれば、続ければいいと思います。
    でも、情に流されず、あなたのこれから続く長い人生。
    すっぱり諦めていい人に会うことをお奨めします。

    ユーザーID:4677760094

  • 答えは簡単

    もし、この彼と付き合ったら→ずっと、嫌な記憶を度々思い出し、その度、あなたは、苦しい。ずううとずううううっとそれが続きます。

    そして、あなたを傷つけても、自分の欲求を通す男はまた、浮気します。

    新たな浮気にまた、悩む未来付。確定。

    あなたが、自分を大事にしてくれてるっていうのは、どういうことだと思ってるの?今まで、うわべだけ見てない?
    あなたを大事にするってことを一番してないのが彼でしょう。

    どこの誰が、あなたをそんなに傷つけた??
    あなたを一番、大切にしてない人とこれからも続けるの??

    幸せになりたいよね?

    その彼ではないと思う 。
    あなたも、その彼とのことで、本当の思いやりや愛情について、改めて考えてみて。

    本質が見えたとき、次の恋ではうまくいくと思うよ。
    未熟な自分が学べたことだけは感謝して、そんな男、さよならしたほうがいいよ!!

    ユーザーID:2109753930

  • トピ主さんのレス読みました

    そんなに卑屈になりなさんな。
    あなたはアプローチされて、ちゃんと別れてからその人の所に行ったんであって裏切りではないでしょ?
    彼が同じようにしたいと思ったら、ちゃんと貴女と別れてから相手の所に行けば良かっただけ。
    なのに彼は同時進行で一年付き合ってたんでしょ?
    どなたかも仰ってましたが浮気じゃなく二股。両天秤ですよ。
    もし、その一年で貴女に気に入らないところが出てきたら乗り換えるつもりだったのかもしれません。
    相手より貴女の方が良かったから、結婚話も出たし相手とも別れたって事。

    そういう人はまた他の女性からでもアプローチを受けたら貴女と比べたり二股かけたりすると思いますよ。
    貴女も一々疑うの精神的にキツイでしょ?結婚したら本当に浮気ですよ。
    二股どころじゃないです。良く考えて答えを出して下さい。

    私も裏切った事あるから…とか言ってると彼は調子に乗りますよ。
    現に謝り倒して許してもらえたので、次もあるかもしれません(脅してすみませんが)
    一度やって許してもらえた人は彼女を舐めて同じ事を繰り返すようになります。謝ればまた許してもらえると学習してしまったから。

    ユーザーID:8081490993

  • 確実に又、浮気するだろうけど

    それでもいいなら、つきあい続ければいいのじゃないかしら。
    子どもは作らないことを薦めます。

    ユーザーID:3363223987

  • 浮気は繰り返しますよ

    実際、父の知人が繰り返しては、父がなだめに行って別れさせる、ってことがあったので、確実です。
    その方の奥様は心臓病を持っていらしたので、結局我慢して別れなかったようですが、それからもう何年も経っているので、今はどうしていることやら...

    主さんは、その度許せるでしょうか?
    それ次第だと思います。

    ユーザーID:2357027377

  • どうぞお好きに!

    主の書き込みを見る限り、別れるつもりなんて最初から無いでしょ?
    此処で何と言われようと決めるのは主自身だし、この先の貴女方の事なんて実際、誰にも解らないんだから。

    自業自得とまで言うのなら相談なんかすべきじゃなかったね、過去の貴女のやってきた優柔不断な行動パターンがそのままだよね?もう少し成長すればどうですか?でないとこの先も同じ事ばかり繰り返すよ、結婚して夫が仕事が忙しくて構ってくれないからって貴女は浮気、不倫するよ?

    ユーザーID:7952169426

  • 一度、離れましょうか

    お互い、初めての相手で6年、きっと他女性にも興味が出てきたんでしょう。1年浮気?というよりも、二股でしょうね。浮気はそんなに長く続くない。かなり好きだったんじゃないかな。

    彼は、きっと沢山の中から選んでみたくなったのでしょう。

    一度別れて、お互い自由になり、色んな人と付き合い、その中で一番彼がよければ、復縁すればいいことで・・・

    あなたも、もっと沢山の男性を見て、選べばどうでしょうか?
    初めての相手じゃ、もっと素敵な人がお互いでてくる可能性は高いですよ。

    ユーザーID:1387090286

  • 縁がなかった

    上手くいかない二人かなと思います。

    彼は浮気をしましたが、かつてトピ主さんも彼を捨てているという事。

    私が彼と同じ立場ならトピ主さんと復縁もありえません。

    トピ主さんは私は浮気はしていないからマシと言いますが、それは逆に言えば彼を捨てて別の男性に本気になったという事。

    自分を捨てた人に前と同じ愛情を注ぐ事は難しい・・・きっと捨てられた事を忘れられないです。

    彼もトピ主さんも十分に頑張ったと思います。

    ユーザーID:6685160428

  • あのね・・・

    あなたの直感は当たっていると思います。
    まだ連絡を取っているでしょうし、まだ会っていると思います。

    あなたの状況がものすごく昔の私に似ていたので、他人事とは思えません。
    私も初めてつきあった彼に浮気されました。それも、あなたと同じ、1年くらいの間。
    私にばれて、彼は浮気相手とは別れたといいましたが、ずっと続いていました。
    でも、続いていることがまた私にばれて…今度は私が直接浮気相手に連絡を取り、修羅場になりました。
    浮気相手には、私と別れたと嘘をついていたそうです。

    そんなことがあったのに、泣いて謝る彼を許してしまい、付き合い続けることに。
    でも、1年ほど経ったとき、また浮気がわかりました…(今度は別の相手)
    辛かったけど、もう無理だと思って、自分から別れを告げました。
    そのとき…なんていうんでしょう、悲しいし、喪失感もあるんだけど、「ああ、もう人を疑い続けたり、泣いたり、嫌な気分ですごさなくていいんだ」って、楽になりました。

    あなたには私と同じ思いをしてほしくないです。
    今は信じられないかもしれないけど、彼を失っても世界は終わりじゃないし、もっと幸せなことだってあります。

    ユーザーID:9795701582

  • う〜ん

    信頼する気持より不安に思う気持ちが強いのであれば、別れた方がいいと思います。

    過去にあなたから振ったというのはもう時効でしょう。

    また彼がそれで浮気したと思えませんし。

    でも、もやもやするのであれば別れるしかないでしょう。

    彼とは長すぎた春だったと思うしかありません。

    ユーザーID:4581741152

  • 価値観次第だと思いますが。

    私も数年前、結婚するつもりで同棲していた彼に職場の同僚女性と浮気されました。それが分かって話し合って、彼が反省してやり直そうという話になった後、会社で会っても口もきいてないと言っていたのに、時間が経つと結局は頻繁にメールしたり、一緒に出かけたりしていて、相手のことが信じられなくなって最終的には別れました。
    と、今だから簡単に書けますが、当時は私もトピ主さんのように、相手のことが好きだったから、なかなか踏ん切りがつきませんでした。
    当時を振り返ってみると、浮気しても平気、という価値観の違い以外にも、自分と価値観の違うところがたくさんあった彼だったので、そういう自分と違うところに惹かれてしまったのではないかと思います。
    その彼とごたごたしていたのが20代の最後から30代初めにかけてだったので、結婚を考えると、本当に時間がもったいなかったと思いますが、辛い経験をして成長したから、その後素敵な旦那に出会えたとも思います。ですので、個人的にはトピ主さんも別れられたほうがいいと思いますが、時間の無駄を覚悟のうえで、彼に対する気持ちが完全に冷めるまで頑張るという考え方もあるとは思います。

    ユーザーID:6482810406

  • 辛いよね…

    彼がトピ主さんを大事に思う気持ちは
    決して嘘じゃないと思うけど
    それ以上に自分自身が大切なんだと思います。

    こう書くと傷つくかもしれないけど
    要するに
    他のオンナも知りたかったのでしょう。

    トピ主さん別れるつもりは無いようですが
    この先彼の浮気はまだ続くと思いますよ。
    トピ主さんだけではもう
    満足出来ないのでしょう。

    もう無理だと本当に思えるまで
    とことんまで付き合うのも
    ありかもしれませんが…

    どちらにしても
    いつかは彼を解放しなくては
    いけない日が来ると思います。

    ユーザーID:7509802537

  • 別れましょう

    同じ経験の友人を知っています。付き合って5年だった時に、彼が忙しくてなかなか会えず、女性を含めた飲み会やキャンプに参加したり、彼女のことを大切にできない時期がありました。もしかしたら、彼が浮気をしたかもしれないって感じでした。彼女は寂しくなってしまい、他の男性とデートをしたり、お泊りしたり…。結局、彼女の浮気がバレてしまいましたが、彼の方から、「大切にするから、やり直そう。」と言ってくれました。それから1年、本当に仲が良かったです。クリスマスには、彼から、次の誕生日にサプライズがあるかも。ずっと一緒にいたいね。って言われたようで、結婚を考えて同棲もしていました。ある日、突然、前触れもなく「ほかに好きな人ができた。○○のことは、大切な人だったけど、他の男のところに行ってしまったことを、どうしても思い出してしまう。考えたけど、結婚はできない。好きな人ができたけど、付き合っているわけではない。もう一緒にいれない。」と言って、でていきました。2日後に、新しい彼女と手をつないでいました。あなたが、他の男性に近づいた時点で2人の関係は終わっています。

    ユーザーID:8733717444

  • 今も「二股」が続いているのでは?

    職場の女性には、主さんの存在を隠して
    その女性が本命だと伝えてつき合っているのでは?

    あなたとは連絡をとらない日があっても
    その女性とは職場で毎日会えるのですよね?

    彼は、信じるに値しない人ですよ!

    ユーザーID:8049457525

  • 世の中の男性は、2種類います

    浮気する男性と、浮気をしない男性です。

    30代40代にもなってくると、飲みの席では、妻・浮気・風俗など、あっけらかんに話します。

    私は男性ですが、分かった事があります。

    それは、
    ・浮気をする男性は浮気を辞めることはない。浮気相手と別れても次の浮気相手を探す。
    ・浮気をしない男性は一生浮気をしない。浮気に興味が無くメリットを感じない。
    の2種類の男性がいることです。

    一度したんなら、30代40代になったら、次々に相手を変えて浮気をしますよ。

    ユーザーID:6968879152

  • これで

    またトピ主さんの前に誠実そうな男性が現れたら
    分からなくなっちゃうよね。

    う〜ん、一度キッパリ別れてみたら?

    あくまで個人的な意見だけどさ。
    それでもお互いに「他の人じゃダメだよな…」となったら
    再びくっつけばいい。

    できるなら、二人共あと一人二人と付き合って
    そっちの見聞を広めてから(笑)モトサヤに戻るのが良いんじゃない?

    結婚したら後戻りはできない。
    それぐらいの覚悟じゃないとダメだからさ。
    どちらかがモヤモヤした気持ちのままでは難しいと思います。

    ユーザーID:3578094132

  • 男性です!質問します!

    あなたは彼と同じベッドで寝ていてもなんとも無いですか?
    私は無理でした!一度だけの過ちだとわかってその場では許したのですが体がついてきませんでした。心では一生懸命に許そうとしたのですが体が拒否するのです。暗い部屋で2人で寝ていると相手の男性が脳裏に浮かんでくるのです。キスはもちろん別れる時は手を握ることも触ることも出来なくなっていました。
    あんなに愛していたのに壊れる時は脆いもんです。あなたは大丈夫なのでしょうか?心と体はバランスが取れていますか?
    無理をすると自分の心が壊れます。私は25歳−30歳まで女性に触ることが出来ませんでした。今も彼女を責める気はありません、ただ彼女を責めなかったから2人の関係が終わってしまったんじゃないかとも考えます。
    昔の彼女は私が仕事で忙しすぎて寂しかったから過ちを犯したのだそうです。
    彼はなぜ浮気したのでしょうか?一年間もあなたを裏切ったのになぜあなたが苦しむのでしょうか?

    ユーザーID:2571784909

  • 自業自得 とは思いませんが…

    どっちもどっち、かな…。

    あなたは、彼ときちんと別れてから他の男性の所へ行って、
    その男性ともちゃんと別れて彼の元へ戻ってきたのだから、
    理屈上では彼の一年も続いた浮気の方が遥かに罪深いと思います。

    でもそれは理屈の上だけで、あなたが一度『彼を捨てた』ということに変わりはないと私は思います。

    再びあなたを受容れた彼の心が、最初に付き合っていたときのように、まっさらなままだと思いますか?
    少しの傷も曇りもないと思いますか?

    もちろん、だからといって二股を掛けていいわけではありません、絶対に。

    ただ小さな小さな傷を作ってしまったのは、トピ主さんだと思うのです。
    そして彼の言動もイマイチ信用できない。

    私はおふたりは弱いもの同士で、縁が無いのではないかと感じます。

    一度距離を置いて、自分の気持ち、相手のことを、それぞれ考えてみてはどうでしょうか。
    それで彼が二股相手の所へ行ってしまうなら、それまでですよ。

    ユーザーID:4295450760

  • ばれないうちは嘘をつき続ける

    そんな彼の卑怯な性格を愛していると言うんですか?

    保身のために嘘をつく人は自分に不利なことには簡単に嘘をつける人ということ。
    添い遂げる価値のある男性ですか?
    よく考えてください。

    ユーザーID:3568135695

  • 自業自得って 自分のせいにしない

    だって 自分じゃない人がしたことだもの。
    ね?

    付き合う相手から気持ちがそれた時、
    主様は 相手に事実を告げ、別れるみちを選びました。

    彼は、
    両方継続して いいとこどりもしくは どっちがいいのか天秤にかける、
    最悪は 両方で遊んでいました。

    6年の間に こいつは何しても怒らないと思われたのかもしれませんね。
    思われても浮気するかどうかは別です。

    以前に 別れを告げた経緯があるから 我慢しなきゃいけないなんてルールはありませんから、
    自身の気持ちをもう一度 確認してください。
    それは愛ですか、変化への恐怖ですか、怒りですか?

    ユーザーID:2987177580

  • 私なら別れる

    私の場合は他の女性と(同じ時期に)交わった身体だと思うと、二度と自分に触れて欲しくないというか、気持ち悪くてムリなので、まずその点でムリです。

    あと彼がまた浮気するかどうかというより、しないと信じられるかかなと。
    主様は既に信じられてないですし、ムリでは?

    あと主様の過去のことは今の彼よりよっぽどせいじつなので気にする必要ないと思います。

    また彼は浮気しそうにない人とのことなので、下手したらどっちも本気という可能性があるかと推測しました。一年続いてるし。

    ユーザーID:9655366921

  • トピ主です。 

    彼の浮気が発覚して、別れを告げてからひと月。
    彼の謝罪や自分の気持ちから、やり直す事に決めました。
    しかし、そこから更に一ヶ月程たった今、つらい気持ちは変わらないのが現状です。

    確かに何人かの方が仰っていたように私ははなから別れる気などなかったように思います。
    それは彼に対する思いというより、自分の過去に多少負い目を感じていた事と、今別れたら浮気相手の思うつぼなんじゃないかという執着だったように思います。

    彼は転職を決意し年内に同棲して私を安心させると言っています。
    しかし、例え本当にそうなったとしても疑いの気持ちはおそらく拭えないでしょう。
    彼氏や旦那さんとは、一番の信頼関係を築きたいですし、辛い時の心の支えになってほしいのに、このままではやはり無理です。

    だから、別れようと思います。
    意見を2転3転させて恰好悪いとは思いますが、やっと気持ちが落ち着いて来て正しい結論が出せました。
    長い人生まだこれからですし、本当に大事にしてくれる人を探そうと思います。
    寂しさはやはりありますが、頑張ろうと思います。
    皆様たくさんの励まし本当にありがとうございました。

    ユーザーID:1305668387

  • つらいですよね。。

    私も同じような境遇だったことがあります。
    結論から言うと…別れた方がいいです。
    私は別れました。
    何よりも、彼のことが好きだったから、ずっと信じていたから許せませんでした。
    一生懸命恋していたし、彼の事を想っていたからこそ、修復しようと思えませんでした。
    六年は長いですよね。
    私は五年でした。
    彼との思い出、幸せだった頃のこと…いろいろ考えてしまうとなかなか踏み出せない気持ちもよく分かります。
    ただ、これから先、今まで通り彼と一緒にいても、浮気される前のような幸せを感じられるかどうか…。

    私は別れて三ヶ月経つ今も、彼の事が好きです。
    別れて、自分がつらい思いもしたけど、それでもまだ想っています。
    ただ、元に戻るつもりはないので、少しずつでも前に進みたいと思っています。
    トピ主さんもがんばってくださいね!

    ユーザーID:7178746313

  • 信頼できないのはお互い様でしょ

    トピ主さんだって彼に構ってもらえない時に他の男になびいた実績有りだし。
    すっぱり別れた方がいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4731119298

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