口数の少ない小6娘と私の関係

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家族・友人・人間関係

羽餃子

46歳、兼業主婦、地方の団地に住んでいます。

うちの娘は日ごろから口数が少なく、学校であった出来事を事細かに母親に話すタイプではありません。友達も小さい頃から男の子中心で女の子同士密な付き合いを好みませんでした。そんな娘の性格をそのまま受け入れて見守っていこうと思っていましたが、時々空しくなってしまいます。

大人しいタイプ…というのでもなく、たとえばドッジボールをするときなどは率先してボールを受けますし、友達関係もあっさりしてはいるものの大きなトラブルもなく広く浅く付き合っているようです。

私自身がイライラすることがあるんです。
今日も娘は何も言わずに黙々と宿題をこなし、プールの支度をしてバスに乗って行きました。(家のすぐそばまで来てくれます)もちろん「行ってきます」は言いますが、余計なことを言わないのです。プールの支度も水着に着替えるなど、私の知らない間に終わっていました。(でも汚れたバスタオルや水着を洗い、元のプールバッグに入れるのは私。小腹が空いたときのためにおやつを用意するのも私です。)

プールに行く前、ぶち切れて
「お母さんなんていてもいなくても同じなんじゃない?」と言ってしまいました。娘はびっくりしたような顔をしていました。

本当に、私はいなくても良い存在なのかも…と思ってしまいます。
夫にはよくアニメやゲームなどの話をして盛り上がっていますが、私にはそんな趣味はないので娘と合わないのかもしれませんね。

中学生の息子もおりますが、こちらは何かあると話してくれます。弁が立つほうです。中学生なのでぐっと口数は少なくなりましたが…

家事をするだけの存在…そんな風に自分を考えてしまうのは極端でしょうか。

ユーザーID:2469376776

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  • いい娘さん

    持って生まれたキャラというのがあります。
    娘さんはいちいちうるさく言わなくても、ちゃんと自分の事は
    自分で出来るし、余計な事は言わない。
    思慮深い女性って、今時貴重ですよ。

    女の子だから母親になんでも報告してほしいと思うのは
    お母さんの独りよがりで、娘さんにヤツ当たりなんて
    可哀想だと思います。

    娘さんの個性を認めて尊重してあげませんか?
    身の回りの世話をするのは親なら当然です。
    それで拗ねて娘さんを責めるのは止めてあげましょう。

    ユーザーID:8135597778

  • それも子供の成長

    子供に依存しても何も返ってきませんよ?
    いつまでも自分とべったりして、何でもかんでも話してくるお子さんが良かったと?
    成人してもそんな風だった困るでしょう?

    あなたもあなたで自分の楽しみを見つけたらいいのです。
    子供はもう親の手がかからない年齢になっています。

    ユーザーID:3760279441

  • 思春期かっ

    「思春期かっ」と突っ込まずにはおれません。
    娘さんにじゃないですよ。
    主様にです。

    >「お母さんなんていてもいなくても同じなんじゃない?」

    なにそれ。

    子どもが自分のことを自分で出来るようになる。いいことじゃありませんか。
    寂しいなら、「寂しい」と言えばいいでしょうに。
    お母さんがいなくていいわけないでしょ。
    子どもを脅すな。

    >でも汚れたバスタオルや水着を洗い、元のプールバッグに入れるのは私。

    これが嫌なら、子どもが自分でするようにしましょう。6年生ならさせてもいいはず。

    子どもなんて、どんどん親離れしますよ。
    それが自然というもの。

    子どもにオンブオバケのように重〜くのしかからないで、夫婦の関係を濃くしたり、自分の世界を持ったほうがいいと思います。
    あと、失礼ながら、年齢的に更年期?(違ったらごめんなさいね)

    ユーザーID:1912039786

  • あのねぇ

    娘さんはあなたの
    おもちゃじゃないんです!!

    主さんの言い分は自分のいいようにしたいだけ。
    自分でプールの用意して
    宿題もやって、自立した
    いい娘さんじゃないですか

    それをお母さんなんて
    いらないのねって…。
    どっちが子供かわかりませんね。反省して下さい。

    ユーザーID:0944572297

  • 急に八つ当たりするなんて娘さんが気の毒としか思えない…。

    家には小6の息子がいますが、家も、私にはそんなベラベラ何でも喋らないし、事細かに話すタイプではないが、昔学校で嫌な事があると話してくれたり、今でも遊びに行った後宿題をサッと済ませ、一段落着いたら、こちらが色々聞けば大雑把には話してきます。

    でも、何でもかんでも細かく話さないのは男の子だからか?とか思ってましたが、女子でもそういうタイプもいるのね、ぐらいの事では?

    家も放課後は、部活がない日は遊びに行ってしまいます。男子ばかりのようですが。

    私も昔は女子だったから、女子の何かと面倒な付き合いや、サッパリしてない付き合い方があるのはよく分かるから、娘さんも、そういう女子の面倒な付き合いが嫌で、サッパリした男子達と遊ぶのを好んでるのでは?と思いました。

    主も急にブチ切れて
    >「お母さんなんていてもいなくても同じなんじゃない?」

    などと言うのではなく

    「何かあったらいつでも言うんだよ〜。
    あと、たまには〇(娘さん)の話聞きたいな〜。最近何して遊んでる?」
    と一言、言うだけでいいのにって思いました。

    いくら子供相手でも、言い方ってもんがあるでしょ。

    ユーザーID:4510981303

  • 同じく小6の娘がいます

    娘さんと冗談を言い合ったり、面白い馬鹿話とかは、しませんか?
    そういう真面目な?タイプの家庭でしょうか。
    我が家は1人娘ですが、面白い話で、涙を流して笑う家庭です。

    >プールに行く前、ぶち切れて

    とありますが、何でトピ主さんが切れるのか、さっぱり分かりません。
    親がわあわあ言わなくても準備をする娘さん…ウチの娘に,爪の垢を下さい、
    って感じです。

    >(でも汚れたバスタオルや水着を洗い、元のプールバッグに入れるのは私。
    > 小腹が空いたときのためにおやつを用意するのも私です。)

    ん、これって、普通ですよね?
    小6ならプールの洗い物を自分で済ませられる子もいるとは思いますが、
    親がやっててもまあ、あたりまえで、なんでそこにひっかかるんですか?

    もっと感謝されたい、話したい、話しなさいよ!って事でしょうか。
    家事をするだけの存在だなんて、ご家族の誰もトピ主さんの事を
    そのようにとらえてないと思うのですが、そう思う原因はトピ主さんの中にあるような。
    もっと、ご自分の心を掘り下げてみられたらどうでしょう。

    ユーザーID:4428328499

  • 同じ感じです

    羽餃子さん こんにちは。43歳、母子家庭で高1娘と 中3息子がいます。

    空しい気持ち 良く分かります。私と娘は 前からほとんど会話しません。娘は それなりに友達とは楽しくやっているようです。家の顔と学校の顔があるようです。

    いなくても同じって思う気持ちも同感です。実際、困ることもあるんでしょうけどね(笑)

    仲良く笑顔で話している親子を見て うちにはないなぁって何とも言えない気持ちになりました。私って軽いネグレストか?とも考えてしまいました。

    うちも息子の方が喋ります。お年頃なので気分ですけどね。

    他の方のレス 私も楽しみにしています。

    お互いに 気張らずに母親業やりましょうね

    ユーザーID:6248998074

  • 大人げない

    そんなに娘さんと話がしたければ、主さんもアニメを見ればいいのでは?
    娘さんと共通の話題があれば、話も出来るでしょう?
    自分から、娘さんに近づく努力もしないで、行き成りキレて文句をいうなんて、女子中学生みたい。
    自分のことは自分でしている娘さんは、何も悪くないと思います。
    しっかりしたお子さんですよ。

    ユーザーID:6963316358

  • そこでなんで「私はいなくてもいい存在」になるのかな?

    よく似た中1娘がいます。
    オタク気味でリアルじゃ口下手。

    アニメは見ませんがマンガ好きで、
    中学で友達に教わってボカロに目覚め、
    家ではずっとヘッドホンしててあんまり話しません。
    聴覚過敏気味で、微妙な生活音がどうにも苦手な子で、
    ヘッドホンはその雑音が遮断されるので大好きになっちゃいました。
    音量はかなり絞ってあるらしく、こっちから話しかければ必ず返事しますが。

    最近「行ってきます」まで省き始めたので、
    「行ってきます」は必ず言え、こっちが混乱する、という説教はこないだしたところ。
    説教したらスッと直ったので反抗行動ではなかったみたい。

    しゃべり回る弟がいまして、これも条件似てますね。

    で、娘の人づきあい大丈夫なのかとか、聴覚過敏なところとか、たくさん心配はあって、
    そういう点について共感を募られたら「ハイ!」と手を挙げるのですが、
    そこで「母親不要か」という発想は出ません。
    娘さんがびっくりしたのもむべなるかな。私もびっくりします。

    なんでそういう方に発想が行くのか不思議なんですが、もう少し説明していただくことは可能でしょうか?

    ユーザーID:7389397240

  • 相性はあります。でも…

    現在30代の女です。

    わたしも学生の頃から今現在でも、親兄弟とほとんど口を聞きません。

    もともと相性もあまりよくないのと、照れもあってか今までそんなにたくさん会話をした、ということがありません。

    昔よりは当然大人になりましたので(笑)多少こちらからいろいろ話しかけることも増えましたが、30年たってもうちはこんなもんです。

    でもだからと言って険悪な雰囲気なわけでもないし、憎み合ってるわけでもありません。これがわたしにとっては「普通」なんです。

    ただうちの母親はわたしが話そうが話さまいが一人でバーッとしゃべってきます。おかげで聞き上手になりました(笑)

    わたしは特に意見を交わしませんが、それでも一人でくっちゃべる母親の話し、ちゃんと聞いてますよ。

    主さんは娘さんに積極的に話しかけていますか?
    旦那様と盛り上がってるところへ、例え興味がなくとも参加したりしてますか?

    話し下手同士であっても意志疎通の方法はいくらでもあります。いっぱい話しかけてあげてください。

    ユーザーID:1458405500

  • 読んで泣きそうになりました

    私も口数が少なく、また母を困らせたくない、良い子でいたいという思いがどこかにあり、手のかからない子供でした。

    「お母さんはお手伝いさんじゃない!」と怒鳴られ、すごくびっくりしたことがあります。羽餃子さんのトピを読んで、母の気持ちがやっと少し分かりました。

    多分相性があるのだと思います。私は母のことが好きでしたが、マシンガントークで色々先手で決める母に、心を開いて話すことが出来ませんでした。

    どうか「あなたはお父さんの方が好きなのね!」なんて娘さんに言わないでくださいね。

    私の場合、母を傷つけてしまったと反省し、父とも話せなくなってしまいました。

    親子でも相性があることを分かってください。
    仲良く話すことが無くても、きっとお母さんのことを好きですから。

    ユーザーID:1727267427

  • うらやましい


    自立してしっかりした娘さんなんですね。
    うちの中2、小4の娘は二人とも、友達と上手くいっていないので、放課後基本的にどこにも遊びにいきません。

    ずっと家にいられると、本当にイライラしてきます。

    だから、トピ主さんの娘さんが羨ましいです。

    子供が離れて行く寂しさはあるかと思いますが、ここはご自分の自由な時間があるとプラスにとらえてみては、いかがですか。

    口には、出さなくても娘さんはお母さんに感謝してると思いますよ。

    ユーザーID:3661099471

  • 不安定で怖かったので近づきませんでした

    私は娘さんのような性格でした。

    トピさんが母と似ているかはわかりませんが…
    私の場合、昔からちょっとしたことでイライラしたりする母をみて、なんというか言い知れぬ怖さがあり、小学校高学年になると母の気に触らぬよう、配慮して行動するようになりました。私自身怒られた経験はほぼありませんが、親戚や近所付き合いのストレスで不安定な様子をよく見かけたので。

    私が思春期になった頃、突然、私はお手伝いさんじゃない、なんで私が家事をしなきゃいけないんだ、と言い出し、なるべく手を煩わせないよう努力していたのに、私の面倒すら嫌なんだと感じ、お金を貯めて一人暮らしを始め、数年後結婚。家事が嫌と言っていたしと、里帰りは断り、夫が激務だったので一人で産後乗り切りました。

    トピさんの文章を読み、母は私と親しくなりたいのが根本だったのかな、と気づかされましたが、、

    〉でも汚れたバスタオルや水着を洗い、元のプールバッグに入れるのは私…

    大きな違いはここかなと思いました。私は息子も娘も何を言わなくとも家事をするのは苦痛ではありませんし、幼い頃は当たり前というか…見返りは子供の成長と思っています。

    ユーザーID:8506888831

  • 構ってちゃん

    46歳にもなって構ってちゃんですか。
    更年期もあるので一時的なものかと思いたいですが嫌な母親ですね。
    精神的な落ち着きは娘さんの方があるのかもしれませんね。

    現実的に出来ない事は親がやるのは当然の事で、娘さんは自分の出来る事をきちんとやっている・評価出来る部分に対してそれはないでしょうに。
    性格も成長とともに伸びてきた個性のひとつ、その子どもの成長を受け止められないでどうするんですか?
    小町でもよく相談がある『私は自分の事をなんでもしてきたのに、事ある毎に母親は難癖をつけてキレます』の内容に出てくる毒親そのもの。

    トピック主が息子さんと比べるように、娘さんも『お父さんは何かと話してくれるけど、お母さんは…』と思っているでしょうね。ましてやそんなヒステリーを出していれば距離は遠くなるでしょう。
    構ってちゃんも大概にして、成熟しましょうよ。

    ユーザーID:9747280372

  • 何寝ぼけてるの

    家事をするだけの存在なはずないでしょう。
    何寝ぼけた事いってるの?

    だけど、子どもを産んだからには、子どもが大人になって自分で自立できるまで、衣食住を整えて世話するのは当たり前でしょう?
    おやつを用意するのも私って、娘さん自由にお財布使える立場なのでしょうか?
    お母さんが食材買わなかったらおやつ食べられないじゃないですか。食べるなと言いたいの?

    いなくて良い存在なのではなくて、あなたもっと母親としての自覚持って下さい。

    ユーザーID:0577298274

  • 勝手すぎじゃない?

    小学校4年生の息子がいます。
    口にスピーカーがついているんじゃないかと言うくらい常にしゃべっています。そんな彼ですが、学校での出来事を聞きたいと言うとめんどくさがります。特に変わったことがなければ報告しても面白くないようです。
    ですが彼の好きそうな話題(子供ですからゲームやアニメ、テレビの話題ななど)をふってやると、堰を切ったかのようによくしゃべり、よく笑います。

    >夫にはよくアニメやゲームなどの話をして盛り上がっています

    トピ主さんも書かれているように、子供にだって興味ある話ない話はありますよ。トピ主さんが娘さんの興味のない話ばかり聞こうとしたり、娘さんの立場になってお話されてるのかしら、と思います。

    私だって子供が嬉しそうに話をする様子がみたくて、子供が興味ありそうな話題は常に取り入れてますもの。

    勝手にイライラしたり、「お母さんなんていてもいなくても同じなんじゃない?」と無茶ぶりをしたり、トピ主さんのエゴですよ。子供が子供のうちは洗濯やおやつを出すのは当たり前のことだし、そんなところで腹を立ててどうするんですか。

    ユーザーID:3459284659

  • たぶん

    トピ主さんは口うるさいんじゃないですか?
    娘ちゃんが喋り終わる前に頭ごなしに大きな声で話してるんじゃない?
    だから、娘ちゃんも諦めて話すことしなくなったんじゃないかな?

    ユーザーID:4629082061

  • お母様、お疲れですか?

    >娘はびっくりしたような顔をしていました。
    私もびっくりしています。一体お嬢様の何が気に入らないのでしょうか?

    >夫にはよくアニメやゲームなどの話をして盛り上がっていますが
    スィートプリキュア、プリティーリズム・オーロラ、ジュエルペット・サンシャイン
    この程度はみていますか?

    >私にはそんな趣味はないので娘と合わないのかもしれませんね。
    上記アニメ、結構おもしろいですよ
    娘さんと一緒に楽しめたらいいかもです♪
    いっしょに盛り上がっちゃいましょう♪

    >家事をするだけの存在
    勝手に思い込むのもいいけど、娘さんとAKB48やら少女時代などで
    盛り上がれるのもいいんじゃないかしら
    男の子も、女の子もいらっしゃるなんて。不妊の方たちからみたら
    羨ましいかぎりでは?
    育児って、育自と良く言います。娘さんを好きになっちゃいましょう。

    ユーザーID:5650773575

  • 何だか…

    娘さんが可哀想ですね!
    特に問題があるとも思えませんが…

    お母さんが1人でイライラしてるだけですね、、
    そういうのが娘さんに伝わって、娘さんから話しかけ辛いのでは?

    うちには発達障害(アスペちゃん)の娘がいますが、言われなくても宿題をやったり習い事の準備なんてできません!
    勿論口数も少ないですし、ていうか…話が通じないです(苦笑)

    トピ主さんからいろいろ話しかければいいんですよ!!

    ユーザーID:3264076028

  • いいお嬢さんじゃないですか

    娘さんの様子からすると年齢よりも大人っぽいというのでしょうか、自立しているように感じます。
    やることもしっかりやっているし、わが娘に比べ羨ましい限りです。

    女の子同士より男の子との付き合いを好むのは、娘さんがサバサバした性格なのでは?それゆえにご主人とは話が合って楽しく会話しているのかも。

    そして羽餃子さんは寂しく感じる(もしかするとご主人に嫉妬している?)のかも知れませんが、お母さんがいなくても良い存在なんて、全く思っていないと思います。

    女の子ですから、そのうち、お母さんにしか話せない悩みなども出てくるでしょう。

    必要以上のことを話さないということですので、もしも何かあった時にはじっくりと話を聞いてあげればいいと思います。いざというときには安心してお母さんに話ができる関係を作ってあげてください。

    年頃の娘を持つ母として、自分の反省からコメントさせていただきました。

    ユーザーID:3454190642

  • 親と子にも相性がある

    10代の頃、まさに母に「あなたはなんで私に何も言ってこないの?」と詰め寄られた経験があります。私は子ども無しなので、子供の立場からの感想になりますが、そう言われても困っただけでした。

    私が母に話したいことは、何もないのです。母は人の気持ちに沿うタイプではなく、私が泣いていれば嘲笑し、喜んでいればけなす人でした。さらに母の話題は「自分はあれもこれも才能があるといわれた」という過去の自慢話ばかり。私とは生きる時代も個性も違うので何の関係もないし、どれも辞めてしまい、今は何もやってない、と思ってました。

    母は私に腹を立てて面倒をみるのを放棄したり、お小遣いを減らしたりしました。私に何も与えないでいれば寄ってくると思ったのでしょうが、私は百科事典や本で調べたり親戚にもらったお年玉を計画を立てて使ったり、自分で大人と交渉したり、どんどん自立していきました。
    母と関わるより自立した方がはるかに楽。

    今は大人になったので、合わない近所や職場の人のように、母と会えば無難な世間話をします。親子だからといって必ず特別な存在とは限らない。「合わない人」と諦めることも必要かと思います。

    ユーザーID:7274562784

  • そういえば

    うちの母親にもあなたの様な所がありました。

    あなたのそういう所が、正直、面倒くさいんですよ。
    女特有のうっとおしさ満載なんですよ。
    はっきり言って重いんですよ。

    「子供とはこういうもの」と決めてかかってる所も、底の浅〜い薄っぺらな人だわと思いますし。
    それは、あなたの価値観・理想像でしょう。押し付けないでくれます?!
    あなた自身が子供時代、あなたの親にとって理想的な子供だったでしょうか、きっと違うでしょうね(笑)

    ユーザーID:3459782411

  • だんなさんに嫉妬かな?

    だんなさんとばかり仲良しだから
    トピ主さんは嫉妬してるのかな?

    誰だって、話して楽しい人と話したいものよ?

    トピ主さんは、トピ主さんが興味のあること「だけ」聞いたり、話したいのでは?
    娘さんも同じなんでしょうね。

    どちらかが歩み寄らなければ、とすれば
    大人の方なんじゃないんですかね?

    娘さんが好きなアニメを見てみるとか
    共通の話題を作ってみては?
    会話もはずむことでしょう。
    そこからが始まりでは?

    いきなり切れたって娘さんはぼかーん、ですよ?

    ユーザーID:6351372818

  • 家も同じでした

    我が家の娘も、まったく同じでした。
    夫と子供たちが楽しそうに話しているところを覗くと、子供がサッと散るのは辛かったです。
    反抗期も長く、終わりのない長いトンネルで、さまよっているようでした。
    ある時、何故そんな態度をとるのか?問い詰めましたら、あんたが怖いのよと、叫んで泣き崩れたので、言葉を失いました。

    そこで、これだけは言っておかなくてはと思い、そんな思いをさせたことは申し訳なかったけれど、娘が生まれてきてくれたことは、私にとって本当に嬉しかった。

    その気持ちが伝わらなかったのは、私のせいだけれど、私も子育てなんて初めてのことなの、不器用だったかもしれないけれど、憎いと思ったことなんか無い。

    一緒に育っていきたい。
    あなたを愛していることは真実なのよと、文章にすると、かなり恥ずかしいけれど、親も子も、涙滂沱の鼻水グチャグチャで話し合いました。
    その後、娘の変化は劇的でした。

    今は、成人した娘は何くれとなく気にかけてくれます。
    口数が少ないのは変わりませんが、心が通っている安心感はあります。
    トピ主さんも、いつか本音をぶつけ合える時が来ると思います。
    がんばってね。

    ユーザーID:6643744151

  • 自信を持って

    今までは見守る形で受け入れてこられたのに、何故その気持ちが変化したのでしょうか。

    私には貴女が酷く疲れてらっしゃるように思いました。

    お嬢さんだけではなく、息子さんやご主人との間でも、孤独感や虚無感などありませんか?

    今回たまたまお嬢さんとの些細なやり取りから、結果的に悪い方へ悪い方へと自ら思い詰めてしまったということはありませんか?

    お嬢さんには貴女が必要で、貴女にはお嬢さんが必要なのです。貴女方は固い絆で結ばれているのだから、少々クールなお子様だからといって気にすることはないと思いますよ。

    素晴らしいお嬢さんに育てたトピ主様もきっと素晴らしいお母様だとお見受け致します。


    もっと自分に自信を持って下さいね。

    ユーザーID:0082209872

  • そんなだから避けている

    だから・・・

    そんなふうに、大人のはずのお母さんが、(ひがんでジコチューで)

    突然切れたり、子供を責めたりすることが、訳が分からなくて、子供には怖いんですよ。

    今まで育つ中で、黙っていることを学んだんですよ〜。

    子供にはそれぞれの、もってうまれた性格もあるから、兄弟姉妹でも反応が違う。

    お父さんとは話しているんだったらいいのでは?

    これから時間かけて

    <何を言っても怒らずに機嫌悪くせずに、話を優しく聞いてくれて、

    しかもいつも楽しいお母さん〜>をし続ける。絶対鬼の顔を見せない。

    というのがお子さんのイメージにしっかりインプットされたら、話すようになりますよ。

    まあ、基本、お母さんのことは信頼していると思うけど、安心して話せる存在になればいいですよ。(年月かけて〜)

    子育ては自分にとって人間修行。

    未熟な所は、いろんな形で子どもが教えてくれる。

    子供の好きなアニメがあるなら、見て話のタネにすればいいし、他にも共通の話題を何か見つける〜私もそうした。子供の好きな歌手グループのファンクラブに一緒に入り、何度か親子で遠くのライブ旅行もした。

    楽しい話題〜共有世界を

    ユーザーID:3423328432

  • 何が問題なのでしょう?

    なにが問題なのかわからないのですが。
    自分のことを自分で出来るよく出来たお嬢さんのようにしか感じませんが。
    (お洗濯の件が例えで上がっていますが、あなたがしないと言えばお嬢さんご自分でなさるのでは?)
    羨ましいとまで思います。

    もしかして女の子はおしゃべりで母親となんでも話すのが当たり前、とか思ってらっしゃいます?
    ご自分とお嬢さんは別人格なのですから、あなたの思うように娘さんが振るまってくれなくても、至極当然のことだと思うのですが。
    それなのに、いきなりお嬢さんに対して「ブチきれる」。
    お嬢さん、びっくりされたでしょうね。
    そして悲しかったと思いますよ。

    どうかどうしてそんなことを言ってしまったのか、きちんと説明してあげてくださいね。
    そして可愛いあなたのお嬢さんをそのまま受け入れてあげてください。

    ユーザーID:3480652123

  • 同じような娘たちです(長女編)

    息子ひとりとその下に娘がふたりいます。

    長女は赤ちゃんの時から、甘えてきませんでした。
    断乳の時だって、下の子が生まれた時だって、母を求めて泣くなんて全然なかったです。

    拍子抜けでした。女の子ってもっと甘えてきて、かわいがって、仲良し親子なんだと思ってた。
    小学生でも主さんのとこのように、(下の子にかまってる分)一人で宿題を片付け、用意をし、出掛けていきました。朝なんて、あれっもう行った?って感じです。

    変化があったのは娘が中学でアイドルにはまった時。
    テレビを良く見てたので、私も一緒に録画を見て、グループを覚えメンバーを覚え歌を聴き、初めて共通の話題ができました。
    でも今は大学生。下宿してるので、音沙汰なしです。

    高校生のときが一番楽しかったかな。友チョコ一緒に頑張ってたくさん作ったし。メールもくれたし。買い物もいったし。今はバイト代があるので親にお願いしなくてもよくなったのね。

    ほんと自立してます。

    まぁこれからも期待をするだけ無駄かなって思ってます。大事なことの感覚が違いすぎて。

    時間が経ったら昔をどう思ってたか、聞いてみたいです。

    ユーザーID:3813444625

  • それは

    男性です。

    >>お母さんなんていてもいなくても同じなんじゃない?・・・

    それは余りにも酷い言い様だと思いませんか?娘さんは年齢の割にはしっかりされているようですが、所詮は小学生。食事や洗濯物なんて親がしてあげて当然ではないですか!

    お子さんのことを「口数が少なく」と仰っていますが、トピ主は積極的に話題作りをしているのでしょうか?以前からお子さんが話をしてくれるのを一方的に待っているだけの人になっていませんか?

    何も子供の気を引くようにしろとは言いませんが、親から歩み寄ったり、話題を振ったりする時もありますよ。

    >>私はいなくても良い存在なのかも…と思ってしまいます。

    存在価値なんて自分で作り上げるものでは?親だから無条件で子供から必要とされるのではなく、子供に寄り添い,付かず離れず見守り、時には叱咤、時には激励をしながら、共に歩んでこそ子供から信頼され必要とされ続ける「親」で居られるのではないでしょうか。

    家事をするだけの存在...それはトピ主自らがそのように成り下がっているだけです。自分の寂しさを紛らわすために、むやみに子供に当たらないであげてください。

    ユーザーID:5643699402

  • そんな事はないでしょう

    いてもいなくても…なんて、そんな訳ありませんよ。
    しっかり自立したお嬢さんなんですね。
    喜ぶならともかく悩むなんて、子育てって難しいですよね。
    お嬢さん、さぞ驚かれたことでしょう。
    今はまだ、解決できない壁が無いだけで、これからですよ。
    お母さんがいつも準備を整えてくれていることは、ちゃんと分かっていますよ。
    お嬢さん、楽しみですね。お母さんの育てかたが良かったんですね。

    ユーザーID:0002240583

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