出産・子育てには覚悟いりますか

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妊娠・出産・育児

まゆり

トピの開設ありがとうございます。

子供を生むか迷っているのですが、3人生んで立派に育てた60代のおばさん(知人)が
「迷うくらいなら生んだほうがいい」といい、ほかのおばさん(知人)2人も同意していました。

子供を育てるのは大変な労力もかかるし、お金もかかるし、覚悟を決めきれないなら子供を生むべきじゃない気がするし。。

人付き合いが苦手で人見知りなので、ママトモづきあいとか考えると今から本当うんざりします。
子供は好きだと思うけど、その周辺の人間関係のごたごたに巻き込まれたくない感じです。

出産への背中を押す言葉、もしくはフラフラ迷うくらいならやめたほうがいいというお叱りの言葉もあればお聞きしたいです。

ユーザーID:9707113577

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  • 他人は無責任なこと言うからねー

    「産めばなんとかなるわよ〜」なんて言葉をよく聞きますが、無責任な他人の言葉です。何とかならなかった場合に責任はないから。


    人それぞれ状況は違います。経済状況・身内からの支援・本人や周りの健康状態…など。
    事情が違うのに平気で「産んだら何とかなるわよ〜」なんて言ってくるのです。

    産んで何とかなった人もいますが、何とかならなかった人だっているんです。そのような人は表に出てきません。何とかなった人だけが表に出てきているのです。

    これからのことは、ご自分が一番よくわかっているはずです。ご自分での判断がいいと思います。

    ユーザーID:0897964205

  • どっちにしたって後悔する

     産んだら産んだで、子どもが思い通りに育たなくて大変〜。産まなかったら産まなかったで、子どもを産んだ他人を見て子ども産めばよかったかなあ〜って。

     つまり、トピ主さんの現在の思考回路では、どっちの道を選んでも後悔すると思います。

     そんなトピ主さんに一言。
     「人生、一寸先は闇」何が起こるかなんて誰にもわかりません。どんな状況でも、自分の人生を必死に、そしてそれなりに楽しめない人に道など開けません。

    ユーザーID:3255442750

  • やめたほうがいい

    うん、あなたは出産・子育て、やめたほうがよさそうです。
    子育てに関してネガティブな情報ばかり集めてるようですしね。
    覚悟とまではいかずとも、子どもに対して親としては
    できる限りの努力はしよう、とくくる腹がなければ、
    母親なんて絶対やっていけません。
    それがないと、ほんの些細なトラブルでもすぐに
    「こどもさえいなければ」という
    思考から逃れられないでしょう。
    そんなのは親子関係として最悪ですから。

    それに、察するにあなたは子を産み育てることに真剣に
    迷っているというより、、
    産まない選択をした場合の世間からの非難、評価、
    そんなものが気になって
    「産んだほうが生きやすいのかな」程度に思っているだけなんじゃ
    ないでしょうか。
    それならますます、子どもを産む必要はありません。
    ご主人が問題ないなら産まなくてもいいじゃないですか?

    ユーザーID:7893639208

  • ご主人の意見は?


    確かに妊娠、出産は女性にしかできませんが子どもは二人の子です。
    パートナーの意見も尊重すべき。
    ご主人がトピ主と同意見、またはどちらでもいいよというスタンスの前提でレスします。

    トピ主の年齢がわからないのですがもし20代の場合、焦らず今の生活をしつつゆっくり考えていけばいいと思います。
    30代前半の場合、夫婦でしっかり話し合って答えを決めるべき。
    子どもを持たず夫婦二人で過ごすのもいいと思っているならトピ主文面から察して「とりあえず産んどこ」はやめた方がいいと思います。
    30半ば以降の場合はやめた方がいい、の一言です。
    理由はいい年して内容が馬鹿げているから。

    内容がとても幼く感じるのでせいぜい20代半ばくらいの新婚さんなのかな?と思いました。
    当方は20代後半で二人の子どもがいますが欲しくて欲しくて授かった子です。
    まだ家族は増やしたいと思ってます。

    ユーザーID:3234186736

  • 今いくつですか

    今おいくつか知りませんが、年齢を重ねれば重ねるほど、子供を産む際のリスクが高くなっていきます。
    一生子供をつくらないと決めているなら構いませんが、最終的に子供が欲しいと思っているのであれば、
    「身体的には」早いほうが当然いいです。

    ただ、夫婦ふたりの生活をまだ楽しみたいとか、経済的な理由等によりまだ出産したくない、
    等と考える人もいますし、一生子供を産むつもりはない人もいるでしょう。
    なので、こればかりは貴方次第としか言えません。

    よほど無責任でもない限り、産んでしまえば何とか育てられるもんです。
    子孫を残すのは、生物としての本能ですので、子育てだって何ら特別なことじゃありません。

    ユーザーID:6645904465

  • 産んだ方が良いと思います

    私は昔から自分が子供を産むとか想像できなかったし、もの凄く欲しいとも思っていませんでした。
    結局デキ婚だったんですが、今子供は二人います。
    産んで良かったです、本当に。
    妊娠、出産する事がどれだけ素晴らしい事かも分かったし、子育ても学ぶ事が沢山あります。
    もちろんお金もかかるし大変な事もあるけど、それ以上に得るものがあります。
    いくら口で言っても、経験した人じゃないと分からないと思います。
    子供がいるって幸せですよ。イライラしたり自分の時間がないのも確かですが、私は産んで良かったと心から思います。
    覚悟が必要かといったら、出産への覚悟は必要だと思いますが、子供を持つ事への覚悟は必要ないかな?ママ友との付き合いだってたかが数年だし、それ以上に大変な事たくさんありますからね。
    産めなくなって後で後悔するよりは、早めに産んだ方が良いと思います。自分も自分の親も、あっという間に歳とっちゃいますからね。

    ユーザーID:0330743955

  • 案ずるより産むが易し

    20代2児ママですが60代のおばさんに同意です。
    妊娠しちゃったらイヤでも産むしかないし、産まれたらイヤでも育てて行くしかないし。

    私は元子供嫌いで今も自分の子供以外好きじゃないです。育児も全然全く楽しくないです。お金もすっごいかかるし子供いなかったら憧れのエルメスバーキンや欲しい物あれやこれや余裕で買えます。2回の妊娠で妊娠線バリバリのお腹はだるだる。土日も休みはなしというか休みなんて1日もなし。でもすっごく可愛くてこの子達のいない人生は考えられないしまた過去に戻ってやり直せるとしても絶対また産みます。自分より大事な存在が初めてできました。この感情は産む前は全く無かったし想像もつきませんでした。

    ただ3人目はもう結構です・・・。

    ユーザーID:3006882041

  • 孤立した子育てでもいいなら子供作ったら?

    「トピをご覧下さってありがとうございます」なら分かりますが、「トピの開設」って開設したのはトピ主であるあなたでしょ(笑)。冒頭から笑ってしまいました。

    本題ですがママ友付き合いは強制ではありません。嫌ならママ友なんて作らなければいいだけです。そういう事に否定的でママ友を作らずに子育てしている人も大勢います。ただママ友がいないと色々な情報が入らなかったり、いざという時に誰も助けてくれないという欠点がありますが、それでもよければママ友は作らなくていいんじゃないですか。

    そもそも「自分は子供を産める」という前提でお話しになっていますが、失礼ながら本当に産めるかどうか分からないですよね。もし高齢なら妊娠は難しいですよ。ママ友以前の問題です。

    情報も入らない上に夫が帰宅するまで1日中ずっと子供と2人きりの孤立した子育てでもいいなら子供を作ればいいし、それが嫌なら子作りはやめておく事です。うちには7歳と4歳の子がいますがママ友の存在って大きいですよ。幼稚園や学校に関する色々な情報も入るし、子育ての愚痴や笑い話をしあったり、ママ友がいなかったら孤独な子育てをしていたと思います。

    ユーザーID:5932057207

  • 迷うところが、育児にまつわる人付き合い?

    人一人の命を預かる重さに慄くのでなく?
    育児にまつわる人付き合いなんて、普通に社会生活できてるなら大丈夫だと思います。ママ友って、仕事仲間みたいなものです。
    仕事が、人間関係で続かず、何度も転職した挙句に無職なら、人付き合いも心配した方がいいかもしれませんが。
    その場合でも、悩むところは人付き合い云々でなく、「人一人育てる精神力があるか」が論点でしょう。
    子供がいれば、社会と関わらないことは無理です。ママ友以前に。
    子育てのトピ、ママ友関係悩みも多いけれど、しつけなってない子供が迷惑、他人に迷惑かけてないか心配し過ぎるくらいの悩みトピも多いですよ。
    赤ちゃんを外に連れてでるだけで、迷惑をかけていて、それを親が処理しなくてはならないんです。赤ちゃん対他人の問題ではなく、赤ちゃんを連れた親対他人の問題なのです。
    ママ友をなるべく作らないで子育てする方法もあると思います。でも、子供がこれからの社会を生き抜くために、子供自身の世界を広げるために必要なら、ママ友なんのそのの覚悟な元人見知りママも多いと思います。

    ユーザーID:1867342413

  • 当たり前です

    一人の人間を育て上げるのですから。

    どんな子が生まれてもほうり出さずに受け入れる覚悟があって初めて生もうと決めるものではないですか?
    子どもを生めば幸せな人生が待っている訳ではないですよ。


    ママ友づきあい?そんなのは些細なことです。
    悩む次元が違います。

    ユーザーID:2050656231

  • いい知人がいる

    素敵な知人がいるあなたは、素敵な人だと思いますよ。
    ご自分より、年上の方々と上手に付き合えるのは、同年代の友人が中途半端にいるより大事なことです。
    だから、あなたは大丈夫。
    迷うなら、進め。
    私も、あなたにはそう言いたい。
    60代のおば様の人を見る目を信じても大丈夫ですよ。
    人間関係のごたごたなんて、子供居なくてもたくさんあるじゃないですか。

    ユーザーID:3511882149

  • 産めなくなってから後悔する人が多いです

    こんにちは。4児の母です。
    博学故に低俗な会話について行けず、ママ友はおりません。
    でも幼稚園も小学校も通わせ、普通に生活しております。

    結婚して、子供嫌いだった夫の父(舅)は孫(子供)が大好きになりました。
    知人で、産めなくなってから後悔している人もいます。
    色々な人と関わりましたが、子供を産んで後悔している人はおらず、
    年老いて産まなかったこと、子供がいない事を後悔している人は沢山います。

    産める時期に子供を産んで育てると言う事は必要なのではないかと思っています。
    覚悟といいますが、産んでしまえばそれに対して苦労はします。
    子供がいることで、苦労半分、楽しさ半分。
    今は子供がいない生活が考えられないくらい、楽しいです。
    苦労も多いですが、その苦労を上回る楽しさが子供との生活にはあると思います。

    どうか前向きに考えて下さい。

    ユーザーID:8545853160

  • 覚悟はいる

    覚悟いりますよ。

    出産、よく死ななかったなと思うくらい大変で壮絶でした。

    そんな日の翌日から2時間続けて眠ったことがないくらいのお世話です。

    いや、ほんまに。6歳2歳になったいまでも、ゆっくり買い物できませんし、自分のことなんかかまってられません。本当に人間を一人育てあげるのって大変ですよ。

    でも本当にかけがえのない存在です。愛おしい。自分の命を差し出してでも守りたい。毎日こんなに大変でも、怒鳴り散らしててもそう思います。

    でも別に子どもがいなくても全然いいとは思いますよ。そういう生き方もありです。生まなければよかったとは絶対に思いませんが、もう一度人生があれば、子どもを産まないで生きていく方法をとります。人生は一度だから産んだけど。

    ユーザーID:6907167642

  • うーん

    最初から覚悟のできている母親なんてそうそういないと思います。また覚悟なんて決めてみても産んでみたら予想外のこともたくさんあるし、母じゃなかった人が子供という存在によって母になっていくのです。

    子供がいるのといないのとでは世界の見え方が変わります。大変なことも失うものもありますが、得ることも、新しい出会いもたくさんあります。

    私は迷うならトライできるうちにした方がいいと思います。絶対ほしくないという方ではないみたいですし・・・
    トピ主さんは今は子供を持つか、持たないか選択肢があるとお思いかもしれませんが、いずれ迷うこともできなくなりますよ?

    ユーザーID:0488673659

  • どうかな

    「案ずるより産むが易し」という言葉もありますけどね。
    そりゃ予想できないこともいっぱいありますよ。でも産んじゃったら、何が何でも育てないといけないですしねぇ。
    ご主人はどうおっしゃってるんでしょうか?
    産むのは女性ですけど、育児はやっぱりご主人のサポート必要ですよ。二人の子供ですから。
    何よりまず、授かりものな訳で、主さんが迷っていても、赤ちゃんがきてくれるかどうかわかりません。
    授かっても無事産めるかどうか、とか、どんな子供が産まれるか、とか、そういうことは自分ではコントロールできないんです。
    (出生前診断はできますが)
    ママ友付合いとか、そんなどうなるかわからないこと悩むなんて、そこ?!って思いますけど。

    ユーザーID:7978264487

  • おいくつですか

    結婚していらっしゃるんだと思いますが
    授かったら産むでいいんじゃないでしょうか。

    20代で結婚した友人が同じような事を言っていて
    20代の内は子供はいらないと言っていました。

    30を過ぎて気が変わったけれど5年以上不妊治療をしても
    授かりません。

    そういったケースもあるのでご自分の年齢も考えて
    後悔のないようにして下さいね。

    ユーザーID:9928477284

  • まだ妊娠前ですよね?

    私は覚悟が要ると思います。

    ママ友付き合いとかは上辺だけでいいと思っているので
    難しく考えていません。

    しかし妊娠してからは今までと違い行動一つに制限が生まれます。
    「自身に何かある=お腹の子供に影響が出る」
    ですので我慢が必要ですよね。

    出産も痛みに耐える覚悟が要る。
    出産後も自分の時間がほぼ無くなる。
    24時間子供と一緒で子供が生活の中心。
    遊びにいけない一人になれない常に時間に追われている感覚でした。

    そういう我慢をする覚悟がない間は妊娠しないようにしたほうがいいかも。

    人間関係よりもそっちの覚悟は必要だと思いますよ。

    まぁ、産んでしまえばやるしかなくなるので覚悟がどうのなんて
    言ってる時間もないですけどね。
    将来「子供が欲しかった」と産めなくなってから思うぐらいなら
    妊娠に前向きになられてはいかがですか?

    ユーザーID:1820517084

  • やめておけば?

    >人付き合いが苦手で人見知り
    >ママトモづきあいとか考えると今から本当うんざり
    >人間関係のごたごたに巻き込まれたくない

    だったらやめておけば?
    子供がいたらそれらは逃れられないです。

    おむつ替えたりミルク飲ませたり、
    はては歩く練習やトイレトレーニングまで外注できますが、
    ママ友や人間付き合いは外注できないです。

    ユーザーID:6795696039

  • 案ずるより産むが易し

    ママ友との人間関係なんて所詮、人生の数年間だけですよ。
    期間限定のお付き合い。
    学生時代だってクラスや部活が一緒で仲良くしてた友達でも、数年たてば疎遠…
    なんてことあったでしょ。
    それと同じです。
    縁があって出会っても、長きに亘るのはほんの一握りの人とだけです。
    人間関係のごたごたに巻き込まれるのを恐れていたら、就職も結婚も二の足踏んじゃいません?
    だって、職場の人たちや義両親・親戚の人たちとのお付き合いがもれなく付いてきますもん。

    子育ては親育てともいいます。
    自分自身が子どもをもつことによって、人としてすごく成長出来るし
    人間としての深みも増しますよ。

    ユーザーID:4968130743

  • 覚悟か・・・

    純粋に妊娠したかった、出産したかった、我が子を
    抱いてみたかった。
    1人出産したら、とっても可愛くてもう一度お腹に
    赤ちゃんがいる経験(胎動とか)したくて二人目を
    産みました。

    それだけで、覚悟とかまで考えませんでした。

    独身時代も楽しかったし、結婚後五年間夫婦二人で
    楽しく暮らしたし、子供ができて自由が無くなっても
    後悔しないなあと思っていました。

    ユーザーID:9133719052

  • 私も真っ只中

    3年前に子供産んだほぼアラフォーママです。覚悟はいらないのでは?

    産めなくなって後悔するのも嫌だったし、覚悟は全くないのに我が子に会いたい気持ちがとても強かったんですよね。

    妊娠したときはとても嬉しかったです。

    けど、独身の頃は公園デビューに怯えていましたよ。

    でも、すぐ近くに公園がなくて、たまに行く位で怯える必要なかったですね。

    幼稚園は役員やらが大変そうだし、専業だし、認可は最初からあきらめて無認可の保育園に預けています。

    最初だけ、インターに通わせていましたが、たぶん外国人の先生と合わなくて子供が毎回泣いてしまい、場所的に行くのも大変で休みがちになったのですぐに辞めてしまいました…。

    そして、通いやすいまた別の無認可を見つけたので、試しに通わせてみたら今度は喜んで行くようになりました!

    やっぱり子育てに不安はありますが、ひとりで子育てしているのでなく、夫や両親に手伝ってもらいながらおこなっていますよ。

    夫には腹立たしい時もありますが、理解してくれたり協力してくれたりするので暮らしていけています。

    イケ面でなくても協力的な旦那様ならば不安も和らぎますよ!

    ユーザーID:5209765427

  • 多少は要るかな

    ご主人は協力してくれそうですか?
    実家や義理実家は、頼れますか?

    私は、夫が転勤族で忙しく協力は望めない、両家実家も遠いので頼れません。
    自分でやるしかないので、覚悟が要りました。

    ママ友のゴタゴタは、家の行き来・深い付き合いが始まるとありますね。
    揉めた経験は今の所ありませんが、相手の発言・行動にモヤモヤすることはあります…。
    これはもう仕方ないです。
    どの人に聞いても、モヤモヤに関しては『ある』と言います。
    子供の年齢・子供が仲良い・家が近所、そういうことだけで始まり、繋がる関係ですから、昔からの友人のように気が合う人を見つけるのは難しいです。
    挨拶だけの関係だと気楽ですが子供が寂しがるし(遊びたがって)、入り込み過ぎるとゴタゴタの可能性がある…。
    ママ友付き合いのさじ加減って、本当に難しいと思います。

    でも、転勤族の奥様なら、そこに居るのは期間限定。
    転勤が決まればリセット出来るし、余り心配しなくて良いかな。
    実は私、今春の転勤でリセットしてきました♪

    定住者なら、相手の本質等、よく見極めてから親しい付き合いを始めた方が良いと思います。

    ユーザーID:3019373375

  • なるようにしかならない。

    に、尽きるかなぁ。

    私は27歳に結婚し、その翌月に妊娠が発覚しました。
    誰もがびっくりしましたよ。結婚式を挙げて、新婚旅行から帰って、時差ぼけの気持ち悪さが抜けないって悩んでたら、妊娠反応が出ました。
    4年付き合って結婚しましたけど、こんなに早く妊娠するとは思ってなくて、悩む暇もなく子供を出産しました。

    子ども関係の仕事(小学生)をしていましたが、新生児なんて
    従妹のお姉ちゃんに入院中ちょこっと抱っこしただけ。
    何もかもが初めての上、私の友人もまだ独身の子ばかりでした。

    今は34歳、結婚して7年目。二児の母、3人目がおなかにいます。
    両家実家は遠方、園ママとのお付き合いは、挨拶と立ち話程度。友達もいないけど、寂しくもないけど、子どももいてこんなもんかなという生活をしています。

    子どもを持つことに覚悟したことないです。でも産んで後悔したこともないですね。
    自分の時間がなかなか取れないのでストレスたまることもありますけど
    それも短い期間のみ。子育ては、育自とも聞きます。子供を自分で育ててみて、初めて親のありがたみを知りました。

    ユーザーID:4683188494

  • 本気で答えます

    本気で答えますが、もちろん、出産・子育てはリスキーです。

    妊娠・出産は生命に関わる事もありますし、無事な出産でも
    身体の自由が利かなくなります。
    育児中の睡眠不足で気が狂いそうになる人もいます。

    当然お金はかかります。一人につき大学だけ(学費と生活費)で1千万単位の出費もざらの時代です。

    また、子どもを守り育て上げるためには自我を捨てる必要もあるし、
    下げたくもない頭を下げることもあります。

    「子育てを楽しむ」といっても、例えば子どもが病気になればこちらが死にそうなくらい辛い思いをしますし、それでも親だから誰かに任せてしまうわけにもいきません。
    働きながらの子育ても、とても簡単とはいえない現状です。

    私は、人間関係のごたごたがうんざりだと思う方には
    出産を薦めたくありません。
    親子間だって「人間関係」ですから。

    お子さんについて、御主人はどのようにお考えでしょうか?
    書かれていないことからして、夫婦の人間関係もあまり良くないような
    気がしました。

    妊娠されるなら、どうか夫婦仲良く・そして二人で覚悟を決めてください。

    ユーザーID:2065192280

  • ママ友いないと孤立しますよ

    「自分はすぐにでも子供が産める」みたいな口ぶりですが、欲しいと思った時に簡単に妊娠する人ばかりじゃないですよ。一般的に若い方が妊娠しやすく歳をとるにつれて難しくなりますが、私の周りに不妊で悩んでいる20代の女性が2人います。そういう事例もありますから、子供が欲しいならすぐに子作りに取り掛かる事です。

    それからママ友付き合いは強制ではないので嫌ならママ友なんて作らなくていいんですよ。ただしママ友を作らない子育ては孤独になりがちです。ママ友がいれば小児科の評判や幼稚園や小学校、子育てに関する色々な情報が入ってきますが、ママ友がいなければ自分で調べて実際に自分達で経験してみるしかありません。

    そして夫が帰ってくるまで誰とも遊ばずに子供と2人きりで過ごす事になります。同じくらいの子供を持つ人と一緒に遊べば子育ての愚痴なども言い合えてストレス発散になりますが、「ママ友いりませーん、めんどくさいから嫌でーす」という人は子育てのストレスや悩みなどを全て自分だけで処理しなくてはなりません。

    そういう子育てでもいいのなら産んで下さい。まあ「うんざりします」などと言っている人には無理でしょうが。

    ユーザーID:9098782648

  • 覚悟より勢いかな

    覚悟は妊娠すればできると思う。
    日々お腹で育っていく胎児と向き合うことになるので、愛おしくて覚悟はできると思いますよ
    もんだいは勢いがないと妊娠は出来ないかも。

    ママ友づきあいは、幼稚園くらいで始まるので、それまでは、ノンビリやっていたら良いと思う
    公園や、子育てセンターにたまに行って、そのときたまたまあった人に話しかけられたら話す程度で大丈夫
    幼稚園のママ友づきあいだって、特定の人と付き合わなくても、送り迎えで話す程度で何とかなる
    あとは子供を見ている人の方が、子供を見ていない人より、良いと思うし。
    子供って色々な人が産むので、人付き合いが得意な人だけが産むものじゃないと思います。

    ユーザーID:7859705793

  • そりゃー覚悟は必要ですよ!

    睡眠時間は確保できないし、なんで泣いてるか分からないし、自分のやりたいことは諦めて子供優先の生活になるわけですから。
    イライラするし、キレることだってあります。

    でも、後悔はしてません。
    今はお酒が飲めなくても、授乳が終わればまた飲めるようになるし。
    授乳が終われば、夜だって2時間おきの授乳がなくなり、眠れるはず。

    ちなみに私のママ友なんて、メル友程度ですよ。
    今までの長い付き合いの友達がいるから、それで充分。
    ムリに作ったりする必要はないです。
    いずれPTAとかあるでしょうけど。

    「迷うくらいなら生んだほうがいい」ってのはね、『後で後悔しないように』ってことですよ。
    迷うってことは、欲しい気持ちがあるんですよね?
    その気持ちを押し殺して、本当に後悔しない?
    ご主人の気持ちは??
    私なら、やらないで後悔するより、やって後悔する方を選びます。

    欲しい気持ちがあるなら、覚悟を決めて、チャレンジした方がいいと思います。
    これから40〜50年ある人生、産める時に産んでおくんだった、って後悔しながら生きるのは、ママ友づきあいよりもキツくないですか?

    ユーザーID:5472130956

  • そうですね。

    子育てには覚悟はいると思います。生半可な気持ちで子供を産むと、結局、自分を追い詰めしんどい思いをするかもしれません。

    私は3歳になる息子の育児真っ最中です。
    自分の自由な時間はあまりなく、いつも息子中心。
    私が熱を出そうが、体調が悪かろうが育児は待ったなし。
    そういう時に限って息子まで体調を悪くし、病院のハシゴ。
    スーパーでも走り回り、注意しても言うこと聞いてくれず、いつも買い物は駆け足で。
    気に入らなことがあると所構わず大の字にひっくり返り大泣き。周りの視線にヒヤヒヤ。
    そういや、しばらく外食もしていませんね〜。
    最近はオシャレより動きやすさ重視の服や靴ばかりです。
    それこそ、髪の毛振り乱しての奮闘です。
    私の場合ですが、ざっとこんな生活です。
    息子の年齢が上がれば解決することもあるでしょうが、また別の心配事も出てきます。

    ただ、子供は本当に可愛いです。何物にも変えがたい。
    そう思えるから頑張れるのでしょうが…
    それでも一人で自由に出掛けたいなぁとか思ってしまいます。
    そういった大変さを乗り切る覚悟があるならば、子供を産む選択をされてもいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:0312015270

  • 人間関係で

    ゴタゴタしたくないなら産まないほうがいい。
    気にすることが、そんなことなんですね。それくらいで悩むなら
    子供は作らないのがいいと思いますよ。

    出産は命がけと言いますが、今の医療で死ぬことはないと思うので
    そこまでの覚悟はいりません。(私は出産の出血で医者に「男なら死んでた」と
    言われ、女で良かったと思いました)なんとかなるでしょう。

    ユーザーID:1829280796

  • ちゃんと自立した人間に育てる義務

    子供を作って生むのは親が子供が欲しいという欲望からですが、産んだからには、人様に危害を加えたり迷惑をかけたりするような人間にしてしまうことは許されません。
    昨今の犯罪ニュースを見ていて、普通に生きている人が一方的に被害にあうこと、理不尽だとは思いませんか?親の顔が見て見たいとはまさにこのことです。
    成人してたらもう親の責任ではないとかいう意見もあろうかと思いますが、それは犯罪や迷惑行為以外の話。自分の子供が人様に迷惑をかけたなら、真っ当でない人を作り上げた自覚を重く持ち、修正、償いなどすべてを掛けて責任を取るべきです。

    というわけで、絶対にまっとうな人間に育てるという強い覚悟が必要です。

    ユーザーID:9278922878

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