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義父の病気に対しての主人の対応に納得いかない義母と義妹

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(トピ主5
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家族・友人・人間関係

カヨ

トピを開いてくださり、ありがとうございます。
私、主人(30代夫婦・子供なし)。義父70歳、義母67歳、義妹30代(海外在住)。

先日、義父が突然倒れ3日間の意識不明になりました。意識が戻らない間、このまま一生意識が戻らないかもしれないし、戻ったとしてもどんな後遺症が残るかわからないと先生に言われ、家族全員、それなりの覚悟をして、意識が戻ることだけを祈って過ごしました。

意識が戻らない間に、義母が海外に住む義妹に連絡をし、私の主人も「このままじゃ何があるかわからない状況だから、帰ってきた方が良いんじゃない?」と言って、義妹は1週間後に予定していた、ヨーロッパ旅行をキャンセルして、急遽帰国しました。

義父は、義妹が帰国した日から少しずつ意識を取り戻し、幸い後遺症もなく、今は病院で信じられないくらい元気に過ごしていますが、検査の結果、倒れた原因は心臓にあり、またがんの可能性もあるので、それがはっきりわかるまでは、今後の手術なり、治療の方向性がまだはっきりできないような状況です。

前置きが長くなりましたが、ここからが相談です。
義父の意識が戻り2週間になりますが、先週の連休に私の家族の方の友人の結婚式が海外でありました。お式に参加することをキャンセルしようと主人に言いましたが、
★友人といっても、私にとって親戚以上に近い関係で、私の家族全員が参加する結婚式。
★義父の状況は安定しており、今日、明日、何が起こるわけじゃない。
ということで、私たち夫婦は結婚式に参加するため、海外に4日間行ってきました。

主人は激務で、お式以外は部屋でずっと仕事をしていました。そんな中でも、やはり義父のことが心配らしく、あんなに落ち込んでいる主人を私は初めて見ました。

長いので、続きます。。。

ユーザーID:6868711598

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  • 続きです。。。

    そんな中、義妹からメールが。。。
    こんな状況でよく海外旅行いけるわね。長男にしかできないことがあるはず。私は旅行に行くなんて聞いていない(4日間ご負担をお掛けしますが、宜しくお願いしますと何度も言っていきました)。

    そして私たちが帰国して数日、昨日、義妹から主人に電話があり、かなり激怒しており、今日の夕方4時、病院の先生から詳しい義父の病状の説明があるから同席して、とのこと。
    主人は、いつもお見舞いに行ってくれていることを本当に感謝している、でも自分の体は一つしかなく、できることが限られている、本当に悪いがそう簡単に仕事は抜けれるものじゃない。と言うと、怒り狂っていたそうです。

    腹が立つのもわかりますが、ここ最近、主人は仕事にも限界を感じており、そんな中、実父のことが気がかりでしょうがないけど、土日しかお見舞いに行けず、それに輪をかけて、義母と義妹の「態度でしめしてくれないと何を考えているかわからない」といったようなことを言われ、もう主人が精神的に追い詰められていくのを見ていると、かわいそうで。。。

    ユーザーID:6868711598

  • そりゃそうだ。

    それは激怒された当たり前だと思いますよ。
    父親の病状説明には同席できないけど、海外旅行には行けるのですから。

    トピ主さんにもびっくりですよ。
    自分の友達の結婚式に行くことに対して、夫がこう言ったから、あぁしようと言うから、と夫のせいに。
    そのくせ夫がかわいそうとか、意味がわからない。

    おそらく母・妹だけでなく父親も同じ感覚だと思うので
    今後の家族のあり方に多大な影響が及びますね。

    ユーザーID:3112540623

  • 義妹さんの意見に賛成。

    いくら持ち直したとはいえ、海外から旅行をキャンセルして帰省している義妹さんにすべてをまかせて自分たちは海外旅行?

    しかも、病院から大事な話があるというのに義妹まかせ?
    ありえません。

    ご主人が動けないなら、主さんが動けばいいじゃないですか。

    そもそもお式は主さんだけ参列して仕事をさせておけば、今回も休みが取りやすかったのでは?

    他人の結婚式のためにお休み取って、実父のことでは休まないなんて人としてどうなんですか。

    義妹は、海外に残してきた家族もいるのでは?
    そのことは考えたことありますか?

    自分勝手です、あなたたち夫婦は。

    ユーザーID:1401004784

  • そりゃ、腹立てるわ

    義妹には海外旅行を中止させ帰国させておいて、父親が小康状態になったからと自分達は海外へ…。
    親戚の結婚式かと思いきや、トピ主家族の友人の結婚式。
    トピ主さんの家族関係でご主人が式以外は仕事で缶詰め状態だったなら、トピ主さんだけが行けば良かったのでは?
    小康状態になったとは言え、一時は意識不明になった親を置いてご主人が行かなきゃならない関係だとは思えないけど。
    義母や義妹の怒りが解るわ〜
    そして、父親の病状説明を仕事を理由に拒否?海外へは行けたのに?
    病状説明って、大事ですよ。現状と今後の治療方針や退院後の事など決めなければならないのです。
    義妹は海外で暮らしているのでしょう?親の今後には関われませんよね。
    ならば、長男であるご主人が同席するしかないでしょう。
    自分達ばっかり可哀想だと思われているようですが、2週間も日本に滞在をしている義妹も十分可哀想でしょう。
    義妹は家庭や仕事を持っていないのですか?
    トピ主さんが義妹の立場になったら何を思いますか?
    勝手な言い分を並べ立て被害者面しているのは、トピ主夫婦です。

    ユーザーID:2068455244

  • フォローする

    そんなに激務ならば、あなたがもう少しフォローしても良いのでは?
    あなた側の知り合いの結婚式なわけですし。
    自分が悪者になってもフォローしたらいいのに、と思ってしまいました。

    ユーザーID:4802374763

  • 義母や義妹は、冷たくてわがままな長男夫婦に苛立っている

    ご主人はお父様の体が心配で、とても心を痛めてらっしゃると思います。
    そして、トピ主さんは、そんなご主人の気持ちをおもんぱかっている。

    でも、それは心の中で思っているだけ。

    義母や義妹がいう、
    >「態度でしめしてくれないと何を考えているかわからない」

    というのは、当然だと思いました。
    態度で示しているのは、大事な時期に海外旅行、ということだけ。

    トピ主さんの家族と関係の深い方の結婚式だったんですよね。
    なぜトピ主さんだけの出席にしなかったのでしょうか。

    ご主人が一緒に行く必要性はどこにあるのかわかりません。
    (ご主人とどんな関係があろうと、実父の状況を考えれば欠席は当然です)

    海外在住の義妹の旅行をキャンセルさせてまで呼び寄せて、
    自分たちは海外旅行? と大半の人が思うことです。
    (国内と違って、何があってもすぐには駆けつけられません)

    4日間も海外旅行いけるのに、実父のため半日休めないって、なぜ?
    とも思えます。

    思うだけなら誰でもできること。
    お互い、自分に酔っていないで、しっかりした行動をしてください。

    ユーザーID:8477186451

  • 義母は?

    お姑さんは、その4日間の海外旅行?について、了承していましたか?
    もし了承していたのなら、気にすることありません。

    病状が安定している、大丈夫。と判断したのでしょうし、
    娘だって帰国しているのですから、一人で心細いということもないでしょう。

    義妹は、自分はヨーロッパ旅行をキャンセルしたのに!という思いが、
    怒りになっているのでしょうね。

    いつ何があってもおかしくない状況で、海外に行かれたら頭にきますが、
    もう安定していたんですよね?

    舅さんに何かあった時(延命など)決めるのは妻である姑です。

    たしかに長男に頼りたい、決めて欲しい、話を一緒に聞いて欲しい
    という気持ちはあるでしょう。

    だからといって、仕事を放り出して良いわけでもありません。

    仕事の融通が利くのにしないのと、融通が利かずにやりたくてもできないのとでは
    かなり違います。

    あなたは仕事していますか?忙しいですか?
    もし、あなたに余裕があるなら、「夫の代わり」と思って、
    姑を助けるつもりで病院へ行ってあげましょう。

    そして「夫も、気にしている」と伝えましょう。

    ユーザーID:9543321878

  • 心細いのですね

    義妹さんは多分心細いのですよ。
    それで夫さんには「一緒に心配して欲しい!
    できればお父さんの代わりになって欲しい!」と思っているのに
    海外に行ってしまって、裏切られたような気持ちになっているのでしょう。

    現在義妹さんは非常時です。平常心ではありません。
    あなたや夫さんは義妹さんのペースに乗せられてオロオロする必要はありません。

    医者の説明の場にどうしても夫さんの同席を希望されるのであれば、終業時刻後あるいは土曜日などに場の設定をしてもらうことも可能です。
    これは病院と相談なさってください。
    日時が動かせない場合は動画に撮ってそれを夫さんに見てもらえばいいです。

    夫さんはご自分の仕事を一生懸命やることが責任ある大人としての対応です。
    まずはご自分の家庭、仕事を大切に、親の看護はできる範囲で、というのが親世代の私からのアドバイスです。

    ユーザーID:3781595022

  • 大変でしたね

    誰も悪くないと思うのですが、、、でも義母さんや義妹さんの気持ちに寄り添う姿勢があればまた反応が違ったかなとは思います。

    自身の経験も含め、悲しいときに人は怒るんじゃないかと思うんです。私は悲しみにつぶされないための防御反応じゃないかと考えています。義母さんや義妹さんも不安で悲しいんですよ、そこでご主人に怒りの矛先が向いてしまったのでしょう。

    ただトピ主さん側のお知り合いの結婚式なら、トピ主さんお一人で行ってもよかったんですよね、そこは特に旅行をキャンセルして急遽帰国した義妹さんの反応は予測できたんじゃないかなとも思います。配慮が足りなかったと謝られてはどうですか?

    ユーザーID:3386244064

  • 続き。最後です。

    昨日も、夜中の3時まで仕事をして、今日は7時起きで仕事に行きました。
    義父は、自分もサラリーマンだったこともあり、サラリーマンの忙しさをわかっており、息子のことを心配して、「息子はほっといてあげてくれ」と義母と義妹に言うのですが、2人は「私たちはこんなにしてるのに、なんで何もしてくれないの?」といった感じです。(妻の私は平日2日間と土日は主人とお見舞いに行っています)

    これが、今日明日の命であれば話は変わってきますが、(危篤の間は、主人も毎日お昼から2時くらいまで会社を抜けてお見舞いにきていました) 今は検査入院で、今後の治療の方針も少しずつ決めていく状況なので、正直、私の感覚からすると、なぜ、このタイミングで、先生のお話のために、主人が同席することをそんなに要求するのか理解できません。

    代わりに、私がなんでもします。と言っても、「いや、カヨさんはいーのよ」と言います。
    私としては、主人にこれ以上、精神的負担を増やしてほしくないので、私ができることはなんでもしたいのですが、もーどうすればいーのかわかりません。

    ユーザーID:6868711598

  • お医者さんの説明

    家族みんなで聞いておいた方がいいと思います。なんとかあなたが代理としてでも都合つけられなかったのですか?

    客観的にみて、トピ主さんのご主人の方が分は悪いでしょう。

    「激務だと言いつつ、旅行には行くのね。
    激務だと言って、大事な説明は受けないのね」

    タイミングなんだけど、彼女は旅行を諦めて戻ってきたのに、あなたらは出掛けられたし。
    四日間お願いしますと何度も言ってたとしても、 それが結婚式に伴う海外旅行だとは説明足りなかったようですし。せめて相談してればよかったのに。

    今日に明日の話をされては、激務でなくともなかなか仕事の調整がつかないから、妹さん、無茶言ってますけど、それだけ、戻ってから自分ばかりが、という思いがあるんでしょうよ。

    あなたサイドのストーリーですが、そんな感想もちました。

    夫が可哀想、と夫サイドの見方ばかりしているとすべてが変な方に動き出しちゃうよ。

    がんばらな。

    ユーザーID:3696645984

  • 配慮が足りないんじゃないですか?

    他人のわたしから見てもトピ主夫婦に配慮が足りないと思います。
    海外在住の妹を呼び戻して看病させて自分達は他人の結婚式ですか。
    それも親戚でもない人の。
    トピ主の実家関連の知人なら一人で行けば良かったのでは?
    ご主人まで引き連れて行く意味がわかりません。
    会社を休んで海外に行く余裕があるなら病状の説明に出席するべきでは?
    あれこれ理由を付けているけど正当性を感じられませんね。
    妹さんの言い分は間違ってないですよ。
    どうしてもご主人が立ち会えないならトピ主が代理で行くべきでしょ。
    結婚式に行ったせいで会社を休めなくなったような物なんだから。
    お見舞いもご主人が忙しくて行けないならトピ主が代わりに行けばいいでしょ。
    トピ主がやる事をやらないからご主人が追い詰められるんでしょ。
    よろしくお願いしますと何度も言えば何でも許されると思っている所が間違っています。
    もう一度言います。
    義妹が怒るのは正しいです。
    それがわからないのならトピ主さんはかなりのハズレ嫁です。
    ご主人、可哀そう。

    ユーザーID:0864718409

  • それはひどい

    そんな状況の父親を置いて海外には行けませんよ。
    安定しているからといっても結婚式は辞退するべきだったでしょうに・・

    激務な息子だから土日にしか行けない・・
    で、トピさんは何やってるんですか?

    なんか、ひどいお嫁さんだなぁ・・と義妹さんに同情します。

    >もう主人が精神的に追い詰められていくのを見ていると、かわいそうで

    って土日以外なにもしてないのにね。精神的に追い込んでいるのは気配りのできないトピさんということに気づいていないのでしょうか。

    ユーザーID:8414996591

  • 優先順位が間違っている

    私事になりますが、うちの父も意識不明になり入院、その翌日には意識を回復し「もう大丈夫」と言っていた矢先、また発作を起こし意識を回復することなく、この世を去りました。安定しているといっても、一時意識不明に陥ったご老体です。何があるかわかりません。妹さんの怒りは当然だと思います。
    なぜあなた側のご友人の結婚式にご主人まで参列せねばならなかったのでしょう。しかも、自由時間は部屋に籠りっきりで仕事、ずっと父親のことが気がかり…そんな状態なら、あなただけ参加すればよかったのではないでしょうか。
    その後の病状説明に出席できないのも、激務の中4日間も休んだからではないですか?
    ご主人は、お父上のことを気遣っていると言いながら、全く行動が伴っていませんね。不思議です。本当にご主人の意思なのでしょうか。
    あなたサイドから説明したこのトピにおいてすら、その粗放ぶりが見て取れるのですから、ましてや妹さん達から見れば、憤懣やる方ないでしょう。
    ご夫婦で「これが最良」と判断しているなら、ご主人は浅慮が過ぎるというものだし、あなたも人の気持ちをわかろうとしない薄情者です。残念としか言いようがありません。

    ユーザーID:1641241494

  • せめて弾丸で帰らんと…

    結婚式に出るだけなら四日間もかかんないでしょ。
    どーーーーーしてもっっっっっ!ってなら、観光は諦めてトンボ帰りしなくちゃ。
    出来る努力しないで仕事仕事と言ってるから逃げてるように見えるんだよ。

    ユーザーID:5585121245

  • 義妹さんの言い分は、もっとも

    旦那さんが激務で大変なのは、わかります。
    ただ、義妹さんも大変なのは一緒ではないですか?

    義妹さんが海外で仕事をされているのかわかりませんが、いつ帰れるか見込みもたたない状態は精神的にもかなりシンドイと思います。金銭的に余裕があれば、一度帰りたいでしょうが旅行のキャンセル代金や緊急で帰国する為の航空券代など相当費用がかかっているはずです。航空券は、ほぼ正規料金だったのではないでしょうか?

    あなたに時間的な余裕があるなら、断られてはいますが、もっと病院に行かれたほうがいいですよ。

    ユーザーID:4657087155

  • もう、義妹は帰ってもらったら

    確かに「危篤状態」だったら全てをそこにむけて行動出来るでしょう、限りがあるから。
    ある程度持ち直してこれから治療にかかるになっても同じ入れ込みは無理でしょう。
    「治療の説明」?
    どうしてもその日じゃないと駄目なんですか?
    夫さんがお見舞いにこられる日に変更してもらえばいいじゃん。
    とにかく、義妹さんが自分の生活から離れて義父さんのことだけになってるから同じようにしないトピ主夫婦を攻撃しているだけ。
    普通自分も都合が出来ることがあるはず。
    義妹さん、義父さんがなくなるまでついていられるのかな。
    そうならそうで、夫さんの代わりに全力で義父母を支えればいいのに。
    義父さんの希望も全く聞き入れないで

    ユーザーID:1534973630

  • 義妹さんが怒るのも当たり前だと思います。

    通りすがりさんの意見に同意します。

    トピ主さんのご両親も、配慮ないですね。
    そういう状況なら、出席しようとしている娘夫婦に
    キャンセルしても良いなり、夫くんは側にいてあげた方がいいよ、とか
    言いませんか?

    病状が安定していても、急変することだってあり得ます。
    そういった想像もせず、海外に行けてしまう神経が理解できません。

    ユーザーID:7482644372

  • 心配ですね

    義父様の体調、気がかりですね。
    皆が同じだけ消耗していることでしょう。
    こういう時の揉め事は、後々まで残ることが多いので、後悔のないようにしましょう。

    まず、海外への旅行ですが、旅行先の連絡先などを
    ちゃんと妹さんなどに伝えておきましたか?
    ホテルの住所や電話番号、フライト番号などです。
    こういうタイミングですから、そういうきめ細かな連絡は大切ですよ。

    それと、そもそもですが、このタイミングでの海外旅行は一般的には非常識ですね。
    きっとお相手の方も、お父様の体調が理由でしたらご理解くださるでしょう?

    誠意は心で思っているだけでは伝わりません。
    行動と言葉で示さないと、それは不誠実なんです。

    ユーザーID:4802374763

  • 仕事が忙しくても…

    動くべきでしょうねご主人。

    そして旅行は貴女だけで行けば良かったのです。

    ウチにも脳梗塞で倒れた父がいます。

    3日間意識不明だったのでしょ?
    それにガンの可能性も示唆されてるのに、結婚式に出てる場合じゃないのでは?

    そりゃ怒りますよ。

    一家の主の一大事に長男がしっかりサポートしなくてどうすんの?
    義母様もきっと心細かったでしょうね。
    そりゃ娘はいるけど、頼りにしてるのは息子なのでは?

    親の死に目に会えなくても仕事優先って言えるんでしょうねきっと。

    そうじゃないなら、今サポートしなくていつするの?

    仕事忙しいのは十分わかるけど、貴女のフォローいらないと言われても食い下がってフォローしなくちゃ!

    義父様、何事もないことを祈ってます。

    ユーザーID:0931653589

  • あのさ…

    これって、トピ主旦那が自分の母親と妹を納得させていないから問題になっているだけですよね。発端はトピ主関係の行事だけど、決断したのは旦那さんですからトピ主が出る内容ではありません。

    問題は、トピ主旦那が母親と妹にキッチリ説明をしないで、仕事を理由に逃げているからではありませんか?向こうは、トピ主旦那に責任を取って欲しいだけで、トピ主に代わりに何かして欲しいと要求しているのではありません。そんな電話での口だけの謝罪ではなく、直接会って誠意を見せて欲しいのだと思います。

    これまでの経緯を読むと、トピ主サイド特に旦那さんが一方的で、自分の事情ばかり主張して妹さんや母親の事情を顧慮していない印象が見えています。それ故、旦那さんの態度が口先だけのように見えます。
    トピ主に出来ることは、旦那さんに母親と妹に話し合いをするよう促すことではないでしょうか。トピ主が直接出るのは、拗れるだけです。これは、あくまで旦那さんと母親と妹の問題です。それを間違えないようにして下さい。

    ユーザーID:0056388934

  • 大変でしたね・・・

    でもトピを読んでいるとやっぱり違和感がありますよ。

    ご主人は会社に、父の危篤を知らせていたのかな。一般的な企業なら仕事をセーブしてくれるはずだと思うのですが。危篤状態でも2時間しか付き添わず、会社が終わったあとも病院に行くこともせず土日だけ。ちょっと他人事すぎませんか。

    海外の4日間は、前々から会社に申請してあったので問題なく休めたのだと推察します。でもその4日間は父親と実家のために使うべきだった。なぜなら、元気になったとはいえ、まだどうなるか分からない状態で何かあった時にすぐに駆けつけられない海外に行くとは私の常識では考えられません。

    私の伯母ですが、大病の術後とても元気になり、旅行にも行けるほどに回復しました。
    ところがそれから半年たたない内に再入院、あっという間に亡くなりました。

    死期が近い人が、亡くなる前にとても元気になる事があるそうです。
    伯母はその状態だったのでしょう。

    なんにせよ、海外はまだ早すぎた。

    夫婦できちんと頭を下げに行った方がいいですね。

    嫁は関係ない。これは私もそう思います。
    「お前の父親の事だろ!」義母と義妹の言いたい事はこれです。

    ユーザーID:8137407746

  • 医師の説明は軽く考えない方がいい

    私の母は脳梗塞で意識不明になり、心臓が弱っていた為に血栓を溶かす薬が使えないと言われました。

    心臓が弱ってると、他の症状で意識不明になった場合、処置が厳しくなる場合もあります。

    診断がはっきりするまでは、日帰り出来る結婚式ならともかく、海外で4日間なんて私なら自分も欠席する事を選びます。

    私は医師から、母の命は決して助からない、早ければ今夜にも…もって3日と説明を受けた時、それを自分の口から父に説明するのは苦しかったです。

    義姉さんも医師から末期癌だとか言われたら、それを周りに伝えなければならない訳です。

    結果次第では、義母も取り乱す訳ですから、その場に兄にいて欲しいのは仕方ない事ではないかと、私は思います。

    父が一緒に説明を受けたがらなくて、母が亡くなるとは思っていなくて、医師では無く私に何度も本当に助からないか聞いてきました。

    私は自分の口から何度も母が助からないと言わなければなりませんでした。
    本来なら医師から伝える死を伝えました。

    その時の父の顔は忘れられません。


    説明を聞きにいかないというのは、悪い結果の場合、取り乱した親の顔を見ないという事でもあります。

    ユーザーID:1064050473

  • どちらかと言えば

    どちらかと言えば、トピ主夫婦が非常識ですよね。

    海外挙式はトピ主一人で行くべきでした。

    トピ主夫はそこで休暇取っているのなら、今更親の病気で休めないですよね。
    職場でも海外行ってきたくせにと、呆れますもの。

    優先順位を間違えましたね。

    今の状態で通常どおりの仕事をするなら、妹さんは海外へ戻っていいはずですよ。

    先に非常識をしたのはトピ主夫婦ですからね、夫は職場の人に頭を下げて、病院に行くべきですよ。

    義父のサラリーマン云々は、海外へ出かけてるのを知らないからじゃないですか。

    ユーザーID:4473791600

  • ほうっておけば?

    トピ主夫妻はやるべきことはやってると思いますよ。
    姑や義妹が言ってるのはただの精神論でしょう?
    お父様ご本人がトピ主夫妻に理解を示してるのならそれでいいと思います。

    そんなに慎重論ばかり唱えてたら
    自分達の生活が成り立ちませんよ。
    こっちだって忙しいんだから。

    ユーザーID:7028511023

  • あまい

    危篤ならまだしも、検査入院してるくらいなら、病状説明に行かなくてもいいだろうなんて、
    酷すぎます。
    治療はお医者さんが勝手にやるものではないです。
    お義父さんが良くなるもならないも、家族の協力が大きいですよ。
    あなたもそんなに薄情だから、あなたはいいのよって言われちゃうんだろうなぁ。
    あなたの旦那さんは行くべきです。

    ユーザーID:8760794112

  • トピ主さんだけ挙式に参加すればよかったのに。

    トピ主さんのみ、挙式に参加すればよかったのでは。。。

    式以外は部屋でずっと仕事しなきゃいけないような状態、しかも義父さんの意識が戻ってから2週間で心労も半端ない、そんなときに、なんで、ダンナさんをわざわざ連れて行くのか、理解に苦しみます。

    ダンナさんにとっては、義家族の友人ってだけなのに、そりゃ、義妹さんも義母さんも、頭にくるでしょう。

    ユーザーID:9671095445

  • レスします

    ちょっとびっくりですね。

    持ち直したとはいえ、癌の可能性もあり詳しい事はわからない状態だったんですよね?
    友人の結婚式で海外に4日間?
    行かないですよ普通…。
    親戚以上に近い友人とかそういう言い訳はどうでもいいです。普通の神経してたら行きませんし、行けません。
    事情を話せばその友人だってわかってくれたはず。

    海外で式以外の時間仕事をしてたとか、そんな事は問題じゃないのであまり言わないほうがいいと思いますよ。
    それを言い出すと論点がずれるし、見苦しい言い訳をしているようにしか感じられないのであなたやご主人にとって利はないです。
    利がないどころか、反感を買うので一方的に損をしますよ。

    トピ主さんは自分の両親が同じ状態でもやっぱり海外に行ったり、週末だけのお見舞いで済ませてしまうのでしょうか?

    ユーザーID:3867706969

  • 口出しだけはしないであげて。

    義妹さんの立場になった事があります。私は、特に実兄達が病院に来なくてもどうでも
    良かったのですが、連日、容態を聞く電話&最後には主治医へ口出し(電話で)し辟易
    しました。自分の生活が大事ならそちらを大事にすればいいんです。

    だけど長男だから…とか、妙な責任感を出して、ちょっかい出すのはやめてあげて。
    主治医の説明も放棄したんだったら、今後一切、治療に関しても義妹さんやお母様に
    お任せになって下さい。大変な状況の時の4日は貴重です。容態が安定してても
    何かの時に直ぐに帰る事が出来ない場所には行くべきでないと思います。
    2週間なら、まだまだ急変も考えられたのでは?

    >落ち込んでいる主人を私は初めて見ました。

    ???です。ご自分で決めて行動なさったんでしょう?その選択に何故責任を持てないのかな…
    ちょっと優柔不断なんですかね?

    ユーザーID:4150298007

  • その状態で海外???

    むしろその状態で結婚式とはいえ夫婦揃って海外に行ったことがびっくりです。
    普通はトピ主さん一人で出席しませんか?

    病状説明だってトピ主さんはともかく実子含めて家族が揃った状態で聞いたほうがいいと思いますよ。
    義父は落ち着いているとはいえ、命の危険が去ったわけではないですよね。
    心臓に原因があり癌の疑いも…
    妻側の友人の海外結婚式には出るのにこんな大事な席は出れないってどういうこと!?と思われても仕方ありません。

    今回はトピ主さん夫婦の非常識が発端でこじれているだけと思います。

    ユーザーID:4515818876

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