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義父の病気に対しての主人の対応に納得いかない義母と義妹

レス79
(トピ主5
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家族・友人・人間関係

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  • 遠い・・

    >私の家族の方の友人の結婚式
    にわざわざお父様が大変な時期に
    ご主人と同伴で出席しなければいけない、というのが私にはすごーく
    遠い人のように感じてしまいました。

    義妹さんや義母さんは、大事なお父様やご主人をないがしろにされたように
    感じたのでしょうね。理屈ではなく気持ちが付いて行かないのです。

    結婚式に参加したという事実が納得できないというのもありますが、
    それよりはむしろ、ご主人が妹さんやお母様に対して
    「父が大変な時に自分がその場から離れて申し訳ない」
    という気持ちがなかったのは、納得できないのも仕方ないと思います。。

    今日明日何が起こるか分からないというのは、
    トピ主さんの立場だから言えることだと思いましたよ。

    せめて治療の方向性が分かる安定した時期までは
    家族同士いろいろな配慮や遠慮が必要なのかと。。

    ユーザーID:9946261983

  • 患者の容態を知る不安

    お母さまも妹さんも、やはり“お兄ちゃん”が、頼りなんですよ。

    自分の親族が亡くなるという状況も、亡くなるのが親・兄弟・配偶者・子・祖父母・遠縁親族などで、心情は全然違います。
    医師からの説明を受ける時に、息子(兄)がその場に居るのと居ないのとで、よそ者から見れば大差は無いでしょう。でも、お母さまや妹さんには『お兄ちゃんの居る心強さ、居ない心細さ』が在るのです。医師から何と言われるか、不安なんですよ。

    また、近年の医療では、治療内容を患者や家族に選ばせる事も多いです。『A・B・C の、どれにしますか?』と言われても、判断できないし、判断後も『あれで良かったのか』と悩みは尽きません。万が一の場合になった時『患者本人と家族が皆で決めた事だから』という事実があれば、後悔の度合いも薄くて済みます。

    お義母さまと妹さんが、いろいろ言うのは、それだけ不安で、しょうがないからです。息子(兄)を責めているのではありません。

    ユーザーID:0439126086

  • 海外は・・・

    国内ならまだしも海外では万が一が起きた時駆けつけれませんよね?

    人間いきなり亡くなります。
    特にまだ倒れられて二週間。急変だって考えられます。
    それなのに今日明日死ぬわけじゃないってまだ二週間しか経ってないのに・・・

    うちの祖父は同じように倒れて同じように回復して大丈夫だねって安心してたらいきなり急変して亡くなりました。
    ほんとに唐突でした・・・前日にお見舞いした時は普通に話してたって言っていたのになんで!?って思いました。
    でもそれぐらい人間の死って唐突です。

    あなた義妹さんたちに言えますか?
    「今日明日死ぬわけじゃないんだから海外に結婚式出たっていいじゃない」って。
    あなたが言っているのはそれと同じだと思います。
    逆に言えば「今日明日に急変するかもしれないのによく海外なんていけるな」って思います。

    ユーザーID:6326687877

  • 情が無い

    優先順位が違うと思います。

    親孝行や一緒に居られる時は短いですよ、後悔はいつも過ぎてからです。義母、妹が怒った理由が分からないなら貴方達夫婦は何か欠けています。

    ユーザーID:9042686510

  • 介護は実子、男女平等なら

    今時、既婚女性でも仕事を持っている人は多いよ。

    同じ兄妹なのに、妹には海外から帰国させ、父親の付添を一任させと「俺はサラリーマンで激務だから休め無い」は、無いんじゃない?

    妹には旅行をキャンセルさせて呼び寄せて、自分は嫁の友人の結婚式で海外へ? いくら危篤から生還したからって、まだ二週間。まだまだ早すぎるでしょうが。

    極めて列席する必然性の希薄な海外勢挙式に休みは取れても、父親の病状説明に早退するのは不可とは。

    介護は実子なら、子供間の負担も平等にすべきでしょうが。妹に丸投げなんて、結局は老いた親の面倒は女の妹がやればいいってこと?

    仕事が忙しいなら、気を使うなりすればいいのに、自分は海外旅行を敢行しておいて何にも考えてないし。

    御宅のご主人は、自ら今の状況を招いただけですよ。自業自得。言われて当然の事をしただけです。

    主さんも少しはご主人の立場を考えて、気を遣って諌めれば良かったのにね。

    ユーザーID:2685783129

  • 自分本位の人

    義父さま意識が戻られて良かったですね
    まだ、今後の病状がどうなるか分からないのでご家族のみなさんは心配がつきませんね
    治療を継続するにしても、何をどこまでどうするかを決めるのは、本人>配偶者>子供
    の優先順位で決定するのが一般的ですが、本人に認知力が無いと判断される場合、本人以外の家族の合意で決められます
    その、重大な席に着こうという意思が見られないため、夫さんは義母様、義妹様から怒りを買ったのです
    レスを見てると夫さんの言動は全て自己都合ですね
    私の夫も似たようなタイプですわ
    義母が末期癌で入院中で、小康状態ですが、いつ何が起こってもおかしくない状態です
    にもかかわらず、遠方のゴルフ場に仕事仲間と泊まりがけで行く計画に参加する気満々です
    あきれたので、「片道2時間以内で帰って来れない所はやめておいたら?臨終に間に合わなくても後悔しないなら行けば?」
    と一応釘を刺しましたが、
    自分本位で生きてきた人なので、自分の考えと違う考えを結構詳しく解説してあげないと分からないみたいです
    私に言われて初めて「ああ、そうだなぁ」と思ったようです
    ご参考までに〜

    ユーザーID:2463623449

  • そりゃそうだ

    あなた一人で式に行けばよかったのに
    義母と義妹の気持ちがわかるわ

    ユーザーID:1439557843

  • なぜお見舞いなのですか?

    義妹さんの立場の者です。

    何度も読み返しましたが、兄がしてきたことそのままなので私は義妹さんのおっしゃることがよくわかります。

    先生が時間を取って、家族を集めてのの説明は今後の治療方針だけでなく、多岐に及びます。
    それに、家族の一員が参加しないのは、どんな理由でも、お父様の病気から逃げているとしか思えません。どうしても無理ならお願いして時間を変更していただくくらいの連絡を、兄上ご自身がすべきでした。

    そして、お見舞いお見舞いと連呼されていますが、家族ならお見舞いではなく付き添いではないでしょうか?
    完全看護の病院でもやることはたくさんあります。きっとお義母様や義妹さんはそれをやっているのでしょう。
    あなた方夫婦は、ぼーっと突っ立っていたり、ペラペラ話しているだけのことはありませんか?そういう人に「なにかやります」と言われてもやってもらいたくありません。

    陰で心配してる云々は無用の情報です。心配だけなら他人でもできます。
    とにかく行動して信頼を少しでも取り戻してください。

    ユーザーID:7436352830

  • レス拝見しました

    こんにちは。皆さん、レスありがとうございます。7月21日のmashiさんまで拝見しました。

    義父のがんの疑いはお式に参加する前には判明しておらず、帰国してからわかったものです。(情報が前後して申し訳ありません。)

    お式の参加は、かよだけ行ってきたら?と主人にも言われましたが、だったらキャンセルしよう、何か気にしながら行くよりもいーし、いつでも行けるよ。と言っていたのですが、義父の状況が好転し、特に検査も手術もないとのことだったので、行くことにした次第です。日程的にも弾丸で行ってきました。

    義妹、義母の怒りも精神状態ももちろんわかりますが、仕事を持つ一家の大黒柱と専業主婦の義母、義妹、私とは違います。
    それぞれの役目ってあると思うんです。できる人ができることをすれば良いと。。。
    時間に余裕がある、私たち3人ができることをすれば良いと。

    義父は主人に「きっといろいろやかましいと思うけど、気にすんなよ。聞き流せよ。俺も40年そうしてきたからな。」と言ってくれますが、これも既に病気の義父に気を遣わせていて、本当に心苦しいです。

    ユーザーID:6868711598

  • そっか。。。

    しとらすさんまで拝見しました。

    そうですね。やはりお式に行かなければ良かったですね。
    配慮がたりませんでした。

    >>>お義母さまと妹さんが、いろいろ言うのは、それだけ不安で、しょうがないからです。息子(兄)を責めているのではありません。

    そうですよね。
    ついつい、義父が元気なため、甘えていたんだと思います。
    今は自分にできることをしようと思います。

    主人が体を壊さないように祈ります。

    ユーザーID:6868711598

  • 正論は厳禁

    多忙さはよく分かりますが、立ち回りが下手かも。
    親の看病を貴女にさせるなら、結婚式も貴女だけ行かせてもいいのでは。
    おそらく「正論」ばかりでご主人のやり様に「情」が感じられない。

    「死」の前に「忙」の言い訳は無力です。
    海外在住の頃、実父が危篤になりました。激務ですぐに駆けつけるのは難しく、
    母に理解を求めましたが、「死」への不安というものは、仕事などの「日常」には太刀打ちできない。
    思えば、自分がいかに忙しいか正当化するばかりで、父や母を気遣う言動が足りなかった。
    時間の問題以前に情の問題なんです。
    葬式では母に「あんなにお父さん可愛がってたのに、会いたがってたのに、お前は薄情だ」と。
    空虚でした。確かに仕事は大切ですが大事な人が危機の時支えられない人生って何なんでしょう。

    ご主人も大変でしょうが、ご家族も精神的に追い詰められているのです。
    「正論」ではなく「誠意」を伝えること。これは、貴女ではなく当人じゃないと意味がありません。

    それから医者との面談を甘く見てはいけません。これに出ることは「患者を支えていくメンバーの一人だ」との意思表示です。

    ユーザーID:0187476672

  • 今さらだけど

    その海外結婚式とやらには、あなただけ出席すれば良かったですね。

    確かに肉親からすれば「海外挙式旅行>仕事>実父の容態」と映っているのでしょう。義妹さんも旅行をキャンセルして帰国した、ってのも間が悪い。

    仕事は1日くらい休んでも会社は困らないんだけど、4日休んだ手前そう言いにくいんでしょうねぇ・・・。
    困った困った。

    でも「治療方針説明は一緒に聞いてほしい」っていうのは、やはり男の子に頼りたいというお義母様、義妹様のお気持ちなので、尊重した方が良いと思いますけど。

    ユーザーID:5224927827

  • 言い訳ばかりで行動が全く伴っていない

    トピ主夫婦だって懸命にされているのは伝わってきますが、優先順位がおかしいんですよ。どう考えても1義父の病状説明参加、2仕事、3結婚式でしょう。お式の合間にどんなに仕事していても、どんなに落ち込んでいても、トピ主夫婦にとっては結婚式が一番大切だったと捉えられても致し方ありません。

    実際、義妹は全ての私生活を放り出して何週間も日本に滞在している。一方、トピ主夫婦は呑気に結婚式に参加して病状説明不参加なんでしょう。どんなに心配心配と言われても他人の私でさえ自分達の事ばっかりで冷たい夫婦としか思えません。

    義妹さんは高齢の両親を支え、海外で放り出し中の仕事や家族を心配し、本当にどんなに心を痛めているかと考えると私も胸が痛くなりますよ。怒り狂うのは当然だと思います。

    他人の私から見ると、実父の一大事より友人の結婚式の方が大切な被害者意識が強い息子夫婦という印象しかありません。というかよくもこんな時に結婚式に参加されましたね、私がトピ主の友人なら正直参加して欲しくないです。

    ユーザーID:4367757946

  • 日本も変わったな!

    一家の当主であるご主人の意見に、母親や妹が口出しするなんて、一昔前だったら考えられないことですよ。それに父親より仕事を優先するなんて男児にとっては当たり前のことです。だから義理人情が物語になるんです。

    昔だったらご主人が母親や妹をガツーンと殴って従えていたのでしょうが、今はそれをやると警察に訴えられるしねぇ。日本も変わってしまったものです。

    ユーザーID:4365226563

  • どうしたらって…逆ギレしかないんじゃない?

    このトピでも一部の人が見本を示してくれてるよ。冷徹に義家族を切り捨てればいいんだよ。現に今、やってるし。

    貴方方御夫妻は、10人中9人が避ける選択肢を選んだんだよ。極めて稀な、義父が危篤後二週間の時点で、嫁実家の付合いに海外にまで多忙な夫を付き合わせたんだよ。
    そうだよね。夫が同意して行ったんだから君には罪ないよ!

    でも…夫は自分が取った行動に対して責任取るべきだよ。

    なら、どうする?

    ほら、一部の人が言ってるじゃん。

    「別に死ななかったんだからいいんじゃない?」「危篤じゃないんだから、いちいち気にしてたら生活出来無いし!」

    いわゆる逆ギレすれば?

    貴方は他人だから関係ないんだし。だからわざわざ夫を実家の人間関係に付き合わせたんでしょ。

    普通は、それでなくとも多忙な夫なら付き合わせないんだけど、あなたは夫の親が入院中、まして一度危篤になったのに海外にまで付き合わせてるしね。夫がどんなに苦悩しようと自分の思い通りにしたいだけでしょ?

    今更、夫の苦悩する姿を見たくない? ワガママだね。

    なら、偽善者ぶらずに開き直ればいいんじゃない?

    ユーザーID:2685783129

  • 義妹さん可哀想

    >できる人ができることをすれば良いと。。。

    こういう事を言う人って結局自分の都合中心なんです。
    自己都合をまず考えて誰か(義妹)に用事(義父の事)を押しつける。
    その誰か(義妹)は、何もかも犠牲にしてその用事(義父の事)をしているとは想像できない。
    用事(義父の事)をしている人は、できる人だから押し付けても良いと思っている。
    用事をしている人から苦情が出たら、私達は精一杯している、これ以上どうしろと言うの?と逆ギレ状態(今のトピ主夫婦)になる。

    親の介護などは実子がするのが常識です。
    実子同士の合意の上であれば、負担割合が違ってもいいでしょうが、基本は平等であるべきです。

    ユーザーID:4367757946

  • 相変わらず情が薄いですね

    旦那さんにはトピ主ひとりで行ってきたら?と言われたのですね。
    それがどうして二人で行く事になったのか…わかりますか?
    あなたが拒否したからですよ。
    「だったらキャンセルしよう」というあなたの発言は、とくに深く考えずに発した言葉だったのかもしれませんが、結果的に旦那さんに気を遣わせてしまったわけです。自分が一緒に行かなきゃいけないのだと思わせたのですよ。

    日程的にも弾丸で行って来ました、と書かれていますが
    海外には四日間も滞在したのですよね?
    どこが弾丸なんですか??
    私も海外挙式に呼ばれたとき飛行機の便の関係でどうしても四日間の滞在になってしまうと新婦に言われた事がありますが(仕事の関係で無理なので辞退しましたが)そういう意味で「弾丸=四日間」なのですか?
    それなら弾丸と表現していいものではないですよ。

    あなた言い訳だらけですね。

    ユーザーID:3867706969

  • 役割というものがある

    お義父様が危機的状況を脱したのは良かったと思います。遠いところから駆け付けた義妹様もそこのところは安心されたでしょう。
    でも今後のことは?
    病人の付添とか身の回りのお世話はお義母様や義妹様、もしくはトピ主さん中心で構わないと思います。でも、医師の説明を聞き、理解し、わからない所は質問し、判断を下すのはやはりご主人の務めではないでしょうか。
    長男教というわけではありませんが、そういうことはやはり感情的にならずに冷静に判断できる男性が担うべき役割と思います。
    医師は身内の人間の中にキーパーソンをひとり決めるって聞きます。親族代表みたいなものです。次々親族が現れてその度に説明しなければならなくなるのを避けるためです。その人ひとりがしっかりと話を聞き、話を聞けなかった人にも説明しなければなりません。大事な決断もしなければならないかもしれません。普段のお見舞いよりもずっと大事なことです。
    それを配偶者に突然倒れられて動揺しているお義母様や海外在住の義妹様に任せようとするんですか?
    百歩譲って海外に行ったことはしょうがなかったとしても、医師の説明に立ち会わないなんて考えられません。

    ユーザーID:3033256452

  • 義父の状況は安定しているのだから海外旅行に行くことは問題ない

    >義父は主人に「きっといろいろやかましいと思うけど、気にすんなよ。聞き流せよ。俺も40年そうしてきたからな。」と言ってくれます

    私は66歳の女ですが、もし私が倒れることがあった場合でも、子供たちが一生懸命やっている仕事の邪魔は絶対にしたくないですよ。

    海外旅行にしても、私のためにキャンセルなどしてほしくないです。予定通り行けてよかったなと思います。

    >夕方4時、病院の先生から詳しい義父の病状の説明があるから同席して・・

    その日一回限りではなく、別の日にも、病状の説明を聞く機会もあると思います。

    このぐらいの年代になれば、子供たちにできるだけ迷惑をかけないようにと考えているのが普通だと思います。
    看病、お見舞いなど自分のできる範囲ですればいいんですよ。
    無理しないようにしてください。

    ユーザーID:0899757059

  • やさしい義父さん・・

    病人本人は、自分の病気のせいで家族が揉めるなんて
    1番ストレスのかかることですから、
    色々と我慢することでしょうね。
    「自分の事は気にしないで自分達のやるべき事をやりなさい」って。

    主様、1番大変なお義父様に、義母、妹との仲をとりもたせるような
    気を使わせてしまってはいけませんよ。

    海外に行ってしまったことや、主治医の話に立ち会わなかった事よりも、
    家族がそのことについてケンカしてしまっている事が
    いちばんお義父様を悲しませていることでしょうね・・

    1度ご主人と話し合われてみては?
    家族が揉めるのはお父さんを悲しませるね。
    なるべく皆で力を合わせて仲良く頑張ろうって。

    ユーザーID:0121391331

  • 解ってらっしゃらないのか解りたくないのか

    >義妹、義母の怒りも精神状態ももちろんわかりますが、仕事を持つ一家の大黒柱と専業主婦の義母、義妹、私とは違います。
    >それぞれの役目ってあると思うんです。できる人ができることをすれば良いと。。。
    >時間に余裕がある、私たち3人ができることをすれば良いと。

    義妹さんもお義母さまも、トピ主さんにご主人の代わりをして欲しいとは仰ってないですよね。
    反対に断られている。
    何故だか解りませんか?
    時間に余裕があってもトピ主さんは息子じゃないんです。

    私の父は70歳そこそこで病で亡くなりました。
    長く自宅療養しましたが急変し、入院してわずかの間に身罷りました。
    入院の用意にと一時帰宅している間に意識がなくなり、私も母も、父の最期の言葉は聞けないままにお別れする事になりました。
    長い自宅療養で手を尽くしてきた、それでも最期の時に居合わせなかった事に後悔が残ります。

    ご主人が「父親の病に手を尽くさなかった後悔」を一生持ち続けてしまう羽目に陥らないためにも、義妹さんの仰る事に真摯に向き合って頂きたいです。

    ユーザーID:2192854341

  • 義妹さんを帰国させてあげましょう

    本当に義父さんのご容態が安定していてしばらくは大丈夫だというのなら、
    義妹さんを一度家に帰させてあげてはいかがでしょうか?
    「あとのことは自分たちが見るから、まかせて」とおっしゃって。

    トピ主さんは何度も夫が追いつめられて可哀想とおっしゃっていますが、
    それは家族と二週間も離ればなれで両親のサポートをしている義妹さんも、
    夫を失うかもしれない事態に直面した義母さんも同じだと思います。
    トピ主夫だけが可哀想なわけではありません。
    むしろ、現時点では義父さんのために何かしたこと、ほとんど無し。
    (仕事はあくまで義父さんに関係なく、もともと忙しかった)

    今仕事がとても忙しいというのも、海外旅行のしわ寄せも多少あるでしょう。
    そして本来なら、今回の病状説明や万が一そう遠くない将来に葬儀…となる可能性も考えて、
    仕事を前倒しでやるなり同僚への心象を良くしておくなり、備えておくべきでは?
    つまり今のトピ主夫の状況は自業自得です。

    それから、嫁であるトピ主さんに押し付けようとせず、
    あくまで実子であるトピ主夫さんが来いという義母義妹さんは、むしろ良い人だと思いますけどね…

    ユーザーID:7190171935

  • 検査後の最初の説明は重要ですよ

    義父さんは危機を脱して精密検査が行われたのでしょう。検査後の最初の説明は重要ですよ。

    医師から近親者を集めて欲しいと義妹さんは言われたのでは? おそらく毎日のように病院に通う義妹さんがキーパーソンとして病院側から扱われているのでしょう。

    主さんは看病などは、仕事をしてない女がやるべきと考えているようですが、最初の説明では今後の治療方針を立てる意味もあるので近親者全員が集まる方がいいし、医師もやりやすいんです。子供には責任があるし、まして長男でしょ? これこそ男性が出るべきケジメの場だと思いますが。

    今後の治療の進捗状況の説明は義母さんや義妹さんでもいいと思いますが。

    ただ、今後も何度か近親者の招集はあると思います。それには出来うる限り男性も出席すべきだと思います。でなければ、長男は義務を放棄したがっていると取られ兼ねませんよ。

    たとえどんなに多忙でも親に対する最低限の義務を果たすべき事はあると思います。

    ユーザーID:2685783129

  • トピ主さんが元凶じゃないですか

    > 仕事を持つ一家の大黒柱と専業主婦の義母、義妹、私とは違います。
    > それぞれの役目ってあると思うんです。できる人ができることをすれば良いと。。。
    > 時間に余裕がある、私たち3人ができることをすれば良いと。

    出席する必然性の低い結婚式に出席した時点で、この言い分は通りません。
    出なくてもいい結婚式に出られるのなら、当然、病状説明には出られるでしょ、ということです。

    というか、良い妻ぶっていますが、揉め事のタネをまいたのはトピ主さんじゃないですか。

    > 式の参加は、かよだけ行ってきたら?と主人にも言われましたが、だったらキャンセルしよう

    これって「あなたが行かないなら私も行かない!」と駄々をこねたと同じですよ?
    自覚はないんでしょうが。

    本当にご主人のためを思うなら、
    「私がワガママを言って、主人を無理やりに結婚式に出席させたんです。申し訳ありません」
    と義母と義妹に謝罪してください。

    そうすれば義母と義妹のご主人に対する不満はおさまるかもです。

    ユーザーID:1597026344

  • それは

    ご主人が病院での医者からの説明に行かなかったからですよね。そこにきちんと行っていれば、海外の結婚式に行ったことまで責められなかったのではないでしょうか。

    ご主人が激務でなかなか仕事を休めないことは理解できます。それは仕方ないことです。たぶんそれは義母さんや義妹さんも理解できると思います。でも、それはご主人が時間の空いている時には父親のことを優先していればこそのことなんです。

    今回、お父様の容態が安定しているからといって海外に友人の結婚式、それもトピ主さん側の結婚式にのん気に行ったから(傍からはそう見えます)、怒っているわけです。トピ主さん一人で行けばよかったのです。そうすれば、ご主人に対して(トピ主さんにも当然)怒りの矛先は向かなかったはずです。

    ユーザーID:9657504757

  • お父様は強がってらっしゃるのでは?

    仕事をきちんとやってきた男として、当然ですが強がり含めてそうおっしゃるでしょう。
    仕事投げ出して来い、なんて絶対言わない。どれだけ心細くとも、言わない。

    しかし。

    結婚式、しかも大事な人のとは言え、親族ではない人の式に夫婦で参加、弾丸で、とは言ってますが2泊4日?

    浅すぎですよ。

    お義父様、毅然とした方のようですが、海外での結婚式にはわざわざ出掛けたのを知って、内心ガッカリなさったでしょう。お義母様、義妹さんみたいに口に出さないとしても。

    激務で大変な夫は、いろんな意味で大丈夫かな?
    今後、父のために仕事抜ける余裕がなくなるか?とも予想できず、すべて投げ出して日本に戻ってきた妹がどう感じるかも予想できず。

    あまりに浅すぎですが、お仕事、本当にできる方なんですか?

    ユーザーID:3696645984

  • 矛盾

    >主人が体を壊さないように祈ります。

    でも海外の挙式には何の迷いもなく
    参加を決めていたんですよね。

    義父のことがなくても、ハードな仕事で
    体を心配するのなら
    そもそも、友人の海外挙式に夫婦で参加は決めないですよ。

    ユーザーID:5092832487

  • 兄と父は同類

    レス拝見しました。

    >義父は主人に「きっといろいろやかましいと思うけど、気にすんなよ。聞き流せよ。俺も40年そうしてきたからな。」と言ってくれますが、これも既に病気の義父に気を遣わせていて、本当に心苦しいです。

    ここにお兄様一家の問題があるような気がします。
    ふだんお元気ということですが、独裁的ということはありませんか?
    お義母様も義妹様も頭を押さえつけられてたことはありませんか?
    女性二人の意見を聞き流す、俺俺主義の父親を見てきたなら、男は仕事優先、義理優先でいい、というご主人の行動は理解できます。
    でもこれはもうあなたの力の及ばない部分かもしれません。

    お義父様は、今は気力はおありでしょう。でも、確実に体は弱っています。ご主人はそのことを忘れています。

    ご主人が体を壊さない方法は、行動することしかないです。行動していないから不安が生まれるのです。陰で泣けば治るのなら、私も時間を決めで主様のために泣きますよ。
    あなたができるのは、ご主人に動いてもらうよう説得することだけだと思います。

    ユーザーID:7436352830

  • 大変ですね

    ハレは優先すべきことですので、
    容態も落ち着かれているなら式に行かれたことはよいことかと思います。

    お義母様、義妹さんは、精神的に不安で、
    長男、お兄さんである旦那様に甘えたいのだともいます。
    そのお気持はわかりますけれども、奇特と言うことでもないのに大騒ぎしすぎです。
    この先、どれだけ闘病生活が続くかもわからないのですし
    少し落ち着いてほしいものですね。

    旦那さんがお忙しいのはわかりますが、
    たまには親身に立ち会っておかれたほうがよいかと思います。
    お義母様、義妹さんが求めてらっしゃるのは男性の頼りがいかと思いますので
    残念ながら主様にはどうしようもありません。

    ユーザーID:0201773228

  • それでも自分達の事ばかり…

    義両親や義妹への気持ちは一切無しで、自分の事ばかり…
    夫を気遣うわけではなく祈るだけ。
    激怒されても仕方ないわ…

    ユーザーID:2068455244

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