• ホーム
  • ひと
  • 義父の病気に対しての主人の対応に納得いかない義母と義妹

義父の病気に対しての主人の対応に納得いかない義母と義妹

レス79
(トピ主5
お気に入り384

家族・友人・人間関係

カヨ

レス

レス数79

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ご主人の様子が心配と仰りながら

    トピ主さんの2013年7月25日 15:05のレスを拝読しました。
    その上での感想です。

    ご主人の激務が心配だと仰りながら、結局のところご主人の感情に寄り添ってはいらっしゃらないんだなあ、と。
    社会で戦っている、大黒柱、とご主人の仕事(つまりは家庭の収入源)は過剰なほど心配されておられる。
    でも海外挙式には行けても、その間のご主人の気持ちにはその場にならないと気付けない。

    結局のところトピ主さんにとってお義父さまの容態云々より、家族の収入源であるご主人「のみ」が気にかかってらっしゃる、という事ですよね?
    だから癌の可能性があって、且つ意識不明に陥るほどの心臓疾患を抱えてらっしゃるお義父様の今後の治療方針がもしかしたら難しい事になるかも知れないなどとは思いも至らないし、表面的に安定していれば入院生活が退屈になるかもなどという、言葉は悪いですが能天気な発想が出来てしまう。

    義理であれば実子のように親身になれと言っても無理がありましょう。
    ですがトピ主さんの言い分は「貴方がお見舞いに行く分私が行くから、貴方は兎に角稼いできて」と仕事に追いやっている風にも見えます。

    ユーザーID:3314960183

  • 自立した夫婦が決めたことならば

    決断に対しての責任はきちんと取って下さい。

    正直な所、トピ主夫婦は、自分の決断に対して責任を取っていないように思います。今回の件は、批判されても仕方ない行為です。しかし、義母、義妹の批判に対して、トピ立てたトピ主の行為は、自分の行いを正当化したい意図があるように思います。それから、トピ主が義父さんの言葉を盾にして、自分の行いを正当化しているのも自立した夫婦の行いには見えないです。自立した夫婦というならば、自分の言葉で説得しなさい。

    自立しているというのは、自分の行いを自分で責任を取ることだと思います。できていないのに、自立した夫婦と称するのは、自分の非を誤魔化す意図があるように見えます。

    それから、トピ主夫婦は義母、義妹にきちんと謝罪していますか?していないなら、できることをするというトピ主の言い分も、ただのお題目でしかありません。するべきことをしてから、できることをして下さい。

    ユーザーID:0056388934

  • 二度目ですが

    トピ主さん、なんかずれてますね。
    やたら男は仕事仕事と言っていますが、
    別に義妹さんも兄に仕事をほっぽって父親の世話をしろと言っているわけではないと思います。
    父親と仕事のどっちが大事なのよ!?と怒っているわけではなくて…
    海外旅行のためには4日間も休んだのに、父親のために半日も休めないのかってとこでしょ。
    ほんとーに仕事がとてつもなく忙しくて全く休むヒマ無しって言うなら仕方ないです。
    でも、事前に休暇申請していた?とはいえ、海外旅行のためなら仕事休めちゃってるから
    立場まずいことになっているんです。
    ほとんどのレスもそのことを指摘しているじゃないですか…

    そして義妹さんには夫がいるんでしょ?
    その義妹夫さんはずっと妻と離ればなれで一人で仕事しつつ家事もしているんでしょう。
    義妹さんが専業主婦なら帰国費用も出してくれているのかな?
    男は社会で戦っていると言うのなら、義妹夫さんもそうでしょう。
    そろそろ義妹さんを家に帰してあげて、トピ主さんが交替してあげて下さい(夫の代行として)

    ユーザーID:7190171935

  • 言葉の端々に…

    「いつでもまた来れるんだから」イコール「海外の結婚式らしが内実は旅行?」
    「要らぬ心配」イコール「義父のガンの恐れのある入院」
    「入院生活が退屈にならないように」イコール「ガンの治療で退屈になる?」

    何だか言葉の端々に「他人事」、「真剣味の無さ」が滲み出ていますよ…。

    「旅行を決行し夫を仕事にだけ専念させる事を夫婦で決める」を権利だとすれば、「夫の代わりに妻が義父のサポートをする」が義務なんですよね?

    でも、平日だけでも2日も病院に通ってるのに、看護師さんやお医者さんに今後のスケジュールも聞かないで義妹に任せっきり?

    連休中に海外に行ったとしてもトピを揚げたのは金曜日。連休明けてからでも二日間は病院に通ったんでしょ? 精密検査がいつ終わり、結果がいつでるかとか聞かないの? 実子である夫の代わりだと自負してるのに、そこは第三者的なお見舞い? 他人事?

    私、別に夫の代わりに義父の面倒なんか見たくないけど、それぐらいは夫に伝えるために聞くよ。でなきゃ、完全看護の病院に何しに行くのさ?

    お題目は立派だけど、夫の代わりに一番重要な情報集めしてないじゃん。

    ユーザーID:2685783129

  • 自分に置き換えたらわかりますか?

    3度めのレスです。しつこくてすみません。
    でも根本的なところを理解していらっしゃらないようなので。

    縁起が悪くて申し訳ないですが、例えばトピ主さんにガンが見つかったとします。
    トピ主さんのご主人、最初の病状説明には来たものの、その後の病状説明には仕事を抜けられないと欠席。

    薄情だと激怒するトピ主さんのご両親に、ご主人のお母さんが
    「息子は仕事で忙しいんです。代わりに私が何でもしますから」
    と言ったとしたらどうですか?
    正直、義母がきてどうするんだと思いません?

    さらにその義母が
    「息子は大黒柱なんだから、時間に余裕がある私たちがやればいいでしょ。
    トピ主さんの両親に責められて息子が可哀想。体を壊さないか心配だわ」
    とか言ってたら。

    さらにその義母が、トピ主さんのガン発見後、命に別状はないからとご主人に休暇をとらせ、
    やたら遠縁の親戚の法事に連れ出してた張本人だったら。

    いくらトピ主さんがご主人をかばっても、トピ主さんの両親が激怒するのは当然でしょ?
    でもって、義母が口を出せば出すほど、ご両親の怒りは募るのがわかりませんか?

    ユーザーID:1597026344

  • きっととぴ主さんの血縁で重篤な方がいた経験がないんだね

    皆さんがこれだけ言っていても分からない。
    とぴ主さんの思考ではどうやっても出てこないんでしょうね。

    きっとこれまで近しい血縁者(両親・兄弟姉妹・同居の祖父母)が重篤な症状で命の危険にさらされた経験がないのでしょう。ご自身が、もしくはご両親が身内の危険な状態に対応したことがあるのなら、今回いくらとぴ主さんからの立場が義父だったとても、こんな対応を取るはずがありあませんもの。

    皆さん、ここまで言っても分からないということは、これ以上何を言っても無駄ですよ。おそらく、ご自分のご両親(もしくは兄弟や子供)が同じ目に合わないとここで皆さんが何を言いたいのかが分からないと思います、この方は。

    自立した夫婦が決めたことで夫婦間で納得ができていればいい?のような主張をされていますが、今回のことは、夫婦間ではなく夫の親族間での問題です。夫婦の問題はそりゃ二人で決めたことはお好きにどうぞ、ですが、今回はそうではないことだけはご理解していただきたい。

    ユーザーID:0862361871

  • 血縁じゃないとダメな場合があるんです

    > わかりませんが、私はそういうことには基本、夫婦がお互い助け合えば良いと思います。それで事足りなけらば、娘や嫁がすれば良いと。
    > 男はもう社会で戦っているんですから、要らぬ心配はさせないのが女の役目だと思います。

    この理屈はわかります。
    ただ、夫婦がお互いに助け合ってすむ場合とすまない場合があるんですよ。

    病院の送り迎えとかなら、忙しい夫の代わりに妻がやるのはありです。
    でも、ささにしきさんの例がそうですが、命のかかった手術をするかどうかを決める時に
    「主人は激務だから私が代わりに」は絶対になしです。

    そらさんと同じく、私も検査結果が出たので、今後の治療方針を決めましょうという話し合いだと思います。
    心臓に問題があり、がんの可能性もあるんだったら、今後、どう治療していくかは重大な決断ですよ。
    「要らぬ心配」とか言ってる場合じゃないでしょう。

    逆に言えば、そういう話し合いを仕事だからと欠席するということは
    「自分は父親よりも仕事が大事」と言っているようなもので、激怒されて当然では?

    ユーザーID:1597026344

  • 貫いてください


    >私はそういうことには基本、夫婦がお互い助け合えば良いと思います。それで事足りなけらば、娘や嫁がすれば良いと。
    男はもう社会で戦っているんですから、要らぬ心配はさせないのが女の役目だと思います。だからこそ、専業主婦ができているんだから。

    これではお義母様の負担が大きいのではないかと思います。またお義父様の病気のことが「いらぬ心配」というのは同じ専業主婦である私ですが理解できません。
    が、ご主人と主様がそうお考えならば、それを貫けばよろしいのでは?

    しっかりとご夫婦の考えがあって立派です。でもそれを身近な人が理解してくれないと嘆いてはいけません。(「ご年配の同性の方に、少なからず、理解してくださっている方がいて、救われております。」コメントに本音が出ていますよ。)
    あなたがたが考えを変えられないと同じように、身近なお二人も「兄も一緒に病気を理解してほしい」という考えを変えることはできません。

    お義父さまのご回復をお祈り申し上げます。

    ユーザーID:7492108266

  • レス見ましたが 旅行気分だったんですか?

    >お式の参加は、かよだけ行ってきたら?と主人にも言われましたが、
    >だったらキャンセルしよう、何か気にしながら行くよりもいーし、
    >いつでも行けるよ。と言っていたのですが

    大事な結婚式なのに いつでも行けるって変な言い方ですね。
    お式は基本1回では?
    ようはその国に旅行気分で行ったてことですよね。
    でないといつでもいけるしなんてセリフでない。
    もしくは式という設定自体が嘘で旅行だった?
    ならなおさらキレられて当然ですよね。
    あといい大人が相談の場で「いーし」とか言わないで下さい。

    ユーザーID:5320448982

  • 本当に冷たいんですね

    こんなに色々言われているのに最後まで自分の意志を貫き通すその姿勢、お見事です。
    少しもブレないのはさすがとしか言い様がないですね。
    ほんの僅かな肯定意見だけに耳を傾ける。…それなら、こんなところで質問する意味は最初からなかったのではないでしょうか。

    入院生活が退屈にならないようにって…
    命がかかった入院なんです。退屈かどうかを気にするレベルではないですよ。
    お義父さんの入院、トピ主さんにとっては骨折程度の軽いものという感覚みたいですね。
    数週間入院すれば退院して元通りの生活…とでも思っているのでしょう。
    もしくはそんな事すらどうでもいいのでしょうか。

    ユーザーID:3867706969

  • 義妹が動けてない

    いきなりの義父の病気でパニックなのでしょうけど、
    義母義妹のやり方も駄目ですよ。

    お医者様も、説明なら、結構融通をきかせてくれます。
    少なくとも、その経過で前日に明日でないと説明しません、
    っていうのはないですよ。
    ご主人と担当医のスケジュールを調整すればよかったのに
    翌日に治療方針を聞くと勝手に決めて、
    できないと言ったら怒りだすとか、馬鹿じゃないですか?

    実父が大病の時は、母が実務的にはいまいちな上に、
    パニック状態だったので、娘の私が動いていました。
    職場から病院まで15分の距離で、兄より動けたので。
    事前に兄の予定も聞いておいて、重要な時に参加できるようにし、
    兄が不参加の時は、メールしました。

    義母が動けないのはわかるけど、それを支えるのが
    娘の役割でしょう? 

    とぴ主さんだって週4で顔を出して嫁としては協力的な方。
    義妹は何やっているの、と思います。

    ユーザーID:3631931788

  • 皆さんありがとうございました。

    みなさん、レスをくださりありがとうございました。
    いろんな方のご意見を聞けて、参考になりました。
    ご年配の同性の方に、少なからず、理解してくださっている方がいて、救われております。

    先生から初めての義父の病状の説明の際は勿論主人も同行しました。
    結婚式は海外挙式ではなく、その国に住む方のその国でのお式です。

    わかりませんが、私はそういうことには基本、夫婦がお互い助け合えば良いと思います。それで事足りなけらば、娘や嫁がすれば良いと。
    男はもう社会で戦っているんですから、要らぬ心配はさせないのが女の役目だと思います。だからこそ、専業主婦ができているんだから。。。(私たちのケースの話です。)

    お式の参加は、しなければ一番荒波が立たなかったとことは易々と理解できますが、そのときの状況、お式の参加することの重要性等を考えた結果、行くことを自立した夫婦が決めたことです。それで良いと思います。

    今は、義父が一日も早く良くなることを願って、主人が体を壊さないようにサポートしつつ、入院生活が退屈にならないように精一杯できることをしています。

    ユーザーID:6868711598

  • 医師との治療方針の説明は一度だけですよ

    単なる病状の説明ではなく、今後の治療方針の説明では?

    危機を脱して検査入院というのだから、単なる病状の説明ではなく検査結果と今後の治療方針のインフォームドコンセントじゃないですか? なら、一度だけですよ。

    一度決めた治療方針は、変更が利くとは限りません。

    だから医師はできるだけ多くの家族を呼び、今後の方針を決めたいんですよ。

    心臓の問題やガンの可能性は、検査の過程で出て来たのを断片的に義妹が聞いたのでしょう。

    手術が必要な場合もあるでしょう。同意書の署名なども一度持ち帰って義妹に説明させるのですか?

    義妹さんに分からない点を質問しても、彼女には答えられないのでは?

    お医者さんもご主人以上に多忙なんです。何度も別々に説明したりする時間はないし、それだけ治療も遅れます。

    旅行の事は過ぎた事だとしても、もう少し優先順位を考えた方がいいですよ。

    自分が多忙だからと周りを振り回していい事と悪い事がありますから。

    ユーザーID:2685783129

  • 私の祖母の例

    別の日に病状を聞くことを進めている方もいますが、
    医師から詳しい病状の説明というお話があったなら、
    立ち話じゃ済まない場合の可能性が高いです。

    私の祖母が倒れたとき、意識も戻り一見元気そうでしたが、
    このまま寝たきりか、一か八か手術をするか、選択を迫られました。
    手術のリスクを父方の兄弟全員で説明を受けた後、家族会議しましたよ。

    トピ主さんのお義父様についても、おそらく今後の治療方針を
    家族で話し合って欲しいからだと思います。

    話を聞かなかったがために、措置が遅れて一生後悔する場合もありますよ。

    ユーザーID:5510331693

  • 役割があると言うなら出席するべきだったと思います

    言いわけばかりで見苦しいと思います。
    やはり、ご主人もトピ主さんも薄情だと思います。
    ご主人がお忙しいのはわかりますが、忙しくても調整できると思います。

    我が家にも激務の夫がおりますが、夫だったら、絶対に海外挙式など参加しないし、病状説明にもどんなことしても仕事を調整して、駆け付けると思います。夫は日曜しか休みがないし、その日曜ですら休日出勤になったり、平日は殆ど午前3時や4時に帰ってきて、また6時半に出勤するような激務です。
    トピ主さんのご主人は土日休みでしょ?まだいい方です。

    トピ主さんもご主人も口先だけだと思います。

    ユーザーID:7482644372

  • 医師だって忙しい

    >その日一回限りではなく、別の日にも、病状の説明を聞く機会もあると思います。

    と書かれている方がいますが、身内に危篤状態になった方がいないのでしょうね。

    医師の忙しさをわかってない。
    同じ説明を何度もしてくれるとは思わないほうがいいですよ。
    時間をかけてじっくり説明してくれるのは一回きりだと思って下さい。
    ちょっとした質問には答えてくれるかもしれませんがイチから全部詳細に説明してくれる機会は
    そうそう作ってもらえません。
    そのために前もって打ち合わせをしてインフォームドコンセントの時間を調整するのではないですか。

    別の日に聞けばいい、という方は自分の子の仕事やプライベートを邪魔したくないと一見愛情深い人のように見えますが
    実際のところ家族以外の人の事はどうでもいいと言っているようなものです。
    忙しい医師の時間を奪い取る事になんのためらいもないのですから。

    ユーザーID:3867706969

  • せいうちさん、違うんじゃないの?

    昔なら他家に嫁いだ妹を父親の看病に二週間も呼び戻さ無いよ。

    昔ならむしろガツンとされるのは、嫁さんでしょ?

    だって嫁ぎ先の義父が入院中に看病放り出して、夫引き連れて友人の結婚式に海外にまで行くんだから。

    そもそも昔ならあり得ない話だしさ。

    ユーザーID:2685783129

  • 夫と義父がわかり合ってるならだいじょぶでは?

    「きっといろいろやかましいと思うけど、気にすんなよ。聞き流せよ。俺も40年そうしてきたからな。」

    この一言で決着ついていると思います
    男女の差ですねこれ
    いちいち「心配に見える行動」を求めないんですよ
    むしろそんなものが必要の無いほどの信頼関係です
    周りの女共がやかましいほうが迷惑してると思います


    小町に似たようなエピソードがありました

    夫の古い友人(親友)が訪ねてきました

    妻はきっと昔話に華を咲かせて和気藹々とするんだろうと想像して
    二人がいる部屋にお茶をもっていったら

    なんと何も言葉を交わさず各々漫画を読みふけっている
    さらに帰り際はまるで明日またあえるかのように「んじゃな」「おう」
    親友ってこんなもんですか?信じられないんですけど

    みたいな内容でした
    レスの多くが男の友情かっこいいな感じでした

    ユーザーID:1369006113

  • 偽善者とか何を言ってるんだろう

    トピ主さんが他人なら逆ギレする必要がどこにありますか?
    しかも付き合せたとは書かれていませんが。
    旦那さんだって断ることもできましたよね。
    それを偽善と言い切るとは、すごいですね虎丸さん。

    トピ主さんが偽善者なら、世の中偽善者でない人を探すほうが難しいですね。
    どのトピも偽善にまみれたものばかりですし。

    ユーザーID:3447176523

  • それでも自分達の事ばかり…

    義両親や義妹への気持ちは一切無しで、自分の事ばかり…
    夫を気遣うわけではなく祈るだけ。
    激怒されても仕方ないわ…

    ユーザーID:2068455244

  • 大変ですね

    ハレは優先すべきことですので、
    容態も落ち着かれているなら式に行かれたことはよいことかと思います。

    お義母様、義妹さんは、精神的に不安で、
    長男、お兄さんである旦那様に甘えたいのだともいます。
    そのお気持はわかりますけれども、奇特と言うことでもないのに大騒ぎしすぎです。
    この先、どれだけ闘病生活が続くかもわからないのですし
    少し落ち着いてほしいものですね。

    旦那さんがお忙しいのはわかりますが、
    たまには親身に立ち会っておかれたほうがよいかと思います。
    お義母様、義妹さんが求めてらっしゃるのは男性の頼りがいかと思いますので
    残念ながら主様にはどうしようもありません。

    ユーザーID:0201773228

  • 兄と父は同類

    レス拝見しました。

    >義父は主人に「きっといろいろやかましいと思うけど、気にすんなよ。聞き流せよ。俺も40年そうしてきたからな。」と言ってくれますが、これも既に病気の義父に気を遣わせていて、本当に心苦しいです。

    ここにお兄様一家の問題があるような気がします。
    ふだんお元気ということですが、独裁的ということはありませんか?
    お義母様も義妹様も頭を押さえつけられてたことはありませんか?
    女性二人の意見を聞き流す、俺俺主義の父親を見てきたなら、男は仕事優先、義理優先でいい、というご主人の行動は理解できます。
    でもこれはもうあなたの力の及ばない部分かもしれません。

    お義父様は、今は気力はおありでしょう。でも、確実に体は弱っています。ご主人はそのことを忘れています。

    ご主人が体を壊さない方法は、行動することしかないです。行動していないから不安が生まれるのです。陰で泣けば治るのなら、私も時間を決めで主様のために泣きますよ。
    あなたができるのは、ご主人に動いてもらうよう説得することだけだと思います。

    ユーザーID:7436352830

  • 矛盾

    >主人が体を壊さないように祈ります。

    でも海外の挙式には何の迷いもなく
    参加を決めていたんですよね。

    義父のことがなくても、ハードな仕事で
    体を心配するのなら
    そもそも、友人の海外挙式に夫婦で参加は決めないですよ。

    ユーザーID:5092832487

  • お父様は強がってらっしゃるのでは?

    仕事をきちんとやってきた男として、当然ですが強がり含めてそうおっしゃるでしょう。
    仕事投げ出して来い、なんて絶対言わない。どれだけ心細くとも、言わない。

    しかし。

    結婚式、しかも大事な人のとは言え、親族ではない人の式に夫婦で参加、弾丸で、とは言ってますが2泊4日?

    浅すぎですよ。

    お義父様、毅然とした方のようですが、海外での結婚式にはわざわざ出掛けたのを知って、内心ガッカリなさったでしょう。お義母様、義妹さんみたいに口に出さないとしても。

    激務で大変な夫は、いろんな意味で大丈夫かな?
    今後、父のために仕事抜ける余裕がなくなるか?とも予想できず、すべて投げ出して日本に戻ってきた妹がどう感じるかも予想できず。

    あまりに浅すぎですが、お仕事、本当にできる方なんですか?

    ユーザーID:3696645984

  • それは

    ご主人が病院での医者からの説明に行かなかったからですよね。そこにきちんと行っていれば、海外の結婚式に行ったことまで責められなかったのではないでしょうか。

    ご主人が激務でなかなか仕事を休めないことは理解できます。それは仕方ないことです。たぶんそれは義母さんや義妹さんも理解できると思います。でも、それはご主人が時間の空いている時には父親のことを優先していればこそのことなんです。

    今回、お父様の容態が安定しているからといって海外に友人の結婚式、それもトピ主さん側の結婚式にのん気に行ったから(傍からはそう見えます)、怒っているわけです。トピ主さん一人で行けばよかったのです。そうすれば、ご主人に対して(トピ主さんにも当然)怒りの矛先は向かなかったはずです。

    ユーザーID:9657504757

  • トピ主さんが元凶じゃないですか

    > 仕事を持つ一家の大黒柱と専業主婦の義母、義妹、私とは違います。
    > それぞれの役目ってあると思うんです。できる人ができることをすれば良いと。。。
    > 時間に余裕がある、私たち3人ができることをすれば良いと。

    出席する必然性の低い結婚式に出席した時点で、この言い分は通りません。
    出なくてもいい結婚式に出られるのなら、当然、病状説明には出られるでしょ、ということです。

    というか、良い妻ぶっていますが、揉め事のタネをまいたのはトピ主さんじゃないですか。

    > 式の参加は、かよだけ行ってきたら?と主人にも言われましたが、だったらキャンセルしよう

    これって「あなたが行かないなら私も行かない!」と駄々をこねたと同じですよ?
    自覚はないんでしょうが。

    本当にご主人のためを思うなら、
    「私がワガママを言って、主人を無理やりに結婚式に出席させたんです。申し訳ありません」
    と義母と義妹に謝罪してください。

    そうすれば義母と義妹のご主人に対する不満はおさまるかもです。

    ユーザーID:1597026344

  • 検査後の最初の説明は重要ですよ

    義父さんは危機を脱して精密検査が行われたのでしょう。検査後の最初の説明は重要ですよ。

    医師から近親者を集めて欲しいと義妹さんは言われたのでは? おそらく毎日のように病院に通う義妹さんがキーパーソンとして病院側から扱われているのでしょう。

    主さんは看病などは、仕事をしてない女がやるべきと考えているようですが、最初の説明では今後の治療方針を立てる意味もあるので近親者全員が集まる方がいいし、医師もやりやすいんです。子供には責任があるし、まして長男でしょ? これこそ男性が出るべきケジメの場だと思いますが。

    今後の治療の進捗状況の説明は義母さんや義妹さんでもいいと思いますが。

    ただ、今後も何度か近親者の招集はあると思います。それには出来うる限り男性も出席すべきだと思います。でなければ、長男は義務を放棄したがっていると取られ兼ねませんよ。

    たとえどんなに多忙でも親に対する最低限の義務を果たすべき事はあると思います。

    ユーザーID:2685783129

  • 義妹さんを帰国させてあげましょう

    本当に義父さんのご容態が安定していてしばらくは大丈夫だというのなら、
    義妹さんを一度家に帰させてあげてはいかがでしょうか?
    「あとのことは自分たちが見るから、まかせて」とおっしゃって。

    トピ主さんは何度も夫が追いつめられて可哀想とおっしゃっていますが、
    それは家族と二週間も離ればなれで両親のサポートをしている義妹さんも、
    夫を失うかもしれない事態に直面した義母さんも同じだと思います。
    トピ主夫だけが可哀想なわけではありません。
    むしろ、現時点では義父さんのために何かしたこと、ほとんど無し。
    (仕事はあくまで義父さんに関係なく、もともと忙しかった)

    今仕事がとても忙しいというのも、海外旅行のしわ寄せも多少あるでしょう。
    そして本来なら、今回の病状説明や万が一そう遠くない将来に葬儀…となる可能性も考えて、
    仕事を前倒しでやるなり同僚への心象を良くしておくなり、備えておくべきでは?
    つまり今のトピ主夫の状況は自業自得です。

    それから、嫁であるトピ主さんに押し付けようとせず、
    あくまで実子であるトピ主夫さんが来いという義母義妹さんは、むしろ良い人だと思いますけどね…

    ユーザーID:7190171935

  • 解ってらっしゃらないのか解りたくないのか

    >義妹、義母の怒りも精神状態ももちろんわかりますが、仕事を持つ一家の大黒柱と専業主婦の義母、義妹、私とは違います。
    >それぞれの役目ってあると思うんです。できる人ができることをすれば良いと。。。
    >時間に余裕がある、私たち3人ができることをすれば良いと。

    義妹さんもお義母さまも、トピ主さんにご主人の代わりをして欲しいとは仰ってないですよね。
    反対に断られている。
    何故だか解りませんか?
    時間に余裕があってもトピ主さんは息子じゃないんです。

    私の父は70歳そこそこで病で亡くなりました。
    長く自宅療養しましたが急変し、入院してわずかの間に身罷りました。
    入院の用意にと一時帰宅している間に意識がなくなり、私も母も、父の最期の言葉は聞けないままにお別れする事になりました。
    長い自宅療養で手を尽くしてきた、それでも最期の時に居合わせなかった事に後悔が残ります。

    ご主人が「父親の病に手を尽くさなかった後悔」を一生持ち続けてしまう羽目に陥らないためにも、義妹さんの仰る事に真摯に向き合って頂きたいです。

    ユーザーID:2192854341

  • やさしい義父さん・・

    病人本人は、自分の病気のせいで家族が揉めるなんて
    1番ストレスのかかることですから、
    色々と我慢することでしょうね。
    「自分の事は気にしないで自分達のやるべき事をやりなさい」って。

    主様、1番大変なお義父様に、義母、妹との仲をとりもたせるような
    気を使わせてしまってはいけませんよ。

    海外に行ってしまったことや、主治医の話に立ち会わなかった事よりも、
    家族がそのことについてケンカしてしまっている事が
    いちばんお義父様を悲しませていることでしょうね・・

    1度ご主人と話し合われてみては?
    家族が揉めるのはお父さんを悲しませるね。
    なるべく皆で力を合わせて仲良く頑張ろうって。

    ユーザーID:0121391331

レス求!トピ一覧