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義父の病気に対しての主人の対応に納得いかない義母と義妹

レス79
(トピ主5
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家族・友人・人間関係

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  • 続きです。。。

    そんな中、義妹からメールが。。。
    こんな状況でよく海外旅行いけるわね。長男にしかできないことがあるはず。私は旅行に行くなんて聞いていない(4日間ご負担をお掛けしますが、宜しくお願いしますと何度も言っていきました)。

    そして私たちが帰国して数日、昨日、義妹から主人に電話があり、かなり激怒しており、今日の夕方4時、病院の先生から詳しい義父の病状の説明があるから同席して、とのこと。
    主人は、いつもお見舞いに行ってくれていることを本当に感謝している、でも自分の体は一つしかなく、できることが限られている、本当に悪いがそう簡単に仕事は抜けれるものじゃない。と言うと、怒り狂っていたそうです。

    腹が立つのもわかりますが、ここ最近、主人は仕事にも限界を感じており、そんな中、実父のことが気がかりでしょうがないけど、土日しかお見舞いに行けず、それに輪をかけて、義母と義妹の「態度でしめしてくれないと何を考えているかわからない」といったようなことを言われ、もう主人が精神的に追い詰められていくのを見ていると、かわいそうで。。。

    ユーザーID:6868711598

  • そりゃそうだ。

    それは激怒された当たり前だと思いますよ。
    父親の病状説明には同席できないけど、海外旅行には行けるのですから。

    トピ主さんにもびっくりですよ。
    自分の友達の結婚式に行くことに対して、夫がこう言ったから、あぁしようと言うから、と夫のせいに。
    そのくせ夫がかわいそうとか、意味がわからない。

    おそらく母・妹だけでなく父親も同じ感覚だと思うので
    今後の家族のあり方に多大な影響が及びますね。

    ユーザーID:3112540623

  • 義妹さんの意見に賛成。

    いくら持ち直したとはいえ、海外から旅行をキャンセルして帰省している義妹さんにすべてをまかせて自分たちは海外旅行?

    しかも、病院から大事な話があるというのに義妹まかせ?
    ありえません。

    ご主人が動けないなら、主さんが動けばいいじゃないですか。

    そもそもお式は主さんだけ参列して仕事をさせておけば、今回も休みが取りやすかったのでは?

    他人の結婚式のためにお休み取って、実父のことでは休まないなんて人としてどうなんですか。

    義妹は、海外に残してきた家族もいるのでは?
    そのことは考えたことありますか?

    自分勝手です、あなたたち夫婦は。

    ユーザーID:1401004784

  • そりゃ、腹立てるわ

    義妹には海外旅行を中止させ帰国させておいて、父親が小康状態になったからと自分達は海外へ…。
    親戚の結婚式かと思いきや、トピ主家族の友人の結婚式。
    トピ主さんの家族関係でご主人が式以外は仕事で缶詰め状態だったなら、トピ主さんだけが行けば良かったのでは?
    小康状態になったとは言え、一時は意識不明になった親を置いてご主人が行かなきゃならない関係だとは思えないけど。
    義母や義妹の怒りが解るわ〜
    そして、父親の病状説明を仕事を理由に拒否?海外へは行けたのに?
    病状説明って、大事ですよ。現状と今後の治療方針や退院後の事など決めなければならないのです。
    義妹は海外で暮らしているのでしょう?親の今後には関われませんよね。
    ならば、長男であるご主人が同席するしかないでしょう。
    自分達ばっかり可哀想だと思われているようですが、2週間も日本に滞在をしている義妹も十分可哀想でしょう。
    義妹は家庭や仕事を持っていないのですか?
    トピ主さんが義妹の立場になったら何を思いますか?
    勝手な言い分を並べ立て被害者面しているのは、トピ主夫婦です。

    ユーザーID:2068455244

  • フォローする

    そんなに激務ならば、あなたがもう少しフォローしても良いのでは?
    あなた側の知り合いの結婚式なわけですし。
    自分が悪者になってもフォローしたらいいのに、と思ってしまいました。

    ユーザーID:4802374763

  • 義母や義妹は、冷たくてわがままな長男夫婦に苛立っている

    ご主人はお父様の体が心配で、とても心を痛めてらっしゃると思います。
    そして、トピ主さんは、そんなご主人の気持ちをおもんぱかっている。

    でも、それは心の中で思っているだけ。

    義母や義妹がいう、
    >「態度でしめしてくれないと何を考えているかわからない」

    というのは、当然だと思いました。
    態度で示しているのは、大事な時期に海外旅行、ということだけ。

    トピ主さんの家族と関係の深い方の結婚式だったんですよね。
    なぜトピ主さんだけの出席にしなかったのでしょうか。

    ご主人が一緒に行く必要性はどこにあるのかわかりません。
    (ご主人とどんな関係があろうと、実父の状況を考えれば欠席は当然です)

    海外在住の義妹の旅行をキャンセルさせてまで呼び寄せて、
    自分たちは海外旅行? と大半の人が思うことです。
    (国内と違って、何があってもすぐには駆けつけられません)

    4日間も海外旅行いけるのに、実父のため半日休めないって、なぜ?
    とも思えます。

    思うだけなら誰でもできること。
    お互い、自分に酔っていないで、しっかりした行動をしてください。

    ユーザーID:8477186451

  • 義母は?

    お姑さんは、その4日間の海外旅行?について、了承していましたか?
    もし了承していたのなら、気にすることありません。

    病状が安定している、大丈夫。と判断したのでしょうし、
    娘だって帰国しているのですから、一人で心細いということもないでしょう。

    義妹は、自分はヨーロッパ旅行をキャンセルしたのに!という思いが、
    怒りになっているのでしょうね。

    いつ何があってもおかしくない状況で、海外に行かれたら頭にきますが、
    もう安定していたんですよね?

    舅さんに何かあった時(延命など)決めるのは妻である姑です。

    たしかに長男に頼りたい、決めて欲しい、話を一緒に聞いて欲しい
    という気持ちはあるでしょう。

    だからといって、仕事を放り出して良いわけでもありません。

    仕事の融通が利くのにしないのと、融通が利かずにやりたくてもできないのとでは
    かなり違います。

    あなたは仕事していますか?忙しいですか?
    もし、あなたに余裕があるなら、「夫の代わり」と思って、
    姑を助けるつもりで病院へ行ってあげましょう。

    そして「夫も、気にしている」と伝えましょう。

    ユーザーID:9543321878

  • 心細いのですね

    義妹さんは多分心細いのですよ。
    それで夫さんには「一緒に心配して欲しい!
    できればお父さんの代わりになって欲しい!」と思っているのに
    海外に行ってしまって、裏切られたような気持ちになっているのでしょう。

    現在義妹さんは非常時です。平常心ではありません。
    あなたや夫さんは義妹さんのペースに乗せられてオロオロする必要はありません。

    医者の説明の場にどうしても夫さんの同席を希望されるのであれば、終業時刻後あるいは土曜日などに場の設定をしてもらうことも可能です。
    これは病院と相談なさってください。
    日時が動かせない場合は動画に撮ってそれを夫さんに見てもらえばいいです。

    夫さんはご自分の仕事を一生懸命やることが責任ある大人としての対応です。
    まずはご自分の家庭、仕事を大切に、親の看護はできる範囲で、というのが親世代の私からのアドバイスです。

    ユーザーID:3781595022

  • 大変でしたね

    誰も悪くないと思うのですが、、、でも義母さんや義妹さんの気持ちに寄り添う姿勢があればまた反応が違ったかなとは思います。

    自身の経験も含め、悲しいときに人は怒るんじゃないかと思うんです。私は悲しみにつぶされないための防御反応じゃないかと考えています。義母さんや義妹さんも不安で悲しいんですよ、そこでご主人に怒りの矛先が向いてしまったのでしょう。

    ただトピ主さん側のお知り合いの結婚式なら、トピ主さんお一人で行ってもよかったんですよね、そこは特に旅行をキャンセルして急遽帰国した義妹さんの反応は予測できたんじゃないかなとも思います。配慮が足りなかったと謝られてはどうですか?

    ユーザーID:3386244064

  • 続き。最後です。

    昨日も、夜中の3時まで仕事をして、今日は7時起きで仕事に行きました。
    義父は、自分もサラリーマンだったこともあり、サラリーマンの忙しさをわかっており、息子のことを心配して、「息子はほっといてあげてくれ」と義母と義妹に言うのですが、2人は「私たちはこんなにしてるのに、なんで何もしてくれないの?」といった感じです。(妻の私は平日2日間と土日は主人とお見舞いに行っています)

    これが、今日明日の命であれば話は変わってきますが、(危篤の間は、主人も毎日お昼から2時くらいまで会社を抜けてお見舞いにきていました) 今は検査入院で、今後の治療の方針も少しずつ決めていく状況なので、正直、私の感覚からすると、なぜ、このタイミングで、先生のお話のために、主人が同席することをそんなに要求するのか理解できません。

    代わりに、私がなんでもします。と言っても、「いや、カヨさんはいーのよ」と言います。
    私としては、主人にこれ以上、精神的負担を増やしてほしくないので、私ができることはなんでもしたいのですが、もーどうすればいーのかわかりません。

    ユーザーID:6868711598

  • お医者さんの説明

    家族みんなで聞いておいた方がいいと思います。なんとかあなたが代理としてでも都合つけられなかったのですか?

    客観的にみて、トピ主さんのご主人の方が分は悪いでしょう。

    「激務だと言いつつ、旅行には行くのね。
    激務だと言って、大事な説明は受けないのね」

    タイミングなんだけど、彼女は旅行を諦めて戻ってきたのに、あなたらは出掛けられたし。
    四日間お願いしますと何度も言ってたとしても、 それが結婚式に伴う海外旅行だとは説明足りなかったようですし。せめて相談してればよかったのに。

    今日に明日の話をされては、激務でなくともなかなか仕事の調整がつかないから、妹さん、無茶言ってますけど、それだけ、戻ってから自分ばかりが、という思いがあるんでしょうよ。

    あなたサイドのストーリーですが、そんな感想もちました。

    夫が可哀想、と夫サイドの見方ばかりしているとすべてが変な方に動き出しちゃうよ。

    がんばらな。

    ユーザーID:3696645984

  • 配慮が足りないんじゃないですか?

    他人のわたしから見てもトピ主夫婦に配慮が足りないと思います。
    海外在住の妹を呼び戻して看病させて自分達は他人の結婚式ですか。
    それも親戚でもない人の。
    トピ主の実家関連の知人なら一人で行けば良かったのでは?
    ご主人まで引き連れて行く意味がわかりません。
    会社を休んで海外に行く余裕があるなら病状の説明に出席するべきでは?
    あれこれ理由を付けているけど正当性を感じられませんね。
    妹さんの言い分は間違ってないですよ。
    どうしてもご主人が立ち会えないならトピ主が代理で行くべきでしょ。
    結婚式に行ったせいで会社を休めなくなったような物なんだから。
    お見舞いもご主人が忙しくて行けないならトピ主が代わりに行けばいいでしょ。
    トピ主がやる事をやらないからご主人が追い詰められるんでしょ。
    よろしくお願いしますと何度も言えば何でも許されると思っている所が間違っています。
    もう一度言います。
    義妹が怒るのは正しいです。
    それがわからないのならトピ主さんはかなりのハズレ嫁です。
    ご主人、可哀そう。

    ユーザーID:0864718409

  • それはひどい

    そんな状況の父親を置いて海外には行けませんよ。
    安定しているからといっても結婚式は辞退するべきだったでしょうに・・

    激務な息子だから土日にしか行けない・・
    で、トピさんは何やってるんですか?

    なんか、ひどいお嫁さんだなぁ・・と義妹さんに同情します。

    >もう主人が精神的に追い詰められていくのを見ていると、かわいそうで

    って土日以外なにもしてないのにね。精神的に追い込んでいるのは気配りのできないトピさんということに気づいていないのでしょうか。

    ユーザーID:8414996591

  • 優先順位が間違っている

    私事になりますが、うちの父も意識不明になり入院、その翌日には意識を回復し「もう大丈夫」と言っていた矢先、また発作を起こし意識を回復することなく、この世を去りました。安定しているといっても、一時意識不明に陥ったご老体です。何があるかわかりません。妹さんの怒りは当然だと思います。
    なぜあなた側のご友人の結婚式にご主人まで参列せねばならなかったのでしょう。しかも、自由時間は部屋に籠りっきりで仕事、ずっと父親のことが気がかり…そんな状態なら、あなただけ参加すればよかったのではないでしょうか。
    その後の病状説明に出席できないのも、激務の中4日間も休んだからではないですか?
    ご主人は、お父上のことを気遣っていると言いながら、全く行動が伴っていませんね。不思議です。本当にご主人の意思なのでしょうか。
    あなたサイドから説明したこのトピにおいてすら、その粗放ぶりが見て取れるのですから、ましてや妹さん達から見れば、憤懣やる方ないでしょう。
    ご夫婦で「これが最良」と判断しているなら、ご主人は浅慮が過ぎるというものだし、あなたも人の気持ちをわかろうとしない薄情者です。残念としか言いようがありません。

    ユーザーID:1641241494

  • せめて弾丸で帰らんと…

    結婚式に出るだけなら四日間もかかんないでしょ。
    どーーーーーしてもっっっっっ!ってなら、観光は諦めてトンボ帰りしなくちゃ。
    出来る努力しないで仕事仕事と言ってるから逃げてるように見えるんだよ。

    ユーザーID:5585121245

  • 義妹さんの言い分は、もっとも

    旦那さんが激務で大変なのは、わかります。
    ただ、義妹さんも大変なのは一緒ではないですか?

    義妹さんが海外で仕事をされているのかわかりませんが、いつ帰れるか見込みもたたない状態は精神的にもかなりシンドイと思います。金銭的に余裕があれば、一度帰りたいでしょうが旅行のキャンセル代金や緊急で帰国する為の航空券代など相当費用がかかっているはずです。航空券は、ほぼ正規料金だったのではないでしょうか?

    あなたに時間的な余裕があるなら、断られてはいますが、もっと病院に行かれたほうがいいですよ。

    ユーザーID:4657087155

  • もう、義妹は帰ってもらったら

    確かに「危篤状態」だったら全てをそこにむけて行動出来るでしょう、限りがあるから。
    ある程度持ち直してこれから治療にかかるになっても同じ入れ込みは無理でしょう。
    「治療の説明」?
    どうしてもその日じゃないと駄目なんですか?
    夫さんがお見舞いにこられる日に変更してもらえばいいじゃん。
    とにかく、義妹さんが自分の生活から離れて義父さんのことだけになってるから同じようにしないトピ主夫婦を攻撃しているだけ。
    普通自分も都合が出来ることがあるはず。
    義妹さん、義父さんがなくなるまでついていられるのかな。
    そうならそうで、夫さんの代わりに全力で義父母を支えればいいのに。
    義父さんの希望も全く聞き入れないで

    ユーザーID:1534973630

  • 義妹さんが怒るのも当たり前だと思います。

    通りすがりさんの意見に同意します。

    トピ主さんのご両親も、配慮ないですね。
    そういう状況なら、出席しようとしている娘夫婦に
    キャンセルしても良いなり、夫くんは側にいてあげた方がいいよ、とか
    言いませんか?

    病状が安定していても、急変することだってあり得ます。
    そういった想像もせず、海外に行けてしまう神経が理解できません。

    ユーザーID:7482644372

  • 心配ですね

    義父様の体調、気がかりですね。
    皆が同じだけ消耗していることでしょう。
    こういう時の揉め事は、後々まで残ることが多いので、後悔のないようにしましょう。

    まず、海外への旅行ですが、旅行先の連絡先などを
    ちゃんと妹さんなどに伝えておきましたか?
    ホテルの住所や電話番号、フライト番号などです。
    こういうタイミングですから、そういうきめ細かな連絡は大切ですよ。

    それと、そもそもですが、このタイミングでの海外旅行は一般的には非常識ですね。
    きっとお相手の方も、お父様の体調が理由でしたらご理解くださるでしょう?

    誠意は心で思っているだけでは伝わりません。
    行動と言葉で示さないと、それは不誠実なんです。

    ユーザーID:4802374763

  • 仕事が忙しくても…

    動くべきでしょうねご主人。

    そして旅行は貴女だけで行けば良かったのです。

    ウチにも脳梗塞で倒れた父がいます。

    3日間意識不明だったのでしょ?
    それにガンの可能性も示唆されてるのに、結婚式に出てる場合じゃないのでは?

    そりゃ怒りますよ。

    一家の主の一大事に長男がしっかりサポートしなくてどうすんの?
    義母様もきっと心細かったでしょうね。
    そりゃ娘はいるけど、頼りにしてるのは息子なのでは?

    親の死に目に会えなくても仕事優先って言えるんでしょうねきっと。

    そうじゃないなら、今サポートしなくていつするの?

    仕事忙しいのは十分わかるけど、貴女のフォローいらないと言われても食い下がってフォローしなくちゃ!

    義父様、何事もないことを祈ってます。

    ユーザーID:0931653589

  • あのさ…

    これって、トピ主旦那が自分の母親と妹を納得させていないから問題になっているだけですよね。発端はトピ主関係の行事だけど、決断したのは旦那さんですからトピ主が出る内容ではありません。

    問題は、トピ主旦那が母親と妹にキッチリ説明をしないで、仕事を理由に逃げているからではありませんか?向こうは、トピ主旦那に責任を取って欲しいだけで、トピ主に代わりに何かして欲しいと要求しているのではありません。そんな電話での口だけの謝罪ではなく、直接会って誠意を見せて欲しいのだと思います。

    これまでの経緯を読むと、トピ主サイド特に旦那さんが一方的で、自分の事情ばかり主張して妹さんや母親の事情を顧慮していない印象が見えています。それ故、旦那さんの態度が口先だけのように見えます。
    トピ主に出来ることは、旦那さんに母親と妹に話し合いをするよう促すことではないでしょうか。トピ主が直接出るのは、拗れるだけです。これは、あくまで旦那さんと母親と妹の問題です。それを間違えないようにして下さい。

    ユーザーID:0056388934

  • 大変でしたね・・・

    でもトピを読んでいるとやっぱり違和感がありますよ。

    ご主人は会社に、父の危篤を知らせていたのかな。一般的な企業なら仕事をセーブしてくれるはずだと思うのですが。危篤状態でも2時間しか付き添わず、会社が終わったあとも病院に行くこともせず土日だけ。ちょっと他人事すぎませんか。

    海外の4日間は、前々から会社に申請してあったので問題なく休めたのだと推察します。でもその4日間は父親と実家のために使うべきだった。なぜなら、元気になったとはいえ、まだどうなるか分からない状態で何かあった時にすぐに駆けつけられない海外に行くとは私の常識では考えられません。

    私の伯母ですが、大病の術後とても元気になり、旅行にも行けるほどに回復しました。
    ところがそれから半年たたない内に再入院、あっという間に亡くなりました。

    死期が近い人が、亡くなる前にとても元気になる事があるそうです。
    伯母はその状態だったのでしょう。

    なんにせよ、海外はまだ早すぎた。

    夫婦できちんと頭を下げに行った方がいいですね。

    嫁は関係ない。これは私もそう思います。
    「お前の父親の事だろ!」義母と義妹の言いたい事はこれです。

    ユーザーID:8137407746

  • 医師の説明は軽く考えない方がいい

    私の母は脳梗塞で意識不明になり、心臓が弱っていた為に血栓を溶かす薬が使えないと言われました。

    心臓が弱ってると、他の症状で意識不明になった場合、処置が厳しくなる場合もあります。

    診断がはっきりするまでは、日帰り出来る結婚式ならともかく、海外で4日間なんて私なら自分も欠席する事を選びます。

    私は医師から、母の命は決して助からない、早ければ今夜にも…もって3日と説明を受けた時、それを自分の口から父に説明するのは苦しかったです。

    義姉さんも医師から末期癌だとか言われたら、それを周りに伝えなければならない訳です。

    結果次第では、義母も取り乱す訳ですから、その場に兄にいて欲しいのは仕方ない事ではないかと、私は思います。

    父が一緒に説明を受けたがらなくて、母が亡くなるとは思っていなくて、医師では無く私に何度も本当に助からないか聞いてきました。

    私は自分の口から何度も母が助からないと言わなければなりませんでした。
    本来なら医師から伝える死を伝えました。

    その時の父の顔は忘れられません。


    説明を聞きにいかないというのは、悪い結果の場合、取り乱した親の顔を見ないという事でもあります。

    ユーザーID:1064050473

  • どちらかと言えば

    どちらかと言えば、トピ主夫婦が非常識ですよね。

    海外挙式はトピ主一人で行くべきでした。

    トピ主夫はそこで休暇取っているのなら、今更親の病気で休めないですよね。
    職場でも海外行ってきたくせにと、呆れますもの。

    優先順位を間違えましたね。

    今の状態で通常どおりの仕事をするなら、妹さんは海外へ戻っていいはずですよ。

    先に非常識をしたのはトピ主夫婦ですからね、夫は職場の人に頭を下げて、病院に行くべきですよ。

    義父のサラリーマン云々は、海外へ出かけてるのを知らないからじゃないですか。

    ユーザーID:4473791600

  • ほうっておけば?

    トピ主夫妻はやるべきことはやってると思いますよ。
    姑や義妹が言ってるのはただの精神論でしょう?
    お父様ご本人がトピ主夫妻に理解を示してるのならそれでいいと思います。

    そんなに慎重論ばかり唱えてたら
    自分達の生活が成り立ちませんよ。
    こっちだって忙しいんだから。

    ユーザーID:7028511023

  • あまい

    危篤ならまだしも、検査入院してるくらいなら、病状説明に行かなくてもいいだろうなんて、
    酷すぎます。
    治療はお医者さんが勝手にやるものではないです。
    お義父さんが良くなるもならないも、家族の協力が大きいですよ。
    あなたもそんなに薄情だから、あなたはいいのよって言われちゃうんだろうなぁ。
    あなたの旦那さんは行くべきです。

    ユーザーID:8760794112

  • トピ主さんだけ挙式に参加すればよかったのに。

    トピ主さんのみ、挙式に参加すればよかったのでは。。。

    式以外は部屋でずっと仕事しなきゃいけないような状態、しかも義父さんの意識が戻ってから2週間で心労も半端ない、そんなときに、なんで、ダンナさんをわざわざ連れて行くのか、理解に苦しみます。

    ダンナさんにとっては、義家族の友人ってだけなのに、そりゃ、義妹さんも義母さんも、頭にくるでしょう。

    ユーザーID:9671095445

  • レスします

    ちょっとびっくりですね。

    持ち直したとはいえ、癌の可能性もあり詳しい事はわからない状態だったんですよね?
    友人の結婚式で海外に4日間?
    行かないですよ普通…。
    親戚以上に近い友人とかそういう言い訳はどうでもいいです。普通の神経してたら行きませんし、行けません。
    事情を話せばその友人だってわかってくれたはず。

    海外で式以外の時間仕事をしてたとか、そんな事は問題じゃないのであまり言わないほうがいいと思いますよ。
    それを言い出すと論点がずれるし、見苦しい言い訳をしているようにしか感じられないのであなたやご主人にとって利はないです。
    利がないどころか、反感を買うので一方的に損をしますよ。

    トピ主さんは自分の両親が同じ状態でもやっぱり海外に行ったり、週末だけのお見舞いで済ませてしまうのでしょうか?

    ユーザーID:3867706969

  • 口出しだけはしないであげて。

    義妹さんの立場になった事があります。私は、特に実兄達が病院に来なくてもどうでも
    良かったのですが、連日、容態を聞く電話&最後には主治医へ口出し(電話で)し辟易
    しました。自分の生活が大事ならそちらを大事にすればいいんです。

    だけど長男だから…とか、妙な責任感を出して、ちょっかい出すのはやめてあげて。
    主治医の説明も放棄したんだったら、今後一切、治療に関しても義妹さんやお母様に
    お任せになって下さい。大変な状況の時の4日は貴重です。容態が安定してても
    何かの時に直ぐに帰る事が出来ない場所には行くべきでないと思います。
    2週間なら、まだまだ急変も考えられたのでは?

    >落ち込んでいる主人を私は初めて見ました。

    ???です。ご自分で決めて行動なさったんでしょう?その選択に何故責任を持てないのかな…
    ちょっと優柔不断なんですかね?

    ユーザーID:4150298007

  • その状態で海外???

    むしろその状態で結婚式とはいえ夫婦揃って海外に行ったことがびっくりです。
    普通はトピ主さん一人で出席しませんか?

    病状説明だってトピ主さんはともかく実子含めて家族が揃った状態で聞いたほうがいいと思いますよ。
    義父は落ち着いているとはいえ、命の危険が去ったわけではないですよね。
    心臓に原因があり癌の疑いも…
    妻側の友人の海外結婚式には出るのにこんな大事な席は出れないってどういうこと!?と思われても仕方ありません。

    今回はトピ主さん夫婦の非常識が発端でこじれているだけと思います。

    ユーザーID:4515818876

  • 遠い・・

    >私の家族の方の友人の結婚式
    にわざわざお父様が大変な時期に
    ご主人と同伴で出席しなければいけない、というのが私にはすごーく
    遠い人のように感じてしまいました。

    義妹さんや義母さんは、大事なお父様やご主人をないがしろにされたように
    感じたのでしょうね。理屈ではなく気持ちが付いて行かないのです。

    結婚式に参加したという事実が納得できないというのもありますが、
    それよりはむしろ、ご主人が妹さんやお母様に対して
    「父が大変な時に自分がその場から離れて申し訳ない」
    という気持ちがなかったのは、納得できないのも仕方ないと思います。。

    今日明日何が起こるか分からないというのは、
    トピ主さんの立場だから言えることだと思いましたよ。

    せめて治療の方向性が分かる安定した時期までは
    家族同士いろいろな配慮や遠慮が必要なのかと。。

    ユーザーID:9946261983

  • 患者の容態を知る不安

    お母さまも妹さんも、やはり“お兄ちゃん”が、頼りなんですよ。

    自分の親族が亡くなるという状況も、亡くなるのが親・兄弟・配偶者・子・祖父母・遠縁親族などで、心情は全然違います。
    医師からの説明を受ける時に、息子(兄)がその場に居るのと居ないのとで、よそ者から見れば大差は無いでしょう。でも、お母さまや妹さんには『お兄ちゃんの居る心強さ、居ない心細さ』が在るのです。医師から何と言われるか、不安なんですよ。

    また、近年の医療では、治療内容を患者や家族に選ばせる事も多いです。『A・B・C の、どれにしますか?』と言われても、判断できないし、判断後も『あれで良かったのか』と悩みは尽きません。万が一の場合になった時『患者本人と家族が皆で決めた事だから』という事実があれば、後悔の度合いも薄くて済みます。

    お義母さまと妹さんが、いろいろ言うのは、それだけ不安で、しょうがないからです。息子(兄)を責めているのではありません。

    ユーザーID:0439126086

  • 海外は・・・

    国内ならまだしも海外では万が一が起きた時駆けつけれませんよね?

    人間いきなり亡くなります。
    特にまだ倒れられて二週間。急変だって考えられます。
    それなのに今日明日死ぬわけじゃないってまだ二週間しか経ってないのに・・・

    うちの祖父は同じように倒れて同じように回復して大丈夫だねって安心してたらいきなり急変して亡くなりました。
    ほんとに唐突でした・・・前日にお見舞いした時は普通に話してたって言っていたのになんで!?って思いました。
    でもそれぐらい人間の死って唐突です。

    あなた義妹さんたちに言えますか?
    「今日明日死ぬわけじゃないんだから海外に結婚式出たっていいじゃない」って。
    あなたが言っているのはそれと同じだと思います。
    逆に言えば「今日明日に急変するかもしれないのによく海外なんていけるな」って思います。

    ユーザーID:6326687877

  • 情が無い

    優先順位が違うと思います。

    親孝行や一緒に居られる時は短いですよ、後悔はいつも過ぎてからです。義母、妹が怒った理由が分からないなら貴方達夫婦は何か欠けています。

    ユーザーID:9042686510

  • 介護は実子、男女平等なら

    今時、既婚女性でも仕事を持っている人は多いよ。

    同じ兄妹なのに、妹には海外から帰国させ、父親の付添を一任させと「俺はサラリーマンで激務だから休め無い」は、無いんじゃない?

    妹には旅行をキャンセルさせて呼び寄せて、自分は嫁の友人の結婚式で海外へ? いくら危篤から生還したからって、まだ二週間。まだまだ早すぎるでしょうが。

    極めて列席する必然性の希薄な海外勢挙式に休みは取れても、父親の病状説明に早退するのは不可とは。

    介護は実子なら、子供間の負担も平等にすべきでしょうが。妹に丸投げなんて、結局は老いた親の面倒は女の妹がやればいいってこと?

    仕事が忙しいなら、気を使うなりすればいいのに、自分は海外旅行を敢行しておいて何にも考えてないし。

    御宅のご主人は、自ら今の状況を招いただけですよ。自業自得。言われて当然の事をしただけです。

    主さんも少しはご主人の立場を考えて、気を遣って諌めれば良かったのにね。

    ユーザーID:2685783129

  • 自分本位の人

    義父さま意識が戻られて良かったですね
    まだ、今後の病状がどうなるか分からないのでご家族のみなさんは心配がつきませんね
    治療を継続するにしても、何をどこまでどうするかを決めるのは、本人>配偶者>子供
    の優先順位で決定するのが一般的ですが、本人に認知力が無いと判断される場合、本人以外の家族の合意で決められます
    その、重大な席に着こうという意思が見られないため、夫さんは義母様、義妹様から怒りを買ったのです
    レスを見てると夫さんの言動は全て自己都合ですね
    私の夫も似たようなタイプですわ
    義母が末期癌で入院中で、小康状態ですが、いつ何が起こってもおかしくない状態です
    にもかかわらず、遠方のゴルフ場に仕事仲間と泊まりがけで行く計画に参加する気満々です
    あきれたので、「片道2時間以内で帰って来れない所はやめておいたら?臨終に間に合わなくても後悔しないなら行けば?」
    と一応釘を刺しましたが、
    自分本位で生きてきた人なので、自分の考えと違う考えを結構詳しく解説してあげないと分からないみたいです
    私に言われて初めて「ああ、そうだなぁ」と思ったようです
    ご参考までに〜

    ユーザーID:2463623449

  • そりゃそうだ

    あなた一人で式に行けばよかったのに
    義母と義妹の気持ちがわかるわ

    ユーザーID:1439557843

  • なぜお見舞いなのですか?

    義妹さんの立場の者です。

    何度も読み返しましたが、兄がしてきたことそのままなので私は義妹さんのおっしゃることがよくわかります。

    先生が時間を取って、家族を集めてのの説明は今後の治療方針だけでなく、多岐に及びます。
    それに、家族の一員が参加しないのは、どんな理由でも、お父様の病気から逃げているとしか思えません。どうしても無理ならお願いして時間を変更していただくくらいの連絡を、兄上ご自身がすべきでした。

    そして、お見舞いお見舞いと連呼されていますが、家族ならお見舞いではなく付き添いではないでしょうか?
    完全看護の病院でもやることはたくさんあります。きっとお義母様や義妹さんはそれをやっているのでしょう。
    あなた方夫婦は、ぼーっと突っ立っていたり、ペラペラ話しているだけのことはありませんか?そういう人に「なにかやります」と言われてもやってもらいたくありません。

    陰で心配してる云々は無用の情報です。心配だけなら他人でもできます。
    とにかく行動して信頼を少しでも取り戻してください。

    ユーザーID:7436352830

  • レス拝見しました

    こんにちは。皆さん、レスありがとうございます。7月21日のmashiさんまで拝見しました。

    義父のがんの疑いはお式に参加する前には判明しておらず、帰国してからわかったものです。(情報が前後して申し訳ありません。)

    お式の参加は、かよだけ行ってきたら?と主人にも言われましたが、だったらキャンセルしよう、何か気にしながら行くよりもいーし、いつでも行けるよ。と言っていたのですが、義父の状況が好転し、特に検査も手術もないとのことだったので、行くことにした次第です。日程的にも弾丸で行ってきました。

    義妹、義母の怒りも精神状態ももちろんわかりますが、仕事を持つ一家の大黒柱と専業主婦の義母、義妹、私とは違います。
    それぞれの役目ってあると思うんです。できる人ができることをすれば良いと。。。
    時間に余裕がある、私たち3人ができることをすれば良いと。

    義父は主人に「きっといろいろやかましいと思うけど、気にすんなよ。聞き流せよ。俺も40年そうしてきたからな。」と言ってくれますが、これも既に病気の義父に気を遣わせていて、本当に心苦しいです。

    ユーザーID:6868711598

  • そっか。。。

    しとらすさんまで拝見しました。

    そうですね。やはりお式に行かなければ良かったですね。
    配慮がたりませんでした。

    >>>お義母さまと妹さんが、いろいろ言うのは、それだけ不安で、しょうがないからです。息子(兄)を責めているのではありません。

    そうですよね。
    ついつい、義父が元気なため、甘えていたんだと思います。
    今は自分にできることをしようと思います。

    主人が体を壊さないように祈ります。

    ユーザーID:6868711598

  • 正論は厳禁

    多忙さはよく分かりますが、立ち回りが下手かも。
    親の看病を貴女にさせるなら、結婚式も貴女だけ行かせてもいいのでは。
    おそらく「正論」ばかりでご主人のやり様に「情」が感じられない。

    「死」の前に「忙」の言い訳は無力です。
    海外在住の頃、実父が危篤になりました。激務ですぐに駆けつけるのは難しく、
    母に理解を求めましたが、「死」への不安というものは、仕事などの「日常」には太刀打ちできない。
    思えば、自分がいかに忙しいか正当化するばかりで、父や母を気遣う言動が足りなかった。
    時間の問題以前に情の問題なんです。
    葬式では母に「あんなにお父さん可愛がってたのに、会いたがってたのに、お前は薄情だ」と。
    空虚でした。確かに仕事は大切ですが大事な人が危機の時支えられない人生って何なんでしょう。

    ご主人も大変でしょうが、ご家族も精神的に追い詰められているのです。
    「正論」ではなく「誠意」を伝えること。これは、貴女ではなく当人じゃないと意味がありません。

    それから医者との面談を甘く見てはいけません。これに出ることは「患者を支えていくメンバーの一人だ」との意思表示です。

    ユーザーID:0187476672

  • 今さらだけど

    その海外結婚式とやらには、あなただけ出席すれば良かったですね。

    確かに肉親からすれば「海外挙式旅行>仕事>実父の容態」と映っているのでしょう。義妹さんも旅行をキャンセルして帰国した、ってのも間が悪い。

    仕事は1日くらい休んでも会社は困らないんだけど、4日休んだ手前そう言いにくいんでしょうねぇ・・・。
    困った困った。

    でも「治療方針説明は一緒に聞いてほしい」っていうのは、やはり男の子に頼りたいというお義母様、義妹様のお気持ちなので、尊重した方が良いと思いますけど。

    ユーザーID:5224927827

  • 言い訳ばかりで行動が全く伴っていない

    トピ主夫婦だって懸命にされているのは伝わってきますが、優先順位がおかしいんですよ。どう考えても1義父の病状説明参加、2仕事、3結婚式でしょう。お式の合間にどんなに仕事していても、どんなに落ち込んでいても、トピ主夫婦にとっては結婚式が一番大切だったと捉えられても致し方ありません。

    実際、義妹は全ての私生活を放り出して何週間も日本に滞在している。一方、トピ主夫婦は呑気に結婚式に参加して病状説明不参加なんでしょう。どんなに心配心配と言われても他人の私でさえ自分達の事ばっかりで冷たい夫婦としか思えません。

    義妹さんは高齢の両親を支え、海外で放り出し中の仕事や家族を心配し、本当にどんなに心を痛めているかと考えると私も胸が痛くなりますよ。怒り狂うのは当然だと思います。

    他人の私から見ると、実父の一大事より友人の結婚式の方が大切な被害者意識が強い息子夫婦という印象しかありません。というかよくもこんな時に結婚式に参加されましたね、私がトピ主の友人なら正直参加して欲しくないです。

    ユーザーID:4367757946

  • 日本も変わったな!

    一家の当主であるご主人の意見に、母親や妹が口出しするなんて、一昔前だったら考えられないことですよ。それに父親より仕事を優先するなんて男児にとっては当たり前のことです。だから義理人情が物語になるんです。

    昔だったらご主人が母親や妹をガツーンと殴って従えていたのでしょうが、今はそれをやると警察に訴えられるしねぇ。日本も変わってしまったものです。

    ユーザーID:4365226563

  • どうしたらって…逆ギレしかないんじゃない?

    このトピでも一部の人が見本を示してくれてるよ。冷徹に義家族を切り捨てればいいんだよ。現に今、やってるし。

    貴方方御夫妻は、10人中9人が避ける選択肢を選んだんだよ。極めて稀な、義父が危篤後二週間の時点で、嫁実家の付合いに海外にまで多忙な夫を付き合わせたんだよ。
    そうだよね。夫が同意して行ったんだから君には罪ないよ!

    でも…夫は自分が取った行動に対して責任取るべきだよ。

    なら、どうする?

    ほら、一部の人が言ってるじゃん。

    「別に死ななかったんだからいいんじゃない?」「危篤じゃないんだから、いちいち気にしてたら生活出来無いし!」

    いわゆる逆ギレすれば?

    貴方は他人だから関係ないんだし。だからわざわざ夫を実家の人間関係に付き合わせたんでしょ。

    普通は、それでなくとも多忙な夫なら付き合わせないんだけど、あなたは夫の親が入院中、まして一度危篤になったのに海外にまで付き合わせてるしね。夫がどんなに苦悩しようと自分の思い通りにしたいだけでしょ?

    今更、夫の苦悩する姿を見たくない? ワガママだね。

    なら、偽善者ぶらずに開き直ればいいんじゃない?

    ユーザーID:2685783129

  • 義妹さん可哀想

    >できる人ができることをすれば良いと。。。

    こういう事を言う人って結局自分の都合中心なんです。
    自己都合をまず考えて誰か(義妹)に用事(義父の事)を押しつける。
    その誰か(義妹)は、何もかも犠牲にしてその用事(義父の事)をしているとは想像できない。
    用事(義父の事)をしている人は、できる人だから押し付けても良いと思っている。
    用事をしている人から苦情が出たら、私達は精一杯している、これ以上どうしろと言うの?と逆ギレ状態(今のトピ主夫婦)になる。

    親の介護などは実子がするのが常識です。
    実子同士の合意の上であれば、負担割合が違ってもいいでしょうが、基本は平等であるべきです。

    ユーザーID:4367757946

  • 相変わらず情が薄いですね

    旦那さんにはトピ主ひとりで行ってきたら?と言われたのですね。
    それがどうして二人で行く事になったのか…わかりますか?
    あなたが拒否したからですよ。
    「だったらキャンセルしよう」というあなたの発言は、とくに深く考えずに発した言葉だったのかもしれませんが、結果的に旦那さんに気を遣わせてしまったわけです。自分が一緒に行かなきゃいけないのだと思わせたのですよ。

    日程的にも弾丸で行って来ました、と書かれていますが
    海外には四日間も滞在したのですよね?
    どこが弾丸なんですか??
    私も海外挙式に呼ばれたとき飛行機の便の関係でどうしても四日間の滞在になってしまうと新婦に言われた事がありますが(仕事の関係で無理なので辞退しましたが)そういう意味で「弾丸=四日間」なのですか?
    それなら弾丸と表現していいものではないですよ。

    あなた言い訳だらけですね。

    ユーザーID:3867706969

  • 役割というものがある

    お義父様が危機的状況を脱したのは良かったと思います。遠いところから駆け付けた義妹様もそこのところは安心されたでしょう。
    でも今後のことは?
    病人の付添とか身の回りのお世話はお義母様や義妹様、もしくはトピ主さん中心で構わないと思います。でも、医師の説明を聞き、理解し、わからない所は質問し、判断を下すのはやはりご主人の務めではないでしょうか。
    長男教というわけではありませんが、そういうことはやはり感情的にならずに冷静に判断できる男性が担うべき役割と思います。
    医師は身内の人間の中にキーパーソンをひとり決めるって聞きます。親族代表みたいなものです。次々親族が現れてその度に説明しなければならなくなるのを避けるためです。その人ひとりがしっかりと話を聞き、話を聞けなかった人にも説明しなければなりません。大事な決断もしなければならないかもしれません。普段のお見舞いよりもずっと大事なことです。
    それを配偶者に突然倒れられて動揺しているお義母様や海外在住の義妹様に任せようとするんですか?
    百歩譲って海外に行ったことはしょうがなかったとしても、医師の説明に立ち会わないなんて考えられません。

    ユーザーID:3033256452

  • 義父の状況は安定しているのだから海外旅行に行くことは問題ない

    >義父は主人に「きっといろいろやかましいと思うけど、気にすんなよ。聞き流せよ。俺も40年そうしてきたからな。」と言ってくれます

    私は66歳の女ですが、もし私が倒れることがあった場合でも、子供たちが一生懸命やっている仕事の邪魔は絶対にしたくないですよ。

    海外旅行にしても、私のためにキャンセルなどしてほしくないです。予定通り行けてよかったなと思います。

    >夕方4時、病院の先生から詳しい義父の病状の説明があるから同席して・・

    その日一回限りではなく、別の日にも、病状の説明を聞く機会もあると思います。

    このぐらいの年代になれば、子供たちにできるだけ迷惑をかけないようにと考えているのが普通だと思います。
    看病、お見舞いなど自分のできる範囲ですればいいんですよ。
    無理しないようにしてください。

    ユーザーID:0899757059

  • やさしい義父さん・・

    病人本人は、自分の病気のせいで家族が揉めるなんて
    1番ストレスのかかることですから、
    色々と我慢することでしょうね。
    「自分の事は気にしないで自分達のやるべき事をやりなさい」って。

    主様、1番大変なお義父様に、義母、妹との仲をとりもたせるような
    気を使わせてしまってはいけませんよ。

    海外に行ってしまったことや、主治医の話に立ち会わなかった事よりも、
    家族がそのことについてケンカしてしまっている事が
    いちばんお義父様を悲しませていることでしょうね・・

    1度ご主人と話し合われてみては?
    家族が揉めるのはお父さんを悲しませるね。
    なるべく皆で力を合わせて仲良く頑張ろうって。

    ユーザーID:0121391331

  • 解ってらっしゃらないのか解りたくないのか

    >義妹、義母の怒りも精神状態ももちろんわかりますが、仕事を持つ一家の大黒柱と専業主婦の義母、義妹、私とは違います。
    >それぞれの役目ってあると思うんです。できる人ができることをすれば良いと。。。
    >時間に余裕がある、私たち3人ができることをすれば良いと。

    義妹さんもお義母さまも、トピ主さんにご主人の代わりをして欲しいとは仰ってないですよね。
    反対に断られている。
    何故だか解りませんか?
    時間に余裕があってもトピ主さんは息子じゃないんです。

    私の父は70歳そこそこで病で亡くなりました。
    長く自宅療養しましたが急変し、入院してわずかの間に身罷りました。
    入院の用意にと一時帰宅している間に意識がなくなり、私も母も、父の最期の言葉は聞けないままにお別れする事になりました。
    長い自宅療養で手を尽くしてきた、それでも最期の時に居合わせなかった事に後悔が残ります。

    ご主人が「父親の病に手を尽くさなかった後悔」を一生持ち続けてしまう羽目に陥らないためにも、義妹さんの仰る事に真摯に向き合って頂きたいです。

    ユーザーID:2192854341

  • 義妹さんを帰国させてあげましょう

    本当に義父さんのご容態が安定していてしばらくは大丈夫だというのなら、
    義妹さんを一度家に帰させてあげてはいかがでしょうか?
    「あとのことは自分たちが見るから、まかせて」とおっしゃって。

    トピ主さんは何度も夫が追いつめられて可哀想とおっしゃっていますが、
    それは家族と二週間も離ればなれで両親のサポートをしている義妹さんも、
    夫を失うかもしれない事態に直面した義母さんも同じだと思います。
    トピ主夫だけが可哀想なわけではありません。
    むしろ、現時点では義父さんのために何かしたこと、ほとんど無し。
    (仕事はあくまで義父さんに関係なく、もともと忙しかった)

    今仕事がとても忙しいというのも、海外旅行のしわ寄せも多少あるでしょう。
    そして本来なら、今回の病状説明や万が一そう遠くない将来に葬儀…となる可能性も考えて、
    仕事を前倒しでやるなり同僚への心象を良くしておくなり、備えておくべきでは?
    つまり今のトピ主夫の状況は自業自得です。

    それから、嫁であるトピ主さんに押し付けようとせず、
    あくまで実子であるトピ主夫さんが来いという義母義妹さんは、むしろ良い人だと思いますけどね…

    ユーザーID:7190171935

  • 検査後の最初の説明は重要ですよ

    義父さんは危機を脱して精密検査が行われたのでしょう。検査後の最初の説明は重要ですよ。

    医師から近親者を集めて欲しいと義妹さんは言われたのでは? おそらく毎日のように病院に通う義妹さんがキーパーソンとして病院側から扱われているのでしょう。

    主さんは看病などは、仕事をしてない女がやるべきと考えているようですが、最初の説明では今後の治療方針を立てる意味もあるので近親者全員が集まる方がいいし、医師もやりやすいんです。子供には責任があるし、まして長男でしょ? これこそ男性が出るべきケジメの場だと思いますが。

    今後の治療の進捗状況の説明は義母さんや義妹さんでもいいと思いますが。

    ただ、今後も何度か近親者の招集はあると思います。それには出来うる限り男性も出席すべきだと思います。でなければ、長男は義務を放棄したがっていると取られ兼ねませんよ。

    たとえどんなに多忙でも親に対する最低限の義務を果たすべき事はあると思います。

    ユーザーID:2685783129

  • トピ主さんが元凶じゃないですか

    > 仕事を持つ一家の大黒柱と専業主婦の義母、義妹、私とは違います。
    > それぞれの役目ってあると思うんです。できる人ができることをすれば良いと。。。
    > 時間に余裕がある、私たち3人ができることをすれば良いと。

    出席する必然性の低い結婚式に出席した時点で、この言い分は通りません。
    出なくてもいい結婚式に出られるのなら、当然、病状説明には出られるでしょ、ということです。

    というか、良い妻ぶっていますが、揉め事のタネをまいたのはトピ主さんじゃないですか。

    > 式の参加は、かよだけ行ってきたら?と主人にも言われましたが、だったらキャンセルしよう

    これって「あなたが行かないなら私も行かない!」と駄々をこねたと同じですよ?
    自覚はないんでしょうが。

    本当にご主人のためを思うなら、
    「私がワガママを言って、主人を無理やりに結婚式に出席させたんです。申し訳ありません」
    と義母と義妹に謝罪してください。

    そうすれば義母と義妹のご主人に対する不満はおさまるかもです。

    ユーザーID:1597026344

  • それは

    ご主人が病院での医者からの説明に行かなかったからですよね。そこにきちんと行っていれば、海外の結婚式に行ったことまで責められなかったのではないでしょうか。

    ご主人が激務でなかなか仕事を休めないことは理解できます。それは仕方ないことです。たぶんそれは義母さんや義妹さんも理解できると思います。でも、それはご主人が時間の空いている時には父親のことを優先していればこそのことなんです。

    今回、お父様の容態が安定しているからといって海外に友人の結婚式、それもトピ主さん側の結婚式にのん気に行ったから(傍からはそう見えます)、怒っているわけです。トピ主さん一人で行けばよかったのです。そうすれば、ご主人に対して(トピ主さんにも当然)怒りの矛先は向かなかったはずです。

    ユーザーID:9657504757

  • お父様は強がってらっしゃるのでは?

    仕事をきちんとやってきた男として、当然ですが強がり含めてそうおっしゃるでしょう。
    仕事投げ出して来い、なんて絶対言わない。どれだけ心細くとも、言わない。

    しかし。

    結婚式、しかも大事な人のとは言え、親族ではない人の式に夫婦で参加、弾丸で、とは言ってますが2泊4日?

    浅すぎですよ。

    お義父様、毅然とした方のようですが、海外での結婚式にはわざわざ出掛けたのを知って、内心ガッカリなさったでしょう。お義母様、義妹さんみたいに口に出さないとしても。

    激務で大変な夫は、いろんな意味で大丈夫かな?
    今後、父のために仕事抜ける余裕がなくなるか?とも予想できず、すべて投げ出して日本に戻ってきた妹がどう感じるかも予想できず。

    あまりに浅すぎですが、お仕事、本当にできる方なんですか?

    ユーザーID:3696645984

  • 矛盾

    >主人が体を壊さないように祈ります。

    でも海外の挙式には何の迷いもなく
    参加を決めていたんですよね。

    義父のことがなくても、ハードな仕事で
    体を心配するのなら
    そもそも、友人の海外挙式に夫婦で参加は決めないですよ。

    ユーザーID:5092832487

  • 兄と父は同類

    レス拝見しました。

    >義父は主人に「きっといろいろやかましいと思うけど、気にすんなよ。聞き流せよ。俺も40年そうしてきたからな。」と言ってくれますが、これも既に病気の義父に気を遣わせていて、本当に心苦しいです。

    ここにお兄様一家の問題があるような気がします。
    ふだんお元気ということですが、独裁的ということはありませんか?
    お義母様も義妹様も頭を押さえつけられてたことはありませんか?
    女性二人の意見を聞き流す、俺俺主義の父親を見てきたなら、男は仕事優先、義理優先でいい、というご主人の行動は理解できます。
    でもこれはもうあなたの力の及ばない部分かもしれません。

    お義父様は、今は気力はおありでしょう。でも、確実に体は弱っています。ご主人はそのことを忘れています。

    ご主人が体を壊さない方法は、行動することしかないです。行動していないから不安が生まれるのです。陰で泣けば治るのなら、私も時間を決めで主様のために泣きますよ。
    あなたができるのは、ご主人に動いてもらうよう説得することだけだと思います。

    ユーザーID:7436352830

  • 大変ですね

    ハレは優先すべきことですので、
    容態も落ち着かれているなら式に行かれたことはよいことかと思います。

    お義母様、義妹さんは、精神的に不安で、
    長男、お兄さんである旦那様に甘えたいのだともいます。
    そのお気持はわかりますけれども、奇特と言うことでもないのに大騒ぎしすぎです。
    この先、どれだけ闘病生活が続くかもわからないのですし
    少し落ち着いてほしいものですね。

    旦那さんがお忙しいのはわかりますが、
    たまには親身に立ち会っておかれたほうがよいかと思います。
    お義母様、義妹さんが求めてらっしゃるのは男性の頼りがいかと思いますので
    残念ながら主様にはどうしようもありません。

    ユーザーID:0201773228

  • それでも自分達の事ばかり…

    義両親や義妹への気持ちは一切無しで、自分の事ばかり…
    夫を気遣うわけではなく祈るだけ。
    激怒されても仕方ないわ…

    ユーザーID:2068455244

  • 偽善者とか何を言ってるんだろう

    トピ主さんが他人なら逆ギレする必要がどこにありますか?
    しかも付き合せたとは書かれていませんが。
    旦那さんだって断ることもできましたよね。
    それを偽善と言い切るとは、すごいですね虎丸さん。

    トピ主さんが偽善者なら、世の中偽善者でない人を探すほうが難しいですね。
    どのトピも偽善にまみれたものばかりですし。

    ユーザーID:3447176523

  • 夫と義父がわかり合ってるならだいじょぶでは?

    「きっといろいろやかましいと思うけど、気にすんなよ。聞き流せよ。俺も40年そうしてきたからな。」

    この一言で決着ついていると思います
    男女の差ですねこれ
    いちいち「心配に見える行動」を求めないんですよ
    むしろそんなものが必要の無いほどの信頼関係です
    周りの女共がやかましいほうが迷惑してると思います


    小町に似たようなエピソードがありました

    夫の古い友人(親友)が訪ねてきました

    妻はきっと昔話に華を咲かせて和気藹々とするんだろうと想像して
    二人がいる部屋にお茶をもっていったら

    なんと何も言葉を交わさず各々漫画を読みふけっている
    さらに帰り際はまるで明日またあえるかのように「んじゃな」「おう」
    親友ってこんなもんですか?信じられないんですけど

    みたいな内容でした
    レスの多くが男の友情かっこいいな感じでした

    ユーザーID:1369006113

  • せいうちさん、違うんじゃないの?

    昔なら他家に嫁いだ妹を父親の看病に二週間も呼び戻さ無いよ。

    昔ならむしろガツンとされるのは、嫁さんでしょ?

    だって嫁ぎ先の義父が入院中に看病放り出して、夫引き連れて友人の結婚式に海外にまで行くんだから。

    そもそも昔ならあり得ない話だしさ。

    ユーザーID:2685783129

  • 医師だって忙しい

    >その日一回限りではなく、別の日にも、病状の説明を聞く機会もあると思います。

    と書かれている方がいますが、身内に危篤状態になった方がいないのでしょうね。

    医師の忙しさをわかってない。
    同じ説明を何度もしてくれるとは思わないほうがいいですよ。
    時間をかけてじっくり説明してくれるのは一回きりだと思って下さい。
    ちょっとした質問には答えてくれるかもしれませんがイチから全部詳細に説明してくれる機会は
    そうそう作ってもらえません。
    そのために前もって打ち合わせをしてインフォームドコンセントの時間を調整するのではないですか。

    別の日に聞けばいい、という方は自分の子の仕事やプライベートを邪魔したくないと一見愛情深い人のように見えますが
    実際のところ家族以外の人の事はどうでもいいと言っているようなものです。
    忙しい医師の時間を奪い取る事になんのためらいもないのですから。

    ユーザーID:3867706969

  • 役割があると言うなら出席するべきだったと思います

    言いわけばかりで見苦しいと思います。
    やはり、ご主人もトピ主さんも薄情だと思います。
    ご主人がお忙しいのはわかりますが、忙しくても調整できると思います。

    我が家にも激務の夫がおりますが、夫だったら、絶対に海外挙式など参加しないし、病状説明にもどんなことしても仕事を調整して、駆け付けると思います。夫は日曜しか休みがないし、その日曜ですら休日出勤になったり、平日は殆ど午前3時や4時に帰ってきて、また6時半に出勤するような激務です。
    トピ主さんのご主人は土日休みでしょ?まだいい方です。

    トピ主さんもご主人も口先だけだと思います。

    ユーザーID:7482644372

  • 私の祖母の例

    別の日に病状を聞くことを進めている方もいますが、
    医師から詳しい病状の説明というお話があったなら、
    立ち話じゃ済まない場合の可能性が高いです。

    私の祖母が倒れたとき、意識も戻り一見元気そうでしたが、
    このまま寝たきりか、一か八か手術をするか、選択を迫られました。
    手術のリスクを父方の兄弟全員で説明を受けた後、家族会議しましたよ。

    トピ主さんのお義父様についても、おそらく今後の治療方針を
    家族で話し合って欲しいからだと思います。

    話を聞かなかったがために、措置が遅れて一生後悔する場合もありますよ。

    ユーザーID:5510331693

  • 医師との治療方針の説明は一度だけですよ

    単なる病状の説明ではなく、今後の治療方針の説明では?

    危機を脱して検査入院というのだから、単なる病状の説明ではなく検査結果と今後の治療方針のインフォームドコンセントじゃないですか? なら、一度だけですよ。

    一度決めた治療方針は、変更が利くとは限りません。

    だから医師はできるだけ多くの家族を呼び、今後の方針を決めたいんですよ。

    心臓の問題やガンの可能性は、検査の過程で出て来たのを断片的に義妹が聞いたのでしょう。

    手術が必要な場合もあるでしょう。同意書の署名なども一度持ち帰って義妹に説明させるのですか?

    義妹さんに分からない点を質問しても、彼女には答えられないのでは?

    お医者さんもご主人以上に多忙なんです。何度も別々に説明したりする時間はないし、それだけ治療も遅れます。

    旅行の事は過ぎた事だとしても、もう少し優先順位を考えた方がいいですよ。

    自分が多忙だからと周りを振り回していい事と悪い事がありますから。

    ユーザーID:2685783129

  • 皆さんありがとうございました。

    みなさん、レスをくださりありがとうございました。
    いろんな方のご意見を聞けて、参考になりました。
    ご年配の同性の方に、少なからず、理解してくださっている方がいて、救われております。

    先生から初めての義父の病状の説明の際は勿論主人も同行しました。
    結婚式は海外挙式ではなく、その国に住む方のその国でのお式です。

    わかりませんが、私はそういうことには基本、夫婦がお互い助け合えば良いと思います。それで事足りなけらば、娘や嫁がすれば良いと。
    男はもう社会で戦っているんですから、要らぬ心配はさせないのが女の役目だと思います。だからこそ、専業主婦ができているんだから。。。(私たちのケースの話です。)

    お式の参加は、しなければ一番荒波が立たなかったとことは易々と理解できますが、そのときの状況、お式の参加することの重要性等を考えた結果、行くことを自立した夫婦が決めたことです。それで良いと思います。

    今は、義父が一日も早く良くなることを願って、主人が体を壊さないようにサポートしつつ、入院生活が退屈にならないように精一杯できることをしています。

    ユーザーID:6868711598

  • 義妹が動けてない

    いきなりの義父の病気でパニックなのでしょうけど、
    義母義妹のやり方も駄目ですよ。

    お医者様も、説明なら、結構融通をきかせてくれます。
    少なくとも、その経過で前日に明日でないと説明しません、
    っていうのはないですよ。
    ご主人と担当医のスケジュールを調整すればよかったのに
    翌日に治療方針を聞くと勝手に決めて、
    できないと言ったら怒りだすとか、馬鹿じゃないですか?

    実父が大病の時は、母が実務的にはいまいちな上に、
    パニック状態だったので、娘の私が動いていました。
    職場から病院まで15分の距離で、兄より動けたので。
    事前に兄の予定も聞いておいて、重要な時に参加できるようにし、
    兄が不参加の時は、メールしました。

    義母が動けないのはわかるけど、それを支えるのが
    娘の役割でしょう? 

    とぴ主さんだって週4で顔を出して嫁としては協力的な方。
    義妹は何やっているの、と思います。

    ユーザーID:3631931788

  • 本当に冷たいんですね

    こんなに色々言われているのに最後まで自分の意志を貫き通すその姿勢、お見事です。
    少しもブレないのはさすがとしか言い様がないですね。
    ほんの僅かな肯定意見だけに耳を傾ける。…それなら、こんなところで質問する意味は最初からなかったのではないでしょうか。

    入院生活が退屈にならないようにって…
    命がかかった入院なんです。退屈かどうかを気にするレベルではないですよ。
    お義父さんの入院、トピ主さんにとっては骨折程度の軽いものという感覚みたいですね。
    数週間入院すれば退院して元通りの生活…とでも思っているのでしょう。
    もしくはそんな事すらどうでもいいのでしょうか。

    ユーザーID:3867706969

  • レス見ましたが 旅行気分だったんですか?

    >お式の参加は、かよだけ行ってきたら?と主人にも言われましたが、
    >だったらキャンセルしよう、何か気にしながら行くよりもいーし、
    >いつでも行けるよ。と言っていたのですが

    大事な結婚式なのに いつでも行けるって変な言い方ですね。
    お式は基本1回では?
    ようはその国に旅行気分で行ったてことですよね。
    でないといつでもいけるしなんてセリフでない。
    もしくは式という設定自体が嘘で旅行だった?
    ならなおさらキレられて当然ですよね。
    あといい大人が相談の場で「いーし」とか言わないで下さい。

    ユーザーID:5320448982

  • 貫いてください


    >私はそういうことには基本、夫婦がお互い助け合えば良いと思います。それで事足りなけらば、娘や嫁がすれば良いと。
    男はもう社会で戦っているんですから、要らぬ心配はさせないのが女の役目だと思います。だからこそ、専業主婦ができているんだから。

    これではお義母様の負担が大きいのではないかと思います。またお義父様の病気のことが「いらぬ心配」というのは同じ専業主婦である私ですが理解できません。
    が、ご主人と主様がそうお考えならば、それを貫けばよろしいのでは?

    しっかりとご夫婦の考えがあって立派です。でもそれを身近な人が理解してくれないと嘆いてはいけません。(「ご年配の同性の方に、少なからず、理解してくださっている方がいて、救われております。」コメントに本音が出ていますよ。)
    あなたがたが考えを変えられないと同じように、身近なお二人も「兄も一緒に病気を理解してほしい」という考えを変えることはできません。

    お義父さまのご回復をお祈り申し上げます。

    ユーザーID:7492108266

  • 血縁じゃないとダメな場合があるんです

    > わかりませんが、私はそういうことには基本、夫婦がお互い助け合えば良いと思います。それで事足りなけらば、娘や嫁がすれば良いと。
    > 男はもう社会で戦っているんですから、要らぬ心配はさせないのが女の役目だと思います。

    この理屈はわかります。
    ただ、夫婦がお互いに助け合ってすむ場合とすまない場合があるんですよ。

    病院の送り迎えとかなら、忙しい夫の代わりに妻がやるのはありです。
    でも、ささにしきさんの例がそうですが、命のかかった手術をするかどうかを決める時に
    「主人は激務だから私が代わりに」は絶対になしです。

    そらさんと同じく、私も検査結果が出たので、今後の治療方針を決めましょうという話し合いだと思います。
    心臓に問題があり、がんの可能性もあるんだったら、今後、どう治療していくかは重大な決断ですよ。
    「要らぬ心配」とか言ってる場合じゃないでしょう。

    逆に言えば、そういう話し合いを仕事だからと欠席するということは
    「自分は父親よりも仕事が大事」と言っているようなもので、激怒されて当然では?

    ユーザーID:1597026344

  • きっととぴ主さんの血縁で重篤な方がいた経験がないんだね

    皆さんがこれだけ言っていても分からない。
    とぴ主さんの思考ではどうやっても出てこないんでしょうね。

    きっとこれまで近しい血縁者(両親・兄弟姉妹・同居の祖父母)が重篤な症状で命の危険にさらされた経験がないのでしょう。ご自身が、もしくはご両親が身内の危険な状態に対応したことがあるのなら、今回いくらとぴ主さんからの立場が義父だったとても、こんな対応を取るはずがありあませんもの。

    皆さん、ここまで言っても分からないということは、これ以上何を言っても無駄ですよ。おそらく、ご自分のご両親(もしくは兄弟や子供)が同じ目に合わないとここで皆さんが何を言いたいのかが分からないと思います、この方は。

    自立した夫婦が決めたことで夫婦間で納得ができていればいい?のような主張をされていますが、今回のことは、夫婦間ではなく夫の親族間での問題です。夫婦の問題はそりゃ二人で決めたことはお好きにどうぞ、ですが、今回はそうではないことだけはご理解していただきたい。

    ユーザーID:0862361871

  • 自分に置き換えたらわかりますか?

    3度めのレスです。しつこくてすみません。
    でも根本的なところを理解していらっしゃらないようなので。

    縁起が悪くて申し訳ないですが、例えばトピ主さんにガンが見つかったとします。
    トピ主さんのご主人、最初の病状説明には来たものの、その後の病状説明には仕事を抜けられないと欠席。

    薄情だと激怒するトピ主さんのご両親に、ご主人のお母さんが
    「息子は仕事で忙しいんです。代わりに私が何でもしますから」
    と言ったとしたらどうですか?
    正直、義母がきてどうするんだと思いません?

    さらにその義母が
    「息子は大黒柱なんだから、時間に余裕がある私たちがやればいいでしょ。
    トピ主さんの両親に責められて息子が可哀想。体を壊さないか心配だわ」
    とか言ってたら。

    さらにその義母が、トピ主さんのガン発見後、命に別状はないからとご主人に休暇をとらせ、
    やたら遠縁の親戚の法事に連れ出してた張本人だったら。

    いくらトピ主さんがご主人をかばっても、トピ主さんの両親が激怒するのは当然でしょ?
    でもって、義母が口を出せば出すほど、ご両親の怒りは募るのがわかりませんか?

    ユーザーID:1597026344

  • 言葉の端々に…

    「いつでもまた来れるんだから」イコール「海外の結婚式らしが内実は旅行?」
    「要らぬ心配」イコール「義父のガンの恐れのある入院」
    「入院生活が退屈にならないように」イコール「ガンの治療で退屈になる?」

    何だか言葉の端々に「他人事」、「真剣味の無さ」が滲み出ていますよ…。

    「旅行を決行し夫を仕事にだけ専念させる事を夫婦で決める」を権利だとすれば、「夫の代わりに妻が義父のサポートをする」が義務なんですよね?

    でも、平日だけでも2日も病院に通ってるのに、看護師さんやお医者さんに今後のスケジュールも聞かないで義妹に任せっきり?

    連休中に海外に行ったとしてもトピを揚げたのは金曜日。連休明けてからでも二日間は病院に通ったんでしょ? 精密検査がいつ終わり、結果がいつでるかとか聞かないの? 実子である夫の代わりだと自負してるのに、そこは第三者的なお見舞い? 他人事?

    私、別に夫の代わりに義父の面倒なんか見たくないけど、それぐらいは夫に伝えるために聞くよ。でなきゃ、完全看護の病院に何しに行くのさ?

    お題目は立派だけど、夫の代わりに一番重要な情報集めしてないじゃん。

    ユーザーID:2685783129

  • 二度目ですが

    トピ主さん、なんかずれてますね。
    やたら男は仕事仕事と言っていますが、
    別に義妹さんも兄に仕事をほっぽって父親の世話をしろと言っているわけではないと思います。
    父親と仕事のどっちが大事なのよ!?と怒っているわけではなくて…
    海外旅行のためには4日間も休んだのに、父親のために半日も休めないのかってとこでしょ。
    ほんとーに仕事がとてつもなく忙しくて全く休むヒマ無しって言うなら仕方ないです。
    でも、事前に休暇申請していた?とはいえ、海外旅行のためなら仕事休めちゃってるから
    立場まずいことになっているんです。
    ほとんどのレスもそのことを指摘しているじゃないですか…

    そして義妹さんには夫がいるんでしょ?
    その義妹夫さんはずっと妻と離ればなれで一人で仕事しつつ家事もしているんでしょう。
    義妹さんが専業主婦なら帰国費用も出してくれているのかな?
    男は社会で戦っていると言うのなら、義妹夫さんもそうでしょう。
    そろそろ義妹さんを家に帰してあげて、トピ主さんが交替してあげて下さい(夫の代行として)

    ユーザーID:7190171935

  • 自立した夫婦が決めたことならば

    決断に対しての責任はきちんと取って下さい。

    正直な所、トピ主夫婦は、自分の決断に対して責任を取っていないように思います。今回の件は、批判されても仕方ない行為です。しかし、義母、義妹の批判に対して、トピ立てたトピ主の行為は、自分の行いを正当化したい意図があるように思います。それから、トピ主が義父さんの言葉を盾にして、自分の行いを正当化しているのも自立した夫婦の行いには見えないです。自立した夫婦というならば、自分の言葉で説得しなさい。

    自立しているというのは、自分の行いを自分で責任を取ることだと思います。できていないのに、自立した夫婦と称するのは、自分の非を誤魔化す意図があるように見えます。

    それから、トピ主夫婦は義母、義妹にきちんと謝罪していますか?していないなら、できることをするというトピ主の言い分も、ただのお題目でしかありません。するべきことをしてから、できることをして下さい。

    ユーザーID:0056388934

  • ご主人の様子が心配と仰りながら

    トピ主さんの2013年7月25日 15:05のレスを拝読しました。
    その上での感想です。

    ご主人の激務が心配だと仰りながら、結局のところご主人の感情に寄り添ってはいらっしゃらないんだなあ、と。
    社会で戦っている、大黒柱、とご主人の仕事(つまりは家庭の収入源)は過剰なほど心配されておられる。
    でも海外挙式には行けても、その間のご主人の気持ちにはその場にならないと気付けない。

    結局のところトピ主さんにとってお義父さまの容態云々より、家族の収入源であるご主人「のみ」が気にかかってらっしゃる、という事ですよね?
    だから癌の可能性があって、且つ意識不明に陥るほどの心臓疾患を抱えてらっしゃるお義父様の今後の治療方針がもしかしたら難しい事になるかも知れないなどとは思いも至らないし、表面的に安定していれば入院生活が退屈になるかもなどという、言葉は悪いですが能天気な発想が出来てしまう。

    義理であれば実子のように親身になれと言っても無理がありましょう。
    ですがトピ主さんの言い分は「貴方がお見舞いに行く分私が行くから、貴方は兎に角稼いできて」と仕事に追いやっている風にも見えます。

    ユーザーID:3314960183

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