妊娠中ですが夫が出ていきました

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恋愛・結婚・離婚

めがね

夫(29才、会社員)私(29才、専業主婦、妊娠9ヶ月)結婚4年目です。
今日、喧嘩して夫は身の回りの一式を持って出ていきました。
私の我儘なのか、どうしたらいいのかわかりません。

事の発端は私が切迫早産で1ヶ月入院中に嘘をついて何度か遊びに出掛けていたことをETCの利用履歴を見てわかったからです(共通のPCを利用しています)。同僚と行ったと言っていますが、本当のところはわかりません。

今までにも、SNSで知らない女性といやらしいメッセージや画像のやり取りをしていました。携帯をみて3回発覚しています。その度にもうやらないと謝りますが、何度も繰り返しているので信用できなくなっていました。
私も根に持つのは悪いのですが、この事を何度も話に出すので夫はその度に逆切れします。
携帯はもうみていませんし、パスワードもわかりません。

私は不育症で3度流産しています。今回も、治療の為に毎日2回の自己注射を妊娠初期から続けています。子宮頸管無力症で手術も受けました。やっとここまできたのに、夫婦仲に不安があります。
夫は今回の妊娠は嬉しいが不安もあると言います。前回の流産後、私が早くまた妊娠したいと希望していたのでそれに合わせたと。本当はもう少し時間を置きたかったみたいです。

このまま結婚生活を続けるか、一人で育てるか。
結婚生活を続けるのならどうしたら夫を信用できるのか、悩んでいます。

ユーザーID:9864309893

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  • 違いませんか?

    結婚生活を続けるなら信用したい??なんか本末転倒ですね。

    一番信用すべきなのは自分の正直な心ですよ。ダメ夫と分かっている。それでも結婚を続けるか、どうかでしょ。

    結婚生活を続けるために自分の心を無視するのか、夫を信用出来ないから離婚するか。形だけ残って満足なら前者で。

    ユーザーID:3267855357

  • 互いが未熟すぎます。

    夫が信用できないのによく子供を作ろうなんて思いましたね、順番が違うと思いますが。
    夫が信用できるから、子どもを作るのではないでしょうか。
    故に、家族計画、というのですよ。
    本当は夫は〜のくだりから、かなり貴女が我儘言ったんだな、と思います。

    順序がまるで逆で、妊娠することに執着しすぎていたんじゃないかと思います。
    流産してから間をあけたい…貴女の体を思ってのことではなかったのでしょうか。

    ちなみに、我が家の携帯は、ロックなんてかけてません。
    (子供が弄っていたので子どもが小さいときはロックかけてましたが、夫には番号を教えてありましたし)
    夫も、「やましいことしてないから、ロックをかけない」と言っています。

    つまり、貴女方の夫婦の関係って、「そんなもん」なんですよ。
    互いが自己中心的で「相手を信用してない」、「家族」になってない関係です。
    妊娠はとてもおめでたいことなのです、それを一緒に喜べていないなんて、悲しいと思いませんか?
    切迫で入院している時に秘密裡に遊びに行けるなんて神経おかしいですが、貴女自身が妊娠をゴリ押ししたんだし、しょうがないでしょう、お互い様です。

    ユーザーID:0787191590

  • お子ちゃまなご主人(呆)

    お腹が大きい妊婦置いてどっか行くなんてろくでもない人ですね。
    ご主人さんなのに悪口言って申し訳ないですが……

    相手の親に言いましたか?
    そんな前歴のあるだらしない人はもう親の出る幕だと思います。
    トピ主さんのご両親は?

    出産も間近になってきているので身動きのとれる今にはっきりさせといた方がいいと思います。

    ユーザーID:9205039506

  • あなたの気持ち次第だけど…

    1度でも浮気されると、100パーセント信用することはできなくなる、こればかりは変えられない事実。

    それでも、彼が好きで一緒にいたいならば、浮気されても黙っていた方がいい。

    嫌いで別れたいなら、慰謝料なり財産分与なりを目指して弁護士に相談したらいい。

    一番困るのは、別れたくないのに大騒ぎするパターン。

    彼を責めたり、大騒ぎすれば、関係は壊れるに決まっているのに、関係を壊すなら、別れる選択肢しか残りませんよね。

    「どうしたらいいですか?」って、彼が出ていった今、あなたに選ぶ余裕ないと思いますが。

    彼の子どもが生みたくて不妊治療を頑張ったのだろうし、別れたくないのでしょうが…それだったら、今すぐにでも彼に謝って、早いうちに関係修復された方がいいですよ。

    ユーザーID:4729227856

  • なんだか変。普通の浮気とは違う気が・・・・

    >私は不育症で3度流産しています。今回も、治療の為に毎日2回の自己注射を妊娠初期から続けています。子宮頸管無力症で手術も受けました。やっとここまできたのに、夫婦仲に不安があります。
    夫は今回の妊娠は嬉しいが不安もあると言います。前回の流産後、私が早くまた妊娠したいと希望していたのでそれに合わせたと。本当はもう少し時間を置きたかったみたいです。

    もうすぐ出産なのに、ご心配ですね。
    でも、どんな事があっても、ポジティブな気持ちでいてね。
    それが、一番の胎教です。

    旦那さん、実は凄く不安なんじゃないですか?
    あなたの方が、精神的には実は強いのかも???

    旦那さんは、赤ちゃんが無事に生まれるまで、不安で現実逃避してるんじゃないですか? 泣いてた、あなたの姿が消えないんじゃないかな。。。。
    で、実は、彼も凄く傷ついてたけど、あなたの方が勿論辛いだろうからって、彼はあなたを思いやるので精一杯で、彼自身の気持って癒されてないんじゃないですかね?? それなら、無事に産まれたら、つき物が落ちたみたいにそんな事しなくなると思います。

    ユーザーID:9714709093

  • 理解できない・・・

    女性とのやりとりとか、怪しい行動もろもろは浮気とはみなしてないんですか?
    ただの遊びだから許せる、とでも?
    でも不信感があって夫婦としてやっていけないかも?って思ってるんですよね?

    きつい言い方かもしれませんが、そういう事を繰り返している旦那さんの子供を欲しいと思う心理がわかりません。
    お子さんが欲しいのはあなただけなのではないですか?
    あなたがつらい思いをしていたのはここ最近ではないですよね。
    その間に、浮気まがいのことをしたり、それが発覚すると逆ギレでしょ?
    今度は妊娠中に家出なわけですから。。。

    旦那さんって、あなたのことも子供のことも、どうでもいいんじゃないですか?
    でなければそんなこと普通ならしません。
    このまま出産して結婚生活を続けても、きっと変わらないと思います。
    いつか離婚することになるでしょう。
    それをいつするか、はあなた次第かもしれませんね。

    義親や実親に相談してみました?
    夫としてこれから親になる人としてあまりにも無責任すぎますよ。
    精神年齢が幼稚なんだなって思います。

    ユーザーID:7749312482

  • なんか悲しくなりました

    頑張って折角授かった命を前に、そんな事が出来てしまうお父さんって悲しいですね。 今一番言いたいのは、あなたには兎に角赤ちゃんを無事産む事だけ考えて欲しいです。 不安や悲しみで辛いお気持ち、お察しします。 だけど赤ちゃん最優先で過ごしてあげてください。 赤ちゃんには何の罪もないのです。 まして、大変な思いをなさり、ようやく縁があってあなたに宿った命です。 何があってもしっかりお母さんが守ってあげてください。 ご主人が何処で何をしていようと、赤ちゃんはそんな事関係ないんです。前だけ向いて無事に産んであげて。 道は開けるものです。 私は一人で産んで一人で育てました。 子供を守る強い気持ちと愛情があれば、何とかなるものです。 早めにサポートを得られそうな所を片っ端からあたってみては? 悲観的にならず、赤ちゃんを迎える事に集中しましょう。 どうぞ無事にご出産なされますように。
    ご主人とのいざこざは棚上げにして、ご自身と赤ちゃんをどうぞお大事に!

    ユーザーID:8119159997

  • 今は

    そんなこと考えなくていいんですよ。

    だって離婚なんていつでも出来るんですから。

    一人で育てるにしたって、産んだ直後じゃあなたの負担が大きすぎるでしょう。

    あまり旦那さんを追い詰めずにおきなさい。

    帰ってきたら、何も言わずにお腹の子の差しさわりの無い話題をしてやりすごしちゃいましょう。

    お腹に赤ちゃんがいる貴方はもう「お母さん」です。

    でも彼は子供が無事生まれるまで、本当の意味では「お父さん」を自覚できません。

    ただそれだけのことなんですよ。

    生まれてからも彼が「お父さん」として相応しくない言動をするなら、それから離婚を考えれば良いと思います。

    どうかめがねさんの赤ちゃんが無事生まれます様に!心からお祈りさせていただきます。

    ユーザーID:7227881913

  • 私は後悔しています

    まずはご懐妊おめでとうございます。

    旦那様との関係、私は諦められた方がいいかと思います。
    私の夫も、私が妊娠中に嘘をついてSNSで関係のある女性と浮気をされました。もう7年半も経ちますが、未だにそのショックは忘れることができません。子どもを一人で育てるということに絶対的な不安があったので、離婚はしたくないと泣いてすがりました。が、今では離婚しておけばよかったと思います。
    確かにその後の夫は浮気はしていない(発覚していないだけ?)けれど、育児は二の次だし、何より自分の娯楽優先だし、お互いにフルタイム正社員で働きながら家事はほとんど私。双両親は頼ることができないため、私を支えてくれたのは地域の保健センターの方々でした。育児家事への不参加や浮気履歴で、不信は絶えません。

    何年たとうが、ショックは忘れることができません。子どもが大きくなっても妊娠中のことを思い出すたびに辛くなります。夫は二度と信用できません。いい加減な夫は、子どもが生まれてもいい加減なままで、育児・家事はもちろん全てにおいて頼りにならず、今では年収さえも私の方が上。本当に後悔してますから…

    ユーザーID:4540538090

  • わたしの場合

    もうすぐのご出産、おめでとうございます。
    まずは、お子様とお身体を一番になさってください。

    わたしの場合ですが、20代で結婚した相手が似たように、ネットやキャバ嬢に入れあげたりしてました。
    しょっちゅう喧嘩し、結局離婚しました。

    めがねさんの夫婦関係は良好でしたか?
    うちは、お互いとっても好き同志でしたが、なにかうまくいかない事が多かったです。
    あくまでわたしの場合で後から思う事なのですが、彼が浮気性、と言うより、実は甘えん坊の彼を甘えさせてあげなかったわたしとの関係の発散だったのかな、と思ってます。
    はっきり言って、そういった問題をふたりで解決するのではなく、外で発散するという考え方自体理解できませんでしたね。
    彼と別れた事は全く後悔してませんが、あの頃もう少し彼を理解する努力をしていたら、違う未来があっただろうな、と本気で思ってます。

    離婚で学んだことは、たまにはホステスさんになったつもりで、相づちをうち、おだてながらひたすら愚痴や話を聴いてあげるとお互いの関係が良くなる事です。
    今の夫にそれをするたと、気持ちがすっきりするのか優しくなりますよ。
    離婚前にお試しください。

    ユーザーID:3323424743

  • 出産後、落ち着いてから考えましょ。

    ご主人が浮気した確固とした証拠もないし〜今のところ、離婚するかどうかという段階でもないし・・・

    漠とした悩みの段階ですよね。

    どう行考えても、今は無事に赤ちゃんを産むことが一番です。母体の母親が悩んでいては赤ちゃんの健康や出産にも影響があるかも。

    今は何も考えずに、元気に赤ちゃんを産むことを考えましょう。9か月にもなると体が重くしんどく、普通に、ものが考えられません。

    あと少し〜今は頭の中を空っぽにして前向きに楽しいこと考えて、出産に備えましょうよ。

    出産は人生の一大事です。今はご主人の問題より重大かも。

    もう考えるのはやめましょう。好きな音楽でも聞いて。美味しいもの食べて。

    しばらくしたら、いくらでも考えられます。

    ユーザーID:9029645121

  • まず無事に出産を

    もうすぐですから、まず無事な出産だけを考えられたらいいと思います。
    大事な時期に困ったご主人ですね。

    義理のご両親との関係はどうですか?
    良好であれば、ご両親からとにかく産後落ち着くまではきちんと同じ家にいて、無事出産に備えるように、話して貰うことは出来ませんか?

    別れるかどうか決めるのはその後、自活出来る見通しが立ってからでないと、養育費は貰ってもキツイと思います。

    頼れるご実家があれば違うかも知れませんが、それでもお子さんが少しでも大きくなってからの方が良いと思うのですが・・・

    うちも小さい孫達がいますが、小さいうちは病気にも罹りやすいですし、予防注射も何回もあり、大変だと思います。早く無事にと祈るような気持ちです。

    あなたもご主人が戻ってきたら、もう細かい亊はグズグズ言わず、携帯も何も見ないでのんびりとした感じでいないと、ご主人も居着けないと思います。

    どこで遊んでいようと、家に帰ってきたら良い、子供にはかけがえのない人、と思ってるしかないのではないでしょうか。

    そのうちお子さんの可愛さにご主人が変わることも考えられます。

    ユーザーID:2650032080

  • よくあることです。

    奥様の妊娠中に旦那が浮気に走るのはよくあることです。
    構ってもらえなくなるので、構ってくれるメスを探し回るんです。
    トピ主夫もそういう動物に近い人間なのです。

    ま、とはいえそれで離婚する夫婦ばかりでもないので
    トピ主さんが、どうしたいかだと思いますよ。

    ユーザーID:7346684667

  • とりあえず気を落ち着けて

    気を悪くしたら御免なさいね。

    妊娠中の奥様がいるのに、御主人のその行動。
    全く理解できません。

    夫として、子供の父として、自覚も無ければ責任も感じてない。

    ここまで来たら二人での話し合いでは済まないでしょう。
    あなたと御主人の両親も入ってもらって解決して下さい。


    今までの話の流れから、この先御主人が
    急に真面目になるとは思えません。

    同じ間違いを何度も繰り返し、
    信用できない夫とは、結婚生活を送るのは無理でしょう。


    お子さんの為にも、あなた一人で育てた方が良いと思います。

    ユーザーID:4083791022

  • 頑張ってほしい!

    夫が妊娠中、私が二ヶ月入院している間に浮気をし、女性から私に電話が入り別れて欲しいと言われたのは子供が産まれて三ヶ月位の時でした。
    その時は何も考えず感情的になり一方的に家を出て離婚しました。
    何度も謝りに来たけど許せませんでした。
    今、思えば、やはり子供には両親が揃っていた方が良かったと思います。
    黙っていれば家の中は平和だったんだと思います。
    だから今のトピ主さんの気持ちはわかりますが、少し冷静に落ち着いて欲しいです。
    黙っていて彼が前と変わらず貴女を大切にしてくれるなら見て見ぬ振りは出来ませんか?
    男は色々言われると逆ギレします。
    貴女にとって良いダンナ様なら、目をつぶってあげて下さい。本当に用事があって出掛けたのかもしれないし、詮索すれば自分も悲しくなるから、頑張って欲しい。今は冷静になる事です。
    貴女が、どうしても無理と思った時は、納得いくまで話して下さい。
    一人で笑うより二人の方が楽しいと思います…

    ユーザーID:7347862723

  • 誰の子を産みたいかということ

    >今までにも、SNSで知らない女性といやらしいメッセージや画像のやり取りをしていました

    この時点で、私は結婚を後悔します。
    そのような夫との間に、子がほしいと思うものなのでしょうか…。

    健全な夫婦の間に子どもは生まれ育つべきだと思うのですが。
    夫の気持ち以上に妊娠を急いだようですが、
    子どもを持つということばかりに執着していたのではないですか。

    今、授かった子に罪はないです。
    子の身になって考えてほしいと思います。

    ユーザーID:1464940655

  • がんばれ

    赤ちゃんが生まれれば、旦那さんも変わりますよ!
    あと少しで出産。お二人の赤ちゃんと出会えるのですよ。

    ここは「きついこと言ってごめんなさい。あなたが側にいないと不安です。戻って来てください」
    と謝りの電話かメールをした方がいいです。
    帰ってきてからも責めない。一緒にベビー用品を買いに行くなど、
    赤ちゃんを迎える準備を進める。

    名前も考えてもらったらどうですか?
    いくつか候補をあげてもらって、その中からあなたが選ぶんです。
    自分で名前を付けた子です。メロメロになるでしょう。
    あたたかい家庭が戻ってきますよ。

    ユーザーID:6871724490

  • 信用しようと思うと苦しくなる

    そしてまた疑いをもって監視して責めたててしまう。
    信用しようと思ったら未来はありません。

    結婚生活を続けるなら、そういう浮気癖のある夫だと覚悟を決めることです。
    経済的な安定があり家族も大事にしているのなら諦める。

    疑ったら絶対に黒です。1度こういうことのできる人は止めない。
    次にどう隠したらいいかを考えるだけです。

    つらくて携帯チェックして疑いの気持ちを捨てきれないなら「信用、信頼」するのは無理です。
    たとえ浮気していなくたって出かければ「浮気では?」と疑い続けるしかない。
    不毛です。

    このまま結婚生活を続けるのなら大事なのは信用することではなく諦めることです。

    夫を追い詰めているのはトピさん。何度も持ち出すのはルール違反だしご主人は冷める一方です。
    信用することをやめると案外夫婦はうまくいくものです。

    ユーザーID:2822091651

  • 実際に浮気したのですか?

    気持ちは分からなくはないですが、子供の話ばかりしていたのでは?自分だけ辛いと言っていませんでしたか?そして、いつまでもしつこく責める?少しは相手の身になりましょう。お子さんも後一ヶ月で産まれるのですから、まず夫に謝り我が子を無事出産に協力して欲しいとお願いをしてみては?それでも気持ちがないなら、別れしかないです。

    ユーザーID:9236988028

  • ご不安でしょうね

    こんにちは!

    妊娠おめでとうございます♪

    女性の一番大切な時期に、とてもお辛いですね。思わずレスしました。
    現在9ヶ月との事、ますは無事の出産を第一に考えて元気な赤ちゃんを産んでください。 そして結婚を継続するかを考えるのは少し落ち着いてからでも良いのではないかと思います。

    今は、お子様の為に、そしてご自身の為にもリラックスして過ごして欲しいです。出産したらしばらくは大変と思います。 是非今は主様の好きなものでも食べて行きたいところへ出かけ気分転換なさってくださいね(^^)

    主様の心中をお察しするととてもそんな気分でない事は承知しておりますが、あえて言わせて頂きました。

    産後落ちついてから、もう一度考えて、ご主人の態度が改まらないようでしたら離婚もありだと思います。 幸せになってくださいね!

    ユーザーID:4860258871

  • 離婚可能?

    もし、離婚が可能なら、早めに。
    子供さんがお父さんと離れるのが辛い・・と感じてしまってからでは、傷になっちゃうから、最初からいないことにできるくらい早めに。

    結婚を続けるなら、彼を信じないまま暮らすことです。
    うちの夫も出産後にばれた女や貢いだお金や嘘があり、今では恋愛感情も信頼もないのですが、かえって何ひとつ信じていないので喧嘩にはなりません。
    子供をはさんだこの世の縁だと思って穏やかに暮らしています。

    同僚かルームシェアの仲間として天気やテレビの話などをして、社食のおばさんのように食事をだし、旅行しても社員旅行のように写真に写ったり、ご飯をたべて過ごしています。
    それで何も困ることがないので、案外やれます。
    きっと、彼が死んでも同僚が亡くなったくらいの感覚でしょう。

    別に、世の中でいうところの「幸せ」でないけれど、これでも、やってけます。いろんな自分の形を模索してみてください。

    ユーザーID:7950099465

  • 信用出来るわけがない

    旦那は、まだまだ遊びたいのに結婚して後悔しているタイプなんでしょうね。

    非常に身勝手な行動で他人の私でも腹が立ちます。

    実家が養ってくれる環境+トピ主さんが数年後就職可能であれば
    離婚でいいと思いますが仕事を探すのが大変であれば
    まずは仕事に繋がる資格を取得するなどの努力が必要だと思います。

    とりあえずしばらくは財布代わりと思って自由にさせて口出し
    しないで放置しておいてはいかがでしょう。

    見捨てられたと不安になった夫の気持ちがこちらへ戻って来る
    というのもよくある話です。

    ユーザーID:6245194774

  • 歩み寄りの無い

    夫婦のようですね。

    仮に今回の件でご主人が戻ってこられたとしても、わだかまりは残るんでしょうね。

    >今までにも、SNSで知らない女性といやらしいメッセージや画像のやり取りをしていました。携帯をみて3回発覚しています。

    これって今回の妊娠以前の過去3年間での出来事ですか?
    だとしたら、こういう趣味をお持ちの男性とよく一緒に生活できましたね。
    私だったら「だらしのない人間」だと判断して別れてます。
    イコール、そういう男性の子を身篭ろうなどとは考えないです。

    男性はある種のエロティズムを持っています。
    なのでここだけの話、我が夫もかつてはエロビデオを所有していましたよ。
    ですが、SNS等で画面の向こう側に現実の人間がいてエロトークをしたり画像のやり取りをするのは度を越している。
    そこまでしたらヤバイ・マズイと自制するのがノーマルな人間でしょう?

    >事の発端は私が切迫早産で1ヶ月入院中に嘘をついて何度か遊びに出掛けていたことをETCの利用履歴を見てわかったからです

    これについてはご主人を庇いたいのですが、そもそもご主人を信頼していないのでしょ

    ユーザーID:0900185628

  • だめですね。

    いやになっちゃったのね。不妊治療、女の人のほうが大変だと思ってません??
    あなたは自分の体が原因でオペとか注射とか痛い思いもしたし、流産で気持ちも痛かったと思うけど、
    男の人だってとっても屈辱的なことやらされんのよ?
    自分だけがつらいんじゃないの。旦那さんはおんなじぐらいつらかったの。
    愛の行為はただの作業に思えたんじゃない?二人とも子供がほしかったかもしれないけど、あなたのほうが気持ちが大きすぎたんだと思う。
    自分が稼いできたお金も不妊治療、入院代に多額に消える。失敗するたびに二人とも傷つく。そこまでしてって思わなかったんじゃない?

    息抜きが必要だったんだよ。旦那さんにも。それでも求めたのはあなた。授かった結果妊婦様状態。
    自分の不安を消そうとプライバシーをのぞいて、その結果不安的中でいつまでも根に持って怒ってる。
    疲れ切って出て行っちゃったんでしょ。癒してくれる人はもうあなたじゃなくなったってことよ。

    少しやすませて思い直して帰ってくるのをじっと待つか、もう自由にさせてあげなよ。

    ユーザーID:5398121344

  • あり得ない

    男の人だからエッチな画像や動画は観るでしょう。でも、エッチなメッセージのやりとりは既婚男性としては節操が無いです。わざと逆ギレして遊びに行ってるのかな?
    信頼という土台が欠けてる気がする。
    遅かれ早かれ、離婚話があるでしょうから備えることをおすすめします。

    ユーザーID:2255777009

  • 信頼できない相手と何故…

    そんなに信頼できないご主人となぜ不妊治療をしてまで子供を作ったのか…。

    そこまで頑張って妊娠・出産するということは「この人の子供が欲しい!」とか「この人となら子育てを頑張っていける!」とか思う何かがあったわけですよね?
    その時の気持ちを信じて二人で頑張ってみては?

    トピ主さんがただ単に「子供が欲しい(父親は誰でもいいから)」だけで頑張っていたならシングルマザーでやっていけばいいと思いますよ。

    ユーザーID:4517478246

  • とりあえず

    結婚生活を続けるかどうかを悩むより、出産の準備は大丈夫ですか?里帰りなさるか、ご実家の援助があるのでしょうか?ご主人様が戻っていらっしゃる前提のトピのようですが、戻って来ない場合に備えて準備しておかないと、陣痛が来て慌てては遅いです。バックアップをまずは整えて赤ちゃんがいつ産まれてもいいようにしておきましょう。
    ご主人様がお戻りにならない場合には離婚しかないと思います。お戻りになった場合でもご主人様のお考えをまずは聞いたらいかがでしょう?その上でゆっくり考えても遅くないと思います。まずは赤ちゃん優先で頑張って下さいね。

    ユーザーID:4525275433

  • 大変だけれど

    レスを読みました。私が感じたことはそんなひどい彼とは別れたほうがいいと思いました。出産のお手伝い お母様に頼めませんか? ご実家に帰られて自立するべきだと思います。もしくは母子寮で一からやり直す手も。 私は娘が8ヶ月のときに主人が出て行ってそれから11年 戸建ての家を買うことが出来ましたよ。頑張って。

    ユーザーID:2677435323

  • そんなダンナ いらない

     捨てることが出来るなら 潔くポイッしたいですね。
    でも 専業主婦だとそうもいかないジレンマ。
    残念ですけれどご主人遊んでいますね。
    パパになる自覚も責任も感じてない。
    お子さんにはかわいそうですが 貴女が仕事復帰できるまではガマンして
    早々にお仕事を見つけて 信用できないダンナは燃えないゴミにだしちゃいましょうよ。
    今は逆切れして出て行ったのなら放っておく。
    舅姑さんは味方になってくれそうですか?
    万が一の時 ご実家の方は手伝ってくれますか?
    一応 外の女の人と遊んでいる・浮気中だということと併せて 出て行ったので 実家を頼りにすると連絡されたらいかがでしょう。
    しかし、幼稚な息子を育てた義親ですから 息子の肩を持つかも・・・。

    ユーザーID:2670867345

  • またやるよ

    酷い旦那ですね。
    過去の態度から見ても多分女性と出かけてるんでしょうね。
    奥さんが大変な時に平気で出かけられるなんて愛情も欠片もない人間です。
    そんな状態なら無事出産しても育児の協力は期待できそうになりませんね。
    そんな大事なときにたとえ本当に同僚であったとしても遠くまでお出かけなんて父親になる覚悟があるのか、無いのか、義家族も含めてきちんと話し合いをしたほうがいいですよ。
    覚悟が無いならもちろん、誰かとお出かけしていた事実をきちんと証拠にして、慰謝料養育費も含めて話しあいましょう。

    ユーザーID:0912822896

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