娘が男性と同棲

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家族・友人・人間関係

tanpopo

24歳の娘はある専門職に就いてます。
その娘が結婚を前提に同棲をしたいと言い出してます。
相手の男性は病気で休職中とのこと、「彼を支えてあげたい」とあえて同棲を選んだようです。相手の方も同意しているらしいです。
娘は社会人とは言え、まだ人生経験に乏しく、あまり後先を考えずに、純粋に「支えたい、力になりたい」と言う気持ちで行動してます。
母親としては複雑な気持ちで、反対すればますます意固地になって盛り上がるのではないかと心配し見守っている状態です。
親としてどのような対応をとるべきなのか悩んでおります。
皆さまのアドバイスをお願いいたします。

ユーザーID:5145083548

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  • う〜ん

    後先考えず、純粋に「支えたい、力になりたい」なら、なんで結婚しないのでしょう?

    やっぱそこには、上手くいかない可能性があるから同棲、上手く男性が社会復帰出来れば結婚って考えがあるからじゃないですか?
    だから後先考えてないわけではなさそう。

    でも上手くいかなかった場合の、その後の自分への影響を軽く考えてると思います
    他に出会いがあっても過去の同棲が原因で破談になる可能性は低くないです。

    それに、同棲しないとサポート出来ないのか?って疑問があるんですよね
    相手の男性が家賃を払えなくなっているのでしょうか?
    それとも四六時中世話をしないと命の危険があるのか?
    今現在別々に暮らせているのに、同棲に踏み切る必要性を聞いてみたいです。

    それと、病人だからって何でもかんでもやってあげない方がいいですよ
    相手をダメにしてしまいます。
    弱ってる時に支え、力になれば、彼が喜ぶし感謝もされるだろうとの考えがあるなら、叱っていいです。
    そんな簡単なものじゃないんで。
    依存心が強くなったり(←既にそうかも?)卑屈になったり嫉妬が激しくなったり、人間性歪めかねないですよ。

    ユーザーID:6976269010

  • 私なら反対します

    親なら当然ではないですか?
    別に付き合い自体は反対しませんが、同棲なんてしなくても彼を支える事はできるはずです。
    一緒に住む様な支え方がしたいなら結婚したらいい、そんな覚悟もないならやめなさいと言いますね。
    ちなみに私はアラサーだし息子もまだ二歳ですけど、彼女にこんなこと言われて同意するなんて情けない男にはなって欲しくないなぁ…

    ユーザーID:1937190026

  • すみません

    結婚前提だったんですね。
    彼は何の病気なんでしょうか。
    娘さんはともかく、こちらの彼に対する印象は最悪ですよね…結婚まで考えているならそれこそ完治させてからでしょうに。
    何にしろ相手の男性は頭は良くない印象ですね…。

    ユーザーID:1937190026

  • 応援してあげてください

    入籍をしないで同棲生活をしてみるといいですよ
    経験してみて初めて知ることもあるだろうし。
    私は入籍するまで3年間、半同棲生活をしながら、病の母を支えました。
    帰らぬ人になりましたが、母は安心して旅立ちました。

    ユーザーID:6905514761

  • 扶養中でないから、アリかと

    自立なさっている、立派な娘さんですね。

    応援してあげてください。

    ユーザーID:2495986885

  • 反対ではなく話をしては?

    反対されるお気持ちはよくわかりますが反対して意固地になるとしたら話もロクに聞こうとせず頭ごなしに反対した場合じゃないでしょうか?

    まず娘さんの言い分とお相手についてちゃんと聞きましょう。
    お相手の方も連れて来てもらい、どう生活していくつもりなのか、結婚は考えているのか、万が一妊娠したら、など本人ともじっくり話をしましょう。
    また娘さんにもお相手のご両親にちゃんと挨拶をし了解をもらうよう言いましょう。

    それらを嫌がるようであれば認めない。
    意固地になって出て行っても連れ戻すくらいの強い気持ちを持って下さい。

    ユーザーID:7933018442

  • ご心配ですね

    愛だけか、愛に同情が入っているのか。

    結婚を前提にと言われるのだから、相手の男性に会われてみたらいかがですか?
    「休職中とのこと」「同意しているらしいです」と伝え聞きですよね。

    親に紹介、相手の親に紹介してもらう、こちらと向こうの親御さんも含めて4人で食事とか、普通の手順を踏んでみたらいかがですか?

    結婚を考えているくらいならあらかじめ自宅に遊びに連れて来てもいいと思いますよ。
    先ず「連れておいで」と。
    同棲ができるなら入院中でもないでしょうからご自宅訪問くらい出来そうですが。
    あるいは会いに行かれても。

    男性の事をもっと知ってから対応を考えられてもいいのでは?

    ユーザーID:1919089907

  • 伝えるべきことは伝える。

    24歳で社会人ならまだまだ未熟でも一応は大人です。あからさまな反対ではなく、自己責任で自分の選択の結果がどんなものでも後悔しないことと言うしかないかと思います。同棲によるデメリットも伝えた上で。

    同棲すれば男性にとって家事もしてくれ、夜の相手もしてくれ、娘さんの場合は手に職があるぶん男がヒモになりやすい。おいしいとこどりをして責任が伴う結婚はのらりくらりかわされる可能性が大きいこと。万が一、婚期が遅れて次に結婚したいと思っても、同棲歴のある女は先入観で見られて不利になること。
    それでもいいというなら認めたらどうですか。
    娘さんの親しい友人で良識的な人がいれば、同席してもらってもいいと思います。

    ユーザーID:0033548972

  • そうですね

    現時点で言うとしたら、「本人達の責任で同棲するのはいいけど、若い貴女と女性に支えてもらってる彼の半人前同士のままで、勢いやその場の盛り上がりで無責任に子供作るような事は止めてください。どんなに良い言葉で繕おうが産まれて来る子供に対して無責任すぎるので。」

    「生命の誕生が喜ばしい事と、大人が責任持って自立した生活するべきなのとは全く別問題ですから。出来れば応援したいと思えるような人生を歩んでね。それがママのお願い。」

    ユーザーID:1459561623

  • 心配ですね。

    もう大人なのだからとは言ってもやはり心配ですよね。
    そして反対すれば逆効果なのも・・・
    お相手にはもう会われましたか?

    私ならとりあえず会って話をして
    病気のことや今後のこと(仕事や結婚)について等色々ききます。
    病気は仕方ないとしても、結婚もしていない女性に
    いくら支えたいといわれたからといって
    寄りかかろうとするのが信じられないので。
    それにもしそれでいつか娘が疲れて限界になってダウンしてしまったら
    結局こちらにも影響があることですから。

    話をきいた上で、仕方ないとなれば
    ・同棲する家・水道光熱費等支払い関連は「彼氏名義の契約」で。
    ・子供は絶対に作らないこと。
    を条件に許すかもしれません。

    実際に暮らしてみてとんでもない男だった・無理だとなったときに
    娘名義だと逃げにくくて困ると思います。
    相手名義なら荷物まとめて出てくれば済む話ですから。

    ユーザーID:7855063945

  • そのお相手、たしかに悩ましい

    主さんは同棲がダメなのですか? 結婚ならいいのですか?
    勝手に想像しますと、どちらもダメなのでしょうね。
    わたしなら、そのお相手とのお付き合い自体、悩ましいと思います。

    さて、ご理解ある主さんの様ですので、ここは仕方ないですが、基本は見守りが一番良いと思います。
    お嬢様はご自身で苦労されないと分からない事もあるでしょうから。。

    ただ、わたしが親ならば事前できる事もを考えます。
    まずはお相手に会ってきちんと話をさせてもらいます。
    そして、お嬢様もお相手のご両親に紹介してもらいます。

    あとは生活やお金のこと、お困りになったら相談に乗ってあげてください。
    その方が辛くなって同棲解除したくなった時に意地を張らず帰ってくると思いますよ。
    でも、お金の援助や生活の援助はダメです。

    親って大変ですよね。頑張ってくださいね。

    ユーザーID:9486293433

  • 反対しましょう

    同棲する位なら結婚しなさいって言っちゃいましょうよ。
    結婚前提なんでしょ?籍だけ入れればいいじゃないですか。
    結婚式なんて後で良いでしょう。

    それが出来ないなら一緒に暮らすなんてダメ。

    ユーザーID:8319872657

  • 筋と順序を通すこと

    おそらく反対すれば余計燃え上がって収拾つかなくなりそうですね。

    結婚を前提とのことなので、婚約者として筋を通していただくのはどうでしょうか?
    彼を婚約者としてトピ主夫婦に紹介していただき、彼両親にもトピ主娘さんを婚約者として紹介してもらう。その上で顔合わせを行って将来の展望を聞き、同棲の期限を決め、同棲中の妊娠は無いように確認すればひとまず安心かと。
    同棲を解消する時はどちらが有責かハッキリさせることができ、不利になりやすい女性側には大切だと思います。

    娘さんには休職中の男性と同棲することで、その男性と万が一別れた時どれほどの損害(休職中男性の金銭的負担、若い時代がムダになる可能性、未婚の母になる可能性、新しい縁談を相手側から破棄される可能性)が娘さんに降りかかる事を伝える事しかできません。
    娘さんは専門のお仕事で収入がある程度あるのならば、お金で親がどうこうできませんし。

    あくまでも、娘さんの気持ちに寄り添い、娘の幸せを考えている風を装って娘さんを応援してあげたいからこそ親として心配なこことここを安心できるようにとりなしてほしいというような言い回しで。

    ユーザーID:3086698210

  • 確かに

    反対すると逆効果でしょう。
    何事も経験と思って「どうなろうと自分で責任取ること」を条件に静観もアリかもしれませんが、
    親としては心配されるのは当然かと思います。
    ご主人はどうおっしゃっていますか?

    彼を挨拶に来させればどうでしょう?
    会って彼の人となりを知って、二人の考えを聞いてから判断してもいいのではないでしょうか。
    まぁ、ちゃんとした人なら自分からご挨拶と同棲の許可を得に来ようとすると思うんですけどね。
    1年後、2年後、5年後と先のことまで考えての同棲なのでしょうか?

    ユーザーID:8056090446

  • 具体的にはどのように支えるつもりなのか?

    ヘタをすると共倒れになる可能性もあると思います。 具体的にどのように支えるつもりなのでしょうか?

    お食事やお掃除もままならない病気で、同棲して家事を支えるということでしょうか? それとも休職しているので、経済的に支えるということでしょうか?

    まずは同棲しないで、支える方法がないか考えた方がいいと思います。 別居してても支えてあげれることはたくさんあると思います。 家事なら、週末にまとめてやって、食事を冷凍でもいいと思います。 でも一緒に住むと、お互いなあなあになって、支えすぎて、もたれすぎて、結果として彼の自立を妨げたりする結果になりがちです。

    病気で休職中に独身女性と同棲したいという男性の気持ちが理解できません。 支えてもらう気満々すぎじゃないでしょうか。 こういう男性を甘やかすと、ますます自立を妨げるように思います。 別居でやれることは本当にやりきったのでしょうか。 同棲が本当にベストなのでしょうか? 病気のことなど、良く聞いて、問題点を話し合った方がよさそうです。

    ユーザーID:3288635597

  • 私なら

    「簡単に『支えたい、力になりたい』というけれど、そんなに甘いものではないのは理解できているの?」

    と覚悟を聞いてみるかな。

    その上で、「結婚前提というなら、挨拶が先。」と順序をちゃんと踏んでもらう。

    ただ、休職しているなら、先ずは実家を頼るものではないかと思うのですが、ひょっとしてその男性、もう天涯孤独の身なのでしょうか?
    (それなら「支えたい」という娘さんの気持ちもわからなくはないです)

    とにかくその男性がどういう人で、ご両親がどういう方なのかをしっかり見極めてからの方が良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:2480954127

  • とりあえず彼と挨拶

    結婚を勧めるレスが多いのですが、結婚に対するハードルが低いんですね…
    驚きました。
    24歳でバツがつくより、同棲失敗の方が将来のダメージが少ないと思うのですが。
    トピ主さまも、娘さんが即結婚することは想定されてないのでは?
    お相手が休職中というのがひっかかってるだけではないでしょうか。
    やはり直接会って、相手の人柄を見極める方が最善です。

    そもそも相手のご両親は支えてくれないのでしょうか?
    ご実家で静養されない理由があるのでしょうか。
    その辺りも本人から詳しく聞いてみたいです。

    彼が元気になるまでトピ主さま宅で預かりたい!と思えるぐらい良い相手だといいですね。

    ユーザーID:3448784030

  • 彼のご両親は?

    いくら成人したとはいえ休職中の身の息子、ご存じなのですか?

    言葉を代えれば、仕事を休んでいる身で女を連れ込んで住まわせている(予定の)男。

    この事を彼のご両親にどう伝えているか、娘さんに聞いてみられましたか?

    相手の親だって心配していると思います。

    しかるべきところで彼の病気とか仕事とか彼実家のことを調べてみてもいいと思います。
    これ幸いと難儀な息子を押し付けるご家庭なのでしょうか?
    良識あるご家庭なら彼の方の両親のほうがストップをかけると思うのですが。

    ユーザーID:7499657133

  • 私なら絶対反対

    私にも娘がおりますが、将来が安定した男性ならともかく、病気で休職中ですか?
    その男性は娘さんに食べさせてもらう気なんでしょうか。
    いくら娘さんが支えてあげると申し出ても、そこは男として断るべきでしょう。
    それに、どなたかのレスにもありましたが、その彼の両親は何をしてるのでしょう。
    病気で求職中の息子を一人暮らしさせるなんて、おかしくないですか?
    失礼ですけどあまりよくない環境で育った彼なのかな、と勘ぐってしまいます。
    それともすでに亡くなられてるのでしょうか。どちらにしても、同棲なんてしたら
    娘さんが苦労するの目に見えてます。このままズルズルと婚期を逃して、恵まれた
    男性に出会うチャンスもなく・・・なんて、ゾッとしませんか?
    援助するにしても、同棲することはないと思います。

    ユーザーID:2277416353

  • 成り行きに任せたら?

     トピ文だけではいつから彼氏が病気で休んでいるんのかちょっとわからないですけど。仮に、付き合っているときは健康である日突然病気になったってことなら「病気の彼を捨てるなんてなんて薄情な女だ。困っているときに助けるのが交際ってものだろ?」的なことを誰かに言われて彼女が別れない、何てこともありえると思いますが。
     1つアドバイスするとしたら、娘さんはもう24歳なんだから彼女の成り行きに任せればいいんじゃないんですか?失敗することも人生ですから。とまあ、30代独身男で車椅子乗っている障害持ちで女性との交際暦無し、結婚もあきらめて誰の支えも期待せずに一人で生きていくことを決意した自分が言うのもなんですが。

    ユーザーID:9530365405

  • レスします

    病気なのか、真実は確かめた方が良い。
    彼に会い、24歳の女性に本気で『面倒を見てもらいたい』と
    思っているのか。
    夫婦でも無いのに、そんなお金も時間も掛かるような事をしていいのか?
    結婚前提なら、他の方も言っているように結婚するか、
    相手の男(親)が挨拶に来るべき。

    同棲なんて、所詮結婚の真似事(飯事)でしかない。
    同棲から結婚しても、ダメに成るカップルはダメになる。
    所詮見る目の無い人が同棲しても無意味。時間の無駄。

    同棲という短絡的な方法で、
    女性をとっかえひっかえ連れ込んでいる可能性もある。
    (女性は“金づる”かも?)
    結婚という高いハードルを越える度胸も無い人間かもしれません。
    もしそういう人間だとしたら、とにかく口先だけが上手いので、
    人生経験豊富なトピ主さん夫婦が、よく観察してください。

    ユーザーID:7484506367

  • 私なら反対します

    相手の男性も、娘さんと同じ位の年齢でしょうか?普通男の人って、病気で失業中の時に恋愛したり 結婚前提で同棲したりするエネルギーは無いと思いますけど。そんな状態で、専門職で働いてる女性が側にいて支えられたら、疎ましく思うのが普通ではないですか?娘さんも、男性を支える意味が分かってないと思います。

    私にも娘がいて、まだ学生ですが、親として自分が経験して来た事や 知っている事は全部伝えたいです。どう受け取るかは娘の自由ですが、夫も私も彼女なら最善の判断が出来る という信頼はあります。 
    想像出来る、あらゆる事態を説明して、あとは娘さんに委ねてみてはいかがですか?お母さんがしてあげられる事は絶対にしてあげて下さいね。

    ユーザーID:2135051781

  • ささえる?

    ささえるって・・・何様のつもりですか?
    専門職ならまだ仕事を始めたばかりのひよっこでしょうに。そんなこと言うのは十年早いです。まず自立しろって。

    それに「ささえる」のは具体的にどういう事でしょうか?
    借金を肩代わりして医療代を代わりに支払って・・・だったら、「都合の良い女」と「ヒモ」の組み合わせに過ぎません。

    結婚は金銭問題や相続問題が絡んできます。そういう事を娘さんにちゃんと話してください。

    つまらない男に引っかかるのも人生経験です。
    要は、そこから何を学んで失敗を繰り返さないように学習することが大事なのです。(これが出来ない女多いです)

    娘さんとはクールに話してください。

    ユーザーID:9796772534

  • 静かに見守るしかない

    母親の立場として静かに見守るしかないでしょう。
    娘さんはトピ主さんの遺伝子を半分継いで居ますから。

    ユーザーID:2591997413

  • やるわね、その男性って感じ。

    娘が男の部屋に引っ越したのか、

    二人であらたに、
    アパート構えたのか知れませんが、

    よほど、
    娘を惚れさせたんですね、
    その男性。
    普通は身を引くよね。
    病気だからって、
    好きな女を「ヒモ」みたいな立場にさせられないって。

    まあ、
    他人はそう思いますよ。

    ユーザーID:5848838471

  • 病気って?

    何の病気かは分かりませんが、休職するほどの病気になって、彼女に養ってもらわなければ生活できないのですか?保険や貯金などがあれば、傷病給付なども合わせて生活はできるはず。それができないなら、結婚など考えられませんね。もし、精神的な病気だとしたら、余計に。
    反対をするのではなく、娘さんが一人で抱えるより、今のままでいた方が、家族も相談に乗りやすいから、少し様子をみようと話したら?悲劇のヒロインみたいな気持ちが強くなっているみたいですし。

    ユーザーID:8015003244

  • 本当は自分のため。

    娘さんは、尽くすことが好きなタイプなのでしょうね。
    そこに「自分の存在価値を見出す」のではないのでしょうか。
    ですから娘さんは「彼のために」というのですが、本当は自分のためなのです。
    だからこそ、こんな大胆なことができるんですよ。


    >相手の方も同意しているらしいです。

    「私がついてなければ!」というタイプが、好きなのかも。
    (ダメンズ好きは看護師に多いらしいです)
    なので、デメリットを並べての脅しも効かないでしょう。

    娘さんも社会人ですし、母親としてではなく、
    人生の先輩として話をした方がいいかな?って思います。
    (親としてものを言うと、子供は耳をふさぎたくなるもの)

    同棲ってことは「支える」でなく「面倒をみる」ってことですよね?
    それは本当に彼のためか?逆に、自立を阻むことになりはしないか?と。

    娘さんが自分の存在価値を確認するため、
    高めるために彼を利用しようとする部分も、なきにしもあらずに思えます。
    若いので、自分の欲求が「愛情の高まり」と勘違いしてるように思えます。

    そこのところを冷静に話してみたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:2926503152

  • 見守る

    20歳を過ぎた成人したお嬢様の決めたことなら、見守るかな。

    私も、夫と結婚するまでに、全然男を見る目がなくて、とことん泣かされてきました。

    結婚前に、いろんな人と出会うと、結婚してから一気に落ち着きます。

    私も私の弟も、結婚するまで、散々泣かされましたが、父親は半分面白がっていました。

    どん底の経験があってよかったな、と思っています。

    私にも娘がいますが、多分見守ると思います。

    結婚したわけではないから、玄関はいつでも開いているから、いつでも帰っておいでと伝えます。
    (結婚したら、絶対に玄関の扉は開けませんけれど)

    何の病気を患っているのか知る権利はありますので、きちんと病気のことは聞きましょう。

    ユーザーID:6708187895

  • 同棲中の家計は?

    お世話したり、心のよりどころとなるのは構いません。

    ですが金銭的な面で養うとなれば別の話。

    彼の家族は?成人しているとはいえ、他人に生活費や医療費を工面してもらって生活することは親としてさせてはいけいことでしょう。

    病気とはそういったものなのか?
    生活費、医療費などはどうするのか?
    結婚前提であっても、各々の必要経費は自分で賄うもの。それらが出来る蓄えがあるのか、家族の援助を申し出るのか?

    以上の件で納得できるものならば、静観しましょう。

    ユーザーID:7117087221

  • 二人とも成人してるんでしょ?

    もう二人とも成人して独立しているんですよね?

    だったら、結婚とか同棲は二人が決めることであって、親であるあなたが口出しすることではありません。

    援助を頼って来てるのなら話は別ですが自分たちで完結することなら彼らに任せてください。

    ユーザーID:8727822012

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