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義母が孫見たさに頻繁に会いたがるので困ってます

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家族・友人・人間関係

Mama B

義母が頻繁に会いに来る、または義母の家に行かされるので少々困っています。といっても週1,2なのですが。まだ出産2ヶ月目で、1ヶ月で仕事に復帰した私は、体の調子が悪く、頻繁に風邪を引いたり不正出血があったりで、義母主催のコンサートへ行く予定とか動物園に行く予定とかを、数回断ってしまい、申し訳ないと思いつつも、「まだ産後2ヶ月なんだからそんなたくさんの予定をこなすのは無理!仕事のない週末は寝かせてほしい」と思ってしまいます。

夫は母親と毎日メールしたり、週末は必ずランチをする人なので、私が体調不良でイベントを欠席したいというと、「お母さんは楽しみにしてるのに、すこしぐらいなら来れないのか」とすごく、すごく怒ります。私ぬきで楽しんでくれればいいのですが、体調の悪い嫁をほっておいてみんなで遊びにいくのは体裁が悪いのか、赤ちゃんの面倒を主に見る私に来てほしいのか(義母は腕が悪く、赤ちゃんのおしめを変える事ができません)、体調が悪いとすごく夫に嫌がられます。

いまでは体調が悪くなるたび、また夫にぎゃあぎゃあ言われるのかと思うとつらい気分になります。一度妊娠中、気分が悪くて、家の前で待っていた義母に笑顔で挨拶することなく、家に駆け込んでソファーに座り込んだら、「やっぱり義理の母って迷惑なのね!xx(私)は私の顔を見ようともしなかったわ!」と怒り出し、ただ気分が悪かった、挨拶できず申し訳ない許してもらえたのですが、それ以来、義母にまたごたごたいわれて、その結果夫が私に怒ってきてけんかになるのではとおもうと、うんざりしてしまいます。

義母は悪い人ではないので、こんなささいなことにうんざりしてしまう自分は自分勝手なのでしょうか。よろしければ皆様の忌憚のないご意見をお伺いしたいです。

ユーザーID:1100937749

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  • あなたそんな無理をしてたら、体を壊すことになります

    「産後2ヶ月なんだからそんなたくさんの予定をこなすのは無理!仕事のない週末は寝かせてほしい」

    これは思うだけでなく言わなくては駄目です。

    たった2か月では、コンディションが悪くて当然です。
    義母とのお付き合いどころか、働いていることに驚愕しました。

    あなたの夫は普通の感覚をもっていません、おそらくそれは義母譲りと思われます。
    おそらく何かしらの・・・大人の発達障害のそれを思わせますね。
    深読みかもしれませんが、ともかく「わからない人たち」なんですよ。

    あなたの親御さんはいらっしゃらないのですか?

    今の状態は普通のことではありません。

    頼れる実家があるのなら、退避すること。
    あなたの身内から、夫と義母に意見してもらうべきです。

    仮に頼るべがないのでしたら、管轄の保健センターに相談なさってください。
    離婚も視野にいれて行動なさったほうがいいかと思います。

    ユーザーID:5096153921

  • まず体調を戻しましょう

    産後まだ2ヶ月では、トピ主さんも赤ちゃんも、振り回されるには早すぎます。

    断る事を申し訳なく思わなくていいんです。
    夫の不機嫌に対しては、「まず健康を取り戻したい。話はそれからにして欲しい」と言い続けましょう。

    人は体が弱っている時は、余計に心も弱るのです。

    まずは、自分の体調を戻す事と、赤ちゃんの事だけに専念しましょう。
    義母さんにもご主人にも、そう伝え続けましょう。

    私がトピ主さんの側に居たのなら、ご主人に
    「体の具合が悪い奥さんを、母親のご機嫌取りに使うな!」
    と、一喝してやりますけどね。

    体調が戻ってから、ご主人ともゆっくり話して、義母さんの事を改めて考えればいいと思います。

    ユーザーID:1677013310

  • 産後1か月で労働は法律違反です

    産後8週は休まないといけません。

    あなたの働いてる場所は労働違反ですね。

    義母の問題より、そっちが気になります。

    不正出血は異常な状態です。産婦人科にちゃんとみせましょう。

    ユーザーID:3277543539

  • うーん

    赤ちゃんはあなただけの子供ではありません。


    本当に体調悪い時は仕方ないけどしょっちゅうしょっちゅう具合悪くなるの??一度病院行ってみては??

    孫が見たい気持ちはわかります、我が愛しい息子の子供なんだから、私は義母が喜んでくれるからたくさん顔を見せてあげたいって思いそうしてきました、義母に対して色々な思いがありましたが孫は心底可愛がってくれました、いまは天国に行ってしまいましたが…それでも後悔ばかりです…義母が嬉しいと旦那さんも嬉しい、そして旦那さんはあなたに感謝するでしょう

    もっと大らかに

    ユーザーID:2692512691

  • いやいや・・・

    その義母さん、ご主人様の方がおかしいと思います。

    まだ出産2カ月ですよね???

    ご主人にしっかりとお話をしないと、大変な時でもそうなんですから、更に今後が思いやられますよ。

    ユーザーID:9919747629

  • 戦うべき相手は夫

    同じようなレスがたーくさんつくと思いますが。

    あなたの夫は、あなたの体調不良を仮病かなにかだと思っているのでしょうか?

    自分は、9カ月お腹で育てて、3キロ近い子を死ぬ気で生んだばかり。
    普通は3ヶ月は休むのが普通だが、産後1カ月で復帰した。
    (そのへんの理由は書かれてませんが)
    平日働いてたら誰だって週末はゆっくりしたい。
    義母さんに毎週末ごとに会う気も合わせる気もない。
    子どもを育てなきゃならないんですから、母親の体調管理は大切なこと。

    まずそこをはっきり話し合うべきです。

    それでも夫が文句を言うなら
    必殺技の「生んでないあなたにはわからない」です。

    ユーザーID:6420661880

  • あなたも、そして赤ちゃんももっと大事にしないと・・・

    まだ産後2カ月でそんなに出歩いて大丈夫ですか?!

    体調が悪いのは当然ですよ。外出を控えていいと思います。具合が悪いのは事実です。ご主人にも少し大げさにいってしまったらいいですよ。「子宮のもどりが悪くて、今無理すると二人目の子が産めなくなるかもよっ」ぐらい言わないとだまらないかもしれないですね。

    それから、赤ちゃんのことが心配です。まだ免疫力もついてないのに人ごみを連れまわして、冬ならインフルエンザ、今の時期なら風疹などに感染したらどうするの?!

    私は三カ月ぐらいまでは保健所や健診など、必要最低限の外出しかしませんでしたよ。実際赤ちゃん大丈夫なんですか?疲れて夜泣きが激しくなったりミルクの飲みが落ちたりしませんか?こんな小さい時期に感染症なんかもらったりしたら一生台無しになりかねないんですよ!!

    ご主人にも姑さんにも、うそでも「赤ちゃんがかわいそうです。6カ月ぐらいになるまでは不用意に出歩くなと小児科で言われました。」とか言ってみたらどうですか。

    ユーザーID:7808681488

  • そんなに早く復職する必要があった?

    産後一ヶ月で仕事復帰って早くないですか?産後8週間は産褥期で体をなるべく休めないと、不調がでてきて当然だと思います。平気な人もいるでしょうが、あなたはそうではないですよね。もっと自分の体を大事にすべきだと思います。あなたの体はもはやあなただけのものではありません。金銭の問題もあるでしょうが、健康が第一ですよ。できるなら仕事をペースダウンか休職した方がよくないですか?今のままの不調が続けば退職せざるをえなくなるかもしれないですよ。

    お義母さんの訪問は週一、二は頻度高いような気もしますが、近況ならありの範囲だと思います。お義母さんの前にあなたの夫をなんとかしないと。体調がすぐれないのは自分が一番もどかしい思いをしていることを伝えること。経済的な問題で働かざるをえないのなら、夫の甲斐性のなさで今の状況であることを匂わすことも必要でしょう。経済的に問題なく、働くのはポリシーの問題なら仕事を辞めた方がいいかもしれません。

    まずは健康を取り戻すことを考えてください。

    ユーザーID:8123559810

  • お疲れさまです

    産後2ヶ月で仕事復帰なんて大変ですね。
    それなのに、お姑さんは自分勝手な人ですね。旦那さんも理解がないようで、トピ主さんが本当に可哀想。
    自分の体を優先させて下さい。まず、旦那さんにガツンと言いましょう!体力的、精神的にどれだけ大変か分かって貰うことが大事です。トピ主さんが倒れてからでは遅いです。このまま我慢する必要はありません!

    ユーザーID:7173567850

  • 腹をくくりなさい

    40代既婚男性です。
     義母の迷惑なんて、夫からピシッと言えばすむことです。
    が、小町みてると、妻の側に立つことができない男性がホントに多くなさ
    けない限りです。
     そんなマザコン夫、冷静に考えれば対象外でしょうが、見抜けなかった
    トピ主さんにも相応の自己責任があります。
     マザコン夫の子供までできてしまったのだから、腹をくくって笑顔で
    義理一族に対応するしかありません。

    ユーザーID:6723542283

  • 悪い人ですよ

    嫁の体調を気遣いもせず自分の欲求を通そうとする人のどこが悪い人じゃないのでしょ

    全てにおいて悪いのはママ大好きなご主人ですが
    怒られようが無視して今は休んでください
    なんならご実家に帰られてはいかがですか?
    まだ仕事を始めるには主さんの体調は早かったのかもしれません
    事情を説明して会社を休むことはできませんか?
    今無理をすると更年期の頃につけが回ってきますよ?

    2ヶ月の子供を連れてコンサートや動物園なんて行っちゃダメですよ
    主さんでさえ体調が悪いのに赤ちゃんまで体調崩させる気ですか?

    一度義母さんに
    「今は私の体調も悪いですし子供を外に連れ出すのも心配ですので
     週末に家に遊びに来て下さい
     私の体調が悪いとお相手できませんが週末しか休みがありませんのでご了承ください」
    と伝えても文句言うような義母&夫なら早めに逃げたほうがいいよ

    バレバレでもご主人が居ない時は居留守
    ご主人が怒っても
    「妻より子供よりママが大事なのか!今の私にはその少しが苦痛で仕方ないんだよ!
     これ以上あなたのお母さんを嫌いにさせないで!」
    とはっきり言いましょう

    ユーザーID:7329165655

  • 充分悪意あるでしょ

    トピ主旦那の頭があがらない人からガツンと言ってもらっては?

    産後の日達が悪いと、後々響きます。

    ユーザーID:7481584394

  • 我が身を大切にして

    産後1ヶ月で仕事に復帰というだけでもすごく大変です。夫が妻を労り頑張るべき時期です。夫が母乳をあげる以外の育児と家事を担うくらいの事をしてくれないとトピ主さんが倒れてしまいます。産後1ヶ月なんてまだ悪露があったり、切開した部分がまだ痛かったり、骨盤がガタガタだったりする時期です。無理しないでください。休みの日に外出するような体力なんてあるわけないんです。相手が誰かなんて関係なくです。
    夫と夫の母親がおかしいんです。トピ主さんを、子を産む機械、金を稼いでくる家政婦、そして自分達の付き人、赤ちゃんの乳母、と思っているのでは?と思ってしまいます将来私の娘が産後1ヶ月2ヶ月でそんな扱いを受けたら絶対に許しません。帰ってきて体を休めなさいと言います。昔から産後のひだちが悪いと血の道が‥‥と言います。産後の無理はダメなんです。赤ちゃんの為に無理をするならともかく義母の為になんてありえない。現に体調悪くされているではないですか。トピ主さんが体調崩したらかわいそうなのは赤ちゃんですよ。トピ主さんが入院したら赤ちゃんどうするんですか。

    ユーザーID:2226808728

  • 産婦人科にかかっては?

    不正出血がまだ続いているようですし、
    きっちりとお医者さんに無理せずにの言葉をもらえば、
    ゆっくり養生出来ないかな。
    もちろん、ご主人立ち会いで。

    でも、孫見たい、見せたいペアが問題ですね。
    ご主人が分からないのが困ったもんです。

    でも、コンサートに動物園って 誰が楽しむ予定?
    2か月のお子さんには無理ですよ。
    親子ともども体に負担なだけ。

    ユーザーID:6298505962

  • 夫が悪い

    私は男ですが。これは夫の理解が足りない。第一子なら仕方のない面もありますが。

    産婦人科検診に夫を是非引きずって連れて行って、お医者さんから産後の肥立ちについて説明してもらってください。

    ユーザーID:0253638577

  • 義母の問題ではない。

    40代既婚男性です。

    トピを拝見して、非常に不思議に感じました。

    主様は嫁姑問題と捉えているようですが、
    どこをどう見ても夫婦問題だと思います。

    要するに、夫さんとうまくいっていないのです。
    夫婦の関係改善、関係修復が必要です。
    夫さんさえ味方になれば、主様の悩みなんて
    八割方解決です。

    夫さんとよく話し合ってください。
    辛い部分をよくよく伝えれば、何らかの
    解決策、対応策を考えてくれるでしょう。

    全然解決策を示さなかったり、
    主様に我慢を強いるだけだったりの策な場合は
    また別のアプローチが必要ですが、
    何とか乗れる解決策なら、夫さんにその策で任せましょう。
    これが「夫を味方につける」です。

    ユーザーID:2176056017

  • 可哀想・・・

    トピ主、可哀想
    具合悪いのに・・・
    行きたくもないのに・・・
    本来だったら一番見方になってくれなければならない夫が怒る

    しかも、夫は毎日ママとメールで、週末はランチ
    ただのマザコン男ですね
    キモチ悪っ

    そんな男と結婚してしまったからしょうがないけど、
    嫌なものは嫌とハッキリ言わないと、
    ストレスが溜まっていくだけですよ
    母親になったんですから、
    もうちょっとご自信の身体を大事にして強気で行きましょうよ

    ユーザーID:6304869259

  • 1ヶ月で仕事に復帰は違法では?

    >1ヶ月で仕事に復帰
    して良いのでしょうか?

    平日仕事をしているから、  >まだ産後2ヶ月なんだから  と思われていないのでは?  

    長い付き合いになるので、たとえ口論になっても、義母様にも御主人にもはっきり自分を出した方がいいですよ。

    ユーザーID:3468089699

  • はっきり言う!

    このまま不満を抱えては、今後仲が悪くなる事に成ります。

    夫から、迷惑であることをはっきり言って、控えて貰いましょう。

    ユーザーID:7691702256

  • お姑さんは本当にいい人?

    もしも良い人なら、生後2か月で夜中の授乳もあり仕事もしているので
    週末は寝ていたいので、夫と子供と出かけてくれたら寝られて嬉しいと泣きついてはどうですか?
    これを言っても、まだ体裁と、赤ちゃんの面倒見に出てこいと言ったら、良い人ではないので
    付き合わなくていいと思う

    むしろ、御主人との問題が大きいんじゃないですか?
    親孝行に妻を使って、体調が悪化したらどうするんだろう?
    お義母さんへの気遣いの半分でも私に向けて欲しいって泣いてみては?
    御主人、本当に分かってないと思いますよ

    ユーザーID:0153675156

  • 義実家との不仲

    が一番多い離婚原因、というのを思い出しました。
    義実家との仲が良好だとめったに離婚にはならないけど、良くないと些細な亊ですぐに離婚までいく亊が多いようです。

    それにしても強烈なマザコンのご主人で・・・

    産後1ヶ月で仕事復帰もどんなに大変かと思うのですが、体調が戻らなくて当たり前です。普通1年くらいは戻らないです。

    ミルクもオムツ替えも、ご主人が出来ないのがおかしいと思います。

    玄関前の件は義母さんもグサッと来たのでしょうね。
    うちの娘も専業ですが買い物や散歩に出ていて帰り、玄関前に近くの義母さんが立ってるとウンザリすると言ってます。週2〜3回の事ですが、あ〜これでまた半日。。と思うようです。

    合鍵は持っていて以前はすぐに入ってこられたようですが、最近は留守に入られる亊はないと言ってます。やっぱりパパはひどいマザコンで、

    「うちの母と上手くやれない人とは絶対ムリ、養育費払っても良いから解放して貰う」
    と言われたそうで、娘もなんとか穏やかに感じない振りで通してるようです。

    少しずつでも、上手くあなたが休める状態にもっていけたら良いですね。

    ユーザーID:8522235629

  • 思いやりのない夫と姑ですね。

    産後2ヶ月の時、私は不正出血というかオロが長引いたり体調不良とマタニティーブルーで最悪な時期でした。
    トピ主さんは仕事もしてるのですね。本当、体も心も大変だと思います。

    仕事と育児・家事の両立って本当に大変だと思います。
    体が辛い時は休みたいのも当然だと思います。
    具合が悪いと言ってるのにグチグチいう夫にも姑にもイライラしてしまいますね。
    お気持ちは物凄く分かります。


    旦那さんとお姑さんに「産後間もなくて仕事復帰して余裕がない。本当に体調が悪いから休ませてほしい。」と伝えて、ダメだったらお子さんと実家に帰ったらどうでしょう?
    夫には毎日のように姑の愚痴を言い
    夫が姑の味方をしようとするものなら「離婚」とわめいた事がありました。
    育児ノイローゼになってしまってて自分に余裕がなく、本当につらい時期でした。

    私の夫も姑に会いたがりますが、一人で会えば良いのに私と子どもも一緒に会いたがり本当に迷惑です。
    そんな私ですが最近仕事復帰しました。同様余裕がありません。
    姑に自分から「体も心も余裕がなく辛いので、当分会えません。」と言っちゃいましたよ。

    ユーザーID:5130907172

  • それはひどい!

    ダメです無理をしては!

    ご主人もお義母さんもなにを考えているのでしょう……

    それに産後一ヶ月で復職するなんて、あなたが家計を支えているのですか?

    まずはゆっくりと身体を休めることが先決です。

    ママであるあなたが無理をして、何かあっては大変です。

    それはご主人もお義母さんも無知、そして無茶を言い過ぎです。
    一度ちゃんと話し合って下さい。

    本来なら産後であるあなたが一番いい思いをする立場なんですから……

    くれぐれも身体を一番に大事にね。

    誰か相談出来る人はいませんか?

    ユーザーID:6010332366

  • 産後の無理は後遺症にもなる

    一ヶ月で仕事に復帰って・・・貴女、いくつですか?ハタチですか?

    若いならともかく、30前後で産んで不正出血で無理して後遺症出たらあとあと大変ですよ。

    それにしても情けない夫を選びましたね。命削ってまで「いいヨメ」はやらないように。

    ユーザーID:7438650930

  • トピ主です。

    トピ主です。
    皆さんのご意見、ほんとにありがとうございます。仕事と初めての育児で忙しく、話せる友達もいなくて、自分の感覚がただの自己中心なのか義母・夫にも責められるところがあるのかよくわからなくなっていたところなので、ほんとに助かります!
    赤ちゃんは私たちの第一子です。夫は、「出産は自然なこと。出産で死ぬこともあると君はいうが、君は死にかけてるようにはみえない。風邪だって誰でも引くし、悪露だって自然なこと。それに人生は、小さいことを大きく考えて怖がっていたら、何にもできなくなる。」といっています。そして義母は、産後2週間で仕事復帰したらしく(70代の人です)、今でもぴんぴんしているので、夫は私がただ怖がりで、怠けているようにうつるみたいです。どなたかがおっしゃってたように、お医者様に夫を連れて行けるといいのですが。いつも仕事を理由に妊娠中もなかなかきてくれなかったのですが、なんとか説得してみます。

    ユーザーID:9266786632

  • この時期の無理はマズいよ!

    この時期の無理は、結構マズいですよ。
    赤ちゃんもさることながら、お母さんはしっかり休まないと。
    そもそも、体調の良い人でも、産後1ヶ月は寝て過ごすのが一般的ですから。

    2人3人育てた人は「2人目なんてそんなに寝てられない、とか言いますが、それは確率論であって、この時期の無理はある条件が重なると、長く不調に悩まされたり、場合によっては深刻な事態になることもあります。特に身体の不調が現れている人は要注意だと思います。
    また、昔の人に比べて、確実に身体が弱いですから、昔の人の意見も参考になりません。

    とにかく、身体を第一に、うんざりしていないで、お誘いはきっぱり断りましょう。

    ユーザーID:3098695366

  • 大丈夫ですか?

    トピ主表示のないレス2013年7月20日 5:25まで読みました。

    トピ主さんの状況では、家にいても気が休まらないですね。
    赤ちゃんにとっても良くないのではないですか?母親がイライラしてるのって伝わると思いますよ。

    私なら気が強い方なので、トピ主さんの状況になったら、しばらく夫を無視してみます。
    無視することを怒ってきたら「私の話を聞いてくれない人の話を聞く意味あるの?」
    義父は義祖母に電話してますか?それも言ってみるといいでしょう。
    「この話の内容も、お義母さんに送るの?いつまでマザコンでいるの?」と。
    父親としての自覚を持って欲しいこと、
    実母達だって会いたいのに、不公平なことなどを理由に、
    可能ならば、一度実家に帰ってはどうですか?
    帰って気持ちに余裕できてから、また話し合うのはどうでしょうか?

    旦那様の考え、偏りすぎに感じました。会社の人に聞いてみて欲しいですね。70代の人と同じ考えだと時代から取り残されますよ。

    ユーザーID:3152484731

  • 怠けてる?!

    夫を教育してやりたいですね。本当にバカな男です。
    主さん こんなばかにつられたらいけませんよ。断固「しんどいので寝かせてください」でよしです。
    元気になったら行くって言ってんだろ!って私なら怒鳴りそうです。

    「あなたは親孝行の道具に私と子供を使いたいだけなのね」
    「甘えてるだなんだって言いたければいえばいいわ。私はしんどいから休みたい。それだけなんです」と親の前でも言ってやります。

    何も間違えているわけではないのだから ガツンとした態度に出ていいんです。
    この時期無理をしないように。
    こんな男のもとに子供残して逝けない!と思ったら 生きる気力がわいてきませんか(笑)

    ユーザーID:9474453894

  • ご主人の問題

    これは姑問題ではなくご主人の問題でしょう。
    私は男なのでご主人の立場になりますが、ご主人が駄目です。

    今後のこともあるのでこの機会に
    ご主人の考えを改めてもらいましょう。

    ユーザーID:1749671648

  • 逆手にとって義母に頼っては?

    トピ主さんお疲れ様です。家族内が例えギクシャクしてもご自身の体調を最優先にしましょう。本当に倒れてしまったら崩壊しちゃいますよ。

    ところで、どうしょもない旦那さまなので、旦那さまを通して義母さまと連絡を取るのではなく、直接連絡したらいかがでしょう?

    > 、「やっぱり義理の母って迷惑なのね!xx(私)は私の顔を見ようともしなかったわ!」

    ↑これを逆手にとって、
    「義理母なので遠慮していたけど、実母のつもりで甘えていいですか? 体調悪くて辛いんです、ゆっくり休みたいのに旦那がいるとご飯作らなきゃならないし休めません。週末旦那を預かってもらえませんか?」って。
    赤ちゃんに会うのが必須なのなら、「体調悪くてイベント行けなくてごめんなさい、でも辛いんです。 イベントの帰りに晩御飯作りに来てもらえませんか?」って。

    「旦那がいると休めないから、義母さんがイベントで旦那を連れ出してくれるのは大歓迎! トピ主抜きで遊びに行くのはむしろトピ主の為! しかも晩御飯作って嫁を助けてあげる優しい姑」ってアピールしちゃいましょう。

    ユーザーID:2290609473

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