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大学生の息子の話ばかりする友人に疲れます(愚痴)

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

えり

私は40代後半のパート勤めです。大学生の息子が二人おります。
子どもたちが幼稚園のころからの友人がいます。友人も大学生の息子が二人います。二人とも私の息子の同級生です。友人とは4カ月に1度程度ランチを楽しむ仲です。

最近、彼女の話題が自分の子どもの話のみになってしまい、
少々うんざりしています。
数年前までは、趣味の話、仕事の話、夫の家族、自分の実家の話など
お互いにいろいろな話をしあって楽しい時間を過ごしていました。
しかし、今は会った瞬間から
「今日、息子はね○○さんと会ってて、○○というお店に行ってて・・・」と
友人の息子たちの行動を全て私に報告することから始まります。

自分の息子の大学での専攻している教科の内容まで詳しく話し始めます。
友人の息子の普段の生活に全く興味の無い私には
本当に苦痛です。

サークル活動では、ダンスをしているらしく
発表会があれば、必ず誘われます。
いくら親しい友人の息子の発表会でも
行きたくはありません。毎回理由をつけて断っているのに、
次回も必ず誘われます。
大学祭にも行こうと誘われ断りました。
息子の大学祭に行きたい気持ちが私にはわかりません。
息子の成人式にも一緒に出席しようと言われ、断りました。
ショッピングに出かけても、必ず息子の服を選びます。

彼女が一方的に話すばかりで、私が話す時間はほとんどありません。
私の息子の話には、興味はほとんど無いようです。

どうしてここまで息子のことが話したくてたまらない、息子のことにずっと関わっていたい人に変わってしまったのでしょうか。
昔からの友人と仲良くしていたい、付き合っていきたい
気持ちはありますが、最近誘われても素直に喜べない自分がいます。

私のような気持ちになっている方いらっしゃいますか?

ユーザーID:2016656942

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  • 年頃の息子が気になるのでしょう

    私もちょうどトピ主さんと同年代で同じ年頃の息子がいてママ友もいます。
    たまにランチをする仲ですが、ほとんど息子の話はしませんね。

    大体いつも旦那のこと、趣味の話、義実家や実家の話、お互い洋服が好きなので
    ファッションや美容の話など

    その友人は毎回息子さんの話ばかり、ということですが、要するに自慢なんでしょうね。
    お年頃のイケメンの息子が気になって仕方ない、という感じなのでは。

    でも成人式に一緒に行く、のは明らかに異常だと思います。そんな親はいないでしょう。
    発表会や大学祭もはっきり断っていいと思います。
    でもそのお友達も息子さんが大学を卒業して就職すれば話題にはしなくなると思います。
    もう少しの辛抱かも。

    トピ主さんもはっきりと息子さんのことはもういいから別の話題で
    盛り上がらない?とか言ってみては。
    それでも変わらなければ疎遠にしましょう。

    ユーザーID:5615209249

  • 夫との関係?

    そういう人いました
    マンション内の主婦友達として数人でのお付き合いの1人でしたが
    みんなでお茶しましょうというお話しになると、まるで「自分の話し発表会ね」と解釈している様でした
    空気も読めず自分話しを聞かせ始め別の人が違う話しに振るとため息ついて聞いてません
    心ここにあらず状態に「大丈夫?」と話しを向けるともう大変…そこから際限なく始まります、自分話しが。

    ほとんどが息子の過大な自慢話しだけどそのうち自分の生い立ちや親の話し夫の悪口です
    聞き役と慰めに疲弊してきた私たちは疎遠とさせてもらいましたが、今だに道で会うと相変わらず聞いて欲しいアピールが始まります
    周囲が聞きたくもないと思っている事に気付いて無い様です

    どうやらご主人との関係に問題がある様で、彼女は末っ子育ちでいつも親に話しを聞いてもらってきたのに結婚したら夫が頼りなく話す相手も無く
    息子に固執してしまった様です。息子さん(もう25歳)もゴミ捨てや買い物にいつもくっついて一緒に歩いてます(これも本人は自慢の種)

    主様のご友人もご家庭に不満があってそれを主様で発散させているふしはありませんか?

    ユーザーID:9812232555

  • もう、にわかカウンセラーとなる。

    長年の友達なんですよね。
    ちょっと、
    変な方に行ってる友人ですから、
    この際友人をカウンセリングしたらどうでしょうか。

    私なら、
    「どうして急に息子息子なのか」とききますし、
    何があったのかを知りたく思います。

    ユーザーID:7556002653

  • 疎遠にしちゃいなよ

    同じ職場ではないんですよね?
    ならば疎遠に出来ますよね?

    昔はそれなりに会話出来たのに、今はまるでお年寄りのように、息子さんの話だけをリピートし、人の話には全く興味を示さない、って、会う意味あります?

    その友人はお年寄りみたいだね。
    ちょっと早い気もしますが、歳になり、他人が見えなくなってるのですよ。

    今後もそれが酷くなる事はあっても、友人が良い方に変わる事はない気がします。
    だから疎遠でいいと思う。

    もしくは、あなたが感じてる憤りを友人に伝えるべき。
    疎遠にする前に、思い切りブチまけ伝えてみるのもアリかもね。

    伝えて、友人が変わればいいけど、変わらないなら、そんなうっとうしい話ばかりする人とは会わないのが一番。

    ユーザーID:8021880988

  • 自分も大学生になってるつもり

    息子さんに同調して同じ体験をしているつもりで、それが幸せなのでしょう。返せば他に楽しい、幸せだと思うものが何もないので、話すネタもないのでは?

    以前は違ったようなので、いきなり絶縁ではなく、1年に1回などのペースでランチでもしてみて相変わらずなら、食べ終わったら長居せず帰ってしまいましょう。それならそう負担でもないのでは?

    子ども関係のイベントには全く興味ないから断る度に苦しいし、もう誘わないで、位は言ってもいいと思います。

    ユーザーID:8207792278

  • 似たような境遇

    私の職場にも前のパート先の事をよく話される女性がいます。全くこちらは興味ないのですぐ話題を変えますが、すぐ前の職場の○○さんは〜とか上司だった○○は〜とか。

    聞いても面白くないのでシカトしてます(笑)

    ユーザーID:1106187060

  • 寂しい人なのです

     多分、夫婦の関係や、実家、義実家との関係などが、うまく行っていないのだと思いますよ。寂しい人なのでしょう。嫌なら疎遠にしてはいかがですか。

    ユーザーID:8280493219

  • キツイですね

    ママ友から親友になった人が数人います。

    やはり子供の話題は出ますが 以前と変わらない比重ですね。

    義理両親の話はだいぶ減りました(亡くなった方も多いので)その代わり 自分の体調とか 観劇や映画(一緒に行ったとか 他の友達と行ったもの)になっていってます。
    子供が小さい頃は それこそ 恐竜展だの 子供映画だったりでしたから 大人に移行って感じです。

    そのお友達は すっかりやる事がなく 息子さんだけに目が行ってる寂しい状況なのですね。私なら「最近 ○さんは いつも息子の話ばかり。他の話したいと思っています」と わざとかしこまってメールしてみては?
    会って やはり話出したら 「私も近況知りたいし お互い息子達の近況報告は5分にして 後は他の話にして!」と言うしかないと思います。
    そんな息子命だったら これから先も続きますよね。
    私も やはり息子の話が多いとは思いますが 話す気ない時に限って話題に出されます。それでも趣味や最近あった話で盛り上がりますけど・・

    知り合いで お姑さんの愚痴ばかりの人が居ましたが 流石にそれだけだと みんな離れて行きました。

    ユーザーID:6774594997

  • たぶん

    ご友人、もしかしたら夫と上手く行ってないのかもしれませんね。
    だから余計に息子に対して偏愛気味になっているのかも。
    私の叔母も叔父との仲が冷え始めると二人の息子のことばかりになってしまいました。
    成人式に付いていくなんてことまではしてませんけどね。

    大事なご友人だったらはっきり言葉で表して、相談に乗る覚悟で話し合うのがいいと思います。
    「そろそろ親ばなれ子ばなれしなくちゃね〜」とか
    「最近息子さんのことだけ一所懸命話すけど、成人式まで出るなんて・・・○○君嫌がってないの?」とか。
    そうでもないなら適当に受け流すかどんどん話をそらす、それも無理なら徐々に疎遠にして・・・かな。

    ユーザーID:4226888907

  • 賞味期限

    友達関係にも賞味期限のようなものがあると私は感じています。
    お互いに環境が変わると、話題や興味も変わりますよね。
    そうすると考え方も微妙に変化して、話しも合わなくなり、一緒にいてもモヤモヤ感やイライラが募ったり。
    そうなったら賞味期限が切れてきたかな〜って感じます。
    会う頻度を減らして徐々に距離を置いてみては?

    会ってて楽しくないなら、時間の無駄だと思います。

    ユーザーID:7357525284

  • ご主人と

    上手く行ってないんじゃないですか。
    息子さんしか精神的に依存する人がいないのかも。

    息子さん自身はどう思っているか、聞いてみたらどうですか?
    「お宅の息子君、彼女いないの?
    そんなにベッタリして息子君嫌がらない?
    うちの息子ならドン引きだわ」
    と言ってあげましょう。
    「息子も私と同じ気持ちで喜んでいる」
    と言ったら既に倒錯した関係なので、
    もう放っておきましょう。

    ユーザーID:3321802424

  • まぁそういう人居ますよ

    自覚がないでしょうね。

    電車の中でも、ず〜っと子供の話ばかりしている女性軍団とかいると不思議でなりません。
    自分のアイデンティティはないのか、と。
    通勤時間の電車でやられると苛つき度マックスです。

    でもね、主さん。
    特に女性は、結婚、出産やらで優先順位が変わりますから、そのつど関係性を保留にすればいいのですよ。
    付き合える時に付き合えばいい。
    始終べったりにする必要もない。
    学生じゃないんだから、相手をジャッジする必要もない。

    暫くすればこちらの世界に戻ってくるかもしれない。
    その時に主さんの方が「変わったね」と言われないよう研鑽されればいいのじゃないですか?

    ユーザーID:1594063786

  • 彼氏できたての人みたい

    友人の描写を見て思ったんですがタイトルの通りです。
    いませんでした?はじめての彼氏ができて口を開けば彼氏の話ばっかり!の人。
    大学生になって一歩大人に近づいて、友人にとって息子さんは恋人のような存在になったのかもね。
    息子さんに彼女ができたり結婚ともなったら大変なことになりそうですが…。

    結構よくある話だと思いますよ。状況違えど。同じような経験した人は多いんじゃないでしょうか。

    しばらく距離をおいたら、彼女の息子ラブ期もそのうち冷めるんじゃないでしょうかね。

    ユーザーID:1273559603

  • わかるわ〜

    私も、息子の話ばかりする職場の同僚に辟易してた時期がありましたが、
    「本っ当に、息子って可愛いんだね。うちは娘だからテッキトーだよ」とか
    「私性格悪いから、人の家の子供のことなんて正直どうでもいいんだよね。」
    とか、さりげない感じで言っていたら、さすがに気付いたのか言わなくなりましたよ。

    トピさんも
    「ごめーん。うちのバカ息子思い出していらいらするから、他の話題にしてくれない?」
    と言ってみたら?

    ユーザーID:8905079684

  • いますよね

    子供達が成人に達する頃、子供の話しかしない人、いるんですよね
    私の周りの友人でもいます。
    大体が娘のいるおかあさまです。
    つまらないですよね
    自立していないのだと思います
    娘と同化しているの?て気持ち悪くなって、そういう友達とは、少しずつ疎遠にしています
    子供大好きでも、子供がお母さん大好きでは困りますよ
    実家依存やマザコンになってもいいのでしょうか??

    職場の同僚で、すぐ娘の話をしたがる人がいるのです。
    職場も狭く同僚なので、仕事やめないと縁がきれないから、ランチの時は、彼女は自分がないんだろうな。気の毒って思って聞いてます

    私は、自分の現在、また未来はこうしたいのって自分の話をする人が好きです
    子どもが成人したら、上手に子離れしたいと思います

    ユーザーID:6665768293

  • 寂しいんじゃないかな?

    大学生だと、彼女とか出来たりサークルやバイトetcと忙しく。
    「母親とそうそう一緒にいられるか」みたいな息子も多くないですか?

    私は子供いないので想像ですが、周りの息子さんいる家庭を見てるとそんな感じが多いので。
    それは健全な親離れの証みたいなモンだけど、やはり親からしたら寂しい。
    で、つい息子の事で頭一杯になっちゃって、けど一人で息子の周りウロつくと鬱陶しがられる、だから主さんも一緒にみたいな。

    でもそこまでヒートアップされたら主さんも嫌ですよね、私も嫌です。
    一度「そんなに息子さんに構って嫌がられちゃうよ?最近どうしたの?」ってチクッと言ってみては?
    それで気付いてくれれば良いし、ダメならチョットだけ距離置いた付き合いにするとか。

    私も友人が子育て中で、大分大きくなったけど未だに子供話し満載。
    小さい内は仕方ないと割り切ってたけど、いい加減にキツクなってきて(中学生の子供の付き合いとか話されても、知らんよって感じだし)
    コレはずっとこのままだな・・と諦めつけて、最近は距離置いてます。

    主さんも私も、時間置いたらまた付き合える様になるかもだしね。

    ユーザーID:6766612920

  • みなさん、ありがとうございます。

    トピ主のえりです。みなさん、コメントをありがとうございます。
    みなさんのご意見を読んで、心が少し軽くなりました。
    みなさんお一人お一人のコメントを、じっくり読ませていただきました。
    すごく参考になりました。投稿して良かったです。

    アンリさんのおっしゃるように、友人は
    旦那さんとは、うまくいってないようです。
    私が旦那さんの話題に向けると、良い返事が返ってはきません。
    そして、旦那さんの話題はしたがりません。
    息子たちのことばかりに、目がいくようになってしまったんですね。

    友人の息子たちの話題ばかりではなく、他の話も聞きたいという
    気持ちを、私も出していくようにしたほうがいいですね。
    話題を変える機会を作ってみます。

    本当にみなさんありがとうございました。

    ユーザーID:2016656942

  • わかるな〜

    ご友人は息子命なんですね。

    私も息子2人いて大学生です。息子が卒業した時、これで子育て終了。後は自分の為に生きるぞ!!と決めました。

    でも、ママ友と久しぶりのランチは子供の話ばかり。もはや聞き役です。
    だって話したいみたいだから。
    おもしろくはありませんが、ずっと聞いていますよ。

    で、他の話にふってみたりしてね。でも、そういう人って必ず息子話に持っていく話術をもっているのでかないません。

    学生の友人は違いますね。話題がそこへ行かない。
    ようは、ママ友は子供話しか共通事項がない訳です。寂しい関係ですね。

    ユーザーID:3129455840

  • 目標が無くなったのかも

    大学に入るまでは、予備校や塾にやったりとか、入学に際して準備とかやる事いっぱいあったと思います。
    無事入学して、暇になっちゃったんじゃないのかな。

    それなら、働くなり自分の趣味に打ち込めばいいんだろうけど、何も無くて子供にばかり意識が集中してるのかも。

    うちも大学生の息子がいますが、一人暮らししてるせいか何でも自分でやるからいいよと言います。
    成人式に親が出席なんてあるのかな。
    友人達と出るからで終わりです。

    息子さんの話ばかりする友人もいますが、「お茶会しょうね」と言いながら
    はっきり日時を決めないで立ち話で終わります。
    ランチしても、ずっと息子さんの話で終わりますから。
    うちの息子にも関心なさそうだし。

    幼稚園からの付き合いですが、もうママ友としては終わったんだなというのが実感ですね。

    ユーザーID:2935320027

  • 興味がないと

    伝えたのでしょうか? 伝えずに文句を言っても責任逃れでは?

    ユーザーID:8011640870

  • 私にも同じ友人がいるんです。

    こんにちは。
    私にも同じ友人がいて、ホントに苦痛です。

    友人の子どもに、私の最大の関心があるわけじゃないのをわかってほしいです。子どもの話しが嫌なんじゃないんです。

    なぜ、その話題ばかり!?あなたには自分の趣味や興味や仕事や自分に関するアイデンティティーはないの?と言いたくなりますが、それを言ってすぐ理解してくれるかわからんので、すごく微妙です。だから、もう正直あまり会うのが楽しみじゃありません。。いい人なんですが。。

    この文章を読んで、同じ話題ばかり私はしているわと気づいた人がいたならば、「同じ話ばかりをして苦痛じゃなかった?」と、お友だちに聞いてあげてください。

    ユーザーID:0820581651

  • お互い息子の話で盛り上がればいいのに?

    どうしてそうしないのですか?

    相手は共通の話題だと思って話しているのかも知れませんよ。

    貴女はもしかして彼女のの息子のほうが出来がよいと感じていて、それで自慢話に感じてしまって彼女の話を聞きたくないとか・・・ありませんか?

    それとも自分の息子との会話がないので話すことがないとか・・・

    同級生だったこともあるし、相手は普通の話題を提供していると思います。

    ユーザーID:0205054610

  • おばさん化

    そりゃ単にその友人が、おばさんになっただけだと思います。
    おばさんって息子が可愛くてたまらないみたいですよ。
    そんな人は息子だけでなく、若い男の子が可愛くてたまらんらしいです。

    スルーして、少しづつ距離を取って行けばいいのでは無いですか?
    そのうち息子の彼女の悪口、息子の嫁の悪口を聞かされる事になって行くのが目に見えています。
    つまらない関係に時間をかけるのは無駄ですよ。

    ユーザーID:9734023072

  • 一方的に自分の話しかしない人は嫌だな

    >彼女が一方的に話すばかりで、私が話す時間はほとんどありません。

    息子の話しかしないというより、上記のように、「自分の話は相手に全部聞いてほしいけど、相手の話は聞かない」人は私は嫌ですね。

    相手が子供の話がしたいのならもうそれは仕方ないとは最近思えるように私はなってきました。でもそういう人に限って自分の話をするときは勢いよく嬉しそうに話すのに、私が子供関係以外の話を始めるといかにも「興味ない」「聞きたくないな〜」「つまらないな〜」オーラ全開にだしてきて、また自分のしたい子供の話を始めて・・・。

    だんだん、相手の話を真剣に聞いている自分がばかばかしくなってきて、疎遠気味にどうしてもなってしまいましたね。でもこういう女性多くなってきている気がします残念ながら。

    ユーザーID:2805500113

  • 気持ちわかります

    友人Aとは、1〜2ケ月に1度ほどの頻度で会いますが、いつも娘さん(大学生)の話を聞かされます。
    娘さんの近況、趣味趣向、性格、友人関係、恋愛など、聞いてもいないのに、嬉々として話されますが、同じ話を何度もするのと、自慢を絡めてくるので、最近うんざりしてきました。
    買い物途中の歩きながらでも、「これ、娘が好きそう」ばっかり言ってます。

    先日は、友人5人で久しぶりに飲み会をすることになり、その内の1人が参加できなくなったのですが、友人Aが代わりにと、娘さんを飲み会に連れてきて、とても気を遣いましたね。
    お店側からキャンセル料をとられるわけでもなく、参加できなくなったという連絡は一週間前にもらっていたので、ドタキャンでもないのに。

    友人Aも、ご主人と仲が悪く、家庭内別居状態です。
    かなり昔から離婚をしたいといっていますが、かといって生活レベルは落としたくないようで、子供が、親がと理由をつけては、離婚に踏み切っていません。
    常にご主人を悪者にして、自分は被害者といった体で話しています。

    ユーザーID:0671038780

  • うんざりしますね

    息子のダンスの発表会ですか?自分の息子なら来るなと言います。
    息子さんを支配しているみたいで、何故かな?ふつう息子の方が辟易しますよ、
    そんな母親。私は娘を持つ親の自慢話に付き合わされて、それが大したこと
    じゃないのに、何で自慢になってしまうの?以後、彼女のすること、なすこと
    自慢の種をまきちらし、とうとう私は疎遠に。他にも疎遠になっていった方
    複数。ここのレスで友達にも賞味期限と書かれてた方いらっしゃいますが、私
    も友達には固執しないことにしています。それにいくつになってもまた新しい
    お友達できるんですよね。

    ユーザーID:5607382346

  • 不思議

    私は友達の娘、息子の話大好きですよ。「ふ〜ん、あの〇子ちゃんがそんな大人っぽいこと言うようになったんだ。」とか「あの小さくて腕白だった〇君が、すっかり落ち着いちゃって。うちの息子はねえ…」なんて盛り上がりますけどねえ。トピ主さんの息子さんはもしかしてすっかり親離れしていたり反抗期だったりしてその人が息子さんと仲よしなことに、またはその人の息子さんの方が優秀だったりして嫉妬しているのではないですか?

    ユーザーID:4200221542

  • もしかして?

    確かに友人に賞味期限ありますよね。
    向こうが変わらなくてもこちらが変わって、かみ合わなくなることもあるし。
    もしかして本当に話たいのはご主人との悩みなのでは?
    トピ主さんに包み隠さず聞いてもらい楽になりたいけど、そこまでプライドが
    許さず、息子の話で現実逃避してる、のかも?
    トピ主さんにSOS送ってるような気がします。

    ユーザーID:2744044006

  • 子供の話しか出来ない人とそうでない人に分かれてくる

    と思います。

    子供の年齢が小さい時は自然なんですよ。
    話題が子供中心というのも。
    学校行事とか習い事、新しい先生の話題など子供の生活に親も密に関わっている分、話題がそれに集中するのもわかります。

    しかしそれが大学生ともなると、いくら同級生でもやっている事も違ってくるし、親同士が顔つき合わせて話しても意味がない事の方が多い物。

    それでもかまわずしょちゅう子供の話に終始するというのは、何よりその人の世界が子供以外にない、という事の表れでしょう。
    ましてこのトピの友人は大学生にもなった息子の発表会だ、学園祭だ、果ては成人式だと他人にまで参加を半ば強制しているわけでしょう?
    これはもう常軌を逸しているし、トピ主さんが困り果てるのも充分わかります。

    それをおしても「トピ主の僻みから息子の話題がイヤなのでは?」
    「同級生なんだから自然でしょ?」
    という人達も結局子供の事しか語れる事がない部類の人間だという事です。

    20代の親ならいざ知らず、ある程度になったら「子供」から離れた広い世界を語れる人生にしたいものです。
    その点、トピ主さんは子離れしています。

    ユーザーID:7550078259

  • そうですね

     心中お察し申し上げます。大変ですね。
    聞き役は疲れますね、聞き役の人は相手がどういう気持ちで聞いているか、結構空気がわかるというか。
    その反対の人は全く気づかないの?っていうか。
    私はいつも聞き役ですが。

    大学の話ですが、普通なら何か水を向けられない限り話せませんね。
    今年息子の受験だったのですが、聞いてくれた人だけしか言っていません、旧帝落ちて後期でもう一つの旧帝にやっと受かって、下宿探しも大変、入学式もホテルからで大変だったとか、600kmくらいあるし。
    妻は教育関係なので会う人には聞かれるので話していますが、当然聞かれもしない人、知人でもこちらから話題を振るなんて事はしません。
    大学は行く行かないは普通になったけれど偏差値とかあるし。
    何か話になっても就職できないとどうにもならないしねと言っております。
    妻はこんど大学祭に行くことを楽しみにしていますが、親なんて来るのか浮きはしないか、それが心配です。街中の大学と違って通りすがりとごまかせない孤立大学だし。

    ユーザーID:7532143675

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