長男夫婦の言葉について

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家族・友人・人間関係

春子

初めてトピックスを立てます。
不慣れなので失礼もあるかと思いますが、よろしくお願いします。

60代の主婦で姑でもあります。
長男夫婦の言葉について疑問を持っています。
長男の息子、私には孫になりますが、孫は10歳の男の子で一人っ子です。

毎年、お正月とお盆には宿泊の帰省をしてくれますが、孫が2歳くらいになってからでしょうか
帰省の度にお嫁さんが、私と主人に、◯◯(孫)が悪いことをしたら遠慮なく叱ってください。お願いします。
と、頭をさげます。
同居してる次男夫婦にも同じように言い、頭を下げています。(次男夫婦はお嫁さんより歳上です)
それが、今もずっと続いています。

孫は我が家にきてもイタズラなどはしたことないので叱ることもありませんでした。
それをお嫁さんには伝えてあるのですが、それでも何かあったら叱ってくださいと言います。

息子に聞いてみた所、お嫁さんの実家に行く時は、息子が同じように言っている事がわかりました。
なぜイタズラをする子供ではないのに、そんな事を言うのか聞いてみたのですが、躾とマナーとしか言いませんでした。
息子夫婦が孫に虐待や育児放棄をしてる事はありませんが、そこまで厳しく躾ける必要性はないと思います。

余りにも厳し過ぎるのではないか?と疑問に思ってしまいます。

これを読んでくださった皆様はどうお考えになりますでしょうか?

ユーザーID:8258105289

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  • 普通です。

    躾とマナー、その通りだと思います。
    むしろ、あなたは言ってこなかったの?と思います。

    ユーザーID:5120671584

  • 単純に「親の務め」

    別に、イタズラする事を前提として言ってはいません。
    親として、単純に筋を通しているだけです。

    これは、厳しい躾ではなく、自分の家以外に子供を預ける時の、
    「親のマナー」です。

    いくら祖父母の家と言っても、何でも許される訳じゃない。
    良い事・悪い事の区別は必要だと思い、「親が頭を下げてお願い」していることです。
    子供の為にしていることですが、子供に厳しく躾けているのではなく、親の礼儀です。

    そう、『親しき中にも礼儀あり』なだけです。

    すばらし息子夫婦じゃありませんか。
    私がトピ主さんの立場なら、誇らしく思いますけどね。

    ユーザーID:0290961000

  • 普通だと思います

    家ではこれが当たり前だけど、よその家では違うって事は多いです。
    大人でも失敗をします。
    しかもそれは言ってもらって初めて気付いたりします。

    だから、遠慮なく言ってくださいって言われているんでしょう?
    子供相手にとか、嫁に遠慮してとかしなくていいですと。

    自分の常識が世間の常識とは限らない。
    でもどうしたって親子の常識は同じになってしまうから、他の家族と過ごすときに出来るだけそういう経験をさせてやりたいって事だと思います。
    躾とマナーってそういう意味で言われているんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8329543439

  • ただ言うだけでしょ?

    癖と言うか挨拶かわりでしょ?

    実際は大人しい子供なのに…。

    しかも 一人っ子さんだから 大人しいですよね。
    兄弟かいたら、ケンカしたり騒いだりしますけど。

    ユーザーID:6187175338

  • 例えば

    家では両親に叱られるからしないいたずらでも、祖父母宅なら、とちょっと羽目を外してやっちゃうことがあるとします。
    でも、祖父母が「まあ、これぐらい…」と見過ごすと、相手によって使い分ける子になります。
    そういうことを心配しているんじゃないでしょうか?

    うちは年に一度しか帰省しないのですが、妹たち家族はしょっちゅう行き来してます。3人の甥がいますが、いたずらに限らない。甥たちの場合は、テレビやゲームです。家では30分と決まっているけれど、おじいちゃんちなら30分ルールは適用外。母は「息抜きできる場所も必要」と黙認し、妹も本心は苦々しく思っていますが、子供だけで泊まる場合はどうしようもなく…
    30分というルールは何のためなのか?誰のためなのか?本当のところを子供も祖父母も理解していない、ということになります。
    祖父母はかわいがる立場、親は躾ける立場なので、祖父母から見て厳しいと思っても、家でダメなことはよそでもダメ、という一貫性は必要かと思います。

    ユーザーID:7951574195

  • 出来た夫婦だと思います

    我が家に来ても悪戯はしないから躾けなくて良い、と言う事では無いです。

    どこに居ても何か粗相をしたり悪戯した場合は、
    怒られて当たり前だし、そう躾けるべきでしょう。
    その証拠に、トピ主さんのお家だけでそう言っているのではないですね。

    大変失礼ですが、60歳を超えられている方の書く事とは思えません。
    私は嫁の立場になるのですが、まあ、大らかな姑で良かったと思うべきか、
    そんな事も疑問なんて、配慮が分らない姑で嫌だと思うべきか・・・。

    ユーザーID:6991866848

  • 長男夫婦がただしい

    甘やかすことが愛情ですか?
    自分が子育てしていた時はどうでしたか?

    「◯◯(孫)が悪いことをしたら遠慮なく叱ってください。」
    とちゃんと文章の意味を理解されていますか?

    いつも叱れと言ってないですよ。
    「悪いことしたら」、「内かあったら」と限定しています。

    躾ることや、マナーを教えることは重要です。
    それも親以外の大人から教えられることで、
    それを社会的なルールだと認識できるのです。

    ユーザーID:5950514479

  • 春子さんの育児は?

    春子さんが現役で母親だったころ、息子さんが悪いことをしても叱らなかったということですか?
    まさかね。

    「悪いことをしたら」叱ってくださいでしょ?
    どこが厳しいの?

    2歳から10歳までの子どもって、いたずらしたり駆け回ったり大声出したりするでしょ?
    ほんっとうに今まで一度も悪いことしたことないのですか?
    春子さんが孫可愛さに目がくらんでいるのではと、心配になりました。

    ユーザーID:7676658404

  • 義理の関係だから

    そんなこと言わなくても遠慮なく叱れる立場の人には言いませんよ。
    自分の子どもではないのだから、叱るのにも躊躇するでしょう? 子どもの両親である娘や息子には遠慮は要らないでしょうが、その配偶者にとってはちょっと遠慮してしまいそう。
    さらに言うと、お祖母ちゃんというものは、娘の子どもには遠慮なく接することができますが、息子の子どもにはちょっと嫁に無断で手出しができないみたいな感情もあると思います。 嫁のほうにも勝手に手出しして欲しくはないという感情もあったりして。
    だから悪いことする前からそういうふうに言っておくんですよ。お祖母ちゃんにだけでなく、子どもが遊びに行く友だちのお母さんにも言ったりしますよ。

    ユーザーID:7313086107

  • いや・・・

    そう深く尽き詰められても困ります。

    深く考えることですか?

    とても良いお孫さんに育っているようですから、「分かったよ〜、でもいつも良い子よねぇ」程度で流せば良いじゃないですか。

    礼儀とマナー、更には二男さん夫婦が同居していらっしゃるのですから
    「お世話になる身」としてはそれ位は気を遣ってる、もしくは社交辞令的な意味もあるのでは???

    うちの子もさして問題ないですが、友人にも親戚にも「それ位」は言いますね。

    ご長男夫婦さん共、至極まっとうで常識のある方とお見受けしましたが。
    良かったですね。

    さもなくば、ただの親バカですよ。

    ユーザーID:8012846390

  • 親の権利

    お孫さんの教育方針は保護者である親が決めるべきことです。

    虐待などの犯罪行為若しくは、それに発展する可能性が認められるのであれば別ですが、そうで無い限りは第三者が口を挟む問題ではありません。

    もちろん、この第三者には、祖母であるトピ主さんも含まれます。

    トピ主さんは自分の信念に基づいて、長男、次男を育てたのでしょう。
    トピ主さんの権利の行使はそこまでです。

    ちなみに、個人的には長男夫婦の教育方針については賛同します。

    風紀という言葉が死語となりつつある現代において、幼少のころから道徳教育をされるというのは素晴らしいことだと思います。

    ユーザーID:6637177727

  • 当然の言葉

    誰でも他所の家では礼儀正しくするのが当たり前でしょう。
    いくらおじいちゃんおばあちゃんの家でも自宅とは違うのですから同じように行動するのは駄目だと教えるのが親の義務じゃないですか?
    勿論、貴女方は肉親なのですから息子夫婦も「常に気を張って礼儀正しくしなさい」と思っているわけではないのですよ。

    例えば、学校でもそうですが、常に優しい教師に対し「悪い事をしたら遠慮なく叱ってください」と仰るお母様方も多いのではないのでしょうか。

    私も舅姑に預ける時は必ず言いますよ。そしたら大抵
    「大丈夫大丈夫。この子はいつも賢いから。心配せず、ゆっくり買い物してきなさいね」
    と言ってくれるので、なんだか妙に安心するのです。

    貴女は深く思い込みすぎだと思いますよ。
    全く厳しくはありません。むしろ親として当然の言葉です。

    ユーザーID:9117956164

  • ちょっとした御挨拶 と違うの?

    子どもを預けたりする時など、お相手が我慢をして負担になると悪いから、そんなような挨拶しませんか?

    深く考え過ぎだと思います。そういう気使い出来るお母様って、普段お子さんとしっかり関わり教えてきてるから、お子さんも考えて行動できるのかもしれません。

    そんな変ですか?

    ユーザーID:4958182369

  • えっ? 普通にマナー語ですが?

    我が子が 身内であれ 知り合い宅であれ お世話になる時は(泊まり 日帰り 関係なく)そのセリフをいいますよ。

    ごくごく普通のマナーです。

    悪い事などしないと どの親御さんも承知してますが 先方へのマナーです。

    真に受けて『悪い事はしないのに』とか『虐待はない』とか思う方が変ですね。


    長男嫁と次男嫁の年齢は全く関係ないです。

    あくまでもマナー語です。

    解り易く言うと 単なる知り合い程度の人から電話があって 相手が名乗られた時『いつもお世話になってます』って言いますよね?


    正直 先方から世話になった事など一度もないけど マナー語として言いますよね? それと同じです。


    そんな マナー語のひとつで重箱の隅つつかれる事思われたら お嫁さん可哀想ですよ。

    ユーザーID:9829722561

  • 悪いことをしたら、でしょ?

    別に悪いことしなかったら、叱らなくていいんじゃない。

    ただの親としての挨拶のひとつ、と思えばいいと思います。
    そこを深く掘り下げられても・・・といった印象を受けますが。


    子どもなんだし、隠れてやるかもしれないし、まぁもしそういう横着なことをやったら遠慮なさらず叱ってください、という意味にも取れます。


    別に特別厳しい躾をやっている、とも思いません。

    ユーザーID:0264725376

  • 迷惑をかけたくないから

    迷惑をかけたら叱ってください
    と言うことです

    なぜそんな事が気になるのでしょう?

    ユーザーID:0622586136

  • 変なの

    別に言葉通りに受け取ればいい事ですよ

    息子さん夫婦は、子供の躾として人に迷惑をかけちゃいけないという事を教える意味で、孫といえど =悪い事は悪い= と教えてやってくださいと言ってるだけです

    孫さんが悪い事や行儀の悪い事が無ければ別に言わなければいいだけ

    そこを敢えて =言わなければいけない 言わされる 孫が可哀想= というような取り方をする主さんにはちょっと悪意を感じますね

    人様に迷惑を掛けないよう躾けるのは立派な事ですよ

    毎回お嫁さんに言われたら 「そうね そうするわ」 でいいじゃないですか

    ユーザーID:4292445844

  • 立派なご夫婦ですね

    立派なご夫婦じゃありませんか。

    何も問題ないです。

    お互いの実家への気遣いでもあり、子供のためでもありますよ。

    そういう親御さんだから(若夫婦さん)、叱る必要もないきちんとしたお子さン(お孫さん)が育っているんですね。

    「わかりました。」でいいのでは?

    ユーザーID:4180136130

  • レスします

    息子さんとお嫁さん、何にもおかしな事言ってませんけど?
    当たり前の事を言っているだけです。虐待?育児放棄?真逆ですけど。
    あなたの感覚の方が理解できません。

    ユーザーID:7858173122

  • 悪いことをしたら遠慮なく叱ってください

    悪いことをしたら、ですよ。
    悪いことをしないのだから、叱る必要もない、でいいでしょう?

    毎回言われて、不都合がありますか?

    私も子どもを預かってもらうときなど、自分の目が届かないときには、そう言います。
    そして、姪甥やよその子を預かるときには、遠慮なくやってますけど…

    ユーザーID:6921269788

  • 「躾とマナー」そのままでしょう。

    親の目の届かないところで、失礼なことをしているかもしれない。
    そういう場合、居合わせた祖父母や親戚、あるいはママ友は遠慮して、教えてくれないかもしれない。

    賢明な方たちだと思います。

    「はい、わかりました。」と答えて、「いつもお行儀よくしていますよ。」と報告しておけばいいでしょう。親として祖父母として、社会に出して恥ずかしくないように育てる一役かっていると思っておけばいいじゃないですか。

    ユーザーID:5070876433

  • トピ主さん、発想がおかしいです。

    すごく良くできたお嫁さんだと思います。

    姑がイタズラしている孫を怒ると露骨に嫌な顔をする嫁が世間に多いことをご存知ですか?

    「勝手に怒らないで下さい」
    「躾けは私がします」
    「怒らずに育てる方針なんです」

    こんなことを言われることがあるんです。

    あなたのお嫁さんはあなたを立てて、あなたが気に入らなければ孫を躾けて頂いて結構です、と言ってるんです。

    分かりませんか?

    >>イタズラをする子供ではない

    そんなことを言っているんではないんです。
    論点がズレているというか、発想がおかしいです。

    息子さんがお嫁さんの実家に行った際に同じように言うのも、息子さんに常識があるからです。

    ユーザーID:7301198752

  • 「甘やかさないでね」と言われてるんです

    いかにも甘いお祖母ちゃんですね。

    ですから暗に「甘やかさないで欲しい。躾はキチンと」と貴女に(!)言われてるんです。

    でも、甘やかしていいですよ。
    子供にとってお祖母ちゃんの存在理由の一つはその“甘やかし”にあるんですから。
    仲良くやって下さい。

    ユーザーID:8787250484

  • 子供のしつけというか

    子供のしつけでもありますが

    ジジババに対するしつけでもあるんですよ。


    孫かわいさに、何やっても叱らない
    お菓子とか好きなだけ食べさせる
    おもちゃとか無節操に買い与える

    猫っかわいがりの甘やかしをされると
    後から困るんですよ。

    「ばぁばはあれしてくれた、買ってくれた、怒らなかった」

    たまに会うからかわいいだけで済むけど
    ずっと育ててる方はたまったもんじゃありません。

    虐待だの育児放棄だのそんな話じゃないんです。

    ジジババに、むやみに甘やかすなと、
    間接的に自分が言われてる、そう思ってください。

    ユーザーID:1634511915

  • しっかりしたご長男夫婦じゃないですか

    子育て経験のない主婦です。
    読んだ印象としては、ご長男夫婦は常識をもった良いご夫婦だと感じました。

    私は子育て経験がないからか、少々子連れには厳しいかもしれません。

    そんな私が自分の両親に(特に母に)、何度も甥達に甘すぎると言った事があります。甥達も決してイタズラなど悪さをするような子達ではありません。でも、食事の前にお菓子を食べてしまったり(結果、食事が食べられなくなる)、いつまでもゲームをやっていたり。些細なことでも、私は気になります。母(甥にとっては祖母ですね)は、「たまになんだから」と甘やかす一方でした(同居ではなく、季節のイベントごとに集まった時です)。

    春子さんも、お孫さんには少し甘くなってませんか? 
    ご長男夫婦は、そういうところを、しっかりしつけたいのではないでしょうか? 私は良い事だと思いますけどね。

    ユーザーID:3297921979

  • どこか厳しすぎるのかわからない

    「悪い事をしたら叱る」と当たり前のことを「お願い」されただけですよね?

    親と違って
    お祖母ちゃんの立場ですと
    当たり前の躾でも「厳しすぎる」「可哀想」となるようですね。
    うちの義母も、目の前で息子が孫を叱ると
    「そんなに言わなくても!○○がかわいそうよ!」
    「他の子だってしてるのに、○○もしたいのよ、可哀想よ!」
    と庇います。
    逆に義母のその言葉で息子は「自分は可哀想なんだ」と泣いてしまうのですがね。

    まぁ虐待や育児放棄云々という発想がどこからきたのかわかりませんが
    気にしないでいいと思いますよ。
    実際叱られるような事をする子ではないんでしょ?

    主さん宅は息子さんにとって「実家」であっても
    お孫さんにとっては「実家」ではなく「訪問先」なんですよ。
    「よそのおうちの第一歩」なんです。
    お嫁さんの実家も同じです。
    社会に出て恥をかく前に
    マナーを勉強・練習できるプレ社会みたいなものです。

    ユーザーID:2645981192

  • 子供は何を仕出かすか分からない

    男の子を育てた経験のある方が分からないなんて、不思議です。

    お孫さん、息子さんに似て大人しいのかな?
    でも、一般的男子は、すぐ調子に乗って、色んなことをやらかします。
    大人しくても、周りの雰囲気に流されて…ということもよくあります。
    だから、油断しないように予防線張ってるんじゃないですか?

    厳しいとは思いません。
    自宅では、やんちゃなのかもしれませんよ。

    ユーザーID:3312296841

  • なかなかいえないこと

    昔はご近所のおじさんやおばさんが、いけないことはいけないと、よその子でも叱り、叱られた親も子も素直に聞いていましたが、このごろは違いますものね。
    家族単位が少人数になり、両親とも働いていたりして、日々暮らしていくのが精一杯で、つい見逃したり、甘やかしたりして、躾の機会を失い、知るべきことを知らないまま、将来社会のなかで生活していくとき、困るのは子供自身でしょう。
    そこで出番となるのが祖父母ということになるのではありませんか。あまりにも現在の社会情勢から離れた、知識や常識を押しつけてしまうのは、百害あって一利なしですが、祖父母の立場だからこそ見える、気がつくこともいろいろあるでしょう。
    ご子息夫妻が求めているのはそういうアドバイスではないかと思います。ただ孫を可愛がるだけでなく、甘やかすだけでもない、ひとりの人間として、必要なときにはきちんと注意もしてくださいと、これはご子息夫妻自身の子供を育てる覚悟でもあって、「遠慮なく叱ってください」という言葉になったのだと思います。

    ユーザーID:0620192131

  • 予防線と社交辞令でしょ

     長男さんご夫婦、立派です。
     躾に自信があり、かつ、爺婆を含むよそ様に甘やかされることがないよう
    念を入れているのかと思います。
     厳しいとは別の感覚かと思います。

    ユーザーID:2570297468

  • いーお嫁さんじゃん

    まさにマナーだよ。私も 言いますよ。
    逆に注意しないで!より全然いーじゃん。

    ちなみにそれを言ってるのお嫁さんだけじゃないじゃん。夫婦で決めてる事なのに何でお嫁さんに だけになるんだろ。

    あなたの気持ちが私は疑問だ。

    ユーザーID:8243317126

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