正体を現したママ友親子

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家族・友人・人間関係

ぱりぱり

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  • 細かく考えない

    シンプルに考えましょう。

    気が合わない、相性も良くない。だから今後はつきあわない。

    で、いいと思いますよ。

    何でもいいから毎回理由をつけて断ればいいのです。
    3回断れば相手も気づきますよ。

    相手が気づいて、どういう態度に出るかのシュミレーションをしておけば大丈夫です。

    子どもに危害を加えるなんてないですよ。
    子どもに対してはお互い様なので、向こうだって自分の子どもに
    何かあったら、と思うと、そうそう攻撃はしてきません。

    トピ主さんはABママ以外に小学校のママさん友達はいませんか?
    3家族の世界で閉じてるとよくないです。

    それこそ役員やサークルに参戦して、物理的にも本当に忙しくなって
    さらに他の知り合いをどんどん増やしていくと
    そんなのちっぽけな問題だって気づきますよ。

    ユーザーID:2263972763

  • トピ主ですー6

    おされさん、うんうんさん、ママカーストさん、kanaさん、
    ふむさん、ダニエルさん、cooさん、唯さん、
    レスありがとうございます。
    ー4で、ママAとママBを間違えて書いてしまいました。
    すいません。
    ママAの子供が家で、ママAとパパAに怒られるのは
    ぱりぱりが余計な事をうちに知らせたからだというような
    意味で、もう勘弁してほしいと言われました。

    ユーザーID:6756927493

  • 20年間、正体に気づかなかった経験あり…

    子供がらみではないんですけど、20年間、正体に気づかずに友人づきあいしていたことがあります。本当ににぶい自分…。なので4年間くらいだったら十分アリだと思いました。

    会話の中で「?」と思うことは最初からあったけど、実際にそうする場面は見たことがなかった(すぐに他人を利用する話をする、等)ので、会話のネタだと思っていました。

    でも、私が次第に要領がよくなり、彼女にとって「使える」人間だとわかった途端にお金や労力を搾り取ろうとしてきました。普段の細かいことのお礼はしてきたし、できる範囲で気持ちよく手も貸しましたが、何十万円もの負担を強要してきた時点でやっと「おかしい」と気づいて離れました。

    私は家電もナンバーディスプレイにして会話は避け(相手は口がうまいので)、メールも基本はスルー、たまに「忙しくてごめんねー。私抜きで進めてください」とだけ返信。3年くらい経って、やっと連絡が来なくなりました。

    こういう人にとりつかれると自分の生活がなくなるほどの被害も想定されるので、お子さん同士の縁が切れるまで、一時的にパートに出て本当に忙しくしてもいいくらいだと思います。

    ユーザーID:2459292179

  • 4年も気付かないものですか?

    同じような方は私の周りにもいますけど、よく4年も仲良くできましたね。私は1回でさよならしました。同じようにキャンプやバーベキューが好きで全て自分の思い通りにやらないと気が済まない人でした。ご本人としては自分はこういう事に慣れていているから素人は黙って従ってればいいのよって事なんです。確かに一理あるのですが、彼女が必要としているのは友達ではなく自分のやりたいキャンプを実現するために必要なお手伝いさんです。お手伝いさんがご主人に意見をしたら当然切れますし、使えないお手伝いさんは使えるお手伝いさんが見つかった時点で切って捨てられます。トピ主さん、お手伝いさんはもう辞めにしていいと思いますよ。お疲れさま。

    ユーザーID:9232572779

  • 実行中

    家族ぐるみはやっかいです。
    こちら小町でもよく、何かを断る口実として、ご主人をダシに…等とアドバイスがありますが、それが出来なくなりますからね。
    我が家も家族ぐるみで親しくしていたグループを抜けにかかっています。
    このトピック程ではありませんが、問題ありの親子一組です。
    だんだんと本性を出して来ました。
    トピックと違うのは、仲間や子どもつながりの人間(学校が同じ等)にはいい顔をするけれど、店員さんなど立場の弱い人にはひどく横柄な態度を取ります。
    ちょっとした事で怒鳴ったり。
    子どもも意地悪です。
    親と同じで人を見て弱い子をいじめます。
    我が子も自我が出てきて、あの子とは遊びたくないと言う様になりました。
    なので、子ども絡みではもう遊ばない事にしました。
    学校がずっと同じなので、露骨な切り方は出来ませんが、徐々に行きます。
    他の家族とは付き合って行きたいので残念ですが、我が家が離れるしかありません。
    何かと理由をつけて、断るしかないですね。
    まずは、段階を経て…。

    ユーザーID:4516070779

  • まるっきり第三者から聞くと

    一方的な言い分だとずいぶんな感じですが、
    例えばとぴ主さんが当日になっていきなり高価な材料を勝手に買ってきて割り勘を希望するようなこともあったのかもしれないなと思いました。子供が○○は嘘つきだ、強要されていると言い出すのもよくあることかと思います。イジメ等あるようでしたら学校を通すべきでしょうしね。

    つまりね、物の見方はいろいろで、負けず嫌いで嘘つきなんて、誰でもある程度はそうです。というより、個人的な経験では、そういうことを広めようとする人こそ、本物の負けず嫌いで嘘つきだったりするものです。とぴ主さんがそうだとは言いませんが、こういうものの見方もあるので、静かに円満に距離を取るのは正解ですね。

    ユーザーID:0070131298

  • トピ主ですー5

    ママAは、パパAの愚痴を言ったりする時や
    自分を不愉快にさせる人の話をする時に
    お前がとか自分さえ良ければいいというような事を
    ごくたまに口にしていました。
    ママBのこともボヤッと聞いてたら
    悪印象が残るような言い方をするので
    とても話し方が上手なのだと思います。
    幼稚園からのつきあいで今、子供達は三年生です。
    成績の差なども出て来てそれもおもしろく思っていないようです。
    ママAの子供はうちの子供にだけは絶対負けたくないようで
    そういう事を口にしているようです。
    ただ、それに関しては、おかげでうちの子供も色んな事を触発されて
    がんばるので、いい影響もあります。
    そして、私自身も、うちの夫婦では思いつかないイベントを
    企画してくれるママAのおかげで色んな経験をさせてもらい
    心から感謝もしていました。
    それだけに残念です。

    以前に友人に、あなたは相手を調子に乗らせてしまうところが
    あるから気をつけなさいと言われたことがあります。
    ご指摘にあるように四年も付き合ってて気がつかなかったという
    鈍感さと負けず嫌いの人の感覚が全く理解できないバカさ加減のことを
    言っていたのかもしれません。

    ユーザーID:6756927493

  • 今までわからなかった?

    4年も付き合いがあって、今頃気がついたのですか?

    それもサラッとした付き合いではなく、家族ぐるみでベッタリした付き合いなのに…
    気がつかないトピ主さんがどうかと思いますけどね。

    そういう変な人って、わりと最初の方から、「におい」を感じるものだけど。

    はっきり言わずささやくとか気持ち悪いですね。

    円満に去るよりも何も、私ならあからさまに距離をとらせてもらいます。
    だって気持ち悪いし。

    向こうだってトピ主さんが離れていっても、特に違和感は感じないんじゃないの?

    ユーザーID:4498329821

  • 心を見せた途端…?

    4年も本性を隠していたのはトピ主さんなのでは?
    心を見せた途端に、言い出しっぺママが正体を現したように感じたのですよね。
    どんな心を見せたのでしょうか?

    ユーザーID:9611913567

  • 追記

    表面上は人づきあいも上手く、人を引き付ける彼女でした。
    友人関係も使い分けていたので、彼女の裏の面を全く知らない箔付用の取り巻きさんもいました。

    決して彼女の悪口を言ってはいけません。
    無関係そうな人に何かを聞かれても、相手の好意は嬉しい。でも、自分の環境が許されないので
    残念だ〜というように話すことです。とにかく相手をほめておく。

    彼女と疎遠になった、裏の顔を知らなかった取り巻きさんと話をしたことがありました。
    子ども同士のトラブルから裏の顔を知ったそうで(およそ3年の付き合い)、考えてみれば
    どこかおかしいなあと感じる部分は多少あったのだとか。その方は引っ越すので思い切って私に話を
    振ってみたそうです。引っ越しをして彼女から逃げたご家庭も3組ほどあると言っていました。
    (家族ぐるみのお付き合いをしていた3組でした)

    彼女は相変わらず上下関係のママ友を作り続けています。彼女に従う人を見ていると、ある種の
    センサーが付いていて「従っておけば安全」と思っているようにも見えます。トピ主さんが同じ事を
    繰り返す可能性もありますので、お気を付けください。

    ユーザーID:7679375584

  • トピ主ですー4

    かなり内容を端折って言い方と内容を考えて
    聞いたら、初めは謝っていたけれど
    数日後にはうちのせいで自分の子供が怒られて可哀想だから
    (ママBとパパBに)もう勘弁してほしいと言い出す始末。
    勘弁も何も怒ったわけでも責めたわけでもないです。

    都合の悪いことは
    事実をねじまげて徹底的に人のせいにするのが
    日常的になっていることに気がついたのはこの時でした。

    夫はもうつきあわない方が良いと言っています。

    ただ、私は離れ方を慎重にしないと
    今後、うちの子供に危害があったらどうしようと
    不安です。

    ささやくというのは
    自分の本音を言う時にはパパBやママBがいない時に
    私にしか言わないのです。
    多分、私に対しての不満は
    私のいないところでママBに何となく言っていると思います。
    ママBは、利口な人で、私のようにまともに火の粉がかからないよう
    嘘には嘘で、何かやらされようものなら
    さっと姿を消してその場にいません。

    私も利口に立ち回りたいのはヤマヤマですが
    バカ正直なお人好しのくせが抜けず
    うまくできそうにない自分が情けなくなって
    こちらでご意見を聞かせていただこうと思った次第です。

    ユーザーID:6756927493

  • もしかして

    >言いだしっぺママが食べたいもの以外は
    >たとえ自腹でも持ってきてもいけない。
    >買い物は他2人のママでやるから
    >当日はお前が私の思う通りに動けばよい。

    もしかしてトピ主さん、勝手に行動するタイプでは?
    せっかくキャンプなのに高級な生ケーキを持ってくるとか、皆で材料を持ち寄りする分担を決めたのに、他の人が用意するはずの材料を買ってくるとか。または、行く場所を決めたのに、別のプランに勝手に予約をしてしまうとか。

    実は以前、いたんです。そういう友達が。
    だから「自腹でも持ってこないで」「決めたこと以外しないで」って言ったことがあります。確かにみんなの前で指摘はできないので、ささやくように言ったかもしれません。さすがに「お前」とは言いませんが。

    ユーザーID:1119078604

  • ご近所にいます

    こちらに非はない状態です。知り合って「思い通りにならない、ムカツク!」と認定されました。
    彼女はとても親切で世話好きでしたけれど、何と言うか、フレンドリーすぎる上にやたら自分の家庭が
    「素敵〜」と言われたいような話を仕向けてくるのです。

    私自身もフレンドリーと言われますが、あくまでも挨拶や世間話(当たり障りのない営業的な)を
    する程度であり、相手の家庭の事情等は聞き出すこともしませんし、こちらの事情も話しません。

    どうやらそれが彼女の勘に障ったようでした。

    お子さんもママそっくりで、お付き合いに上下関係を作るお子さんでした。
    うちの子は大人しいもののマイペースだったのと、強引な行動にはついていけずいじめられました。
    私は私で、彼女とその取り巻きに色々言われていました。

    子どもには「遊びたくないなら無理に遊ばなくていい」と伝え、そのうち相手の誘いには乗らなくなり。
    私は彼女とは別の人間関係を作ったところ、彼女の苦手な人とつながったため相手にされなくなりました。

    毎年お友だちが総入れ替えする彼女、お山の外では孤立していました。

    ユーザーID:7679375584

  • トピ主ですー3

    私自身は、あくまでもママ友だと思っていたので
    あまりプライベートの深い話はしていませんでしたが
    ママAの家庭の話を聞いて
    私はこう思ってこうしたよ、
    でもそれは私がこれだけはできないって思ったからであって
    そこは人それぞれだと思うよと
    私の考えを押し付けたり上から言ったりはしていないつもりです。
    自慢などもしたつもりはないです。
    子供同士の持ち物も三人が共通に持っているものしか
    持っていっていません。
    例えば、ゲームは必ずやりますよね?
    でもママAの子供は持って行ったらダメだと言われるらしく
    持ってこなくて羨ましがったり
    飲み物が足りなくて喉かわいたと言っているのに
    我慢をさせたりしていて私がうちの飲んでいいよと
    言ってもワガママだからいいと断られたり。
    もちろん他の2人の子供は目の前で飲んでいるのにです。
    ママAの子供はママBの子供にはなぜか絶対服従し
    うちの子供には自分に服従をさせようとします。
    それがだんだん酷くなってとうとううちの子供が今までのことを
    私に打ち明けてきたのですが、あまりの内容に信じられず
    ママAの子供はそういうつもりじゃなかったかもしれないと思い

    ユーザーID:6756927493

  • トピ主ですー2

    思い返すと
    ママAの言うことがコロコロと変わることに
    振り回されていて
    ママAの思うとおりにすると
    結局、うちが大変なことを予定外に請け負って
    しまうことになるため、事前に確認をする内容が
    回数を重ねるごとに細かくなっていきました。
    ママAが考えたレシピで
    私には材料も作り方も言わないのに
    その場になると急に私に降ってきて
    これくらい出来るよね?と言われたり。
    うちの飲み物を冷やして入れていった
    クーラーボックスに食材を半分いれる
    ことになっていたときは
    自分が食べる順番に詰めると言って
    うちの飲み物を全部出されて
    食材を全部入れてしまったり。
    その都度言い返したりしても
    その場で嘘を言ってでも絶対に言い分は曲げないので
    面倒臭くなってしまいます。
    また、自分が言い出したことなのに
    都合が悪くなると人のせいにするので
    だんだん不愉快な思いの方が多くなっていったので
    誘われても三回に一回くらいしか
    行かないようにしていました。
    それが面白くないのか
    だんだん言うことの理不尽さがエスカレートして
    言ったのかもしれません。

    ユーザーID:6756927493

  • 子ども絡みだとね・・・

    そういう人はどこにでもいると思う。
    徐々に距離を置きましょう。
    こちらから誘わない、情報を流さない・・・
    そうしていると、向こうから
    「利用価値がない」と思われて
    離れることができます。
    私も同じとこがありました。
    子ども関係だと、自分一人の場合より
    難しく考えてしまいます。
    今では、ひとつの勉強だったかな〜と思います。

    ユーザーID:3781856782

  • トピ主ですー1

    きりんさん、のほほさん、OYG0048さん、naoさん、ららさん、ふむふむさん、
    青猫さん、るいさん、匿名希望さん、匿名さん、そらさん、スズメさん、
    レスありがとうございます。

    感情的になっていて状況説明がわかりずらくて申し訳ありません。

    まず、正体を現したママをママA、もう1家族のママはママBとします。
    そもそも、ママBとは別なママから紹介をされて
    話をするようになったのですが
    ママAは私とママBが自分をぬかして仲良くならないよう
    必死だったことは気づいていました。
    私はそういうのがひどく面倒だし苦手なので
    単独でママBと接触はしていません。
    また、ご飯を食べに行ったりとかの
    言い出しっぺはいつもママAで
    ママAが都合悪いときは延期。
    ママBかうちが都合悪いときは決行でした。
    言い出しっぺだし、それはありかなと
    あまり気にしていませんでした。
    あと
    私が何か持って行こうと思うときは
    必ずママAに話しているし
    追加分のお金は絶対にもらっていません。

    続きます。

    ユーザーID:6756927493

  • 家族ぐるみの

    付き合いって、まわりはほとんど崩壊してますよ。たいてい1〜2年で崩壊しますが、主さん4年もお付き合いしたなんて、凄いですね〜
     
    普通は、1年位で分かるものですが・・・

    うちの夫は家族ぐるみが苦手なので私はしなかったですが、知人は家族ぐるみで大変な目にあっていました。

    毎週、家に入りびたられ夕飯を一緒に食べ、だんだん図々しくなり、知人のことを おい、と呼ぶようになり崩壊しました。

    家族ぐるみなんて、してはダメですよ。

    徐々に疎遠でいいと思います。

    ユーザーID:4919328039

  • ささやく?

    ごめんなさい、読んだ印象は幻聴では?と思いました。

    4年目から言い出すのも、本性現わすにしては遅い気がします。

    家族ぐるみのお付き合いなら旦那さんはなんて言ってるんでしょう?

    幻聴でない場合、買い出しもしなくていいし、ラッキーな気がしないでもないですけど?

    あるいは、トピ主さんが手伝わなくて不満が出たとか。

    前回、余計なことしたとかないですか?

    ユーザーID:7557271697

  • 今何年生なんでしょう。

    4年の付き合いなら、もう高学年とか?

    そろそろそういうのも自然消滅して行く時期かも。

    面倒臭い人は何処でもいるし、あちらにも言い分はあるかも。
    まぁ、気があわなかったって事ですよ。
    もう一人の方も同じような事を思っているかもしれないし
    違う意見を持っているかもしれない。

    私だったら、何も言わずに少しずつ距離を置きますよ。
    決して他の方にも悪口をいったりしないで。

    4年も気付かなかったんですよね。
    深い付き合いがない方はきっと彼女の事を良い人と思っているでしょうから上手に振舞って喧嘩せずに静かに去っていくのが利口だと思います。

    でもほんと、嘘付きは嫌ですね。
    ただ嘘つきが怖いので、恨まれずに去るのはこちらが大人になるしかないですよ〜。頑張って

    ユーザーID:1732123188

  • 引っ越しましょうよ

    近くだと買い物とかで顔あわせるのなどしんどいでしょう

    引越しが一番簡単。

    ユーザーID:3591833450

  • トピ主さまも負けず嫌い?!

    もしかして、事あるごとに自慢してません?
    当日に言ってなかったものを持ってきて、自慢したりしてません?

    しかも自分の子の分だけとか?!

    遊びに行って、違うものを持ってきていて自分の子が「いいなぁ。ほしいなぁ。」
    って毎回自慢されていたら、私も嫌だ。

    いえ、それをしていないならプライドの高い人とは付き合いにくいので
    疎遠にしたいですけど。
    急にそんな会話になるってなんでだろ?!って少し疑問に思いました。
    違っていたらすみません

    ユーザーID:4816131368

  • なんで4年間も

    付き合っていて気づかなかったのでしょうか。
    とても不思議です。

    そんな人って一緒にキャンプしたりするくらいの深い付き合いなら、
    わりとすぐにピンときそうですけどね。

    円満に離れるのは難しいと思いますよ。
    だってずっと親密にしてきたのだから。

    離れるならバッサリと、誘われても断るなど徹底した態度にしないとダメだと思います。
    そんな人に嫌われたら、願ったりだと思いますよ。

    ユーザーID:6735317467

  • 意味がわからない…

    私が馬鹿なのかな?
    4回読んだけど、意味がわからない。

    言い出しっぺのママ=多分正体を現したママ友親子のママ?

    >買い物は他2人のママでやるから

    3家族でってあるけどママはトピ主様と正体ママ以外に2人いるの?

    トータルすると?どういわれたの?
    ハッキリ言わないで、どうしたらそう受け取れたの?

    肝心なことだけど、
    >思って安心して心を見せかけたとたんに
    って、何を言ったの?正体ママに。

    変なママ友や子供とは付き合わない方が良いと思うけど、トピ主様の文章の書き方もなんか問題があると思うよ。

    まぁ、変なママ友なら誘われない方が気が楽じゃない?
    私なら「まぁどうもありがとう!」って感謝しちゃいそうだわ。

    ユーザーID:6433659848

  • 何も言わず離れる

    似たような経験がないので申し訳ありませんが
    パワーバランスの悪い関係になっていたんですね。
    お子さんのためにも、シレっと離れたらいいです。
    こちらから連絡する必要はないです。
    先方から何か誘われたりしたら
    「ごめんなさい〜。予定入ってます。」と、笑顔でサクッと
    逃げましょう。

    ちょうどこれから夏休みだし
    約束しなければ毎日顔をあわせるわけではないんだから
    ちょうど良い機会ではないでしょうか。

    ユーザーID:6633481763

  • ずいぶん荒っぽい言葉が並びましたが

    正体を現した
    おどされた
    お前

    と主様は表現されてますが、文中では
    「はっきりとは言わずに
    ポツリポツリとささやくことを」
    とありますが。。。

    お相手の方から受けた印象で仰ってるのかしら?と感じました。

    4年お付き合いをして気が付かなかったのか、慣れ親しんだせいなのか。

    何も言わずにそっと離れる。でいいでしょうね。

    ユーザーID:6486083851

  • 当たらず触らずにっこりと

    離れていけばいいんじゃないでしょうか。

    子供同士一緒にいても嫌な思いをするならこの先無理に仲良くしてもメリットはないと思います。
    むしろ弊害のほうが大きい気がします。
    子供まで体よく使われてしまいそう。

    誘われても残念だけど都合が悪いのごめんねで通しては。
    言いたいこともあるでしょうが、グッとこらえて余計なことは言わないほうがいいと思いますよ。
    利口に立ち回ってくださいね。

    ユーザーID:2347362859

  • いいふらそう

    その親子がとんでもない人格だってことは静かに広めておいた方が良いよ。トピ主さんが知らないうちにその親子が悪口広めているかもしれない。

    ユーザーID:7080103519

  • 胸に手を当てて

    はい、離れるのは正解です。迷わずにそうして下さい。

    ですが、辛口で一言。
    そのママ友さんみたいな人って、かなりそこら中に居ますよ。何人かは顔と名前が浮かぶくらいにね。
    でもって自分の場合は、その手の人は割とすぐに見抜けます。少なくとも四年も気付かないなんてあり得ません。その特徴は自分の意に沿わない相手はとことん貶める態度に出るんです。「自分と距離を置こうとする人間=価値のない人間」ってね。だから陰口も一杯。根拠のない噂も流されましたよ。

    さて、ここから辛口の本論。
    そういう人って必ず周囲に「取り巻き」が居るんですよ。分かります? その取り巻きは何故か、そんな人に「友達として誘って貰える」のが嬉しくてならないみたいなんです。もちろん、気を引くためには意向に沿って他人の悪口を一緒になって言ってます。それで「自分は選ばれた」なんて舞い上がってるんです。どれだけ周囲を傷つけたかなんて意にも介さず。
    そんな人が自分の身に火の粉が降りかかりそうなったら、とたんに被害者面になる。そんな姿も数多く見てきました。

    ・・・・・身に覚えはありませんか。

    ユーザーID:5198811568

  • そりゃ、大変

    そんな方がいるんですね。

    当たり障りのないお付き合いをしていくしかないかな、と思いますけれど。
    挨拶だけとか、そういうの。

    一応確認なんですが、これまでとんでもない物を差し入れしていたとか、買い出しで頼まれていない物を買った挙げ句に料金は請求していたとかいうオチはありませんよね?

    ユーザーID:5930705722

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