正体を現したママ友親子

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(トピ主15
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家族・友人・人間関係

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  • きっかけ

    4年間も良いお付き合いが出来てきたのにとっても不思議ですねえ。トピ主さんの言うところの「正体」ってそんなに長期間隠せるものでしょうか。

    トピ主さんが正体ママに被害者感情を持つようになった「きっかけ」があったのでしょう。それを境に、今まで悪く受け取っていなかった事もすべて嫌になってしまったのでしょうね。

    私はむしろトピ主さんのような方が苦手です。文章がとっちらかりすぎている、言葉の選択が下品すぎる、何事も極端すぎる…4年間もの良い関係がここまで悪口一色になる原因は、正体ママだけにあるとは思えません。

    私の経験で恐縮ですが、トピ主さんのような方が極端から極端へ一気に感情が暴走して攻撃的になる「きっかけ」はたいてい「劣等感」です。ここに登場しない誰かに、劣等感を刺激されるような事を何か言われませんでしたか?

    それとわが子を信じたいのは分かりますが、子供は自分がした悪い事は親には言いませんよ。

    ユーザーID:7170903088

  • 隠しても隠しきれない

    隠し通せたと思っても隠しきれないのが習慣です。
    そして性格と言うのはそうそう簡単に矯正出来ません。

    どんなに普通を装っていても、その人の過去が今のその人。
    こちらに著しく不利益な事をする人というのは何回かのお付き合いでわかります。

    何年もお付き合いがあれば操縦法を覚えてしまいますけれどね...。

    ユーザーID:4413686597

  • トピ主ですー8

    umiさん、朧月さん、トカゲさん、ジュリアーノさん、
    くららさん、レスありがとうございます。

    うちの子供の言い分を鵜呑みにしているわけ
    ではありません。
    むしろ、うちの子供に意地悪をしていた
    ママAの子供の方が感受性が強く
    傷つきやすいと思いました。
    もし、ママAと今後も付き合おうと思わなければ
    事実の確認はしないで静かに後ずさりしていたと
    思います。
    でもずっと付き合いたいと思っていたからこそ
    事実を確認しました。
    それは言葉で伝えたのですが
    返ってきたもう勘弁してほしいということに
    一気に興ざめしてしまったのかもしれません。

    さっき、ママAと会いました。
    彼女も何か思うところがあったらしく
    この前は体調が悪くてなどと言っていました。
    多分、パパAに何か言われたのだと思います。

    ここで付き合いをやめるという選択を
    してしまうと、今までの付き合いを全て
    否定してしまうような感じがして
    いましたが、それも何か考えすぎているのかも
    しれません。

    もう一度、自分の書いたレスと
    皆さんからいただいたレスを読んで
    冷静になって考えてみます。

    ありがとうございます。

    ユーザーID:6756927493

  • よく分からない

    そのママ友がついた嘘とかトピ主さんの意訳じゃない実際に言ったママ友の言葉がないので、今いち状況が分からないのですが、
    キャンプでクーラーボックスに食材いれるのは普通な気がします…
    ペットボトルの飲み物とかは腐らないけど、食材は腐るし…食中毒心配ですし。
    キャンプにゲーム(DSとかでしょうか?)は持って来ちゃダメって決まってないけど、なくしちゃったりしそうだし、キャンプしてるのに一人でゲームってあんまり教育上よくなさそうだし、Aさんの方針は理解できます。
    感想が多く、事実関係の記述が少ないので、他にAさんが非常識な事をしているのかもしれませんが。

    ユーザーID:1342739761

  • 近いのでは?

    私の理解力がないのかイマイチよくわからなかったのですが、今までは良いお付き合いが出来ていたのですよね。でも近頃うまくいかなくなった、理由はBママが恐ろしい本性の持ち主だったといいたいのですかね。

    多分そうなのだと思いますよ。
    でも今まではお互い気を遣いあっていい関係が4年続いた。

    私が思ったのは、距離が近くなりすぎたんではということです。
    人間みんな嫌な所はあり、本性をかくして表面上はうまくつきあってると思います
    学生ならまだしも、子供を介しての付き合いはかなり慎重にすべきで、だからボロがでないように私は意識的に仲良くなりすぎないようにしています。

    子供同士でよく喧嘩もするでしょう?仲良くなりすぎると必ずありますね。
    まず蜜月があって、ケンカして、また仲直りして戻るかそのまま離れてしまうかです。

    トピ主さんが嫌だと思うなら少しづつ距離を取ればいいと思いますよ。

    Bさんのようにうまくできないというならそれしかないです。

    家族ぐるみとかはやめた方が無難ですよ。

    ユーザーID:9559588869

  • 毅然とした態度で何事もなかったように装い、無視する

    どなたかが指摘されたようにとぴさまの言葉選びにはかなり問題がありますし、多分、似た者同士が、長くつきあいして、本音が出てきて、喧嘩になっただけという印象です

    まぁ、ママともつきあいって、そんなもんですよ

    キャンプとかいくような深入りするつきあいは、あまりしない方がいいですよ 私も一人目でこりて、二人目は深入りしないようにしていたんですが、転勤になり、やっぱりトラブルが起きちゃったけど、幼稚園が一緒ってだけだったし、小学校の一年生になったとき、つきあいをやめました

    そのとき、トラブルになったママともに紹介された違うママともも、おなじことに怒っていたけど、お互いに口に出すことはなかったときにまた事件が起きて、お互いに開き直って、紹介されたママとも家族で、パパ抜きのつきあいを高校卒業し、子供が遠方の短大へ行くまでときどき会ってました
    何人かで仲良くするより、二人きりのつきあいの方が割りきりついて、喧嘩してもお互いの範囲で済むから楽ですよ

    ちなみに問題のママともはストーカーのごとく電話をして来て、謝罪の手紙まできましたが、無視し続けました

    穏便は難しいです

    ユーザーID:3608467766

  • 家族ぐるみのお付き合い、上手くいってるの

    見た事がない。子どもがまだ幼い人達でたまにいますが、やっぱり難しいでしょうね。

    お休みに、別の家族と行動を共にするのは面倒がるくらいの御主人で、丁度いいのかも。

    バーベキューって、たぶん回数を重ねるほど、それぞれの生活ぶりや性格が出やすいんじゃなかろうか?トラブルが多いのわかるなぁ…。

    目的がある地域の行事祭りや、その他の企画ものなどに参加されたほうが、子どももより充実できるかもしれない。

    ユーザーID:2300341127

  • あれあれ?なんかよくわからない

    最初のトピを読んだだけだと相手の方が変わった方なのかと思いましたが、なんだか追加レスを読むとよくわからなくなってきました。ゲームなんてキャンプにまで持って行かせない家はめずらしくないのでは?持って行く人もいるでしょうけど、絶対持って行きますよねって言い切るトピ主さんに違和感。私だったら持って来てない子がいたらゲームはやめて他の事で遊びないって子供に言います。飲み物の件も、別に自分の子供に我慢させてるだけだからいいのでは?他所の家庭の教育方針にまで文句つけなくてもいいじゃないですか。脱水症状起こしてるとか熱中症になりそうだったのを放置してるわけじゃないのでしょう?なんだか相手の方の言い分を聞いたらまったく違う話が聞けそうな気がするのですが。いずれにしても無理して付き合い必要はないと思います。お子さん達も仲良くなさそうですし。

    ユーザーID:9232572779

  • トピ主です−8(2)

    yuyuさん、レスありがとうございます。

    もちろんクーラーボックスに
    食材をいれることは普通ですよ。

    でも、ママA家のクーラーボックスには
    びっちりと自分達の飲み物を
    キンキンに冷やしてあったのです。
    うちのクーラーボックスには、
    「自分が食べる順番に食材を詰めたいから
    私がいれる」と言って私が入れることを
    防いでママAがつめました。
    食材の半分の量を入れると事前に言っていたので
    そのスペースをあけて家の飲み物を
    冷やしていたのに、家の飲み物をすべて外に出して
    半分の量だったはずの食材をすべてうちのほうに
    入れてしまったのです。

    「これなら飲み物が全く冷やせない」というと

    『現地で氷買って冷やせば冷えるよ?』

    「食材、半分をうちにいれるって言ってたよね」

    『だって、うちのクーラーボックス飲み物で
    いっぱいになっちゃって入らないんだもん。
    仕方ないでしょ。』

    うちの飲み物が冷やせないと何度も言ったら
    『そんなに言うならうちの冷えてるの飲めばいいしょ』

    これって、おかしいと思う私がおかしいですか?

    ユーザーID:6756927493

  • よくわかりません

    あまりにも抽象的な表現ばかりでさっぱり分かりません。
    私の理解力、本当低いみたいです。
    もう少し具体的に書いてほしいな・・・。

    子供関係の服従の話も
    子供B→子供A→トピ主子供と服従関係があるのですよね。
    それを聞いて、ママAは謝った。
    なのに、勘弁してほしいという。
    「勘弁してほしい」ってしつこくされた時に言う言葉だと思うんです。
    トピ主さんは謝ってもらったのに、何をしつこく聞いたのでしょう?

    都合の悪いことは事実を捻じ曲げて徹底的に人のせいにすると
    書いてらっしゃいますが、ママAは初め謝ったんですよね?
    何を人のせいにしたのでしょう。

    BBQでも都合が悪くなると人のせいにする。というのも
    具体的には何でしょう?
    食材をクーラーボックスに入れるのは普通だし、
    その場で言った「嘘」ってなに?
    もう少し、具体的に書いてほしいです。

    ユーザーID:3246814002

  • ゲームは必ず…やらない

    どなたかも書いていらっしゃいましたが、たとえ全員が持っていたとしても、せっかく屋外や会話を楽しむBBQにゲームを持ってくる親子は嫌だな。そこはAさんに同感。
    主さんの書き込みからすると、Aさんは仕切り屋さんタイプなのでしょうか?Aさんは主さんに悪気があってやっているのではなく、何でも自分の思う様に通したいだけの様に感じました。そういう相手には、ちょっと「あれ?」と思う事があっても、ハイハイ!って言うこと聞いておけばいいんです。仕切り屋さんタイプに意見は通りません。
    それが嫌なら、「いつも計画を立ててくれてありがとう。今度は私が計画もメニューも仕切るから、Aさんはお手伝いをよろしく!」と、主さん主体で動いてみてはいかがですか?

    ユーザーID:9573939827

  • よくあることです

    付き合っていて楽しい人とだけ付き合えばいいんです。
    楽しくない人とは
    ・誘いは全て笑顔で断る。
    ・こちらからは連絡しない。
    ・外で会ったら笑顔で挨拶する。
    これだけでいいんですよ。
    何も悩む必要なんてありません。

    ユーザーID:0624425883

  • トピ主8−2のレス読みました。

    ようするにママAさんはトピ主さんならなんでも聞いて当たり前な考えなんですよ。
    クーラーボックスの一件だけで私だったら静かに離れますね。
    自分は良くて相手に我慢を強いる関係なんて友達とは言えません。
    一緒にいても楽しくないでしょう。

    お子さんも嫌だと意思表示しているのなら今後誘われても
    行かなくて良いのでは・・・。

    ユーザーID:9269628362

  • 似てるのかな?

    なるほどー
    どならかもレスされてましたが、仕切りたいタイプなんでしょうねAさん。
    で、こだわりが強くて自分の決めたやりかたでやりたいタイプ。トピ主さんもどちらかというとそのタイプなのかな、だからぶつかり合うのでしょうね。
    クーラーボックスの件にこだわるのもなんですが…
    トピ主さん達がキャンプするときって、Aさんの食材・飲み物のとかトピ主さんの食材・飲み物とか、分けてるんでしょうか?
    私の場合だと持ってくるのは分担しても、それぞれだいたい公平に割り勘するので、Aさん家の飲み物とかトピ主さん家の飲み物とかあんまり考えないのですが。
    なので、言い方とか勝手に全部だしちゃうのはともかく、みんなで食べる食材を、2カ所のクーラーボックスに分けていれるのも使いづらいので、「うちの冷えてるの飲めば」という感覚は分かるのですが…
    「自分が食べる順番に食材を詰めたい」っていうのは調理する順番にという事でしょうか?Aさん家しかその食材は食べないのでしょうか?
    だったら、なんで私のクーラーボックスに全部いれるのーとは思うかも。
    無理せず、微妙に距離を置いたら鼻につかなくなるんじゃないかなと思います。

    ユーザーID:1342739761

  • トピ主ですー9

    40代主婦さん、ママとは面倒なものさん、
    持ち寄りさん、uniさん、むぎさん、
    匿名さん、ケンさん、
    レスありがとうございます。

    色々考えてみましたが
    全体的に私が過剰に反応しているという
    印象になっているように思います。
    私が不愉快さを感じる部分は
    嫌なら行かなければいいという
    シンプルなものであって
    悩む必要がないことなのかもしれません。
    ここに書いていない具体的なことを
    書くとまた違うのかもしれませんが
    詳細を書くと見る人がみれば誰のことか
    わかってしまうのではと思うとこれ以上
    具体的に書くことは躊躇しています。
    また、私の使う言葉で私に対する不愉快さが
    残るのだなと反省もしています。
    表現が極端だというご意見も
    確かにそうかもしれないと思います。
    私が不愉快に感じたことは
    上下関係を押しつけられたり
    ママAの仕切りでやると
    うちにしわ寄せがくるということです。
    うちにしわ寄せがくることはパパAが気づいていて
    ママAに言っているみたいなのですが
    それがなおさらママAが意固地になってしまう
    原因なのかもしれません。
    とにかく相性があわないということなんですね、きっと。

    ユーザーID:6756927493

  • 落ち着いて

    例えば、悪質な押し売りにあったとします。

    後で仕返しがコワイから黙って買い取る。
    そういう人は、カモとして認識されるので
    また被害に遭うでしょう。

    嫌なものは嫌だとキッパリ断る
    押し売りも自分が悪いと自覚しているので
    二度と押し売りに来ないです。

    あなたの後が心配だから
    穏便に済ませようという性格が
    つけ込まれる原因になってるんです。

    明らかに相手がヤバイ場合こそ
    キッパリと距離を置かないと
    お子さんは守れないよ。

    あなたがナメられてるから
    お子さんもナメられるのよ。

    ユーザーID:1136843435

  • しっかりして

    どうしてもAさんを悪者にしたいようですね。
    トピ主さんが主張している事は、第三者にとってけっこうどうでもいい事です。そんなにAさんが嫌なら、付き合わなければいいだけは?

    人間関係って1人じゃ築けない。現在のトピ主さんの不満は、トピ主さんご自身が築き上げたものです。

    Aさんがどんな態度をとったかをグチグチ言うより、早く気持ちを切り替えてください。
    お母さんがそんな態度だと、お子さんが精神的に不安定になってしまいそうでかわいそうですよ。

    人間関係がうまくいかない事なんてよくあること。今からでもお子さんの良いお手本になってあげてくださいね。

    ユーザーID:8202840017

  • トピ主−9

    40代主婦さん、ママともは面倒なものさん
    持ち寄りさん、uniさん、むぎさん
    匿名さん、ケンさん、makoさん、yuyuさん
    レスありがとうございます。
    投稿ミスってしまって間があいてしまいました。
    クーラーボックスの件しか具体例をあげていない
    ので、この話になってしまいますね、すみません。
    飲み物は、各自で持ち寄るということになっています。
    食材は、全員の分なので割り勘にしています。
    食材といってもほとんどが「肉」です。
    その「肉」を自分が食べる順番に!と主張するわけです。
    仕切りたいタイプであることは確かですが、
    その仕切りは「自分が良ければそれでいい」というのが
    年々むき出しになっていることに疑問を感じたのだと
    思います。
    家族の中では子供Aが「我慢する役」
    3家族が集まるとうちの家族が「我慢する役」なのかな?
    ママBの食べたいものリクエストは
    「なんか食べたいものある?」
    「あ。〜〜たべたいな。」
    「あ〜。〜〜ね。でもこれもあれもあるしいらないんじゃない?」
    「あっそっか」
    「いらないでしょ?いらないよね?」
    「え。あ。うん。」

    ユーザーID:6756927493

  • トピ主−11

    子供達の遊びに関するものは
    初めは
    ママAの子供が持ってくるものは
    他の2人が持っていないものでした。
    子供Bは、翌日には同じものを
    手にいれて次の時にもってきます。
    うちの子供は
    欲しがらないのもあるし
    子供Aがやっているのを
    「すごいね〜」と言ってみている
    のがほとんどでした。
    回数を重ねるごとに
    Bとうちは3人が共通するものは
    忘れずに持っていくようになりました。
    逆に子供Aが
    何も持ってこないことが
    多くなりました。
    誰ともカブらないものを持ってきて
    得意になることが目的なのかな?
    と、思ってしまうほどでした。
    気づくと、うちの子供の
    ゲームや遊び道具を
    子供Aがやっていて
    うちの子供はただそれを見ている
    ということが多くなっていきました。
    「おれにしかできないこと見せてやる」
    とか
    「そこ、やり方教えてやる」とか
    とにかくうちの子供からゲームや遊び道具を
    とりあげるために嘘満載です。
    子供Aが充電が少ないときは、
    さんざんうちの子供のゲームで
    充電がなくなるまで遊んで
    うちの子供が遊べなかったこともありました。

    ユーザーID:6756927493

  • トピ主です−12

    なので
    せっかくのBBQやキャンプなのだから
    ゲームなんてというのは建前なのだな
    と思っていました。

    ゲームソフトも、
    他の2人が持っていなくて「貸して」と
    いうようなものを持ってきます。

    驚いたのは1年単位のTVのキャラクターものの
    おもちゃをうちの子供が珍しく欲しがったら
    うちには「いらないよね?」と
    言い続けていたのに
    子供Aが持っていたときです。
    「ダンナの実家で勝手に買った」と
    言っていました。
    私は、疑っていなかったので
    ママAの言う事を信じていました。
    子供同士のやりとりは
    うちの子供が「いやだ」と言っていないので
    私としては何とも言いようがありませんでした。
    だんだん年齢があがってくると
    子供もおかしいと思い始めて
    何か言われても「また嘘ついてる」と言って
    切り返すようになり、こういうことも
    1つの勉強だなぁと思っていました。

    でも、これが全部
    パワーバランスで上にたつことで必死だったための
    行動なのだとしたら
    正体を現したのではなく
    やっと気がついたマヌケな親子ってのが
    正しいトピ題ってことですね。

    ユーザーID:6756927493

  • トピ主です−12

    まさん、レスありがとうございます。

    ナメられている。

    ほんとにその通りですね。

    嫌なことは嫌だとか無理とか
    ちゃんと意思表示はしているのですが
    食べたい肉と同じで
    自分の思惑とちがうことは
    すべて「なかったこと」となっています。
    なかったことじゃないと追及したら
    逆切れします。
    そしてデマ話ができあがっていきます。

    なめられないようにするためには
    どうしたらいいのでしょう?

    私の中に、他人をナメる
    という発想がないので
    なめられないということは
    私が常に「応戦オッケー」な状態にして
    いつでもかかってこいやーとケンカ体制にでも
    なってなければ、無理な気がします。

    ユーザーID:6756927493

  • 何が一番怖いのかな?

    皆さんおっしゃるように、ただ単にこのまま疎遠にすればいいだけでしょ?
    トピ主さんが悩むのは、その後の事ですよね。
    具体的に何が怖いんでしょうか?
    Aさんの仕返し(嫌がらせ)?周りの知り合いに嘘を吹き込まれる?

    怖いと思っている事を、はね除ける強さを持てば簡単ですよ。
    その強さは、我が子と家庭は私が守る!っていう意志だったり
    噂なんか気にしない。間違っていなければ、いつか誤解はとけるし、
    わかる人が一人でもいてくれたら充分!て思う強い気持ちとかですかね。

    結局トピ主さんが波風立てたくないと我慢する事で
    ご自分の家族を、不利な状況に巻き込んでるじゃないですか?
    もはや「私一人が我慢すれば」って状況ではないですよね。

    私は気が強いから、クーラーボックスの件なんか
    「は?何やってんの?ふざけないでくれる?」って真顔で拒否します。
    それで不機嫌になられたり、言い返されたら「有り得ない。こっちが不愉快。帰ります。」だな。
    別に話を捏造して言い触らされても、全く動じませんよ。
    誰かに急に避けられたり無視されても平気。
    Aさんの話を鵜呑みにして無視してくるような人なら、こっちからお断りだから。

    ユーザーID:0978840228

  • わかってもらう必要はなし

    Aママの不快エピソードが、トピ主の話ぶりではよくわからないのでもうAママの話は
    ここでしなくていいと思いますよ。
    悪口や愚痴レスが増えると、ここでもトピ主の方が悪者扱いされ始めるから。

    ただ単に、トピ主がAママの態度に納得いかないことが増えてきたんですよね。
    お子さん共々立場が子分みたいになってきて不愉快なんでしょ。

    じゃあ離れればいいだけだと思います。
    損得勘定で、Aママと今衝突すると、あとあと楽しいイベントのご相伴にあずかれなくなるし、
    手放すのはちょっと惜しいから思いきれないんでしょうか。
    私はそういうことを思う時があります。
    あの人は嫌いだけど、一緒にいると得することが多いのよねって言う打算。

    でもお子さんまで巻き込んでそこまで子分扱いされてヘイコラするほどプライドも低くないので、
    私だったら「得」を見限ってでもAママは切り捨てるな。
    人間関係って、一度相手から見下されるとヒエラルキー最下層の人間から修復を持ち掛けるのは
    難しいです。

    ユーザーID:8228662030

  • うーん・・・

    >Bとうちは3人が共通するものは
    忘れずに持っていくようになりました。

    これ必要?

    いらないんじゃないの?
    むしろ持っていかないですごいねーって言っていればいいかと。
    相手が興味なさそうなものを敢えて持っていくのもいい。

    あと、トピ主様の文章、やや読みづらい。
    何でそんなに詩的なの?
    簡潔に、客観的にかけないかな?もう少し。
    そういうねちっこい書き方、性格が垣間見えるけど、相手もいらっとすると思う。

    食べたいものでもいらないでしょって聞かれたら「じゃ、聞かないでよ!(笑)」って言えないかな…。
    クーラーボックスも同じ、こうしてって提案が全然ない。
    やられっぱなしで、愚痴こぼしてるだけ。
    食材半分出して、それもっていって、
    「半分って言ったから半分しか入れられない。そっちに入れてよ」
    でいい。

    それでわからなきゃ「今の言い方、ジャイアンみたい〜っ」て笑ってやればいいのに。私ならそうする。

    これ以上AやBやその子供を悪く書くより、距離置いた方が早いと思うよ。
    でも、トピ主様のコミュ能力を上げないと、また人になめられる可能性がある。
    もっとシンプルに話す方法覚えた方が良い。

    ユーザーID:5199950885

  • トピ主ですー14

    読み返してたら
    なんか、私ってめんどくさいヤツだなと
    思いました。
    具体例をあげようと
    色々書きましたが
    ご指摘の通り、どうでもいいことが
    ダラダラと書いてあるし
    なんか意味不明なかんじになってきちゃいました。

    ご指摘の通り、とっちらかりすぎですね。

    とにかく、
    しばらくママAとは関わらないようにします。
    ママAを悪者にしたいわけではないです。
    その時その時の私の対応が
    中途半端なのかなと思っていたのですが
    多分、このトピでも明らかなように
    私の表現が意味不明で
    ママAに伝わっていなかった部分も
    あったのかなと思いました。
    一旦、頭の中をリセットしてみます。

    ここまでお付き合いくださって
    ありがとうございます。

    ユーザーID:6756927493

  • 狭い世界

    そんな数人の中で足掻いても多寡が知れているのに・・
    具体的にA親子の何に恐れを感じているんですか?
    仲間はずれ?
    楽しいイベントのご相伴?
    そんなもの子供の幸せに比べたら、すごく小さいものだと思いますよ。
    トピ主さん親子が、何が心地良い空間か熟考すべき時にきているんじゃないの?
    人間関係の整理時に来ていると思います。
    A親子の嫌な言動をいくらレスしても解決にはなりません。
    恐れてないで、ご主人とも相談しながら子供にとって
    何がベストか今1度よくよ〜く考えてみるべきだと思います。
    本当に狭い世界です。
    その中で、悩む時間がもったいない。

    ユーザーID:4724343377

  • 他にお友達を作りましょう

    もうそのママさん達とは少しずつ距離を置いて
    他にお友達を作りましょう
    ママ友ではなく趣味の友達でもいいんじゃないですか?

    私もママAさんのような友人が居ます
    自己愛が強くてトラブルメーカーで行く先々で対人トラブルをおこしては
    いつも相手のせいにして悪口を無関係の人達にまで言いふらす下品な人です
    (でも自称「良家の御令嬢」なんですよね…見た目も振舞いもそんな風に見えないのですが)
    でもご両親が年老いてから出来た一人娘で
    学生時代にお父様が病気で急逝、お母様はその後病気で要介護の障害をおってしまい
    厳しく言うのも気の毒で、疎遠にしたら恨まれそうで…と思うと離れ難いんですよね…

    そんな彼女が最近また疎遠にされた元友人の悪口を言いふらしにやってきました
    私はその元友人とも仲が良かったので色々と事情を知っていて
    「元友人が怒って疎遠にするのも無理は無い」と思っていましたが
    御令嬢は自分に都合の良い部分だけ話して元友人を悪者に仕立て上げていました

    そんな人達と一緒に居ても自分のレベルが下がるだけで人生が勿体無い
    私も疎遠にしたいです
    少しずつ離れましょ

    ユーザーID:7052733828

  • 一目置かせられればいい

    のんびりマイペースなタイプ(悪く言えば隙のある人)と、いつも周囲を気にして周囲との関係で自分を量るタイプ(隙の無い人)。
    前者は人を疑わず素直で穏やか、後者は空気を読め機微に敏くて器用。

    精神的な標準装備が違うんですよね。後者は常に生き馬の目を抜くように油断無く辺りを見渡してるんでしょうね。もちろん無意識で。で、つけ込めそうならつけ込んでくる。それに対抗するためには常に気を張ってないといけない。相手は既に素でその状態なのに、トピ主さんは相当緊張していないと。疲れますね。

    そういった気質を今更変えるのは難しいので、ナメられないようにするにはその他の部分で、絶対相手が敵わない分野を作ることでしょうかね。相手に一目置かせればいいのです。

    平和な環境なら前者でも生きていけるんですが、そうじゃないと真っ先に標的にされそうですよね・・・。

    ユーザーID:1235526301

  • 思い詰めないで、他に目をむけましょう

    トラブルの内容は、なかなか当事者ではないと分からないのと、ママAさんBさんにも言い分はあると思うので…コメントは控えますね。
    トピ主さんのレスだけを読むと、正直そこまで悪意に取らなくても…と感じる所もありますが、言い方や雰囲気などご本人じゃないと分からない部分が多いですものね。

    私が気をつけた方がいいと思ったのは
    ・ママAと子Aを同一視しない。
    ・子供の人間関係と親の人間関係をごっちゃにしない。
    親が仲悪くても、子供達には関係ないですから。
    Aさん側はともかく、トピ主さんはAさんへの不満を子供に漏らさないようにしましょう。けっこう敏感に子供って感じ取りますよ。
    可能なら子供は子供で遊びたいなら遊ばせる。でも親は適度に距離をもつ。
    ・ともかく今はストレスをためるしかない関係のようなので円満に距離をもつ
    ・距離をもつことに障害になる事があれば、具体例を書き出して、対策をつのる。
    ・ともかくAさんの事ばかり考えない、他の事に目を向けましょう。嫌い→気になる→もっと嫌いな所がみつかるの負のスパイラルに陥ってるように、見えます。

    ユーザーID:6967210282

  • トピ主ですー15

    なな子さん、どしゃ降りさん、もちこさん
    青猫さん、ガー子さん、ゆきなさん
    五目そばさん、yuyuさん
    レスありがとうございます。

    仲良く楽しい時間を過ごせて
    子供もその中でいろんなことを
    吸収して成長できればいいなという
    思いで遊んでいました。
    だからあまり頻繁になって
    子供同士が依存しあったり
    しないよう注意していました。
    でも、そこに
    ママの自己主張や上下関係の押し付けが
    からんでくるのが理解できず
    私の言い方や態度に何かつけこまれる
    部分があるのかなと思うようになりました。
    五目そばさんの標準装備が違うって
    いうのは、まさにその通りだと思いました。
    私の発想では悪意や嫌悪感があってじゃないと
    言ったりやったりしないようなことを平気でする。
    なのに友達ヅラする。理解不能でした。
    そもそも私はツルむのが大の苦手です。
    ママ付き合いでは、それはタブーと思って
    自己主張はせず、流れにそらないと
    と思いすぎて、けっこう無理してたのかな。
    皆さんのレスを読むと
    嫌なことや不愉快なことは
    その場ではっきり言ってますよね。
    簡潔にはっきりと意思表示。
    考えすぎない。
    常に意識してみます。

    ユーザーID:6756927493

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