正体を現したママ友親子

レス60
(トピ主15
お気に入り391

家族・友人・人間関係

ぱりぱり

レス

レス数60

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • トピ主ですー1

    きりんさん、のほほさん、OYG0048さん、naoさん、ららさん、ふむふむさん、
    青猫さん、るいさん、匿名希望さん、匿名さん、そらさん、スズメさん、
    レスありがとうございます。

    感情的になっていて状況説明がわかりずらくて申し訳ありません。

    まず、正体を現したママをママA、もう1家族のママはママBとします。
    そもそも、ママBとは別なママから紹介をされて
    話をするようになったのですが
    ママAは私とママBが自分をぬかして仲良くならないよう
    必死だったことは気づいていました。
    私はそういうのがひどく面倒だし苦手なので
    単独でママBと接触はしていません。
    また、ご飯を食べに行ったりとかの
    言い出しっぺはいつもママAで
    ママAが都合悪いときは延期。
    ママBかうちが都合悪いときは決行でした。
    言い出しっぺだし、それはありかなと
    あまり気にしていませんでした。
    あと
    私が何か持って行こうと思うときは
    必ずママAに話しているし
    追加分のお金は絶対にもらっていません。

    続きます。

    ユーザーID:6756927493

  • トピ主ですー2

    思い返すと
    ママAの言うことがコロコロと変わることに
    振り回されていて
    ママAの思うとおりにすると
    結局、うちが大変なことを予定外に請け負って
    しまうことになるため、事前に確認をする内容が
    回数を重ねるごとに細かくなっていきました。
    ママAが考えたレシピで
    私には材料も作り方も言わないのに
    その場になると急に私に降ってきて
    これくらい出来るよね?と言われたり。
    うちの飲み物を冷やして入れていった
    クーラーボックスに食材を半分いれる
    ことになっていたときは
    自分が食べる順番に詰めると言って
    うちの飲み物を全部出されて
    食材を全部入れてしまったり。
    その都度言い返したりしても
    その場で嘘を言ってでも絶対に言い分は曲げないので
    面倒臭くなってしまいます。
    また、自分が言い出したことなのに
    都合が悪くなると人のせいにするので
    だんだん不愉快な思いの方が多くなっていったので
    誘われても三回に一回くらいしか
    行かないようにしていました。
    それが面白くないのか
    だんだん言うことの理不尽さがエスカレートして
    言ったのかもしれません。

    ユーザーID:6756927493

  • トピ主ですー3

    私自身は、あくまでもママ友だと思っていたので
    あまりプライベートの深い話はしていませんでしたが
    ママAの家庭の話を聞いて
    私はこう思ってこうしたよ、
    でもそれは私がこれだけはできないって思ったからであって
    そこは人それぞれだと思うよと
    私の考えを押し付けたり上から言ったりはしていないつもりです。
    自慢などもしたつもりはないです。
    子供同士の持ち物も三人が共通に持っているものしか
    持っていっていません。
    例えば、ゲームは必ずやりますよね?
    でもママAの子供は持って行ったらダメだと言われるらしく
    持ってこなくて羨ましがったり
    飲み物が足りなくて喉かわいたと言っているのに
    我慢をさせたりしていて私がうちの飲んでいいよと
    言ってもワガママだからいいと断られたり。
    もちろん他の2人の子供は目の前で飲んでいるのにです。
    ママAの子供はママBの子供にはなぜか絶対服従し
    うちの子供には自分に服従をさせようとします。
    それがだんだん酷くなってとうとううちの子供が今までのことを
    私に打ち明けてきたのですが、あまりの内容に信じられず
    ママAの子供はそういうつもりじゃなかったかもしれないと思い

    ユーザーID:6756927493

  • トピ主ですー4

    かなり内容を端折って言い方と内容を考えて
    聞いたら、初めは謝っていたけれど
    数日後にはうちのせいで自分の子供が怒られて可哀想だから
    (ママBとパパBに)もう勘弁してほしいと言い出す始末。
    勘弁も何も怒ったわけでも責めたわけでもないです。

    都合の悪いことは
    事実をねじまげて徹底的に人のせいにするのが
    日常的になっていることに気がついたのはこの時でした。

    夫はもうつきあわない方が良いと言っています。

    ただ、私は離れ方を慎重にしないと
    今後、うちの子供に危害があったらどうしようと
    不安です。

    ささやくというのは
    自分の本音を言う時にはパパBやママBがいない時に
    私にしか言わないのです。
    多分、私に対しての不満は
    私のいないところでママBに何となく言っていると思います。
    ママBは、利口な人で、私のようにまともに火の粉がかからないよう
    嘘には嘘で、何かやらされようものなら
    さっと姿を消してその場にいません。

    私も利口に立ち回りたいのはヤマヤマですが
    バカ正直なお人好しのくせが抜けず
    うまくできそうにない自分が情けなくなって
    こちらでご意見を聞かせていただこうと思った次第です。

    ユーザーID:6756927493

  • トピ主ですー5

    ママAは、パパAの愚痴を言ったりする時や
    自分を不愉快にさせる人の話をする時に
    お前がとか自分さえ良ければいいというような事を
    ごくたまに口にしていました。
    ママBのこともボヤッと聞いてたら
    悪印象が残るような言い方をするので
    とても話し方が上手なのだと思います。
    幼稚園からのつきあいで今、子供達は三年生です。
    成績の差なども出て来てそれもおもしろく思っていないようです。
    ママAの子供はうちの子供にだけは絶対負けたくないようで
    そういう事を口にしているようです。
    ただ、それに関しては、おかげでうちの子供も色んな事を触発されて
    がんばるので、いい影響もあります。
    そして、私自身も、うちの夫婦では思いつかないイベントを
    企画してくれるママAのおかげで色んな経験をさせてもらい
    心から感謝もしていました。
    それだけに残念です。

    以前に友人に、あなたは相手を調子に乗らせてしまうところが
    あるから気をつけなさいと言われたことがあります。
    ご指摘にあるように四年も付き合ってて気がつかなかったという
    鈍感さと負けず嫌いの人の感覚が全く理解できないバカさ加減のことを
    言っていたのかもしれません。

    ユーザーID:6756927493

  • トピ主ですー6

    おされさん、うんうんさん、ママカーストさん、kanaさん、
    ふむさん、ダニエルさん、cooさん、唯さん、
    レスありがとうございます。
    ー4で、ママAとママBを間違えて書いてしまいました。
    すいません。
    ママAの子供が家で、ママAとパパAに怒られるのは
    ぱりぱりが余計な事をうちに知らせたからだというような
    意味で、もう勘弁してほしいと言われました。

    ユーザーID:6756927493

  • トピ主ですー8

    umiさん、朧月さん、トカゲさん、ジュリアーノさん、
    くららさん、レスありがとうございます。

    うちの子供の言い分を鵜呑みにしているわけ
    ではありません。
    むしろ、うちの子供に意地悪をしていた
    ママAの子供の方が感受性が強く
    傷つきやすいと思いました。
    もし、ママAと今後も付き合おうと思わなければ
    事実の確認はしないで静かに後ずさりしていたと
    思います。
    でもずっと付き合いたいと思っていたからこそ
    事実を確認しました。
    それは言葉で伝えたのですが
    返ってきたもう勘弁してほしいということに
    一気に興ざめしてしまったのかもしれません。

    さっき、ママAと会いました。
    彼女も何か思うところがあったらしく
    この前は体調が悪くてなどと言っていました。
    多分、パパAに何か言われたのだと思います。

    ここで付き合いをやめるという選択を
    してしまうと、今までの付き合いを全て
    否定してしまうような感じがして
    いましたが、それも何か考えすぎているのかも
    しれません。

    もう一度、自分の書いたレスと
    皆さんからいただいたレスを読んで
    冷静になって考えてみます。

    ありがとうございます。

    ユーザーID:6756927493

  • トピ主です−8(2)

    yuyuさん、レスありがとうございます。

    もちろんクーラーボックスに
    食材をいれることは普通ですよ。

    でも、ママA家のクーラーボックスには
    びっちりと自分達の飲み物を
    キンキンに冷やしてあったのです。
    うちのクーラーボックスには、
    「自分が食べる順番に食材を詰めたいから
    私がいれる」と言って私が入れることを
    防いでママAがつめました。
    食材の半分の量を入れると事前に言っていたので
    そのスペースをあけて家の飲み物を
    冷やしていたのに、家の飲み物をすべて外に出して
    半分の量だったはずの食材をすべてうちのほうに
    入れてしまったのです。

    「これなら飲み物が全く冷やせない」というと

    『現地で氷買って冷やせば冷えるよ?』

    「食材、半分をうちにいれるって言ってたよね」

    『だって、うちのクーラーボックス飲み物で
    いっぱいになっちゃって入らないんだもん。
    仕方ないでしょ。』

    うちの飲み物が冷やせないと何度も言ったら
    『そんなに言うならうちの冷えてるの飲めばいいしょ』

    これって、おかしいと思う私がおかしいですか?

    ユーザーID:6756927493

  • トピ主ですー9

    40代主婦さん、ママとは面倒なものさん、
    持ち寄りさん、uniさん、むぎさん、
    匿名さん、ケンさん、
    レスありがとうございます。

    色々考えてみましたが
    全体的に私が過剰に反応しているという
    印象になっているように思います。
    私が不愉快さを感じる部分は
    嫌なら行かなければいいという
    シンプルなものであって
    悩む必要がないことなのかもしれません。
    ここに書いていない具体的なことを
    書くとまた違うのかもしれませんが
    詳細を書くと見る人がみれば誰のことか
    わかってしまうのではと思うとこれ以上
    具体的に書くことは躊躇しています。
    また、私の使う言葉で私に対する不愉快さが
    残るのだなと反省もしています。
    表現が極端だというご意見も
    確かにそうかもしれないと思います。
    私が不愉快に感じたことは
    上下関係を押しつけられたり
    ママAの仕切りでやると
    うちにしわ寄せがくるということです。
    うちにしわ寄せがくることはパパAが気づいていて
    ママAに言っているみたいなのですが
    それがなおさらママAが意固地になってしまう
    原因なのかもしれません。
    とにかく相性があわないということなんですね、きっと。

    ユーザーID:6756927493

  • トピ主−9

    40代主婦さん、ママともは面倒なものさん
    持ち寄りさん、uniさん、むぎさん
    匿名さん、ケンさん、makoさん、yuyuさん
    レスありがとうございます。
    投稿ミスってしまって間があいてしまいました。
    クーラーボックスの件しか具体例をあげていない
    ので、この話になってしまいますね、すみません。
    飲み物は、各自で持ち寄るということになっています。
    食材は、全員の分なので割り勘にしています。
    食材といってもほとんどが「肉」です。
    その「肉」を自分が食べる順番に!と主張するわけです。
    仕切りたいタイプであることは確かですが、
    その仕切りは「自分が良ければそれでいい」というのが
    年々むき出しになっていることに疑問を感じたのだと
    思います。
    家族の中では子供Aが「我慢する役」
    3家族が集まるとうちの家族が「我慢する役」なのかな?
    ママBの食べたいものリクエストは
    「なんか食べたいものある?」
    「あ。〜〜たべたいな。」
    「あ〜。〜〜ね。でもこれもあれもあるしいらないんじゃない?」
    「あっそっか」
    「いらないでしょ?いらないよね?」
    「え。あ。うん。」

    ユーザーID:6756927493

  • トピ主−11

    子供達の遊びに関するものは
    初めは
    ママAの子供が持ってくるものは
    他の2人が持っていないものでした。
    子供Bは、翌日には同じものを
    手にいれて次の時にもってきます。
    うちの子供は
    欲しがらないのもあるし
    子供Aがやっているのを
    「すごいね〜」と言ってみている
    のがほとんどでした。
    回数を重ねるごとに
    Bとうちは3人が共通するものは
    忘れずに持っていくようになりました。
    逆に子供Aが
    何も持ってこないことが
    多くなりました。
    誰ともカブらないものを持ってきて
    得意になることが目的なのかな?
    と、思ってしまうほどでした。
    気づくと、うちの子供の
    ゲームや遊び道具を
    子供Aがやっていて
    うちの子供はただそれを見ている
    ということが多くなっていきました。
    「おれにしかできないこと見せてやる」
    とか
    「そこ、やり方教えてやる」とか
    とにかくうちの子供からゲームや遊び道具を
    とりあげるために嘘満載です。
    子供Aが充電が少ないときは、
    さんざんうちの子供のゲームで
    充電がなくなるまで遊んで
    うちの子供が遊べなかったこともありました。

    ユーザーID:6756927493

  • トピ主です−12

    なので
    せっかくのBBQやキャンプなのだから
    ゲームなんてというのは建前なのだな
    と思っていました。

    ゲームソフトも、
    他の2人が持っていなくて「貸して」と
    いうようなものを持ってきます。

    驚いたのは1年単位のTVのキャラクターものの
    おもちゃをうちの子供が珍しく欲しがったら
    うちには「いらないよね?」と
    言い続けていたのに
    子供Aが持っていたときです。
    「ダンナの実家で勝手に買った」と
    言っていました。
    私は、疑っていなかったので
    ママAの言う事を信じていました。
    子供同士のやりとりは
    うちの子供が「いやだ」と言っていないので
    私としては何とも言いようがありませんでした。
    だんだん年齢があがってくると
    子供もおかしいと思い始めて
    何か言われても「また嘘ついてる」と言って
    切り返すようになり、こういうことも
    1つの勉強だなぁと思っていました。

    でも、これが全部
    パワーバランスで上にたつことで必死だったための
    行動なのだとしたら
    正体を現したのではなく
    やっと気がついたマヌケな親子ってのが
    正しいトピ題ってことですね。

    ユーザーID:6756927493

  • トピ主です−12

    まさん、レスありがとうございます。

    ナメられている。

    ほんとにその通りですね。

    嫌なことは嫌だとか無理とか
    ちゃんと意思表示はしているのですが
    食べたい肉と同じで
    自分の思惑とちがうことは
    すべて「なかったこと」となっています。
    なかったことじゃないと追及したら
    逆切れします。
    そしてデマ話ができあがっていきます。

    なめられないようにするためには
    どうしたらいいのでしょう?

    私の中に、他人をナメる
    という発想がないので
    なめられないということは
    私が常に「応戦オッケー」な状態にして
    いつでもかかってこいやーとケンカ体制にでも
    なってなければ、無理な気がします。

    ユーザーID:6756927493

  • トピ主ですー14

    読み返してたら
    なんか、私ってめんどくさいヤツだなと
    思いました。
    具体例をあげようと
    色々書きましたが
    ご指摘の通り、どうでもいいことが
    ダラダラと書いてあるし
    なんか意味不明なかんじになってきちゃいました。

    ご指摘の通り、とっちらかりすぎですね。

    とにかく、
    しばらくママAとは関わらないようにします。
    ママAを悪者にしたいわけではないです。
    その時その時の私の対応が
    中途半端なのかなと思っていたのですが
    多分、このトピでも明らかなように
    私の表現が意味不明で
    ママAに伝わっていなかった部分も
    あったのかなと思いました。
    一旦、頭の中をリセットしてみます。

    ここまでお付き合いくださって
    ありがとうございます。

    ユーザーID:6756927493

  • トピ主ですー15

    なな子さん、どしゃ降りさん、もちこさん
    青猫さん、ガー子さん、ゆきなさん
    五目そばさん、yuyuさん
    レスありがとうございます。

    仲良く楽しい時間を過ごせて
    子供もその中でいろんなことを
    吸収して成長できればいいなという
    思いで遊んでいました。
    だからあまり頻繁になって
    子供同士が依存しあったり
    しないよう注意していました。
    でも、そこに
    ママの自己主張や上下関係の押し付けが
    からんでくるのが理解できず
    私の言い方や態度に何かつけこまれる
    部分があるのかなと思うようになりました。
    五目そばさんの標準装備が違うって
    いうのは、まさにその通りだと思いました。
    私の発想では悪意や嫌悪感があってじゃないと
    言ったりやったりしないようなことを平気でする。
    なのに友達ヅラする。理解不能でした。
    そもそも私はツルむのが大の苦手です。
    ママ付き合いでは、それはタブーと思って
    自己主張はせず、流れにそらないと
    と思いすぎて、けっこう無理してたのかな。
    皆さんのレスを読むと
    嫌なことや不愉快なことは
    その場ではっきり言ってますよね。
    簡潔にはっきりと意思表示。
    考えすぎない。
    常に意識してみます。

    ユーザーID:6756927493

レス求!トピ一覧