正体を現したママ友親子

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  • トピ主ですー15

    なな子さん、どしゃ降りさん、もちこさん
    青猫さん、ガー子さん、ゆきなさん
    五目そばさん、yuyuさん
    レスありがとうございます。

    仲良く楽しい時間を過ごせて
    子供もその中でいろんなことを
    吸収して成長できればいいなという
    思いで遊んでいました。
    だからあまり頻繁になって
    子供同士が依存しあったり
    しないよう注意していました。
    でも、そこに
    ママの自己主張や上下関係の押し付けが
    からんでくるのが理解できず
    私の言い方や態度に何かつけこまれる
    部分があるのかなと思うようになりました。
    五目そばさんの標準装備が違うって
    いうのは、まさにその通りだと思いました。
    私の発想では悪意や嫌悪感があってじゃないと
    言ったりやったりしないようなことを平気でする。
    なのに友達ヅラする。理解不能でした。
    そもそも私はツルむのが大の苦手です。
    ママ付き合いでは、それはタブーと思って
    自己主張はせず、流れにそらないと
    と思いすぎて、けっこう無理してたのかな。
    皆さんのレスを読むと
    嫌なことや不愉快なことは
    その場ではっきり言ってますよね。
    簡潔にはっきりと意思表示。
    考えすぎない。
    常に意識してみます。

    ユーザーID:6756927493

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  • 思い詰めないで、他に目をむけましょう

    トラブルの内容は、なかなか当事者ではないと分からないのと、ママAさんBさんにも言い分はあると思うので…コメントは控えますね。
    トピ主さんのレスだけを読むと、正直そこまで悪意に取らなくても…と感じる所もありますが、言い方や雰囲気などご本人じゃないと分からない部分が多いですものね。

    私が気をつけた方がいいと思ったのは
    ・ママAと子Aを同一視しない。
    ・子供の人間関係と親の人間関係をごっちゃにしない。
    親が仲悪くても、子供達には関係ないですから。
    Aさん側はともかく、トピ主さんはAさんへの不満を子供に漏らさないようにしましょう。けっこう敏感に子供って感じ取りますよ。
    可能なら子供は子供で遊びたいなら遊ばせる。でも親は適度に距離をもつ。
    ・ともかく今はストレスをためるしかない関係のようなので円満に距離をもつ
    ・距離をもつことに障害になる事があれば、具体例を書き出して、対策をつのる。
    ・ともかくAさんの事ばかり考えない、他の事に目を向けましょう。嫌い→気になる→もっと嫌いな所がみつかるの負のスパイラルに陥ってるように、見えます。

    ユーザーID:6967210282

  • 一目置かせられればいい

    のんびりマイペースなタイプ(悪く言えば隙のある人)と、いつも周囲を気にして周囲との関係で自分を量るタイプ(隙の無い人)。
    前者は人を疑わず素直で穏やか、後者は空気を読め機微に敏くて器用。

    精神的な標準装備が違うんですよね。後者は常に生き馬の目を抜くように油断無く辺りを見渡してるんでしょうね。もちろん無意識で。で、つけ込めそうならつけ込んでくる。それに対抗するためには常に気を張ってないといけない。相手は既に素でその状態なのに、トピ主さんは相当緊張していないと。疲れますね。

    そういった気質を今更変えるのは難しいので、ナメられないようにするにはその他の部分で、絶対相手が敵わない分野を作ることでしょうかね。相手に一目置かせればいいのです。

    平和な環境なら前者でも生きていけるんですが、そうじゃないと真っ先に標的にされそうですよね・・・。

    ユーザーID:1235526301

  • 他にお友達を作りましょう

    もうそのママさん達とは少しずつ距離を置いて
    他にお友達を作りましょう
    ママ友ではなく趣味の友達でもいいんじゃないですか?

    私もママAさんのような友人が居ます
    自己愛が強くてトラブルメーカーで行く先々で対人トラブルをおこしては
    いつも相手のせいにして悪口を無関係の人達にまで言いふらす下品な人です
    (でも自称「良家の御令嬢」なんですよね…見た目も振舞いもそんな風に見えないのですが)
    でもご両親が年老いてから出来た一人娘で
    学生時代にお父様が病気で急逝、お母様はその後病気で要介護の障害をおってしまい
    厳しく言うのも気の毒で、疎遠にしたら恨まれそうで…と思うと離れ難いんですよね…

    そんな彼女が最近また疎遠にされた元友人の悪口を言いふらしにやってきました
    私はその元友人とも仲が良かったので色々と事情を知っていて
    「元友人が怒って疎遠にするのも無理は無い」と思っていましたが
    御令嬢は自分に都合の良い部分だけ話して元友人を悪者に仕立て上げていました

    そんな人達と一緒に居ても自分のレベルが下がるだけで人生が勿体無い
    私も疎遠にしたいです
    少しずつ離れましょ

    ユーザーID:7052733828

  • 狭い世界

    そんな数人の中で足掻いても多寡が知れているのに・・
    具体的にA親子の何に恐れを感じているんですか?
    仲間はずれ?
    楽しいイベントのご相伴?
    そんなもの子供の幸せに比べたら、すごく小さいものだと思いますよ。
    トピ主さん親子が、何が心地良い空間か熟考すべき時にきているんじゃないの?
    人間関係の整理時に来ていると思います。
    A親子の嫌な言動をいくらレスしても解決にはなりません。
    恐れてないで、ご主人とも相談しながら子供にとって
    何がベストか今1度よくよ〜く考えてみるべきだと思います。
    本当に狭い世界です。
    その中で、悩む時間がもったいない。

    ユーザーID:4724343377

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  • トピ主ですー14

    読み返してたら
    なんか、私ってめんどくさいヤツだなと
    思いました。
    具体例をあげようと
    色々書きましたが
    ご指摘の通り、どうでもいいことが
    ダラダラと書いてあるし
    なんか意味不明なかんじになってきちゃいました。

    ご指摘の通り、とっちらかりすぎですね。

    とにかく、
    しばらくママAとは関わらないようにします。
    ママAを悪者にしたいわけではないです。
    その時その時の私の対応が
    中途半端なのかなと思っていたのですが
    多分、このトピでも明らかなように
    私の表現が意味不明で
    ママAに伝わっていなかった部分も
    あったのかなと思いました。
    一旦、頭の中をリセットしてみます。

    ここまでお付き合いくださって
    ありがとうございます。

    ユーザーID:6756927493

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • うーん・・・

    >Bとうちは3人が共通するものは
    忘れずに持っていくようになりました。

    これ必要?

    いらないんじゃないの?
    むしろ持っていかないですごいねーって言っていればいいかと。
    相手が興味なさそうなものを敢えて持っていくのもいい。

    あと、トピ主様の文章、やや読みづらい。
    何でそんなに詩的なの?
    簡潔に、客観的にかけないかな?もう少し。
    そういうねちっこい書き方、性格が垣間見えるけど、相手もいらっとすると思う。

    食べたいものでもいらないでしょって聞かれたら「じゃ、聞かないでよ!(笑)」って言えないかな…。
    クーラーボックスも同じ、こうしてって提案が全然ない。
    やられっぱなしで、愚痴こぼしてるだけ。
    食材半分出して、それもっていって、
    「半分って言ったから半分しか入れられない。そっちに入れてよ」
    でいい。

    それでわからなきゃ「今の言い方、ジャイアンみたい〜っ」て笑ってやればいいのに。私ならそうする。

    これ以上AやBやその子供を悪く書くより、距離置いた方が早いと思うよ。
    でも、トピ主様のコミュ能力を上げないと、また人になめられる可能性がある。
    もっとシンプルに話す方法覚えた方が良い。

    ユーザーID:5199950885

  • わかってもらう必要はなし

    Aママの不快エピソードが、トピ主の話ぶりではよくわからないのでもうAママの話は
    ここでしなくていいと思いますよ。
    悪口や愚痴レスが増えると、ここでもトピ主の方が悪者扱いされ始めるから。

    ただ単に、トピ主がAママの態度に納得いかないことが増えてきたんですよね。
    お子さん共々立場が子分みたいになってきて不愉快なんでしょ。

    じゃあ離れればいいだけだと思います。
    損得勘定で、Aママと今衝突すると、あとあと楽しいイベントのご相伴にあずかれなくなるし、
    手放すのはちょっと惜しいから思いきれないんでしょうか。
    私はそういうことを思う時があります。
    あの人は嫌いだけど、一緒にいると得することが多いのよねって言う打算。

    でもお子さんまで巻き込んでそこまで子分扱いされてヘイコラするほどプライドも低くないので、
    私だったら「得」を見限ってでもAママは切り捨てるな。
    人間関係って、一度相手から見下されるとヒエラルキー最下層の人間から修復を持ち掛けるのは
    難しいです。

    ユーザーID:8228662030

  • 何が一番怖いのかな?

    皆さんおっしゃるように、ただ単にこのまま疎遠にすればいいだけでしょ?
    トピ主さんが悩むのは、その後の事ですよね。
    具体的に何が怖いんでしょうか?
    Aさんの仕返し(嫌がらせ)?周りの知り合いに嘘を吹き込まれる?

    怖いと思っている事を、はね除ける強さを持てば簡単ですよ。
    その強さは、我が子と家庭は私が守る!っていう意志だったり
    噂なんか気にしない。間違っていなければ、いつか誤解はとけるし、
    わかる人が一人でもいてくれたら充分!て思う強い気持ちとかですかね。

    結局トピ主さんが波風立てたくないと我慢する事で
    ご自分の家族を、不利な状況に巻き込んでるじゃないですか?
    もはや「私一人が我慢すれば」って状況ではないですよね。

    私は気が強いから、クーラーボックスの件なんか
    「は?何やってんの?ふざけないでくれる?」って真顔で拒否します。
    それで不機嫌になられたり、言い返されたら「有り得ない。こっちが不愉快。帰ります。」だな。
    別に話を捏造して言い触らされても、全く動じませんよ。
    誰かに急に避けられたり無視されても平気。
    Aさんの話を鵜呑みにして無視してくるような人なら、こっちからお断りだから。

    ユーザーID:0978840228

  • トピ主です−12

    まさん、レスありがとうございます。

    ナメられている。

    ほんとにその通りですね。

    嫌なことは嫌だとか無理とか
    ちゃんと意思表示はしているのですが
    食べたい肉と同じで
    自分の思惑とちがうことは
    すべて「なかったこと」となっています。
    なかったことじゃないと追及したら
    逆切れします。
    そしてデマ話ができあがっていきます。

    なめられないようにするためには
    どうしたらいいのでしょう?

    私の中に、他人をナメる
    という発想がないので
    なめられないということは
    私が常に「応戦オッケー」な状態にして
    いつでもかかってこいやーとケンカ体制にでも
    なってなければ、無理な気がします。

    ユーザーID:6756927493

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  • トピ主です−12

    なので
    せっかくのBBQやキャンプなのだから
    ゲームなんてというのは建前なのだな
    と思っていました。

    ゲームソフトも、
    他の2人が持っていなくて「貸して」と
    いうようなものを持ってきます。

    驚いたのは1年単位のTVのキャラクターものの
    おもちゃをうちの子供が珍しく欲しがったら
    うちには「いらないよね?」と
    言い続けていたのに
    子供Aが持っていたときです。
    「ダンナの実家で勝手に買った」と
    言っていました。
    私は、疑っていなかったので
    ママAの言う事を信じていました。
    子供同士のやりとりは
    うちの子供が「いやだ」と言っていないので
    私としては何とも言いようがありませんでした。
    だんだん年齢があがってくると
    子供もおかしいと思い始めて
    何か言われても「また嘘ついてる」と言って
    切り返すようになり、こういうことも
    1つの勉強だなぁと思っていました。

    でも、これが全部
    パワーバランスで上にたつことで必死だったための
    行動なのだとしたら
    正体を現したのではなく
    やっと気がついたマヌケな親子ってのが
    正しいトピ題ってことですね。

    ユーザーID:6756927493

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  • トピ主−11

    子供達の遊びに関するものは
    初めは
    ママAの子供が持ってくるものは
    他の2人が持っていないものでした。
    子供Bは、翌日には同じものを
    手にいれて次の時にもってきます。
    うちの子供は
    欲しがらないのもあるし
    子供Aがやっているのを
    「すごいね〜」と言ってみている
    のがほとんどでした。
    回数を重ねるごとに
    Bとうちは3人が共通するものは
    忘れずに持っていくようになりました。
    逆に子供Aが
    何も持ってこないことが
    多くなりました。
    誰ともカブらないものを持ってきて
    得意になることが目的なのかな?
    と、思ってしまうほどでした。
    気づくと、うちの子供の
    ゲームや遊び道具を
    子供Aがやっていて
    うちの子供はただそれを見ている
    ということが多くなっていきました。
    「おれにしかできないこと見せてやる」
    とか
    「そこ、やり方教えてやる」とか
    とにかくうちの子供からゲームや遊び道具を
    とりあげるために嘘満載です。
    子供Aが充電が少ないときは、
    さんざんうちの子供のゲームで
    充電がなくなるまで遊んで
    うちの子供が遊べなかったこともありました。

    ユーザーID:6756927493

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  • トピ主−9

    40代主婦さん、ママともは面倒なものさん
    持ち寄りさん、uniさん、むぎさん
    匿名さん、ケンさん、makoさん、yuyuさん
    レスありがとうございます。
    投稿ミスってしまって間があいてしまいました。
    クーラーボックスの件しか具体例をあげていない
    ので、この話になってしまいますね、すみません。
    飲み物は、各自で持ち寄るということになっています。
    食材は、全員の分なので割り勘にしています。
    食材といってもほとんどが「肉」です。
    その「肉」を自分が食べる順番に!と主張するわけです。
    仕切りたいタイプであることは確かですが、
    その仕切りは「自分が良ければそれでいい」というのが
    年々むき出しになっていることに疑問を感じたのだと
    思います。
    家族の中では子供Aが「我慢する役」
    3家族が集まるとうちの家族が「我慢する役」なのかな?
    ママBの食べたいものリクエストは
    「なんか食べたいものある?」
    「あ。〜〜たべたいな。」
    「あ〜。〜〜ね。でもこれもあれもあるしいらないんじゃない?」
    「あっそっか」
    「いらないでしょ?いらないよね?」
    「え。あ。うん。」

    ユーザーID:6756927493

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • しっかりして

    どうしてもAさんを悪者にしたいようですね。
    トピ主さんが主張している事は、第三者にとってけっこうどうでもいい事です。そんなにAさんが嫌なら、付き合わなければいいだけは?

    人間関係って1人じゃ築けない。現在のトピ主さんの不満は、トピ主さんご自身が築き上げたものです。

    Aさんがどんな態度をとったかをグチグチ言うより、早く気持ちを切り替えてください。
    お母さんがそんな態度だと、お子さんが精神的に不安定になってしまいそうでかわいそうですよ。

    人間関係がうまくいかない事なんてよくあること。今からでもお子さんの良いお手本になってあげてくださいね。

    ユーザーID:8202840017

  • 落ち着いて

    例えば、悪質な押し売りにあったとします。

    後で仕返しがコワイから黙って買い取る。
    そういう人は、カモとして認識されるので
    また被害に遭うでしょう。

    嫌なものは嫌だとキッパリ断る
    押し売りも自分が悪いと自覚しているので
    二度と押し売りに来ないです。

    あなたの後が心配だから
    穏便に済ませようという性格が
    つけ込まれる原因になってるんです。

    明らかに相手がヤバイ場合こそ
    キッパリと距離を置かないと
    お子さんは守れないよ。

    あなたがナメられてるから
    お子さんもナメられるのよ。

    ユーザーID:1136843435

  • トピ主ですー9

    40代主婦さん、ママとは面倒なものさん、
    持ち寄りさん、uniさん、むぎさん、
    匿名さん、ケンさん、
    レスありがとうございます。

    色々考えてみましたが
    全体的に私が過剰に反応しているという
    印象になっているように思います。
    私が不愉快さを感じる部分は
    嫌なら行かなければいいという
    シンプルなものであって
    悩む必要がないことなのかもしれません。
    ここに書いていない具体的なことを
    書くとまた違うのかもしれませんが
    詳細を書くと見る人がみれば誰のことか
    わかってしまうのではと思うとこれ以上
    具体的に書くことは躊躇しています。
    また、私の使う言葉で私に対する不愉快さが
    残るのだなと反省もしています。
    表現が極端だというご意見も
    確かにそうかもしれないと思います。
    私が不愉快に感じたことは
    上下関係を押しつけられたり
    ママAの仕切りでやると
    うちにしわ寄せがくるということです。
    うちにしわ寄せがくることはパパAが気づいていて
    ママAに言っているみたいなのですが
    それがなおさらママAが意固地になってしまう
    原因なのかもしれません。
    とにかく相性があわないということなんですね、きっと。

    ユーザーID:6756927493

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 似てるのかな?

    なるほどー
    どならかもレスされてましたが、仕切りたいタイプなんでしょうねAさん。
    で、こだわりが強くて自分の決めたやりかたでやりたいタイプ。トピ主さんもどちらかというとそのタイプなのかな、だからぶつかり合うのでしょうね。
    クーラーボックスの件にこだわるのもなんですが…
    トピ主さん達がキャンプするときって、Aさんの食材・飲み物のとかトピ主さんの食材・飲み物とか、分けてるんでしょうか?
    私の場合だと持ってくるのは分担しても、それぞれだいたい公平に割り勘するので、Aさん家の飲み物とかトピ主さん家の飲み物とかあんまり考えないのですが。
    なので、言い方とか勝手に全部だしちゃうのはともかく、みんなで食べる食材を、2カ所のクーラーボックスに分けていれるのも使いづらいので、「うちの冷えてるの飲めば」という感覚は分かるのですが…
    「自分が食べる順番に食材を詰めたい」っていうのは調理する順番にという事でしょうか?Aさん家しかその食材は食べないのでしょうか?
    だったら、なんで私のクーラーボックスに全部いれるのーとは思うかも。
    無理せず、微妙に距離を置いたら鼻につかなくなるんじゃないかなと思います。

    ユーザーID:1342739761

  • トピ主8−2のレス読みました。

    ようするにママAさんはトピ主さんならなんでも聞いて当たり前な考えなんですよ。
    クーラーボックスの一件だけで私だったら静かに離れますね。
    自分は良くて相手に我慢を強いる関係なんて友達とは言えません。
    一緒にいても楽しくないでしょう。

    お子さんも嫌だと意思表示しているのなら今後誘われても
    行かなくて良いのでは・・・。

    ユーザーID:9269628362

  • よくあることです

    付き合っていて楽しい人とだけ付き合えばいいんです。
    楽しくない人とは
    ・誘いは全て笑顔で断る。
    ・こちらからは連絡しない。
    ・外で会ったら笑顔で挨拶する。
    これだけでいいんですよ。
    何も悩む必要なんてありません。

    ユーザーID:0624425883

  • ゲームは必ず…やらない

    どなたかも書いていらっしゃいましたが、たとえ全員が持っていたとしても、せっかく屋外や会話を楽しむBBQにゲームを持ってくる親子は嫌だな。そこはAさんに同感。
    主さんの書き込みからすると、Aさんは仕切り屋さんタイプなのでしょうか?Aさんは主さんに悪気があってやっているのではなく、何でも自分の思う様に通したいだけの様に感じました。そういう相手には、ちょっと「あれ?」と思う事があっても、ハイハイ!って言うこと聞いておけばいいんです。仕切り屋さんタイプに意見は通りません。
    それが嫌なら、「いつも計画を立ててくれてありがとう。今度は私が計画もメニューも仕切るから、Aさんはお手伝いをよろしく!」と、主さん主体で動いてみてはいかがですか?

    ユーザーID:9573939827

  • よくわかりません

    あまりにも抽象的な表現ばかりでさっぱり分かりません。
    私の理解力、本当低いみたいです。
    もう少し具体的に書いてほしいな・・・。

    子供関係の服従の話も
    子供B→子供A→トピ主子供と服従関係があるのですよね。
    それを聞いて、ママAは謝った。
    なのに、勘弁してほしいという。
    「勘弁してほしい」ってしつこくされた時に言う言葉だと思うんです。
    トピ主さんは謝ってもらったのに、何をしつこく聞いたのでしょう?

    都合の悪いことは事実を捻じ曲げて徹底的に人のせいにすると
    書いてらっしゃいますが、ママAは初め謝ったんですよね?
    何を人のせいにしたのでしょう。

    BBQでも都合が悪くなると人のせいにする。というのも
    具体的には何でしょう?
    食材をクーラーボックスに入れるのは普通だし、
    その場で言った「嘘」ってなに?
    もう少し、具体的に書いてほしいです。

    ユーザーID:3246814002

  • トピ主です−8(2)

    yuyuさん、レスありがとうございます。

    もちろんクーラーボックスに
    食材をいれることは普通ですよ。

    でも、ママA家のクーラーボックスには
    びっちりと自分達の飲み物を
    キンキンに冷やしてあったのです。
    うちのクーラーボックスには、
    「自分が食べる順番に食材を詰めたいから
    私がいれる」と言って私が入れることを
    防いでママAがつめました。
    食材の半分の量を入れると事前に言っていたので
    そのスペースをあけて家の飲み物を
    冷やしていたのに、家の飲み物をすべて外に出して
    半分の量だったはずの食材をすべてうちのほうに
    入れてしまったのです。

    「これなら飲み物が全く冷やせない」というと

    『現地で氷買って冷やせば冷えるよ?』

    「食材、半分をうちにいれるって言ってたよね」

    『だって、うちのクーラーボックス飲み物で
    いっぱいになっちゃって入らないんだもん。
    仕方ないでしょ。』

    うちの飲み物が冷やせないと何度も言ったら
    『そんなに言うならうちの冷えてるの飲めばいいしょ』

    これって、おかしいと思う私がおかしいですか?

    ユーザーID:6756927493

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • あれあれ?なんかよくわからない

    最初のトピを読んだだけだと相手の方が変わった方なのかと思いましたが、なんだか追加レスを読むとよくわからなくなってきました。ゲームなんてキャンプにまで持って行かせない家はめずらしくないのでは?持って行く人もいるでしょうけど、絶対持って行きますよねって言い切るトピ主さんに違和感。私だったら持って来てない子がいたらゲームはやめて他の事で遊びないって子供に言います。飲み物の件も、別に自分の子供に我慢させてるだけだからいいのでは?他所の家庭の教育方針にまで文句つけなくてもいいじゃないですか。脱水症状起こしてるとか熱中症になりそうだったのを放置してるわけじゃないのでしょう?なんだか相手の方の言い分を聞いたらまったく違う話が聞けそうな気がするのですが。いずれにしても無理して付き合い必要はないと思います。お子さん達も仲良くなさそうですし。

    ユーザーID:9232572779

  • 家族ぐるみのお付き合い、上手くいってるの

    見た事がない。子どもがまだ幼い人達でたまにいますが、やっぱり難しいでしょうね。

    お休みに、別の家族と行動を共にするのは面倒がるくらいの御主人で、丁度いいのかも。

    バーベキューって、たぶん回数を重ねるほど、それぞれの生活ぶりや性格が出やすいんじゃなかろうか?トラブルが多いのわかるなぁ…。

    目的がある地域の行事祭りや、その他の企画ものなどに参加されたほうが、子どももより充実できるかもしれない。

    ユーザーID:2300341127

  • 毅然とした態度で何事もなかったように装い、無視する

    どなたかが指摘されたようにとぴさまの言葉選びにはかなり問題がありますし、多分、似た者同士が、長くつきあいして、本音が出てきて、喧嘩になっただけという印象です

    まぁ、ママともつきあいって、そんなもんですよ

    キャンプとかいくような深入りするつきあいは、あまりしない方がいいですよ 私も一人目でこりて、二人目は深入りしないようにしていたんですが、転勤になり、やっぱりトラブルが起きちゃったけど、幼稚園が一緒ってだけだったし、小学校の一年生になったとき、つきあいをやめました

    そのとき、トラブルになったママともに紹介された違うママともも、おなじことに怒っていたけど、お互いに口に出すことはなかったときにまた事件が起きて、お互いに開き直って、紹介されたママとも家族で、パパ抜きのつきあいを高校卒業し、子供が遠方の短大へ行くまでときどき会ってました
    何人かで仲良くするより、二人きりのつきあいの方が割りきりついて、喧嘩してもお互いの範囲で済むから楽ですよ

    ちなみに問題のママともはストーカーのごとく電話をして来て、謝罪の手紙まできましたが、無視し続けました

    穏便は難しいです

    ユーザーID:3608467766

  • 近いのでは?

    私の理解力がないのかイマイチよくわからなかったのですが、今までは良いお付き合いが出来ていたのですよね。でも近頃うまくいかなくなった、理由はBママが恐ろしい本性の持ち主だったといいたいのですかね。

    多分そうなのだと思いますよ。
    でも今まではお互い気を遣いあっていい関係が4年続いた。

    私が思ったのは、距離が近くなりすぎたんではということです。
    人間みんな嫌な所はあり、本性をかくして表面上はうまくつきあってると思います
    学生ならまだしも、子供を介しての付き合いはかなり慎重にすべきで、だからボロがでないように私は意識的に仲良くなりすぎないようにしています。

    子供同士でよく喧嘩もするでしょう?仲良くなりすぎると必ずありますね。
    まず蜜月があって、ケンカして、また仲直りして戻るかそのまま離れてしまうかです。

    トピ主さんが嫌だと思うなら少しづつ距離を取ればいいと思いますよ。

    Bさんのようにうまくできないというならそれしかないです。

    家族ぐるみとかはやめた方が無難ですよ。

    ユーザーID:9559588869

  • よく分からない

    そのママ友がついた嘘とかトピ主さんの意訳じゃない実際に言ったママ友の言葉がないので、今いち状況が分からないのですが、
    キャンプでクーラーボックスに食材いれるのは普通な気がします…
    ペットボトルの飲み物とかは腐らないけど、食材は腐るし…食中毒心配ですし。
    キャンプにゲーム(DSとかでしょうか?)は持って来ちゃダメって決まってないけど、なくしちゃったりしそうだし、キャンプしてるのに一人でゲームってあんまり教育上よくなさそうだし、Aさんの方針は理解できます。
    感想が多く、事実関係の記述が少ないので、他にAさんが非常識な事をしているのかもしれませんが。

    ユーザーID:1342739761

  • トピ主ですー8

    umiさん、朧月さん、トカゲさん、ジュリアーノさん、
    くららさん、レスありがとうございます。

    うちの子供の言い分を鵜呑みにしているわけ
    ではありません。
    むしろ、うちの子供に意地悪をしていた
    ママAの子供の方が感受性が強く
    傷つきやすいと思いました。
    もし、ママAと今後も付き合おうと思わなければ
    事実の確認はしないで静かに後ずさりしていたと
    思います。
    でもずっと付き合いたいと思っていたからこそ
    事実を確認しました。
    それは言葉で伝えたのですが
    返ってきたもう勘弁してほしいということに
    一気に興ざめしてしまったのかもしれません。

    さっき、ママAと会いました。
    彼女も何か思うところがあったらしく
    この前は体調が悪くてなどと言っていました。
    多分、パパAに何か言われたのだと思います。

    ここで付き合いをやめるという選択を
    してしまうと、今までの付き合いを全て
    否定してしまうような感じがして
    いましたが、それも何か考えすぎているのかも
    しれません。

    もう一度、自分の書いたレスと
    皆さんからいただいたレスを読んで
    冷静になって考えてみます。

    ありがとうございます。

    ユーザーID:6756927493

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 隠しても隠しきれない

    隠し通せたと思っても隠しきれないのが習慣です。
    そして性格と言うのはそうそう簡単に矯正出来ません。

    どんなに普通を装っていても、その人の過去が今のその人。
    こちらに著しく不利益な事をする人というのは何回かのお付き合いでわかります。

    何年もお付き合いがあれば操縦法を覚えてしまいますけれどね...。

    ユーザーID:4413686597

  • きっかけ

    4年間も良いお付き合いが出来てきたのにとっても不思議ですねえ。トピ主さんの言うところの「正体」ってそんなに長期間隠せるものでしょうか。

    トピ主さんが正体ママに被害者感情を持つようになった「きっかけ」があったのでしょう。それを境に、今まで悪く受け取っていなかった事もすべて嫌になってしまったのでしょうね。

    私はむしろトピ主さんのような方が苦手です。文章がとっちらかりすぎている、言葉の選択が下品すぎる、何事も極端すぎる…4年間もの良い関係がここまで悪口一色になる原因は、正体ママだけにあるとは思えません。

    私の経験で恐縮ですが、トピ主さんのような方が極端から極端へ一気に感情が暴走して攻撃的になる「きっかけ」はたいてい「劣等感」です。ここに登場しない誰かに、劣等感を刺激されるような事を何か言われませんでしたか?

    それとわが子を信じたいのは分かりますが、子供は自分がした悪い事は親には言いませんよ。

    ユーザーID:7170903088

  • 細かく考えない

    シンプルに考えましょう。

    気が合わない、相性も良くない。だから今後はつきあわない。

    で、いいと思いますよ。

    何でもいいから毎回理由をつけて断ればいいのです。
    3回断れば相手も気づきますよ。

    相手が気づいて、どういう態度に出るかのシュミレーションをしておけば大丈夫です。

    子どもに危害を加えるなんてないですよ。
    子どもに対してはお互い様なので、向こうだって自分の子どもに
    何かあったら、と思うと、そうそう攻撃はしてきません。

    トピ主さんはABママ以外に小学校のママさん友達はいませんか?
    3家族の世界で閉じてるとよくないです。

    それこそ役員やサークルに参戦して、物理的にも本当に忙しくなって
    さらに他の知り合いをどんどん増やしていくと
    そんなのちっぽけな問題だって気づきますよ。

    ユーザーID:2263972763

  • トピ主ですー6

    おされさん、うんうんさん、ママカーストさん、kanaさん、
    ふむさん、ダニエルさん、cooさん、唯さん、
    レスありがとうございます。
    ー4で、ママAとママBを間違えて書いてしまいました。
    すいません。
    ママAの子供が家で、ママAとパパAに怒られるのは
    ぱりぱりが余計な事をうちに知らせたからだというような
    意味で、もう勘弁してほしいと言われました。

    ユーザーID:6756927493

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 20年間、正体に気づかなかった経験あり…

    子供がらみではないんですけど、20年間、正体に気づかずに友人づきあいしていたことがあります。本当ににぶい自分…。なので4年間くらいだったら十分アリだと思いました。

    会話の中で「?」と思うことは最初からあったけど、実際にそうする場面は見たことがなかった(すぐに他人を利用する話をする、等)ので、会話のネタだと思っていました。

    でも、私が次第に要領がよくなり、彼女にとって「使える」人間だとわかった途端にお金や労力を搾り取ろうとしてきました。普段の細かいことのお礼はしてきたし、できる範囲で気持ちよく手も貸しましたが、何十万円もの負担を強要してきた時点でやっと「おかしい」と気づいて離れました。

    私は家電もナンバーディスプレイにして会話は避け(相手は口がうまいので)、メールも基本はスルー、たまに「忙しくてごめんねー。私抜きで進めてください」とだけ返信。3年くらい経って、やっと連絡が来なくなりました。

    こういう人にとりつかれると自分の生活がなくなるほどの被害も想定されるので、お子さん同士の縁が切れるまで、一時的にパートに出て本当に忙しくしてもいいくらいだと思います。

    ユーザーID:2459292179

  • 4年も気付かないものですか?

    同じような方は私の周りにもいますけど、よく4年も仲良くできましたね。私は1回でさよならしました。同じようにキャンプやバーベキューが好きで全て自分の思い通りにやらないと気が済まない人でした。ご本人としては自分はこういう事に慣れていているから素人は黙って従ってればいいのよって事なんです。確かに一理あるのですが、彼女が必要としているのは友達ではなく自分のやりたいキャンプを実現するために必要なお手伝いさんです。お手伝いさんがご主人に意見をしたら当然切れますし、使えないお手伝いさんは使えるお手伝いさんが見つかった時点で切って捨てられます。トピ主さん、お手伝いさんはもう辞めにしていいと思いますよ。お疲れさま。

    ユーザーID:9232572779

  • 実行中

    家族ぐるみはやっかいです。
    こちら小町でもよく、何かを断る口実として、ご主人をダシに…等とアドバイスがありますが、それが出来なくなりますからね。
    我が家も家族ぐるみで親しくしていたグループを抜けにかかっています。
    このトピック程ではありませんが、問題ありの親子一組です。
    だんだんと本性を出して来ました。
    トピックと違うのは、仲間や子どもつながりの人間(学校が同じ等)にはいい顔をするけれど、店員さんなど立場の弱い人にはひどく横柄な態度を取ります。
    ちょっとした事で怒鳴ったり。
    子どもも意地悪です。
    親と同じで人を見て弱い子をいじめます。
    我が子も自我が出てきて、あの子とは遊びたくないと言う様になりました。
    なので、子ども絡みではもう遊ばない事にしました。
    学校がずっと同じなので、露骨な切り方は出来ませんが、徐々に行きます。
    他の家族とは付き合って行きたいので残念ですが、我が家が離れるしかありません。
    何かと理由をつけて、断るしかないですね。
    まずは、段階を経て…。

    ユーザーID:4516070779

  • まるっきり第三者から聞くと

    一方的な言い分だとずいぶんな感じですが、
    例えばとぴ主さんが当日になっていきなり高価な材料を勝手に買ってきて割り勘を希望するようなこともあったのかもしれないなと思いました。子供が○○は嘘つきだ、強要されていると言い出すのもよくあることかと思います。イジメ等あるようでしたら学校を通すべきでしょうしね。

    つまりね、物の見方はいろいろで、負けず嫌いで嘘つきなんて、誰でもある程度はそうです。というより、個人的な経験では、そういうことを広めようとする人こそ、本物の負けず嫌いで嘘つきだったりするものです。とぴ主さんがそうだとは言いませんが、こういうものの見方もあるので、静かに円満に距離を取るのは正解ですね。

    ユーザーID:0070131298

  • トピ主ですー5

    ママAは、パパAの愚痴を言ったりする時や
    自分を不愉快にさせる人の話をする時に
    お前がとか自分さえ良ければいいというような事を
    ごくたまに口にしていました。
    ママBのこともボヤッと聞いてたら
    悪印象が残るような言い方をするので
    とても話し方が上手なのだと思います。
    幼稚園からのつきあいで今、子供達は三年生です。
    成績の差なども出て来てそれもおもしろく思っていないようです。
    ママAの子供はうちの子供にだけは絶対負けたくないようで
    そういう事を口にしているようです。
    ただ、それに関しては、おかげでうちの子供も色んな事を触発されて
    がんばるので、いい影響もあります。
    そして、私自身も、うちの夫婦では思いつかないイベントを
    企画してくれるママAのおかげで色んな経験をさせてもらい
    心から感謝もしていました。
    それだけに残念です。

    以前に友人に、あなたは相手を調子に乗らせてしまうところが
    あるから気をつけなさいと言われたことがあります。
    ご指摘にあるように四年も付き合ってて気がつかなかったという
    鈍感さと負けず嫌いの人の感覚が全く理解できないバカさ加減のことを
    言っていたのかもしれません。

    ユーザーID:6756927493

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 今までわからなかった?

    4年も付き合いがあって、今頃気がついたのですか?

    それもサラッとした付き合いではなく、家族ぐるみでベッタリした付き合いなのに…
    気がつかないトピ主さんがどうかと思いますけどね。

    そういう変な人って、わりと最初の方から、「におい」を感じるものだけど。

    はっきり言わずささやくとか気持ち悪いですね。

    円満に去るよりも何も、私ならあからさまに距離をとらせてもらいます。
    だって気持ち悪いし。

    向こうだってトピ主さんが離れていっても、特に違和感は感じないんじゃないの?

    ユーザーID:4498329821

  • 心を見せた途端…?

    4年も本性を隠していたのはトピ主さんなのでは?
    心を見せた途端に、言い出しっぺママが正体を現したように感じたのですよね。
    どんな心を見せたのでしょうか?

    ユーザーID:9611913567

  • 追記

    表面上は人づきあいも上手く、人を引き付ける彼女でした。
    友人関係も使い分けていたので、彼女の裏の面を全く知らない箔付用の取り巻きさんもいました。

    決して彼女の悪口を言ってはいけません。
    無関係そうな人に何かを聞かれても、相手の好意は嬉しい。でも、自分の環境が許されないので
    残念だ〜というように話すことです。とにかく相手をほめておく。

    彼女と疎遠になった、裏の顔を知らなかった取り巻きさんと話をしたことがありました。
    子ども同士のトラブルから裏の顔を知ったそうで(およそ3年の付き合い)、考えてみれば
    どこかおかしいなあと感じる部分は多少あったのだとか。その方は引っ越すので思い切って私に話を
    振ってみたそうです。引っ越しをして彼女から逃げたご家庭も3組ほどあると言っていました。
    (家族ぐるみのお付き合いをしていた3組でした)

    彼女は相変わらず上下関係のママ友を作り続けています。彼女に従う人を見ていると、ある種の
    センサーが付いていて「従っておけば安全」と思っているようにも見えます。トピ主さんが同じ事を
    繰り返す可能性もありますので、お気を付けください。

    ユーザーID:7679375584

  • トピ主ですー4

    かなり内容を端折って言い方と内容を考えて
    聞いたら、初めは謝っていたけれど
    数日後にはうちのせいで自分の子供が怒られて可哀想だから
    (ママBとパパBに)もう勘弁してほしいと言い出す始末。
    勘弁も何も怒ったわけでも責めたわけでもないです。

    都合の悪いことは
    事実をねじまげて徹底的に人のせいにするのが
    日常的になっていることに気がついたのはこの時でした。

    夫はもうつきあわない方が良いと言っています。

    ただ、私は離れ方を慎重にしないと
    今後、うちの子供に危害があったらどうしようと
    不安です。

    ささやくというのは
    自分の本音を言う時にはパパBやママBがいない時に
    私にしか言わないのです。
    多分、私に対しての不満は
    私のいないところでママBに何となく言っていると思います。
    ママBは、利口な人で、私のようにまともに火の粉がかからないよう
    嘘には嘘で、何かやらされようものなら
    さっと姿を消してその場にいません。

    私も利口に立ち回りたいのはヤマヤマですが
    バカ正直なお人好しのくせが抜けず
    うまくできそうにない自分が情けなくなって
    こちらでご意見を聞かせていただこうと思った次第です。

    ユーザーID:6756927493

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • もしかして

    >言いだしっぺママが食べたいもの以外は
    >たとえ自腹でも持ってきてもいけない。
    >買い物は他2人のママでやるから
    >当日はお前が私の思う通りに動けばよい。

    もしかしてトピ主さん、勝手に行動するタイプでは?
    せっかくキャンプなのに高級な生ケーキを持ってくるとか、皆で材料を持ち寄りする分担を決めたのに、他の人が用意するはずの材料を買ってくるとか。または、行く場所を決めたのに、別のプランに勝手に予約をしてしまうとか。

    実は以前、いたんです。そういう友達が。
    だから「自腹でも持ってこないで」「決めたこと以外しないで」って言ったことがあります。確かにみんなの前で指摘はできないので、ささやくように言ったかもしれません。さすがに「お前」とは言いませんが。

    ユーザーID:1119078604

  • ご近所にいます

    こちらに非はない状態です。知り合って「思い通りにならない、ムカツク!」と認定されました。
    彼女はとても親切で世話好きでしたけれど、何と言うか、フレンドリーすぎる上にやたら自分の家庭が
    「素敵〜」と言われたいような話を仕向けてくるのです。

    私自身もフレンドリーと言われますが、あくまでも挨拶や世間話(当たり障りのない営業的な)を
    する程度であり、相手の家庭の事情等は聞き出すこともしませんし、こちらの事情も話しません。

    どうやらそれが彼女の勘に障ったようでした。

    お子さんもママそっくりで、お付き合いに上下関係を作るお子さんでした。
    うちの子は大人しいもののマイペースだったのと、強引な行動にはついていけずいじめられました。
    私は私で、彼女とその取り巻きに色々言われていました。

    子どもには「遊びたくないなら無理に遊ばなくていい」と伝え、そのうち相手の誘いには乗らなくなり。
    私は彼女とは別の人間関係を作ったところ、彼女の苦手な人とつながったため相手にされなくなりました。

    毎年お友だちが総入れ替えする彼女、お山の外では孤立していました。

    ユーザーID:7679375584

  • トピ主ですー3

    私自身は、あくまでもママ友だと思っていたので
    あまりプライベートの深い話はしていませんでしたが
    ママAの家庭の話を聞いて
    私はこう思ってこうしたよ、
    でもそれは私がこれだけはできないって思ったからであって
    そこは人それぞれだと思うよと
    私の考えを押し付けたり上から言ったりはしていないつもりです。
    自慢などもしたつもりはないです。
    子供同士の持ち物も三人が共通に持っているものしか
    持っていっていません。
    例えば、ゲームは必ずやりますよね?
    でもママAの子供は持って行ったらダメだと言われるらしく
    持ってこなくて羨ましがったり
    飲み物が足りなくて喉かわいたと言っているのに
    我慢をさせたりしていて私がうちの飲んでいいよと
    言ってもワガママだからいいと断られたり。
    もちろん他の2人の子供は目の前で飲んでいるのにです。
    ママAの子供はママBの子供にはなぜか絶対服従し
    うちの子供には自分に服従をさせようとします。
    それがだんだん酷くなってとうとううちの子供が今までのことを
    私に打ち明けてきたのですが、あまりの内容に信じられず
    ママAの子供はそういうつもりじゃなかったかもしれないと思い

    ユーザーID:6756927493

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • トピ主ですー2

    思い返すと
    ママAの言うことがコロコロと変わることに
    振り回されていて
    ママAの思うとおりにすると
    結局、うちが大変なことを予定外に請け負って
    しまうことになるため、事前に確認をする内容が
    回数を重ねるごとに細かくなっていきました。
    ママAが考えたレシピで
    私には材料も作り方も言わないのに
    その場になると急に私に降ってきて
    これくらい出来るよね?と言われたり。
    うちの飲み物を冷やして入れていった
    クーラーボックスに食材を半分いれる
    ことになっていたときは
    自分が食べる順番に詰めると言って
    うちの飲み物を全部出されて
    食材を全部入れてしまったり。
    その都度言い返したりしても
    その場で嘘を言ってでも絶対に言い分は曲げないので
    面倒臭くなってしまいます。
    また、自分が言い出したことなのに
    都合が悪くなると人のせいにするので
    だんだん不愉快な思いの方が多くなっていったので
    誘われても三回に一回くらいしか
    行かないようにしていました。
    それが面白くないのか
    だんだん言うことの理不尽さがエスカレートして
    言ったのかもしれません。

    ユーザーID:6756927493

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 子ども絡みだとね・・・

    そういう人はどこにでもいると思う。
    徐々に距離を置きましょう。
    こちらから誘わない、情報を流さない・・・
    そうしていると、向こうから
    「利用価値がない」と思われて
    離れることができます。
    私も同じとこがありました。
    子ども関係だと、自分一人の場合より
    難しく考えてしまいます。
    今では、ひとつの勉強だったかな〜と思います。

    ユーザーID:3781856782

  • トピ主ですー1

    きりんさん、のほほさん、OYG0048さん、naoさん、ららさん、ふむふむさん、
    青猫さん、るいさん、匿名希望さん、匿名さん、そらさん、スズメさん、
    レスありがとうございます。

    感情的になっていて状況説明がわかりずらくて申し訳ありません。

    まず、正体を現したママをママA、もう1家族のママはママBとします。
    そもそも、ママBとは別なママから紹介をされて
    話をするようになったのですが
    ママAは私とママBが自分をぬかして仲良くならないよう
    必死だったことは気づいていました。
    私はそういうのがひどく面倒だし苦手なので
    単独でママBと接触はしていません。
    また、ご飯を食べに行ったりとかの
    言い出しっぺはいつもママAで
    ママAが都合悪いときは延期。
    ママBかうちが都合悪いときは決行でした。
    言い出しっぺだし、それはありかなと
    あまり気にしていませんでした。
    あと
    私が何か持って行こうと思うときは
    必ずママAに話しているし
    追加分のお金は絶対にもらっていません。

    続きます。

    ユーザーID:6756927493

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 家族ぐるみの

    付き合いって、まわりはほとんど崩壊してますよ。たいてい1〜2年で崩壊しますが、主さん4年もお付き合いしたなんて、凄いですね〜
     
    普通は、1年位で分かるものですが・・・

    うちの夫は家族ぐるみが苦手なので私はしなかったですが、知人は家族ぐるみで大変な目にあっていました。

    毎週、家に入りびたられ夕飯を一緒に食べ、だんだん図々しくなり、知人のことを おい、と呼ぶようになり崩壊しました。

    家族ぐるみなんて、してはダメですよ。

    徐々に疎遠でいいと思います。

    ユーザーID:4919328039

  • ささやく?

    ごめんなさい、読んだ印象は幻聴では?と思いました。

    4年目から言い出すのも、本性現わすにしては遅い気がします。

    家族ぐるみのお付き合いなら旦那さんはなんて言ってるんでしょう?

    幻聴でない場合、買い出しもしなくていいし、ラッキーな気がしないでもないですけど?

    あるいは、トピ主さんが手伝わなくて不満が出たとか。

    前回、余計なことしたとかないですか?

    ユーザーID:7557271697

  • 今何年生なんでしょう。

    4年の付き合いなら、もう高学年とか?

    そろそろそういうのも自然消滅して行く時期かも。

    面倒臭い人は何処でもいるし、あちらにも言い分はあるかも。
    まぁ、気があわなかったって事ですよ。
    もう一人の方も同じような事を思っているかもしれないし
    違う意見を持っているかもしれない。

    私だったら、何も言わずに少しずつ距離を置きますよ。
    決して他の方にも悪口をいったりしないで。

    4年も気付かなかったんですよね。
    深い付き合いがない方はきっと彼女の事を良い人と思っているでしょうから上手に振舞って喧嘩せずに静かに去っていくのが利口だと思います。

    でもほんと、嘘付きは嫌ですね。
    ただ嘘つきが怖いので、恨まれずに去るのはこちらが大人になるしかないですよ〜。頑張って

    ユーザーID:1732123188

  • 引っ越しましょうよ

    近くだと買い物とかで顔あわせるのなどしんどいでしょう

    引越しが一番簡単。

    ユーザーID:3591833450

  • トピ主さまも負けず嫌い?!

    もしかして、事あるごとに自慢してません?
    当日に言ってなかったものを持ってきて、自慢したりしてません?

    しかも自分の子の分だけとか?!

    遊びに行って、違うものを持ってきていて自分の子が「いいなぁ。ほしいなぁ。」
    って毎回自慢されていたら、私も嫌だ。

    いえ、それをしていないならプライドの高い人とは付き合いにくいので
    疎遠にしたいですけど。
    急にそんな会話になるってなんでだろ?!って少し疑問に思いました。
    違っていたらすみません

    ユーザーID:4816131368

  • なんで4年間も

    付き合っていて気づかなかったのでしょうか。
    とても不思議です。

    そんな人って一緒にキャンプしたりするくらいの深い付き合いなら、
    わりとすぐにピンときそうですけどね。

    円満に離れるのは難しいと思いますよ。
    だってずっと親密にしてきたのだから。

    離れるならバッサリと、誘われても断るなど徹底した態度にしないとダメだと思います。
    そんな人に嫌われたら、願ったりだと思いますよ。

    ユーザーID:6735317467

  • 意味がわからない…

    私が馬鹿なのかな?
    4回読んだけど、意味がわからない。

    言い出しっぺのママ=多分正体を現したママ友親子のママ?

    >買い物は他2人のママでやるから

    3家族でってあるけどママはトピ主様と正体ママ以外に2人いるの?

    トータルすると?どういわれたの?
    ハッキリ言わないで、どうしたらそう受け取れたの?

    肝心なことだけど、
    >思って安心して心を見せかけたとたんに
    って、何を言ったの?正体ママに。

    変なママ友や子供とは付き合わない方が良いと思うけど、トピ主様の文章の書き方もなんか問題があると思うよ。

    まぁ、変なママ友なら誘われない方が気が楽じゃない?
    私なら「まぁどうもありがとう!」って感謝しちゃいそうだわ。

    ユーザーID:6433659848

  • 何も言わず離れる

    似たような経験がないので申し訳ありませんが
    パワーバランスの悪い関係になっていたんですね。
    お子さんのためにも、シレっと離れたらいいです。
    こちらから連絡する必要はないです。
    先方から何か誘われたりしたら
    「ごめんなさい〜。予定入ってます。」と、笑顔でサクッと
    逃げましょう。

    ちょうどこれから夏休みだし
    約束しなければ毎日顔をあわせるわけではないんだから
    ちょうど良い機会ではないでしょうか。

    ユーザーID:6633481763

  • ずいぶん荒っぽい言葉が並びましたが

    正体を現した
    おどされた
    お前

    と主様は表現されてますが、文中では
    「はっきりとは言わずに
    ポツリポツリとささやくことを」
    とありますが。。。

    お相手の方から受けた印象で仰ってるのかしら?と感じました。

    4年お付き合いをして気が付かなかったのか、慣れ親しんだせいなのか。

    何も言わずにそっと離れる。でいいでしょうね。

    ユーザーID:6486083851

  • 当たらず触らずにっこりと

    離れていけばいいんじゃないでしょうか。

    子供同士一緒にいても嫌な思いをするならこの先無理に仲良くしてもメリットはないと思います。
    むしろ弊害のほうが大きい気がします。
    子供まで体よく使われてしまいそう。

    誘われても残念だけど都合が悪いのごめんねで通しては。
    言いたいこともあるでしょうが、グッとこらえて余計なことは言わないほうがいいと思いますよ。
    利口に立ち回ってくださいね。

    ユーザーID:2347362859

  • いいふらそう

    その親子がとんでもない人格だってことは静かに広めておいた方が良いよ。トピ主さんが知らないうちにその親子が悪口広めているかもしれない。

    ユーザーID:7080103519

  • 胸に手を当てて

    はい、離れるのは正解です。迷わずにそうして下さい。

    ですが、辛口で一言。
    そのママ友さんみたいな人って、かなりそこら中に居ますよ。何人かは顔と名前が浮かぶくらいにね。
    でもって自分の場合は、その手の人は割とすぐに見抜けます。少なくとも四年も気付かないなんてあり得ません。その特徴は自分の意に沿わない相手はとことん貶める態度に出るんです。「自分と距離を置こうとする人間=価値のない人間」ってね。だから陰口も一杯。根拠のない噂も流されましたよ。

    さて、ここから辛口の本論。
    そういう人って必ず周囲に「取り巻き」が居るんですよ。分かります? その取り巻きは何故か、そんな人に「友達として誘って貰える」のが嬉しくてならないみたいなんです。もちろん、気を引くためには意向に沿って他人の悪口を一緒になって言ってます。それで「自分は選ばれた」なんて舞い上がってるんです。どれだけ周囲を傷つけたかなんて意にも介さず。
    そんな人が自分の身に火の粉が降りかかりそうなったら、とたんに被害者面になる。そんな姿も数多く見てきました。

    ・・・・・身に覚えはありませんか。

    ユーザーID:5198811568

  • そりゃ、大変

    そんな方がいるんですね。

    当たり障りのないお付き合いをしていくしかないかな、と思いますけれど。
    挨拶だけとか、そういうの。

    一応確認なんですが、これまでとんでもない物を差し入れしていたとか、買い出しで頼まれていない物を買った挙げ句に料金は請求していたとかいうオチはありませんよね?

    ユーザーID:5930705722

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