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ママ友のお父様が亡くなった時どう対応したらいいでしょうか?

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家族・友人・人間関係

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  • あえてしません

    親しくなると 逆に そういうのが「お互い様」になってきます。
    もう 親御さんを亡くされてる方もいるし・・・・

    私や 私のママ友、ママ友から親友になった人も 互いに その辺は大袈裟にしません。その代わり「助けて欲しい」「聞いて欲しい」とあれば 互いに馳せ参じるって感じでしょうか。

    ママ友から親友になった人も実親が亡くなった時も 直ぐには知らせてこないし 私も義父の事では 直ぐに知らせませんでした。心配もですが 気を遣わせてしまうから。

    その分 メールや 会った時に話してくれた時は充分時間をかけて話を聞くようにします。

    本当に親身になってくれる人には 案外 すぐには話さない人が多いです。
    ですので 今は そっとしておく方が良いとは思います。

    ただ 子供を通じて知ったのでなく ママ友から直接すぐに連絡が来た場合は・・・ やはりトピ主さんのような感じです。

    ただ新盆まで付き合うのは やりすぎな感じがします。

    1年たったか たたないかの時期に会う機会があったら 「お父様にお供えしてください」と 3000円位のお菓子でも渡すかな。

    ユーザーID:1686965987

  • ロットさん、ありがとうございました

    おばあ様のご葬儀でのお辛い体験、こちらこそ貴重なアドバイスありがとうございます。
    やはり、そういう「別れの時間」を大事にしたいからこその葬儀であって、亡くなったから行かなきゃと形式的に行くってのは避けたいことでした。

    嬉しいと言っていただき、こちらこそ嬉しい限りです。

    今後、接する機会があるので励ましなどはせず、ママ友さんと静かにお話をしたいと思います。
    夏休み明けがちょうど四十九日すぎます。

    お父様の貴重なご意見、有難うございました。大変参考になりました。

    ユーザーID:3670421599

  • ともさん、ありがとうございました

    お手紙につきまして、すっかりその配慮を忘れていた次第です。

    メールで亡くなられた数日後にご連絡を頂き、まずは返信でお伺いを立ててから香典とお花を送らせて頂き、手紙を添えるまでの配慮が出来ておりませんでした。

    近居と言えば近居ですが、車で1時間ほど離れてはおりましたので宅配業者を利用してお渡しさせていただきました。

    今からでもお手紙、お渡ししたほうがいいでしょうか?
    新盆で軽めのお菓子を贈ろうと思っております。

    ユーザーID:3670421599

  • 母に逢いたいさん、ありがとうございました

    香典とお花を渡しておりましたが、新盆をやると伺っておりましたのでヨックモックのシガールのような軽めのお菓子、参考になりました。

    なかなか、こういった機会っていうのも不謹慎ではありますが、経験してこないと分からない配慮もあり大変参考になります。

    今後は、このような機会が多くなるので洋菓子などの心付もありなのですね。色々な意味で参考になりました。

    親戚等は、経験してはおりますが知人・友人となると、あまり付き合いが無い自分でしたので、不義理をして傷つけてしまっては・・と空回りしそうでした。

    私も母に逢いたいさんのように、素敵な心遣いできるようここでのアドバイスを心に刻んでおきたいと思います。

    ユーザーID:3670421599

  • Mint@sさん、ありがとうございました

    急なことだったゆえ、もっと早くにお伺いできていたらとも思いましたが、こればかりは亡くなることを前提にお伺いできなくて、残念です。

    今後は、不祝儀で通して時間をおいてからお話等、伺うことにしたいと思います。

    長年の友達が私自身おりませんゆえ、なかなか深い付き合いまでは至らないのですが持ちつ持たれつな関係で、お友達になっていけたらいいですね。
    親だけの飲み会、羨ましい限りです。
    私も今後の付き合い方に、もう少し配慮していけたら・・と思います。
    貴重なアドバイス、有難うございました。

    ユーザーID:3670421599

  • 凛さん、ありがとうございました

    とても興味深いご意見、ありがとうございます。

    「他の人にも〜」のくだり、大変参考になりました。
    他の方々の立ち位置もあり、私自身が一番仲が良い、とかそういう位置でもないため、非常に考えた部分です。

    相続等の問題は、ママ友さんの話だと特に問題は無い(ママ友さんのご兄弟の方とご同居だったようです)ようでしたが、他のママ友さんも絡んでくるとなると、自分だけ突出してしまうと思い、まずは形式的な香典・お花、だけを個人名で出させていただきました。

    その後、どの辺りまでお付き合いをすべきか、が初めてのことゆえどう対応したらよいか・・。
    お恥ずかしながら、実親(父)は学生の頃に亡くしましたが、当時と今では立場が違うため、相手の方の立場になって考えることに経験なくしては形式的なことしか思い浮かばないのが残念でなりませんでした。

    でも、他の方との兼ね合いも考慮した付き合い方、これはとても参考になりました。

    ユーザーID:3670421599

  • 50歳さん、ありがとうございました

    とても参考になるご意見、ありがとうございます。

    順当に行けば、至極普通の流れで天に召されたこと、私自身も頭では納得していたのですが、立場的なことから(子供を通してのママ友さん)どのような立ち居振る舞いが良いのだろうか?と思っておりました。

    お花や線香、御供等はご実家がわからないため、ママ友さん宅へ(送付)お渡しは致しました。(金額的には5000円前後・お花は軽めにお供えはまだしてないでした)

    亡くなられたあと、はどの程度のお付き合いが望ましいのでしょう?
    再度、ご質問となってしまってすみません。
    恐らく、子が卒業しても色々な面でお付き合いをしていくと思いますので、どの程度まで対応しておくのが良いのか・・。
    もし差し支えなければ、このあたり〜といった具合をお教え頂けますでしょうか?

    ユーザーID:3670421599

  • akikoさん ありがとうございます

    ご自身の体験から、とても心に響くお話をありがとうございました。

    私自身も早くに父を亡くしておりましたが、まだ学生ともありどういう立ち位置が・・といった気持ちに寄り添えるほど、経験が浅くまた、立場的な点からも経験がなかったため、動揺してしまいました。

    実の親をなくすことは大変心身ともに辛いことです。
    どのような気遣いが良いのだろうか?と思っていたところで、akikoさんのお話伺えて良かったです。

    少し落ち着いたら、ママ友さんのお宅へちょっとお伺いして、お父様のお話を伺ってみようと思います。

    ユーザーID:3670421599

  • その思いやり、とっても嬉しいなあ〜!(半分ヨコ)

    ある程度、期間を置いてから……その気持ち、とても嬉しいです。
    相手の気持ちを考えてくれてるって感じがステキ!

    私は大学生で、去年祖母の葬儀を家族葬で、という形で行いました。
    受付を含めその他雑務など全体的なことをこなしていたのもあったのでしょうが、父の兄弟がこのことをバラし、押しかけてこられて15人程度が50人に膨れ上がりました。

    なので上の方みたいな“どこでどう知ったか友人がお葬式に来てくれてとても嬉しかったです。”とは思えず、逆にかなり迷惑でした。

    仕出し弁当がなかったり、座席の移動(故人との関係でまとめていましたので)など、疲れました。

    喪主以外から聞いて/聞かされて参列する際には、呼ばれてもきちんと家族葬か確認を取ってからにしてほしいです。

    で、個人的には、早くても四十九日までは待ってほしいですね。
    親と子の関係など、自分に近ければ近いほどショックは大きいです。
    あんなに沈んだ父は生まれて21年、初めてみました。

    接するときも励ましたりするのはダメ。
    父曰く、逆に辛い(プレッシャー)そうで、職場の同僚のうんうん、と耳を傾けてくれることが、嬉しかったんだそうです。

    ユーザーID:3416866552

  • お手紙と

    やはり嬉しいのは、お香典にお手紙を添えて届けてくれることです。
    お金が欲しいというのではなく、気にかけてくれたことが嬉しいです。
    お香典をいただいて、お香典返しを送って、そういうやりとりが、父の死を悼んでくれた実感として心に残ります。

    わたしは、遠方の友人にはいつもそうやって送っていますが、近居だとお渡しする場所やタイミングが難しいでしょうか?
    あまり頻繁に顔を合わせないご友人なら、郵送でもいいかもしれません。
    あまり遅くなってからお香典もちょっと変かな?って思いますものね。

    お手紙は、簡単なものでいいので、ぜひ添えてくださいね。

    ユーザーID:0771023779

  • 私だったら

    心身ともにお疲れでしょうからと傷心を少しでも癒して欲しいと2,000〜3,000円の和菓子かシンプルな洋菓子(ヨックモックのシガールだけのブルー缶とか)を
    お香典の替わりにさしあげると思います。
    8月のお盆が新盆になるのであればその時期がいいと思います。
    5,000円を包めるようなお相手なら、お花でも供えてさしあげてとお渡ししますが。
    20代で両親を30代で義父を見送り、心遣いのできる友人や職場の年上の同僚によくしてもらえたので、今ではそのようにしています。

    ユーザーID:1383830243

  • 私は何もしません

    私も子どもは高校生ですが、
    子どもが保育園の頃から今でも付き合っているママ友(?)がいますが、
    親の不祝儀については何もしません。

    葬儀等が終わって帰ってきてから「大変だったね」と話を聞くくらいです。
    ちなみに子どもの誕生日プレゼントや入学祝いなんかもしません。

    そういうことはしなくても友達としてずっと付き合っています。

    明日も子ども抜きで親だけの飲み会があります。

    何かしないと落ち着かないようなら
    香典をお渡しするくらいができることではないでしょうか?
    その場合はあまり間をおかないほうがよいと思いますが。

    ユーザーID:3487435548

  • 他の人にも影響があるので…

    娘の幼稚園時代のママ友…20年弱の付き合いの方。
    親しき仲から相続で争続と聞いたので、一回忌の法要辺りに花籠か、現金にしようと考えています。
    自分の友達だとやりようもありますが、ママ友だと他の人に煙たがられない付き合い方が大事かなと、突出したことは控えた方が無難かなと思います。どうでしょう。

    ユーザーID:6061714408

  • あいだはおかないですぐに。

    お気の毒ではありますが、若くして亡くなられたのではなく順番ですから(おそらく70歳は超えておられるのではないですか。)
    お悔みの気持ちをすぐにあらわすのが大人のお付き合いだと思います。

    ある程度期間をおくのではなく、すぐにお花や線香などのお供え品、あるいは品物にせず香典をお渡しするのもよいかと思います。

    ユーザーID:3206194696

  • 実父を亡くしました

    私が30代前半の時、実父を急に亡くしたものです。
    私は海外在住なので連絡を受けた翌朝発で日本に帰国してようやくお葬式に間に合いました。どこでどう知ったか友人がお葬式に来てくれてとても嬉しかったです。仲の良い友人でしたがわざわざ父のことは知らせてなかったというか知らせる気力もなかったので。でも彼女の顔を見るだけで、会ったこともない父のことを、そして私のことを心配して来てくれたんだと思うだけですごく嬉しかったです。

    その後は特に彼女に何をして欲しいというわけでもなくただただごく普通の彼女の存在に癒されました。もし日本にずっといれれば、1-2ヶ月ほど経ってからで良いのでごく普通にお茶でもしたいです。もしもお葬式に参加されていないなら1-2週間以内に連絡を取ってご自宅にお邪魔するのが良いかもしれません。時間は短時間で。もちろん亡き父の話ばかりだと嫌ですが、気を使われすぎてもしんどいのでごく普通の会話をしてもらえると気が晴れると思います。

    ユーザーID:0600667194

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