息子から連絡がもらえません

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家族・友人・人間関係

りま

四年前、他県に就職した息子(24)から電話がかかってきません。
私からかけても常に留守電で、『電話して』と録音に残しても音沙汰がありません。
なのに娘(19)とは頻繁にメールしているようで、里帰りの連絡は娘から入ってきます。なぜでしょう?
娘からは、携帯同士だとお金がかからないからだと言われました。私は携帯を持たないので夫に欲しいと頼みましたが、家から一歩も出ない日が多いので必要ないと買ってくれません。

就職してすぐの頃は息子から毎日電話があり、週末は必ず泊まりで帰ってきていました。
しかし近頃帰るのは年に数回。それも娘と話してばかりいます。
この間など、息子を迎えに行き、(見たかった映画が一緒だったからと)映画を見ると娘が言い出しました。
そうなると二人共帰りが遅い上に息子と一緒の時間が少なくなります。
息子にはまっすぐ帰ってきて欲しかったので、映画は一人で行くように娘に言いました。
娘は反抗的な態度をとりましたが、おとなしく一人で映画に行きました。息子と二人ゆっくり過ごせると思ったのですが、息子はご飯の用意がないからと、結局外に食事に行ってしまいました。
いつもなら息子が出前をとり、お金もだしてくれるのですが・・。
その日私は一人でお茶漬けを食べました。
夫にそのことを話すと、『映画もご飯も一緒に行けば良かったのに〜』と笑われました。
私が人混みや騒がしいところが苦手なのを知っていてそんな意地悪を言うのです。
家族から仲間外れにされたようで悲しくて仕方がありません。

娘から散々言われましたが、別に息子からお小遣いが欲しいとか、夫の代わりをさせようなどという気はありません。
ただ一緒に暮らしたい、話がしたいだけなのです。
どうすれば息子とうまくいくでしょうか。

ユーザーID:8140489171

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  • あ〜あ。うっとうしい母親。

    大事な息子が帰って来るときくらい手作りの料理でもてなしてよ。

    何?出前をとってくれるって?

    それで母親ヅラしないでほしいです。

    うちにこもりっきりの母親の話なんてぐちばっかりでしょうね。
    外の世界で頑張ってる息子さんとは会話なんて成り立たなくなったのでしょう。

    兄妹で仲良くしてることを微笑ましく見れないでどうしますか。

    いい機会ですよ。子離れして下さい。

    わかってますか?そのうち、お嫁さんを連れてくるんですよ。

    あなたの最愛の息子さんはお嫁さんのものになるのです。

    今のうちに覚悟決めないと嫌な姑になるだけですよ。

    ユーザーID:3980092831

  • 依存し過ぎ

    普通、久しぶりに息子が帰ってきたら、親がご飯に連れて行ったり出前を取ったりしませんか?息子にたかる気満々って・・・

    息子さん以外に楽しみが無いのですね。そりゃー重たいし怖いですよ。老後ももちろん息子に面倒見てもらうつもりでしょ?

    申し訳ないけど、そんなんじゃ嫁も来ませんよ。だって、実の娘が兄を独占?しても憤慨するような母親がいる男のところなんかに嫁に来ようものなら、いびり倒され干渉されまくるのは目に見えていますもの。孫ができたらできたで、取り上げられそう。

    そんな危機を感じているので、息子さんは親離れしようとしているのでは?

    外出や人ごみが苦手と逃げてばかりいたら、孤独な老後まっしぐらですよ。静かなカルチャーセンターかなんかで慣らしながら、もっと自分の世界を広げた方がいいです。母親が自分にだけ執着しないと分かったら、息子さんも戻ってきてくれるかも。

    ユーザーID:6343856986

  • 親離れしたらお仕舞い

    40代男性既婚です。
     24歳ですから、親離れしたのでしょう。
     もしくは、親が鬱陶しい。
     一緒に暮らしたいのは、あなたの一方的な思い。
     ふつうは親と同居なんてしたくもありません。
     19歳の娘さんも時期にそうなること。
     子育て終えたと思って気持ちを切り替えましょう。

    ユーザーID:4397478959

  • ご子息が

    家族の中で一番好きなのは妹さん。が、大事な妹に対する母親の態度の酷さったら...。

    お嬢さんをもっと可愛がれば、ご子息も見直してくれるかもしれませんよ。

    ユーザーID:9368593256

  • すがりつく相手を間違えてますよ

    主さん
    旦那さんの役目を息子さんに求めている気がします
    旦那さんが居るのに、何故息子さんにそれを望むの?
    息子さんは確かに貴方の息子ですが、旦那さんにはなれませんよ

    多分息子さんは、家に居た時と就職した頃は主さんの要求のおかしさに気が付かなかったんですよ
    そのままではダメな事に、気が付いたんですよ
    だから娘さんと連絡は取るけど、帰ってこない・主さんとはなさないんだと思います

    普通息子の帰りを心待ちにする親だったら、好物を山の様に並べて迎えるのだと思いますよ
    お金を期待してないといいつつ、出前を期待して食事の用意もしてなかったのですね
    言っている事と、やってる事はまるで違いますよ

    息子さんと上手く行く方法
    今のままの主さんでは無理でしょう
    どんなに言訳しても、旦那さんの変わりにしたいとしか見えないです
    何か夢中になれる趣味とか見つけたら?
    そうしたら息子さんたまには帰ってくるかもね

    ユーザーID:2197209878

  • 気持ち悪い母親・・・

    いつまで子離れしないつもりなんでしょうか?
    もう自立している息子にそこまで執着して…。
    もし私がその息子さんの彼女だったら、
    そんな母親がいると知ったら引きます。

    息子さんは一生懸命あなたから離れようとしているのに。
    なぜつきまとうのでしょうか?
    年に数回帰ってくるのなら、いたって普通でしょ?

    たまに帰ってきたというのに、食事も作ってあげない母親ですか?
    そんなに帰ってほしいならごちそうでもつくれば?
    ほんと子供にたかって執着して、最悪ですね。
    そりゃ帰りたくないはずです。

    それにね、もし息子さんに彼女がいたらしょっちゅう帰ったりしません。
    あなたより彼女のほうが大事に決まっているからです。

    いつか息子さんが結婚したいと言い出しても、邪魔だけはしないでね。
    早く子離れして、自分の人生を歩んでください。
    趣味でも作って、老後を楽しんでください。

    あんまりしつこくすると、本当に息子とは縁が切れますよ。
    もうすでに、かなり嫌われているみたいですけどね。
    もう連絡しないことですね。

    ユーザーID:0742950842

  • 長男教?

    息子さんとうまくいくために、息子さんに正直にお話されましたか?一緒に暮らしたいの!たくさんたくさんお話したいの!妹ではなくお母さん宛に毎日連絡ちょうだいとお願いしてみては?息子さんが答えてくれたらいいですね。娘さんの扱いひどくないですか?
    でもまぁ息子さんが結婚するってなるとかなりの確率で最悪な部類の姑になりますね。未来のお嫁さんご愁傷さまです。

    ユーザーID:3977953384

  • そんなに一緒に過ごしたいなら

    ご飯くらい用意すればいいのに。毎回自分の財布をあてにされて出前とってもらう気満々って嫌ですよ。ご飯も用意してくれないって歓迎されてない感じがします

    ユーザーID:8338052526

  • トピ主さんは娘さんを仲間外れにしました

    トピ主さん、自分の事ばっかり。
    トピ文を読んだらドッと疲れまして…息子さんの気持ちが分かる気がします。

    私の母は、私や姉が帰省すると告げると私達の好物の手料理を作ってくれます。母の味が恋しくて帰省するって事もありますよ。息子さんをもてなしてあげては?

    ユーザーID:1825764566

  • また現れた!自己中な親。

    そんなに待ちわびてる息子さんが帰って来るのに
    ご飯の用意もしてなかったんですか?

    あなた母親ですよ?

    会いたい…会いたい…って恋人じゃないんですから
    帰って来たくなる家庭を心掛けなきゃ。

    ユーザーID:6793545691

  • ちょっと変な感じがします

    トピ主さんが。

    まるで絵に描いたような息子さん依存ですね。
    「まっすぐ帰って来てほしいから、娘と一緒に見る事になっていた映画を、娘一人で行かせる」
    そこまで執着する息子が帰省するというのに、ご飯一つ作っていないんですか・・・?

    普通は、離れて暮らしている子供が久しぶりに帰って来るなら手料理をふるまうでしょう?
    それをせずに、いつも出前?
    しかもお金は息子さんに出させる?

    本当に変ですよ。トピ主さんが。
    息子を待つ一般的な母親のそれではないです。

    しかも家から一歩も出ない事が多い…って、いくら専業主婦でもやる事や外での予定くらいあるでしょう?
    私も専業主婦ですが、一日どこにも出ない日、なんて月に一度あるかないかくらいですよ?
    どんな生活しているんですか?

    推測ですが、たぶん息子さんも面倒なんでしょう。そんな母親が。
    自分が帰るというのにご飯ひとつ作らない親なんて・・・
    一体、どんな生活しているのか、一度書き出してみて下さい。
    絶対変な所があるはずです。

    アドバイスはそれからです。

    ユーザーID:3971881989

  • いい加減、子離れしないといけません

    息子さんも、わかってきたのではないですか?自分の母親が、自分に依存していて子離れできていないこと。子離れしないと、先々、困るのは息子さん自身ですからね。だから、ある程度の距離を保とうとしているのでしょうね。
    独立したなら、そんなに頻繁に親元へ戻りません。
    単に、自分で家族に相手にされず、ひがんでいるだけです。

    ユーザーID:9616811692

  • 娘さんの言っている事に耳を傾けては・・・

    娘さんから散々言われたり、反抗的な態度をとられた時の事を、よく考えてみてはいかがでしょうか。

    妹と観たかった映画を勝手にやめさせる。

    たまに帰って来る息子さんに手料理を振る舞うのではなく、出前をとって、お金を払わせるんですか。

    その上『一緒に暮らしたい。』

    娘さんに言われた事が、たぶん全てだと思います。

    ユーザーID:3869180444

  • 個人を尊重しないと余計重くなります

    そこまでして何が話したいのか理解に苦しみますね。
    私は36歳二児の父親です。

    就職してしばらくは会話があるでしょうが、そうまでして母親と義務での会話はしたくありません。
    できるなら大人同士の会話とゆとりを持っていただきたい。
    妹に嫉妬されても…

    時間の使い方が上手い方はどんな年齢や性別でも憧れるものです。

    もう少し息子を自分の時間に縛りつけるのはやめてはいかがですか?

    人混みにしても、自分が苦手だから相手があわせて当然な考えは親子間であっても
    とても窮屈で、
    人の善意につけ込んだ自己中な考えだとわかりませんか?

    以前は…あわせてくれたのなら、もういいのでは。解放しましょうよ

    ユーザーID:4369865501

  • 重い・・・

    話がしたいだけ、と言われても何の話ですか?
    トピ主に相手を楽しませる様な話題はありますか?引きこもりも同然の環境にあって、今の社会や流行など全然知らないでしょ?
    家にいて何か夢中になって趣味とか研究にいそしんである訳でもないですよね。 
    仲間外れにされているのではなく、自分から仲間外れになるように行動しているんですよ。
    トピ主夫さんの発言は意地悪でもなんでもありません。なぜそんな発想になるんですか?
    別に街中が苦手ならそれはそれでいいんです。
    でも、それに代わるような行動を何かしないと、誰も付き合ってくれません。一緒にいてもつまらんからです。
    息子さんや娘さんに「あんな大人になりたくない」って思われたら腹がたちませんか。
    なんでもいいから、もっと自分の世界を広げたらどうでしょうか。息子さんに執着していても嫌われるだけですよ。
    息子さんからしたら、家に帰っても食事もなく、出前代金もトピ主にたかられ、ちっとも面白くない話に付き合わされ… 全然楽しくないでしょうね。むしろ苦行です。
    息子さんが逃げるのも当然です。

    ユーザーID:2899383732

  • ていうか・・・

    息子さんと一緒にいたいと言いながら、帰ってきても夕飯を作ってもいないのですか!?

    26歳といえば、仕事に彼女にと気持ちは家(母親)にないのが普通でしょう。
    健全に成長されている証拠だと思いますが?

    気をつけないと小町でもよく見かける毒姑一直線になりますよ!

    ユーザーID:9947703821

  • 好きな女性ができたのでは

    親に依存されても子供の方は迷惑だと思いますよ。
    子供を独り立ちさせるのが親のつとめ。
    親から離れる時が来ても当たり前のことだと思います。
    私もそうですが、息子からの子離れの時です。

    ユーザーID:0865970735

  • 食事くらい作ってあげたらよかったのに

    母親の一番の強みが手料理だと思います。
    私は1人暮らしを始めた時やはり母の手料理が恋しかったですね。
    離れてみてたまに食べるようになった母の手料理はこんなにおいしかったのかとつくづく思いました。

    息子さんと一緒に過ごしたかったら息子さんの好物をたくさん作ってあげたらよかったのに。
    積極的に話そうとはしないかもしれませんがせめて食べてる間は一緒にいられたでしょう。

    あと息子さん、親離れしたいんじゃないんですか?
    あまり構いすぎると嫌がられるので今はそっとしておきましょう。
    そのうち結婚でもすればちゃんと親孝行してくれるようになりますよ。
    それまで息子さん以外の楽しみ見つけてのんびり過ごしませんか?

    ユーザーID:0521156894

  • トピを読んだ感想としては

    トピ主さんの人柄とかは全く分かりませんが、トピを読んだ感想としては…

    トピ主さんと話す事もないし、話す必要も感じない
    一緒にいてもつまらないし、時間の無駄
    自分は相手に気遣いしないし出来ないクセに、周りに気遣いを求める所謂「察してちゃん」だからうっとおしい 自分の要求ばかり

    こんな感じの人だろうと思いました。
    息子と一緒にいたいと言う割には、自分は常に受け身で、してもらいたいと思うばかりみたいですね。
    多分、息子さんはトピ主さんが重いんですよ。
    一生懸命 息子さんの足を引っ張ったり、ぶら下がったりしているように感じます。

    ユーザーID:4468374957

  • レスします

    子離れすれば?

    息子さんはもう貴女のものではない。尊重してあげなさい。


    そして、もっと娘さんを可愛がってあげたらいかがです?

    ユーザーID:0596297979

  • 息子依存症?

    せっかく息子さんが帰って来るなら 出前を取り お金を出すのは親では?何故息子さんに払わせるのでしょう?それは 息子さん帰りたくないのでは?
    帰って来て欲しいなら 楽しいことがないと帰らなのでは?

    息子さんとゆっくり話しがしたいなら 外食が苦手なら せめてトピ主さんの手作りで 息子さんの好物を用意しておくべきでは?

    妹さんと 映画を行くのをやめさせるなど なんだか 大人げない 一緒に行くのも苦手なんですね(そういう態度が 帰宅が遠のくのでは?)

    息子さんが好きな気持ちはわかりますけど・・
    一緒に暮らしたいは 話しがしたいだけ?

    いつも出前も息子が払う家に 息子さん帰りたいかな?
    外食も苦手で出かけるの苦手なトピ主さんと 話して楽しいかな?
    束縛されそうで 嫌ですけど・・

    息子さんが帰りたくなるようにしないと せっかくの休みが 楽しくないのでは?
    楽しいのとは トピ主だけでしょう?

    ユーザーID:7330452650

  • 一般的に・・・

    ちょっと気持ち悪くないですか?

    甘える相手を間違えていると思います。
    それを何となく感じるから、足が遠のくのではないでしょうか?

    ユーザーID:0459715060

  • 娘さんは?

    いつも 思うけど なんで女親って娘より 、息子がかわいいんだろ?
    娘さんが 文句言うのわかりますわ。
    息子さんが可愛いのはしかたがないですが、もういい加減子離れする時期なんじゃないですか?
    息子さんはもう大人なんですから…
    ただ携帯だと メールとか出来て便利かもしれませんね。
    でも主さん みたいに息子>娘みたいな人に限って 老後は娘になんていいそうですね。

    ユーザーID:2043188000

  • 同年代の息子がいます

    お気持ちはわかります。母親としてさびしいですよね。
    ただ、妹さんとは連絡があるということですので、とりあえず
    安否確認はできるわけですから、その辺は安心ですね。
    働いて独立している息子さんだと安否確認すらできずに1年ぶりに「会社から連絡来ないから生きてるみたい」って方も多いですから。
    安否確認は怠らないでほしいですが、成人した息子さんで連絡ないというのは
    普通のことかと思います。
    妹さんへの連絡のみで母親にないというのは、連絡すると際限なくつき合わされそうなのが嫌なのかな?遅めの親離れなんだと思います。
    そろそろ息子さん離れの時期ではありませんか。
    トピ主さんの年齢が書かれてありませんが、おそらく私(50代前半)と同じか
    若いくらいかと推定します。
    私も私の友人達(同世代)も、仕事を持ち、趣味や友人との付き合いに忙しく
    、やっと就職した子供達とはあまりかかわりたくないって人多いです。
    せっかく手が離れて自分の時間、お金を満喫しているのに、「孫の面倒を見ることになったら面倒だわ」と心配してる人もいます。
    トピ主様は、良妻賢母であられるのだと思います。

    ユーザーID:1474698568

  • 続きです。

    ご主人とも仲が良い様子で何よりです。
    今まで家族単位で幸せを作ってこられたのだと思います。
    これからは少し遊ばれてはいかがですか?
    若い時の遊びとはまた違った充実があじわえるのではないかな。
    そんな母親を見たら、息子さんも安心されるのではないでしょうか。
    私もたまにですが(年中は嫌がられます)自分の趣味に息子を引き込んだりしてます。あきれながらも母親の違う面を面白がってるみたいです。

    ユーザーID:1474698568

  • もう遅い

    一緒に暮らしたいのなら、なぜ他県への就職を許したのでしょう?
    今更、一緒に暮らしたい、は通用しないでしょうね。

    子離れできないお母さんから、子供から親離れしただですよ。
    他の事に目を向けませんか?

    ユーザーID:8896769032

  • あなたこそ

    よくそこまで子供同士差別できますね。あきれます。

    兄妹仲が良いのがせめてもの救いですが。

    依存されまくる息子さんも

    放置の限りの娘さんも

    どちらも身勝手な親の犠牲者です。兄妹であると同時に理不尽な親に立ち向かう同志なのでしょうね。家を出て初めてトピ主さんの異常さがわかってきたのだと思います。

    携帯があるかないかなんて関係ありません。帰らないということはシンプルに、あなたの元には帰りたくないだけなんですよ。

    ユーザーID:9681928382

  • 息子としていたって普通

    大人になった男性が母親と距離を置くのは、それも息子と楽しくお話ししたがるような子離れできない感じの母親と距離を置くのは、いたって正常で普通の状態だと思いますが。

    特に息子を一人占めしたくて娘と過ごさせないようにしたあたり、親離れ中の息子としては母を気持ち悪いと思ってしまう行動ではないでしょうか。

    その息子ラブな態度がなくせれば、もう少し態度が軟化するのではないかと思います。

    ユーザーID:8207356206

  • 息子は独り立ちしたんですね

    まるで恋人を取られたみたいな感じですね。
    おそらく恋人もできているんじゃないですか?
    知らぬは親ばかりで。
    まさかまだ早いなんて言わないでしょ?
    いつか結婚して新しい家庭を持ちます。
    同居よ!なんて思ってないですよね?
    おそらくあなたがうっとおしく感じているのではないですか?
    母親は俺にべったりでうっとうしいって。妹さんはきっと話があうのでしょうね。
    それに嫉妬しているあなた見苦しいです。

    ユーザーID:8078516961

  • 重たい母親

    トピ主様のことです

    >近頃帰るのは年に数回
    数回でも帰って来るのだから良いのでは?

    息子さん24歳とまだお若いです
    遊びたい盛りじゃないですか
    仕事も慣れて来た頃だと思いますが大変なのかも知れないし

    >電話がかかってきません
    かけると帰って来いと言われそう

    私が一番気になったのは
    息子と過ごす時間を大事にしたい主様のようなのに

    >息子はご飯の用意がないからと、結局外に食事に行ってしまいました。
    >いつもなら息子が出前をとり、お金もだしてくれるのですが・・。

    なぜ、ご飯の用意がないのですか
    普通、県外にいる子供が久しぶりに我が家に帰って来るのだから
    子供の好物作らなきゃって張り切るお母さんの姿が目に浮かぶのですが
    母親の作った手料理食べながら息子とゆっくり過ごす時間って言うのが
    良いように思うのですが

    なぜ、出前?しかも息子さん持ち?

    ユーザーID:5040138313

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