姑が近所に引っ越して来たいと・・・

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家族・友人・人間関係

たかまる

私30歳 夫39歳 結婚5年目 子供無しです(今後も作る予定無し)。
夫は大阪出身。大阪で知り合ったのですが、現在は私の故郷である四国に二人で住んでいます。

姑は九州出身で大阪に嫁いでいましたが、夫が18歳ぐらいの時に舅が破産&病気を患い寝たきりになり、その後離婚し九州に戻ったそうです。舅は10年前に他界しました。
姑とは年に一回ぐらい会う程度です。

その姑が最近四国に旅行に来た際に、「ここは良い所だね。住みやすそうだね。」と言いいました。
後日姑は夫に「一緒に住んでとは言わないから、二人の近くに引っ越したい。」と言ったそうです。

夫は大阪に兄がおり、姑を引き取ると言っていたそうなのですが、嫁が拒否したそうです。
(実際、義兄夫婦は金銭的にルーズなためそもそも引き取るのは無理かと思います。)

正直戸惑っております。
長男と結婚したつもりはありませんし(考え方が古いでしょうか?)、
ひどい言い方かも知れませんが寝たきりの舅、夫達子供を捨てて故郷に逃げて帰ったのに、今更寂しいから近くにいさせてという考え方が納得できません。

私の考え方は間違ってるのでしょうか?

いずれ私達夫婦が面倒をみるようになるのだと思うのですが、なんだか腑に落ちません。

何かアドバイス、ご意見いただけますでしょうか?

ユーザーID:7792107845

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  • どっちもどっち…

    正直、トピ主さんと姑、どっちもどっちだと思います。

    長男と結婚した訳ではないと、夫の気持ちは考えずに自分だけの気持ちで夫の母親を近づけないようとしているあなたに、寝たきりの舅を残して故郷に逃げ帰ったと姑を非難する資格はないと思います。

    しかも自分は自分の地元に住んでいる、義兄夫婦に引き取る経済力はないと分かっていながらです。

    ご主人だって、自分は婿に来たつもりはないと思っているのではありませんか。

    それに、大抵の親は長男だから次男だからと、差別して育てたりなんかしませんよ。

    ユーザーID:0955141378

  • 長男夫婦と相談

    うちには、長男次男がいますが。
    長男次男と分けて育てていません。

    次男と結婚した妻が、次男と結婚したのにと言ったら、住民票にも戸籍にも次男と書いてありませんからと言いますよ。

    長男と同等に次男にも親の面倒みる責任があります。
    長男夫婦に押し付ける気満々だったあなたが間違いです。

    調子いいところだけ、昔を採用し、都合悪いとこは、現代を採用しないように。

    長男夫婦と会って、きちんと話をしてください。

    ユーザーID:8764051274

  • 心から納得するまで返事しないで

    近くに住むことをOKした時点で、すべてがお姑さんの思うように回り出す気がします。いずれは同居、介護になり、ご主人よりも、トピ主さんの負担がはるかに大きくなるでしょう。
    お姑さんの人生をまるごと受け止めて、自分たちの生活を犠牲にしてもお世話したいという覚悟ができるまでは、安易に期待を持たせないよう気をつけることです。

    ユーザーID:1232078517

  • 仕方がない

    このまま姑と遠距離が保てれば、何もかもトピ主さんの都合よく人生が運ぶはずだったんですものね。

    意地悪な言い方してごめんなさい。
    兄弟平等な世の中なのに、こういう時だけ次男嫁の特権?振りかざそうとする人は好きになれないものですから。

    姑さんが嫌いな理由をあれこれ挙げてますが、それは長男さんにとっても同じはずなのでは?

    トピ主さんの考えが間違っているというより、甘いのだと思います。
    人生は思い通りに進みません。

    ユーザーID:5320438179

  • レスします

    お姑さん誰かに頼らなければ生きていけない方なのでしょうね。
    いくつであろうと親になろうとそういう人はいます。
    現在実家も当てに出来ず長男も頼りなく、次男のトピ主さんのご主人を頼ろうとしてるのだと思います。
    勝手な母親の息子さんほど母親に愛され様としますから、ご主人は受け入れそうですね。
    失礼を承知で言いますが、私はお姑さんの様なタイプの女性は大嫌いです。
    自分の無責任さを棚にあげ、人ばかり当てにし甘える。
    やってもらえて当たり前でやってもらえないと逆恨みする。
    近くに住まれていい事ないです。
    基本私は主人の実家家族を大事にしてますが、この様なお姑さんだったら出来ません。
    こういう人は次から次に頼る人を渡り歩きます。
    後ろめたさを感じる事なくはっきりと、
    お義母さんがこちらにいらしても私達はお世話する気はありませんよ、と言って良いと思いますよ。
    ご主人にいうのではなく、本人にいう事です。
    お姑さんが今までして来たことを考えれば仕方ない事です。
    そう言ったとしても本人けろっと次頼る人の所へ行くでしょう。
    ご自分達の生活を大切にしてください。

    ユーザーID:2649479640

  • ご主人の考えにもよるかな

    これは夫婦で考える問題だと思います。
    ご主人が、近くにいたほうがいいかもと思っているなら、
    トピ主さんの考えも伝えて、話し合うしかないと思います。

    ご主人が、母親は故郷に居たほうがいいのかもと考えるなら、
    四国より九州を勧めるかもしれません。

    お互いの考えを出して、話し合うのが先決だと思います。

    ユーザーID:4333859375

  • どこに住もうと自由だけど・・・

    寝たきり夫や子供を捨てた人の面倒は私も無理ですね。多分ご近所さんになっていっつも入り浸られそうだから、鍵は在宅でもかける・アポなし訪問は受け付けない・こちらの都合重視で行き来する・やりとりはできるだけ夫と・・・と決めておかないと、面倒な事になるし、今はいい関係でも絶対もめる。越してくる前にもめて、来る気をなくしてくれたら一番いいけど。

    ユーザーID:8220377973

  • 兄弟で話し合いを

    舅だけでなくご主人たち兄弟も置いて九州に帰ったということですか?それなら主人たち兄弟もあまり情はわかないでしょうが、その辺はどうですか?

    多分見捨てることも出来ないという心境なのだと思います。自分達が罪悪感を持たない為に何が出来るかを兄弟で真剣に話し合うべきです。お母さんが元気なうちに。
    話合いが出来るまでは引っ越しは断固として阻止して下さい。
    でないとなし崩しになります。近所に居たら安心というだけで済まなくなるのは確実ですし、それこそ知らんふりは出来ないでしょう。

    一つだけ、トピ主さんの長男次男という考え方は古いです。それなら実家のそばに住んでも実家の世話は出来ませんよ。次男とは言え、嫁に出た身ということになりますから。そんなのくだらないでしょう?

    ユーザーID:0055333517

  • ちょっと・・・

    自分の故郷に夫婦して住んでいるのに夫親が近居なのは嫌というのはちょっと理屈が通らないかなと思います。
    同居はまだしも近居はトピ主夫妻に拒否する権利は無いように思うのですが。
    もちろん「近居になっても共働きだからお付き合いはできません」と前持って宣言しておくのはいいと思いますし、たとえば近居だから面倒見てと頼られて拒否するのはアリだと思いますが。

    ユーザーID:1868213067

  • 姑に嫌われてみれば?

    多分お姑さんは長男の嫁にがっかりして、トピ主さんなら喜んで歓迎してくれるかも・・と期待しているのでは?

    トピ主さんも嫌がっていると分かれば、地元から無理して引っ越しては来ないと思いますよ。

    さり気な〜く「先日夫から引っ越しの話を聞いたんですけど、冗談ですよね〜?私もいつかはお姑さんのお世話を
    しなくちゃとは思ってますけど、まだまだ先の話ですし、うちもお相手出来る余裕は全然無いんですよ〜。」
    と天然のフリして、暗に引っ越し反対だという意見を言ってみることをお勧めします。

    それでもお姑さんがしつこく引っ越しの話をするようなら「この位の距離感が嫁姑の関係が安定して良いみたいですよ」
    「近くにいらしたらお互いの嫌な面も見てしまうし、私も今までのようにお姑さんに接する自信が無いなぁ〜」とか。

    ゛とにかく近くに引っ越されるのは嫌なんだよー分かってくれよー゛というオーラを出す言葉を常に出すことです。
    もちろん旦那さんにも同じように話して、引っ越しに反対して貰わないといけません。

    ちょっとお姑さんが可哀相ですが、仕方ありませんよね。

    ユーザーID:5390619266

  • 避けた方が良いでしょう

    私は御主人の立場になりますが、私なら反対かな。
    長男とか次男とか関係ないです。
    適度な距離があった方が嫁姑は良い関係でいられると思ってるから。

    近くに引っ越すにあたり、
    事前にルール(訪問回数とか勝手に訪問しないとか)
    を設けるとかの方法もあるかもしれませんが、
    それが守られるとは限らないし
    実際何かあったら対応するのは近くにいるトピ主さんになるでしょう。

    なので最初から近くに引っ越すのは断った方が良いです。


    ただ、この大前提となるのはトピ主さんのご両親がどんな感じかです。
    仮にトピ主さんの実家が歩いて5分とかだと話が変わってきます。
    それはどちらの親も平等に扱うべきとの考えがあるからです。

    ユーザーID:2074878461

  • トピ主です

    ご意見ありがとうございます。

    カラーさん、白い雲さん、さりなさん
    私の考え方が古かったんですね。

    結局今は親の側が面倒をみてもらいたい相手を選べる時代ということが分かりました。
    経済的に問題がなく、言うことをききそうな嫁のところを選んでやって来る。
    子供はそれに従うしかないと。
    今は気持ちが動揺していますので、このようにしか受け取れません。

    銀さんご意見ありがとうございます。
    やはり兄弟で話し合いをしてもらおうと思いました。
    結局私達が面倒をみることになると思いますが、兄夫婦からは「こういう事情があるのでお願いします」と一言いただければ気持ちも収まるのだと思います。

    このままの気持ちで姑を受け入れるのではなく、話し合いをして納得した上でこちらに来て頂こうと思います。

    ユーザーID:7792107845

  • 土地勘もないところへ引越しすること

    お姑さんの年齢がわからないですが、年をとってから土地勘のないところへ引っ越すのは大変だと思います。

    友達も知人も誰もいないところから始めるのですから、トピ主夫婦にべったりと寄りかかってきそうですよね。お子さんを生む予定がないことをお姑さんは知っていますか?
    長男家族とうまくいかなかったから、次男家族のそばで孫の世話を手伝いながら暮らそうとか夢をみてないですか?

    まぁ、でもいよいよ介護が必要になった時に引き取るよりも元気なうちに近所に引っ越してきてもらい、お友達を作って交流してもらうのはいいかもしれません。

    ユーザーID:2271809511

  • わたしなら嫌ですが、、

    トピ拝見しました。予想外のお話で動揺しますよね。
    お気持ちお察しいたします。

    ご主人はどう考えているのでしょうね。
    それから、お母義様はどの様なライフプランと蓄えがあるのか確認した方がいいと思います。
    また、その年齢で全く別の土地に越してどう過ごすのか。
    ちゃんとお友達を作ったりして、精神的に息子夫婦依存しないでくれるのか。
    しっかり話し合った方がいいです。
    曖昧にされたがるかもしれませんが、主さんご夫婦の生活に入り込んで来るいじょうはご夫婦のライフプランに関わりますから。

    わたしは30代で今のところ親の介護の話はありませんが、夫の親の介護は基本、息子である夫がすればいいと思ってます。
    ただし夫の仕事が優先ですし、協力して手伝うつもりはありますよ。

    この件、大変でしょうがご主人様と喧嘩にならない様、よくお話し合いください。

    ユーザーID:8778360024

  • 捨てるって・・

    18歳ぐらいって、微妙ですね。

    多分、次男であるご主人の進学・もしくは、就職が決まって、
    高校を卒業してからの離婚・引越しになったのでは?

    それとも、高校在学中に、
    夜逃げの様に寝たきりの夫と子供達を置いて
    九州に行かれたのですか?
    それなら、離婚ではなく家出や失踪ですよね・・。

    これは、大きな違いがありますよ。

    舅が、ギャンブル好きや女好き・自己中などの性格で
    「子供が高校を卒業するまで・・」
    と耐えていた部分があっての離婚と
    散々好き放題してきた妻が、
    夫の破産や病気によって「お金の切れ目が縁の切れ目よ。」の
    離婚では、これまた大きな違いがあります。

    その後、義兄さんとご主人で、
    苦労して舅さんの介護をして生活していたのでしょうか?

    少なくとも、トピ主さんは舅の介護をしていないですね。

    言える事は、高い確率で、
    トピ主さんの老後は、
    義母さんと似たり寄ったりになるかもしれませんね。

    ご主人の意見・希望が書かれていない所がミソですね。

    まず、ご主人としっかり話し合いを!

    ユーザーID:3407927333

  • はっきりと

    「引っ越して来るのは自由だが、面倒をみるつもりは無い」と、言っておいた方が良いと思います。

    そうしたら、義母さんも色々と考えるでしょう。

    現実的に、トピ主夫が引き取る事になったとしても、その言葉が生きて来る時があると思います。

    ユーザーID:2901252106

  • 当然だと思います

    トピ主さまがそうお感じになるのは当然のことだと思います。
    私も次男に嫁いだのに、義兄は家を出て県外で就職、結婚
    義姉もそうです。
    なので、必然的に義父母の介護は???
    となりますよね。
    トピ主様と同じく、腑に落ちません。
    私はまだ結婚して5年。義兄嫁の方が嫁歴も長いのに。
    のほほんと暮らしていると思うと、腹が立ちます。
    でも、遺産はこちらの物なので、それで気持ちを落ち着けています。面倒見ない人達はもらえませんからね。
    当たり前の話ですが。

    ユーザーID:8502816188

  • 残念ながら

    お姑さんがくることを止めることはできないでしょう。
    どこに住むかは本人の自由ですから。

    その上でトピ主様ができることは、事前にご主人としっかり話し合っておくことでしょう。


    同じ女性、妻の立場として、お姑さんの過去の行動に同意できない、不快であること。
    これまではそれを飲み込んでご主人のためにお付き合いをしてきたが、近所にすんで家族づきあい、姑風をふかされたら、円満な付き合いは難しいだろうこと。


    先々の経済的な負担をどうするのか等もトピ主の懸念は伝えておいた方がよいでしょう。

    また兄夫婦からの、挨拶、謝罪はかえって仇になると思います。
    なぜなら、挨拶謝罪をしたことで、これであとは任せたと思うからです。

    ユーザーID:9508293960

  • 環境は変えない方がいいと思います

    お姑さんは、60代でしょうか?

    年を取ってから、環境を変えない方がいいと良く言います。 もう20年くらい地元の九州にいたのですよね。 地元の友達とかお店と離れるとガクッと老け込むとよく聞きます。 年配の方は、自分で思う以上に新しい環境になじめないです。

    姑さんは、本当に四国に引っ越すつもりでしょうか? 寂しくてついそんな事を言っても四国になじめない可能性は高いと思います。 九州人は頑固だし、年を取って地元を出さない方がいいと思います。

    以上のことを旦那様と話して、しばらく様子を見るか、最近近所(九州)で何かあったのか、さぐって見た方がいいかもしれません。 最悪一時的に四国に来ても、なじめなくて戻るような可能性も視野に入れて、九州の居場所は確保した方がいいです。 「こんなはずじゃなかったー。」と迷惑かけられそうです。

    自分は介護から逃げたのに、、、という気持ち、わかります。 いいとこ取りなんて、図々しいですよね。 私も気持ちよくお付き合いできないと思います。

    ユーザーID:4656103085

  • すこし見方を変えて・・・

    >姑は九州出身で大阪に嫁いでいましたが、夫が18歳ぐらいの時に舅が破産&病気を患い寝たきりになり、その後離婚し九州に戻ったそうです。舅は10年前に他界しました

    >寝たきりの舅、夫達子供を捨てて故郷に逃げて帰った

    以上はそのままの内容なのでしょうか?
    離婚時は夫さんが就職後や成人後ではありませんか?
    夫婦の中で話しあい金銭的な面やその他から舅さんが言いだし同意された経緯があるかもしれません。  周りには見えてない部分も・・・

    ユーザーID:2546104477

  • 夫さんはなんと言ってるんですか?

    夫と子供を見捨てておいていまさらってのは、
    トピ主さんの夫が言うなら判りますが、
    トピ主さんの言うことではないですよね。
    トピ主さんはそのことで不利益を被ってないのですから。

    離婚の経緯なんて本人たちにしか判らないでしょう、
    破産する前はもしかして浮気三昧だったのかもしれないし。
    それに当時18歳の夫さんはじゃあ舅の介護と、
    破産した舅を養うための仕事をしてたって事?
    それなら夫さん自身が姑が近くに住むのを嫌がるかもしれないですね。

    それから「次男に嫁いだから親の面倒見なくていい」なんて虫のいい考え方、あきれます。
    トピ主さん長男に嫁いでたら、「今時相続も何もかも兄弟平等なのに長男嫁が介護も何もかも押し付けられるの?」って言うんじゃないの?
    それに古い考えで長男次男云々言うなら次男といえども嫁いだわけですから、なぜ実家近くに住むのかな?
    考え方が古いんじゃないです、虫がいいんです。

    そりゃ私も舅姑が跡継ぎだの何だの言ってくる時には「あら、後継ぎはお義兄さんでしょう。」って逃げ口上にしてますけど、将来舅姑の介護問題が起こった時は、「次男嫁ですから。」なんて言うつもり全く無いです。

    ユーザーID:3874917677

  • 「いずれ」の時がきた

    そういうことです。
    いきなり介護やら同居をするのは大変ですから、近居から始めて少しずつ慣らしていけばいいのです。その期間があってむしろラッキーだったと思っては?
    夫の親と関わりあいたくないなら、さらに面倒な親を持つ男性であれば、わざわざ夫として選び、結婚すべきではありませんでした。
    結婚とは、そういうのひっくるめて結婚、なんですよ。
    現状はトピ主さんの思慮不足でもあります。

    ユーザーID:0955407142

  • トピ主です

    皆さんいろいろなご意見ありがとうございます。

    今更私の説明不足だったのですが、夫は姑が引っ越してくることを拒否していません。
    私がYESと言うのを待ってる感じです。
    私もこの話が出たとき『猫さん』がおっしゃるように「いづれくるなら元気なうちに来たほうがいいかもね(現在68歳)」と言いました。私も拒否していません。
    ただ自分の気持ちの整理がつくような何かが欲しかったのです。

    『ko』さんのように遺産を引き継げるのなら気持ちも少しは収まるのでしょうけど、とても残せる物があるように思えません。
    私も『ko』さんと同じ地方に住んでいるので長男が面倒を見る(兄弟はできるサポートをする)遺産は長男に多く(もしくは全て)が基本です。

    つづく。。

    ユーザーID:0911170570

  • トピ主です

    つづき。。

    『玉ねぎ剥いたら泣けた』さん
    夫は高校生のとき兄とボロボロのアパートに住んでいたと聞きました。
    姑が九州に帰ってからは舅の姉二人(共に未婚)に金銭的にも舅の面倒も世話になったようです。
    この姉二人がよく九州の姑のことを悪く言っていたので、私も刷り込まれているのかもしれません。みんな血縁の味方をしますもんね。
    この未婚二人の面倒はどうするの?ですが話が長くなるので今はやめておきます。

    『らん』さんがおっしゃるように姑のライフプランなども夫に確認してもらいます。

    次男の嫁だからといって放棄するつもりはありません。でも心情は嫌です。
    そう思っただけで非難されるのは辛いです。
    なぜ四国に住んでるのかも話が長くなるので説明してませんが理由はあります。

    またご意見お願いいたします。

    ユーザーID:0911170570

  • 断固阻止しましょう

    離婚したなら、夫と姑は他人ですよね?
    老後の世話なんてしなくて良いのですよ。

    夫は何と言ってるんですか?
    父親と子供を残して離婚し故郷に逃げた人をまだ母親だと慕ってるのですか?

    身内で似たようなケースがあり、凄い迷惑でした。
    近所に引っ越してきて、アポ無しでタダ飯目当てで来るわ、
    金銭面、精神面でもベッタリ頼られました。

    姑が引っ越してこないように夫婦で断固阻止しましょう。

    ユーザーID:6982994371

  • 同居じゃないのに

    同居でもないのに、お姑さんの行動の制限をする嫁って、そのほうが腑に落ちません。

    それとも近居にあたり援助を求めているのでしょうか。。

    実子に扶養義務があるのですから、長男次男ともに扶養義務があり、お姑さんは健康に不安を感じ始めたらどちらかに近居しようと思うのは当然なのだと思います。

    トピ主さんだけ長男教でも、現代社会(法律)はそれを許さないと思いますよ。

    ユーザーID:7777459255

  • はっきり断るべき

    次男であるご主人の年齢を考えると姑さんは70歳前後ですよね?
    この年代でちょっと遊びに来て良い所だと思って、次男夫婦以外に知り合いも無く土地勘も無い土地へ引っ越そうなど安易過ぎます。

    旅行で良い所だ住みたいと思うのと、実際に暮らすのは全く別の話です。
    近くに住めば知り合いも無く土地勘も無い寂しさから毎日のように関わりを求め、最終的には同居を持ちかけられるでしょう。

    どなかたも仰ってますが、姑さんのような方は頼れそうな人を渡り歩きます。
    今は大人しくしているトピ主さんに期待しているのでしょう。
    お互い様ではいきません。自分があてにされると逃げるけど、自分はひとをあてにしたい、そういうタイプの人が年を取ると一層パワーアップします。
    毎日のようにお呼びがかかったり、訪問がある暮らしにトピ主さんは対応できますか?
    姑さんの要求を「やりたくない」ときっぱり断れるようでなければ、兄弟で相談もなにも、トピ主さんにとって苦しい生活にしかならないですよ。

    ユーザーID:5358321128

  • それもひとつの考え方

    >いきなり介護やら同居をするのは大変ですから、近居から始めて少しずつ慣らしていけばいいのです。

    親との同居や近居は親がひとりで生活できなくなってからでいいというのが定番ですが、それって少しでも期間を短くしようと必死だからですよね。
    でもそれが正解とは限らない。

    親が自立できなくなってからサポートというのは、子供夫婦も生活が激変します。
    「慣れ」の期間を取らなかった分、ストレスは半端ないですからね。

    どちらが良いかは意見が分かれるでしょうけど、私は完全に運だと思います。

    ユーザーID:5320438179

  • 質問ですが

    実母であるお姑さんから実害を受けたのは、ご主人ですよね?
    そのご主人は、お姑さんが引っ越して来ることを拒否してないんですよね?

    トピ主さんは、お姑さんから何も被害を受けていないんですよね?
    なのに、殊更にご主人が迷惑をこうむったことを理由に、お姑さんが引っ越して来るのを拒否するのは何故なんでしょうか?

    その理由は、お姑さんを拒否する理由にはなりませんよね?
    もしかしたら、ご主人はそんなに母親を恨んでいないのではないでしょうか?
    刷り込まれているにせよ、そこまで自分とは無関係なことを理由にしていることに、非常に違和感を覚えます。

    その裏に、本当はもっと違う理由が隠されていて、ご主人とのことにかこつけているだけのように思えます。
    自分でも、本当の理由に気が付いていないんではないでしょうか?

    ユーザーID:7719534228

  • 「勝手な言いぐさの嫁」と言う印象です

    色々理屈を付けているけど結局している事って

    自分の故郷で自分の好きなように住んでいて
    うちは長男でもないのに
    夫の母が来ると言ったとたんに嫌気がさしてきた

    これが現実じゃないですか

    姑を勝手な親だと思うなら

    あなたも十分勝手な嫁だと思うけど

    ユーザーID:2387411044

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