発達障害持ちですが、いい結婚がしたい

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恋愛・結婚・離婚

アリス

初めまして、アリスと申します。

発達障害があり、療育手帳B2を所持している29才の女です。仕事は、ヘルパーの仕事をしております。只今、介護福祉士の資格を取る勉強をしております。他にも、保育士や簿記の資格など沢山の資格を持っています。だけど、資格を持っていても、障害があるせいか、正社員にはなれず、就職には苦労しています。

そんな私ですが、最近、結婚したいと思うようになりました。だけど、このスペックだからか(障害の事はクローズで生活していても)、なかなかいいなと思う人からは好かれず、どうでもいい人からは好かれるという具合です。

ネット婚活もしていますが、同じような始末で、そこまで妥協して、結婚はしたくないと思ってしまいます。専業主婦が希望なのですが、なかなかいないです。共働きを希望する方が多く、辟易しています。多分、私のスペックが低すぎるせいだと思うのですが…。40代以上の収入の低い人からばかり好かれます。実家が裕福なので、もうこのまま結婚出来なくてもいいかなと思っています。

だけど、どうしても、結婚願望が強く、周りの専業主婦してる友達が羨ましいです。収入は少なくてもいいので、節約するので、専業主婦させてくれる人と結婚したいです。どうすれば、そんな人と結婚出来るでしょうか。もう諦めるしかないのでしょうか。

ユーザーID:4432021522

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  • プロフには、「共働き希望」と書く。

    例え専業主婦をどうしてもやりたくても、表面上は隠しておいた方が良い項目では?
    障害とセットで隠しておきましょうよ。
    男性側の中には、無難に「共働き希望」と書いている方もいると思います。
    実家が裕福なら、それをチラつかせる文も付け加えると良いです。
    育ちが良いという事で、スペックも上がります。
    ご自分の良い所を見つけ出して、短所も長所に、していきましょう。

    ユーザーID:1124450763

  • 自分を磨く

     逆の立場で考えてみたら?ご自分でスペックが低いと分かってらっしゃるのでしょう?そのような方と結婚したいと考える男性がまず少ないわけですよね?

     それに障害の有無に関わらず、そういったことを理由に内向きになるのは嫌です。私は、国指定の難病を持病に抱えていますが、自立できるよう大学院で学んでいます。前向きな姿勢が好き、と言ってくれた旦那さんと先日結婚しました。

     障害や病気を抱えた方が、社会と関わって生きていくのは大変なこともあると思いますが、あなた自身の考え方を見直すことからかな、という気がします。内側から明るさが溢れるような魅力的な人を目指してください。

    ユーザーID:1685245524

  • ご実家が裕福なら

    ネット婚活なんてしていないで、少々入会金が高くても成婚率の高い結婚相談所を利用されたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:8790433313

  • 同じ障害の人はだめですか?

    弟がアスペルガー持ちですが普通に働いていて 年収も低くないです
    でも、30代後半独身です。

    こだわりがあって 普通の方には理解できないかと思いますが
    トピ主さんのような方と出会えたら良いのに、と思います

    世間には 少なくないと思うんですよ

    ただ専業主婦希望してても状況が変わったら働くよ、という意思もあったほうが結婚しやすいと思いますよ

    ユーザーID:5320280258

  • ネット婚活の際

    沢山の資格を持っていることやヘルパーという職種まで明記していますか?
    個人的な印象なのですけど、ヘルパーや看護師といった職種で判断してくる男性は、恐らくトピ主さんが好むような男性とはあまり一致しない傾向があると思われます。(あくまで個人的な印象ですけどね)
    資格持ちなら尚更なのではないでしょうか。むしろガンガン働きたい女性なんだと思われるのでは?
    実際、主婦になりたいと言いつつ仕事に資格に就職活動まで!頑張ってらっしゃるようですし。
    凄いと思います。そりゃ共働き希望の人が寄ってきますよ。
    専業主婦希望なら、もっと家庭的な面をアピールしてはいかがでしょうか。
    既にしていたらすみません。しかしトピの内容ではあまりそうは思えなかったので…

    ユーザーID:2751651273

  • とりあえず

    専業主婦のお友達のご主人から、同僚を紹介してもらってはいかが?
    勤務先が一緒なら、奥様が専業主婦でも養っていけるでしょうから。

    しかし、皆さん、結婚に夢を持ってますからね。愛する人と支え合って幸せに暮らしたいのですよ。

    …なのに「自分は専業主婦がいい。自分は養ってもらいたい」とか、「自分は、自分は…」って自分のことしか考えていない人を、普通パートナーにしないでしょ?

    持病よりも、その強烈な依存体質のせいで、遠からず結婚は諦めることになるとは思いますが。

    ユーザーID:9804454197

  • 辟易している?

    言葉尻を捕えて申し訳ないのですが「共働きを希望する方が多く、辟易して」いるのならもう婚活は辞めましょう。
    「辟易している」ってかなり強烈な言葉ですよね?とても失礼な物言いだと思います。逆に「○○の女性ばかりで辟易しています」という男性が婚活の場にいたらどう感じるでしょうか?

    障害が原因で、気持ちがストレートに出てしまうのかもしれませんが、もしそうならそのようなアリスさんを受け入れてくれる人をじっくり探すしかないように思います。実はこれが一番重要なポイントなのではないでしょうか。

    「40代以上の収入の低い人からばかり好かれます」などと贅沢を言うのなら無理でしょう。年齢や収入、他の様々な条件より何より、アリスさんを受け止め、きちんと受け入れることができる相手を見つけるしかありません。どんどん積極的にアプローチして多くの人と実際に会って、アリスさんの人となりを理解してくれる人を探すしかないと思います。

    ユーザーID:7671503456

  • 40代以上独身で

    専業主婦希望で結婚できない男たちは、
    女を見下して支配する傾向があるので、
    恋愛に不慣れな方にはオススメしません。

    40代以上で結婚願望が強くて
    結婚できない人は難アリか見極めなくてはいけませんよ。

    40代以上で年収が少ない人は、
    それなりにワケありだと思います。

    ご両親がお金持ちならそのほうが安心です。

    ユーザーID:9308443748

  • レス

    発達障害とか関係なくあなたみたいな考え方の人は結婚できませんよ。
    自分で選り好みばかりして、今はまだあなたに興味を持つ人がいるだろうけどそのうちそれさえいなくなります。
    これから先はどんどん確率が低くなると思っていた方がいいですよ。
    キリの良いところで妥協点を見つけないとさらに縁遠くなるでしょう。

    発達障害は関係ないかな。
    人を見る目が厳しい人にはそれなりの戻りしかないと思いますから。
    もう少し一人一人の出会いを大切にし、人を思いやる事の出来る人間になると良いですね。

    ユーザーID:7471085826

  • ある程度の妥協は必要ですよ

    これは障害の有無に限らず、誰にでも言えることです。

    妥協が全くできない人は、結婚はできません。
    愛情だけで継続はできませんが、条件だけでも結婚はできませんし、しても続きません。

    ところで、お仕事をされているのに、なぜ専業を希望しているのでしょうか?
    良い職に就けないからですか?働くに当たり、障がいで苦労しているからですか?

    あと、「40代以上の収入の低い人からばかり好かれます」とありますが、このなかから「収入は少なくてもいいので、節約するので、専業主婦させてくれる人」を探せばいかがでしょうか。

    あと、障害や深刻な病など、不利であり、結婚するにあたり厭われる条件を持つ場合、一般的な婚活はおやめになった方が無難です。

    周囲の方のなか、趣味の活動のなかで自然と知り合い、『あなたの障害や特徴を理解してくれたうえで、心が通じ合えば』結婚なさればいいと思います。

    あなたが妥協してはならない点は、専業やスペックや年齢ではなく、『そこ』ではないでしょうか?

    ユーザーID:9088664680

  • ご両親のつては?


    ご両親が裕福ならば、
    ご両親のつてでお見合いをするほうが経済的に余裕のある方と出会えるのではないでしょうか?
    ご両親のお友達関係にお見合いを頼んでもらうのがよいのでは?

    ユーザーID:7108295704

  • 実家から援助をもらって家計に入れれば、実質専業主婦

    > 実家が裕福なので、もうこのまま結婚出来なくてもいいかなと思っています。

    「共働き」が条件というよりも、トピ主さんが毎月お金を家計に入れる事ができれば
    相手の男性としてもトピ主さんが無職でも異議はないと考えます。

    だったら結婚後は実家から援助をもらい、そのお金を家計に入れれば、
    実質専業主婦になれると思います。


    言い方はきついですが、年齢的にはピークを過ぎ、これから条件は悪くなっていく一方です。
    容姿についてはネットではわかりませんから、アドバイスできません。

    トピ主さんが理想とするような男性から見たら、もっとトピ主さんより若いとか、
    美人であるというような、よりスペックの高い女性を狙える人ではないでしょうか?

    男性だって、ボランティアで結婚するわけではありません。
    なるべく条件の良い相手を選びたいと考えるのは、男性も同じです。

    そう考えると、トピ主さんが持っている切り札は「実家の財産」です。
    これを前面に出さないと、良い相手を望むのは難しいでしょう。

    ユーザーID:9846730743

  • 難しいですね

    発達障害がなくても、なかなか結婚に結びつかない人は多いと思うし、やはり妥協してまで結婚したくないと思う人も多いでしょう。
    どういったところが困難なのかわかりませんが、コミュニケーションがうまくとれないのでしょうか?
    ご自分で苦手なことや、上手にできないことはわかりますか?

    私も少し発達障害ではないかと思っていますが、苦手なこと得意なことが分かっているので、苦手なことをしなくてすむような職業を選びました。
    特技を活かした仕事なので、結婚後も仕事を続けることは全く苦になりませんでした。
    同僚だった人と結婚しました。
    専業主婦にこだわるならお相手の収入は重要かと思いますが、生きてる限り何かしら役目があって、必ず働かなくてはならないものなのではないでしょうか。
    もし、子供が産まれたら、保護者同士の付き合いや、PTAの役員もあるでしょう。
    親戚や地域との関わりもあります。
    妻としての役割が担えないなら、やはり裕福なご実家で娘として生涯を終える方が幸せかもしれませんね。

    ユーザーID:2340532610

  • 年齢から考えますと。

    年齢的にトピ主さん29歳、もうすぐ30歳ですね。
    40歳以上の方でしたらそんなに年齢的には差はありません。
    男性は精神が若いのでちょうどいいのです。
    45歳までなら候補で良いと思いますが
    気がすすまないとおしゃるのは現実を見て無いからだと思いますよ。
    なにより発達障害という難しい障害を理解して
    それを生活をやっていく上で協力者になってくれる人でないと
    結婚という共同生活ではやっていけませんよ。
    あなたの実家が収入で援助してくれるのなら
    収入が少なくても仕事があるだけいいじゃないですか?
    でも結婚生活は相手の世話などもあります。
    食事を用意してあげること、洗濯などしてあげること、
    毎日できますか?
    健常者の方もこういうことが出来なくて離婚もよくあることなんですが
    大丈夫か考えてくださいね。

    ユーザーID:3753168846

  • 共働きは当たり前ですよ

    年収300万円以下の人が増えています。

    男の人だけの収入で家族を養える。
    そういった男の人自体が今となっては少ないです。

    多分、ご実家が裕福との事なので
    収入が少なくともやっていけると判断されていると思います。
    この気持ちがあるとなると結婚された男の人が卑屈になります。

    相手の気持ちをもう少し考えれるようになる必要があると思います。

    結婚と言うのは、相手をどこまで理解出来るか?

    大事なことです。

    ユーザーID:8654345062

  • あなたは相手に何を与えられる?

    あなたが望む結婚って「あなたにしかメリットがない」でしょ。

    若くて美人・男性並みに稼げる・安定した職について共働きOK・夫親との同居介護OK・・・
    どれか一つにでも当てはまれば、あなたを専業主婦妻にしてもいいという男性はいるでしょう。だから、アラサーのあなたの若さに惹かれる40代以上の男性からは申し込みがあるのです。

    でも、あなたと同年代の男性にとって、「アラサー」は魅力ではありません。同じアラサーなら、スペックの低いあなたをわざわざ選ぶ必要性を感じないからです。

    同年代と結婚したいなら、他のアピールポイントがないとダメなんです。
    要するにあなたと結婚することで男性にメリットがあるようにならなければ、選ばれないと言うことです。
    ましてや、同年代・収入そこそこ・専業主婦をさせてくれる男性に「選んでもらう」には、「自分が楽させてもらうことばかり考えていては無理」です。

    ユーザーID:6046283294

  • クレクレばっかり・・

    そんな考えだったら、健康な女性だって敬遠されますよ。

    あなたは何を与えられるのですか?
    健康に配慮した安くて美味しい食事?
    ピカピカに磨かれたお部屋?
    義実家との良い関係?

    障害持ちの若くも美しくもないパート女性から「専業主婦させてくれ」なんて言われたら
    それこそ辟易するのは男性のほうでしょう。
    妥協したくない、と仰いますが、それは男性も同じですよ。
    妥協してくれなかったらあなたと結婚する男性は1人もいません。

    「障害があるけど、性格が素晴らしく家事も育児もまかせられる」

    あなたはそんな女性なのですか?


    ユーザーID:2721335870

  • 障害がどんな程度かわかりませんが

    もしも あなたが男だったら療育手帳を持っている
    あなたと結婚して専業主婦にしたいですか?
    1人で育児できますか。

    あなたと結婚して相手のひとはどんなメリットがありますか。

    こだわりが強いですか?
    言われた言葉をそのまま受け止めてパニックになりますか。

    本人がさして迷惑になってないと思っていても すごく大変です。

    それを有り余る何かをお持ちならば何とかなると思いますが
    どうでしょう。

    どうでもいい人からは好かれるとありますが
    はっきり言って申し訳ないけれど 
    選んでいたら無理だと思います。

    発達障害のない、正社員の人であっても専業主婦にしてくれる男性に
    めぐり合うのは大変ですよ。

    ユーザーID:4696922001

  • 『実家が裕福で良かったですね…』

    世の中
    『お金』があれば生きられるので、ゆったりと好きな事をして生きれば良いと思います・・・

    この国は
    『普通=みんなと同じ』にこだわるので、少しでも 障害 があると生きづらいと思います。

    障害がなくても
    『個性的』な人は認められにくい風潮が強いです。
    トピ主さんは
    『結婚したい』という事ですが、すぐに結婚するのではなく、一度『同棲』してみる事をオススメします・・・

    なぜなら
    結婚はそんなに良いものではないからです。

    トピ主さんが
    結婚に何を望んでいるのか分かりませんが『付き合うのと一緒に住むのは違う』ので
    結婚して がっかり するよりも『同棲』して
    相手の本性を知った方が良いと思います!

    ユーザーID:5422111923

  • 甘いです

    正直甘いと思います。専業主婦になりたいって…。結婚を考えてくれるだけで、ありがたいと思って下さい。

    ユーザーID:4818832974

  • 障害があろうがなかろうが

     いい人がいれば幸せになれると勘違いしている人にいい縁などあるわけがない。

     実家から自立して生活できない人が、専業主婦なんてできるわけがない。


     自立・自律の出来ない人は結婚できないし、できたとしてもその生活を維持することはできないです。

    ユーザーID:9512031091

  • 専業主婦は、高度経済成長時代の遺物みたいなもの

    主さん、時代が変わったのですよ。

    高度経済成長は、男女平等教育を受けていなかった世代が、第二次大戦後の経済成長を引っ張る原動力になり、それらが夫の元で家庭を支える、かつての「銃後の守り」のような形でつかえられたからこその賜物です。

    中堅のサラリーマン階級が減り、所得はもはや低空飛行のままの横ばい状態な昨今、女性とて稼ぎ手として仕事をしなければ、立ちゆかない現代なのです。もはや幻影とさえ言えます。

    お嘆きの点は、専業主婦をしたい場合には確かに理解できますが、今の時代には合いません。潔く共に支えあえる配偶者を見つけられた方が、結局はゴールインは近いと思いますが。

    お一人で生きていくと軽く仰いますが、それも容易ならざる状況かと。1人よりは2人の方が、実は生活費もかかりません。それに依存ありきの結婚、いまどきは男性でも忌避します。そこの自覚が必要かと思われます。

    夫婦にあるのは扶養義務ではなく、相互扶助義務です。勘違いは危険です。

    ユーザーID:7705320096

  • 40代以上の収入の低い人はいやなの?

    もしいやなら、活動の幅を広げましょう。

    私も発達障害があり、正式な診断をもらい手帳も取得しています。うちの人は、とても包容力のある保護してくれるような心優しいひとです。同年代です。もちろん障害のことは知っています。一緒の生活はとても楽しいですよ。

    その一方で相手も口にこそださないけれど、子供をあきらめなければいけなかったことや、私の人付き合いの極端な不得手など、いろいろ思うところは有ると思います。申し訳ないと思っています。

    >実家が裕福なので、もうこのまま結婚出来なくてもいいかなと
    これは非常にうらやましいです。御両親の紹介などは望めませんか?

    ユーザーID:3989533696

  • 実家裕福をアッピール

    実家が裕福なら家購入資金もかなり援助が期待できるのでしょうか?
    それをチラつかせれば専業主婦も夢ではないと思いますが、ヘタに介護系の資格を持ってると
    将来、義理家族の介護をせざるを得ない立場になるでしょうね。

    ユーザーID:4793277566

  • 「どうでもいい人」

    発達障害の人に失礼なので、もともとのトピ主の性格だと思うのですが、
    ちょっと、人を人と思っていない言い方が目立ちますね。

    どうでもいい人、とか、収入の低い人、とか、別にあなたに対してひどいことをしたわけでもないのに、どうしてこんな冷たい言い方ができるのでしょうかね。自分にとって価値のない人など寄ってくるな、と言わんばかりの高慢な印象を受けます。

    それで、自分もスペックが低いわけですから。高慢でスペックが低い女性を専業主婦にして遊ばせてくれる男性が本当にいると思います?
    結婚したいというより、男性の形をしたATMが欲しいと思ってるようにしか見えません。
    または、結婚したという事実で友達に自慢したいだけかと。

    無理しないで、いつまでも親のすねをかじっていたほうが世のため人のためですよ。

    ユーザーID:3624975382

  • お見合いをすればよい

    既婚の男性です。

    裕福なご両親から、ご両親の目にかなった男性と
    お見合いを設定してもらいましょう。

    ご両親が選んだ人ならば、結婚に至る可能性も高くなります。
    お会いする段階であなたの条件はのんでいてくれているはずです。

    お見合いの条件に専業主婦を希望するとご両親に伝えればいいのですから、
    簡単です。

    おすすめです。

    ユーザーID:6619952041

  • 実家が裕福なら…

    それを前面に出して、
    親の知り合い等のツテによるお見合いが一番良いと思います。

    不労収入(実家の援助)が期待できることを条件に付ければ、
    専業主婦も夢じゃないかも。

    年齢・障害のことを考えると、
    実家の裕福さは、最大の「ウリ」じゃないですか?

    ユーザーID:2421386872

  • 相手にも選ぶ権利も気持ちもある

    トピ主さんが理想の結婚をしたいと思うのと(専業主婦ができる安定した経済力、40代は嫌など)同じように男性側も理想の結婚相手を求めていることでしょう。
    例えば好ましいルックスや子どもを産める若さや健康などなどです。
    恋愛の場合は条件から逸脱しても恋に落ちてしまえばなんでもアリだったりしますが、お見合いやネット婚活などはまずスペックありきです。
    失礼を承知で申し上げますが、主さんはそんなに若くなく専業主婦希望。と相手の男性から選ばれる要素が全くないと思います(ルックスがすごく良ければまた違いますが)
    主さんには相手の気持ちを推し量るのは難しいのかもしれませんが、主さんが理想とする相手は主さんみたいな人を選ばないと思います。残念ですがあきらめてください。

    ユーザーID:3030003429

  • 覚悟はできていますか?

    私の身近にも沢山の資格を持っている発達障害者が何人かおりますが、みんなただ資格を持っているというだけで、仕事はろくにできないんですよね。

    知識は豊富なのですが、それを実際に行動にうつすと的はずれな事ばかりして、かえって周りに迷惑をかける。

    そしてその場所に居づらくなり、逃げる為にまた新しい資格を取る…。

    そんな人が専業主婦になると、本当に大変なんですよ。

    まず家事をテキパキと要領よくこなすことができないので、だんだんと家族をイラつかせる。

    もし子どもが産まれたとしたら、ママ友やら役員やら人間関係が複雑になりますが、そこでも変わった人扱いされ苦労します。

    しかも、お子さまも発達障害の特性を受け継いでしまった場合は(かなり確率は高いと思います)、まだ小さなうちから療育にも通わせなければなりませんし。

    相当な覚悟が必要ですけど大丈夫ですか?


    容姿に恵まれているとか、若いとか、高収入につながるような才能を持っているとか、余程のメリットがない限り、男性側もそんなリスクの高い女性は選ばないと思います。

    ユーザーID:9090261516

  • ちょっとヒドい

    >なかなかいいなと思う人からは好かれず、
    >どうでもいい人からは好かれるという具合です。

    この書き方、ひどいです。
    トピ主さんが「いいな」と思った人から
    トピ主さんの事「どうでもいい人」と思われていたかもしれませんよ。

    傷つきませんか?

    トピ主さんの性格がストレートに出ています。

    ご縁があって、トピ主さんの言う“いい結婚”ができたとしても、
    このままでは、お相手の方が傷つき、
    トピ主さんから離れることを願うようになってしまう様な最悪のケースもありえます。
    もう少し、物事を“謙虚に考えるクセ”を付けた方が良いですよ。

    ユーザーID:0437890380

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