発達障害持ちですが、いい結婚がしたい

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

アリス

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  • 専業=出産育児

    子供をたくさん欲しいという男性ならあるいは、といったところでしょうか。
    もちろんトピ主さんに出産・育児の適正がないならダメですが。
    それ以外の事情では、専業主婦希望は大きなマイナス要因でしかありませんね。

    ユーザーID:9428756291

  • 現実を受け入れるしかない

    発達障害でも色々あるようですが、失読症などの方々は各方面で活躍されてますし
    実際に知り合いの人も全く問題なくお仕事されています。
    トピ主さんは学習障害ではないタイプですか?
    そうだとしたらお仕事厳しいですよね。結婚に逃げたくなるのも分かります。
    ですが、発達障害の配偶者はカサンドラ症候群にかかるリスクがあるのをご存知ですか?
    発達障害の方と一緒に暮らすのは本当に大変です。
    血縁でないと厳しいと思います。
    裕福とのことなのでご両親のそばにいらっしゃる方がいいのではないかと思います。

    ユーザーID:1267169247

  • そういう男性は働く女性を好む

    将来が不透明なこのご時世、
    何が何でも専業主婦希望で
    結婚生活に関して自分本位な考え方しかできない女性を
    妻にしようと思う男性はいないでしょうね。

    経済力のある男性ほど、
    努力を重ねて自分を高めようとする女性を求めますから、
    雇用形態はどうあれ働けるのに働きたくないトピ主さんは
    残念ながら対象外だと思いますよ。

    綺麗ごとでもなんでもなく、
    「愛しあう二人」が「支え合って」生活するのが結婚だと私は思います。
    トピ主さんの言う「理想の結婚」からはそういう要素が抜け落ちているのが
    最大のうまくいかない原因ではないでしょうか?

    ユーザーID:7094668561

  • 自分の事ばっかり

    相手の立場に立って物事を考えられませんか?
    トピ主さんは、結婚相手を、どう幸せにしてあげられますか?
    主婦業なら、完璧なんですか?
    家事だけじゃないですよ。
    町内会の事や、マンションなら理事会の役員等。
    専業主婦なら、夫にやらせないで下さいね。専業で外で働く人ですから。

    トピ主さんは、子供が発達障害だった場合、対処出来ますか?

    夫になる人を、どう幸せにしてあげられますか?
    夫の親族もトピ主さんを迎え、幸せでしょうか?

    自分だけが、楽で、楽しくなろうとしてませんか?

    ユーザーID:5633761059

  • そもそもの動機が・・・

    周りでは発達障害っぽい人でも結婚してますよ。私もADHDです。
    夫は高学歴高収入で、専業主婦です。

    でも私の場合、専業主婦させてくれる人と結婚という形を取りたいと
    いう動機ではありませんでした。
    夫は大学の同級生で恋愛結婚です。

    そもそも、結婚って、誰かを好きになるところから始まるんじゃないかなあ?
    なので、条件ありきでとにかく結婚!という最近の婚活の風潮は疑問を感じます。

    それに主婦業って実は一番発達障害に向かない仕事かも。
    特に私はADHDなので整理整頓苦手だし。
    うちの場合、夫が全く家事能力がないので文句を言われることはないのですが。

    一生のパートナーがほしい!というのでなく、結婚という形をとって主婦に納まりたいのが
    動機なら裕福な実家にパラサイトして向いてる仕事をするのが一番気楽かもしれませんよ。

    ユーザーID:3324448626

  • 気づき

    とぴ主さんの言葉の使い方にひっかかり批判されている人がいますが、思うに、とぴ主さんは、悪意などなく言葉を選べず書いてしまった面が大きいのでは。。発達障害とはそういうもの。正直で不器用な人が多いです。

    ユーザーID:9043224432

  • 障害を隠せるの?

     結婚については、仮に障害を隠したとしても今の時代専業主婦でやっていくのは難しいんじゃないんですか?仕事にしたって今は世の中の変化が速いので、その速さに会社がついていけなかったら倒産する可能性だってあるわけですし。だとすると、どちらか一方の仕事がなくなっても何とかなるように男も女も共働きを選ぶのは自然ではないでしょうか?
     それに、障害って隠せますかね?旦那さんと生活していくと、行動や保険の手続き等でばれる可能性も十分あると思いますが。場合によっては告知義務違反で訴えられる可能性もあるのではないでしょうか(本当にあるのかは知りませんが)?30代独身男の私の場合、障害持ちで車椅子乗っている身ゆえ障害を隠しようが無いですし結婚とかはもうあきらめてますが、とぴ主さんも脅すようで悪いですが一生独身の覚悟はしたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:6267949763

  • いい結婚はお互いの努力が必要です

    トピ主は、社会の荒波から自分を守ってくれる防波堤が、欲しいみたいです。
    誰しも完璧ではありません。欠点があれば互いに補い合いながら生きるものでしょう。
    障害の有無に関係なく、相手への思いやりが大切では?
    仕事を頑張る姿は好感が持たれ、良い縁が繋がる可能性が高いです。

    ユーザーID:0640193377

  • 性格が


    人に甘え過ぎじゃないですか?

    人を癒せる優しい女性を男性は求めているんですよ。
    恋愛や結婚は、勉強が得意だからといって上手くいくもんじゃありません。
    相手を思いやった言動や行動が出来ないとダメなんです。

    でも、文章からは、高慢さがプンプン臭いますね。

    結婚や子供は、ファッションじゃないんですよ。
    現実のものです。きっと、主さんは、現実がわかってないんでしょうね。

    他人に迷惑をかけないように、ご実家で暮らしてるほうがきっと幸せだと思いますよ。

    ユーザーID:7733830241

  • 本当に?

    主さんの投稿内容を読んでいて、本当に結婚したいようには伝わってきませんでした。できない、したくない理由の方が多くて、読んでいてもそれならダメだろうな、という気持ちになってきますよ。

    ユーザーID:0754752227

  • 障害関係なく

    皆様が言うように「専業主婦希望」という女性と結婚したい
    男性少ないですよ。

    トピ主さんのように資格を持っていても障害関係なく
    就職できない、ということがたくさんあります。

    それに、
    >なかなかいいなと思う人からは好かれず、どうでもいい人からは
    >好かれるという具合
    はもっと障害関係ないと思います。。


    >収入は少なくてもいいので、節約するので
    と言われても・・・

    この不安定な世の中、いつ会社も倒産するか分からないし、
    自分のことで精一杯なのに、「のしかからせてください」
    と言われても、、という感じなんですよ。

    トピ主さん、結婚とか、男性のことが分かっていなさすぎです。
    結婚するには容姿を磨く。これが一番手っ取り早いのかもしれませんが、
    結婚して専業主婦になっても今より幸せかどうかなんて保障、ないですよ。

    ユーザーID:6931762482

  • 発達障害がなくでも・・・・・

     専業主婦を希望する男性って減ってませんか?

     

    ユーザーID:3364726729

  • 結婚の基本は愛

    コンコンさんに強く同意致します。

    ちなみに実家が裕福だから寄ってくる男なんて私だったらまっぴらごめんですね。

    ユーザーID:2946182533

  • 自分を磨くことが幸せへの近道かと・・・。

    お相手にばかり、求めても、
    そのお相手は「じゃあ、君は何が出来るのか」と突っ込まれてしまうというのは
    よくお分かりでしょうか。
    相手に要求ばかりしてたら、こういう顛末になるという話です。
    また、実家の裕福をチラつかせればというレスもありますが、
    そうすることで、「あなたのご実家は、娘さんの結婚家先の家計費を援助してくれる…」と
    大きな勘違いをする馬鹿な人もこの世にはいるわけです。(まあ、冗談だとは思いますが)

    発達障害では、コミュニケーションで、パニックになることがありますか。
    何が不便、不都合を感じて出来ないか、ご自分でわかってらっしゃるでしょうか。

    やはり、
    あなたの内面、心を好きになってくれる男性が現れ、その方とご縁があれば結婚なさればよろしいかと思います。

    あなたは今、内面から明るい、生き生きと輝いた女性ですか?

    ユーザーID:5160064273

  • トピ主です。

    父と二人暮らしなので、父はあまり私には嫁に行って欲しい願望はないみたいです。なので、親にツテで紹介は厳しいです。ネット婚活か結婚相談所も本気で考えています。今のヘルパーの仕事と家事を両立出来れば、それが一番いいのですが、ちょっとそれはしんどいなぁと考えています。出来れば、家事の仕事一本で集中しないと家事が疎かになりそうです。今は、料理教室に行ったり、家事も出来るよう頑張っている所ですが、ヘルパーの仕事との両立はしんどいなぁと感じている毎日です。まぁ、これからも、家事の方は頑張って行きたいと思っています。障害が原因で、思った事をスバっという所があります。まさしく、ひろこさんの言う通りです。リアルではなるべく聞き役に徹するようにして、喋らないようにしています。そうする事で大分、人との摩擦はマシにはなりました。ネットでは、そうした自制心はなくなってしまい、すみません。あんまり、障害を理由に色々と出来ないという愚痴は言わないようにしています。障害があっても、何とか、ヘルパーの仕事までこぎつけました。正社員は無理でしたが…。引き続き、レスの方、お待ちしております。

    ユーザーID:2461152114

  • 結婚相手にするにはデメリットがかなり大きいです

    療育手帳をお持ちとのことなので、(軽度でしょうが)知的もあるのでしょうか?

    一般的な成人は、保護する相手でなく、対等に生活を築いていくパートナーを欲するからです。
    なので、普通の人には相手にされないような人が
    「この人なら自分でもいいと言ってくれるかも」と寄ってきやすいのです。

    結婚して子供が欲しい人の場合、結婚は考えにくいのでは。

    専業にしてくれる自分の気に入る相手を求める非正規雇用の29歳、というのは、
    何も障害のない女性でも「もうちょっと現実見て、まず正社員目指したら?」と思います。
    ましてやあなたは結婚に関して言えば、かなり大きいデメリットを抱えています。
    せめて専業への拘りは捨てたほうが良いと思います。
    そうしないと結婚出来ないよ!という意味もありますが、
    拘るあまり悪意を持った誰かに騙されないか心配です。

    ユーザーID:7220376811

  • 妥協は必要ですよ

    ご自分でも、自分の条件がよくないことはおわかりですよね?
    発達障害があり、きちんとした仕事につけない。
    それだけでもかなりハンデがあります。
    仕事もできないのに専業主婦業がどのくらいこなせるか。
    かなり理解のある男性でないと難しいと思いますよ。

    しかも、婚活等の浅いおつきあいで、
    トピ主さんを受け入れてくれる人は見つからないと思います。
    専業主婦を望む人はとても少ないですよ。
    ましてや専業主婦を望む人はある程度収入のある人で、
    そういう人は女性にも高いスペックを求めます。

    それをすべて飛び越えるとしたら愛情しかないでしょう。
    選り好みしていないで、自分を好いてくれる人と
    とりあえずはおつきあいしてみたらどうですか?
    妥協ができないなら諦めるしかないと思います。

    ユーザーID:2369584422

  • 重視すべきはスペックか

    私は大学の同級生と結婚して、妊娠後から専業主婦です。
    共働きか否かの話し合いはしたことがありません。
    でも、自然にそのようになりました。
    きっと価値観が同じなのです。
    子育てに関する様々な考え方もほぼ同じです。

    何が言いたいかと言うと、一緒にいて楽しい、信頼できて安心できる、そう感じられるかどうかが結婚の鍵であって、スペックから入るのは危険だということ。
    もちろん、あまりにも年収が低い人を避けたい気持ちは分かります。
    しかし、あまり合わない人と結婚して専業主婦になるより、大好きな人と結婚して働く方がずーっと幸せだと思います。

    ユーザーID:0594112133

  • 結婚を甘く見すぎ

    何のために結婚するんでしょうか。
    結婚願望が強く、周りの専業主婦してる友達が羨ましいとありますが、
    その願望を叶えるために結婚をするの?
    結婚して専業主婦になれれば幸せになれると思ってますか?
    ろくに障害の理解もない赤の他人と暮らすんですよ?甘い甘い。

    >実家が裕福なので、もうこのまま結婚出来なくてもいいかなと思っています。
    つまり実家が裕福じゃなかったら養ってもらうために結婚は必須なんですよね。

    あまりにも都合が良すぎます。
    しかも40代以上の収入の低い人から好かれるのはイヤなのに、
    収入は少なくてもいいので、節約するので、専業主婦させてくれる人と結婚したいって、矛盾してませんか?

    収入低いのがイヤなの?それとも年齢?
    もうほんとに、結婚をなんだと思ってるんでしょうね・・・

    ユーザーID:4595192876

  • 「今のペースで仕事しながら結婚」もダメですか?1

    トピ主さんが見ているのは今の男性のリアルな姿でなく、ネット上のデータだけ。それをご自分の中だけで作り上げた理想の結婚の形と比べて、一人でがっかりし、挙句に結婚そのものを諦める!ところまで考えが飛躍してしまう。
    業務や上下関係の枠がない、生身の人間関係を築くのが難しく、どうしてもバーチャルやごく限られた周囲の様子=社会の全て としてしまいがちなトピ主さんの特性から陥りがちな状態ですね。

    トピ主さんの場合、婚活するならネットよりも、紹介所等で、アドバイザー等の第三者からの具体的なアドバイスをもらいながらした方がまとまる可能性が上がると思います。もしアドバイスが受け入れられず「そこまでしなきゃ結婚できないならもういい」と決意するならそれもありですし。

    でも、出来れば趣味のサークルやボランティア活動等、婚活が主目的でないところで、いろんな男性の「婚活モードでない」姿を知るところから始めた方が良さそうです。
    実際に人と会うのは億劫?
    でもね、ネットで条件から出会うよりも、実際のあなたの姿を知った上で付き合いたいと願ってくれる人との方が、結婚生活がうまくいく率は高いと思いますよ。

    ユーザーID:4321001883

  • ネット婚活は難しい

    イメージですが、
    20代でヘルパーをされている方は、収入にこだわりがなく、優しい方な気がします。

    おそらくですが、低収入でも偏見なく付き合ってくれ
    間近に迫った親の介護もしてくれると思われるのだと思います。

    トピ主の場合は、ネットではなく
    きちんとした結婚相談所で紹介していただく方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:5981360801

  • 「今のペースで仕事しながら結婚」もダメですか?2

    「いい結婚」=専業主婦 と考えているのはなぜですか?たまたま周囲に幸せそうな専業主婦の例があるから?
    でも、妻が仕事を持っていても幸せな結婚生活をしている夫婦はたくさんいますよ。
    仕事と家事の両立が不安ならば、それを補い合える人と結婚すればいい。
    仕事も家事も向き不向きがあります。マニュアルも規則もはっきりした目標もなく、予定はくるくる変わり、ハプニングが頻発する家事や育児は、トピ主さんタイプの方には慣れた仕事よりもむしろ負担が大きいと思います。
    専業主婦なのだから!と、苦手なことをあえてまるまる背負い込むよりは、自分の苦手さを理解してくれる相手と、家事も仕事も一緒に分担していく方が気持ちが楽なのではないかな。

    一度自分の中で決めた事をなかなか変えられないのもトピ主さんの特性であることはわかります。
    どうしても自分の考える形でなければ結婚しない、それでもいい。でも、「いい結婚」の形は一つじゃないことだけは知っていて下さいね。

    良かったら「僕の妻はエイリアン」(泉流星著、新潮文庫)読んでみてください。
    お互いの良さも弱さも理解し合える方との出会いがありますように。

    ユーザーID:4321001883

  • 婚活で発達障害の専業主婦希望って・・・

    ありえないでしょ。

    トピ主の文章を読む限り、トピ主を専業主婦にして家庭を任せても、安らげる場所になるとは思えません。

    そんな結婚、ご主人になる人にかかるプレッシャーが大きすぎです。あるいは、割にあわなすぎるというか。

    自然に知り合って大恋愛をした末での結婚なら、トピ主も専業主婦になれるかもしれません。婚活だと成功しないのが当たり前。

    ユーザーID:7368921404

  • トピ主さんが「どうでもよい人なんでしょう」

    >なかなかいいなと思う人からは好かれず、どうでもいい人からは好かれるという具合です

    先方も選ぶ権利がありますから、一般的にみてトピ主さんが
    「どうでもよい人」なんでしょう。

    障害というよりは、トピ主さんの性格でいらっしゃるのだと思いますが
    すでに若いとは言えない年齢。
    妥協は必要なんじゃないですか?

    ユーザーID:1661655800

  • 質問

    あなたと結婚して、相手にはどんな良い事があるの?

    ユーザーID:4022883463

  • まあ

    貴女の結婚相手へ求める基準もあるので、一概には言えませんが、障害をクローズした状態でも駄目だという事は、振る舞い等に問題があるのかもしれません。

    男性受けする様に変えて、それなりの機会を作れば、何も無しってことも無いと思うので。

    立居振舞いや、表情の作り方、声のトーン、言葉遣い。
    男性はそういう所に惹かれます。
    女性が注力するような細部に初対面から気づく人はそうそういない。
    努力するなら細部を磨くより、全体の人柄のイメージ(キャラ)を作り上げた方が良い。

    ユーザーID:1427437210

  • どうして結婚したら仕事を辞めちゃうの?

    病気のせいにしたくないし、病気でなくても同じことを言う人がいるので敢えて聞きたいんだけどどうして結婚したら仕事は辞めるの?
    子供が出来たら辞めるなら理解できるけど、仕事を辞めたいために結婚したいように感じます。そうなんですか?
    第一、結婚って恋愛してからするものですよね?
    だから皆婚活だって言ってまずは男性を好きになる為に出会うところから始めるべく必死になってるんですよ?
    実家が裕福であれば、40代の収入の低い人でもその方のことを愛していれば結婚しても問題は無いでしょう?スぺックが低いからだと一応は言ってますが結局はトピ主さんは障害のこと抜きに選り好みしてるんですよ。認めればいいのに。

    私が憤りを感じるのはトピ主と同じくB2を持つ妹がいます。頑張って働いてます。結婚相手は同じ職場の男性で収入は高く無いけどお互いがお互いを大事にして羨ましいくらいです。
    正直今後姉である私たち夫婦に何か援助を求めるかも知れないと親から言われています。でもそうしてもいいと思う程妹夫婦は頑張っています。でもトピ主からは普通の女性のようないやらしい結婚への欲望しか感じない。だからです。

    ユーザーID:0508254754

  • 専業主婦じゃないといい結婚じゃないの?

    なら仕事をしてる私はいい結婚じゃないですねえ(笑)

    それにしても結婚願望が強いんじゃなくて「仕事をしないで済むように結婚をしたい」んですよね?
    もしアリスさんの好きになった人が「君にも子供が出来るまでは仕事をしてほしい」って言ったらどうするの?
    それとも結婚したら仕事を辞めていいって言う人が好きになる人なのかな。

    今勉強してる介護の資格、無駄になりますよ?だってもう仕事辞めるんでしょ?
    そんないい加減な気持ちの人に介護なんて任せられません。
    お友達が羨ましいって言うけどお友達は恋愛して結婚したんですよね。
    なんだか結婚を仕事をやめるための言い訳にしていて全然応援する気になれません。

    ユーザーID:1356874232

  • 唯一の方法

    理想論並べててもしょうがないですから、かなりシビアですが現実のお話をします。

    いま、専業主婦を希望しているような男性がどのような層なのかを考えてみましょう。

    他に収入を必要としないほどの稼ぎのある男性、ということがまず第一の条件でしょうね、そうでないと妻にも働いてもらわないと生活できませんから、資産家、もしくは稼ぎがとても良い男性ということになります。

    また、専業主婦を求めると言う理由について…男性側から専業でいてほしいという希望があるということは、多くの場合子どもが欲しいという事だと思います。(子育てに専念して欲しいという理由で専業でいてほしいという考え方をする場合が多いと思います)ということは…とても失礼な言い方になってしまうのですが、障害があるということが男性側両親などかなり反対の材料になってしまう可能性があります。

    そして稼ぎの良い男性は、いうまでもないですが、倍率が高い訳です。人気です。
    トピ主さんよりももっともっと条件の良い女性が群がっています。そんな中で勝ち取るにはどうしたらいいか?

    ユーザーID:8960676329

  • 唯一の方法 2

    両親が反対しようが、群がる他の多くの女性がいようが、どうしてもアリスさんがいい!!と思わせるような「何か」がないと、そういう好条件の男性は振り向いてくれないと思います。
    きついですが、例えば容姿がトピ主さんの元々の状態によっては、整形も検討した方が良いかもしれません。スタイルはどうですか?男性に取って魅力的ですか?
    申し訳ないですが、仕事はしたくないし養ってもらいたい、家事も満足にできるかどうか怪しい、女性ともなると、あと条件的に戦えるのって容姿しかないと思います。

    すっっっごいキツい事いってるのは分かるんですが、実際問題何かしら男性側にメリットがないと結婚しようって思いませんよね。
    トピ主さん、客観的に自分と結婚する人はどんないいことがあると思いますか?

    誰だってただ負担が増すばかりの結婚なんて嫌です。

    ユーザーID:8960676329

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