発達障害持ちですが、いい結婚がしたい

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恋愛・結婚・離婚

アリス

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  • トピ主です

    沢山のレスをありがとうございます。実は、同じ職場で出会った作業所の職員40歳の年収340万の男性に好かれています。障害の事も告知済みです。凄い私の事も理解し、結婚を見据えたお付き合いもしてくれるそうなのですが、収入は少なく、やっぱり、私にも働いて欲しいそうです。凄い私の事を好いてくれてるし、私には見合った人だとは思うのですが、やっぱり、収入面では苦労はかけると実際言われてますし、結婚はしない方がいいかなとは思うのですが、どうでしょうか?いくら、好きでもお金がなかったら、苦労するといいますし、不安なんです。それやったら、実家でぬくぬくと生活していった方がいいかなと思ったり。引き続き、レスの方、宜しくお願いします。

    ユーザーID:2461152114

  • 自律と自立が出来ない人に結婚は無理

     思ったことをそのまま言ってしまうような自分を律することができない人、自分で金を稼いで飯を食っていけない人は結婚は無理ですって。

     あなたが結婚するにはまずは、お父さんが今亡くなっても、1人で生活できるのが絶対条件です。
     つまり、結婚するにはまずは、親から独立して、1人暮らしができるくらいじゃないとダメなの。

     家事はね、仕事してようが、自分1人でやれて当然のことです。そこは間違えないでくださいね。

     あなたの目指すべき道は、まずは「自立」です。「自立」してから結婚を語ってください。あなたが結婚を語るのはまだ早すぎる。お父さんは、今のままのトピ主さんでは結婚相手に大迷惑をかけることが目に見えているから、、嫁に行ってほしいとは思わないんですよ。

    ユーザーID:9512031091

  • レス

    結婚ってあなたを養うためのボランティアじゃないですから。
    あなたが望むような理想の男性っていうはシッカリした女性を好みます。
    あなたの魅力ってなんですか?

    ヘルパーがキツイのはわかりますが、負担になってるのなら転職してみてはどうでしょうか?
    結婚の前に生活基盤を作っていた方がいいと思いますよ。
    あなたみたいに、男性によりかかろうとするばかりの女性には良い男性は現れません。

    ユーザーID:7471085826

  • 結婚ちょっと待って!!

    突然ですが婚活で発達障害のこと隠すのマズくないですか?
    多分、隠さなきゃ面談にもこぎつけられないかもしれないけど結婚するしないの判断にかなり重要ですよ。
    実は私自身が身内に発達障害者が多かったので結婚を前提に付き合ってる彼氏に告白しました。
    結果、結婚の話はなくなりましたが後悔はしてません。
    ちなみにうちの家系の場合は発達障害+心の病系の人が多くて酷いと本当に奇人変人で結婚の際の顔合わせで絶対にバレると思い彼に告白しました。

    ちょっと結婚の事よく考えてみてください。

    ユーザーID:2803781575

  • 結婚において「健康」は最低条件1

    治療法の見つからない難病を持っている者です。働くことどころか本格的な家事もままなりません。

    障害や病気持ちは企業への就職が厳しいのをよくご存知だと思います。
    しかし就職はまだ、一定数の障害者を雇用しなければならない法律があり、ましなほうなのです。

    結婚にはそんな法律は存在しませんし、男女ともに「健康」は最低条件です。この条件がクリアできないと専業主婦か共働きかと選択するレベルではありません。
    トピ主様が働ける伴侶を望むように、専業主婦可能な男性であっても、自分が万が一働けなくなった場合を見越して、健康であることを最低条件とする男性がほとんどです。

    ハンディを乗り越えてきたトピ主様には酷ですが、まだ20代でもご自分が最低条件さえクリアできていない立場であることを自覚して、結婚相手の条件をほぼ全部なしにされることをお勧めします。
    ネットでのやり取りを通じて、この人を全力で幸せにしたいと自然に思える人を探しましょう。

    続きます

    ユーザーID:5307285049

  • 結婚において「健康」は最低条件2

    私は発病をきっかけに前夫と離婚し、一回り以上年齢が上のバツイチ子持ちの男性と再婚しました。私には子どもはいません。
    結婚時には自分の病気のことなど全て話をしました。

    トピ主様基準ではあり得ない相手でしょうか。
    私は今は専業主婦にならざるを得ませんが、病気を理解してくれて一緒に困難を乗り越えてきたパートナーなので、大変ありがたく思っています。
    病気を何とか克服して共働きになりたいのですが、夫は焦らないで無理しなくていいと言ってくれます。

    トピ主様の障害も含めて全てを受け入れてくれる、生涯の伴侶を見つけましょう。
    そういう伴侶が見つかれば心強くなり、多少の困難も乗り越えていこうという勇気が湧いてくると思います。

    ユーザーID:5307285049

  • 発達障害だから?

    そもそも発達障害を隠して婚活していても相手が見つからないなら、問題は発達障害があるかではなくトピ主さんの性格などでしょうね。

    トピ文を読んで思ったのは、トピ主さんには「謙遜する心」とか「感謝する心」っていうのは無いのかしら?ってことです。

    発達障害というハンデがあるトピ主さん。
    そんな自分を好きになってくれる人がいるだけでもありがたいとか思えないですか?

    トピ主さんに「妥協しろ」とか「卑屈になれ」って言っているのではありません。
    トピ主さんの好みもあるでしょうから、相手は誰でもいいから好きになってくれた人と結婚すればいいわけでもないです。

    でも、人から好意を持ってもらえるというのはすごいことなんですよ。
    そのことに感謝できていれば、相手のことを「どうでもいい人」なんて言い方はしないはず。
    その気持ちが態度に出ているのでしょうね、きっと。

    相手に感謝もなく、ただ「私に優しくするのは当然、養ってもらうのは当然」という態度では、誰も相手にしてくれませんよ。

    ユーザーID:4001948246

  • 高望み

    >そこまで妥協して、結婚はしたくないと思ってしまいます

    ご実家が裕福とのことですので、結婚はしない方が良いと思います。
    お金目当ての男が寄ってきてしまうかもしれませんし。

    正直、男性からしたら、トピ主さんとの結婚は相当妥協した結果になると思います。
    妥協するのはお互い様で仕方がないのではないでしょうか?
    自己評価が高すぎる人は結婚には向いていないと思いますよ。

    ユーザーID:5207061895

  • 専業主婦は最近厳しい

    最近の経済状況だとよほどの高収入な人ではないと専業主婦は出来ないでしょう。

    特にトピ主さんのように「私は障害持っている」を前面に押し出し始めからのしかかること前提の人はちょっと・・・

    よく聞きますよ。結婚願望高くて相手を高望みしている人って。

    私は障害を持っているけどしっかり働くからって考え方を変えないと結婚は厳しいかもしれません。

    ユーザーID:9400889709

  • 優先順位をつけてみて

    良い結婚って具体的にはどういうことなのかな?思いつくことを書き出して優先順位をつけてみてはいかがでしょうか。

    専業主婦、(低くていいにしても)年収いくら、年齢は自分のプラスマイナス○歳、容姿はこんな感じ…。

    優先順位の高いほうからいくつか叶えばお付き合いというかアタックというかしてみてはいかがでしょうか。

    勿論ぜーんぶ自分の思い通りの人と巡り合い、向こうも自分を気に言ってくれれば御の字ですが、発達障害関係なくそういうことはなかなか難しいかなと思います。だいたい普通の恋愛でも理想的な人と恋に落ちるわけではなく恋には落ちてしまうものです。

    それと、ネット婚活も良いのですが、ご両親に希望を伝えてお見合い相手を探してみるというのはいかがですか?

    ユーザーID:3985712927

  • 育児と介護をしっかりやれるなら

    専業主婦はアリだと思います。

    ただ、子育てに必要とされる対人スキルや調整能力は結構ハードですよ。仕事をしていると考慮してもらえる役員や手伝いなども、専業主婦は逃げられません。

    ズバズバ言うのも気をつけないと、お子さんまで敬遠されてしまいます。

    介護はヘルパーをしてたならバッチリかもしれませんが、身内の介護は衝突多いですよ。文句は遠慮なく言われて無報酬。

    赤の他人を介護する仕事の方がいい、と聞きます。自由にできるお金も入るし。

    私も主婦で子供がいて役員やって、契約の仕事してます。夫が忙しいから、私も正社員だと子供の面倒見きれないので契約です。

    正社員が羨ましいけど、契約でも仕事もらえてありがたいですよ。

    子供に、老後に、お金は色々かかりますから。

    ユーザーID:5435711188

  • いい結婚?

    >いい結婚がしたい

    って、何ですか?

    トピ主にとって「都合のいい結婚」を探してるだけのようですが。

    ユーザーID:5465137062

  • やめといたほうがいい

    2度目です。

    その人に「収入は少なくてもいいので、節約するので、専業主婦させてくれる人と結婚したいです」と言ってみてはいかが?

    相思相愛じゃないですよね?
    彼と一緒に居られるなら、少々の苦労は厭わないと思えないのならヤメでしょう。

    ユーザーID:9088664680

  • どうして結婚したいのですか?

    全部よんでないので、わかりませんが(最初のトピさんのだけ読みました)
    なぜ、結婚したいのですか?
    友達がうらやましいからですか?仕事したくないからですか?
    専業主婦になりたいのですか?
    今後のことを考え、結婚という道を選んだのですか?

    今のままではいい人がみつからないとおもいます。
    トピ主様の障害がどの程度かわかりません。私は身体障害者なので、見た目で隠せませんが、生涯かくせるものなのでしょうか?

    自分の経験でいいますが、これだけは言わせて下さい。
    隠してお付き合いして結婚しても、のちのちはわかるかもしれません。
    そのとき傷つくのは、自分だけじゃありません。相手も傷つき、心を痛めます。悩みます。
    私たちは、その思いとしてきたので、そこだけ言わせていただきたくコメしました。
    私たちは、お互い傷つけ(お互いが自分以上に傷つけてきたと思っています)その傷がお互い見えなくなるまで半年以上かかりました。
    付き合っている段階でそうなんです。

    だから今の考えを少しだけかえてみて下さい。
    きっと、そのうちいい人みつかりますよ。

    ユーザーID:0624643854

  • いるじゃない

    トピ主さんのレスを読みました。
    同じ職場で出会った作業所の職員の方とはダメなのですか?
    年収がひっかかるのですか?
    理解してくれていることが一番だと思うのですけど。

    自立する気がないのなら、裕福な実家で暮らすのが一番だと思います。

    ユーザーID:3986941780

  • なるほど

    発達障害の子がいる30代主婦です。

    専業主婦だった時代もありますが、今は仕事もしています。
    ちなみに実家は裕福で、経済的には働かなくてもいい状況です。

    トピ主さん、自分の気持ちに正直ですね。
    専業主婦というものにこだわりのようなものをお持ちですね。

    その理由はともあれ、私はあなたに好感を持ちました。

    あなたの望む、高収入で専業主婦させてくれる男性も、いつかどこかにいるかもしれませんね。でも、その場合、社会性のレベルが高いことを求められるように思います。
    義実家や近所とのお付き合い、夫の気持ちを満たすレベルの家事など。
    周囲の心を読む力を求められることが多いように思うのです。

    パートでもなんでもして、対等な関係でパートナーとしてやっていく方が向いているように思うのですが、いかがでしょうか?

    婚活ではなかなか難しいかもしれませんが、気の合う人、絶対どこかにいると思います。自分と相性がいいこと、それが一番の結婚に求める条件だと思います。
    発達障害なら、なおさらね。
    自分の居場所を、仕事と家庭を、見つけましょう。
    親御さんは最後まであなたのそばにいることはないのですから。

    ユーザーID:1411846657

  • 良い人柄の男性ならお嫁にもらって頂いたら・・・  2。

    職場、作業所で、
    お嫁にもらって頂ける方がいらっしゃるなら、ご縁があれば結婚なされたらよろしいと思います。

    今は、実家でぬくぬくはいいですが、
    10年後を見据えて、お父様はいつまでも元気でいてくれればいいですけど、年と共にそうではなくなりますからー。

    結婚後、お父様の住まいから遠く離れず、出来ればお近くで住むようにするなどし、
    遠い将来、お父様の介護問題も出てくるでしょうし、その男性が、理解示して下さればいいですね。

    年収340万円ですが、トピ主さんと結婚することになっても収入面で苦労かけるかどうか、これは実際、
    結婚してみないとわからないし、夫婦二人暮らしなら、ぜいたくしなければやっていける収入だと思います。
    (上を見ればキリがないですし)

    職場や通所されてる作業所では、相手のお人柄(良い面も悪い面も)もわかりやすいと思うので、
    そのアプローチされてきてらっしゃる男性について、
    作業所の中で誰か相談できるお仲間がおれば、辛口のアドバイスも甘受しながら、最終的には決断されたらいいかと思います。

    ユーザーID:5585412598

  • レスよみました



    アナタは自分の実家が裕福だから
    人に対して上から者を言うんですね



    いくら金持ちでも、親は、障害のある娘が一生独身で、実家でゴロゴロされるより、とりあえず結婚してくれた方が、世間体的にも嬉しいのではないですか?

    その好意を寄せてくれる男性は
    少し年収が低いだけが問題で 誠実な人柄なら、その人と結婚されたらいいのでは?

    アナタが働かない分を 実家に援助してもらえば良いっていう簡単な話ですよ。

    一度 ご両親と アナタの結婚について 話してみて下さい。

    結婚相手はそれくらいのハンデを貰ってもいいと思います。

    ユーザーID:4965077686

  • 専業主婦も向き不向きがあるよ?

    アスペの娘と定型の息子がいます。

    アリスさんは手帳をお持ちだというので診断済みですよね?診断名は?
    ヘルパーは出来る、保育やボキでは就職出来なかった?
    アスペですか?臨機応変は難しいのかな?

    それによって、専業主婦に向いていない場合があり、向いていないのに専業になるとそのまま鬱になりかねませんよ。

    実際、私は傾向としてはアスペを持っているんだろうなと思います。
    料理、洗濯は手順がイメージできるので良いレベルで出来ますが整理整頓は苦手です。
    雑誌などで特集されたことをやってみて上手く行った場所は綺麗ですがそうでない場所は雑然としています。
    ゴミは捨てますし、分別もするのでゴミ屋敷にはなりませんが、すっきりもしていません。そんなレベルです。

    おそらく、専業に向いていないので短時間でも外で働く方が向いているんだと思います。
    専業主婦=楽と思われがちですが、逆に追い込まれることが有りますから・・・。

    だから、自分に向いていると思われる職種をパートするくらいの希望で婚活したらもっと門戸が開けると思います。
    頑張れ!

    ユーザーID:4930429840

  • もう1度言いますよ〜

     自立していない人は結婚できないし、結婚生活を維持することはできません。寝言は寝て言ってくださいね。以上!

     それに、トピ主さんが例に挙げた人だって、トピ主さんのネットに書いている本性は知らないわけです。本性を知った上で結婚してるって本気で思います?相手にも選択権があるんですから。

    ユーザーID:9512031091

  • ご実家が裕福なのでしょう?

    お父様とお母様のお眼鏡にかなった殿方紹介してもらい結婚すれば「いい結婚」なのでは?

    裕福なご実家というとんでもない利点があるのですから、トピ主さんの性格も見た目も歳も障がいも不安定な職業も目をつむってくれる殿方はいるはず。
    だってトピ主さんと結婚すれば、裕福なご実家からの金銭的サポートも見込めるし、子を成せば将来的に子に相続される財産管理できるだろうしね。

    トピ主さんがいい結婚がしたいと思うように、男性もいい結婚がしたいと思いますよ?
    22〜23歳の時に結婚したい気持ちが強ければ、さらに引く手数多でしたでしょうに。29歳の今年が勝負だと思います。がんばって下さい。

    ユーザーID:7102446761

  • 婿養子は?

    ご両親は、アリスさんの結婚について
    何と言ってますか?
    相談した事は、ありますか?

    同じ職場の40歳男性の年収が低い事で不安なら、
    裕福な実家に婿養子で迎える方法もありますが、
    どうですか?

    もちろん、彼を含め先方のご家族の了承は必要ですが。

    ユーザーID:7522655053

  • 諦めることはないけれど

    恋愛結婚なら「その人が好きだから」というのが一番重視される部分ですよね。

    条件から選ぶ「お見合い」的な場で探すより、御自身の良さを知ってくれた人、好きになってくれた人、貴方が良いと望んでくれる人。貴方も同じ様に感じる方と一緒になるのが一番良いのではないでしょうか?

    貴方の活動範囲で出逢うのが最も自然なのではないかなと思います。

    貴方が相手に良い条件を求めるのと同じく相手もそうだと思うので…

    自分ばかり求めるのはちょっと違うかなと思います。

    ユーザーID:3352613460

  • 専業主婦はやめた方が

    専業主婦は大変です。

    無難な世間話、無難な行動、無難な贈り物…、

    発達障害には不向きな職業です。

    兼業のほうがいいと思います。

    お仕事はヘルパーのように、対人で臨機応変さが求められるものではなく、

    1つの作業を延々続ける、そのなかで習熟できる内容がいいですよ。

    人間関係もあまり持たなくていいようなもの…、何かあるかなあ?

    人数の少ない工場系でしょうか?

    世話焼きなおばちゃんが多いところがいいかな?

    噂になってもいいから、カミングアウトしてみては?世話を焼いてもらえるかも。

    そこで自分のよりどころを作ってから結婚に臨んだ方がいいと思います。

    結婚生活で困ったことが起きたら、職場のおばちゃんに相談するとか。

    習い事でもいいけれども、これもお付き合いが大変そうだからね。

    お子さんを持たないのであれば、ゆっくり考えればいいと思うよ。

    考え始めると頭から離れなくなるのも特性かもしれないから、

    1回リセットしようね。

    ユーザーID:6591945261

  • 実家暮らしがいいですね

    トピ主さんのレス(2013年7月22日 21:16)読みました。

    やはり、あなたは実家でぬくぬくと生活していった方がいいと思います。

    結婚ってやはり、『健やかなるときも、病めるときも、・・・富めるときも、貧しいときも、これを愛し、これを敬い、これを慰め、これを助け、その命ある限り、真心を尽くすことを誓う』と、一瞬でも思わないと、やっていけないものです。

    ユーザーID:5548122016

  • ヘルパーの資格があるなら可能。

    介護職の利点は、働き方が選べる点です。
    正社員やフルタイムだと過酷な仕事ですが、昼間の数時間だけ、曜日を決めて、無理せずが可能です。
    又は、お父様に援助を受けたら?

    ユーザーID:5133626411

  • 結婚しても、離婚の可能性もあるんですよ

    同居している姑があなたのような方です。

    例えばごみの分別が全くできない。ビン、カン、プラスチック、食品トレー、紙パック、ペットボトルを全部燃えるゴミに入れてしまいます。
    食事を作ることができるけど、相手の好みや状況に合わせて作ることができないため、たとえば1歳の孫に分厚いステーキ肉(ニンニク入り)とか平気で出します。
    ガスレンジ台を拭くことができず(ごとくを元に戻せないため)、台所は常にぎっとぎと。
    すぐ近所の道を覚えることができないため、下の子の送迎をお願いすることができません。(すぐ迷子になるから)

    夫が中学生の時に姑は離婚してます。
    それまで子育てと家事はすべて姑の姑(夫から見ると父方の祖母)がしていました。
    その後、夫が成人するまでずっと夫の祖母が子育てと家事を行い、姑はバイトをコロコロと変えて収入を得ていました。

    ご実家が裕福なのでしたら、結婚されなくても良いのでは? 結婚しても、離婚する可能性も考えた方が良いですよ。

    ユーザーID:5227232428

  • その結婚は止めた方がいいと思います

    その男性の条件がどうのこうのより、あなた自身がその方を愛してないようですから。

    例え高収入でも今後、病気になったりケガをしたり、お金に苦労する可能性はいくらでもあります。

    低収入でも支えあって乗り越える人もいます。

    大事なのはお相手を愛せるかどうかだと思いますよ。

    でも、愛する事がわからないのであれば、結婚はせず自立する道を模索した方が幸せだと思います。

    貴女の文章を読んでみて、ちょっとそこら辺(愛する事)がわかりにくそうに感じました。

    そこがわからないうちは結婚しない方がいいと思います。

    ユーザーID:1834441474

  • 私も発達障害持ちです

    私も発達障害の者です。(手帳は持っていません)

    長年おつきあいをしている男性がいたのですが、彼から「結婚前に同棲しよう」と提案されました。
    私は結婚できるなら!と思い承諾したのですが、結婚に至らぬまま別れることになりました。

    最初の1年は私は仕事をしていなかったのですが、引越してからの片付け、日々の家事で精一杯。友達と会う時間も作れませんでした。
    2年目に仕事を始めたら、部屋はぐちゃぐちゃ、料理は作れない、ひどいありさまでした。
    結局丸二年で、彼がギブアップしました。

    専業主婦で子供なしの家事は定型発達者には簡単でしょうが、私にとっては半日かかってもおわりませんでした。同棲なので彼の父がたまに遊びにくるぐらいで(母は他界)、結婚したら親戚付き合いもありますよね。
    自分一人ならどうでもいいですが、彼の顔をつぶしたくないので、ご近所付き合いも頑張ったつもりです。

    彼も一応障害を理解の上で暮らし始めましたが、「なぜそれができない?」と思う毎日だったようで、お互い疲れきってしまいました。
    専業主婦は発達障害の苦手なことのオンパレードですよ。

    ユーザーID:2821145294

  • トピ主です。

    沢山のレスありがとうございます。

    専業主婦は大変だと皆様言いますが、兼業主婦だと家事+仕事もで専業主婦よりももっと大変だと思うのですが…。

    ヘルパーの仕事をしてたら、家事も両方は出来ず、家事の方は放ったらかしです。だけど、ヘルパーの仕事がない時は、家事に集中出来るので、専業主婦がいいと言ったまでです。

    でも、まぁ、皆様の言ってる事はよく分かりました。

    レスをして下さった皆様、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:4432021522

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