発達障害持ちですが、いい結婚がしたい

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恋愛・結婚・離婚

アリス

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  • プロフには、「共働き希望」と書く。

    例え専業主婦をどうしてもやりたくても、表面上は隠しておいた方が良い項目では?
    障害とセットで隠しておきましょうよ。
    男性側の中には、無難に「共働き希望」と書いている方もいると思います。
    実家が裕福なら、それをチラつかせる文も付け加えると良いです。
    育ちが良いという事で、スペックも上がります。
    ご自分の良い所を見つけ出して、短所も長所に、していきましょう。

    ユーザーID:1124450763

  • 自分を磨く

     逆の立場で考えてみたら?ご自分でスペックが低いと分かってらっしゃるのでしょう?そのような方と結婚したいと考える男性がまず少ないわけですよね?

     それに障害の有無に関わらず、そういったことを理由に内向きになるのは嫌です。私は、国指定の難病を持病に抱えていますが、自立できるよう大学院で学んでいます。前向きな姿勢が好き、と言ってくれた旦那さんと先日結婚しました。

     障害や病気を抱えた方が、社会と関わって生きていくのは大変なこともあると思いますが、あなた自身の考え方を見直すことからかな、という気がします。内側から明るさが溢れるような魅力的な人を目指してください。

    ユーザーID:1685245524

  • ご実家が裕福なら

    ネット婚活なんてしていないで、少々入会金が高くても成婚率の高い結婚相談所を利用されたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:8790433313

  • 同じ障害の人はだめですか?

    弟がアスペルガー持ちですが普通に働いていて 年収も低くないです
    でも、30代後半独身です。

    こだわりがあって 普通の方には理解できないかと思いますが
    トピ主さんのような方と出会えたら良いのに、と思います

    世間には 少なくないと思うんですよ

    ただ専業主婦希望してても状況が変わったら働くよ、という意思もあったほうが結婚しやすいと思いますよ

    ユーザーID:5320280258

  • ネット婚活の際

    沢山の資格を持っていることやヘルパーという職種まで明記していますか?
    個人的な印象なのですけど、ヘルパーや看護師といった職種で判断してくる男性は、恐らくトピ主さんが好むような男性とはあまり一致しない傾向があると思われます。(あくまで個人的な印象ですけどね)
    資格持ちなら尚更なのではないでしょうか。むしろガンガン働きたい女性なんだと思われるのでは?
    実際、主婦になりたいと言いつつ仕事に資格に就職活動まで!頑張ってらっしゃるようですし。
    凄いと思います。そりゃ共働き希望の人が寄ってきますよ。
    専業主婦希望なら、もっと家庭的な面をアピールしてはいかがでしょうか。
    既にしていたらすみません。しかしトピの内容ではあまりそうは思えなかったので…

    ユーザーID:2751651273

  • とりあえず

    専業主婦のお友達のご主人から、同僚を紹介してもらってはいかが?
    勤務先が一緒なら、奥様が専業主婦でも養っていけるでしょうから。

    しかし、皆さん、結婚に夢を持ってますからね。愛する人と支え合って幸せに暮らしたいのですよ。

    …なのに「自分は専業主婦がいい。自分は養ってもらいたい」とか、「自分は、自分は…」って自分のことしか考えていない人を、普通パートナーにしないでしょ?

    持病よりも、その強烈な依存体質のせいで、遠からず結婚は諦めることになるとは思いますが。

    ユーザーID:9804454197

  • 辟易している?

    言葉尻を捕えて申し訳ないのですが「共働きを希望する方が多く、辟易して」いるのならもう婚活は辞めましょう。
    「辟易している」ってかなり強烈な言葉ですよね?とても失礼な物言いだと思います。逆に「○○の女性ばかりで辟易しています」という男性が婚活の場にいたらどう感じるでしょうか?

    障害が原因で、気持ちがストレートに出てしまうのかもしれませんが、もしそうならそのようなアリスさんを受け入れてくれる人をじっくり探すしかないように思います。実はこれが一番重要なポイントなのではないでしょうか。

    「40代以上の収入の低い人からばかり好かれます」などと贅沢を言うのなら無理でしょう。年齢や収入、他の様々な条件より何より、アリスさんを受け止め、きちんと受け入れることができる相手を見つけるしかありません。どんどん積極的にアプローチして多くの人と実際に会って、アリスさんの人となりを理解してくれる人を探すしかないと思います。

    ユーザーID:7671503456

  • 40代以上独身で

    専業主婦希望で結婚できない男たちは、
    女を見下して支配する傾向があるので、
    恋愛に不慣れな方にはオススメしません。

    40代以上で結婚願望が強くて
    結婚できない人は難アリか見極めなくてはいけませんよ。

    40代以上で年収が少ない人は、
    それなりにワケありだと思います。

    ご両親がお金持ちならそのほうが安心です。

    ユーザーID:9308443748

  • レス

    発達障害とか関係なくあなたみたいな考え方の人は結婚できませんよ。
    自分で選り好みばかりして、今はまだあなたに興味を持つ人がいるだろうけどそのうちそれさえいなくなります。
    これから先はどんどん確率が低くなると思っていた方がいいですよ。
    キリの良いところで妥協点を見つけないとさらに縁遠くなるでしょう。

    発達障害は関係ないかな。
    人を見る目が厳しい人にはそれなりの戻りしかないと思いますから。
    もう少し一人一人の出会いを大切にし、人を思いやる事の出来る人間になると良いですね。

    ユーザーID:7471085826

  • ある程度の妥協は必要ですよ

    これは障害の有無に限らず、誰にでも言えることです。

    妥協が全くできない人は、結婚はできません。
    愛情だけで継続はできませんが、条件だけでも結婚はできませんし、しても続きません。

    ところで、お仕事をされているのに、なぜ専業を希望しているのでしょうか?
    良い職に就けないからですか?働くに当たり、障がいで苦労しているからですか?

    あと、「40代以上の収入の低い人からばかり好かれます」とありますが、このなかから「収入は少なくてもいいので、節約するので、専業主婦させてくれる人」を探せばいかがでしょうか。

    あと、障害や深刻な病など、不利であり、結婚するにあたり厭われる条件を持つ場合、一般的な婚活はおやめになった方が無難です。

    周囲の方のなか、趣味の活動のなかで自然と知り合い、『あなたの障害や特徴を理解してくれたうえで、心が通じ合えば』結婚なさればいいと思います。

    あなたが妥協してはならない点は、専業やスペックや年齢ではなく、『そこ』ではないでしょうか?

    ユーザーID:9088664680

  • ご両親のつては?


    ご両親が裕福ならば、
    ご両親のつてでお見合いをするほうが経済的に余裕のある方と出会えるのではないでしょうか?
    ご両親のお友達関係にお見合いを頼んでもらうのがよいのでは?

    ユーザーID:7108295704

  • 実家から援助をもらって家計に入れれば、実質専業主婦

    > 実家が裕福なので、もうこのまま結婚出来なくてもいいかなと思っています。

    「共働き」が条件というよりも、トピ主さんが毎月お金を家計に入れる事ができれば
    相手の男性としてもトピ主さんが無職でも異議はないと考えます。

    だったら結婚後は実家から援助をもらい、そのお金を家計に入れれば、
    実質専業主婦になれると思います。


    言い方はきついですが、年齢的にはピークを過ぎ、これから条件は悪くなっていく一方です。
    容姿についてはネットではわかりませんから、アドバイスできません。

    トピ主さんが理想とするような男性から見たら、もっとトピ主さんより若いとか、
    美人であるというような、よりスペックの高い女性を狙える人ではないでしょうか?

    男性だって、ボランティアで結婚するわけではありません。
    なるべく条件の良い相手を選びたいと考えるのは、男性も同じです。

    そう考えると、トピ主さんが持っている切り札は「実家の財産」です。
    これを前面に出さないと、良い相手を望むのは難しいでしょう。

    ユーザーID:9846730743

  • 難しいですね

    発達障害がなくても、なかなか結婚に結びつかない人は多いと思うし、やはり妥協してまで結婚したくないと思う人も多いでしょう。
    どういったところが困難なのかわかりませんが、コミュニケーションがうまくとれないのでしょうか?
    ご自分で苦手なことや、上手にできないことはわかりますか?

    私も少し発達障害ではないかと思っていますが、苦手なこと得意なことが分かっているので、苦手なことをしなくてすむような職業を選びました。
    特技を活かした仕事なので、結婚後も仕事を続けることは全く苦になりませんでした。
    同僚だった人と結婚しました。
    専業主婦にこだわるならお相手の収入は重要かと思いますが、生きてる限り何かしら役目があって、必ず働かなくてはならないものなのではないでしょうか。
    もし、子供が産まれたら、保護者同士の付き合いや、PTAの役員もあるでしょう。
    親戚や地域との関わりもあります。
    妻としての役割が担えないなら、やはり裕福なご実家で娘として生涯を終える方が幸せかもしれませんね。

    ユーザーID:2340532610

  • 年齢から考えますと。

    年齢的にトピ主さん29歳、もうすぐ30歳ですね。
    40歳以上の方でしたらそんなに年齢的には差はありません。
    男性は精神が若いのでちょうどいいのです。
    45歳までなら候補で良いと思いますが
    気がすすまないとおしゃるのは現実を見て無いからだと思いますよ。
    なにより発達障害という難しい障害を理解して
    それを生活をやっていく上で協力者になってくれる人でないと
    結婚という共同生活ではやっていけませんよ。
    あなたの実家が収入で援助してくれるのなら
    収入が少なくても仕事があるだけいいじゃないですか?
    でも結婚生活は相手の世話などもあります。
    食事を用意してあげること、洗濯などしてあげること、
    毎日できますか?
    健常者の方もこういうことが出来なくて離婚もよくあることなんですが
    大丈夫か考えてくださいね。

    ユーザーID:3753168846

  • 共働きは当たり前ですよ

    年収300万円以下の人が増えています。

    男の人だけの収入で家族を養える。
    そういった男の人自体が今となっては少ないです。

    多分、ご実家が裕福との事なので
    収入が少なくともやっていけると判断されていると思います。
    この気持ちがあるとなると結婚された男の人が卑屈になります。

    相手の気持ちをもう少し考えれるようになる必要があると思います。

    結婚と言うのは、相手をどこまで理解出来るか?

    大事なことです。

    ユーザーID:8654345062

  • あなたは相手に何を与えられる?

    あなたが望む結婚って「あなたにしかメリットがない」でしょ。

    若くて美人・男性並みに稼げる・安定した職について共働きOK・夫親との同居介護OK・・・
    どれか一つにでも当てはまれば、あなたを専業主婦妻にしてもいいという男性はいるでしょう。だから、アラサーのあなたの若さに惹かれる40代以上の男性からは申し込みがあるのです。

    でも、あなたと同年代の男性にとって、「アラサー」は魅力ではありません。同じアラサーなら、スペックの低いあなたをわざわざ選ぶ必要性を感じないからです。

    同年代と結婚したいなら、他のアピールポイントがないとダメなんです。
    要するにあなたと結婚することで男性にメリットがあるようにならなければ、選ばれないと言うことです。
    ましてや、同年代・収入そこそこ・専業主婦をさせてくれる男性に「選んでもらう」には、「自分が楽させてもらうことばかり考えていては無理」です。

    ユーザーID:6046283294

  • クレクレばっかり・・

    そんな考えだったら、健康な女性だって敬遠されますよ。

    あなたは何を与えられるのですか?
    健康に配慮した安くて美味しい食事?
    ピカピカに磨かれたお部屋?
    義実家との良い関係?

    障害持ちの若くも美しくもないパート女性から「専業主婦させてくれ」なんて言われたら
    それこそ辟易するのは男性のほうでしょう。
    妥協したくない、と仰いますが、それは男性も同じですよ。
    妥協してくれなかったらあなたと結婚する男性は1人もいません。

    「障害があるけど、性格が素晴らしく家事も育児もまかせられる」

    あなたはそんな女性なのですか?


    ユーザーID:2721335870

  • 障害がどんな程度かわかりませんが

    もしも あなたが男だったら療育手帳を持っている
    あなたと結婚して専業主婦にしたいですか?
    1人で育児できますか。

    あなたと結婚して相手のひとはどんなメリットがありますか。

    こだわりが強いですか?
    言われた言葉をそのまま受け止めてパニックになりますか。

    本人がさして迷惑になってないと思っていても すごく大変です。

    それを有り余る何かをお持ちならば何とかなると思いますが
    どうでしょう。

    どうでもいい人からは好かれるとありますが
    はっきり言って申し訳ないけれど 
    選んでいたら無理だと思います。

    発達障害のない、正社員の人であっても専業主婦にしてくれる男性に
    めぐり合うのは大変ですよ。

    ユーザーID:4696922001

  • 『実家が裕福で良かったですね…』

    世の中
    『お金』があれば生きられるので、ゆったりと好きな事をして生きれば良いと思います・・・

    この国は
    『普通=みんなと同じ』にこだわるので、少しでも 障害 があると生きづらいと思います。

    障害がなくても
    『個性的』な人は認められにくい風潮が強いです。
    トピ主さんは
    『結婚したい』という事ですが、すぐに結婚するのではなく、一度『同棲』してみる事をオススメします・・・

    なぜなら
    結婚はそんなに良いものではないからです。

    トピ主さんが
    結婚に何を望んでいるのか分かりませんが『付き合うのと一緒に住むのは違う』ので
    結婚して がっかり するよりも『同棲』して
    相手の本性を知った方が良いと思います!

    ユーザーID:5422111923

  • 甘いです

    正直甘いと思います。専業主婦になりたいって…。結婚を考えてくれるだけで、ありがたいと思って下さい。

    ユーザーID:4818832974

  • 障害があろうがなかろうが

     いい人がいれば幸せになれると勘違いしている人にいい縁などあるわけがない。

     実家から自立して生活できない人が、専業主婦なんてできるわけがない。


     自立・自律の出来ない人は結婚できないし、できたとしてもその生活を維持することはできないです。

    ユーザーID:9512031091

  • 専業主婦は、高度経済成長時代の遺物みたいなもの

    主さん、時代が変わったのですよ。

    高度経済成長は、男女平等教育を受けていなかった世代が、第二次大戦後の経済成長を引っ張る原動力になり、それらが夫の元で家庭を支える、かつての「銃後の守り」のような形でつかえられたからこその賜物です。

    中堅のサラリーマン階級が減り、所得はもはや低空飛行のままの横ばい状態な昨今、女性とて稼ぎ手として仕事をしなければ、立ちゆかない現代なのです。もはや幻影とさえ言えます。

    お嘆きの点は、専業主婦をしたい場合には確かに理解できますが、今の時代には合いません。潔く共に支えあえる配偶者を見つけられた方が、結局はゴールインは近いと思いますが。

    お一人で生きていくと軽く仰いますが、それも容易ならざる状況かと。1人よりは2人の方が、実は生活費もかかりません。それに依存ありきの結婚、いまどきは男性でも忌避します。そこの自覚が必要かと思われます。

    夫婦にあるのは扶養義務ではなく、相互扶助義務です。勘違いは危険です。

    ユーザーID:7705320096

  • 40代以上の収入の低い人はいやなの?

    もしいやなら、活動の幅を広げましょう。

    私も発達障害があり、正式な診断をもらい手帳も取得しています。うちの人は、とても包容力のある保護してくれるような心優しいひとです。同年代です。もちろん障害のことは知っています。一緒の生活はとても楽しいですよ。

    その一方で相手も口にこそださないけれど、子供をあきらめなければいけなかったことや、私の人付き合いの極端な不得手など、いろいろ思うところは有ると思います。申し訳ないと思っています。

    >実家が裕福なので、もうこのまま結婚出来なくてもいいかなと
    これは非常にうらやましいです。御両親の紹介などは望めませんか?

    ユーザーID:3989533696

  • 実家裕福をアッピール

    実家が裕福なら家購入資金もかなり援助が期待できるのでしょうか?
    それをチラつかせれば専業主婦も夢ではないと思いますが、ヘタに介護系の資格を持ってると
    将来、義理家族の介護をせざるを得ない立場になるでしょうね。

    ユーザーID:4793277566

  • 「どうでもいい人」

    発達障害の人に失礼なので、もともとのトピ主の性格だと思うのですが、
    ちょっと、人を人と思っていない言い方が目立ちますね。

    どうでもいい人、とか、収入の低い人、とか、別にあなたに対してひどいことをしたわけでもないのに、どうしてこんな冷たい言い方ができるのでしょうかね。自分にとって価値のない人など寄ってくるな、と言わんばかりの高慢な印象を受けます。

    それで、自分もスペックが低いわけですから。高慢でスペックが低い女性を専業主婦にして遊ばせてくれる男性が本当にいると思います?
    結婚したいというより、男性の形をしたATMが欲しいと思ってるようにしか見えません。
    または、結婚したという事実で友達に自慢したいだけかと。

    無理しないで、いつまでも親のすねをかじっていたほうが世のため人のためですよ。

    ユーザーID:3624975382

  • お見合いをすればよい

    既婚の男性です。

    裕福なご両親から、ご両親の目にかなった男性と
    お見合いを設定してもらいましょう。

    ご両親が選んだ人ならば、結婚に至る可能性も高くなります。
    お会いする段階であなたの条件はのんでいてくれているはずです。

    お見合いの条件に専業主婦を希望するとご両親に伝えればいいのですから、
    簡単です。

    おすすめです。

    ユーザーID:6619952041

  • 実家が裕福なら…

    それを前面に出して、
    親の知り合い等のツテによるお見合いが一番良いと思います。

    不労収入(実家の援助)が期待できることを条件に付ければ、
    専業主婦も夢じゃないかも。

    年齢・障害のことを考えると、
    実家の裕福さは、最大の「ウリ」じゃないですか?

    ユーザーID:2421386872

  • 相手にも選ぶ権利も気持ちもある

    トピ主さんが理想の結婚をしたいと思うのと(専業主婦ができる安定した経済力、40代は嫌など)同じように男性側も理想の結婚相手を求めていることでしょう。
    例えば好ましいルックスや子どもを産める若さや健康などなどです。
    恋愛の場合は条件から逸脱しても恋に落ちてしまえばなんでもアリだったりしますが、お見合いやネット婚活などはまずスペックありきです。
    失礼を承知で申し上げますが、主さんはそんなに若くなく専業主婦希望。と相手の男性から選ばれる要素が全くないと思います(ルックスがすごく良ければまた違いますが)
    主さんには相手の気持ちを推し量るのは難しいのかもしれませんが、主さんが理想とする相手は主さんみたいな人を選ばないと思います。残念ですがあきらめてください。

    ユーザーID:3030003429

  • 覚悟はできていますか?

    私の身近にも沢山の資格を持っている発達障害者が何人かおりますが、みんなただ資格を持っているというだけで、仕事はろくにできないんですよね。

    知識は豊富なのですが、それを実際に行動にうつすと的はずれな事ばかりして、かえって周りに迷惑をかける。

    そしてその場所に居づらくなり、逃げる為にまた新しい資格を取る…。

    そんな人が専業主婦になると、本当に大変なんですよ。

    まず家事をテキパキと要領よくこなすことができないので、だんだんと家族をイラつかせる。

    もし子どもが産まれたとしたら、ママ友やら役員やら人間関係が複雑になりますが、そこでも変わった人扱いされ苦労します。

    しかも、お子さまも発達障害の特性を受け継いでしまった場合は(かなり確率は高いと思います)、まだ小さなうちから療育にも通わせなければなりませんし。

    相当な覚悟が必要ですけど大丈夫ですか?


    容姿に恵まれているとか、若いとか、高収入につながるような才能を持っているとか、余程のメリットがない限り、男性側もそんなリスクの高い女性は選ばないと思います。

    ユーザーID:9090261516

  • ちょっとヒドい

    >なかなかいいなと思う人からは好かれず、
    >どうでもいい人からは好かれるという具合です。

    この書き方、ひどいです。
    トピ主さんが「いいな」と思った人から
    トピ主さんの事「どうでもいい人」と思われていたかもしれませんよ。

    傷つきませんか?

    トピ主さんの性格がストレートに出ています。

    ご縁があって、トピ主さんの言う“いい結婚”ができたとしても、
    このままでは、お相手の方が傷つき、
    トピ主さんから離れることを願うようになってしまう様な最悪のケースもありえます。
    もう少し、物事を“謙虚に考えるクセ”を付けた方が良いですよ。

    ユーザーID:0437890380

  • 専業=出産育児

    子供をたくさん欲しいという男性ならあるいは、といったところでしょうか。
    もちろんトピ主さんに出産・育児の適正がないならダメですが。
    それ以外の事情では、専業主婦希望は大きなマイナス要因でしかありませんね。

    ユーザーID:9428756291

  • 現実を受け入れるしかない

    発達障害でも色々あるようですが、失読症などの方々は各方面で活躍されてますし
    実際に知り合いの人も全く問題なくお仕事されています。
    トピ主さんは学習障害ではないタイプですか?
    そうだとしたらお仕事厳しいですよね。結婚に逃げたくなるのも分かります。
    ですが、発達障害の配偶者はカサンドラ症候群にかかるリスクがあるのをご存知ですか?
    発達障害の方と一緒に暮らすのは本当に大変です。
    血縁でないと厳しいと思います。
    裕福とのことなのでご両親のそばにいらっしゃる方がいいのではないかと思います。

    ユーザーID:1267169247

  • そういう男性は働く女性を好む

    将来が不透明なこのご時世、
    何が何でも専業主婦希望で
    結婚生活に関して自分本位な考え方しかできない女性を
    妻にしようと思う男性はいないでしょうね。

    経済力のある男性ほど、
    努力を重ねて自分を高めようとする女性を求めますから、
    雇用形態はどうあれ働けるのに働きたくないトピ主さんは
    残念ながら対象外だと思いますよ。

    綺麗ごとでもなんでもなく、
    「愛しあう二人」が「支え合って」生活するのが結婚だと私は思います。
    トピ主さんの言う「理想の結婚」からはそういう要素が抜け落ちているのが
    最大のうまくいかない原因ではないでしょうか?

    ユーザーID:7094668561

  • 自分の事ばっかり

    相手の立場に立って物事を考えられませんか?
    トピ主さんは、結婚相手を、どう幸せにしてあげられますか?
    主婦業なら、完璧なんですか?
    家事だけじゃないですよ。
    町内会の事や、マンションなら理事会の役員等。
    専業主婦なら、夫にやらせないで下さいね。専業で外で働く人ですから。

    トピ主さんは、子供が発達障害だった場合、対処出来ますか?

    夫になる人を、どう幸せにしてあげられますか?
    夫の親族もトピ主さんを迎え、幸せでしょうか?

    自分だけが、楽で、楽しくなろうとしてませんか?

    ユーザーID:5633761059

  • そもそもの動機が・・・

    周りでは発達障害っぽい人でも結婚してますよ。私もADHDです。
    夫は高学歴高収入で、専業主婦です。

    でも私の場合、専業主婦させてくれる人と結婚という形を取りたいと
    いう動機ではありませんでした。
    夫は大学の同級生で恋愛結婚です。

    そもそも、結婚って、誰かを好きになるところから始まるんじゃないかなあ?
    なので、条件ありきでとにかく結婚!という最近の婚活の風潮は疑問を感じます。

    それに主婦業って実は一番発達障害に向かない仕事かも。
    特に私はADHDなので整理整頓苦手だし。
    うちの場合、夫が全く家事能力がないので文句を言われることはないのですが。

    一生のパートナーがほしい!というのでなく、結婚という形をとって主婦に納まりたいのが
    動機なら裕福な実家にパラサイトして向いてる仕事をするのが一番気楽かもしれませんよ。

    ユーザーID:3324448626

  • 気づき

    とぴ主さんの言葉の使い方にひっかかり批判されている人がいますが、思うに、とぴ主さんは、悪意などなく言葉を選べず書いてしまった面が大きいのでは。。発達障害とはそういうもの。正直で不器用な人が多いです。

    ユーザーID:9043224432

  • 障害を隠せるの?

     結婚については、仮に障害を隠したとしても今の時代専業主婦でやっていくのは難しいんじゃないんですか?仕事にしたって今は世の中の変化が速いので、その速さに会社がついていけなかったら倒産する可能性だってあるわけですし。だとすると、どちらか一方の仕事がなくなっても何とかなるように男も女も共働きを選ぶのは自然ではないでしょうか?
     それに、障害って隠せますかね?旦那さんと生活していくと、行動や保険の手続き等でばれる可能性も十分あると思いますが。場合によっては告知義務違反で訴えられる可能性もあるのではないでしょうか(本当にあるのかは知りませんが)?30代独身男の私の場合、障害持ちで車椅子乗っている身ゆえ障害を隠しようが無いですし結婚とかはもうあきらめてますが、とぴ主さんも脅すようで悪いですが一生独身の覚悟はしたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:6267949763

  • いい結婚はお互いの努力が必要です

    トピ主は、社会の荒波から自分を守ってくれる防波堤が、欲しいみたいです。
    誰しも完璧ではありません。欠点があれば互いに補い合いながら生きるものでしょう。
    障害の有無に関係なく、相手への思いやりが大切では?
    仕事を頑張る姿は好感が持たれ、良い縁が繋がる可能性が高いです。

    ユーザーID:0640193377

  • 性格が


    人に甘え過ぎじゃないですか?

    人を癒せる優しい女性を男性は求めているんですよ。
    恋愛や結婚は、勉強が得意だからといって上手くいくもんじゃありません。
    相手を思いやった言動や行動が出来ないとダメなんです。

    でも、文章からは、高慢さがプンプン臭いますね。

    結婚や子供は、ファッションじゃないんですよ。
    現実のものです。きっと、主さんは、現実がわかってないんでしょうね。

    他人に迷惑をかけないように、ご実家で暮らしてるほうがきっと幸せだと思いますよ。

    ユーザーID:7733830241

  • 本当に?

    主さんの投稿内容を読んでいて、本当に結婚したいようには伝わってきませんでした。できない、したくない理由の方が多くて、読んでいてもそれならダメだろうな、という気持ちになってきますよ。

    ユーザーID:0754752227

  • 障害関係なく

    皆様が言うように「専業主婦希望」という女性と結婚したい
    男性少ないですよ。

    トピ主さんのように資格を持っていても障害関係なく
    就職できない、ということがたくさんあります。

    それに、
    >なかなかいいなと思う人からは好かれず、どうでもいい人からは
    >好かれるという具合
    はもっと障害関係ないと思います。。


    >収入は少なくてもいいので、節約するので
    と言われても・・・

    この不安定な世の中、いつ会社も倒産するか分からないし、
    自分のことで精一杯なのに、「のしかからせてください」
    と言われても、、という感じなんですよ。

    トピ主さん、結婚とか、男性のことが分かっていなさすぎです。
    結婚するには容姿を磨く。これが一番手っ取り早いのかもしれませんが、
    結婚して専業主婦になっても今より幸せかどうかなんて保障、ないですよ。

    ユーザーID:6931762482

  • 発達障害がなくでも・・・・・

     専業主婦を希望する男性って減ってませんか?

     

    ユーザーID:3364726729

  • 結婚の基本は愛

    コンコンさんに強く同意致します。

    ちなみに実家が裕福だから寄ってくる男なんて私だったらまっぴらごめんですね。

    ユーザーID:2946182533

  • 自分を磨くことが幸せへの近道かと・・・。

    お相手にばかり、求めても、
    そのお相手は「じゃあ、君は何が出来るのか」と突っ込まれてしまうというのは
    よくお分かりでしょうか。
    相手に要求ばかりしてたら、こういう顛末になるという話です。
    また、実家の裕福をチラつかせればというレスもありますが、
    そうすることで、「あなたのご実家は、娘さんの結婚家先の家計費を援助してくれる…」と
    大きな勘違いをする馬鹿な人もこの世にはいるわけです。(まあ、冗談だとは思いますが)

    発達障害では、コミュニケーションで、パニックになることがありますか。
    何が不便、不都合を感じて出来ないか、ご自分でわかってらっしゃるでしょうか。

    やはり、
    あなたの内面、心を好きになってくれる男性が現れ、その方とご縁があれば結婚なさればよろしいかと思います。

    あなたは今、内面から明るい、生き生きと輝いた女性ですか?

    ユーザーID:5160064273

  • トピ主です。

    父と二人暮らしなので、父はあまり私には嫁に行って欲しい願望はないみたいです。なので、親にツテで紹介は厳しいです。ネット婚活か結婚相談所も本気で考えています。今のヘルパーの仕事と家事を両立出来れば、それが一番いいのですが、ちょっとそれはしんどいなぁと考えています。出来れば、家事の仕事一本で集中しないと家事が疎かになりそうです。今は、料理教室に行ったり、家事も出来るよう頑張っている所ですが、ヘルパーの仕事との両立はしんどいなぁと感じている毎日です。まぁ、これからも、家事の方は頑張って行きたいと思っています。障害が原因で、思った事をスバっという所があります。まさしく、ひろこさんの言う通りです。リアルではなるべく聞き役に徹するようにして、喋らないようにしています。そうする事で大分、人との摩擦はマシにはなりました。ネットでは、そうした自制心はなくなってしまい、すみません。あんまり、障害を理由に色々と出来ないという愚痴は言わないようにしています。障害があっても、何とか、ヘルパーの仕事までこぎつけました。正社員は無理でしたが…。引き続き、レスの方、お待ちしております。

    ユーザーID:2461152114

  • 結婚相手にするにはデメリットがかなり大きいです

    療育手帳をお持ちとのことなので、(軽度でしょうが)知的もあるのでしょうか?

    一般的な成人は、保護する相手でなく、対等に生活を築いていくパートナーを欲するからです。
    なので、普通の人には相手にされないような人が
    「この人なら自分でもいいと言ってくれるかも」と寄ってきやすいのです。

    結婚して子供が欲しい人の場合、結婚は考えにくいのでは。

    専業にしてくれる自分の気に入る相手を求める非正規雇用の29歳、というのは、
    何も障害のない女性でも「もうちょっと現実見て、まず正社員目指したら?」と思います。
    ましてやあなたは結婚に関して言えば、かなり大きいデメリットを抱えています。
    せめて専業への拘りは捨てたほうが良いと思います。
    そうしないと結婚出来ないよ!という意味もありますが、
    拘るあまり悪意を持った誰かに騙されないか心配です。

    ユーザーID:7220376811

  • 妥協は必要ですよ

    ご自分でも、自分の条件がよくないことはおわかりですよね?
    発達障害があり、きちんとした仕事につけない。
    それだけでもかなりハンデがあります。
    仕事もできないのに専業主婦業がどのくらいこなせるか。
    かなり理解のある男性でないと難しいと思いますよ。

    しかも、婚活等の浅いおつきあいで、
    トピ主さんを受け入れてくれる人は見つからないと思います。
    専業主婦を望む人はとても少ないですよ。
    ましてや専業主婦を望む人はある程度収入のある人で、
    そういう人は女性にも高いスペックを求めます。

    それをすべて飛び越えるとしたら愛情しかないでしょう。
    選り好みしていないで、自分を好いてくれる人と
    とりあえずはおつきあいしてみたらどうですか?
    妥協ができないなら諦めるしかないと思います。

    ユーザーID:2369584422

  • 重視すべきはスペックか

    私は大学の同級生と結婚して、妊娠後から専業主婦です。
    共働きか否かの話し合いはしたことがありません。
    でも、自然にそのようになりました。
    きっと価値観が同じなのです。
    子育てに関する様々な考え方もほぼ同じです。

    何が言いたいかと言うと、一緒にいて楽しい、信頼できて安心できる、そう感じられるかどうかが結婚の鍵であって、スペックから入るのは危険だということ。
    もちろん、あまりにも年収が低い人を避けたい気持ちは分かります。
    しかし、あまり合わない人と結婚して専業主婦になるより、大好きな人と結婚して働く方がずーっと幸せだと思います。

    ユーザーID:0594112133

  • 結婚を甘く見すぎ

    何のために結婚するんでしょうか。
    結婚願望が強く、周りの専業主婦してる友達が羨ましいとありますが、
    その願望を叶えるために結婚をするの?
    結婚して専業主婦になれれば幸せになれると思ってますか?
    ろくに障害の理解もない赤の他人と暮らすんですよ?甘い甘い。

    >実家が裕福なので、もうこのまま結婚出来なくてもいいかなと思っています。
    つまり実家が裕福じゃなかったら養ってもらうために結婚は必須なんですよね。

    あまりにも都合が良すぎます。
    しかも40代以上の収入の低い人から好かれるのはイヤなのに、
    収入は少なくてもいいので、節約するので、専業主婦させてくれる人と結婚したいって、矛盾してませんか?

    収入低いのがイヤなの?それとも年齢?
    もうほんとに、結婚をなんだと思ってるんでしょうね・・・

    ユーザーID:4595192876

  • 「今のペースで仕事しながら結婚」もダメですか?1

    トピ主さんが見ているのは今の男性のリアルな姿でなく、ネット上のデータだけ。それをご自分の中だけで作り上げた理想の結婚の形と比べて、一人でがっかりし、挙句に結婚そのものを諦める!ところまで考えが飛躍してしまう。
    業務や上下関係の枠がない、生身の人間関係を築くのが難しく、どうしてもバーチャルやごく限られた周囲の様子=社会の全て としてしまいがちなトピ主さんの特性から陥りがちな状態ですね。

    トピ主さんの場合、婚活するならネットよりも、紹介所等で、アドバイザー等の第三者からの具体的なアドバイスをもらいながらした方がまとまる可能性が上がると思います。もしアドバイスが受け入れられず「そこまでしなきゃ結婚できないならもういい」と決意するならそれもありですし。

    でも、出来れば趣味のサークルやボランティア活動等、婚活が主目的でないところで、いろんな男性の「婚活モードでない」姿を知るところから始めた方が良さそうです。
    実際に人と会うのは億劫?
    でもね、ネットで条件から出会うよりも、実際のあなたの姿を知った上で付き合いたいと願ってくれる人との方が、結婚生活がうまくいく率は高いと思いますよ。

    ユーザーID:4321001883

  • ネット婚活は難しい

    イメージですが、
    20代でヘルパーをされている方は、収入にこだわりがなく、優しい方な気がします。

    おそらくですが、低収入でも偏見なく付き合ってくれ
    間近に迫った親の介護もしてくれると思われるのだと思います。

    トピ主の場合は、ネットではなく
    きちんとした結婚相談所で紹介していただく方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:5981360801

  • 「今のペースで仕事しながら結婚」もダメですか?2

    「いい結婚」=専業主婦 と考えているのはなぜですか?たまたま周囲に幸せそうな専業主婦の例があるから?
    でも、妻が仕事を持っていても幸せな結婚生活をしている夫婦はたくさんいますよ。
    仕事と家事の両立が不安ならば、それを補い合える人と結婚すればいい。
    仕事も家事も向き不向きがあります。マニュアルも規則もはっきりした目標もなく、予定はくるくる変わり、ハプニングが頻発する家事や育児は、トピ主さんタイプの方には慣れた仕事よりもむしろ負担が大きいと思います。
    専業主婦なのだから!と、苦手なことをあえてまるまる背負い込むよりは、自分の苦手さを理解してくれる相手と、家事も仕事も一緒に分担していく方が気持ちが楽なのではないかな。

    一度自分の中で決めた事をなかなか変えられないのもトピ主さんの特性であることはわかります。
    どうしても自分の考える形でなければ結婚しない、それでもいい。でも、「いい結婚」の形は一つじゃないことだけは知っていて下さいね。

    良かったら「僕の妻はエイリアン」(泉流星著、新潮文庫)読んでみてください。
    お互いの良さも弱さも理解し合える方との出会いがありますように。

    ユーザーID:4321001883

  • 婚活で発達障害の専業主婦希望って・・・

    ありえないでしょ。

    トピ主の文章を読む限り、トピ主を専業主婦にして家庭を任せても、安らげる場所になるとは思えません。

    そんな結婚、ご主人になる人にかかるプレッシャーが大きすぎです。あるいは、割にあわなすぎるというか。

    自然に知り合って大恋愛をした末での結婚なら、トピ主も専業主婦になれるかもしれません。婚活だと成功しないのが当たり前。

    ユーザーID:7368921404

  • トピ主さんが「どうでもよい人なんでしょう」

    >なかなかいいなと思う人からは好かれず、どうでもいい人からは好かれるという具合です

    先方も選ぶ権利がありますから、一般的にみてトピ主さんが
    「どうでもよい人」なんでしょう。

    障害というよりは、トピ主さんの性格でいらっしゃるのだと思いますが
    すでに若いとは言えない年齢。
    妥協は必要なんじゃないですか?

    ユーザーID:1661655800

  • 質問

    あなたと結婚して、相手にはどんな良い事があるの?

    ユーザーID:4022883463

  • まあ

    貴女の結婚相手へ求める基準もあるので、一概には言えませんが、障害をクローズした状態でも駄目だという事は、振る舞い等に問題があるのかもしれません。

    男性受けする様に変えて、それなりの機会を作れば、何も無しってことも無いと思うので。

    立居振舞いや、表情の作り方、声のトーン、言葉遣い。
    男性はそういう所に惹かれます。
    女性が注力するような細部に初対面から気づく人はそうそういない。
    努力するなら細部を磨くより、全体の人柄のイメージ(キャラ)を作り上げた方が良い。

    ユーザーID:1427437210

  • どうして結婚したら仕事を辞めちゃうの?

    病気のせいにしたくないし、病気でなくても同じことを言う人がいるので敢えて聞きたいんだけどどうして結婚したら仕事は辞めるの?
    子供が出来たら辞めるなら理解できるけど、仕事を辞めたいために結婚したいように感じます。そうなんですか?
    第一、結婚って恋愛してからするものですよね?
    だから皆婚活だって言ってまずは男性を好きになる為に出会うところから始めるべく必死になってるんですよ?
    実家が裕福であれば、40代の収入の低い人でもその方のことを愛していれば結婚しても問題は無いでしょう?スぺックが低いからだと一応は言ってますが結局はトピ主さんは障害のこと抜きに選り好みしてるんですよ。認めればいいのに。

    私が憤りを感じるのはトピ主と同じくB2を持つ妹がいます。頑張って働いてます。結婚相手は同じ職場の男性で収入は高く無いけどお互いがお互いを大事にして羨ましいくらいです。
    正直今後姉である私たち夫婦に何か援助を求めるかも知れないと親から言われています。でもそうしてもいいと思う程妹夫婦は頑張っています。でもトピ主からは普通の女性のようないやらしい結婚への欲望しか感じない。だからです。

    ユーザーID:0508254754

  • 専業主婦じゃないといい結婚じゃないの?

    なら仕事をしてる私はいい結婚じゃないですねえ(笑)

    それにしても結婚願望が強いんじゃなくて「仕事をしないで済むように結婚をしたい」んですよね?
    もしアリスさんの好きになった人が「君にも子供が出来るまでは仕事をしてほしい」って言ったらどうするの?
    それとも結婚したら仕事を辞めていいって言う人が好きになる人なのかな。

    今勉強してる介護の資格、無駄になりますよ?だってもう仕事辞めるんでしょ?
    そんないい加減な気持ちの人に介護なんて任せられません。
    お友達が羨ましいって言うけどお友達は恋愛して結婚したんですよね。
    なんだか結婚を仕事をやめるための言い訳にしていて全然応援する気になれません。

    ユーザーID:1356874232

  • 唯一の方法

    理想論並べててもしょうがないですから、かなりシビアですが現実のお話をします。

    いま、専業主婦を希望しているような男性がどのような層なのかを考えてみましょう。

    他に収入を必要としないほどの稼ぎのある男性、ということがまず第一の条件でしょうね、そうでないと妻にも働いてもらわないと生活できませんから、資産家、もしくは稼ぎがとても良い男性ということになります。

    また、専業主婦を求めると言う理由について…男性側から専業でいてほしいという希望があるということは、多くの場合子どもが欲しいという事だと思います。(子育てに専念して欲しいという理由で専業でいてほしいという考え方をする場合が多いと思います)ということは…とても失礼な言い方になってしまうのですが、障害があるということが男性側両親などかなり反対の材料になってしまう可能性があります。

    そして稼ぎの良い男性は、いうまでもないですが、倍率が高い訳です。人気です。
    トピ主さんよりももっともっと条件の良い女性が群がっています。そんな中で勝ち取るにはどうしたらいいか?

    ユーザーID:8960676329

  • 唯一の方法 2

    両親が反対しようが、群がる他の多くの女性がいようが、どうしてもアリスさんがいい!!と思わせるような「何か」がないと、そういう好条件の男性は振り向いてくれないと思います。
    きついですが、例えば容姿がトピ主さんの元々の状態によっては、整形も検討した方が良いかもしれません。スタイルはどうですか?男性に取って魅力的ですか?
    申し訳ないですが、仕事はしたくないし養ってもらいたい、家事も満足にできるかどうか怪しい、女性ともなると、あと条件的に戦えるのって容姿しかないと思います。

    すっっっごいキツい事いってるのは分かるんですが、実際問題何かしら男性側にメリットがないと結婚しようって思いませんよね。
    トピ主さん、客観的に自分と結婚する人はどんないいことがあると思いますか?

    誰だってただ負担が増すばかりの結婚なんて嫌です。

    ユーザーID:8960676329

  • トピ主です

    沢山のレスをありがとうございます。実は、同じ職場で出会った作業所の職員40歳の年収340万の男性に好かれています。障害の事も告知済みです。凄い私の事も理解し、結婚を見据えたお付き合いもしてくれるそうなのですが、収入は少なく、やっぱり、私にも働いて欲しいそうです。凄い私の事を好いてくれてるし、私には見合った人だとは思うのですが、やっぱり、収入面では苦労はかけると実際言われてますし、結婚はしない方がいいかなとは思うのですが、どうでしょうか?いくら、好きでもお金がなかったら、苦労するといいますし、不安なんです。それやったら、実家でぬくぬくと生活していった方がいいかなと思ったり。引き続き、レスの方、宜しくお願いします。

    ユーザーID:2461152114

  • 自律と自立が出来ない人に結婚は無理

     思ったことをそのまま言ってしまうような自分を律することができない人、自分で金を稼いで飯を食っていけない人は結婚は無理ですって。

     あなたが結婚するにはまずは、お父さんが今亡くなっても、1人で生活できるのが絶対条件です。
     つまり、結婚するにはまずは、親から独立して、1人暮らしができるくらいじゃないとダメなの。

     家事はね、仕事してようが、自分1人でやれて当然のことです。そこは間違えないでくださいね。

     あなたの目指すべき道は、まずは「自立」です。「自立」してから結婚を語ってください。あなたが結婚を語るのはまだ早すぎる。お父さんは、今のままのトピ主さんでは結婚相手に大迷惑をかけることが目に見えているから、、嫁に行ってほしいとは思わないんですよ。

    ユーザーID:9512031091

  • レス

    結婚ってあなたを養うためのボランティアじゃないですから。
    あなたが望むような理想の男性っていうはシッカリした女性を好みます。
    あなたの魅力ってなんですか?

    ヘルパーがキツイのはわかりますが、負担になってるのなら転職してみてはどうでしょうか?
    結婚の前に生活基盤を作っていた方がいいと思いますよ。
    あなたみたいに、男性によりかかろうとするばかりの女性には良い男性は現れません。

    ユーザーID:7471085826

  • 結婚ちょっと待って!!

    突然ですが婚活で発達障害のこと隠すのマズくないですか?
    多分、隠さなきゃ面談にもこぎつけられないかもしれないけど結婚するしないの判断にかなり重要ですよ。
    実は私自身が身内に発達障害者が多かったので結婚を前提に付き合ってる彼氏に告白しました。
    結果、結婚の話はなくなりましたが後悔はしてません。
    ちなみにうちの家系の場合は発達障害+心の病系の人が多くて酷いと本当に奇人変人で結婚の際の顔合わせで絶対にバレると思い彼に告白しました。

    ちょっと結婚の事よく考えてみてください。

    ユーザーID:2803781575

  • 結婚において「健康」は最低条件1

    治療法の見つからない難病を持っている者です。働くことどころか本格的な家事もままなりません。

    障害や病気持ちは企業への就職が厳しいのをよくご存知だと思います。
    しかし就職はまだ、一定数の障害者を雇用しなければならない法律があり、ましなほうなのです。

    結婚にはそんな法律は存在しませんし、男女ともに「健康」は最低条件です。この条件がクリアできないと専業主婦か共働きかと選択するレベルではありません。
    トピ主様が働ける伴侶を望むように、専業主婦可能な男性であっても、自分が万が一働けなくなった場合を見越して、健康であることを最低条件とする男性がほとんどです。

    ハンディを乗り越えてきたトピ主様には酷ですが、まだ20代でもご自分が最低条件さえクリアできていない立場であることを自覚して、結婚相手の条件をほぼ全部なしにされることをお勧めします。
    ネットでのやり取りを通じて、この人を全力で幸せにしたいと自然に思える人を探しましょう。

    続きます

    ユーザーID:5307285049

  • 結婚において「健康」は最低条件2

    私は発病をきっかけに前夫と離婚し、一回り以上年齢が上のバツイチ子持ちの男性と再婚しました。私には子どもはいません。
    結婚時には自分の病気のことなど全て話をしました。

    トピ主様基準ではあり得ない相手でしょうか。
    私は今は専業主婦にならざるを得ませんが、病気を理解してくれて一緒に困難を乗り越えてきたパートナーなので、大変ありがたく思っています。
    病気を何とか克服して共働きになりたいのですが、夫は焦らないで無理しなくていいと言ってくれます。

    トピ主様の障害も含めて全てを受け入れてくれる、生涯の伴侶を見つけましょう。
    そういう伴侶が見つかれば心強くなり、多少の困難も乗り越えていこうという勇気が湧いてくると思います。

    ユーザーID:5307285049

  • 発達障害だから?

    そもそも発達障害を隠して婚活していても相手が見つからないなら、問題は発達障害があるかではなくトピ主さんの性格などでしょうね。

    トピ文を読んで思ったのは、トピ主さんには「謙遜する心」とか「感謝する心」っていうのは無いのかしら?ってことです。

    発達障害というハンデがあるトピ主さん。
    そんな自分を好きになってくれる人がいるだけでもありがたいとか思えないですか?

    トピ主さんに「妥協しろ」とか「卑屈になれ」って言っているのではありません。
    トピ主さんの好みもあるでしょうから、相手は誰でもいいから好きになってくれた人と結婚すればいいわけでもないです。

    でも、人から好意を持ってもらえるというのはすごいことなんですよ。
    そのことに感謝できていれば、相手のことを「どうでもいい人」なんて言い方はしないはず。
    その気持ちが態度に出ているのでしょうね、きっと。

    相手に感謝もなく、ただ「私に優しくするのは当然、養ってもらうのは当然」という態度では、誰も相手にしてくれませんよ。

    ユーザーID:4001948246

  • 高望み

    >そこまで妥協して、結婚はしたくないと思ってしまいます

    ご実家が裕福とのことですので、結婚はしない方が良いと思います。
    お金目当ての男が寄ってきてしまうかもしれませんし。

    正直、男性からしたら、トピ主さんとの結婚は相当妥協した結果になると思います。
    妥協するのはお互い様で仕方がないのではないでしょうか?
    自己評価が高すぎる人は結婚には向いていないと思いますよ。

    ユーザーID:5207061895

  • 専業主婦は最近厳しい

    最近の経済状況だとよほどの高収入な人ではないと専業主婦は出来ないでしょう。

    特にトピ主さんのように「私は障害持っている」を前面に押し出し始めからのしかかること前提の人はちょっと・・・

    よく聞きますよ。結婚願望高くて相手を高望みしている人って。

    私は障害を持っているけどしっかり働くからって考え方を変えないと結婚は厳しいかもしれません。

    ユーザーID:9400889709

  • 優先順位をつけてみて

    良い結婚って具体的にはどういうことなのかな?思いつくことを書き出して優先順位をつけてみてはいかがでしょうか。

    専業主婦、(低くていいにしても)年収いくら、年齢は自分のプラスマイナス○歳、容姿はこんな感じ…。

    優先順位の高いほうからいくつか叶えばお付き合いというかアタックというかしてみてはいかがでしょうか。

    勿論ぜーんぶ自分の思い通りの人と巡り合い、向こうも自分を気に言ってくれれば御の字ですが、発達障害関係なくそういうことはなかなか難しいかなと思います。だいたい普通の恋愛でも理想的な人と恋に落ちるわけではなく恋には落ちてしまうものです。

    それと、ネット婚活も良いのですが、ご両親に希望を伝えてお見合い相手を探してみるというのはいかがですか?

    ユーザーID:3985712927

  • 育児と介護をしっかりやれるなら

    専業主婦はアリだと思います。

    ただ、子育てに必要とされる対人スキルや調整能力は結構ハードですよ。仕事をしていると考慮してもらえる役員や手伝いなども、専業主婦は逃げられません。

    ズバズバ言うのも気をつけないと、お子さんまで敬遠されてしまいます。

    介護はヘルパーをしてたならバッチリかもしれませんが、身内の介護は衝突多いですよ。文句は遠慮なく言われて無報酬。

    赤の他人を介護する仕事の方がいい、と聞きます。自由にできるお金も入るし。

    私も主婦で子供がいて役員やって、契約の仕事してます。夫が忙しいから、私も正社員だと子供の面倒見きれないので契約です。

    正社員が羨ましいけど、契約でも仕事もらえてありがたいですよ。

    子供に、老後に、お金は色々かかりますから。

    ユーザーID:5435711188

  • いい結婚?

    >いい結婚がしたい

    って、何ですか?

    トピ主にとって「都合のいい結婚」を探してるだけのようですが。

    ユーザーID:5465137062

  • やめといたほうがいい

    2度目です。

    その人に「収入は少なくてもいいので、節約するので、専業主婦させてくれる人と結婚したいです」と言ってみてはいかが?

    相思相愛じゃないですよね?
    彼と一緒に居られるなら、少々の苦労は厭わないと思えないのならヤメでしょう。

    ユーザーID:9088664680

  • どうして結婚したいのですか?

    全部よんでないので、わかりませんが(最初のトピさんのだけ読みました)
    なぜ、結婚したいのですか?
    友達がうらやましいからですか?仕事したくないからですか?
    専業主婦になりたいのですか?
    今後のことを考え、結婚という道を選んだのですか?

    今のままではいい人がみつからないとおもいます。
    トピ主様の障害がどの程度かわかりません。私は身体障害者なので、見た目で隠せませんが、生涯かくせるものなのでしょうか?

    自分の経験でいいますが、これだけは言わせて下さい。
    隠してお付き合いして結婚しても、のちのちはわかるかもしれません。
    そのとき傷つくのは、自分だけじゃありません。相手も傷つき、心を痛めます。悩みます。
    私たちは、その思いとしてきたので、そこだけ言わせていただきたくコメしました。
    私たちは、お互い傷つけ(お互いが自分以上に傷つけてきたと思っています)その傷がお互い見えなくなるまで半年以上かかりました。
    付き合っている段階でそうなんです。

    だから今の考えを少しだけかえてみて下さい。
    きっと、そのうちいい人みつかりますよ。

    ユーザーID:0624643854

  • いるじゃない

    トピ主さんのレスを読みました。
    同じ職場で出会った作業所の職員の方とはダメなのですか?
    年収がひっかかるのですか?
    理解してくれていることが一番だと思うのですけど。

    自立する気がないのなら、裕福な実家で暮らすのが一番だと思います。

    ユーザーID:3986941780

  • なるほど

    発達障害の子がいる30代主婦です。

    専業主婦だった時代もありますが、今は仕事もしています。
    ちなみに実家は裕福で、経済的には働かなくてもいい状況です。

    トピ主さん、自分の気持ちに正直ですね。
    専業主婦というものにこだわりのようなものをお持ちですね。

    その理由はともあれ、私はあなたに好感を持ちました。

    あなたの望む、高収入で専業主婦させてくれる男性も、いつかどこかにいるかもしれませんね。でも、その場合、社会性のレベルが高いことを求められるように思います。
    義実家や近所とのお付き合い、夫の気持ちを満たすレベルの家事など。
    周囲の心を読む力を求められることが多いように思うのです。

    パートでもなんでもして、対等な関係でパートナーとしてやっていく方が向いているように思うのですが、いかがでしょうか?

    婚活ではなかなか難しいかもしれませんが、気の合う人、絶対どこかにいると思います。自分と相性がいいこと、それが一番の結婚に求める条件だと思います。
    発達障害なら、なおさらね。
    自分の居場所を、仕事と家庭を、見つけましょう。
    親御さんは最後まであなたのそばにいることはないのですから。

    ユーザーID:1411846657

  • 良い人柄の男性ならお嫁にもらって頂いたら・・・  2。

    職場、作業所で、
    お嫁にもらって頂ける方がいらっしゃるなら、ご縁があれば結婚なされたらよろしいと思います。

    今は、実家でぬくぬくはいいですが、
    10年後を見据えて、お父様はいつまでも元気でいてくれればいいですけど、年と共にそうではなくなりますからー。

    結婚後、お父様の住まいから遠く離れず、出来ればお近くで住むようにするなどし、
    遠い将来、お父様の介護問題も出てくるでしょうし、その男性が、理解示して下さればいいですね。

    年収340万円ですが、トピ主さんと結婚することになっても収入面で苦労かけるかどうか、これは実際、
    結婚してみないとわからないし、夫婦二人暮らしなら、ぜいたくしなければやっていける収入だと思います。
    (上を見ればキリがないですし)

    職場や通所されてる作業所では、相手のお人柄(良い面も悪い面も)もわかりやすいと思うので、
    そのアプローチされてきてらっしゃる男性について、
    作業所の中で誰か相談できるお仲間がおれば、辛口のアドバイスも甘受しながら、最終的には決断されたらいいかと思います。

    ユーザーID:5585412598

  • レスよみました



    アナタは自分の実家が裕福だから
    人に対して上から者を言うんですね



    いくら金持ちでも、親は、障害のある娘が一生独身で、実家でゴロゴロされるより、とりあえず結婚してくれた方が、世間体的にも嬉しいのではないですか?

    その好意を寄せてくれる男性は
    少し年収が低いだけが問題で 誠実な人柄なら、その人と結婚されたらいいのでは?

    アナタが働かない分を 実家に援助してもらえば良いっていう簡単な話ですよ。

    一度 ご両親と アナタの結婚について 話してみて下さい。

    結婚相手はそれくらいのハンデを貰ってもいいと思います。

    ユーザーID:4965077686

  • 専業主婦も向き不向きがあるよ?

    アスペの娘と定型の息子がいます。

    アリスさんは手帳をお持ちだというので診断済みですよね?診断名は?
    ヘルパーは出来る、保育やボキでは就職出来なかった?
    アスペですか?臨機応変は難しいのかな?

    それによって、専業主婦に向いていない場合があり、向いていないのに専業になるとそのまま鬱になりかねませんよ。

    実際、私は傾向としてはアスペを持っているんだろうなと思います。
    料理、洗濯は手順がイメージできるので良いレベルで出来ますが整理整頓は苦手です。
    雑誌などで特集されたことをやってみて上手く行った場所は綺麗ですがそうでない場所は雑然としています。
    ゴミは捨てますし、分別もするのでゴミ屋敷にはなりませんが、すっきりもしていません。そんなレベルです。

    おそらく、専業に向いていないので短時間でも外で働く方が向いているんだと思います。
    専業主婦=楽と思われがちですが、逆に追い込まれることが有りますから・・・。

    だから、自分に向いていると思われる職種をパートするくらいの希望で婚活したらもっと門戸が開けると思います。
    頑張れ!

    ユーザーID:4930429840

  • もう1度言いますよ〜

     自立していない人は結婚できないし、結婚生活を維持することはできません。寝言は寝て言ってくださいね。以上!

     それに、トピ主さんが例に挙げた人だって、トピ主さんのネットに書いている本性は知らないわけです。本性を知った上で結婚してるって本気で思います?相手にも選択権があるんですから。

    ユーザーID:9512031091

  • ご実家が裕福なのでしょう?

    お父様とお母様のお眼鏡にかなった殿方紹介してもらい結婚すれば「いい結婚」なのでは?

    裕福なご実家というとんでもない利点があるのですから、トピ主さんの性格も見た目も歳も障がいも不安定な職業も目をつむってくれる殿方はいるはず。
    だってトピ主さんと結婚すれば、裕福なご実家からの金銭的サポートも見込めるし、子を成せば将来的に子に相続される財産管理できるだろうしね。

    トピ主さんがいい結婚がしたいと思うように、男性もいい結婚がしたいと思いますよ?
    22〜23歳の時に結婚したい気持ちが強ければ、さらに引く手数多でしたでしょうに。29歳の今年が勝負だと思います。がんばって下さい。

    ユーザーID:7102446761

  • 婿養子は?

    ご両親は、アリスさんの結婚について
    何と言ってますか?
    相談した事は、ありますか?

    同じ職場の40歳男性の年収が低い事で不安なら、
    裕福な実家に婿養子で迎える方法もありますが、
    どうですか?

    もちろん、彼を含め先方のご家族の了承は必要ですが。

    ユーザーID:7522655053

  • 諦めることはないけれど

    恋愛結婚なら「その人が好きだから」というのが一番重視される部分ですよね。

    条件から選ぶ「お見合い」的な場で探すより、御自身の良さを知ってくれた人、好きになってくれた人、貴方が良いと望んでくれる人。貴方も同じ様に感じる方と一緒になるのが一番良いのではないでしょうか?

    貴方の活動範囲で出逢うのが最も自然なのではないかなと思います。

    貴方が相手に良い条件を求めるのと同じく相手もそうだと思うので…

    自分ばかり求めるのはちょっと違うかなと思います。

    ユーザーID:3352613460

  • 専業主婦はやめた方が

    専業主婦は大変です。

    無難な世間話、無難な行動、無難な贈り物…、

    発達障害には不向きな職業です。

    兼業のほうがいいと思います。

    お仕事はヘルパーのように、対人で臨機応変さが求められるものではなく、

    1つの作業を延々続ける、そのなかで習熟できる内容がいいですよ。

    人間関係もあまり持たなくていいようなもの…、何かあるかなあ?

    人数の少ない工場系でしょうか?

    世話焼きなおばちゃんが多いところがいいかな?

    噂になってもいいから、カミングアウトしてみては?世話を焼いてもらえるかも。

    そこで自分のよりどころを作ってから結婚に臨んだ方がいいと思います。

    結婚生活で困ったことが起きたら、職場のおばちゃんに相談するとか。

    習い事でもいいけれども、これもお付き合いが大変そうだからね。

    お子さんを持たないのであれば、ゆっくり考えればいいと思うよ。

    考え始めると頭から離れなくなるのも特性かもしれないから、

    1回リセットしようね。

    ユーザーID:6591945261

  • 実家暮らしがいいですね

    トピ主さんのレス(2013年7月22日 21:16)読みました。

    やはり、あなたは実家でぬくぬくと生活していった方がいいと思います。

    結婚ってやはり、『健やかなるときも、病めるときも、・・・富めるときも、貧しいときも、これを愛し、これを敬い、これを慰め、これを助け、その命ある限り、真心を尽くすことを誓う』と、一瞬でも思わないと、やっていけないものです。

    ユーザーID:5548122016

  • ヘルパーの資格があるなら可能。

    介護職の利点は、働き方が選べる点です。
    正社員やフルタイムだと過酷な仕事ですが、昼間の数時間だけ、曜日を決めて、無理せずが可能です。
    又は、お父様に援助を受けたら?

    ユーザーID:5133626411

  • 結婚しても、離婚の可能性もあるんですよ

    同居している姑があなたのような方です。

    例えばごみの分別が全くできない。ビン、カン、プラスチック、食品トレー、紙パック、ペットボトルを全部燃えるゴミに入れてしまいます。
    食事を作ることができるけど、相手の好みや状況に合わせて作ることができないため、たとえば1歳の孫に分厚いステーキ肉(ニンニク入り)とか平気で出します。
    ガスレンジ台を拭くことができず(ごとくを元に戻せないため)、台所は常にぎっとぎと。
    すぐ近所の道を覚えることができないため、下の子の送迎をお願いすることができません。(すぐ迷子になるから)

    夫が中学生の時に姑は離婚してます。
    それまで子育てと家事はすべて姑の姑(夫から見ると父方の祖母)がしていました。
    その後、夫が成人するまでずっと夫の祖母が子育てと家事を行い、姑はバイトをコロコロと変えて収入を得ていました。

    ご実家が裕福なのでしたら、結婚されなくても良いのでは? 結婚しても、離婚する可能性も考えた方が良いですよ。

    ユーザーID:5227232428

  • その結婚は止めた方がいいと思います

    その男性の条件がどうのこうのより、あなた自身がその方を愛してないようですから。

    例え高収入でも今後、病気になったりケガをしたり、お金に苦労する可能性はいくらでもあります。

    低収入でも支えあって乗り越える人もいます。

    大事なのはお相手を愛せるかどうかだと思いますよ。

    でも、愛する事がわからないのであれば、結婚はせず自立する道を模索した方が幸せだと思います。

    貴女の文章を読んでみて、ちょっとそこら辺(愛する事)がわかりにくそうに感じました。

    そこがわからないうちは結婚しない方がいいと思います。

    ユーザーID:1834441474

  • 私も発達障害持ちです

    私も発達障害の者です。(手帳は持っていません)

    長年おつきあいをしている男性がいたのですが、彼から「結婚前に同棲しよう」と提案されました。
    私は結婚できるなら!と思い承諾したのですが、結婚に至らぬまま別れることになりました。

    最初の1年は私は仕事をしていなかったのですが、引越してからの片付け、日々の家事で精一杯。友達と会う時間も作れませんでした。
    2年目に仕事を始めたら、部屋はぐちゃぐちゃ、料理は作れない、ひどいありさまでした。
    結局丸二年で、彼がギブアップしました。

    専業主婦で子供なしの家事は定型発達者には簡単でしょうが、私にとっては半日かかってもおわりませんでした。同棲なので彼の父がたまに遊びにくるぐらいで(母は他界)、結婚したら親戚付き合いもありますよね。
    自分一人ならどうでもいいですが、彼の顔をつぶしたくないので、ご近所付き合いも頑張ったつもりです。

    彼も一応障害を理解の上で暮らし始めましたが、「なぜそれができない?」と思う毎日だったようで、お互い疲れきってしまいました。
    専業主婦は発達障害の苦手なことのオンパレードですよ。

    ユーザーID:2821145294

  • トピ主です。

    沢山のレスありがとうございます。

    専業主婦は大変だと皆様言いますが、兼業主婦だと家事+仕事もで専業主婦よりももっと大変だと思うのですが…。

    ヘルパーの仕事をしてたら、家事も両方は出来ず、家事の方は放ったらかしです。だけど、ヘルパーの仕事がない時は、家事に集中出来るので、専業主婦がいいと言ったまでです。

    でも、まぁ、皆様の言ってる事はよく分かりました。

    レスをして下さった皆様、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:4432021522

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