親友が父の葬儀に来てくれなかった

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家族・友人・人間関係

くも

先月実父が亡くなったアラサー既婚者のくもです。

父は癌で入退院を繰り返していて、亡くなる1カ月前に担当医師からもう長くないだろうと宣告を受けました。
実家は都内ですが、私は結婚して車で2時間程の県外に住んでます。
あまり東京に来る機会もなかったので、父のお見舞い後に小学校からの親友Aと会ってお茶しました。
その時に父が入院、体調が思ったより良くない事を話し、親身になって聞いてくれました。
父は緩和ケアを受ける為に転院して、その転院先に移ってから1週間もしないで亡くなってしまいました。
覚悟はしていたけど、やはりショックでした。母は既に他界していたので兄妹で今後の葬儀などを決めました。
親友Aにもメールでですが亡くなった事を伝えて、手伝える事があればいってね葬儀に行きたいから場所と時間教えてと返事が来たのでメールで詳細を送りました。
しかし通夜、告別式どっちも来ませんでした。

来る事が強制じゃないのは分かっているのですが、来てくれなかった事にとてもショックを受けました。
小学生の頃は私達家族と一緒にAも旅行に連れてったりカラオケ行ったり、色々したのに・・。
もしかして仕事が忙しくて来れなかったのかな、お通やは雨が降ってて場所が地元からちょっと離れた所だったから来れなかったのかな。

父は(実家)都営住宅に住んでたので、あと数カ月したら退去しなくてはいけません。Aは徒歩1、2分の所に住んでます。

父が亡くなった時に連絡して以来、メールはしてないし来ていません。
メールしたくても、やはり何か心に引っかかってる物があり出来ません。
Aも行かなかった手前、自分から連絡出来ないのでしょうか。

この事でずっともやもやしています。
何かご助言頂けたら助かります。

ユーザーID:1928399716

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  • モヤモヤしますね。

    そこまで関わりあったのなら余計に。
    何か事情があったのでしょうか。

    ユーザーID:0046986059

  • 辛い時だけど前進しましょうよ

    あなたはメールを送ったけども、それを親友さんが見たかどうかは分からない。何か事情がありメールが届かなかった、読めていない、という可能性もあるわけです。
    または本当に仕事が忙しく来れなかったとかものすごく経済的に苦しんでいてお香典を用意できなかった、等。親友のお父さんのお葬式に来なかったのにはそれなりの理由があったのではないかしら。

    今は悲しい気持ちが先に来て冷静になれないかもしれないけれど、あまり落ち込まないでください。

    ユーザーID:2873077887

  • 逆に心配になりませんか?

    お父様のことお悔やみ申し上げます。

    トピの件ですが、亡くなった後に親友から
    葬儀の日程などを聞いてきて、連絡したんですよね?
    それなのに来ない。来ない理由もわからない。

    私なら何かあったのではないかと心配になります。
    その後連絡が無いことも、心配な気持ちに追い討ちをかけます。
    まさかとは思いますが、葬儀に来る途中で事故にあって
    入院してるなんてこともありえます。

    ご実家の片付けなどで、お父様が住んでいた住宅に行くことも
    この先まだありますよね?
    もしトピ主さんの気持ちが落ち着いていたら、
    前日にでも親友に

    明日片付けなどがあり実家に行く予定です。
    葬儀に来れなかったようで、その後連絡もないので心配しています。
    私も父を亡くしたショックであなたを思いやることが今までできなくて
    申し訳なかったと思っています。
    いかがお過ごしですか?時間があれば会いたいです。

    と言うようなメールを送ってみたらいかがですか?

    ユーザーID:6953274016

  • 本当に親友???

     Aさんとは幼馴染みたいですが、成人後、とくにあなたが結婚して他県へ越してからどの程度のお付き合いだったのでしょう?
     父親の葬儀の日程を教えたにもかかわらず彼女が来なかったのは仕事などで多忙のため来られなかったにせよ、親しい友人ならば弔電を打つなり、後日香典を郵送してくるものですよ、普通は。Aさんの行動は「親友」のとるべき態度じゃないですよね。
     これは想像ですが、現在のAさんは主さんにあまり親しみを感じていない、さほど重要視していないのでは・・・あるいは冠婚葬祭のマナー知らずなだけかもしれませんが。
     まあ、これを機に今後の付き合い方をどうするかよく考えることですね。ぶっちゃけ、疎遠決定かな。
     お父様を亡くした悲しみと、その上信頼していたAさんの残念な態度にはさぞやガッカリされた事と思いますが、こういう火急の時こそ、友人知人のホンネ、真の姿がはっきりするという良い教訓だったのではないでしょうか?あまり気を落とされませんように。

    ユーザーID:4080956258

  • 「来れるのに来なかった」と思っているからもやもやする

    お父様をなくされたばかりのトピ主さんに気遣いを求めるのも酷ってものかもしれませんが、こういうときに自分を抑えて他人への配慮ができる人かどうかっていうのは、その人の人生をずいぶん大きく変えると思います。

    急に連絡が途絶えたら、何かあったのかも・・・って心配しませんか?
    それとも確認済みでしょうか。
    何もなかったとしても、近所だと思ってたら意外と遠くで無理なことがわかったけど、何でも手伝うみたいなことを言った手前連絡取りづらいっていうのはあるかもしれません。
    もやもやするのは、そのあたりすべてクリアしてからの方がいいと思います。

    でも、しばらく連絡しなくてもいいと思いますよ。
    Aさんのことは忘れて、お父様との思い出に浸ってあげてください。

    初盆も来るし、遺品の整理もあるし、まだまだ忙しいですよね。

    お父様のご冥福をお祈りします。

    ユーザーID:8977818212

  • ショックが大きかったのかも

    大学の時のクラブで、部員Aさんのお父様が亡くなりました。
    Aさんが忌引き中に、連絡網で、全員に伝達をしないと
    いけない用事ができました。
    私は、自分が回す相手のBさんに、連絡を回しました。
    Bさんは、Aさんに回す担当になっています。
    すると、Bさんは、「悪いけど馬ちゃんからAちゃんに回して
    くれる?かわいそうなので電話しにくい」
    というのです。
    そんなの、誰だってかけにくいのは同じでしょ、と
    思いましたが、Aは親友で個人的に用があったので、代わりに
    かけました。

    長くなりましたが、つまり感情移入しやすいというか、感情的に
    もろい人なのでは。トピ主さんにどのように声をかけていいか
    分からなくて、これなかったのでは、というのが私の一つの
    解釈です。

    まあ、いい大人が何かあるたびにそれでは、
    ちょっと困りものですけどね。

    ユーザーID:1622171633

  • 悪く考えないでー

    私も父を亡くしていますが・・・御愁傷様でしたね。お力落とさないようにー

    今回の場合は、親友さんから

    >手伝える事があればいってね葬儀に行きたいから場所と時間教えて

    と、返事が来たのですから、私なら「何かあったのでは?」とかえって心配すると思いますが・・・

    それと、あと、身近な人を亡くして、「葬式に出ると思い出すからもう出たくない」という人もいますよ。親を亡くして喜ぶ人はいませんが、悲しみの度合も人によって違いますし、「年寄りが先に死ぬのは当然の事」と平気な人もいますから、どうして親友さんがこなかったのか、深く考えないほうがいいのではありませんか?

    49日が終わった頃にでも、関係者一同にご挨拶送るわけですから、その時に一緒に親友さんにも(同じ)メールか葉書を送ってみたらどうですか?

    ユーザーID:9787836909

  • まさかの時の友こそーーー。

    ・まずはお父様が急逝なされたこと、心よりお悔やみを申し上げます。

    ・まだ深い悲しみのなかにあって、さだめしお力を落とされているでしょう。 ゆっくりご供養され、ご自身が立ち直れるようにお祈り致します。



    ・親友のAさん、ひどすぎです。家族ぐるみで仲良くされていたなら、尚真っ先に弔問すべきでした。且つごく近所にいながらーーー。( 人としての基本に欠ける方なのでしょう。)

    ・人の死は厳粛なものであり、心を込めて参列すべきと考えます。あなたの悲しみを思い至れないなんて、親友でも何でもない。−−−これを機会に、離れられたら?

    ユーザーID:7084444115

  • 何かあったのかもしれませんよ

    時間と場所を聞いておいて、お葬式に来なかった。
    その後連絡も無い。

    ということは
    親身になってトピ主の相談を聞いてくれていたこと、
    家族ぐるみのお付き合いであったことを考えると
    何かあったのかなとは考えませんか?

    あなたから連絡してみてはどうですか?

    ユーザーID:0269978765

  • お悔やみします

    その友人が貴方のお父さんと現在も昵懇の間柄でなければ、今の若い人は友人の父親の葬儀など出席しないと思いますがねえ。

    ユーザーID:7078383653

  • そんな事考えるのやめよう

    なぜ葬儀に来てくれなかったのかは分かりません。
    でも私があなたのお父さんだったら、その事よりも例えば親子で楽しかった日々を思い出したり、これからも家族仲良く過ごそうと考えたりして欲しいな、と思うだろうと思います。

    もしかしたらあなたはお父さんを失った悲しみをAさんへの怒りに変えようとしているのかもしれません。
    でもそれではお父さんが悲しみますよ。

    自分以外の人間の言動を変える事は出来ないし、「どうして?」と憤っても自分が苦しくなるだけです。
    親はいつでもいつまでも我が子の幸せを願っています。
    心穏やかに、幸せになってください。

    ユーザーID:4388757592

  • それは残念

    私なら、Aから連絡してくるまで私からはしないです。

    それで来なかったら、所詮その程度の関係だったのだと

    諦めます。

    ユーザーID:0777815398

  • そういう人だった、もしくはマナーを知らない

    まずはお悔やみ申し上げます。

    私も、父が亡くなった時、友人が来てくれたので(面識はほぼなし)、
    とてもうれしく、ありがたかったのを覚えています。

    主さんの場合、その友人は、来れないならお花とか電報とか、
    そういうのもなかったのでしょうか?

    そういうのが全くなく、今の対応だったとしたら、
    友人は、そういう人だった、ということです。

    またはマナーを知らない。
    昨夜、私は仕事先の人のお母さんのお通夜に行ったのですが、
    中学生の娘は「えー、そんな遠い人なのに行くの?」と言ってました。
    ま、世間を知らないなら、こんな感じでしょうか。

    人の痛みのわからない人は、いるようです。
    主さん、他に葬儀に来てくださった方は、ご親族とかお父さんのお知り合いとか、
    たくさんおられたでしょう?
    そういう方への感謝の心を持ち、その友人のことは、忘れる(もしくは知人に格下げ)
    ようにしてはいかがですか。

    ユーザーID:1826897317

  • トピ家との付き合いはする気が無い

    彼女はトピ家と冠婚葬祭の付き合いまでする気が無い。関係が遠い。トピさんが実父を思うのとは違う。もし友人のトピさんの(お通夜・葬儀)なら行ったと思うよ。(仮にでもごめんね。)

    お父様の葬儀に行けば、お母様の時も行かねばならなくなる。逆に、彼女のお父様の時もお母様の時もトピさんは行かねばはならなくなる。トピさんに急な電話がきて、忙しい仕事を急に切り上げて、家に帰り服着替え〜雨ならタクシーで往復。翌日の葬儀は朝から時間かかり〜できる?仕事が忙しい日の夜で雨の時。翌日は朝から時間かかり〜。できる?

    また、お香典に5000〜10000円。タクシーなら+5000円〜気持ちよく払える?彼女の給料はどれくらい?

    皆結婚すると実家と婚家の親戚や職場の冠婚葬祭で、時間や手間やお金もかかる。交際を広げると家計を圧迫。減らしたいが、親戚も職場も減らせない。友人との交際費だけでなく、友人の家とも交際〜だとなお負担。友人が多い子はどうする?

    だから友人としては付合うが、家とは遠慮したいのでは?私は友人には電話しない。迷惑かけるから。後日会ってお茶しながら「〜だったのよ」という。香典などは受け取らない。

    ユーザーID:4707856801

  • 私も行かない

    ずーと交際していたら別ですが。またお父上とも親密にしていたら お別れに行きますが 行きません。

    ユーザーID:3406248871

  • 彼女なりの理由があったのでしょう

    お父様、お悔やみ申し上げます。


    ただ、冠婚葬祭は、その人・家庭の事情がありますから、知らせたら、あとは相手に任せるしかないです。あなたが、すべきことはしたので、それ以上は、もう良いのではないでしょうか?

    お通夜・葬儀に出席するには、手ぶらではこられません。経済的に余裕がなかったのかもしれないし・・・
    葬儀に欠席したから、親友でなくなるわけでもないでしょうし、また、あなたが思うほど、彼女は親しく思ってないのかもしれない(社交辞令)、そういう行事には関わりたくない人かもしれないですよ。

    まぁ、私の親友ですが、家族の不幸を知らせない人もいますから。その人それぞれ。ひょっとして彼女も家族の不幸はあなたにしらせてないかもしれないでしょ。

    ユーザーID:7764620254

  • トピ主さんにはちょっと酷かもしれませんが

    親友と思っていたのはトピ主さんだけだったのでは?

    いえ、Aさんはトピ主さんを「友人」とは思っていても、「友人の一人」という位置づけだったのではないか、という事です。

    後、「子供のころ、あれだけ色々してきたのに」って思うのは止めましょう。

    とりあえずメールには「葬儀も終ったので、落ち着いたらまた会おう」くらいのメールをして反応を見ては?

    案外Aさんは行けなかった事を気にしてメール出来ずにいるかもしれませんよ。

    ユーザーID:6795622085

  • 当分静観する

    それだけ関係のある人の葬儀に出ないというのは普通はあり得ません。
    彼女が変わってしまったか、元々情に薄いのか、常識ないのか。お葬式にこれなくてもお香典や弔電、後になってからお参りするとか色々ありますよ。
    話に出せない位深い悩みが本人にあるのかもしれないし、環境も変わったのかも。

    本人に問いただす以外知る方法はないので、今は彼女のことは忘れましょう。トピ主さんからはアクション起こさず。

    冠婚葬祭が縁の切れ目になることは多いです。私もそれでがっかりした友人は何人もいます。祝い事よりも、こちらの身内の死に対して思いやりの言葉一つない人はやっぱり友人じゃないと思ったので。逆にこちらが思う以上に気遣ってくれる人がいたりして嬉しいこともありますけどね。

    一周忌までは大変だし辛い気持ちはなくなりません。でもだんだん大丈夫になってきますからね。ただでさえ辛いのに、心無い(かもしれない)友人のことで悩むのはやめましょう。ネガティブにしか考えられないでしょう?

    ユーザーID:1184428831

  • 可哀想

    あなたが‥


    大切な人の死… 大切な親友からの嬉しい言葉を鵜呑みにしたら それは社交辞令だったなんて‥

    かなりツライと思います。


    何かしら行けない理由があったとしても、常識ある人なら必ず連絡を入れたはず…。


    だけどそれが無いと言うことは、この先も自分からアナタに 連絡する気は一切無いということだし、友人関係を継続する気が無いと想像できます。


    アナタからまた連絡したところで スルーされるか、言い訳と社交辞令で終わると思いますし。


    大人になればいろんな事情があるでしょう、人としての中身も変わって行きます。


    友人の変化はアナタにとって 、とても残念ですが…


    交友は変化していきます
    今、自分に必要な人と出会うようになってるんですよ


    だから、その友人は もうアナタには 必要ないんです。

    ユーザーID:0601984975

  • それは…

    連絡したのに通夜や葬儀に来てくれず、その後も音沙汰ないのは寂しいですね。
    それは、正直、友達ではないでしょう。
    信じられません。

    こちらから再度近づかず、自然消滅するようなら、それまでの関係なんだと気持ちを納めてはどうでしょうか?

    ユーザーID:2862136415

  • 質問です

    普段から親友と交流がありましたか?
    また、連絡を取り合っていましたか?その頻度はどうだったのですか?

    ユーザーID:0309545403

  • 親友の父って

    親友の父、小学生の頃旅行程度でしたら、まあ自分なら行かないですね。
    場違いなだけです。できることがあれば言って、をメールはします。

    このケースでは、行きたいと言ったのだから、それで連絡せず行かないのは悪かったのは確かです。

    ですが、そんなことにわだかまりを持たないほうが良いと思います。
    親が他界した相手には、そっとしておくのが基本ですのでしばらく距離を置きたいのでは。

    ユーザーID:7245161119

  • 割り切ったほうがいいです

    当日なにかあったのかもしれないと考えたらいかがですか。
    残念な気持ちになるのは分かりますが、こればかりは相手を責めるわけにはいきませんし
    そこを取沙汰してしまったら余計こじれると思いますよ。

    気にかけてくれた、それだけでよしとしましょう。

    ユーザーID:0490031598

  • 聞いてみてはどうでしょう

    疎遠にするなら、相手の言い分を聞いた後でも遅くはないと思います。

    拗ねていては時間も感情の消費も勿体無い。

    遠方だと、仕事が忙しいといけませんし
    悪く受け取らなくてもいいんじゃないですかね。

    それに、友人の親の葬式って行くものなのでしょうか?

    職場の同僚なら、職場に報告があるので
    不参加というわけにもいかないので行きますが
    友人の家族が亡くなった場合は
    葬儀などが落ち着いた頃に亡くなったと報告を受けることが多く、
    葬儀や通夜に参列した事はありません。

    親しい友人には親が亡くなったら通夜や葬儀に参列してもらう為に当日に連絡を
    するのが普通なのでしょうか?

    私は親が亡くなっても、機会がない限り友人達に報告しないと思います。

    言われても相手は困るだけですし、香典など気を使わせたくないので。

    手伝ってもらう事もないですしね。

    ユーザーID:9905077028

  • 都合があったのでは

    仕事に穴を開けるわけにはいかなかったとか。
    お腹や腰が痛くて雨の中出かけるのがしんどかったとか。
    行こうと思ってたけど、礼服がきつくて、でも買い直す時間やお金がなかったとか。
    交通費考えるとお香典5000円はきつい、でも3000円ってわけにはいかないしと迷っているうちに時間が過ぎてしまったとか。
    よく考えたら私が行かなくてもくものことは旦那様が支えてくれるし、と思い直したとか。
    実は妊娠していて、しきたり的に周りに止められたとか。
    うちのときもくもさんに来てもらうことになるよ?かえってご迷惑では?と家の人に止められたとか。
    対面するのが怖かったり嫌だったり、思い出の中のお顔が上書きされてしまうことを恐れたのかも。

    というか、もうお見舞いのついでがないのだから、Aさんと顔を合わせる機会はまずないのでは?
    変に追及しないで、四十九日が済んでから通り一遍の報告をメール+辛いときに親身になってくれてありがとう、また会おうね、とお礼を伝えておいては?と思います。

    ユーザーID:0048124772

  • 何かあったのでは?

    そういう展開だと、逆にAさんに何かあったのではないかと心配。
    もしかして、Aさん自身や家族が急病や事故で入院して、連絡の取れる状況じゃないとか…。
    親身に話を聞いてくれた人が、自分から行くと言っておいて、そのまま音信不通というのは、ちょっとあり得ないと思います。

    今更ですが、返信したメールは、ちゃんとAさんに届いていたのでしょうか?(まれにメールが相手に届かなない事ってありますよ)

    「手伝える事があればいってね葬儀に行きたいから場所と時間教えて」と連絡したのに、返事が来ず、その後もトピ主さんから連絡が来なかったら…。
    それこそ「自分では自覚していなかったけれど、何か相手を傷つける事をして嫌われてしまったのだろうか? それとも悲しくて今は昔の知人になんて構っている余裕は無いのかな…」と、Aさんの方でもトピ主さんと同じく悩んでいるのかも。

    ユーザーID:2589674004

  • トピ主のくもです

    皆様、こんなくだらない悩みにお返事を頂きありがとうございます。

    Aとは親友ではなかったのでは?と疑問を感じる方もいるようですが、私は親友と思ってます。
    結婚する前まではAとルームシェアしてました。ちょうど更新時に結婚が決まったのでそこでルームシェアは解消し、私は県外へAは実家へ戻りました。
    年に数回会いに来てくれたり、会いに行ったりしましたし、電話で近況報告しあったりしてました。

    私の母は6年前に亡くなったのですが、その時Aとルームシェアをしていた時で、終電もない時間に母が入院中で脳出血で倒れた連絡が来て、私がパニックになっている中冷静に一緒にタクシーで病院まで付き添ってくれました。
    母の葬儀に来てくれ、涙を流して一緒に泣いてくれたとても心優しい子です。
    母の葬儀には来てくれたからこそ、なぜ父の時には来てくれなかったのかと考えてしまったのかもしれません。

    ユーザーID:1928399716

  • 親友と言うからには

    普段の生活で相当の交流があったと解釈していいんですよね?
    だったら、何かしら来れない理由があったのでは?
    それ以外は考えられない。
    今は、モヤモヤするでしょうが静観して見てはいかがです?
    Aさんも葬儀に行けなかったことで、連絡しにくいのかも
    しれません。
    時間が経てば、わかることもあると思います。
    それまで、辛抱。
    もしですが、理由無く来なかったら
    その時、今までの関係を見直せばいいと思います。

    ユーザーID:7774597623

  • 仕方がないと思うべき

    親友といえどもそのご両親の葬儀なら参列できなくても仕方がないと思ったほうがいいと思います。

    例えば、仮にトピ主さん自身がお亡くなりになったとしても、通夜と告別式の両方に参列するというのは忌引きは認められないし、有給や半休を使わなければならないので業務上忙しかったりすると優先するのは厳しかったりします。
    それも亡くなったのは友人のお父さんですから忙しければもっと休みづらいでしょう。
    席も友人席だし。

    でもこれが、親族が亡くなる、会社の人が亡くなるという事情なら、例え仕事が忙しくても優先しやすくなるのですけどね。

    だけども親友という間柄なら葬儀に参列できなかったことを詫びて、日を改めて休日にでも「線香をあげにいきたい」くらいの連絡くらいしてきてもいいと思いますけどね。

    友人より親族の葬儀不参加のほうが気になりませんか?
    そちらのほうが今後の付き合いに大いに影響します。

    ユーザーID:7877228244

  • 二度目レスですけど…



    >「手伝える事があればいってね、葬儀に行きたいから場所と時間教えて」と返事をして来たのは、友人の方ですよ?


    誰でも、こういう返信をもらったら、来てくれるのを待つし、来てくれなかったことにガッカリします。


    ましてや、身内の死と直面してる場面ですから…


    それで「行けなくなった」と一言でもメールが来ないというのは、気遣いの言葉やメールも 社交辞令でしかなかったんでしょう


    葬儀とか「重い場面」に参加するのが苦手な人はいますが、、
    その人との関係に こだわる必要はないと思います。

    ユーザーID:0601984975

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